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    怒るな、イライラするな

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    みみ
    恋愛
    結婚して数ヶ月の兼業主婦です。夫は不器用なタイプで気が利くほうではなく、コミュニケーションが一歩足りないところがあり、たまに私が誤解を受けてイライラしてしまうことがあります。たとえば、待ち合わせに遅れる連絡をしなかったり、本人にその気がなくても失礼な発言をしたり。
    それについてきつい言い方はしないですが、こういう時は連絡入れてほしい、とかこういう発言はとっても悲しいよというのですが、彼は聞き入れてくれず、もちろん謝りもせず、お前が怒りすぎだとか、お前にイライラされることが嫌だ、俺に合わせてくれる人でないと合わない、と言います。
    私は今まで怒りっぽいとか言われたことがなく、むしろ穏やかと言われていました。彼は自分を正当化するところがあり、そういう点以外はうまくいっています。こういう場合、私が彼を受け入れて我慢するべきなんでしょうか?

    トピ内ID:7528517997

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    まだ間に合います

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    😉
    破談推進委員
    性格の不一致で別れましょう。

    >待ち合わせに遅れる連絡をしなかったり、本人にその気がなくても失礼な発言をしたり

    人として、社会人として、常識に欠けます。
    しかも注意に逆ギレ。まだまだ子供です。

    >俺に合わせてくれる人でないと合わない、と言います。

    向こうがそう言ったんですから、向こうからの離婚請求と解釈して、有利になるよう話を進めることを考えましょう。

    トピ内ID:8053097835

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    今さら…

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    🐷
    メタボ神父
    交際時に気づきませんでした?
    結婚してしまったからには、お互い妥協が必要だと思います。
    トピ主さんもあまり怒らず、問題点についてじっくり旦那さんと話し合ってみてはいかがでしょうか?
    今からこれだと、子供が生まれたらもっと大変ですよ。

    トピ内ID:1908098702

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    私なら我慢できない

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    むー
    つまりご主人は、
    常に自分が気分良くいられる状態を妻は用意すべきである。自分が不快に思う空気は絶対に作ってはいけないし、その為に妻は自分のあらゆる感情を抑制し夫の機嫌を優先しなければならない。また、夫の態度・言動が世間一般から見て間違っていたとしても、妻はそれを指摘して夫に意見してはいけない。この状態を妻は幸せと思い、良き夫を持ったと日々感謝し、微笑み、夫を愛すべし、とおっしゃるのか。

    ご主人は、妻をなんだと思っているのでしょうね!?

    上記はオーバーですが、でも要はこういうことですか?だとしたらそんな人は女性に拒否されて当然だと思います。ご主人はメイドロボットでも買えばよろしかったのに!もしくはメイド喫茶やキャバクラ。彼女らは商売ですから、どんな不当な待遇を受けても相手(客)を不快にさせませんからね。
    まだ新婚さんですし、こんな人は離婚!と安易なことは避けて欲しいなーと思いますが、喧嘩になってもいいから1度徹底的に対立してみるのはどうでしょう?私と結婚した以上そんな自己中な要求は通らない!って、かかあ天下掌握するつもりで。
    その過程で暴力が出てきたらアウトですが・・・

    トピ内ID:4055860190

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    うちと似ています

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    eight
    まず率直に言うと、トピ主さんがご主人を受け入れるしかないと思います。


    うちは結婚15年たちますが、最初は主人のそういったマイペース過ぎる所が全く合わず、いつも私ばかりがイライラして不満ばかりでした。

    主人は一人っ子で長男を大事にする田舎育ちなせいか、結婚して一緒に住んでから、育った環境がまるで違うのを嫌と言うほど感じました。

    でも、だからと言ってトピ主さんだけが我慢して暮らすなんてやめた方がいいです。ほんと、病気になりますよ。

    要は、ご主人への言い方や接し方を代えればいいのだと思います。
    イライラしないで、ひと呼吸おいてからゆっくり、優しく下手に出た態度で意見やお願いをする。

    そうすると意外に言う事を聞いてくれる時があります。

    結婚して妻になったら、平穏な毎日を送る為、まるで女優にでもなったつもりで演技をするのも、これからの長い長い結婚生活にとって大切な事だと実感しています。

    トピ内ID:5458418884

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    そういうのを

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    やまちゃん
    うまく変えていくのが
    かみさんの力量ってもんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4800253884

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    私もそうです

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    まりも
    結婚してから、口調がキツクなってしまいました。
    あまり怒ったことも無く、穏やかだったのに…

