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    ひきこもりの兄弟がいる彼氏との結婚

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    snow
    恋愛
    はじめまして。
    3年交際した男性との結婚を考え、悩んでいます。

    自分は、両親共働きの一人っ子、
    経済的にも家庭環境にも恵まれています。

    相手は、父公務員、母専業主婦、
    そして10年以上家から出たことのないお兄様がいらっしゃいます。
    経済的にも家庭環境にもあまり恵まれていない、ということを聞いています。

    彼の誠実な人柄にはとても惹かれています。
    しかし、以下のようなご両親の様子をうかがうと
    どうしても前に踏み出せません。

    ご両親の状況↓
    ・ひたすら世間から息子を隠している(誰にも相談したことがない)
    ・今後を見据えていない(息子の年金も払わず、蓄えもない)
    ・弟(彼氏)が兄のことを持ち出すと、母がヒステリックに泣き喚き、父は我関せずという状態。

    正直彼のご両親が、ご自分達の老後や兄息子のことを
    全て弟息子夫婦に背負わせようとしているとしか思えません。

    私にきょうだいがいれば話は別ですが、
    私の両親には私一人しかおらず、私が彼のご両親やお兄様に
    経済的、精神的な援助をする余裕は少ないです。

    私は先日、別の男性から「結婚を前提に」交際を申し込まれました。
    このことがきっかけで、悩みがピークに達しています。

    彼氏には「家族のことは何とかする。別れないでほしい。」
    と引き止められています。そして、私自身も彼を愛しています。
    しかし、現実的には彼の家族内でお兄様に関する話し合いは一切もたれず、
    全てうやむやのまま流れています。
    (「私が乗り込んで話をつける」と言うと、さすがに拒否されました)

    個人情報のこともあり、投稿にはかなり迷いましたが、
    もう八方塞の状態です。
    どうかご意見を頂戴したいと思います。

    トピ内ID:9192608252

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    私も

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    😣
    haru
    同じ状況で婚約破棄しました。つい最近の事ですがもう吹っ切れて今は、婚活しています。

    >今後を見据えていない(息子の年金も払わず、蓄えもない)
    蓄えがないという事はトピ主さんに被害があるはずです。

    >彼氏には「家族のことは何とかする。別れないでほしい。」
    具体的に彼はどうするのでしょうか?その辺のところを話し合うべきです。

    トピ内ID:9312441977

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    確かめなきゃ

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    じょっぴ
    基本的に兄弟は結婚してもあまり関係ありませんがなぜ家にいるのかは別問題ですね もしかしたら治りにくい病気でひきこもってるのかもしれません 病気なら今後のこともあるので自分達にもかかわってきますから そこはしっかり聞かないとだめですよ

    お金の援助は法律的に義務はありませんから深く考える事はないと思います 迷うならなおさら理由を確かめて下さい それから決めるべきです

    トピ内ID:6369119670

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    義姉(36歳)がそうです

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    レン
    10年ほど前に結婚し、数年前、義姉が離婚しました。
    義姉は既に10年位働いたことがなく、離婚後もとても働くのは無理と母親に頼りきって生活をしています。
    私達夫婦は、何とか自活するなり、公的機関等への相談等を勧めてきましたが、姑、義姉とも相談するのを嫌がり、ひきこもり状態で、年老いた母親がパートし、そのお金と年金にすがって生きています。
    私達も将来、義姉の面倒をみなければいけないのかと不安になりいろいろ調べてみたところ、兄弟は扶養義務は発生しないというので、安心しました。
    姑からは月数万でもお金を義姉に渡してくれないかと言われましたが、義姉は他の意見を全く聞き入れないような人で、感謝すらされることがないような感じのため、きっぱりと断りました。兄弟仲もよくないです。
    トピ主さんも彼が助ける気がないのであれば大丈夫だと思いますよ。
    あまり義親とも仲良くしないほうが無難です。
    彼とはとことん話し合い、納得の上で結婚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4091772970

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    やめた方がいいのでは

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    ツリー
    独身の時は、付き合う人=結婚する人と思っていました。

    それが理想ですが、あなたが私の娘なら反対します。
    (もちろんそれでも結婚したいと言うなら、反対はしませんが、
    少なくてもあなたのように迷っているなら反対します。)

    結婚は双方の家族を丸ごと受け入れる覚悟がないと後で後悔しますよ。
    自分たちだけ、親や兄弟は関係ないと割り切れるのならいいと思いますが。

    あなたはお兄さんに会ったことはないのですか?

