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    もうすぐ結婚!でもまだモトカレが好き

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    ウール
    恋愛
    1年前に別れた彼氏に 今でも毎日連絡をしてしまいます。
    メールすると必ず返事がくるし、あちらからも届きます。
    私は彼と別れたあと半年間、頑張って婚活をしてめでたく結婚が決まりました。
    結婚式は3月です。
    でも どうしても未練というか、踏ん切りがつかないのです。
    もともと、モトカレを見返してやりたい一身で決めた結婚なので、100%の気持ちで夫となるひとを愛することができません。
    モトカレがもっとこっぴどく私を無視してくれれば 忘れられるのに。
    私が未練のメールを送ると、「あの頃はたのしかったね。もしふたりが運命なら、時が経ったあとにも心が繋がるはずだよ。」などと優しい返事をくれるのです。

    かといって、結婚をやめてオレと付き合って、とは決して言いません。新しい彼女もいますし。

    夫となる人は歯科医で、私に一目ぼれしてくれて、とんとん拍子に結婚がきまりました。
    婚活当時33歳だったので、周りからも 大ホームランだ、とちやほやされました。
    しかしはっきり言って、モトカレほどの魅力はありません。

    本当はモトカレと結婚したかった。けど、オレは誰とも結婚はしない、とフラれて仕方なく別の人と結婚しようとしています。
    フラれた当時は、自殺しようと思うほどショックで、モトカレにも何度も”別れるぐらいなら死にたい”と言いました。モトカレは すごく優しくしてくれましたが、結局は新しい彼女と付き合い始めました。

    でも私とあえなくなるのは寂しい、といいます。
    今は同じ会社で毎日会えるけど、2月で寿退社したらもう会えない。モトカレの彼女は私からみると特に美人でもない、普通の人なのに、そんなんでも彼に愛されているのかとおもうと、すっごく憎いです。

    どなたか 私のような境遇のひと いませんか?
    モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?

    トピ内ID:9663538111

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    やれやれ

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    bonbon
    本当に大事なものを粗末にしておいて
    失ってからやっと騒ぎ出すタイプだね

    トピ内ID:0823080464

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    聞いてみたら?

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    プードル
    <モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?

    ウールさんの性格も事情もよく分かっているでしょうから、
    自分の婚約者に聞いてみたら?

    トピ内ID:0924811069

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    腹立つ!

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    💢
    通りすがりなのねん
    トピ主の問いに答えるつもりはない。

    今すぐ彼と婚約を破棄して別れろ。
    彼があまりにも可哀そうだ。

    トピ内ID:8591582199

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    あなたは本当に

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    🐴
    キンタクンテ
    愚かな人だと思います。婚約している歯科医殿が気の毒です。すぐに婚約者に謝り別れた方がよいと思います。

    トピ内ID:2778002460

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    目を覚ました方がいいかも

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    move on
    >モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?

    ないと思います。あった別れませんし、他の人とは付き合いません。
    そもそも面と向かって「誰とも(あなたとも)結婚しない」とは敬意が足りません。
    そして彼女がいるのに別の女性に甘い言葉を吐ける人。
    彼女と一緒の時は、彼女に言葉を尽くしているだけの事でしょう。

    自分をいつまでも好きな女を周りにはべらかすのは気分がいいものですし、
    いざとなったらキープに使えます。
    むしろ結婚まで決まっているトピ主さんは後腐れが無い存在なのでは?
    結婚もあてつけたつもりなのかもしれませんが、未練たらたらなのはバレてますしね。

    いつまでも元彼に振りまわされているようでは目の前の幸せも逃げていきます。
    夫となる人と幸せになる事、元彼の事など忘却のかなたにすっとばすこと。
    それこそが元彼を「見返す」事になるのでは?

    そもそも本気で好きだったら「見返す」などと考える事自体私には理解不可能です。
    自分が好きな人には受け入れられなかった、その事実だけで十分。
    粛々と受け入れる他ないじゃないですか。

    トピ内ID:1953903794

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    ありません

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    はま
    >モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?