    最終的には、やっぱり我慢するしかないのでしょうね。
    人は変わりません。 自分が変わるほうが楽なのです。

    とはいえ、理不尽なことや見るからに相手が自己中心的な態度に出るときは
    無視するか意地悪をします。 しゃくに触りますから。
    後は、自分の行動範囲になるべく夫を入れないことにしています。

    どこか出かけるときも、なにか食べるときも、子供と打ち合わせします。
    (夫には 「これから出かけるけど一緒に行く?」くらい)

    夫ありきの生活を送るとイライラするので、あまり感知しないように勤めてます。

    トピ内ID:8882966292

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    トピ主です

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    😨
    みみ トピ主
    アドバイスありがとうございます。夫は、私から怒られることにうんざりしていると言っています。(私はキツイ口調ではなくどちらかというと悲しそうに言ってるのですが)
    夫がケンカの原因そのものには触れず、私が不機嫌なことだけを責めることに対し納得がいかないのですが、自分の気持ちを伝えたほうがいいのか、大人になって飲み込んだほうがいいのか、迷っています。
    きちんと伝えたとしても、そんなこと言ってないとか逆切れされそうです。
    でも言わないと私にストレスが積み重なりそうです。
    落ち着いて話せるときに紙に書いて伝えてみようかと思うんですがどうでしょうか?

    トピ内ID:7528517997

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じです

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    🙂
    tata
    私も同じ思いをした人間です。
    (過去形なのは、もう別れ話が進んでいるので)

    こちらは何の気なしに言うと「お願いだから怒らないで」と決まって言われます。
    怒っている気などさらさらないのに、本当に話をするのが嫌になります。

    一方で、夫の言い方も気に障ることが多々あります。
    そうすると、「もう話せない」「話したくもない」と言われるようになりました。

    よくよく状況を解きほぐして考えると、やはり夫の支配したいという要求が彼の言葉に表れ、私はそれに反発する、という形だと思うに至りました。

    結局、人のとらえ方次第です。
    とぴさんのご主人が、とぴさんの言い方にこだわるなら、それはおそらくずっと続くと思います。
    私はそれに耐えきれず、結婚を解消します。

    大人の性格とは、また、ものの言い方とは、他人があれこれいっても変わるものではないのです。
    そこに我慢できず、その我慢を続けることを考えるなら、新しい道を歩むべきだと私は思います。

    トピ内ID:4223495377

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    変わらないだろうなあ

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    ゆう
    謝れない人は、いくら言っても無駄です。
    だったらトピ主さんがあきらめるしかないでしょう。
    我慢するというより、あきらめる。

    私なら「謝れない人」を不器用でコミュニケーション下手と表現しません。傲慢な人と表現します。
    言ったら逆ギレしそうな人というならまさにそうでしょう。

    でもトピ主さんはそんな彼を好きというならば、きっと他に素晴らしい所があるのでしょう。イライラする時は彼の素晴らしい所を思い出すしかないのでは

    トピ内ID:1836851194

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    自分を客観視するのは難しい

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    兼業主夫
    妻が子供たちに注意する時に似ていますね。
    子供たちがやるべきことをやっていない時など、妻は子供たちに注意しますが、言葉使いは丁寧なものの言い方、表情等が明らかに不機嫌で子供たちに「何で怒るの?」と言われています。
    私からも妻にはもっと冷静な態度で注意をした方がいいと何回もアドバイスをしていますが、そもそも自分を客観視出来ないので自分の状態が指摘されている状態にいつなっているか判らないみたいです。
    勿論、私自身も自分の客観視をすることは難しいので常に周りの意見を謙虚に聞くように心掛けています。
    対人関係の問題が一方的に片方にある事の方が異常ですので、(難しいとは思いますが)ご自分の態度を今一度見直してみるのも解決の糸口になるかもしれません。

    トピ内ID:9570209870

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    ありがとうございます

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    みみ
    レスありがとうございます。同じような経験のある方や男性側のご意見もとても参考になりました。大人が人に言われて変わるのは難しいのだと思いました。彼にたいして、他に好きな部分がたくさんあって結婚したので、まずは自分の接し方や気持ちのおきかたを変えてみようと思います。レスを読んでいて、彼はそういう人だと諦めて、伝え方を意識的に変えたり演じたりする方が楽なんだと思いました。それでもどうしても辛いなら、合わせることはできないんだと思います。まずは自分を変えることですね。ありがとうございました。

    トピ内ID:7528517997

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