    どうしても結婚したいのなら、彼がもっと家族とあなたの間に入って
    中を取り持つべきだと思います。

    トピ内ID:0171627152

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    迷ったら‥‥

    しおりをつける
    サフラン酒
    迷ったら、やめる。

    迷ったら、新しい方を取ってみる。

    トピ内ID:8366381203

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    実行力をみるいい機会

    しおりをつける
    🙂
    sou
    きっちり期限をきってお兄さんの事をどうするか、将来はどうするのか具体的な計約・確約をもらいましょう。これから結婚生活を送っていくうちに直面する様々な問題への決断力、実行力を見ることもできると思います。
    これができないなら将来は暗いでしょうね。トピ主さんは直接かかわるなという態度は、結婚する相手に対して身勝手ですしね。よくよく考えられた法がいいと思います。

    トピ内ID:6690646982

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    同じ

    しおりをつける
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    ただのナナシ
    以前トピ主さんと同じ状態になり別れました。
    私の場合は、彼の2歳下の弟で15歳の頃から10年も引きこもりになった弟がいました。

    それだけが原因ではなかったのですが
    少なくとも働く意思のない兄弟と母親のみの家庭である事は
    自分の両親の事も考えると(我が家は男兄弟はなく、姉達は嫁に行き
    父母は丈夫ではない)
    とても結婚までは現実的に無理な状態でした。

    でも考え方は2通りで
    現実を考えて別れるか
    好きと言う気持ちを最優先して結婚するか

    どちらを選んでも後悔するかも知れないし
    どちらを選んでも意外になんとかなるかも知れないし。

    質問するべきは
    「自分の心に」なのかも知れません。

    トピ内ID:6787168427

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    彼の家庭内でどうするかは関係ない

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    🐷
    ぶーたん
    トピ主さんが、
    「自分はお兄さんとは一切関らないし、援助も一切しない。あなたも一切援助しないで欲しい。
    それが約束できるなら結婚を考えるし、できないなら別れる」
    と言い渡せばいいのでは?
    彼に実家を捨ててトピ主さんを選んでもらうのです。

    彼がしっかりしていればこの先トピ主さんに負担はかからないと思います。
    念書を書いてもらった方がいいと思います。

    もちろん別れて新しい彼と付き合ってみるのもテです。

    トピ内ID:0241000633

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    やめられるならやめる

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    40代
    彼は、「なんとかする」と言いながら、何もしていないよね。
    きょうだいへの扶養義務はないと言いますが、
    だからといって、そんなにすっぱり切れるものなのかな。
    主さんには他人でも、彼にとっては肉親ですから。
    そして主さんも、何の援助もしないまま、彼の兄に何かあってとしても、
    平然としていられますか?

    彼の両親が、「兄のことは心配するな。絶対迷惑はかけない」と言っているか、
    「お兄ちゃんのことはよろしく」と言っているかによっても、
    大きく違いますよね。
    (そして主さんの場合は、残念ながら後者のような気も)
    結婚した場合、彼の兄の状態がそのまま続くなら、
    将来は、主さんのお子さんにも何らかの影響が出てくる可能性もあります。

    悩みますが、私も一人っ子、自分の両親への義務を考えてしまう部分もあり、
    できるなら結婚はやめたいかも。
    でも、どうしても好きなら、結婚してしまうかもですね。
    とにかく、一度、彼のご両親に会うなり、ご自宅に行ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:8190847262

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    好きだけじゃ・・・

    しおりをつける
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    出席番号3番
    >彼氏には「家族のことは何とかする。別れないでほしい。」
    と引き止められています。

