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    実親の下の世話

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    モモコ
    話題
    義理の親の下の世話をしたくないというトピがありましたが、私は実親の介護を期待されています。でも下の世話が必要になった場合、どうしてもできません。自分の子供以外の下の世話は生理的にダメなんです。
    自分の貴重な人生を何年続くかわからない介護にかけるなんてまっぴらです。仕事をやめたくないし、介護休暇なんてありません。大好きな夫にも迷惑かけたくありません。
    できれば施設に入って欲しいと思っています。その代わり私の子供達にも介護を期待しません。ぽっくり死ねなかったら施設に入れてくれればいいと思います。
    かわいい子供に下の世話なんかさせたくないです。私の両親のように子供に老後の世話を期待する人を見ると「子供より自分の身の方が可愛いんだな」と嫌悪感を持ってしまいます。皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:5318614342

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    同じです

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    びび
    それまでの親との関係性に寄るのでしょうね。同意見です。
    うちの親は実子ではなくプロにお願いする心積もりのようなので、いいのですが。

    トピ内ID:1082496061

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    全く同感です。

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    今回は匿名で
    冷たいと言われるかもしれませんが、
    実親だろうと赤の他人だろうと、下の世話が嫌なものは嫌です。
    赤ちゃんは可愛いからこそ出来るのです。
    親でも年寄りの下の世話など考えるだけでも嫌です。
    日本が「明るく元気なうちに夫婦で老人ホームに入ろう♪」みたいな風潮にならないかなぁと考えています。

    また、トピ主さん同様「人のは嫌だが自分はして欲しい、なんて勝手なことは思ってない」です。
    自分のプライドもあります。
    子供に自分の一番汚い部分を見せたくありません。
    お金を貯めて、夫とゴージャスな老人ホームに入るぞ~と思っています。
    子供が大きくなったら「私がボケたら、絶対ホームに入れてね」と言うと思います。

    だからこそ。
    だからこそ介護などを仕事としている方を本当に心から尊敬します。
    私には親ですら出来ないことをしてくださっているのですから。
    日本はこれからもっと高齢化社会になっていきます。
    介護やケアマネージャーなどそういった職業の方たちの立場向上と、賃金の大幅アップを真剣に考えて欲しいです。
    楽しい育児手当より、苦しい介護士さんへの賃金アップをお願いしたいものです。

    トピ内ID:6208838365

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    私も嫌

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    りん
    私の実母も毒親だったんで、下の世話なんかしたくもないですね。
    自分が年をとったら、子供には迷惑かけたくないので、一人でがんばろうとおもっています。

    トピ内ID:5753064937

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    施設がなかったら?

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    さざんか
    施設で見てもらいたいと思っている人は多いと思います。
    でも、庶民の入れる施設は満員状態でなかなか入れません。
    数千万円の一時金を払って、毎月20数万円を払えば入れる施設は
    多いのかも知れませんが、どれだけの人が可能でしょうか。
    真面目に生きて来て、それで入れる施設がない場合はどんな選択が
    あるのでしょうか。教えて下さい。

    トピ内ID:3168699395

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    つまり

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    出せればね
    「親のことより自分の身の方が可愛い」ということですか?

    実の両親との年齢差がどのくらいあるのか知りませんが
    定年退職後に親の介護というパターンもあります。

    労働力が無理なら、金をでしょ。
    人を雇うなりすればいいんだし。
    施設に入ってほしいなら、必要な分だけ貯めておいてください。

    トピ内ID:5744262489

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    難しい問題ですよね。

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    うつぼ
    私は年老いた場合、下の世話を誰かにしてもらうのは、身内でも家族でもしてほしくないです。
    でも、どうしても寝たきりになってしまったら、お金があるなら施設に入りたいです。
    介護といっても、段階があって、人によっては寝たきりになった状態など想像しておらず、例えば足腰が弱くなったときに買い物や掃除、身の回りのことを手伝ってもらう程度のことを考えてる人もいるのではないでしょうか?
    介護をたのみたい=自分の身がかわいいとはいえないのではないとおもいます。
    人によっては冷たい介護士や看護師もいるし、金銭面の問題もあります。介護を期待されてるということは、トピぬしさんを信頼しているということだと思います。
    人の下の世話を喜んでできる人はいないです。ただ、家族として、仕事としてできるかどうかです。どうしてもできないという場合は施設に入っていただくしかないと思います。

    トピ内ID:4771739604

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    同意します!

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    🐶
    イヌスキー
    今、義母と同居ですので、切実な話題ですが・・・

    実母の世話もイヤです。
    薄情と言うならお言いなさい!ってな感じです。
    それ以前に、もし自分ならば、
    夫、子供や嫁に自分の下の始末なんて
    何が何でも阻止したいです!!
    それをして欲しいという人の気が知れません。

    私も、早めに施設を探して
    入所したいで~す。

    トピ内ID:9926058457

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    施設に入れるっていうけど

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    😝
    ナース
    みんな「施設に入れる」とか「施設に入ればいい」とか簡単に言うよね。
    でも比較的負担の少ない特養は、入所待ちの人が何十万人といるんだよ。
    完全な寝たきりなら優先順位が高いかもしれないけど、少しでも自分で動ける人はなかなか入所できない。
    有料ホームは入居金が何百万するし月々の負担も二十万かかる、老人向けの病院も月二十万前後かな。

    施設に入れたくても簡単には入れないんだってば。
    いざとなったら、覚悟を決めてやるしかないのです。
    みんな最初はできないけど、何とかやっている人がほとんどです。

    トピ内ID:0513766447

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    なにを言っているのですか!

