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    抜け駆けした同期を許すことができない

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    エリカ
    恋愛
    私立病院で働いているクラークです。
    辛いことがあり自分では冷静な判断ができない状態なので皆様にアドバイスをいただけたらと思いトピックスを立ち上げることにしました。拙い文章ですがどうかよろしくお願いします。

    病棟でも特に仲の良い同期のナースが私が好きだった外科医の先生と結婚することになりました。
    同期はかなりモテるタイプで以前は他の科の先生と付き合っていたのですが系列病棟から移ってきた事務の男性を好きになり、当時付き合っていた先生と別れたその足で事務の男性に告白に行きました。
    私もずっと同期から相談を受けていて応援もしていたので、同期が事務の男性と付き合うことになった時は嬉しくて2人でお祝いをしました。
    しかしその後事務の男性には他に付き合っている彼女がいることがわかり同期は1ヶ月で別れました。また夏にはその事務の男性はできちゃった結婚をし同期はかなり落ち込んでいました。病院も辞めると言い出したのですが私が説得し今に至ります。
    今回結婚する相手は同期をずっと好きだったようで同期はそれに応える形で付き合い結婚します。私は同期に先生に対する想いは話していませんがきっと気づいていたし、同期もまだ事務の男性を好きだと思います。

    同期を祝福したい気持ちもあるけど、いい加減な気持ちで先生と結婚することにも腹が立ちどうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:5078818226

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    早い者勝ち

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    兎忠
    トピ主さんは抜け駆けって言うけど、
    好きだっただけで何もアクション起こしてないんですよね?
    同期の彼女はそれなりに動いたので結果を出したんだろうし、
    思ってるだけでそれを彼女にも伝えてないんじゃ、
    トピ主さんの本心は誰にも分かりません。

    彼女はトピ主さんの思いに気付いていたはず。
    彼女はまだ事務の男性が好きなはず。
    いい加減な気持ちで先生と結婚する。

    すべてトピ主さんの憶測ですよね。
    悔しい気持ちは分かるけど、すべて彼女の方が先んじていただけです。
    トピ主さんの気持ちは、トピ主さんにしか分かりませんよ。
    アクションを起こさなければね。

    トピ内ID:8268806137

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    仕事に集中してくれ~

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    blank
    北極星
    こんな四六時中、色恋沙汰が溢れている病院って、どんなだよ。人の命を預かっているんじゃなかったの? 病気になっても絶対にこんな病院にはかかりたくないね。

    トピ内ID:1464949528

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    許すも許さないも・・・

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    😑
    花*花
    抜け駆けでは無いでしょう、何勘違ってるんですか。
    同期+結婚相手はトピさんの気持ちなんて、
    ミジンコも知らないと思いますよ。
    貴方の思いは単なる「横恋慕」ですから、態度に出すと
    非常にイタイ女になるでしょう。
    ご自分の書いた文章を客観的に読んでみてよ、いかに
    空回りしてるか判ると思いますが・・・

    トピ内ID:6500217341

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    許すも許さないも・・・

    しおりをつける
    🙂
    20代男性。
    あなたにはそんな権限はありません。
    あなたにあるのは単なる嫉妬でしょう。

    「抜け駆け」とか「許す」とか、あたかも相手に非があるような言い方は、
    ずいぶんと思い上がったものだなあ、という印象です。

    医者と結婚したいのなら、早くアプローチすれば良かっただけのことでしょう。
    あなたは、自分が相手にされなかったことを棚に上げて、
    相手のせいにしようとしているだけではないでしょうか。

    これ以上、多くのものを失いたくなければ、
    ご友人の幸せを祝福してあげた方が良いでしょう。

    他人のせいにせず、前向きに生きることを覚えることが、
    自分を幸せにする第一歩です。

    過ぎたことにこだわって友情までなくすよりは、
    これを梃子に自分が幸せになるための戦略をきちんと練り直しましょう!

    トピ内ID:7274693037

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    お気持ちわかる

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    blank
    bonbon
    つらいです。すごくわかります。
    でも恋愛は「早い者勝ち」じゃないんです。
    あくまで「双方の」ものです。
    同期がいい加減かどうかも、トピ主さんにはわからない・無関係のことです。

    ここでぐっとこらえ新しい世界に進んで女を上げてください。

    トピ内ID:3099464393

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    恋愛は弱肉強食のところがある

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    匿名きぼう
    男性で女性慣れしていない方の場合、積極的に動かないと何も伝わらない部分ってありますね。
    同期の方は積極的みたい。
    恋愛で右往左往、落ち着き無く動き回ってしまう。そういう女性が可愛く見えてしまう男性っています。
    それに、元々婚約者の外科医の先生は彼女が好きだったのでしょう?
    彼女が事務の男性をまだ好きでも、その方はもう結婚しているのですから、いつまでもまとわりついて不倫もどきになるより、気持ちを切り替える女性のほうが普通では?