    何とかするって?
    現時点で具体化できないようでは、結果的に何もできない可能性が高いかと・・・。

    「何とかする」所詮その場しのぎの言い訳にしかすぎんよ。

    あなた自身が納得するまで話し合う必要があるかと・・・。
    当然、あなた自身の対策・譲歩(協力できるかを具体化させておく必要もある。

    ひきこもり関係(家族の苦悩・更生のサイトなんてたくさんあるので、あなた自身も色々と調べてみる必要があるかと・・・。

    他の方が指摘されてますが、
    兄弟には扶養義務は発生しないが、親がいつまでも生きているわけではないので今後の対策は必須。


    不安材料を抱えたままの状態で結婚した場合、そのまま離婚理由にもなりかねない。

    トピ内ID:9713433033

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    「なんとかする」は「なにも変わらない」と同じ意味

    しおりをつける
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    ダイエット中主婦
    >彼氏には「家族のことは何とかする。別れないでほしい。」
    と引き止められています。

    「家族と縁を切るから、別れないでほしい。」
    と言う人でないと、難しいと思います。
    恐らく彼は家族会議等何もしていないと思います。

    ところで、トピ主さんは、彼を愛していると言いながら
    他の方から結婚前提の交際を申し込みを
    保留しているなんて、少し矛盾していませんか?

    既に別れるつもりでいるが、罪悪感があって
    誰かに「それが原因で別れても全然悪くないよ。
    次に行ったほうがいいよ。」と言って欲しいのかなと
    思ってしまいました。

    トピ内ID:1216446063

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    彼の家はダメ

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    あなたはまだ若い
    snowさん、こんにちは。
    お辛いことと思います。

    でも、私もこの結婚、お勧めしません。
    家族間で話し合われていないことも含めて
    その家はダメダメです。

    本当に息子の幸せ願う親なら、
    「上の子のことでお前たちに面倒かけないように、
    どんなことでもする」
    くらい言います。

    誠実な人柄の彼ということで悩むと思いますが、
    結婚は本人たちだけのことではないことも、
    あるのです。
    ところで、別の方はどんな方ですか?
    お人柄良く、しっかりした家なら、
    目を転じるのもありだと思います。

    トピ内ID:1422052931

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    私なら、結婚はしない。

    しおりをつける
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    ゆきんこ
    兄のことは知りません、と
    突っぱねてしまって後腐れもないなら、
    そんなことができるなら、そうしたいですよね。

    先日、身内が集まって食事会をしました。
    私は専業主婦ですが、他のメンバーは
    70過ぎの親を含めても、みんな有職者。
    この不況下といわれる中で、みんな
    職もあり家もあり「あたりまえ」かもしれないけど、
    あたりまえでもないんだよな、なんて思いました。

    もしかしたら、5年後お兄様は、
    自立してひきこもりが笑い話になっているかもしれませんが、
    でも、私なら、躊躇するだろうな。

    だって、お兄様の力にはなれないと思うから。

    親兄弟が年老いてくると、
    やはり、知らんぷりはできないと思います。
    自分自身も衰えを感じてくるわけですから。

    そういう時に、
    のしかかってくるだけの身内がいたら、
    やっぱり、私には無理かな。

    トピ主さんが友達だとしたら、
    「やめときなよ」っていうかもしれません。

    恋愛感情も結婚後に変化しますからねぇ。

    重いと思いますよ。

    トピ内ID:5727038201

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    止めた方が良いという人の気持ちが分かる

    しおりをつける
    😢
    匿名
    夫と私は40代、結婚20年、子供はできませんでした。
    義妹(40代)は未婚、鬱病歴10年、引きこもり歴5年です。
    義父は故人。義母は70代、義妹と二人で暮らしています。

    義弟(30代)は結婚して子供が1人いましたが、昨年離婚しました。
    義弟嫁(30代)が、私達や義妹の世話を、自分と子供に引き受けさせられると危惧したからです。
    子供は義弟嫁が連れて行きました。