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    とま
    誰しも好きではありませんよ でも順おくりなんです。だれだってポックリ死にたいです。貴方の姿をみてお子さんは大きくなります 私だって親がしてきたこと見て大きくなりました ある程度覚悟はできていましたが 姑は心臓麻痺であっけなくたびだちましたが。。。今からクヨクヨおもっても さきのことは分かりません 貴方も40 50となれば考えも変わります。ケセラセラですよ

    トピ内ID:6397297792

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    人として。親として。

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    🙂
    ありんこ
    小学校の時に、寝たきりの優しい祖母(その当時70代後半)の下の世話を1度だけしたことがあります。母に「おばあちゃんのお尻、ふいてあげようか?」と促されました。不思議と嫌ではなかったです。祖母が「ありんこは、本当に優しいねえ。どこへお嫁に行っても大丈夫だよ。」とにこやかに言い、とても嬉しく少し誇らしい気持ちになりました。

    祖母はどちらかというと、恥ずかしがりなところがあって、いつもほほえんでるけど、あまり喋ることはありませんでした。私が子供ながらに下の世話をした時も、彼女には恥ずかしいとか申し訳ないとかいう気持ちはあったと思うんです。でも祖母は私に「感謝」と「敬意」を言葉で現してくれました。それは、祖母が孫の私をとても素敵に「教育してくれた瞬間だった」と、25年ほど経った今も心に残っています。そして、それを促してくれた母にも感謝してます。

    人間の生活って、本来、いわゆる「美しいこと」ではない。皆、食べて排泄するのです。でも、どんなに「美しくない」世界にも、いや、だからこそ、素晴らしい愛情が感じられたりするのではないでしょうか。

    トピ内ID:6183681532

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    それでいいと思います

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    リンゴ
    実親さんに介護を期待されているとの事。
    きっと自分達の育て方が悪かったんだろうとあきらめるでしょう。

    私は、出来ないにしてもやってみるかな。
    それで無理なら施設に入ってもらいます。
    親も私の判断に任せてくれると信じてますので。

    私自身は子供に介護してもらう気はありません。
    スポーツクラブに通う、食事、睡眠に気をつける、定期健診を受けるなど将来、周りの人間に迷惑を掛けないよう気をつけています。

    でも何があるかわかりません。
    交通事故で今からでも介護が必要になったり、認知症になって何もわからなくなったり。周りには常に謙虚でいたいと思っています。

    きっとトピ主さんのお子さんも親を見て行動すると思うので、それでいいのでは?

    トピ内ID:9165465563

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    施設に入ってもそれで終わりじゃないんですよ

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    しらさめ
    何が問題かって、その施設待ちや費用が半端じゃないんですよ。
    特養・グループホーム・老健…介護保険で入れるところは100番待ちとか
    そんなんです。それで入れてもなんだかんだで月20万くらいかかります。
    そして入居中に入院でもしたら病院と施設の二重に費用が飛んで行きます。
    そして三ヶ月以内に退院できなかったら、帰る場所が無くなったりします。
    わりとすぐに入れる介護サービスのついた病院は月30万-上は天井知らずです。
    しかし認知症の周辺症状が強いと断られます。
    認知症の周辺症状が強いと特養の入居の順位は上がりますがそれでも病院から
    施設にすぐいけるわけでもないです。
    民間の施設は倒産の危険もありますね。数千万の権利金払ってもぱぁになった
    らどうしますか?

    正直言って一介のサラリーマンが少々のお金をためたくらいでは解決しない
    のが介護です。 

    トピ内ID:2321634234

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    介護も人生のうち

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    桃太郎
     家族による介護は、精神的な支えの部分が大きいのではないかと思っています。施設だと社会からも家族からも完全に切り離されて、精神的につらいのではと思います。重度の認知症等の事情がない限りは、家族と一緒にいるほうが安心かなと思います。

     私は長男で、妻子ありです。両親はまだ健在ですが、いつ介護が必要になるかもわからない年齢です。病気や怪我をきっかけに要介護になる可能性があります。

     今は別居ですが、同居の準備中です。私は働きながら、できるだけ自分が介護をしたいと思っています。自分を育ててくれましたので、恩返しの気持ちと、家族なのだし、困った時はお互い様だと思います。妻には強要しないつもりです。また、幼い子供に一生の最後の部分を見せておくのもよいと思っています。

     ただトピ主さんの「子供に下の世話なんかさせたくない」を読んで、もし私の親も同じ思いだったら、その場合は下の世話だけヘルパーさんに頼む方が良いのかなとも思いました。

     以前は思いませんでしたが、最近は、子育てがあったり親の介護があったり、全部ひっくるめて、人が生きてゆくということなのだと思っています。

    トピ内ID:8400782105

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    他所のうちのことなので

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    😢
    バチカン
    あなたが実親の介護をどう思うかは、あなたの勝手です。

