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    義親が黙るように言い返したい!

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    mimi
    ひと
    30代主婦。
    近所に住む義親が私にだけうるさいのです。

    義親は、2人とも元教師ですが、偽善者でかなり性格がきついです。
    50代で早期退職し、20年近く家にいます。
    民生員やボランティアをやっていたこともあります。
    とにかく、やることなすこと頑張るし、隙がありません。外面はかなりいい人ですが、私の前では違います。

    「mimiは、お礼の言葉がない(何に?)」「mimiは常識がない」「mimiは頭がおかしい」「近所の人からmimiは変な人だと言われている」だの、具体的に私のどこが悪いのか言いません。私の悪口を書いた紙を、顔に押し付けられたりしました。アニメひぐらしのように豹変し怖いです。

    夫は「昔からそういう人」と極力、義親に会いたがらないし、義妹は逃げるようにして外国人と結婚して海外在住。

    夫は義親にやめるよう言うと、義親はすぐに「私が悪かった。」と超低姿勢で、その時だけ主人にペコペコします。でも、また私へ暴言の繰り返しです。

    義親は、いい人面がすごくうまいんです。うちの両親は自営業で「商人と教師の考えは合うはずがない。」とあきらめるよう言います。

    私は、子供のころから、人に言い返す、意見を言うということをしなかったので、義親に言い返したいんです。
    「やめてください」「何度も聞きました」と言っても、義親は「目上に逆らった」「そういう言い方が気に入らない」だの、余計、ギャーギャー言われます。黙らせるような返し方が浮かびません。

    義親のせいで、私が鬱病になったり、子供虐待したり、自傷行為などは絶対したくないんです。だって、義親をよけい喜ばせることになるからです。嫁が自虐したところで、罪悪感を感じる人ではないですから。

    民生員、警察に相談した時期もありますが、家族の問題だからと相談で終わりました。

    トピ内ID:3901757982

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    トピ主さんの思考回路が不思議です

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    外来魚
    何を言っても聴こうとしない義父なのに、なぜ黙らせる言い方を考えようとするのでしょうか。火に油を注ぐようなことは止めたほうがよろしいと思います。
    無視するだけではダメなのですか。
    ご主人も義父の理不尽さを理解してくれているようなので、しばらく付き合いを絶ったらいかがですか。
    実家には行かないようにし、電話があっても聞いておくだけで余計なことは言わない。
    もしくは着信拒否にする。
    家が近いのであれば怒鳴り込まれる可能性がありますが、そのようなときはご主人に対応を任せましょう。

    トピ内ID:4644894028

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    だんなさんと一緒に乗り込んだら?

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    🐷
    りりりん
    言い返すと余計関係がこじれると思うのであんまり賛成しかねますが・・、

    今度何かを言われそうになった(言われた)ら、
    「今度主人と一緒にお話を聞きに伺いたい」とおっしゃってはどうでしょう?

    なぜ息子と?
    と聞かれたら
    「主人からは義父母から言われるようなことは特に言われないので、一緒に聞いてもらい同じことがあったときに夫から私に注意してもらえるようにしたい」
    というのです。

    もちろんご主人には中立の立場で話を聞いてもらい
    (むしろトピ主さん寄りが理想)

    本当にトピ主さんが悪いと思ったらトピ主さんが(嘘でも)「直す努力をするので
    しばらく静かに見守ってください」とお願いして

    トピ主さんに悪いところがなかったらご主人から
    「あれこれ言うのはやめて」と言ってもらうようお願いしてみたらどうでしょう?

    それがだめなら遠くに引っ越すしかないですが、持ち家ですか?

    トピ内ID:7793612204

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    目の前でメモをとる。

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    今後何か理不尽なことを言われたり暴言を吐かれたりしたら、
    すかさずメモ帳を出してその場で言われたことされたことを
    メモしている姿を見せてはどうでしょうか。

    当然何を書いてるのか気にしてくるでしょうから、
    お義母さんのこれまでの私への発言で悩まされて
    精神的にまいっていること、それらを何人かに
    相談していること、専門家に記録にとるようにアドバイス
    された、と言ってしまうのです。
    誰に相談しているのか詰問されても、それに答える
    必要はありません。
    実際、記録を残すことは後で何かのときに役立ちます。

    外面が良く世間体を気にする人でしたら、
    相当こたえると思いますね。
    激怒してメモ帳をとりあげるかも。
    それでも怯まずがんばってください。
    メモは後で取り直せますから。
    そういう人と戦うことは消耗するだけ損です。
    逐一メモをとって見せることで、トピ主さんの
    背後にいる世間を感じさせるのです。

    もう角が立つことを避ける場合ではないと思いますよ。
    黙るような言葉を言い返して争いごとを起こすより、
    争いごとから外れて安全圏の中に逃げてください。

    トピ内ID:2256502173

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    お住まいは賃貸ですか?

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    🐷
    メタボ神父
    トピを見る限り、異常な人達ですね…。
    お住まいが賃貸であれば、少し遠くへ引っ越してはいかがでしょうか?

    相手をするだけ、無駄のような気がします。

    トピ内ID:6161960440

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    離れる

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    ちっぷぅ
    引っ越しするしかないでしょう。

    一言言って黙らせてもすぐまた元通りですよ。

    主さんの所は持ち家なんですか?

    トピ内ID:1053833654

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    とりあえずボイスレコーダー

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    blank
    ゆげ
    うーん、私も教師一族の息子と結婚したので、空気がわかります。

    教師を早期退職したというのは挫折感も大きく、屈折した感情は並々ならぬ物があるでしょう。一般サラリーマンのように子会に出向してフェードアウトした場合は、自分を少しずつ再構築できるのですが。なまじプライドが高くて、再就職で気持ちを昇華させることもできないでしょう。その負のエネルギーが全てあなたに向かうのです。普通のやり方じゃ太刀打ちできません。

    自分を守るためには、客観的に常識の範疇を超えているのはどちらかを世間にはっきりさせることが大切です。録画できればいいだろうけれどセットが困難だから、ボイスレコーダーで録音するだけでも証拠になります。変な言いがかりを書き連ねた紙も要保存です。
    姻族間で裁判沙汰にすることもないでしょうが、いざと言う時のために準備をしておくのはこちらの精神衛生上にもいいです。
    こうしていると、言いがかりを言ってきたら、ネタが増えたと喜べます。
    こちらの困った様子をみるのが相手の喜びなので、こちらが嬉しそうにしているのがポイントです。

    でも、物理的に距離をおくのが一番ですよ。

    トピ内ID:0842257027

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    なぜ引っ越さないのか不思議

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    言い返すだけ、労力の無駄
    理解できる頭があったら、既に直ってると思う。
    接触は1秒でも短く、言葉は一言でも少なく、それを心がけるのが懸命
    私なら引っ越して、電話も出ない

    >私は、子供のころから、人に言い返す、意見を言うということをしなかったので、義親に言い返したいんです。
    経験がない人の発想だなぁと思いました
    やってみて、どっと疲れたら、労力の無駄って意味が分かると思います。

