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    姑と23年間の同居で限界が・・

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    😢
    mikiko
    恋愛
    こんにちは。
    タイトルの通りですが、完全同居ではなく2世帯住宅での
    同居です。

    完全同居の方のご苦労はいかほどかと思います。
    それにくらべればまだ恵まれているとはいえ、
    私の姑の性格を考えるとかなり辛い人生でした。

    本が書けそうなくらいたくさんのことがありました。
    若い時は、子育てや仕事でまだ精神的に逃げること
    もできましたが、48歳になるとそれを跳ね返したり
    他でまぎらわしたりできるエネルギーがなくなりました。

    とにかく顔を見ると具合が悪くなるので、ご飯をもって
    いったり買い物を届けたり掃除したりするときは
    存在がないものと思って、絶対に姿を視界から追い出す
    ようにしています。
    でも、やはり気分が悪く落ち込みます。

    心療内科、気功、セラピー、占い等頼れるものは、
    全て頼りましたが、お金もかかるのでそうそう行かれません。
    体調もどんどん悪くなるので医療費だけで自分の収入は
    ほとんど消えます。

    夫は母親の面倒は何があってもみると昔から言っている人
    なので、一人で家をでることになりますが、この不況
    で月の収入が10万円もありません。

    もう練炭を買って冬山に行くしかないと思いつめています。

    乗り越えた方どうかアドバイスをいただけますでしょうか。

    トピ内ID:7949092953

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    乗り越えてはいませんけど・・・

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    😢
    30年同居嫁
    声をきくのも嫌、気配を感じるだけでも嫌という状況は同じです。お気持ちよく理解できます。
    ”年寄り嫌うな行く道じゃ!”ということは理屈ではわかっていても、もうどうにもなりませんよね。

    何故ここまでの気持ちになってしまったか?
    私の場合は、口煩い姑に何も言い返せなかった自分の弱さが主原因だと思っています。

    姑の口にはとてもかないませんが、かなわないなりに何か言い返しておけばこれほど嫌いに
    なっていないのではないかと後悔しています。
    トピ主さんのお姑さんはお幾つでしょうか?いまからでも反撃可能な年齢ならすべきです。
    今のお気持ちを自分ではなく、相手に向けるべきです。

    そしていつか離婚できる日を夢見て、医療費にお金を使うより貯蓄です。
    あなたはまだ48歳です。年金をもらうまでに十分貯蓄する期間がありますよ。お金に対して貪欲になってみませんか。

    私の気持の一番の支えは「息子に母親の弱い姿はみせたくない」。この一念で今は理不尽な日常に耐えています。
    十分な貯えはありませんが、年金がもらえる年齢になったら離婚するぞーっと思っています。

    トピ内ID:3503125602

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    私もです

    しおりをつける
    blank
    saki
    完全同居25年です。
    私も本が書けるくらい色々なことがありました。
    もう2年半口きいていません。

    私の場合は義妹にも散々な目にあわされました。
    2年半前にようやく夫が味方についてくれ、義母が死んだら義妹とは絶縁すると言ってくれました。
    私の義母に対する態度についてもなにも言いません。
    というか、20年以上私一人に我慢をさせて放置し、自分はパチンコ通いだの浮気だのを繰り返してきたので
    何も言えないんでしょう。

    私には経済力があるので、子供が大学を卒業したら離婚したいと申し出たら、
    かなりショックだったらしく、改心して人が変ったようになりました。
    夫は容姿はいいほうだと思いますが、稼ぎは人並み、趣味はパチンコ、ここ数年はEDです。
    次がみつかるとは到底思えません。
    もはや愛情はありませんが、家族としてなら暮らせるかなとは思います。

    今私は義母が死ぬことだけを楽しみに生きています。
    あの人が死ぬのを見届けるまでは私は決して死ねません。

    トピ内ID:2103071116

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    私も乗り越えてはいませんが

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    💔
    匿名
    私も結婚19年、娘が二人、あと五年の辛抱だと思っています。
    まずここのうちにはうることのできる財産がるというのが理由。