    義弟嫁の気持ちは分からなくはないです。
    私も子供のいない身で人からどう思われているか知っていますが、その私でさえ、義妹と向き合うのは苦痛です。
    義父が亡くなった時、全ての財産を義妹に譲りましたが無尽蔵の物ではありません。
    義母が亡くなったら、子供のいない兄夫婦と独り者の弟が、義妹(姉)を支えるしかありません。

    最初から苦労をしょうこともないように思います。
    いくら念書を書こうが、扶養義務が無かろうが、人の気持ちは簡単に割り切れるものではありません。
    いざとなったら兄の面倒をみる可能性が大きいです。

    しかし乗り込んで話を付けるのは筋違いです。
    あなたと彼氏の間の話し合いにしておきましょう。

    トピ内ID:2919912317

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    ひきこもりは

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    アドバイザー
    精神的に問題をかかえた子供と 我関せずの父親がいて 作り出されるものです。

    あなたの彼氏にもあなたにもなにもできません。

    結婚したいなら、あなたがマイホーム持つのを諦め 子供にお金かけるのを諦め

    一生涯 働かない(面倒見る)子供(義兄)を連れた彼と結婚するんだ。
    それでも 一緒になりたいと思う事です。

    その上で家族になるなら後悔は無いでしょう。

    私のむすめなら絶対反対しますし、何故にそういう家族持ちの彼氏と結婚の約束までするになたったのか
    娘の考えかたが心配になります。

    ひきこもりは家族の問題ですから弟の彼氏さんにも何かあるとわたしは考えます。

    トピ内ID:7606677648

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    そうですか 1

    しおりをつける
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    ゆき
    すでに15年程兄2(次男)が引きこもりです
    完全擁護する母を前に兄1と私は結婚適齢期に悩みぬきました
    父は病床で兄2を心配しているのですが、同じ家でも父の前に姿を見せない(父は動けません)ので手紙で説得するのみで埒は開きません
    兄1は医師です、小町ではかなり人気の職業なはずです
    それでも結婚するのはとても大変でした、兄2のことを心配しない彼女は少ないですものね
    兄1が結婚する際は私と父は涙して喜びました、こんなところに来てくれるなんて家宝とあがめる覚悟で義姉のお手伝いさんになってもかまわない、ありがとうって思いましたよ
    同じく私の夫へも遜って感謝しています
    私(結婚8年目)も兄1(結婚9年目)も未来を進む中、兄2に変化はありません
    母が食事を運び、食器を下げる・・それだけです
    髪も自分で切っているはずだし、部屋に併設しているトイレやお風呂に入っていると思われます(外から確認したところ脅迫的に綺麗にしています、まるで20年前からある展示場のようです 人間の気配がない)

    トピ内ID:2062346532

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    そうですか 2

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    ゆき
    数年前に兄1とその友人が窓を蹴破って兄2に無理矢理会おうとしましたが母が「兄2に無理強いさせるならお父さんに包丁を突き刺す 孫と嫁の首にも!本気だ」と片手に孫(よちよち歩きの甥)、片手に包丁を持って凄んで本物の鬼はこの世にいるのだと思いました
    我が家は義姉 夫含め全員が医療に携わり命の重みが分かっているのにこのざまです、母親の歪んだ愛は世界の常識も通用しないのです
    トピ主さんもよく彼氏のお母様を見て下さい
    引きこもりは一人では決して出来ません、庇護者が親玉なんです
    なので悪の総本山はすぐ近くにいるのです、話もできる
    沢山いろいろな話をして自分の常識と照らし合わせて容認できる範囲があれば結婚も考えられると思うけど自分を偽る必要はありません
    義姉は兄1をいまだ愛してると言ってくれます、本当に心のデッカイ人です、精神医療系の人だからこそ時期を見守る度量があるのかもしれない、私なら頭掻きむしって発狂しそうな場面も多々ありますから
    トピ主さん、じっくり考えて下さい
    まだ後戻りも出来る、愛で突き進めもする
    答えはトピ主さんしかだせません