    トピ内ID:1158282667

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    ここは冷静に

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    モリゾール
    義理親さんたちに言い返したところで、もっと強く言い返してくるのが目に見えてます。義理親さん50代?50代で早期退職で20年家にいるってことは70代? どっちにしろ、それだけ長いことそのままで生きてきたのですから態度が変わることはないです。発言の場数も踏んでますしね。
    教師って世間的に偉い人のイメージですが、実は常識ない人も多いんですよ。勉強できれば大学行って資格とれます。そして実社会にもまれることなく教師になって、子供にアレやコレやと命令する立場になるので。そりゃ中にはちゃんとした人もいますが。

    私だったらまず証拠集めます。外面がいいってことは正体を人に知られたくないってことですから。
    ポケットに入るレコーダー用意。義理親さんと会うときに必ずスタンバイ。始まったらREC。一回ではたまたまって言われてしまうかもしれないので何度か録音。溜まったら義理親さんにもちょっと聞かせてあげましょう。命綱だから絶対にとられないでね。
    脅すんじゃなくてあくまで「どっちが常識ないのか、誰かに相談しようと思って」という立場で。うまくすりゃおさまるし、いつでも正体をあばけると思えば余裕も出来る。

    トピ内ID:9222065016

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    泣くって手もありますよ。

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    証拠上等
    偽善者とかアニメひぐらしのようになど、批判レスがつくような言葉が多いですね。でもその分、怒りが伝わってきます。

    長年教師をやってらっしゃった方に、人に言い返すのが得意でないmimiさんが「相手が黙るような言い返し」は難しそうですね。

    とりあえず、「申し訳ございません、恥ずかしい思いさせて…これからそんな事の無いように、どこが悪いか教えて頂けませんか?」とか具体的なことを教えて下さいスタンスで聞きだしましょう。
    可能であれば録音しておきましょう(家電量販店で会議用録音用の売ってます)
    で、納得できる事。しょうがないなと許容できるところは彼らのやり方に従う(義親の前でフリだけでもする)

    あまりにも理不尽なら、録音して記録してたものが役に立つと思います。

    あとは、両方そろっている時じゃなく片方の時に
    「将来、介護が必要になったときも安心してください。これまで可愛がってもらった分、たっぷりとお礼いたしますから」っていうことぐらいですかね。

    私なら、ボランティアのこととか努力家なところを褒めまくりますけどね。妹さんが国際的で素晴らしいとかね。

    トピ内ID:8821390621

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    無理そうな気がします

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    ゆあ
    実の子が逢いたがらない、海外へ逃げるように結婚したって事は
    身内でも対処が難しいのでしょう。

    引っ越しは出来ないのですか?
    そんな状態ではノイローゼになってしまいますよ。

    トピ内ID:7977329135

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    無視

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    miri
    言い返せば100倍になって返してくるんでしょう?義父母。

    子供である旦那さんや義理妹さんはそれが嫌だからそれなりの態度をしてるはずですよ。

    毒親なんでしょうね。毒になる親という本を読んだ事が有りますか?
    義父母は自分の子供達から相手にされなくなりターゲットをトピ主さんに変えてきたんですよ。まともに相手しても自分が嫌な気分になるだけだから、本読んで対処方法やってみて。幸い旦那さんはトピ主さんの事理解されて居るんだから、とことん無視ですよ。

    トピ内ID:6185777338

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    相手はしない

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    Talvisota
    口先だけうまい人、外面だけ美しい人、
    そういう手合いに正面から対抗するのは徒労ですのでおすすめできません。
    ご主人同様、極力会わないようにするのが一番です。
    世間体を気にすることなどありません。不仲だから会わない、それでいいのです。

    どうしても気が治まらないなら、受けた暴言を一語一句漏らさず
    近所親戚に暴露して恥かかせてやったら?外面気にする人は結構嫌がると思いますよそういうの。

    トピ内ID:8708987080

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    無視が一番

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    🐤
    みんく
    そういった人間は、何を言ってもその言葉が悪いと言うだけです。
    なので無視が一番かと思います。
    夫の親が存在しないものだと思えるくらい、その存在を自分の中で消すといいと思いますよ。

    トピ内ID:8751869127

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    ゆあさんまで拝読しました。

    家は一軒家の持ち家です。結婚したとき何もわからず、義親の近くになりました。

    メモを取る。いい案ですね。そういえば、3年前、義父がもっともらしく、私の発言を「嫁のくせに生意気な言い方だ」と、目の前でメモを取りました。私も同じ事をやってみようと思います。

    介護問題もチラと話すのもいいですね。主人は近寄りたがらないし、嫁にきつくしてるのに、義親はなぜか強気ですね。健康だからでしょうか。

    何度か、りりりんさんのように、主人に付き添ってもらったときがありました。が、その度に義親はおとなしく、しおらしくなるんです。同じことの繰り返しに何だか主人に悪くなりました。

    私は物理的に距離をおきたいのに、なぜかあっちが私に近寄ってくるんですよね。
    それで接触も言葉も少なくしてると、「目上に対する態度がなってない。」です。

    「私たちはmimiが嫌い」と義親はうちの子に悪口を言うんです。嫌いなら私を放っておいてほしいのに。

    義親も変ですけど「そういうことを言わせたmimiが悪い。普通(?)の嫁だったら言わない」だそうです。

    トピ内ID:3901757982

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    どのくらいまでケンカする覚悟があるか

    しおりをつける
    🐷
    ケンカの流儀
    まず、腕力に出る出ないはおいといて、身体鍛えましょうよ。
    運動するとストレス解消になりますしね。
    そういう人(教師、って言っちゃうと語弊があるのでボカしますが)はね、筋骨隆々で腕力ありそうな相手に、絶対モノを言いませんから。

    ま、肉体改造は急にはできないんで、言い返しですよね。

    ここに書かれたこと、ソックリ言っちゃえばいいのに。
    「そんなだから実娘は逃げたんだ」「偽善者、外面大魔神夫婦」「教師ってみんなこうだよね。どこでも指導者根性。それも世界観狭いの」

    あちらのセリフは全部録音しましょう。目の前で。堂々と。
    そして、顔や身体に直接触れられたら突き飛ばし返しましょう。
    そしてすかさず110番です。
    家庭内暴力で争いましょう。
    先に手を出したのはあちらです。

    自傷するより反撃しましょうよ。
    だから、鍛えようって言ってるんです。

    トピ内ID:2672716987

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      う~ん・・・なぜトピ主擁護が多いのだろう??