    もう、夫婦関係などはどうでもよくなりました。精神疾患かと思うほど、理解しがたい姑、脳血管疾患の夫、まだ教育費がかかる娘たち。

    母として我慢することは娘たちの教育をつけさせること。そのうちに、棺桶に片足突っ込んでいる一階の住人は旅立ってくれると信じています。

    トピ内ID:3523644599

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    本を書く

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    🐱
    リンダ
    本文に「本がかけそうなくらいたくさんのこと」とあるので、実際に書いてみましょうよ。書いていけば、気持ちの揺れ動きわかりますよ。自分を客観的に見ましょうよ。そして、姑との同居で頑張っている自分を褒めてあげてください。

    それで、離婚も視野にいれて、離婚の準備のために、ネット検索で何が必要か、調べてみましょうよ。お金足りないのなら、仕事を倍に増やして働きましょう。それが面倒なら、今のままでひたすら我慢です。

    今まで、姑に向けていたエネルギーを、今度は自分の自立のために使うんです。結婚して23年、割り切れないものあるかと思いますが、限界あるのなら、決断の時、きていると思います。

    トピ内ID:0442959336

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    とにかく自分1人じゃないと思って下さい

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    ユコ
    大勢同じ立場の人がいて、同じ苦労をしているからと言って、あなたが楽になるわけじゃない事は充分判ります。それでも自分だけじゃないと思う事は勇気が湧きます。

    私も完全同居で認知症の姑とエゴイストな舅と暮らし、同時に幼児と幼稚園児を育てていて、あの頃はどう暮らしていたのかと思うほど忙しくて気が抜けなくて、事件事故もこまごま有りました。

    たった1人で家事育児介護をこなしているうちに(その頃介護保険制度もなくケアマネさんに相談などもできず)笑顔も無くしてしまいました。実家の父に久しぶりに会った時「以前のユコじゃなくなってしまったね」と言われ「だって奴隷みたいな生活なんだもの」と答えました。

    御主人かお子さんに、ご飯や買い物を届けてもらう事はできませんか?お仕事と自身の健康を取り戻す事に集中したほうが良いです。

    舅や姑が(実父母であっても)若い人の人生や生きる気力を奪ってはいけない!
    年寄りに若い人の人生を台無しにする権利は無いはず!
    そんな事ばかり考えて暮らしていました。

    その大嫌いな姑より絶対に絶対に長生きして下さい。
    保障します!楽しい日々が必ず来ます!

    トピ内ID:3784710022

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    そうなんですか?

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    😨
    完全同居妻
    私まだ同居して3年32歳ですが、限界ピークかなりきてますよ。

    ホント存在そのものが受け付けられなくなってます。育休中なので2階引きこもってます。
    皆さんの年数を聞いて
    まだ先は長く恐るべし…

    一度嫌いになると修復って難しいですよね。
    どんどん嫌いになり、
    姑に笑顔なんて出来ませんいつも顔がひきつってしまい だから距離おいてます

    トピ内ID:0236728896

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    疲れちゃいましたね

    しおりをつける
    😢
    ちっこい嫁
    完全同居21年
    自営業
    47歳の長男嫁です。

    私も、本の2,3冊は書けそうですが・・・

    結婚・同居した時点で、
    ビシっと、言えるくらい強い嫁なら、
    こんな21年ではなかったでしょうけど・・・
    言えないんですよね、これが。

    mikikoさん、
    頑張って、来られましたね。

    私も、未だに心療内科の薬が
    手放せないでいます。
    本気で、死んじゃえば楽になれると、
    考えたこともあります。

    待てよ・・・
    なんで、こんな姑のせいで
    自分が死ななきゃならないんだぁ?
    子供を一人前にするまで、私には責任があるぞ!
    子供が自立したら、行きたい所も、
    やりたい事も、いろいろあるぞ!!
    ホント、ある日急にそう思い
    自ら、死ぬのは、やめました。