    トピ内ID:2062346532

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    全力で止めます。

    しおりをつける
    🐶
    迷っているなら止めましょう。

    私の母は、父の妹が自立できない障害があると知っていて結婚しました。母はそのことについての愚痴はほとんど言いません。言うのは嫁姑問題の愚痴、父への愚痴です。(この2つは結婚前に分からなかった・・・)結婚前に分かっているということは、とてもラッキーなことです。

    私の夫には、無職の兄がいます。引きこもりではなく、遊び歩いています。生活費は全て義両親持ち。結婚時に夫に「自分の家族とはいずれ縁を切ることになる」といわれ、その言葉を信じ結婚しました。現在、義家族とは疎遠になっています。

    好きだけでは結婚生活は続きません。
    夫がゆくゆくは家族の面倒を見ると言っていたら結婚しませんでしたよ。

    トピ内ID:6199714313

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    私なら結婚しません

    しおりをつける
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    まりか
    引きこもりの問題って、彼氏さんがなんとかしようとしようが、トピヌシさんが乗り込んで話しつけようとしようが、解決する問題じゃないですよね。相手は大の成人した男だし、自身がなんとかしようと思わないと、解決はしないでしょう。

    それこそ親がむりやり病院に連れて行こうとして家で暴れて警察を呼んだ・・・という話も聞きますし。例え親が何とかしようと思っても、腕力じゃかなわないし、一筋縄ではいかないでしょう。

    わざわざそんな重石背負い込むような結婚しなくてもいいと思います。第一、トピヌシさんのご両親が反対されるんじゃないですか?

    私は重度知的障害を持つ弟がいますが、誰も養子に来てくれる人はいませんでした。そりゃ、嫌ですよね。親の面倒を看るのも大変なのに、その上一生人の手を借りなくては生きていけない兄弟までついてくるんですから。

    なので私は家を継がず、嫁に行きましたが、夫は常に私の弟の将来が心配らしくよく責められます。幸い、トピヌシさんはモテるタイプのようですから、他の人とのお付き合いに目を向けられてもいいと思いますよ。

    お兄さんのことは解決しない気がします。

    トピ内ID:7347384845

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    私も、ゆきさんの言うことに賛成

    しおりをつける
    blank
    ピコー
    引きこもりは、それを許し、無関心を決め込み、毅然と対応できない家族の元でこそ維持され続けるんだなと思います。本当なら、「今は何とかなっていても、私たちが死んだ後は?」と危機感を覚えて、できる手を尽くすはずだと思いますが、違う方向に頑張る親がいれば、引きこもる人たちも、外には出て行きませんね。

    我が子が社会に適応できていない異常な状態に、真剣に対処できない親たちは、自分が亡き後、引きこもる我が子にどんな人生が待っていると考えているのか、他の子どもに、どれほどの重荷を背負わせていると自覚しているのか、聞いてみたいものだと思ったりします。

    トピ主さんが家族の話し合いに出て行くことは、ちょっと違うと私も思いますが、「何とかする」という言葉だけでは弱いことも現実ですよね。「何とかしようと思ったけど無理だった」→「しょうがないじゃないか、あれでも自分の身内なんだから」と姿勢が変わっていくことも考えられます。引きこもりの人や、それを止めたくない人を何とかすることは無理でしょう。問題は彼がこの問題から、どれだけ距離を置けるかにかかってくるのではありませんか。親の間違いにNOと言える彼でしょうか。

    トピ内ID:9451704443

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    俺たちは知らない!は多分無理よ

    しおりをつける
    引きこもりの従姉妹
    友人で、お兄様に身体障害があって寝たきりという女性がいましたが、「両親なき後は夫婦で面倒を見る」を前提に結婚しましたよ。
    両親が健在なうちは両親が兄貴の面倒を見る、もあったかな。

    本人同士がよければいいんです。
    トピ主さんはどうお考えですか?彼氏の両親亡き後、死ぬまで面倒を見てもいいなら結婚なさい。
    「俺たちは知らない」は多分無理。
    実際問題として両親亡き後おなかを空かせて外に出て万引きしたら、警察から”家族へ”電話するのは弟さん宛てですからね。