    はっきり申します
    あなたに気持ちはありません

    モトカレ君がどういった人物かわかりかねますが
    人当たりだけは優しいタイプのようですね
    あなたの結婚が決まってもきちんとした線引きが出来ないような
    男が魅力的には決して思えませんが

    それからあなたは最低です
    今の婚約者の方が気の毒で仕方ありません
    結婚してからモトカレ君に誘われいいように扱われて
    あげく不貞がバレて何もかも失ってしまわれたらいかがですか

    トピ内ID:1354952951

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    何やってんの?

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    bug
    >モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?

    無いと思うよ。

    トピ主さんは結婚が決まっても未だに自分に連絡して来る(甘い言葉を喜ぶ)ようなケジメの無い女性だ、とモトカレ君は知っているから。

    モトカレ君が女にだらしない男だったら、トピ主さんは近い将来モトカレ君と不倫関係に陥るのが確定ですね。

    それにしてもトピ主さん、トピ文に婚約者への謝意が一字もありませんが、今の様な感情のまま結婚することについて、相手の男性に申し訳ないとは思わないのですか?

    トピ内ID:6478948925

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    冷静にみれば、

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    ロンロン
    男の人って、一度好きになった人は別れても根底から嫌いになれないし憎むことも出来ないといいます。
    元彼も典型的なそのタイプだと思いますよ?

    それに人から好かれるのって悪い気持ちはしないものです。トピ主さんの気持ちを弄んでる感じにとれますね。

    トピ主さん、目を覚ましてください。

    >「あの頃はたのしかったね。もしふたりが運命なら、時が経ったあとにも心が繋がるはずだよ。」

    って、トピ主さんは恋愛と捉えてるようですが・・。
    心が繋がる=友愛ってことを言ってるんじゃないのかなあ?時が経つ・・お爺さん・お婆さんになった時『あの頃は楽しかったね』と仲良く語れるよ、と言ってるというか。私は、元彼は上手く逃げたなって感想ですが。

    どんなに優しい言葉を掛けてきたって、彼女と切れないことが現状を物語ってますよ?
    『秘密の恋は蜜の味』ってことなんでしょう。
    きっと歯科医師の彼と別れたら、ササッと逃げちゃうんじゃないでしょうか。婚約破棄で訴えられたらたまったものじゃないし。

    まぁとにかく、今は気持ちのない結婚を中止するのが先決じゃないでしょうか。

    トピ内ID:7257028788

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    そのモトカレ、最低男だね。

    しおりをつける
    🙂
    チキンスープ
    モトカレは自分しか好きじゃないタイプですね。

    フラれた立場だから尾を引いちゃってるんでしょうが
    そのモトカレ、ハタから見たら、ただのサイテー男でしょ。

    「誰とも結婚はしない」なんて方便ですよ。
    あなたと結婚しないための。
    こういうことを言っていても、
    「このコいいな」っていう女の子に会えばあっさり結婚するもんです。

    「もしふたりが運命なら、時が経ったあとにも心が繋がるはずだよ」
    って、不倫のお誘いですか?彼女もいるって言うのに。
    この男のどこが優しいの?
    あなたの幸せなんかどうでもいいと思ってるから
    こんなつまんないメール送ってくるんだって、わかりません?

    まぁ、あなたも彼と似たもの同士なんでしょうね。
    あなたに人生を掛けようとしてくれている男性がいながら
    この調子なんだから。
    婚約者の彼に対して悪いとは思わないんですか?
    それに、モトカレが好きのなんのって言うけど
    しょせん、あっちに結婚の意志がないなら追いかける気はない、
    って程度でしょ?
    ほんとに好きなら結婚なんかしないでしょうに。

    トピ内ID:5396018129

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    事実はひとつではない

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    彼の気持ちは、ずばり言うと「今の彼女のこともあなたのことも好きだけど、自分のことはもっと好き!」です。

    私は5年位前に同じような境遇でした。
    その時は彼のほうが子供を作って先に結婚しましたが・・・。
    今は、私にはもっとずっと大好きな人ができて結婚しました。
    これぽっちも前の彼の事はひきずっていませんし、終わってよかったと思っています。
    今は、気持ち的には苦しいかと思いますが、客観的に見て、歯科医さんのほうが良いと思います。後悔しないようにしてください。

    トピ内ID:0814242065

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    元彼と寄りを戻しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    まき
    今なら間に合います!