    腹が立つのは、好きな男性が自分とは正反対の女性を選んだからでは。どこかで彼女より自分は上、という意識があったのかな。
    恋愛って真面目に生きていれば成就するってものじゃないんですよ。
    男性の視点は女性の視点と違うから。
    同じ意味で、トピ主さんを素敵だと思う男性も必ずいるんですよ。
    美人が必ず恋愛や結婚で幸せになれる訳じゃない。
    真面目に生きれば幸せになれるってわけでもない。
    恋愛ってそういうもの。
    二人の結婚がどうかは、あと5年しないと見えてこないでしょう。でも、それも含めてトピ主さんはもう蚊帳の外でしかありません。
    自分の幸せを見つけましょうよ。

    トピ内ID:2659597941

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    拙いですよ、その独占欲。

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    まいこ
    告白したわけでもない、付き合っていた訳でもない人にそこまで独占的な意見を述べられるなんて尋常じゃないです。
    トピ主さんの今有る感情は、下手したら危険なものですよ。

    ただ恋心を秘めていただけなら干渉のし過ぎです。
    告白して振られたとしても同様ですけどね。

    同期の幸せを祝福できないのは仕方が無いのかもしれませんが、先生を自分の物の様に捉えて、いい加減な気持ちで結婚して欲しくない!と言い切るのは止めた方が良いですよ。ちょっと冷静になってください。

    同期も先生も、トピ主さんとは関係無い所で恋愛を育まれて結婚するわけですし、自分が好きだった相手だから同期と先生が付き合ったり結婚してはいけないといった決まりも無いです。

    トピ内ID:5441662958

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    抜け駆けって意味知ってます?

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    blank
    いぬ
    別に同期がトピ主さんに隠れて外科医の先生にモーションかけていたわけじゃあるまいし、
    「抜け駆けなんて許せない」って変です。
    いい加減な気持ち、事務の男性が好きと言うのは
    トピ主さんの勝手な憶測でしかありませんし。

    好きな人が結婚してしまって悔しい気持ちはあって当然ですけど
    みょうちくりんな私解釈で彼女を悪女に仕立て上げようとするのは
    いかがなものかと。

    トピ内ID:9484589275

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    なんだかよくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    恋愛は自由競争ですから、今更グダグダ言ったところで「負け犬の遠吠え」でしかないわけですが。

    トピ内ID:1370960437

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    ぬけがけでないのでは?

    しおりをつける
    😑
    通りすがりなのねん
    >。私は同期に先生に対する想いは話していませんがきっと気づいていたし、同期もまだ事務の男性を好きだと思います。

    話していない以上は、抜け駆けとは言えないでしょう。

    同期が他の男性を好きというのはあくまでもトピ主の考えであり、事実である保証はない。
    ただ単にトピ主が同期に対して嫉妬しているだけなのでは?

    トピ内ID:9926124335

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    辛いですね・・

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    あなたはとても優しくていい方と推察しています。
    友人のことも先生のこともとても好きだったんですよね。

    あなたがそんなに大事にしてきた友人なのだから、
    彼女にもよいところは(今は思い出せなくとも)
    あるのでしょうね。

    正直、男なんて星の数ほどいます。
    特に自分の良さに気づいてくれない男なんて・・。

    だけど、親友は得がたいと思います。
    彼女も言いづらかったと思いますよ。
    あなたのことが好きなら余計。
    思い切って、「酷いよ。わたしは傷ついた!」と
    本音をぶつけてみたらどうでしょうか。

    彼女と縁を切ったりするのはその後でも遅くない
    と思います。

    トピ内ID:7241953897

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    トピ主さんいい人ですね

    しおりをつける
    blank
    きときと
    関係のない私から、客観的に。


    ・同期が事務の男性と付き合うことになった時は2人でお祝いをしました。
    →いい人

    ・病院も辞めると言い出したのですが私が説得し今に至ります。
    →いい人

    ・私は同期に先生に対する想いは話していませんがきっと気づいていたし
    →妄想

    ・同期もまだ事務の男性を好きだと思います。
    →妄想


    トンビに油揚げさらわれて、悔しくて辛くてキーキーしちゃってる状態だと思います。
    でもあなたと彼の間には、具体的には何もなかった。
    彼は結婚した。
    あなたがいくら好きでも、彼はもう違う世界の人なの。
    既婚というグループの人なの。