    トピ内ID:4938799571

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    別れてもあなたは悪くない

    しおりをつける
    🐴
    uma
    彼氏は普通の人でも親御さんに問題があると思います。友達の兄がひきこもりでした。友達は常識のある普通の子でしたが(よく家族の問題で泣いていました)、親御さんは仮面夫婦で今は家族自体が破綻しています。

    恋愛と違い、結婚は家同士の付き合いから逃げられません。彼氏の親御さんに振り回されるのは大変だと思います。

    3年という歴史があっても別れても仕方ない状況だと思います。もし、あなたを冷たいと責める人がいても、それは世間知らずな人のナイーブで無責任な発言だと思って流してください。

    トピ内ID:7989648669

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    ほとんど

    しおりをつける
    blank
    おぐまん
    トピ主さんの中で答えは出ているのでは?
    彼のことは愛しているけど、彼の家族のことを考えると躊躇している。
    そんなとき、
    >私は先日、別の男性から「結婚を前提に」交際を申し込まれました。
    >このことがきっかけで、悩みがピークに達しています。
    とのこと。
    その別の男性のことが気になっているのですよね。そうでなければ書く必要はないですから。
    トピ主さんの年齢は分かりませんが、新しい人に行っても良いんじゃないですか。

    トピ内ID:5272061004

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    簡単です。

    しおりをつける
    チャチャチャ
    シンプルに考えましょう。「何があってもこの人といたい」そう思えるのであれば、結婚すれば良いのです。別に、そのご兄弟のことだけではなく、もしかしたら、彼氏さんがリストラされるかもしれません。病気になるかもしれません。交通事故にあって、半身不随になるかもしれません。「それでも支えられる」と思うのであれば、結婚すればよいのです。
    私に言わせれば、「迷うなら止めとけ」です。「覚悟」なくして「結婚」はするものではないと思います。

    トピ内ID:3148236817

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    迷う相手は相手じゃない

    しおりをつける
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    こんとく
    あなたがわたしの娘ならば、この結婚には猛反対します。
    引きこもりを許すという歪んだ愛情?を持つ人間が舅姑になるということですからね。
    現実問題、結婚は配偶者とだけのものじゃないから。

    迷う相手は相手じゃないと思う。
    不安を押して、決心してする結婚だったらいつか破たんが来るよ。
    繰り返します、
    あなたがわたしの娘ならば、この結婚には反対します。
    娘には幸せになってほしい。
    何も苦労を背負いこみに行く必要はない。
    と思う。
    どうか幸せに。

    トピ内ID:9481294229

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    本気は伝わってますか?

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    彼には「家族のことは何とかする」じゃなくて(何とかできないでしょ、実際)「家族と縁を切る」くらいの覚悟が必要かと思います。実家と縁を切って妻子と幸せに暮らしている人はいますから。でも彼が家族の問題について何かしらの責任を感じていて縁を切ることが叶わないならこの先心配ですよね。

    ところでトピ主さんは他の方に結婚前提の交際を申し込まれたことも彼には話しているのでしょうか。本気で別れを考えていることは彼に伝わっていますか? それでもうやむやのままなら彼の優柔不断さに不安を感じるのも無理ないですが、もしまだそこまで伝えていないならまずは彼にトピ主さんの「本気」を伝えましょう。このままじゃ自分が捨てられるかもしれないという状況になれば家族に働きかけたりそれでダメなら縁を切るとか何かしら彼も行動に移すのではないかと思うのですが…。それでも何もしないなら別れを選ぶのも無理ないかもしれませんね。

    トピ内ID:5912371002

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    冷静に考えることができました。

    しおりをつける
    blank
    snow
    トピ主です。沢山ご意見をいただき、感謝しています。
    お礼も兼ねて、経過を報告させていただきます。

    ゆきさんのレスまで拝見した段階で、彼氏に連絡を取り、今後のことを話し合いました。結果として、私の気持ちは「彼氏と別れて、新しい方と交際を始める」です。ただし、彼氏は「もっと時間をかけて話し合いたい」と言っています。