    人それぞれ生い立ちが違うし、性格も違うし、他人がどうこう言う権利はありません。どうぞ家庭内で解決してください。

    >自分の貴重な人生を何年続くかわからない介護にかけるなんてまっぴらです。
    >私の両親のように子供に老後の世話を期待する人を見ると「子供より自分の身の方が可愛いんだな」と嫌悪感を持ってしまいます。

    自分の子供にこう言わせてしまうご両親の方に問題があるのかな?と思いました。

    私は父の命が細々と最後の灯りを燃やしている時、それでもオシッコがちゃんと出るのが嬉しくて、尿瓶を洗うのが楽しかったし、粗相をしてしまった時は父が切ないだろう、気持ち悪いだろうと母と子供と寝具用具を大とっかえしていました。(自宅で見取りました)

    人生は順繰りだと思います。自分がしてもらった事を次の世代に返す。愛情も同じく。

    モモコさんのお宅は違う・・・それだけの話です。人の同意を求めても仕方がないでしょう。

    トピ内ID:1914890398

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    私もしません

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    りな
    トピ主さんと同じです。自分の子供(1歳)の下の世話ならできるけど親のは無理ですね。夫のも厳しいかな?でも今は時代が変わったっていうか娘に期待する人めずらしいですよ。女だって共稼ぎが多いんだもの。私の周りも自分の老後はお金を貯めて自分で何とかしようと思っている人の方が多いですよ。うちの義親も実親もそう思っているみたいで、よく「あなた達に迷惑かけないから」って言ってくれます。(そういう親でよかった。)

    トピ内ID:7450607419

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      気持ちはわかる

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      寧子
      私には子供がいないので下の世話自体に経験がありません。なので余計に誰かを介護する立場になったらどうなるんだろう?と不安です。自分が介護される立場だとしても身内に下の世話はされたくないです。(「させたくない」と「されたくない」は違うと思いますが…)
      嫌々の介護はお互いに不幸ですから施設に行くという選択もアリだと思います。そのためにまずは一生懸命お金を貯めないといけませんね。

      トピ内ID:4552116294

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      強制はしませんが

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      🐱
      介護して12年
      頑張っている姿を見て、子供達は育ちますよ
      優しい子になります
      全部やれ、一人でやれ、とは言いませんが
      多少はやって差し上げてください
      施設に入って頂くにしても、マメに顔を見せてあげてください
      ・・・決して『子供より自分の身が可愛い』訳ではないと思います
      ヘルパーさんや、家族のありがたみが身に染みます

      確かにメチャクチャ大変ですけどね
      仕事もあるし。。。
      正直、自分がその立場に立ったら施設を希望します

      子供さんの前で『介護なんてまっぴらご免』とは
      言わない方がよろしいかと
      ・・・余計なお世話ならごめんなさいね・・・

      トピ内ID:3813249663

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      やっぱり、わがまま?なように思いますが

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      ゴール
      確かに、介護を期待してる、押し付けられるのは、ちょっと気の重い話だと思いますが、年をとると、精神的にも弱って仕方ないことなのかもしれません。
      下の世話が絶対に無理でも、年をとった両親をフォローすることはたくさんあると思います。
      そのあたりは、どうですか?

      うちの場合は、母が老後不安症候群って感じで、一人になったら、世話してほしいと言われて、まずは安心してほしいので、いいよって返事しました。
      内心は、、決め付けられるとやる気がうせる気もしますが、断って、不安にさせたくないので。

      介護にかけるなんてまっぴらっておっしゃってますが、育ててもらった親のことは知らん振りでいいのでしょうか?
      決め付けずに、ゆっくり考えてみては?

      トピ内ID:9806813764

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      実母の下の世話、してきました

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      くーどもーど
      つい最近、実母の手術入院に付き添い、下の世話、してきましたよ。

      結婚後、両親が大病して長期入院を繰り返しており、私は一人娘なので、30代前半から何度も下の世話、しています。
      父は大腸癌の入院で人工肛門に変わった時にその洗浄、母のおむつ替え、ポータブルに変わったらその洗浄など。
      今は両親とも自分でトイレに行ってます。

      10代20代の頃は考えられませんでしたが、弱った両親を前にすると、自然とやってしまってます。今は看護師さんもしっかりマスク&手袋してるので、私も、「完全防備させてね~」といいながら、マスクして世話します。

      1度やってしまったら後は慣れちゃいますよ。何事も経験経験。

      義理両親、そして夫のも、しなきゃいけない時がきたら、させてもらおう、と思ってます。
      実両親の世話に、いつも快く送り出してくれてるので。

      トピ内ID:2259832398

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      私はしました。

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      林檎
      今年他界した55才の母は、病気の影響で排泄機能が衰え、他界するまでの1ヶ月ほど下の世話が必要になりました。

      病気になる前の母は、ある日、私が赤ちゃんの頃に布おむつを手洗いしていた話をしてくれました。
      汚いと思わなかった?と聞くと「可愛い娘だもん、汚くないよ」と笑って答えました。

      その話を思い出すと、母の下の世話などいやとも何とも思わず、むしろ、赤ちゃん時代の恩返しができて嬉しいとさえ思いました。
      もちろん大人の排泄物ですからニオイと格闘しましたが、慣れます。自分の排泄物だってクサイですし。