      しおりをつける
      blank
      zoo
      >アニメひぐらしのように豹変し怖いです

      こういう例えを30代でするところを見ると、
      相当幼いかたなんでしょうか。

      >義妹は逃げるようにして外国人と結婚して海外在住

      あの…逃げるようにしてって それはあなたの主観?
      幸せな恋愛結婚で海外に行かれたのならそのセリフっておかしいですよ。

      >民生員、警察に相談した時期もありますが、
       家族の問題だからと相談で終わりました。

      レスされているかたはトピ主側のかたが多いですが、
      私はこの文章を見て、この人大丈夫?って思いましたが。

      義父母にこの程度のことを言われて警察に相談に行く人って
      いるんでしょうか。

      私は義父母が疑問に思っていることのほうが
      当たっているように思えます…。

      この程度の文章力なら全部を上手に伝えきってないですよね、トピ主さん。部分的に書けばいくらだって義父母が変な人ととらえられるように書けますから。

      なぜこのトピ主の文章を鵜呑みにするレスが多いんだろう???? 

      トピ内ID:8845528082

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      2回目です

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      モリゾール
      言い返せなくて溜め込んでしまう人は、言い返している人を見て、いいな~あそこまで言えたらスッキリするだろうな~って思うんですよね、きっと。いつも言われっぱなしだからスッキリしたいのでしょう。
      でもね、その瞬間は言いたいこと言ってスッキリかもしれないけど、それはそれで実はストレス溜まるんですよ。

      義理親さんの性格を考えてみましょうよ。言い返さないトピ主さんが言い返したことに驚いて、もしかすると1回は成功するかもしれないですが(私はすぐさま言い返してくると思いますが)、その後、相手の攻撃力は増しますよ。しかも嫁にこう言われたと、自分の言動を棚に上げておそらくは周りに言いふらしますよ。トピ主さんに常識がないことにしたい義理親さんの思う壺。

      そしてその後は全面戦争に突入です。たとえ言い返したのが1回だけでも、延々と言われ続けますよ。相手の性格の悪さは筋金入りです。今まで溜め込むだけだったトピ主さんが太刀打ち出来ます?

      距離を置くのが正解です。どうしてもというときは録音とメモで第三者に開示できる証拠(義理親の弱み)を入手。

      もし遠くへ引っ越せればそれがベストなのですが…。

      トピ内ID:9222065016

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      ハンディカム買ってみませんか?

      しおりをつける
      blank
      nao
      私だったら言い返すより、ギャーギャー言わせないようにすると思います。義親と会う時は常にハンディカム持参がよろしいのでは?

      録画状態にしたハンディカム片手に「いつもの調子でどうぞー」ってやってみたらどうでしょう?それでもギャーギャー言うならこちらの思う壺だし(後で夫やご近所の方の居る時にわざとらしく再生して「あー上手に撮れてるー」とかやるな、私なら)、辞めろと言ってきても「お気になさらずー、いつもの通りで結構ですよー、あ、今も撮れてますからねー」って具合にのらくらとカメラを回し続ける。

      カメラに慣れてる現代っ子と違ってね、その位の年代のお年寄りの方ってレンズ向けられると途端に固まるし、大人しくなるわよ。

      トピ内ID:2916598258

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      近所の人に告げ口してみたら

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      blank
      ミナ
      外面のいい人は、外の人にマイナスイメージを持たれるのをすごく嫌がります。

      誰か一人、名前は明かさないほうがいいかもしれませんが、義理の両親のことを話していると言ってはどうでしょう。

      それかトピ主さんのことではなく、義親にとって不都合なことを、近所の誰かに話してよいか、相談するという形もあるかなぁと。

      実の両親で、やたらわたしを都合よく使いたがるのが、不快に思ったときがありました。
      実の親は、表面上では経済的にうまくいっていることになっているのですが、内情は、真逆、借金で、親戚などに刈り込んでいる口だったので。

      あまりに我がままがひどいとき、いっそわたしの友達に、親の経済事情が悪いことを相談してみようか、と口にして以降、ピシャリと自分たちに都合のいいことを言わなくなりました。

      トピ主さんがなんでも黙って聞いているほうが、不思議です。

      変な人と言っている近所の人と、義親がどんな会話をしていたら、今度聞いてきます、とか、悪口言う近所の人と仲良くしてみては。

      収まると思いますよ。

      トピ内ID:8009791229

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      私なら

      しおりをつける
      🐷
      みかん
      録音して親戚に聞いてもらう。

      トピ内ID:0633494340

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      警察に相談??確かにトピ主さんちょっと変・・・

      しおりをつける
      police
      警察になんていって相談したんですか?
      「義父母が意地悪ばかりするんです」とかって??

      これってもしかしてかなり誇張して義父母の言葉を
      作ってませんか?
      (被害妄想とか…)

      「近所の人からmimiは変な人だと言われている」
      これってもしかしたら本当のことなんじゃないですか?
      (まぁ本当だったとしても自分から“実は本当です”とはいわないわな)

      別に教師だったからだとかボランティアをやっていた人だから
      そちらを信じるとかいう意味ではなく、
      なんだかトピ主さんの文章を読んでいてちょっと疑問に
      思ったものだから。
      居留守使うなり、来ないで下さいというなり、
      会わないで済む方法くらいあるだろうに…。

      仕事、してないんですか?

      トピ内ID:8505484581

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      これでどうだ

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      blank
      ポリエステル95%
      「うーん…でも私を選んだのはおとーさまおかーさまがお育てになった○○さん(←旦那様の名前)ですからねぇ…」
      「○○さんにとってはそれを超える魅力が私にあったみたいなんです♪」
      「私、従順な嫁じゃなくて従順な妻なので○○さんが言うなら聞きます、○○さんに言っといてください」「なんと○○さんはそこが好きみたいですよ、意外でしょ?」
      「ちゃんと覚えたいのでメモしますね♪あと録音も♪」→夫に聞かせる→「○○さんに聞かせたら『もっともだ』って言われました、もっと頑張りますぅ(嘘)」→繰り返して夫をより味方につける

      トピ内ID:9353702846

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      若くてもいるよ、そんな教師

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      blank
      電気ブラン
      30代でそんな教師も知ってます。
      どう考えても病んでるとしか思えないような人格なんです。
      どんなに言い返しても、泣き落としでも録音したりビデオに撮っても同じだと思います。
      精神もまともじゃない人には、何をどう言っても通用しませんから。
      もちろんあなた方のほうから尋ねて行く事はないでしょう?
      来ても徹底的に居留守を使う。これしかない。
      もしくは思い切って賃貸に出して、どこかへ引っ越す。

      >私の悪口を書いた紙を、顔に押し付けられたりしました

      なんですか、これって。ひどいとか怖いとか通り越して(すいません)笑ってしまいそうです。
      私ならたとえ持ち家でも賃貸に出して、オートロックのマンションに引っ越します。

      トピ内ID:4227978112

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      録音し、相談するという。具体的には

      しおりをつける
      blank
      pao
      「私が自分1人で考えても、ご不満に思われないようにするにはどうしたらいいかわからないので、会話を録音して夫や実親や友人に聞いてもらってアドバイスしてもらおうと思います。どうぞ、何でも言ってください(にっこり)」