    辛かったら、彼女を祝福しなくていい。
    でも呪ったりおとしめたり、彼女に敵対する態度はしないでね。
    それをやってしまうと、あなたから人が離れていって、あなたが幸せになれないから。
    彼女の真実も、彼のことも、そんな面倒くさいこと考えるのやめちゃえ。


    あなたは情のある、いい人です。
    だからいい人とちゃんと巡り合えます。
    元気出してね。

    トピ内ID:4794476322

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    「相手は同期をずっと好きだった」これに尽きるのでは?

    しおりをつける
    😢
    辛いでしょうが現実。
    仲の良い同僚があなたの気持ちを考慮するべきだったのに、と憤りたいのでしょうが
    そもそもスタートラインから「外科医師はトピ主ではなくて同僚が好きだった」のですから
    初めから縁がなかったのですよ。

    目の前で好きな人が別の女性と結ばれるのを見つめなければならない辛い気持ちは分かりますが、
    気持ちをきりかえないと負のスパイラルに陥ってしまいますよ。

    前向きに「ひょっとしたら二人の披露宴で外科先生のお友達と出会いがあるかもしれない」とか、
    考える事はできませんか?

    苦しい恋心は理解できますが、同僚を怨むのは見当違いですよ。
    トピ主さんには外科先生に告白するチャンスもあったでしょうに、傷つく事を恐れて告白しなかったのでしょう?

    自分の欲しいものが全て手に入ることは無いんですよ。
    今までに自分の欲しいものが全て手に入ったことは無いでしょう?

    外科先生は手に入らないんです。それを受け入れてください。
    良い女になって見返してみましょうよ。

    元気出してください。

    トピ内ID:3259946073

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    抜け駆けじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    >今回結婚する相手は同期をずっと好きだったようで同期はそれに応える形で付き合い結婚します。

    お相手の方が彼女を好きだったのなら、彼女の抜け駆けじゃありませんね。

    >いい加減な気持ちで先生と結婚することにも腹が立ちどうしたらいいのかわかりません。

    ここから先は、あなたにはどうすることもできません。
    彼女にお相手への愛があってもなくても、それは二人の問題です。
    今回は「抜け駆けされた」のではなくて
    もともと望みがなかったのだと考えて(実際そうだと思うんですが)
    早く気持ちを切り替えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4091867773

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    抜け駆けではない

    しおりをつける
    blank
    riko
    同僚は気づいていたと言いますが、あくまでトピ主さんの主観でしょ?
    誰にも話さず、相手にモーションもかけずじゃ心の中の勝手な片想いですね。

    そもそもここで一番大切なのは「相手」がトピ主さんの「同僚」を「好き」だったこと。
    同僚がアタックしたわけではなく、相手のほうが同僚を好きだったのでしょう?
    トピ主さんに入り込む隙はまったくないと思いますけどね。

    逆恨みはやめましょうよ。
    そんな風に思うならもっと早く相手の方にあたって砕ければよかったのに。

    トピ内ID:9766026271

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      お気の毒ですけど・・・

      しおりをつける
      blank
      ひぃ
      いくらトピ主様が、その先生に想いを寄せていたとしても
      肝心の先生は、同期の方が好きだったわけで・・・
      これはもう、どうしようもないでしょう?

      いい加減な気持ちで結婚すると決め付けるのもどうかと思いますよ?

      まぁ、こういう話はここで止めておきましょうね
      この話、周りの人間に話すと、単なる「嫉妬」にしか聞こえません

      トピ内ID:0141093855

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      それは抜け駆けとは言わないはずだよ

      しおりをつける
      🙂
      雷様
      私的解釈と事実がごっちゃになってますね。
      まあ、相手を許せないんでしょうけど、
      俯瞰する立場の者から見れば、抜け駆けでも何でも無いですよ。

      トピ内ID:5282149411

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      その思いは迷惑になるだけ

      しおりをつける
      blank
      みん
      例えば相手の先生にトピ主さんの主張を伝えたところで
      「放っておいてくれ」って言われるのが関の山だと思うんですが。
      貴方が許そうが許さまいがもともと関係のない話だし、許さずなにか行動するような事があったらその相手の方からも嫌われるだけ。トピ主さん一人が損なだけですよ。

      トピ内ID:5173381449

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      痛みを知った貴女は

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      💍
      colette
      心に秘めた恋の相手が、仲良しの同僚と結婚とは、悲しいですね。

      でもね、彼女もつらい恋を経て、幸せになるための選択をしたんです。
      その決意、貴女が「いい加減な気持ち」と呼び捨てられるような簡単なもの・・?