      私の場合、春先の1ヶ月だけの下の世話なので大した苦労ではなかったと思いますが、まあこんな経験談もあるんだな、と知っていただけたら幸いです。

      トピ内ID:0870311520

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      私はしました

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      🐤
      ジュリエット
      母が腸を切って暫くの間、どうしてもトイレに間に合わなかったので、入院中、母親のオムツを替えました。
      認知症ではないので恥ずかしがってましたが、兄には絶対にさせたくない(男なので)と母親の願望もあり、看護師さんか私がしました。
      私が赤ちゃんだった時に母もしてくれたのですから「恩返し」で当たり前だと思います。別に嫌ではなかったです。
      ただ、育ててもらった人なのでできますが、他人だと無理だと感じました。
      夫のはできますけどね。

      トピ内ID:1724719349

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      なかなかできないことですよね

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      りりこ
      私も一人娘だったので親の面倒は見なければと思っていました。が、母が寝たきり状態になって下の世話を経験しましたが、どうしても生理的にダメでした。あの部屋に充満する強烈な臭いには耐えられず、結局施設に入ってもらうこととなりました。かわいそうだけど、生理的にどうしても出来ない事ってありますよね。私の友人たちも、ご主人の反対や仕事を続けたいなどの理由で親を施設に入れた人はたくさんいます。施設だって管理が行き届いた所はたくさんありますよ。自宅で娘にイヤイヤ介護されるよりもその方が幸せなのではないでしょうか。

      トピ内ID:1225117280

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      横ですがジュリエットさん

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      ドロンジョ
      あなたはとても優しい人ですね。でも、私だったらもし母が私にだけやらせようとしていると判ったら嫌ですね。息子は自由にさせておいて娘だけに「女だから家事をしろ」とか「女だから介護しろ」とか言われたら、反発しそうです。私もトピ主さんと同じで下の世話だけは無理です。できる人は(一握りでしょうが)尊敬します。

      トピ内ID:1399327783

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      施設へ

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      nasuko
      そんなに嫌なら施設へいれたらいいじゃないですか。
      その代わり、あなたの代わりにあなたの親のお世話をしてくれるスタッフには文句を言わないように。

      「自分の貴重な人生を何年続くかわからない介護にかけるなんてまっぴらです」とまで言うくらいですからめったに面会にも行かないんでしょうね。
      そういう人に限って小さな事を上げ足とっていろいろ言ってきます。
      たくさんの利用者に少ないスタッフ、それでもみんな頑張っているんですから。

      トピ内ID:7095254594

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      認知症の母

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      🐧
      M
      トイレがダメになって来ました。
      おしっこは漏らして畳の上に水たまりが出来、お尻から出て来るウンチが何か分からず、手につけて「これは何?」と言ったことも・・
      下の件は、介護する上で、一番の問題かも知れないですね・・
      おしっこの件は、夜、リハパン3枚をはかせて対応しましたが、ウンチは、いつもではないので仕方ないです。

      下の世話をした時に、手を合わせる仕草を時々します。
      「毛糸の服を着たかわいい女の子がいて、私はその子(私のこと)のためなら死んでもいいと思っていた・」
      と一度だけ言っていました。
      昔そんなことを考えていたなんて、聞いたこともありませんでした。
      でも、やはり母親なんですね。
      私が息子に思っている通りに思ってたようです。

      奇声を挙げるわけでも徘徊するわけでもない。
      そんな母の下の世話、もう少しだけ頑張ろうと思います。
      (でも、時々怒ってしまいますが・・)

      私もフルタイムで働いていますので、施設の力を借り、時には泊まりをお願いしています。
      でも、世話を出来ない方の気持ちもわかります。
      無理しないで、自分を大切にしながらの介護が一番と思います

      トピ内ID:6323151518

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        下の世話より

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        かっちゃん
        認知の相手のほうがよっぽど大変です。

        別にリハパンはかせておけば介護1くらいなら自分でやってますよ。
        寝たきりになったら朝のおむつ替えだけヘルパー頼めばあとはデイにやっちゃえばそれほど大変ではありません。

        トピ内ID:5980877887

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        ひとでなしかな…

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        ズビズバー
        私も絶対できません。
        入院中の母の着替えの手伝いでも、その自分にそっくりな痩せた裸体に気分が悪くなりました。
        誰にも言えないし、鬼のようですが… 
        幸いお金は貯めてくれているようですが、億万長者じゃないし、どうなるのか。

        トピ内ID:9375034831

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        仕事として

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        りんりん
        介護施設ではトピ主が生理的にできないことを仕事として、お金をもらうためにしているのです。生理的にできないなんてよく言ったものです、嫌だからしたくないだけでしょうが。

        トピ内ID:0163708586

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        私の親は脳梗塞になって要介護です。

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        🙂
        桜子
        私は親の世話を進んでしています。

        小さい頃から愛情持って育ててくれたのを感じて育ったからだと思います。
        お金がない時期もありましたが、母が一人で働き私を育ててくれました。

        お母さん子だったので、どうしてもそうなってしまいます。
        こんな時こそ恩返しと思い、母を大事にしたいです。

        元気に生きていてくれるだけで嬉しいです。

        トピ内ID:7153668522

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        私の母がしていました

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        なおこ
        私は訳あって、私の実家は母の実家です。