      と言って、ICレコーダーを持ち歩く。

      録音してないときでも尋ねられたら「してますよ、さあ何でも言ってください(にっこり)」。

      録音するなと言われたら、
      「お義父さんお義母さんのご不満を解消するためなのでご協力お願いします」

      メモよりはるかに効果があるはずです。

      トピ内ID:3266780312

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      mimi
      義親のすぐ隣のAさん一家だけは、義親がおかしい人と気づいてます。以前、Aさんのおじいさんと2人で町内のゴミ当番になったとき、義親のことを話しました。その時は、話が盛り上がり、私もスッとしました。でも、まあ町内のおじいさんと、30代主婦ではそう接点はないですしAさん一家と仲良しでもないし。挨拶はしますが。

      義親は、「A一家は頭がおかしい人間」と言ってます。

      昨年、公園で子供と銀杏拾いをしていたら、近所のおばあさんが数人、集まってきて一緒に拾いました。その時、おばあさんが、「あなたの姑さんが、うちの嫁は子供の世話をよくやって、できた人だわと、あなたのこと褒めていたわよ」と私に言ってきて、口があんぐりしました。

      ハンディカム、いいですね。ただ、義親の暴言は、1週間に1度だったり、2ヶ月に1度だったりムラがあるんですよ。携帯の動画もできるかチェックしてみます。

      私の悪口の書いた紙を顔に押し付けられたとき、手で思い切り払えばよかったです。その時はびっくりしましたが。

      私が言い返して更に義親の暴言が増えるかもしれませんが、戦争突入でも、やれることはやってみたいのです。

      トピ内ID:3901757982

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        zooさん

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        実の子供が避ける親
        ひぐらし…を出したから幼いって、何ですかその安直な考え!

        むしろあれはブラックで深くて子供はあまりやらず、10~30代に知られているものでしょう。

        あとただ義妹が海外にいるなら“逃げるように…”じゃありませんが、おそらくめったに帰ってもこない実情が“逃げるように…”なのでしょう。

        “警察に”も、そのくらいの尋常じゃないレベルなんですよ!!

        zooさんは尋常じゃないレベルの人に会った事無いんですか?

        実の息子が昔からああだと諦めているのだから、どう考えても義両親が異常なんでしょう。

        教職の方って、もちろん立派な方が多いですが、職業病か、仕事外でも高圧的だったり勘違いしていたり、抑圧される職業だから反動で頭のおかしい人結構いますよ。

        トピ内ID:8597445819

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        naoさんに付け加え

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        カメラ使うなら
        カメラ使うなら、むしろ隠し撮りできっちり撮影して、見せればいいのでは?

        なんなら民事で訴えてもいいし。

        トピ内ID:8597445819

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        かなりの肺活量と声量と度胸があれば

        しおりをつける
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        きくこ
        「いつもいつもいつも人が下手に出てるからって付け上がるんじゃねえぞク○ジジイども!!何が目上だ!おめぇらのどこに尊敬できる要素があるってんだ!毎度毎度同じネタばかりでヒネリもナニもねぇ話題に付き合ってやってるこっちの方がよっぽど人間出来てるわ!!
        それともアレか?同じ話しかできねぇってのは、○ケが始まってるってことなのか?ならこんなところでダベってねぇでさっさと老後の施設の情報集めに行け!!
        こっちはおめぇらの面倒見るつもりなんざこれっぱかしもねぇんだよ!
        あ?生意気だぁ?そういうことを言わせたてめぇらが悪ぃんだよ!
        普通の義理親だったら言わねぇよ!!」

        …上記のセリフを、
        ノンブレスで一気に相手に叩きつけるのはどうでしょう。
        で、言ったあとはさっさと帰る。

        もちろん、一回限り、絶縁覚悟で。
        たまりにたまったイライラを全部お返しする感じで。
        とりあえず黙りはすると思います。

        ふざけてるわけではないですよー。
        教職の人間は、「人をまとめて仕切る」行動に慣れているので、
        自分の管理下に置けないモノは嫌がるんですよ。

        トピ内ID:0204490706

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        義父に殴られたことがあります。

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        mimi
        警察に行ったのは、数年前、義父に殴られたことがあるからです。それまでも、殴られる真似はありましたが、本当に殴られるとは・・。後だしになってすみません。

        殴られたことは、たいしたことはありませんが、義親へ見せしめのためです。
        「今度、殴ったら、本当に届けを出す」と言ってあるので、それから暴力はなくなりました。

        民生委員さんに相談したとき、はじめはびっくりしてましたが、「いいか悪いか別として、mimiさんにとって損か得かで考えていきましょう」と言われ、「そういう考えもあるのか」と正解ではないけれど助けにはなりました。

        警察の方も民生委員の方も親切でした。

        義親が、私に文句ばかりなのに、4年前、義母がニコニコしながら「mimiさんと同居したい」と、執拗に同居を私に迫ったことがあります。その神経もわかりません。

        トピ内ID:3901757982

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        トピ主です。

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        mimi
        ポリエステル95%のコメント、いいですね。私みたいな女を選んだのは、確かに夫なんですよ。

        義母は気分にムラがあり、普通の時は普通なんです。そして、いらない物や野菜をくれに家に来ます。その時は私も「ありがとうございます」と言います。お返しもしてましたが、「お返しはいい」と言われます。その時はそれで終わります。

        普通の時も多いから、私も油断するんですね。それで地雷を踏むと「いろいろやってあげてるのに感謝が足りない」「私らにちゃんと大きな声でわかるように、顔と近づけて、ちゃんと言え。」と、私が忘れた頃に、くどくど同じことを30分以上怒鳴りつけられますね。それから、うちの親の悪口になったり止りません。

        どこか、私の中に「居留守を使ったら、手作りの野菜を断ったら悪いかな」という気持ちがあります。普通に大人の対応をしてればいいのですが、それでは済まないし、下手に出ると、どんどん相手が調子に乗るので関わりあいたくありません。が、それも「態度が悪い」と言われることになるんですが。

        義父の場合、さんざん怒鳴ってしばらく経つと忘れたかのように、ケロリと普通な状態に戻ります。

        トピ内ID:3901757982

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        きくこさん、面白い!