    私が現在の心境になったのは、皆様のご意見をヒントに以下のことが確かめたからです。

    ・「何とかする」は、「お兄様が利用できる制度(生活保護など)を調べ、自分が申請する」という意味
    ・彼から家族に対して働きかける気はない(「話しても両親は何も変わらない」という理由)
    ・金銭的な援助をする気はないが、家族と縁を切る気もない。

    …今冷静に振り返ると、過去3年間も↑のような彼の考えを端々で感じ取っていた気がします。そう考えると、何人かにご指摘いただいたように、最初から自分の中で答えは出ていたのだと思います…。

    トピ内ID:9192608252

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
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    snow(トピ主)
    ただ、「お兄様のことは彼の責任ではない」という罪悪感、「もしかしたら、まだ何か解決策があるかもしれない」という甘い期待感が首をもたげ、今回投稿に踏み切ってしまったのだと思います。

    現在、私の課題は「どうやってこれまでの3年間にケリをつけるか」です。まだ彼は、離別することに納得していません。彼が望むなら、私への罵詈雑言を甘んじて受けようと思います。
    …彼を「好き」だと言う気持ちは、まだかき消すことができません。でも、そこは私が自身に対して厳しくならなければならない部分なのかな、と思います。

    補足ですが、今交際を申し込まれている方は、職場の同僚です。数回しかお話したことがないのですが(これも彼が納得できない理由です。「なぜそんな男とほいほい付き合うのか」と。)ご本人の人柄含め、家庭環境等、結婚には障害がなさそうです。その方には「今の彼氏と十分に話し合って。年明けまで返事は待つ」と言われ、私はその言葉に甘えている状況です。

    重ね重ね、ご意見をいただいた方に感謝いたします。
    私自身、冷静に今後のことを考えることができました。

    トピ内ID:9192608252

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    悩むことこそあなたの心の奥底からの大事なサインではないですか

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    幸せに
    かつて家族にひきこもりがいた経験から。
    ひきこもりを生む家族というのは、トピ主さまが危惧してらっしゃる通り、
    家族全体が非常に歪んだ状態のまま何十年もきていることが多いです。
    むしろ、その歪んだ状態でかろうじてバランスを保ってるというか。
    それ故か、そういう家族ほど変化を拒み、家族内だけでなんとかしようとする傾向があるようです。

    なので「家族のことはなんとかする」というのが実は、典型的な危ういセリフなんです。
    なんとかできなかったから今の状態なんだし、彼氏さんもまた歪んだ家族のルールにどっぷり浸って生きてきたんですから、今後も無理です。
    もちろん、だからってあなたがそれに関与するのはもっと危険。
    もはや素人の手に負えるレベルじゃないです。

    おふたりの穏やかな結婚生活の為には、とにかく彼氏さんの親との精神的、物理的決別が必須。
    自立している人は、自分の幸せのために親を、ある意味捨てることができます。
    彼氏さんにそれができるでしょうか?

    人生の一大事、焦って決めることではありません。
    悩むならまずは保留、距離置いて自分の心の声を聞いて。
    罪悪感でなく幸せになりたいという直感を大事に!

    トピ内ID:6116032553

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    あれ?

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    なつこんこん
    ◎利用できる制度を調べて自分が申請
    ◎家族には働きかけても何も変わらないと判断
    ◎金銭面での援助はしないが縁は切らない

    自立した男性のお考えに聞こえました。
    どこがダメなの?縁を切らないと不安ですか?

    私の弟は引きこもりです。
    沢山のレスの中には引きこもりを正しく理解できていないと感じるものも多くありましたし個人差もありますから、彼以外からの情報はあまり意味がありませんよ。
    もうひとつ。
    私には一人娘しかおりません。
    これは私ども親の責任で、娘の結婚の際はお相手にとって大きな不安材料となるでしょう。
    そこの所、トピ主さんのお宅ではどうクリアなさいましたか?
    彼にはっきり「両親とは縁を切る」と宣言なさったのでしょうか。
    引きこもりと一人娘、どちらの難もある私に言わせると、将来面倒を看なくてはならない点において、両者に大差はありません。

    トピ内ID:9967332485

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