        私の祖母は交通事故にあって寝たきりになり、当然全ての介護が必要でした。
        母は何も文句言うことなく当たり前のように下の世話をしていましたが、
        私も時々していました。

        母は下の世話が嫌、というよりも「ここまで弱ってしまった母の姿を見るのが辛い」と言っていました。
        毎日畑まで歩いて野良仕事をしていたのがある日突然こうなってしまったのですから無理もないと思います。
        そして、こう言っていました。
        「自分の親の下の世話をするほど辛いものはない。義理の親なら仕事と割り切れるけど、親だといろんな感情が入り混じっちゃって」と。
        施設で働いている人だって、仕事だから他人のオムツの世話を出来るのではないでしょうか。

        私は母のようになれるかな?と思っていましたが、
        そういう母の姿を見ているので、いざとなれば出来ると思います。
        そして、母も辛いし褥瘡がひどくなるわで祖母を施設に入れました。
        母は無理に自宅介護しなくて良い、とも言っています。

        トピ内ID:8359861805

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        誰だって抵抗ありますよ。

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        😑
        ティナ
        私も下の世話は抵抗あります。今時の女性は昔の女性みたいに辛抱強くないですよね。でも、今は、介護=嫁→介護=実子→介護=ヘルパーOR施設っていうふうになってきているんですよ。時代は変わりましたね。10年、20年後は施設に入れるのが当たり前になっているのではないでしょうか。親の介護して苦労した分自分の子供や嫁に介護させようとする人よりトピ主さんみたいに、「親の介護はしないけど自分も子供にさせない」っていう人の方が好感持てます。

        トピ内ID:1267015987

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        家族みんなで両親の下の世話もします

        しおりをつける
        💤
        介護ちゃん
        実の両親を在宅介護しています(母18年、父11年)。40代半ば女性。既婚子どもなしです。

        両親とも下の世話が必要となったので、入院時から練習しました。初めはオムツ交換でしたが、リハビリの成果あってトイレ介助で済むようになりました。
        父の陰洗、母の摘便もしますよ~!

        普段は私が介護者ですが、たまに兄弟姉妹が代わってくれて下の世話もします。ごく自然です。
        弟は自分の娘(幼児)の名前を言いながら「○○に毛が生えたようなもんや。気にせんでええ」とサラリと済ませ、姉妹はお喋りしていつの間にか終えてしまいます。

        朝晩は介護ヘルパー、1日おきにディで入浴を頼んでいますが、基本は家族介護です。
        両親が健在だった頃よりも家族全体の絆がグンッと深まりました。

        両親にとっての孫たち(10名)も、各年齢なりに介護が必要な祖父母や、世話をする父・母・おじ・おばの姿から感じるものが多いようです。
        幼児でも驚くほど行き届いた対応をしています。車椅子の操作バッチリ。食事は食べやすいサイズに。エプロンを付けたり、薬を出してあげたり。小学生になれば散歩へも。
        世話が楽しい様子です。

        トピ内ID:6605688268

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        トピ主です。

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        モモコ
        ありがとうございました。「薄情者」というレスがたくさんつくかと覚悟していましたが、やはり、「生理的に無理」という人が多いですね。安心しました。あと、10何年かすれば老後は施設が当たり前になってきそうですね。何人かの人がおっしゃったように時代は変わったのですね。私達夫婦も子供に頼らず自分たちの老後費用はしっかり貯めておかなければと思います。親の介護をやっている人のことは心から尊敬します。

        トピ内ID:5318614342

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        詭弁だ

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        bug
        「自分の子供にもさせるつもりは無い」

        それは子供自身が考える事です。自分がやりたくない事を肯定する為の詭弁に過ぎません。

        時代は?・・・・・・変わっていません。施設が増えただけです。

        大切に育てられ過ぎた反動でしょうか。
        上手く生きられないのは親のせい、幸せに育っても親の面倒を看る覚悟が無い。

        自分の人生を潰されたくない?

        親は大なり小なり自分を犠牲にし子供を優先して生きて来た筈です。

        何故自分の事しか考えられないのでしょうか。

        情けない人が増えましたね。

        トピ内ID:6959986606

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        7年間の介護の結果

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        母と娘
        私は2年前まで,要介護5の母を7年間一人で在宅介護しました。
        夫は養子で、一切手出しはしませんでしたが、母と私の闘いを、じっと我慢して、励まし、支えてくれました。母と娘の壮絶な生活の、ほんの一部しか見ていませんが、一度だけ、母も私もかわいそうで見ていられないから、どこか施設をさがせと言われました。
        ただ、足腰の痛みなどは私が緩和出来たので、それが出来なくなれば考えようと思っていました。
        痛み止めもほとんど使わず、点滴も、亡くなる一月前に寝るばかりしだした頃、5本ほどしただけで、病院へいつものように骨粗鬆症の注射をして頂きに行く途中、全然苦しまず、私の隣の助手席で他界しました。幸せな最期だったと思います。
        享年90歳でした。
        一日24時間の介護で、下の世話が一番大変で、気が狂いそうになったこともあります。その私が投げ出さずに済んだのは、週に一度の一泊二日のショートステイと、友人の励ましと支え、ストレスを解消する術があったことです。
        それが無ければ、多分施設にお願いしていたと思います。要は母と娘の生きてきた関係で、介護出来るかどうかが決まります。下の世話なんて誰でも出来ます。