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        いいねぇ
        お茶吹いちゃったよ~。
        ノンブレスいいですね~相当な肺活量が必要だぁ(笑)

        ところでひぐらしって何ですか?アニメ?
        30代ですが知らないもんで。

        トピ内ID:9463611115

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        簡単じゃないですか。

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        🐧
        椿
        >義親は、2人とも元教師ですが
        「義親とうまくやっていけないから離婚も考えざるを得ない」と言いましょう。
        元教師だからこそ息子が離婚なんてとんでもなく恥だと考えるでしょう。
        仲人にそう相談に行けば済む話だとおもいます。

        ここで気をつけたいのは、夫がとても大切なのですが、親とやっていけないという事。
        ご主人は愛しているから離婚はしたくないが、義親とは難しいということを強調しましょう。

        トピ内ID:1137167935

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        な、殴られたのですね。

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        じゃがりこ
        義父さんに殴られたのですね。
        とろこで疑問ですが、その義父母のお宅にはご主人は行きたがらないとか。ではトピ主さんも行かなければいいのでは…。
        お子さんもお母さんの悪口を言われるようなところには行きたくないのではないのかなぁと思いますけど。

        近所だって行かなければいいような気がするけど、義父母と遠くに住んでいる私にはわからない事情があるのかな。

        私だったらきくこ様のような啖呵を切ってしまいそうです。

        トピ内ID:8775620365

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        叫ぶ

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        参謀長
        次回義父母の「意地悪毒吐きモード」が始まったら、問答無用で

        「助けてー。誰かー。嫌ー。聞きたくなーい。」

        と可能な限り大声で叫ぶようにされてはいかがでしょう。

        トピ主さんが義父母の言うように「近所でも変と評判」になったら、プライド高くて外面命の相手は必死でなだめてくると思います。嫁をそこまで追い込んだとバレたくないからです。

        後で叫んだことを義父母に咎められたら真面目な顔して「何のことですか?」と返して敵の不安を更に煽り、近所の方に大声の理由を聞かれたら「あの時は義父母と話していて命の危険を感じて動揺したんです。詳細については勘弁して下さい」と泣きながら打ち明ければ、次回叫んだ時はきっと警察に通報して貰えます。
        逆に義父母がレコーダーで会話を録音していない限り、「悲鳴を上げた被害者」の主張がまず取り上げられますので、義父母は「自分たちは嫁に嫌がらせはしたが暴力は振るっていないこと」をまたまた警察やご近所に説明して廻らなければならない訳です。

        下克上目指すならこれ位しなきゃ。

        トピ内ID:1773993584

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        トピ主です。

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        mimi
        義親は、たしかに私を管理下に置きたがってます。でも、自営業で小さな店の隅で、ほとんど放ったらかしで育った私は、何から何まで口を出され、義親カラーに染まることはできませんでした。

        結婚して10年経つのだから、いいかげんあきらめてほしいです。

        でも、結婚当初より、義親に言われて、私はいちいち深刻に落ち込む数も少なくなりましたね。

        育児から、しぐさ、仕事をやれ(私は専業主婦)、実家が貧乏など、私の髪型と服以外(金かけてないので)、あれこれ指図があります。
        例えば、育児。「お医者さんや、保健師さんは、○○と言ってますから」と言っても
        「あんたの言いたいことはわかるけどね、でもね、××で△△で◇◇で◆◆(半分、意味不明)だから、私の言う通りにしなさい。」と、おかしなことでも、義親は「私の言うことは絶対正しい」と迫る勢いがあります。後から私1人になって考えると「あれは、おかしいでしょ」と気づく始末です。

        義親2人宗教の世界に、入れないですね。夫も頼りない所がありますが、私が義親に言いなりにならない様子を喜んでいるような気がします。

        トピ内ID:3901757982

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        トピ主です

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        mimi
        きくこさんのレス、おもしろいですね。いや、もう、劇のせりふのように練習したいです。

        アニメ「ひぐらしのなく頃に」は、村に住む仲のいい明るい男女5人のグループの女の子に鬼が乗り移り、いきなり豹変して残酷に殺人をするという漫画です。でも、このトピにひぐらしの例えを出すのは、まずかったなあと思います。

        黙らすことは無理・・・かもしれないけど、無理と思いたくない自分がいます。やるだけやってみたいです。

        トピ内ID:3901757982

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        なかなかに

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        555
        面倒くさいですね。

        お礼の言葉がないと言われたら、ニヤニヤして「あーいつもありがとうございますー(棒読み)」

        常識がないと言われたら、真顔で「常識ってなんですか? 何をもって常識と考えますか?
        常識よりも良識に遵って生きていきたいんですが、その選択肢は残されてないんですか?
        そもそもお父さんたちは100%常識に従ってますか?だとしたらなぜ同じ過ちを繰り返して
        何度も息子に頭を下げるなんて非常識なことするんですか?」

        頭がおかしいといわれたら、無表情で「どっちが?」

        近所に変な人だと思われてると言われたら、ニヤニヤして「そういう風に触れ回ってる人がいるんですね」

        目上に逆らった、と言われたら笑顔で「尊敬出来る目上の方なら逆らいませんよー♪」

        言い方が気に入らないと言われたら、馬鹿にした感じで「じゃあどういう答えならいいんですか?
        思ってなくてもそう答えるんで教えて下さいよ、センセイ」

        こんな感じでどうでしょう。

        暴言が始まったらひたすらクレーム対応の店員の如く「ハイハイおっしゃる通り~」と
        慇懃無礼を貫く手もあります。

        トピ内ID:8933080375

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        奇声を上げるか黙る

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        もちもちプリン
        暴言や、理不尽な事を言われ始めたら、突然発作のように奇声を上げてみたら如何でしょうか?
        もしくは、黙って相手を見つめ返す。
        そういう人って、相手の反応が気になるから、『この子には何を言っても無駄なんだ』って植え付けるのが良いかなと。

        私は超音波のような奇声を度々発します。人は威嚇音とそれを呼ぶ。

        トピ内ID:0373996098

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        本気とは思えないんですが 1

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        スズメ
        辛口で申し訳ないんですが、本気でどうにかしようという意志が伝わってこないんですよね。

        殴られて暴言を吐き続けられたのに、何年も嫌がらせを受けても耐えてしまった(はっきり拒否する意思表示をしなかった)、トピ主さん側にも問題があると思います。

        メモとか携帯動画とか無駄な方法じゃなくて・・なぜハンディカムを仕掛けないんですか?

        暴言を吐く頻度が不定期なら証拠を抑えられる機会は少ないのだから、舅と姑が来るとわかっている時は毎回録画したらどうですか?

        私なら夫に黙って録画をして、ある程度証拠が集まったら自分の親と舅・姑、を呼び、夫の目の前で録画した画像を観せて言いたい事を言います。

        ◎年単位でこのような嫌がらせをされている。(録画する前にされた事も暴露する。)

        ◎今後、このような暴言や暴力をしないという誓約書を書いてもらう。

        ◎用がある時は連絡するが、それ以外の付き合いをするつもりは無い。

        ◎家に勝手に来られても、応対しないので理解してほしい。

        トピ内ID:4402776053

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        本気とは思えないんですが 2

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        スズメ
        他にも言いたい事があれば、全部言いましょう。

        自分の親じゃないのだから、今後は御主人だけが親と関われば解決しますよね。

        話しをしている間に、舅と姑が豹変(暴言を吐く・暴れる)するかもしれません。

        そうしたら、自分の親や夫の目の前で生の状態を見せられるので丁度いいと思いましょう。

        反対にしおらしく泣くかもしれませんが、演技でしょうから簡単に許さない方がいいですよ。

        最初から疑問に思っていましたが、御主人は解決に向けて何もしてくれなかったのですね。

        毒親と知りながら、近所に住むのを決めた御主人は本当に酷いと思います。御主人に騙されたと考えた事は無いですか?