      人生のパートナーを選ぶ基準は人それぞれです。
      彼女は、一時は医師をふってまで事務方を選んだ女性です。
      社会的地位だけや、目の前にいる男性を適当につまんだわけではない。
      真剣な温かい愛で包んでくれる男性の優しさが、彼女を変えたんだと思います。

      一番大事なのは、彼が前からずっと彼女を好きだった という点では?
      貴女だからこそ、彼を理解し、恋の成就を祝福してあげられませんか?
      今はさすがにそこまでは無理かもしれないけど、
      彼が選んだのは貴女ではなかった。この事実は受け止めましょ。

      彼女がいなかったら、貴女と彼の関係は変わってました?
      そうだと思うなら、次の恋はどうか積極的になってください。

      恨むべきは、彼女ではなく、勇気がなかった自分。
      痛みを知った貴女は、きっと次にいい恋ができますよ。
      他人の恋路を妬むと、おブスになっちゃうから、やめやめ!
      可愛い女の子は、いつも明るくね。

      トピ内ID:2235323766

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      自業自得

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      blank
      あしたのはなよめさま
      同期が3人の人に自分から告白して、ガンバっている間、
      あなたはただ指をくわえて、彼を見ていただけでしょう。

      あのね。

      欲しい物は、欲しいって言わないと手に入らないの。

      宝くじを買わないと当たらないのと同じです。

      どーせ当たらないし。って、買わない人は、一生当たりません。
      当たるかどうか判らなくても、買い続けていれば、いつか当たるかもしれない。
      彼女は、その掛けに勝ったの。

      それを抜け駆けとは言いません。

      好きなものは好き。欲しい物は欲しいと、自分で言いましょうね。

      トピ内ID:8974980554

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      醜いなぁ

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      blank
      ぐらたん
      >私は同期に先生に対する想いは話していませんがきっと気づいていたし、
       同期もまだ事務の男性を好きだと思います。

      きっと・・・思います・・・
      どちらもあなたの想像でしょ。
      仮にその通りだったとしても、あなたにどうこういう権利はないし、
      単なる嫉妬にすぎませんよね。
      まして
      >いい加減な気持ちで先生と結婚
      って、なぜ“いい加減な気持ち”だと?
      さらに言えば、今回の事は
      >結婚する相手は同期をずっと好きだった
      のですから、最初からあなたの出る幕はなかったんじゃないですか?

      ちなみに、あなたは先生に対してどんなアプローチをしたんですか?
      こういう矛先のズレた嫉妬をする方って、自分は何もしてない場合が多いんですよね。
      で、何もしなかった自分は棚にあげ、抜け駆けだのと後から文句を言う・・・
      それなら最初から自分がアプローチすればよかったんじゃないですか?

      トピ内ID:9211645026

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      トピ主のエリカです

      しおりをつける
      blank
      エリカ
      レスありがとうございます。抜け駆けではないんですね。失礼しました。

      同期は超が付く美人です。色白で目がぱっちりで華奢で…多分その辺の芸能人よりずっと綺麗だと思います。だからA先生が同期を好きになるのは不思議でもなんでもないのですが今回ばかりは私も自分なりに頑張ったつもりだったのでショックでした。
      私はずっとA先生だけを見ていたので先生が同期を目で追っているのとか同期が回診に付く時だけいつもと雰囲気が違うのもわかっていました。でも認めたくなかったんです。だから同期が違う人と結ばれるようにずっと応援してきました。

      A先生はかなりカッコよくてモテるのですがとても真面目で職場の女性ともあまり談笑はしないタイプです。女の先生やナースとさえ仕事の話しかしないのにクラークの私にわざわざ挨拶をしてくれたり少しは世間話なんかもあったからもしかしたら私のことを想ってくれてるのかなぁなんて期待していました。弄ばれた気分です。

      トピ内ID:5078818226

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主のエリカです 2

      しおりをつける
      blank
      エリカ
      続きです
      同期には私が先生を好きな気持ちをはっきりと伝えていなかったけど絶対わかっていたはずです。前にお昼休みに一緒にコンビニへ行った時に、私がA先生に渡す差し入れを選んでいたら「差し入れ?A先生に?」と聞かれたことがあったので。
      それに、私の気持ちに気付いてなかったならA先生に告白された事や付き合ってる事を普通に話してくれたと思います。今までずっとそうだったし。
      同期が事務の元彼にまだ未練があるというのは勘だけではありません。先月一緒に食事に行った時に同期から結婚する事になったと報告がありました。その時は相手がA先生だと教えてくれませんでしたが、お酒を飲んだので酔いが回ったせいか事務の元彼の話ばかりしていたんです。結婚が決まって幸せなら普通婚約者の話をしますよね?