        トピ内ID:7353914792

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        bugさんに

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        😑
        なんか違和感
        言ってることは正しいのですが、正しいだけの大上段から正論をふりざしているように感じられます。なんでだろ?実際に下の世話したことありますか?なんか・・・説得力がないんです。ご立派な言葉だけが並べられてるだけで。

        批判はしていません。ごもっともです。ただ下の世話をしていた私にはここまでいえる清廉さは持ち合わせていませんでした。私が凡人にすぎなかっただけでしょうか?それだけでは済まされない違和感があります。

        試しに、他人のパンツを毎日手洗いしてみてください。要介護者のパンツじゃなくてもいいです。他人のパンツを毎日手洗いしてみてください。必ず毎日です。最低1年は続けてみてください。毎日他人の汚物がついた下着を広げて洗うことをしてみてください。
        そのうえでこの意見をかかれたなら、本当にご立派な方なんだと思います。

        私は主さんの意見を肯定も否定もしません。実際経験した凡人の私は「そう考えるのも無理からぬこと」と納得もできます。

        トピ内ID:6951638030

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        2度目

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        なおこ
        >あと、10何年かすれば老後は施設が当たり前になってきそうですね。

        私はこれは逆だと思っています。
        お金がある人は一時金何千万月々何十万も払って介護付き有料老人ホームでも入ればいいのですが、以前看護師の叔母とホームヘルパーの義母と話したのですが、今年介護保険の見直し?(ちょっと忘れましたすみません)があって、介護予防と在宅介護に重きを置かれるようになったので、今でさえなかなか入れない特養も今後ますます入れなくなるだろうと話していました。

        私の母は戦中生まれ。幼い頃はまだ祖父母等を自宅で看取り誕生は助産師の時代だったそうです。
        今は人の生死が病院という遠いところになって、命の現場を目の当たりにすることがなくなった結果でしょうね。

        下の世話は嫌だと言っても、誰でもいずれそういう事をする時期が来ると頭の片隅でも置いておいた方が良いと思います。
        親のしていることは子供がしっかり見ています。

        トピ内ID:8359861805

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        bugさん

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        トン子
        誰だってどうしても生理的にできない事ってありますよね。親から受けた恩は子供に返してやればそれでいいのではないでしょうか?親も、子供が可愛かったら自分の下の世話なんか望んでないでしょう。子供を精一杯愛して一人前にしてあげて自分の面倒は看させないようにする。そして子供にも、同じ事を望む。それでいいのではないですか?これからの世の中そうなっていくでしょう。自分の老後の保障のために子供を育てている人もいるのでしょうかね。

        トピ内ID:9820551323

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        母と娘様

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        🐧
        M
        「認知症の母」というタイトルでレスさせていただいたMです。
        母と娘さんのレスを読み、自分が情けなくて、泣いています。
        要介護5のお母さまを自宅で介護し、看取られたとのこと。
        毎日の生活が伺えます。

        母は身体は丈夫(足の痛みは訴えますが)ですが認知症の状態で要介護4です。
        最近は特にひどく、リビングやごみ箱に排尿。
        母がトイレに立つたびに、一緒に行ければいいのですが、働いているため眠いのや寒いのでなかなか出来ません。
        (これは自分の甘えです)
        図書館から借りている本を破り、トイレから帰ってこないと見に行けば凍るほど冷たい洋間で横になっています。
        「あの部屋は鳥がいっぱいいるから眠れない・・」
        と。

        昨日、せめて暖かくなるまで施設に泊めていただけるように介護士さんと話してきました。
        1月2日より泊まりが始まります。
        暖かくなって、母の状況を見て、入所も含め今後のことを考えたいです。

        母と娘様のように出来ればたとえ亡くしても後悔しないと思いますが・・
        今、母を捨てようとしている自分がいます。
        きっと、いつか、後悔すると思います・

        トピ内ID:6323151518

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        していましたよ

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        bug
        >実際に下の世話をしたことがありますか?

        はい、ありますよ。

        父方の祖父、母方の祖母共に同時ではありませんが同居しておりましたので、二人共寝たきりになってからの介護は小学生から高校生までの間手伝っておりました。

        下の世話や食事や入浴、床ズレのケアなど何でもしました。
        今の様な便利な介護用品やバリアフリーなんかありませんでしたので、大変でした。

        でも、祖父・祖母共に自宅で看取れたのは良かったと思います。とても良い経験をしたと思います。

        但し、私の子供に同じ事を強要するつもりはありません。特に今のところ私の経験談を子供に語ることもありません。

        私達夫婦は基本的に施設での晩年を迎えるつもりです。
        子供達が結婚して義理の両親が出来、介護の問題に直面する年齢になったら、子供達がその事で悩んだら話そうかとも思っています。

        しかし、最終的には子供達が決める事です。
        だから、少なくとも自分の利益の為に【思い遣りと優しさ】を忘れてしまう事だけは無い様願っています。

        トピ内ID:6959986606

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        Mさんへ

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        母と娘
        とぴ主様を無視しているのではないですが、参考になれば。