        親に頭が上がらずに、自分を大切にしてくれないのだから・・私ならとっくに離婚していると思います。

        御主人との関係も、見直す必要があると思います。

        トピ内ID:4402776053

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        さらっと読んでたんですが

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        😀
        NAMA
        最初のうち、漁師かと読み違えてました。
        荒くれ漁師なら気に入らない若いのを怒鳴りつけたり殴ったりもあるかなと、

        教師なのですね・・・

        トピ内ID:2654371536

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        私も叫ぶに1票

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        ぴかり
        大声を出せるようにトレーニングして、
        はじまったら
        「うるさい!うるさい!うるさい…」を延々叫び
        「オマエらの息子に言え!ワタシに話しかけるな、ウチに来るな、ツラみせるなー」と続けましょう。
        お隣にきこえるように頑張りましょう。

        まだ、なにか続けるようなら
        「寝たきりになっても自分のオムツは自分で換えろよ!墓も自分で掘れ、葬式も自分で出せ!ワタシはあんた達を怨んでるから絶対やらないからなーーー」と続けてください。

        そうだ!小町のどっかにあった、義理親のオムツを換えたくないってトピをプリントアウトして顔におしつけてやりましょう。

        しかし。
        やられっぱなしの人の気持って、わかんないわぁ。
        っていうか、やり返す相手には、やらないんだろうな、そういう人って。
        ワタシだったら、毎日プロレスごっこになってると思うけど。
        ワタクシ得意技はドロップキックですわ。自分も落下して痛いけどね。

        トピ内ID:7877075492

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        トピ主です。

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        mimi
        奇声を上げる。いいですね。数年前、しようと思ったんですが、ここは田舎で周りに人もいなかったし、早々と義父がどこかへ行ってしまい叫ぶタイミングを逃してしまいました。また、チャレンジしてみる価値ありますね。

        555さんの台詞も練習してみますね。

        20代の時は、本気でなんとかしようと思ったんですよ。

        第一子妊娠に、義母の干渉が毎日のようにすごくて、精神的に耐え切れず、出産予定日に家出しました。あれは、体がしんどいし、実家の母から電話来たりで、大変でした。

        実は、うちの実家って、かなり貧乏で、うちの親も大変なんですね。

        結婚してすぐ、私は痔で入院しました。それから、私の呼び名は、しばらく「おい痔主」です。当時は、子供ができる前だったし、頭が抱えるくらい辛かったですが、今だったら、ダメージは半分だと思います。

        警察に相談行った時に、警察の方が「届けを出していいですが、それでmimiさんの人生が幸せになりますか?今、あなたは心の風邪を引いている状態に見えます」というような話をされたんですよ。それで、話だけで済んだのです。

        トピ内ID:3901757982

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        トピ主です

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        mimi
        役所の女性相談員さんに相談した時、相談員さんは熱心に話を聞いてくれましたが、最後に「mimiさんは、どうしたいのかな?今、現実に何かできることは何ですか?」と言われました。母子寮の話も出ましたが、私の望んでいることはそうじゃないなと思いました。

        相談機関へ相談しても、相談員の個人の力量で大きく違いますし、それに、「他機関の紹介」という、たらい回しもあります。皆、親切ですが、機関ごとに事の始終を相談するのもかなり疲れました。それに、すぐ話を聞いてくれるわけじゃないし、相談の予約も必要でした。平日の昼間しか相手にしてもらえなかったし。

        私がどうしたいかと考えると、義親のために、我慢や損、犠牲をしたくないんです。

        若いときは、いちいち傷ついていたけれど、今は、私も神経が多少、図太くなってるかもしれないから、言い返したいんです。

        ちなみに、義親の家とうちの家の間に家が5件あり同じ道沿いです。スーパー行くのも、幼稚園も、駐車場も、同じ道を通るから、けっこう顔を見かけるんですね。義母は「ついでだから」と寄るんです。孫を見たいのもあるんでしょうね。(孫の前では罵りませんが)

        トピ内ID:3901757982

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        金銭援助は受けていませんか?

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        🐤
        ノエル
        ご実家が困窮しているそうですが、トピ主さんは義父母から金銭援助を受けていませんか?
        もし何らかの援助を受けているのであれば言い返すのは無理でしょう。
        言い返せるのは相手から一切の援助を受けない場合だけですよ。
        言い返せば、金銭面だけでなく、子供を預かってもらう等一切出来なくなります。
        それを覚悟の上でなら言えばいいんじゃないですか。

        私も2年ほど前に義父母に言わせて頂きました。
        「あ~、もう嫌だ! そんなに気に入らないなら死んだものと思って下さい!」
        あれから義父母とは一切の会話をしてませんよ

        二世帯住宅ですけど・・・私は何も困りませんから・・

        トピ内ID:7955414091

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        死んでも直らない

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        ともちゃん
        って言いませんか。
        こういう人に限って、早期退職して、人の世話焼きをしたいので、民生委員や、町の役回りなんかするんです。
         自分の家には良くて近所に迷惑かけるひとはおおいですが、自分の家の嫁をいびってどうする?っておもいますが、私の祖母もまるっきり母親(嫁)
        の悪口を隣近所に言って回ってました。そういう人はなおりません。

         唯一は、町2つくらい遠くに暮らすことです。
        そして、極力コンタクトをとらない。別の家族だとおもわなくてはいけません。着信拒否にしたほうがいい。すべて御主人に間にはいってもらって
        なにか言われているのが近所から聞かされても、「そういうふうなのよ」
        で済ませて、ドライに、真剣に困らないでゆく。

         親はいていないように思ってこちらはこちらで楽しく行くがいいです。

         御主人に任せて、自分では口も手もださずにいる。かなり努力がいりますが、こういう風にしている人、相当いますから、特別にひどいことではないです。

         

        トピ内ID:2108238399

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        のらりくらりと開き直り

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        うひゃあ
        一言えば百返し、十言えば千返るような人は本気で言い返すだけ疲れます。
        私の実父、姑が同じようなタイプです。
        「は~い、常識ないですよ~」「今ごろ馬鹿ってわかったんですかあ?」「お義母さんは先生ですもん私より賢いですねえ。」とのらりくらりかわすほうが相手はストレス感じると思います。
        「おちょくるな!」「ふざけんな!」には
        「ええ?どうして?尊敬してますよお。」
        と返してやったほうがいいです。
        のれんに腕押し。
        そのうち黙りますよ。

        絶叫なんかしたら「ほらやっぱり嫁は頭がおかしい。」と、相手の思う壺だと思いますよ。

        トピ内ID:4179508568

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        対義父母戦シミュレーション

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        参謀長
        「義父母には二度と嫌みを言われたくない」のなら、「また嫌みを言われる」まで待つよりも先制攻撃仕掛けたらいいのでは? 待ち受けは補給や偵察が大変です。