    婚約者を振り回さないであげて下さいね。仮に結婚しても「元彼が~」とかずっと言ってそう。

    トピ内ID:1957287027

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    あなた未練がましい女性ですね

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    うさぴょん
    文章を読んで、夢見る夢子さんというか何かドラマのヒロイン気取りで笑っちゃいまいた。

    まぁ元彼は、未練がましい女には興味は無さそうですね。あなた綺麗かもしれないけど性格に難アリってことがわかります。

    今も元彼とメールしているそうですが未練タラタラで見苦しい限りですね。こう言う事を女が廃ると言うんですよ。

    そんな気持ちでは結婚しても間もなく離婚でしょう。哀れなトピ主さん。

    トピ内ID:7027111263

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    元彼の気持ち

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    おかか
    今の俺の彼女は
    男に捨てられて見返す為に誰でも良いから結婚するなんて
    バカな女じゃないし、いつまでも捨てられた男に未練たらしくグズグズメールしたり連絡したりする
    だらしない女じゃなくて良かった~
    つくづくこんな女と結婚したら不倫するわ子供が産まれても誰の子か分からないし別れられて良かった~
    でもこう言うお手軽な女は結婚には向いて無いけど浮気相手にはぴったりだから
    あの女が結婚したら浮気相手にしてやろう
    結婚相手には御免被るけどね
    相手の歯科医も女見る目無いよね~
    俺の捨てた女引き取ってくれて有り難いけどさ~


    てなもんでしょうね。
    お気の毒です

    トピ内ID:8993380755

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    目をさまして

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    アジコ
    私も似たような経験をしています。
    フラれて別れた後も自分が未練のメールをし「今は無理だけど、また付き合いたいなと思ってるよ」なんて返事がきたりしましたが彼は新しい彼女と付き合いました。そして私が今の彼氏と付き合い始め、とんとメールをしなくなると、途端に今の彼女とうまくいってないとかアジコは可愛いよねとかめールをしてくるようになって。

    主さまの元彼も多分同じタイプです。自分を好きな女がいることに悦になってキープしているだけですよ。
    「モトカレは すごく優しくしてくれましたが、結局は新しい彼女と付き合い始めました。
    これが答えです。

    このタイプの男は女を泣かせるだけですから、もうやめたほうがいいと思います。ぶっちゃけ主さまはもう彼を愛していません。ただプライドが邪魔しているだけですよ。私もそうだったのです。もうこんな男からは卒業したほうがいいです。私は今すごく幸せになりましたよ。あの人に今も縋っていたら、と思うとぞっとします。

    でも、今の旦那さまにしてることは、そいつと同じです。
    よく考えてください。

    トピ内ID:0155798910

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    まだ元彼が気が有るか? 解らない!

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    ステルス
      > モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?

    野暮な質問ですよ。

    「マメなだけ」だと思います。
    女を誑(たぶらかす)タイプでしょうよ?
    マメな男は掃いて捨てる程います、タイプだからしょうがない。
    それに、ほだされる女に成りたいですか?
    お止めなさいナ。

    トピ内ID:8366513751

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      最低な彼女

      しおりをつける
      🐶
      センチメンタル
      ですね。
      今の彼氏さんが気の毒でなりません。
      文章から読むに、今彼さんの愛情や申し訳なさなども全く感じられず
      最低な人だと思いました。

      小町だから共感してくれたり親身になってくれたりする女性がいたり
      するのでしょうか。
      これ男性だったらこれの数倍罵倒されてるような気がします、何となく。