        私は色々な母とのことをずっと打って来て、親しい友人達がその記録を見てくださって、泣かずには居られなかったと言って下さったことを思い出しました。
        Mさんの涙とは違う涙ですが。

        どうぞ、出来ることを、無理をなさらないようになさってください。
        例え、お母様を手放す事になっても、決して自分を責めないで下さい。勤めながらの介護は無理だと思います。自分が倒れたら終わりですから。

        私が7年もの長い介護生活を出来たのは、色んな条件が、偶々揃っていただけで、
        その中の一つでもなければ、多分すぐ音を上げていたと思います。

        母が内臓だけは悪くなかった事(亡くなる前日まで口から食べた)、介護保険に助けられた事、家に閉じこもらず好きな趣味を続けていた事、家族や周囲の友人達の支えがあった事、一緒に歌ってくれた仲間達の存在などのおかげでしょうか。 勿論認知症もあり、もし動けていたら、もっと大変だったでしょう。

        母娘は、遠慮がない分義母より大変です。きれいごとでは済まないですよね。
         

        トピ内ID:7353914792

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        しなければとなれば慣れます

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        natu
        寝たきりの、ほとんど植物状態の父を20年余りに亘って自宅で介護してきました。
        下の世話など、しなければならないとなれば慣れるものです。
        段々と筋肉が動かなくなっていく病でしたので、大便のお世話が出来た時には反対に喜んだりしました。最後にはゴム手の指で掻き出すような事も。

        清拭や体位交換(これが2時間毎24時間なので大変)、輸液の交換や流動食の世話などどれも病の進行とともに慣れてしまいます。下のお世話だって同じ事です。

        仕事を持っているので昼は母が看ていたのですが、一時母も入院を余儀なくされた時派遣看護師さんをお願いした事があります。
        もう10年以上前の当時、1ヶ月で45万円(10日毎精算)母の入院・リハビリ中だけで千万単位の預金が消えました。

        父のような長期の、且つ手厚い介護を必要とする病人を受け入れてくれる病院はとても少ないのが現状です。
        今では私たち母娘は三代に亘って(私の娘も)、どんな介護も難なく出来るだけの経験を積みました。これも父のおかげと思います。
        父が他界した時、褥瘡ひとつ無く見送れたのは私たちの誇りです。

        トピ内ID:9343610301

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        下の世話をしたい人なんているのでしょうか?

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        地球儀
        親の下の世話をしたい人なんているんでしょうか?
        そんな人がいたらただのマニア。
        誰しもつらいことのはず。

        主さん、レスのみなさん!

        「生理的にダメ」という言い方は、やめましょうよ。
        体が分子レベルで変質するわけでもあるまいし。
        「変質してそうな」気になっているだけですよね。

        「絶対イヤ!」と言って壁をつくってしまいたいんでしょうけど、
        職業的介護者が、「私、下の世話は生理的にダメなので」なんて聞いたら、
        どういう風に思うでしょう?
        彼らは仕事なんだから、他人の下の世話をして当然でしょうか。
        人手が足りず、すごい薄給なんですよ

        施設では介護者による高齢者人虐待がはびこっています。
        給料と労働環境が引き合わないんですよ。
        彼らもストレスたまりまくりなんですよ。
        誰も下の世話なんかやりたくないんですよ!!
        それでも高齢者が笑顔になるから、職業人のプライドがあるから
        がんばれるのではないでしょうか。

        「施設に入る・入れる」というけれど、
        虐待が伴うことがあるので、軽々しく言わない方がいいと思う。

        難しい問題なんだ、ということなんです。

        トピ内ID:5316360003

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        私は絶対無理

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        blank
        ピー
        私はすごい潔癖症です。汚物を触るなんて絶対無理。臭いを少し嗅ぐだけでも気絶しそうです。小さい頃からきれいなものばかり見て育ってきたからかもしれませんがそういう人もたくさんいるんです。誰でもできることではありません。私の友達も一人(元看護師)を除いてみんな無理だと言っています。親の下の世話ができない=薄情ではないと思います。

        トピ内ID:6056811786

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        同じ意見…

        しおりをつける
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        パピー
        「育ち」って大切…。
        夫の両親は、「子供が自立したら、親孝行は当たり前」、自分の見栄の為に子供(夫)に恥までかかせます。
        結婚前に「うちは財産がある。安心して嫁に来て。孫には恥はかかさない。」と言われたが、結婚して蓋を開ければ…なんてことない…感じでした。
        私の両親は極端に言えば、子供が恥をかくくらいなら、毎日お茶漬けでも我慢する考えなので、理解不能でした。

        私もそういう考えなので、自分達の老後や最低限人並みの教育費などを考えて、「子供は1人しか育てられない」と夫と相談していても、夫の両親は3人は欲しいとか…。
        ウンザリですね。
        責任感なさすぎです。
        反面教師というか、自分が親になって思う事は、子供が恥をかかない「一本筋の通った人間」でありたいものです。

        トピ内ID:4875302349

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        変わらなくちゃ

        しおりをつける
        🙂
        ガンバ
        いろいろ考えさせられる課題ですね。私が思うに、やっぱり老人ホーム
        が高すぎやしませんか?一生懸命働いて、家族養って、老いて、最後の最後に、なーんでそんな高い金巻き上げられなきゃならんかね???景気が回復しないのは、お金を使う人が減ったから。。なぜ?老後の不安。。高額な高嶺の老人ホームのためではないでしょうか???ああ。。。なんて世知辛い。