        ちょうどお正月だから、親戚縁者が勢ぞろいした場で話しかけられたらニッコリ笑顔で「痔主ってなんで呼ばないんですか? あ、親戚の前だから気を使ってくださったのか。実は嫁いだばかりの頃~」と「如何に病身の嫁を元気付けたか」明るく暴露。

        またはご近所さんの集まる寄り合いの場で「ウチの義父母って元教師だけあって子育て指南してくれるんですよ。こないだも~ってお医者さんとは全く違うアドバイスをくれて」と大声で勘違いっぷりを披露。

        ネタに困らない義父母のようですし、明るく元気に「ご発言」を誉めれば誉める程相手は怖くて次言うことは出来ないですよ。あと敵は分断した方がいいので、義父か義母どちらか片方だけ実行しましょ。

        勿論ご主人にはこのトピ見せて「叫んで警察沙汰狙うのと、親戚近所中に馬鹿ぶり晒すのと、どっちがいい?」と聞きましょう。嫌なら引越とか絶縁とかご主人が努力しなきゃ。

        または一緒に「父さん、妻には手を出さないで~」と大声で叫ぶかね。

        トピ内ID:1773993584

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        居留守を使ってみました。

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        mimi
        先ほど義母が来ました。居留守を使うことにしましたが、玄関の鍵は開いたままでした。

        玄関から「mimiさん、いる?いるの~。いるんしょ?mimiさ~~ん。mimさ~ん。ねえmimiさ~ん。お留守なの?」
        戦闘モードの時は、あんた呼ばわりなので、機嫌がよさそうです。

        長男が玄関に行きました。
        義母「お野菜余ったから、持ってきたの。」とブロッコリー1個を出す。
        玄関のすぐ横のリビングから、私は顔を出さずに「ありがとうございます。わかりました」と言いました。

        義母は、聞こえないふりして、
        「mimiさん。いるんでしょ。ちゃんと返事して。(注・返事したつもりだが)お留守なの?お~い。mimiさん。mimiさん。お留守なのかしらあ~?」

        と大きな声でずっと言ってました。私の家の隣は空き家と駐車場なので近所にはわかりません。

        いつもは子供の前でもあるので、義母が5分くらい叫んだ後、根負けして義母の前に行ってしまうんですが、今回は10分我慢しました。
        すると、ピタリと止み、義母は5分間立ったまま黙った後、やっと玄関から出て行きました。

        トピ内ID:3901757982

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        トピ主です。

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        mimi
        義母は、元教師ですが、ここではあまり関係ないかもしれません。世の中には、いい教師がたくさんいますし。それに、私は教師時代の義親を知らないので実感がわきません。

        自分の中で「年寄りや目上の人間に口答えしてはいけない」というような刷り込みがあるのかもしれません。なんとなく高齢者に怒鳴ることに躊躇している自分がいます。

        以前にも、たしか私は義親に「ひどいことをもうしないでください!」と怒鳴ったんですが、「あらあ~~、私たち、こ~んなに可愛がってるのに?大切に思ってるわよ~」と、義母から、わざとらしく言われました。一切の会話をなくせるならなくしたいです。そこで黙る私もいけなかったんですが。

        義親は嫁いじめの空気を外に出しません(Aさんは気づいてますが)だいたい現場は密室ですし。
        嫁が義親を避けても、ひどい行動ではないという言葉に安心しました。

        トピ内ID:3901757982

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        引越しが良い気がする

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        ぬらり
        理解不能な人達に立ち向かおうとするのもすごいですが、そこまでして一軒家っていなきゃいけないものでしょうか?
        ローンがあるからですか?

        私なら引越しがまず一番。距離を置きます。
        今、その渦中に居る中では冷静な判断をする事ができない気がします。
        一見、冷静にも見えるのですが・・離れてみると自分は冷静ではなかったな・・と後で気付く事が多々あるような。そこに住んで居られる事、普通の感覚が麻痺してしまっている状態なんだと思うのですが。

        そう言うのは、私も経験ありなので・・・いや、そちらよりはまだまだマシですが。実母も言いたい事は紙に書きましたが、廊下やトイレに貼ってありました。
        今はお嫁さんにそうしています。お嫁さんも出て行きませんが、後々のことをちゃんと計算済みです。それも怖い。

        ちょっとそこから離れて考えて見て欲しいです。
        そして、ご自分の事情で働けないのか、ご家族の事情なのかにもよりますが、働いてみるのも良い気がします。そこで仲間を作り、話を聞いてもらうも良し。
        味方を作るも良し。社会との係わりは大事だと思います。

        来年は良い年になりますように・・・。

        トピ内ID:2151159552

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        1度

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        😀
        かまとと
        精神科を受診されたらどうですか?警察の方もあなたが心の病だと気付いてますし、義父母があなたのことをおかしいと言ってるのが嘘ではないのなら、その指摘かもしれません。まずそこから始めませんか?

        トピ内ID:0537471323

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        続き

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        😀
        かまとと
        何故私がトピ主さんに受診を勧めたかの理由ですが、舅と似てるからです。舅も鬱の症状から、私を鬼嫁呼ばわりして、架空の話を民生委員や警察や市の相談の人にしてたのですが、全て作り話でした。

        いえいえ、トピ主さんの話を全否定する気はないですが、ひょっとしたら、心の病からちょっとオーバーにトピを書いてるような気が、経験上ふとしたからです。

        今はあなたが心配です。だからこそ、受診する必要があります。

        トピ内ID:0537471323

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        もう少し余裕を持ちましょう

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        🐤
        ノエル
        >一切の会話をなくせるならなくしたいです。
        私が出来ているのですから、mimiさんにも出来ると思いますよ(笑)
        私の場合は同じ家に住んでいるので礼儀として挨拶はしています。
        他は「はい」ぐらいですね。
        否定的な返事をすると話が長引くため毎度このように返しています。
        くれぐれも相手のペースに乗って話を長引かせないように・・・
        「はい」と返事をしたからと言って言われた通りになんかしませんよ。
        「はい(とりあえず聞きました)」って感じです。
        自分の行動は自分で判断すべきものですから。
        トピ主さんは相手に自分をコントロールされてるから腹が立つのですよ。
        まずは顔を合わせないように生活するのが基本ですが、
        もし義父母と出くわしたら、深呼吸して落ち着いてがんばってくださいね。

        トピ内ID:7955414091

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        よくまあ我慢してたものですね

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        maki
        どなたかも書いてましたがボイスレコーダーを買って、義親の暴言を録音し、
        義親が頭の上がらない親戚(旦那さんのおじさんやおばさん)がいたら聞いてもらって
        どのように対処したらいいか相談する、ぐらいかなあ。

        キチンと旦那さんに「今日こういうことがあってね・・・・」って話されてますよね?
        それなのに義親からトピ主さんを守ろうとしない旦那さんもどうかなあと思います。

        私がトピ主さんなら考えちゃいますけど。

        トピ内ID:5067584879

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        義親家に、どうしてもなじめない

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        miki
        正月は、義親に挨拶して、さっさと実家に帰ってきました。
        結婚当初は、義親家で過ごさなければならなかったのですが、いろいろあって、なんとか今は挨拶だけです。