      A先生は結婚が決まって幸せそうですが同期は複雑そうなので、正直まだチャンスがあるのかな?って感じたりしています。

      トピ内ID:5078818226

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      自分を客観的に見てね。

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      blank
      匿名きぼう
      その程度で勝手に期待してただけなのに、弄ばれたとは・・・。
      全ての人と平等に接する事は出来ないです。世間話程度で勘違いしてはダメですよ。
      個人的に誘われるところまで行って初めて、期待してもいい状態になる。
      それから、例えトピ主さんが先生を好きだと知っていても、片思いでしかないですよね。
      友人が片思いしてるからと遠慮して、いいなと思う相手からの好意を拒否するって、中学生じゃあるまいし。
      ただ、これが先生とトピ主さんが交際しているならば、乗り換えようとする男性を断るのはいいのですけどね。
      先生と結婚するノロケ話は、トピ主さんが彼に片思いしてたことを知ってたならできませんよ。気を遣って、事務の人との話をしただけではないかな。
      他の友人には、彼女もノロケてるんじゃないでしょうか。

      それに、好きな先生の幸せをどうして邪魔しようとするのかな?
      彼女よりも私のほうが先生を幸せにできる!という思いこみでしょうか?
      好きな人に恋人がいると知って、悲しみながらも身を引いた彼女。
      好きな人に恋人が出来たと知っても、奪えるかもしれないと考えるトピ主さん。
      どちらのほうが幸せになれる思考回路かな。

      トピ内ID:2659597941

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      分からなくはないけど・・・

      しおりをつける
      blank
      ふう
      要するに、
      「わたしが好きなこと知ってたんだから、わたしに遠慮しなさいよ!!」
      って腹を立ててるんですね?

      それはちょっと自己中心的な言い分だと自分でも思いませんか?

      同期を好きになったのは先生の方ですよね?
      もし同期が元彼に未練があったとしても、先生の気持ちに押され
      「この人なら辛いことを忘れさせてわたしを幸せにしてくれるかも」
      と思ったのかもしれません。
      それがいい加減な気持ちでしょうか?
      同期があなたに言わなかったのは、あなたの気持ちを知っていたからかもしれませんね。
      だとしたら言えなかったんでしょうね。
      同僚も迷って辛かったかももしれないですよ、それでも自分に気を使って「断れ」って思うのですか?
      トピ主さんはちょっと今は自分のことしか考えられないみたいですね。
      先生も話しかけただけで「弄ばれたみたい」なんて言われたらいい迷惑ですよ。ちょっと落ち着きましょう。

      トピ内ID:8867453446

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        実はA先生は

        しおりをつける
        blank
        いぬ
        ちょっと前までトピ主さんと同じ立場だったのです。

        好きな相手は別の異性が好きだった。
        A先生は同期に対してがんばってアプローチしてきた。
        トピ主さんはA先生に対して一応がんばってアプローチしてきた。
        そしてトピ主さんには残念ですが恋が実ったのはA先生だっただけの話です。

        >弄ばれた気分です。

        余り女性と話さないけどトピ主さんとは話すと言うだけの関係なのに
        A先生が他の女性と結婚したら「もてあそばれた」とはずいぶん失礼な言い草ですね。
        トピ主さんの中では異性と話す話さないの基準が恋愛にしかないのですか。
        なんか仕事しろよと言いたくなります。
        「私は仕事してます」と反論しそうですが。

        トピ内ID:4802526889

        閉じる× 閉じる×

        妄想に過ぎません

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        >クラークの私にわざわざ挨拶をしてくれたり少しは世間話なんかもあったからもしかしたら私のことを想ってくれてるのかなぁなんて期待していました。弄ばれた気分です。
        弄ばれた?トピ主の勝手な妄想!

        >同期には私が先生を好きな気持ちをはっきりと伝えていなかったけど絶対わかっていたはずです。
        気持ちを伝えていないんでしょ?それでも同期なんだから気持ちを察しろと?同期は「気に入っている」程度しか感じなかったのかも。逆にトピ主は同期が言わなかったことをどこまで察してて、それが的を得てたんですか?トピ文とレスでは全然伺えないんですが...