      所謂キープしたい状態、都合のいい女と思われているような気がして
      なりません。

      今彼さんは別れた方がいいかもしれませんね。
      トピ主さんよりも大事に思ってくれる女性もっといっぱいいるよ。

      トピ主さんのこの今彼さんにおける「どうでもいい」感は
      何ともなりませんかね。

      トピ内ID:2585085861

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      困ったね~

      しおりをつける
      🐷
      ぽよぽよ
      30も過ぎて
      何やってんだか……


      元彼はトピ主を好きではないでしょう。
      好きだったら、もっとアクションを起こすでしょう。元彼にしたら、
      適当な事を言ってもトピ主には、責任ないから……
      優越感も味合わせてくれるしねぇ~

      で、どうするの?

      トピ内ID:8730598100

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      トピ主は元カレを脅迫しているのでは?

      しおりをつける
      🐤
      魑魅魍魎
      >別れるぐらいなら死にたい

      というトピ主のセリフは元カレにとって一種の「脅迫」だと思います。

      >モトカレがもっとこっぴどく私を無視してくれれば 

      元カレは「俺が無視して自殺なんかされたら今の彼女との関係が危うくなる」と恐怖におののくあまり

      >優しい返事をくれる

      のですよ?

      >モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?

      ないです。

      新しい彼女に夢中で、トピ主の「自殺する」という脅迫におびえて「腫れ物にさわる」ような扱いをしているだけです。

      うぬぼれもほどほどに。

      トピ内ID:4862737312

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      相手の立場になると

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      御主人となる人に元カノが居て、今でもその人のことが忘れられない、
      と言われてもトピ主さん平気ですか?

      トピ内ID:4356754335

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      元彼は

      しおりをつける
      blank
      ブヨ
      トピ主さんを都合のいい女に出来るならしたいと思ってるか、トピ主さんが元彼に「何度も“別れるぐらいなら死にたい”」と言ったので、冷たくあしらってまた同じ事を言われたり、行動に出られたりしたら面倒くさいと思ってるかのどちらかだと思います。

      >もともと、モトカレを見返してやりたい一身で決めた結婚
      別にトピ主さんが結婚しても元彼を見返すのは無理だと思います。
      「まだ、私に気があるのでしょうか?」などと言ってるトピ主さん。
      元彼は安心して都合のいい女に出来るとか、これで何か言われても夫の事を言えば大丈夫と思うくらいじゃないでしょうか?

      大変失礼ですが、自分をドラマの主人公か何かのように思って酔ってる感じの人って
      >モトカレがもっとこっぴどく私を無視してくれれば 忘れられるのに
      と必ずと言っていい程こういう事を言いますが、自分が連絡するのをやめればいいだけの話では?
      現状もトピ主さんから連絡する事はあっても、元彼から連絡が来る事はないのではないかと思ってます。

      あと「誰とも結婚しない」=「君とは結婚しない」と取った方がいいと思います。

      トピ内ID:5549571767

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      会わなくてもわかる

      しおりをつける
      🐤
      うらん
      会わなくてもわかります。
      ご主人となる人の方が、モトカレよりよほど魅力があるということが。
      信じられないでしょうが、本当です。

      だいたい見返してやりたいのに未練メールを送ってどうするんですか。
      計画大失敗じゃないですか。
      私なら意地でもそんなメールは送りませんよ。
      何を言ってきても無視! 無視する快感をどうぞ味わってください。
      今からでも遅くないですよ。

      >「あの頃はたのしかったね。もしふたりが運命なら、時が経ったあとにも心が繋がるはずだよ。」などと優しい返事

      別れてもこんなことを言ってくるような男はとことんダメな男です。ダメ人間なのです。
      トピ主さんから見ると魅力があるように映るのかもしれませんが、
      万が一結婚できても、本当の幸せは築けずに破綻します。

      もうね、言っちゃっていいですか。
      その男、キモチワルイ!! サイテー! 
      トピ主さんが後ろ足で砂かけて逃げ出さない訳がわかりません!