        トピ内ID:9678387874

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        大切な息子・娘

        しおりをつける
        blank
        一言だけ
        に介護にしてもらう事はご両親も感謝するでしょうね。
        けれど、好き好んで介護を要求するでしょうか?
        可能な限り、息子、娘に迷惑かけたくないのが親心ですよね。
        私は実母の介護中ですが、その葛藤を乗り越えた母は辛かったと思います。何かをしてもらうより、何かを出来る方が幸せだという考え方もあります。
        トピ主さんを責めるつもりはありません。
        介護中であってもトピ主さんの気持ちはわかりますから。

        トピ内ID:1743023706

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        性格や親子関係も関係してると思う

        しおりをつける
        🐱
        本庁
        親といっても毒親もいるし、絵に描いたような良妻賢母を持つ娘もいます。
        結局、人間は、尊敬できる親なら子供は強要されなくても自ずと自分から親のオシメ変えができると思うけどね。
        自分勝手な親の子は親の身勝手DNAを受け継いでるので、自分の事しか考えられないのかも。でも親がそうゆう人間だったのだから子供を非難なんてできないと思う。中には還暦を過ぎた親なのか、と軽蔑に値するような親をもつ子もいますよね。
        あと。介護する人の性格もあるよね。潔癖症の人が、オムツを変えたり、できないでしょうし。

        トピ内ID:3170458521

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        病院の待合室で

        しおりをつける
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        みをり
        先日、診療所の待合室でご年配の女性同士の会話が耳に入ってきました。
        (おそらく二人とも70代)
        片方の方が子供二人がそれぞれ遠方に住み、ご主人は既に他界して一人暮らしだそうです。
        その方は「子供に迷惑をかけるわけにはいかない」と何度も繰り返していました。

        何だか泣きそうでした。
        そのお年まで頑張って生きて来られて、今は一人は寂しいが仕方ないと受け入れておられる。

        親の介護は嫌と逃げて、自分達だけの悠々自適な生活を満喫しておられる方の陰には、こういうお年寄りが沢山おられるんですよね。

        私の両親は健在ですが、私は一人娘、両親の将来は私一人に掛かってきます。

        でもそれは私が果たさなければならない義務だと思います。

        トピ内ID:3382691619

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        他人ごとではないですね

        しおりをつける
        orange
        両親健在ですが76歳と75歳です。私もいつ介護が現実になってもおかしくないな、と身につまされます。 

        両親のことは大好きなので出来るだけのことをしてあげたいと思いますが、下の世話のことはまったく現実味がなく今まで考えた事はありませんでした。 以前親戚のおばあさまのお見舞いに高齢者の病院にいったときに、強烈な臭いに圧倒されてすぐ逃げ出したのを思い出しました。 あのとき、両親がどうなってもあんな臭いのするところにいれるのだけは絶対にしたくないと誓ったのですが。。。 自宅であの臭いと格闘しなければいけなくなることは考えてませんでしたので。 そのときになってみないとわかりませんが、今は、とにかく、できるだけのことは自分の手でしてあげたい、という気持ちがあるだけです。 友人で血のつながらないお舅さんの下の世話をしている人がいます。 本当に尊敬します。
         
        トピ主さんもいまからこれだけはできないと決め付けず、そのときになって出来ることからして差し上げたらどうでしょうか。 

        トピ内ID:2761427218

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        職業として介護をしていますが

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        🐤
        カフェモモカ
        実親の下の世話・・・私も自信ありません。
        今までの両親の姿を思い出し、泣いてしまうかもしれません。

        グループホームで介護員として勤めておりますがこの業界で働く時にこれだけは忘れないようにと心に決めたことは「自分の親がされて嫌な介護は絶対にしない」です。
        そのおかげか利用者の方にも感謝の言葉をかけられたりご家族の方にも感謝やまたは「他人の世話をここまでできるなんて」とよく言われます。
        でも、他人だからできるんです。
        嫌な事があってもこれは仕事。勤務時間が終わりホームを一歩でれば身軽になれるんです。自分の親だったらいつまでも頭から離れませんし、思いつめてしまう性格の私には無理だと思います。

        例え施設にいれても家族の方ができる介護はたくさんあります。
        今は「介護者が無理をしない介護」なんです。どうかもっと楽に考えてください。

        「下の世話が生理的に無理」ですが私も働いて初めて介助するぎりぎりまで無理でした(笑)でも、何とかなるものです。私はかなり潔癖な方で正直私の周囲の人間は私が介護職として働くのは絶対に無理だろうと思っていたようですがすっかりはまっています。

        トピ内ID:2557544479

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        ケセラセラ

        しおりをつける
        🙂
        アスペン
        とまさんのケセラセラっていいですね。
        なるようになってから考えましょうよ。
        今からどうしようって考えてもどうにかなるわけでもなし
        考えるだけ時間の無駄かと私は思います。
        ちなみに私は親のしも世話が必要になったらします。
        いつまでも続くわけではありませんし、
        あの世に送る儀式の一つと考えています。

        トピ内ID:4357604973

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