        参謀長さんのレスのように、待ち受け、偵察は、秒単位でタイミングが難しいし作戦もいくつか必要。ああ、でも成功させたい。

        たしかに義親は、嫁をコントロールしようしようと頑張ってます。

        夫は、義親家に寄り付かないし、義妹は日本にいない。老後を義親がよく過ごすためには、若い女手の嫁を自分らの思い通りにすることだという執念を感じます。

        私が義親をなんとかしたいという思いより、はるかに何十倍も義親は、嫁をなんとかせねば!と強い思いを持ってます。

        元々、私はノラ猫のように育ったんだから、警察犬のようなきっちりした義親の家になじめないんです。

        もう10年経って、私は変わらないんだから、いいかげん義親もあきらめてほしいです。でも義親は「いいかげん、あきらめて言うことを聞きなさい」「(私は正しいのにその通りにしない)嫁の頭がおかしい」という感じですね。

        義母は、仕事も何でもすごく頑張る人で、嫁も頑張れば思い通りになるとあきらめてないです。

        トピ内ID:3901757982

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        その後どうですか?

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        yuyu
        気になっています。
        私だったら絶対そんな親にいいようにされない変な自信がありますが、トピ主さんは優しい方なので心配です。
        居留守、頑張りましたね。
        徹底的に無視して、会うのは人前だけに限定すれば、その人柄が人目に晒されて周りにも分かってもらえるでしょう。
        思いっきりやっつけてください!

        トピ内ID:0165330142

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        夫や義妹も嫌ってるんでしょ?

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        🐷
        こっこ
        だったらそんな我慢しないで徹底的に無視!でいいんじゃないですか?

        無視すると夫に怒られるという訳でもないんですよね?
        何か言い返してやりたい!というお気持ちはわかりますが、あなたが言い返して態度を改めるような人間であれば
        娘(義妹)は国外逃亡なんてしていないと思いますよ。
        実子にも匙を投げられたような人なのですから、他人(ましてや格下とみられている)あなたがどうこうできる相手ではないのです。
        残念ですが、そこはあきらめましょう。

        ただ、無理して関わる必要もないので、何を言われようと
        会いに行かない
        居留守を使う
        (どうしても会わないといけない場合)見えない・聞こえないふりをする
        を徹底してみましょう。

        ただし親戚など他の人がいる前では普通に振る舞わないとですが。

        そんな義親に対する文句を考えて過ごすなんて、時間がもったいない!
        同じ労力を費やすなら、言い返すことにではなく、会わなくてすむ(会話しなくてすむ)方法を考えた方がいいと思いません?

        トピ内ID:4057122219

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        言ってみました。

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        mimi
        引越しという意見がありましたが、たぶん、義親には通用しないです。義妹の結婚を機に、正月のあいさつが簡素化されました。なぜかというと、私には「長男の嫁」としての態度を強制したくせに、自分の娘が結婚すると、毎年、結婚先の外国まで、2,3ヶ月、義母は滞在します。1人で、タクシー、電車を乗り継ぎ、飛行機で行くんです。遠くに引越ししたら、義親がうちにも数ヶ月滞在するに決まってます。夫は、争う空気をしない方向に持っていこうとするし。

        あれから、いろいろありましたが、義親がうちの子に、私の悪口を言っていて、私が「やめてください。私のことを嫌いでも小さな子供に言うのは」と言いました。義母は「あら、あなただって、私らのこと嫌いなんでしょ?何が悪いの?」と言うので、私は、皆さんのレスを参考にして、「私みたいな女を選んだのは、あなたの息子ですから」と言い返しました。

        あんなに練習したのに、実際、言えたのはこれだけかと思うと悔しいです。

        でも、義母は、黙りました。やったです。

        トピ内ID:3901757982

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ところが・・・

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        mimi
        それが、次の日、また何事もなかったかのように、「mimiさ~~ん。お野菜、余ったから持ってきたわよ」と、やってきました。

        義親の心境がわかりません。本当に何事もなかったかのようにです。

        でも、私にとって少しでも、言い返したのは、すごい進展でした。
        以前のように、家の裏で隠れて、ちくしょうちくしょうと、お皿を何枚も投げて割るより心境はいいです。後片付けもいらないし、お皿も、もったいない。

        レスを見て、また、セリフ、対処法の練習してみます。

        義親を無視して怒るような夫ではないので、無視もしてみます。お年寄りに無視するというのに少し罪悪感もありましたが、そうはいってられません。

        義親たちの、子ども夫婦の干渉のパワーはすごいなと思いました。

        できたら義親と関わりたくない私と、義親の何がなんでも子ども夫婦に干渉したいという執念の差を強く感じました。

        あきらめることも、必要ですね。義親にとって、孫、息子(娘)が全身全霊かけるような生きがいでも、私にとって、義親に対して、そこまでの思いはないですから。

        トピ内ID:3901757982

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        もらった野菜を、目に付くところに捨てておく

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        🐤
        かなりー
        義母は、何でいちいち、ハンパな野菜を持って来るの?
        そんな野菜でも、家計の足しになるから、受け取っているの?
        すでに同じ野菜があったら、メニューを考えるのが面倒で、迷惑なだけじゃない?

        食べ物を粗末にするのは、勇気が要るけど、もう買ってあるから要らない、と断って、それでも持って来るようなら、目の前で、道路わきにでも、放り投げておけば?

        そして、お子さんに、義母をなるべく会わせないようにしましょう。
        母親の悪口を子供に吹き込む元教師なんて、お子さんの教育上、良くないですよ。

        ご主人に、義父母が妻をいじめる様子を見せたくないから、子供に会うのは、自分が認めるときだけ、約束を守れないなら、トピ主が水をかけて追い払うから、と義父母に言ってもらって、それでも玄関先に来たら、さっさと水をかけましょう。
        水をかけられたくて、来てるのだから、遠慮はいりません。

        誰かに何か言われたら、義父母は、認知症の初期の疑いがあり、受診させたいのだが、話がこじれてしまっているのだ、と説明すれば、皆、納得するのではないかしら。

        トピ内ID:0008513878

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        撮影

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        🐷
        トントロ ロ トトロ
        何故しないんですか?
        暴言がたまにでも、普通の時から撮っておけばいいじゃないですか。
        野菜を持ってきた時も、子どもに悪口を吹き込んでいる時も、とにかく撮影するんです。
        「気になるから止めて」と言われても
        「今、私の流行なんです。気にしないで下さい」とかわせばいいんです。
        変な嫁呼ばわり上等!
        うまくいけば、撮影を気にして暴言がなくなるとか、来なくなるとか、効果があるかもしれませんよ。

        何より、映像は証拠になります。
        メモをとっても、第三者に妄想と取られたら、それまでですよね。
        義両親さんとトピ主さん、どちらが心の風邪か、きちんとした物証で検証した方がいいと思います。

        トピ内ID:7694485086

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