      賭けてもいいですよ。
      数年後にトピ主さんは「あの男と別れて本当に良かった」と思っていますよ。

      トピ内ID:8104256774

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      幸せになれますよ!

      しおりをつける
      blank
      R4
      結婚しても元彼と恋愛をすればいいじゃないですか。
      歯科医の彼と結婚をし、何の生活の不安もなく過し元彼で心を満たせばいいんですよ。

      バラ色の人生が待ってますね。お幸せに!

      トピ内ID:3570459244

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      元カレを今も愛しています

      しおりをつける
      ピーマン星人
      はいは~い!ここにいますよ~。
      元カレを忘れられず別れて7年。
      別な人とお互い結婚し子供もいますが、主人の思いやりのない言動をうけるにつけ元カレの優しさと愛を思い出し今も愛していますよ~。

      たまに今もメールしますが結婚してから「これから先も一番好きなひとはあなた(元カレ)だよ」と伝えてます。

      私から別れを告げて涙の別れでしたが…は~やっぱり今も大好きだな~元カレが!

      トピ主さんの婚約者さんが優しい人ならいいけどそうじゃないと何年しても元カレの良さを思い返しちゃうかもよ~~

      トピ内ID:1842070840

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      20代前半までの

      しおりをつける
      😀
      あぽ~ん
      小娘の相談かと思えば、30代も半ばになろうかと言う方でしたか。
      とりあえず、結婚はおやめになったほうが良いでしょう。その婚約者はあなたにはまったくふさわしくないです。
      私にはどう考えても元カレの方があなたにふさわしい男性に思えます。こんな事であなたの人生棒に振るわけいかないじゃないですか。結婚取りやめたら色々と大変な事もあるでしょうけど、一時の事です。これからのあなたの人生と天秤にかけるわけにもいかないでしょう。
      とにかく急いで結婚を取りやめる方向で動くべきです。

      トピ内ID:7095262159

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      不幸を振りまく人

      しおりをつける
      😀
      オルカ
      まぁキープって言うんですかね、キープちゃん

      現実を見ろ、結婚は夢じゃない、生活です
      その生活をいかに豊かにしていくかって共同作業だよ

      頭ん中お花畑の人には無理だ、やめておきな

      このままだと貴方も不幸になるけど
      夫になる人はもっと不幸だよ

      もう周りを巻き込まないで一人で不幸になりなよ

      トピ内ID:0566725230

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        まさに私と一緒

        しおりをつける
        😀
        スージー
        まさに私と一緒です。
        私も、大好きな彼がいましたが彼が海外転勤で、一緒についてきてくれとはいわれず、でも、中途半端で終了。
        その後、彼は現地在住の日本人と付き合いつつ、週に数回はスカイプでチャットしつつ、私との楽しかった話をしていました。
        その度に私は揺れていましたが、でも、私を赴任先に呼び寄せる気はさらさなく・・・

        で、がんばって婚活して今の夫と結婚しました。
        ウールさんの彼と同業者です。
        で、結論は・・・結婚するまでは「見返したい」「元彼より条件良い人」という気持ちが、恋愛感情より強かったのは確かです。
        否定できません。
        でも、一緒に暮らして半年。
        婚約時代にはみえなかった、優しさ、強さ、誠実さを夫に見出し、結論は・・・元彼じゃなくてよかった。あのとき、迷いつつ打算で結婚して良かったと思っています。
        男の人の良さって、暮らして(同棲じゃなくて結婚という責任ある下で)初めてわかること、多々あります。
        大丈夫ですよ。女性は「愛してくれる」人と一緒にいれば、絶対幸せを感じる瞬間ありますから。まずは、結婚してみませんか!私は打算でも結婚を勧めます。