        >同期が事務の元彼にまだ未練があるというのは勘だけではありません。(中略)
        >お酒を飲んだので酔いが回ったせいか事務の元彼の話ばかりしていたんです。結婚が決まって幸せなら普通婚約者の話をしますよね?
        ここでも同期「元彼に未練がある」とは言ってないのに、トピ主の勝手な解釈。
        いずれも自分の気持ち、相手の気持ちが言葉になっていないならば、全てトピ主の妄想です(笑)

        >正直まだチャンスがあるのかな?って感じたりしています。
        妄想!妄想!

        トピ内ID:2555489300

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        妄想しまくりですね。

        しおりをつける
        🐤
        楽できるうちは。
        抜け駆けでもないし、もてあそんでもいませんよ。
        トピさんに失礼ですが、笑いがでます。
        それと言葉の意味を正しく理解してから使おうね。

        悔しいのは理解したから、次は先手必勝で恋愛を成就してください。
        他の人も書いてましたが、恋愛と結婚は「双方の気持ち」ですから、
        縁がなかったということです。

        同期の結婚に、あーだこーだ言う資格はあなたにはありません。

        トピ内ID:2170204294

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        チャンス?

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        ぐらたん
        いったいどこをどう考えたら、まだチャンスがあると思えるんでしょうか?(呆)

        >同期が違う人と結ばれるようにずっと応援してきました
        性格悪いですね~

        >弄ばれた気分です
        はぁ?挨拶や世間話程度で弄ばれた?
        “抜け駆け”といい、単に言葉を知らない頭が悪いだけなのか、
        本気で思ってるのかどっちなんでしょうか?
        仮に本気でそう思ってるとしたら、被害妄想が激しすぎて気持ち悪いです。

        >A先生に告白された事や付き合ってる事を普通に話してくれたと思います
        あなただから話さなかったんでしょ。
        話したら確実に邪魔しますよね?嫌がらせするでしょ。
        そういう性格だってわかってるから、あなたには話さなかったんじゃないですか?

        >A先生は結婚が決まって幸せそう
        えぇ、あなたの出る幕は最初からありません。
        そもそも、自分が好きになったからといって、
        周りの人間に「私の気持ちに配慮してよ!」って
        どれだけ傲慢なことを言ってるのかわからないんですか?
        自分の恋愛を邪魔されるなんて、A先生にとってはいい迷惑ですね。

        トピ内ID:9211645026

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        トピ主のエリカです 3

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        エリカ
        レスありがとうございます。
        自分の好きな人が自分の友達と結婚する悲しさは味わった人にしかわからないですよね、所詮。

        同期が前に付き合っていた医師(B先生とします)も実は私も以前は少しいいなぁと思っていた人でした。でも私はB先生とは全く接点なかったし同期からB先生によくデートに誘われるっていう相談も受けていたので諦めたんです。だから同期に好きな人を取られたのは今回で二度目なんです。
        同期は綺麗だしモテるのはわかるけど、結局医者狙いだったのかと思うと残念だし、そんな女性に引っ掛かったA先生も可哀想です。

        トピ内ID:1700734702

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        チャンス?

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        🐷
        メタボ神父
        文章からだけの判断ですが、チャンスは、もうないです。

        トピ内ID:8860960716

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        聞いてみたら?

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        うさこ
        その同期さんとの関係がいまいちわかりません。
        彼女からいろいろ相談は受けるけれど、トピ主さんは相談しないのですか?
        彼女の恋愛模様は聞いても、トピ主さんは好きな人の有無すら言っていないということですよね?
        それは彼女のことを信用していないからでしょうか。
        夏には落ち込んでいた彼女が、それから数ヶ月で結婚に至るってずいぶん早い展開ですね。
        どうしてもモヤモヤするのなら、1度はっきり経緯を聞いてみたらどうでしょう?

        トピ内ID:2393721606

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        レス拝見しました。

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        ぺた
        確かに、お友達はトピ主さんがその先生のことを好きだった気持ちにうすうすは気づいていたのかもしれませんね。
        トピ主さんとの友情もあり、医師との交際や結婚について切り出すタイミングを取れずにいたのかなと思いました。
        ただ、トピ主さんの文章だけでは、お友達がいい加減な気持ちで付き合っているとは判断しにくかったです。
        好きな人が結婚するというのは辛いことではありますが、
        この件についてはしばらく静観するしかないのではないでしょうか?