    なんか、波があるんですよね。
    姑が、途方もなく受け付けられない時期と
    この人キライって、言う程度の時期と・・・

    『今日まで何度も厄介な事に見舞われて来たけれど
    今もこうして暮らしてる。
    これからも生きてゆけるさ。』

    姑より、先に逝くなんて
    なんだか、くやしいじゃないですか。

    トピ内ID:0349926138

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    お辛い状況と思いますが

    しおりをつける
    夜明け
    よくここまでなんとか同居を続けてこられましたね。ご自分でもよく頑張ったとお思いになりませんか?もう、これ以上、歯を食いしばるのはやめて、今度は、自分にたくさんご褒美をあげるように考えを切り替えてみてはいかがでしょうか。姑さんがどのような人かわかりませんので、可能かどうか疑問ですが、自宅にいる時間を減らすようにして、できるだけ接触をさけるようにしてみてはどうでしょう。そして、ご自分のやりたいことをとにかく優先させてみては。文句も言わず、ただじっと耐えるだけなんて身体にもこころにもよくないです。自分の大事なこと、好きなこと、ひとつでもいいからとにかく始めてみるんです。医者に行くだけでなくて。
    ご自分が生き生きできる場面をご自宅以外でみつけてください。必ず、あるはずです。人生自分のためにも頑張ってつかいましょうよ。
    私の母も、長男嫁として祖母と完全同居でした。小姑が5人。祖母は昔堅気の厳しい人でしたが、母は私に愚痴を一つも漏らさず暮らしてました。でも相当つらかったようです。その分身体に変調が出て苦しんでいましたから。お願いです。ご自分の人生です、これからはご自分を一番に考えてください。

    トピ内ID:8933684470

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    みんな一緒なのね

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    blank
    銀婚式の同居嫁
    HNどおり25年目の同居嫁です。
    匿名さんまでのレスを読んでため息が出ました。

    みんな一緒なんだ。
    何十年一緒に暮らしたって悟りなんて開けない。
    ここまで来ると、ひたすら「終わる」のを待つという気になるのですよね。

    熟年離婚するという手もあるけど、その先には一体何が待ち構えているのだろう。
    夫に愛想尽きたのなら離婚もありだけど、余命わずかな?姑のために離婚だなんて。
    何のためにここまで我慢したのやら。

    今の私を支えているのは、夫や姑の態度の変化。
    昔に比べるとずいぶん謙虚になりましたから。
    あと子供たちの理解。

    それでも極力姑とは関わらないよう、家の中でも避けまくってます。
    一緒に食事をするのも声を聞くのも苦痛です。

    将来自分が長生きしてしまったらどうしよう。
    心の中で小さな声がささやきますが、長年荷を追い続けてきた背中はもう悲鳴をあげてます。

    トピ内ID:7302393242

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    私もです。

    しおりをつける
    凛々
    50歳の凛々です。
    私も同居嫁です。同じように 舅姑から
    いびられ 言葉の暴力に泣かされてきました。

    今 高齢になり、体が弱くなり 私の手助けが無いと生活できなくなってきました。
    そこで私は復讐を始めました。
    それは舅姑にお金を出させる事!
    子供にかかる教育費を貸して貰いたい と上手く頼み 出させる。
    少しずつ返済するうちにどうせ 二人とも地獄へ逝くだろうし。
    夫の前では 心配してるふりして 心の中は・・・早く逝け~
    私を守ることも かばう事も出来なかったバカ夫!
    ただの同居人です。
    他にも私なりに いろいろ復讐してます。
    トピ主さんの気持ち よくわかります。
    死んだりしたら 絶対にいけません。
    離婚もです。

    私 今 鬼嫁です。
    トピ主さんも 自分なりに何か 復讐したらいいのにって思います。
    この気持ちは同居してる嫁にしかわからないと思います。

    トピ主さん 元気 出してください。

    私のように 鬼嫁になってください。

    トピ内ID:1951427137

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