        トピ内ID:4029232026

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        どっちかですね

        しおりをつける
        blank
        ラヴェンナ
        元彼との復縁・結婚は望み薄そうですね。たぶん無理でしょう。

        現在33歳で婚約破棄すれば、条件的に今の婚約者さん以上の人が今後見つかる可能性も低いと思います。

        つまり今婚約破棄すれば「元彼が忘れられない」に加えて「あんないい条件の人はいなかった」という別の後悔をすることにもなりそうです。

        トピ主さんが相手の収入やステイタスなどの条件を全く気にしない人ならすぐに婚約破棄して、男の魅力に溢れた人を新しく探しましょう。年収などにこだわらなければそういう人も今後見つかると思います。恋に落ちれば元彼のことは忘れます。

        やっぱり結婚もしたいし条件も大切、というなら元彼のことは諦めてこのまま結婚に進みましょう。メールなんかしてるから未練を引きずるのです。今後一切接触を断てば「去る者日々に疎し」で未練も消えます。もちろん結婚生活が幸せなことが前提ですが、結婚する以上は覚悟を決めて相手を幸せにしたいと心から願って努力すればトピ主さんも幸せになり、「あんな男と結婚しなくて正解だった」と思うようになるでしょう。

        どちらを選ぶかはトピ主さん次第です。

        トピ内ID:7155448522

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        何が一番大切か見極めて!

        しおりをつける
        😀
        まめ
        こんにちは。多分ウールさんと同じ年です。
        ご婚約おめでとうございます!

        元カレがウールさんをまだ好きとは思いません。
        他の方々がおっしゃってる通りで、自分のことを好きなら誰でも悪い気はしないですよね。
        しかも、ウールさんの婚約者が歯科医ということも、元彼のプライドをくすぐっていることでしょう。

        20代の前半、ではないですから、いろいろな過去や思いを抱えて結婚するのは自然なことだと思いますし、罪悪感を感じることはないと思います。大切なのはこれから、そんな下らない過去の男に振り回されず、毅然として、配偶者となる相手にしっかり添い遂げることだと思います。
        今すぐに元カレに連絡を絶ち、新しい幸せにしっかりと目を見据えましょうよ。
        ウールさんが連絡を絶てば、ほぼ確実に元カレから連絡が来ると思います。あれ?みたいな。
        ウールさんが気持ちを切り替えて、婚約者の彼と、幸せに暮らしていることが元カレを ”見返す”
        一番の方法かと思います。お幸せに!

        トピ内ID:7539238912

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        見返すどころか

        しおりをつける
        blank
        ひの
        元カレから見透かされていますよ?

        マメに連絡をよこすのは【まだ】俺に気があるからだ
        条件の良い歯科医よりも、俺に分がある
        俺は<トピ主>を捨てたが、<トピ主>の心はまだ俺を向いているんだな

        とね。

        何かといえば「死んでやる」と口に出す人と、またヨリを戻したいなどと
        そう考える人がいると思いますか?

        だって本当死ぬ気などなくて単なる脅しでしょ?
        「死ぬ死ぬ詐欺」ですよ。
        言い方キツイけど、お金の代わりに相手から温情けをかけてもらうという計略でしょ?

        そんな重い人とやっと別れる事が出来
        逆恨みされる事もなくおだやかに交流出来るポジション
        しかも元カノは未だに俺が一番らしい
        という、安全且つ自己満足にひたれる位置をキープしているだけですよ、元カレは

        トピ内ID:2077993142

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        気はあるでしょう。でもね・・・

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        imagine
        >モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?

         元彼にももう新しい恋人がいらっしゃるんですよね。そしてトピ主さんが結婚しようとしていることも知っていて、それでも毎日連絡をくれる。
         その元彼はトピ主さんに気があると思いますね。

         ただしトピ主さんを愛しているわけではなく、この先もつながりを持っておいてもしもの時には浮「気」相手にできるように位にしか考えていないのではないでしょうか。


         もしくは元彼は根が優しい人ですがりつくトピ主さんをスパッと切ることができない、あるいは自分が悪者になりたくない、というタイプの方かもしれません。
         そのせいでトピ主さんが苦しんでいることを知ってか知らずかはわかりませんがね。

        トピ内ID:1502686308

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