        トピ内ID:6819234848

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        不幸ばっかり見てると不幸

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        きときと
        2回目になりますが。
        トピ主さん、彼女のことも彼の気持ちも、全部あなたの言うとおりなのでしょう。

        そうだったとしても、それでもその執着から離れる努力をした方がいいと思います。
        自分の不幸ばかり見つめているうちは、不幸から離れられないよ。


        だけど心の底から本当にまだチャンスがあるし、彼がだまされていると思うし、今からでもどうにかなると思うなら、彼に洗いざらい話してみたらいかがでしょう。
        それをすれば、トピ主さんも無傷ではいられないと思いますけど、事が進んでからムリに軌道修正させるなら、自分だって傷つく覚悟でなくちゃ。
        そもそも彼女達が結婚を決める前から、あなたは自分が傷つきたくなくて、告白などの行動に出られなかったのでしょう。
        それなのに、周囲がそれを察しないからとモヤモヤするのは、少々未熟ではないでしょうか。

        2回も察してもらえず先を越されたなら、次からは自分で幸せを掴む決意をしてください。
        友達に好きな人を取られたなんて干渉に浸っている間は、自分の勇気のなさに目を向けないで済むのでしょうけど、本当、考えた方がいいです。

        トピ内ID:4794476322

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        取られてませんから

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        猫丸
        >だから同期に好きな人を取られたのは今回で二度目なんです。

        付き合ってもいない人を「取られた」呼ばわりされる同期の方がお気の毒です。
        きっとバーゲン会場でも手に取りもせず、「いいなあ、あれ。欲しいなあ」と思ってただけの品物を誰かに買われたら「取られたっ!」って思うクチなのでしょう。

        次に好きな人が出来たら迷わず告白して彼女になってください。
        あなたが想ってるなんてエスパーでもない限り人にはわかりません。
        「察してちゃん」では恋愛は勝てません。
        勝ちに行くなら行動あるのみです。

        トピ内ID:0601819127

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        レスを拝見しましたが・・・

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        🙂
        20代男性。
        >結局医者狙いだったのかと思うと残念だし、そんな女性に引っ掛かったA先生も可哀想

        って、それはそのままトピ主さんのことでしょう。
        B先生も少しいいなぁって思っていて、同期に取られたからA先生って…。

        結局、トピ主さんとその同期の違いは超美人かどうか、という点だけのような気がしますが。
        なぜ、トピ主さんが自分のことを棚に上げて、非難がましいことを言えるのかがわかりません。

        そういうトピ主さんの性格の悪さが見抜かれていたのではないかと思いますが。

        トピ内ID:7274693037

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        自己紹介ですか

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        ちょっこれいと
        >同期は綺麗だしモテるのはわかるけど、結局医者狙いだったのかと思うと残念だし、

        あなただって同じじゃん?
        どこが違うの?

        トピ内ID:8457372818

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        彼女とは違うフィールドで。

        しおりをつける
        💡
        もう年末ですね
        美人で色白で華奢で、、そんな同期と一緒にいたのが敗因(?)です。
        彼女が多少要領がよかったとしても、男性から見たら美人で恋愛体質な彼女は魅力的なのかもしれません。

        合コンでも自分より美人は誘わないって言う人いるじゃないですか。
        今度からはライバルの少ないフィールドで恋愛されたらよいかと。

        あと、そういう彼女であれば、結婚生活うまくいくとは限りませんよ~。
        でも、そういう彼女を選んだA先生の問題ですからね。

        トピ内ID:6410979638

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        すみませんが

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        😢
        あぽ~ん
        トピ主さん取られたんじゃないですよ。取った取られたなんて一体人間の主体性というのをどう考えているのですか。
        A先生もB先生もトンビにさらわれた訳じゃあありません。A先生もB先生も何の意思表明もしないあなたに気がつかずに、自分が好きになった女性と結婚しただけです

        トピ内ID:6810085883

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        ご自分だって…

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        くまぬい
        >結局医者狙いだったのかと思うと残念だし

        最初はB先生、そしてA先生。
        ご自分も「医者狙い」だった訳ですよね?
        結局のところ、それだけ魅力的な(外見だけだとしても)同期が身近にいた事が
        トピ主さんの縁・運のなさだったのでしょう。

        とりあえず、これで同期の方が結婚する事により
        「医者を巡る争奪戦」からライバルが1人離脱したのですから、
        次に向かって頑張ってください。
        今度は「C先生」が現れますよ。

        >同期に好きな人を取られたのは今回で二度目なんです
        いやぁ…とられたとか、とったの次元にまで行っていないと思いますよ。
        「察してちゃん」で「でもでもだって」では、上手くいくものも失敗します。

        トピ内ID:7708621672

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        だからさぁ

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        ぐらたん
        またまた意味不明なレスですね(呆)

        >同期に好きな人を取られたのは今回で二度目なんです。
        取られた?
        は???
        あなたはB先生とお付き合いされてたんですか?

        >少しいいなぁと思っていた
        だけで、全く接点もなく、自分が諦めたんでしょ?
        自分の恋愛がうまくいかないことを、同期さんのせいにして、
        僻んで妬んで悪口言って恥ずかしくないんですか?

        同期さんの外見のことをああだこうだ言われていますが、
        他人のことより自分の内面を考えたほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:6741699818

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        きっと素敵な出会いがあると思います

        しおりをつける
        🙂
        るる
        トピ主さんって、同期さんの恋の悩みや気持ちを受け止めて支えてあげて、本当に素敵な大人の女性なのだと、文章を拝見して思いました。

        同期さんは、ちょっとご自分本位なのかなって気もします。

        けど、トピ主さんって、きっとイイナと思っていた先生のご友人とかのご紹介で出会いが広がるような気がしますが、どうなのでしょうか?

        同期さんも幸せになって気持ちが落ち着けば、トピ主さんにも幸せになって欲しいと思って、トピ主さんに協力するようになると思いますよ。

        私はまだ学生なのですが、彼氏ができなくて人一番、友達の恋愛の邪魔やヤッカミで嫌がらせをしていた人が彼氏ができて落ち着いてきたら、ちょっと雰囲気が変わってきたりしたので、自分が幸せになると行動が変わるんだなって実体験で知りました。

        だから、今まで同期さんがトピ主さんに相談してばかりだったのが、今後はトピ主さんが幸せになるよう相談に乗ってくれたり協力してくれる心境になると想像しています。

        トピ主さまのお気持ちが鎮まり、新たな幸せに進まれますよう願っています。

        トピ内ID:2594836739

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        失恋の痛みは時間をかけるしかないんです

        しおりをつける
        blank
        aya
        とぴ主さんが憧れていた人と美人の同期が結ばれた…
        とぴ主さんはそれを認めきれなくて苦しいだけです。

        こういう時は「所詮みんなに私の気持ちは分からない」って思うものです。
        でもある程度の年齢の人は大抵経験して乗り越えた「失恋」の痛みにすぎません。とぴ主さんも数年すれば、この経験を普通の失恋経験として受け入れる事が出来るんでしょうが、今はちょっと無理な心理状態なんですね。

        ぶっちゃけ男性は「この女性ならいい女だから“有だな”」といった感じの第一印象から入る事も多いです。若しくは「これなら許容範囲だな」的な発想もあるかも知れません。要は“早い者勝ち”ってことです。

        彼女には「誰にも負けない華やかな美貌」がセールスポイントだったようです。
        とぴ主さんも独自のセールスポイントを見つけられるといいですね。料理とか?気遣いが自然とか?手先が器用だとか?何でもいいと思います。

        トピ内ID:6447663433

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        シ・ゴ・ト・シ・ロ

        しおりをつける
        blank
        some
        >私はずっとA先生だけを見ていたので先生が同期を目で追っているのとか同期が回診に付く時だけいつもと雰囲気が違うのもわかっていました。

        そしてその前はB先生だったと。

        いやだーこんなクラークがいる病院。
        トピ主さん、先生たちに女性として好かれるとか以前に、職員として信用されていなさそう。

        トピ内ID:7126355029

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        同期を許すことができない?

        しおりをつける
        😡
        にゃん
        以前「妄想に過ぎません」とレスしました。
        あれから、よくよくトピ文、トピ主のレス読んでみましたが...別に同期のナースさんトピ主に「許しを請う」わけではないですよね?
        許しを請うてない人に対して「許せない!」...『はぁ~?』ですよ(笑)
        そういう所、自分の感情ばかりで人との距離感読めないんですね?

        それなのにトピ主の心情は「同期を許すことができない」とは。
        レスする皆さんが、
         ・抜け駆けではない。
         ・トピ主の勝手な妄想。
         ・付き合っていたわけではないから、「取られた」ではない。
        という意見、聞いてます?
        トピ主は、この恋愛に参戦もしてないんです!そのトピ主の感情なんて、同期&A先生には関係ないんです。
        年も変わったことですし、二人を祝福できないまでも自分の気持ちを切り替えて新しい年にしてください。
        そして、今後は自分が気持ちを明かしていない人さまの恋愛に口を出さないように初詣の際にでも願ってくださいな(笑)

        トピ内ID:2555489300

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