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    幼稚園のママ同士の関係

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    mari
    話題
    幼稚園児の子がいるのですが毎回行事あるごとにすごく悩んだり人と合うことで憂鬱になります。
    お喋り好きだし、挨拶もしてます。
    どうしても、保育参観や親子で何かやることに何故かその日まで憂鬱になります。
    私は友達が少ない、いないほうかもしれないですが、
    悪口や何かしたりリーダー取るような性格でもないんだけど、知り合いになってもその人が、他の人にはしてるのに私には挨拶がなかったり、いつのまにか離れてしまわれたり、友達になれたのに、それ以上の関係がいつのまにかなくなったり、他の人とは良く喋るのに私とは、返事で終ってるとかそうゆうことがあったことで憂鬱です。
    幼稚園児の子がいる方で私と同じような方いますか?
    ママ同士の人間関係で嫌な思いあった人いますか?

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    では・・・

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    みんと
    トピ主さんは毎日必ず知り合いのママ全員に挨拶をしますか?
    また友達になったママは皆関係を深めたい方ばかりですか?

    話をする時に誰とでも平等に同じように話をしますか?何人かいてもそのうちの1人とだけ話が盛り上がってしまうという経験は全くありませんか?

    「誰とも平等に」、「毎日必ず」というのは誰だって無理な話だと思います。あとは個人差もあり、存在感の大きい人もいれば控えめな人もいたり、その個人差によって多少の差があるのも当然ですよね。

    特に嫌がらせを受けたわけではないようですし、悪意はないのではないでしょうか。
    トピ主さんはその幼稚園のママたちの中に人生を左右するほど大切な人がいますか?いないですよね。

    幼稚園のママとの付き合いなんて人としての礼儀や常識は最低限必要ではあるけれど、トピ主さんの人生にとっては取るに足らないものです。そして相手にとってもそうなのです。

    もっと気楽にいきましょう。

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    分かる気がする

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    ふらりん
    私もそうです。幼稚園の行事やらが、苦手です。とても苦痛に感じてます。

    内向的なのかもしれませんね。ワイワイするのが嫌いじゃないですし、学生の頃も友人は多いほうでしたけど、本質的には本を静かに読んでいるほうが落ち着くと言うタイプでした。

    園の行事では、すれ違いざまに挨拶をするくらいで、それ以上の間柄になることもありません。ちょっと寂しいです。でも、結構そういう人多いんじゃないですか?自分を省みても、他人に対して壁を(話しかけずらい)つくってるのかな?と思ってますが・・・。

    人間関係って難しいですね。

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    気にしない!

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    かな
    ママ友達って確かに心強いものがあると思います。
    同じ地域で同じように子育てしてるんですから、当然ですよね。でも、それが憂鬱ならやめて自然に任せてみては?

    私も以前はそんな思いで日々が苦痛でした。人の一言一言が気になったりしました。でも、ある日そのストレスで顔中ににきびが大発生。生活を変えても薬を変えても治りませんでした。医者にストレスと言われました。ママ友達の事もストレスでしたが、ご近所付き合い(これも結局奥様同士のお付き合いでしょう)も苦痛でした。

    ぜ~~~~んぶ「どうでもいいか、なるようになれ!」と思ったら、にきびも治りました。今はキレイな肌ですよ。ママ友達もご近所付き合いも縁ですから、自然の流れに任せましょう。自然に仲良くなれる人が本当に仲良くできて続く人ですよ。

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    割りきって・・

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    魔人プー
    私もおしゃべりは苦ではないけど、ママ同士の付き合いが苦手です。上の子の時は子供が積極的だったのでお友達のママが何人かできました。けど園内だけのお付き合いでした。私には良い関係だったと思います。下の子はひょんな事から社交辞令で今度ランチでもしようね~と言ってメルアドの交換をして別れたのですが、すぐメールが来てランチいつ行きます?って書いてありました。私は、え??って感じで・・だって社交辞令だったから、ランチ行きました。よくよく話をするとなかなか良いママ達で意気投合してしまい、ちょくちょく行く関係になりました。小町でも最近ママ友の悩みが多いですね、でもたった2~3年の付き合いです。小学校に行ったらほとんどお付き合いがなくなります。ママ友なんて、幼稚園のうちだけです。気の合いそうなママを1人か2人で良いので見つけて、携帯のメルアドでも交換して、ランチでも行ってみてはどうかな?でも無理する事でもないから割りきってしまうのもいいかもね・・。

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    うんうん

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    花火
    トピ主さんの気持ちよ~くわかりますとも。今子供は小2なので幸せかみ締めてます。幼稚園だと何をするにも親と子がセットなんですよね。だから「これ断ると子供が可哀想かな」とか必死でした。私もそれほど社交的ってわけでもないけど人付き合いが苦手ってわけでもないのですが、行事の前は緊張して終わるとホっとして寝込むことさえ。疲れますよね。でも期間限定。もう少しよ!!
    で、過ぎ去ってみて「深く考えすぎだったな」と思います。考えすぎると楽しいことも楽しく感じられなくなるし。私は入園早々リーダー的威力をもつママさんと仲良くなりそのお付き合いのペースにずいぶん苦労しましたが、その方のおかげで知り合いは多かったですよ。それも当時はストレスになったのですが、そのうちの二人は今こどもの小学校が違っても仲のいい茶飲み友達です。トピ主さんはきっとまじめな方なのでしょうね。ちょっと落ち着いてじっくりと、気の合いそうなママさんや自分にタイプが似てそうな人を見つけて一人でも信頼できるお友達を作るといいかも。安心して自信もついてきますから。

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    いつも思うけど・・・

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    うらら
    ママ友達で悩んでいる人って小町でよく目にしますよね。いつも思うのですが、世の中いろいろな人間関係があるのになぜ「ママ」関係になるととかく問題になるのでしょうか?
    トピ主さんの言われていることも気持ちも理解できるのですが、それってママ関係に限らず社会では当然のようにある人間関係の一部ですよね。ご近所だとか主人の会社関係だとか自分が仕事していれば職場関係とか趣味仲間などなど・・・。どこでも気の合う人もいればムカつく人や意地悪な人もいますよね。トピ主さんのように控えめな人も。やはりママ友達に固執して考えてしまうのは申し訳ないですが世間が狭いのではないでしょうか?だって世の中皆と円滑にやるなんて無理でしょう?ママたちだって同じだと思います。
    もっと柔軟に考えて幼稚園ママが気にもならないような自分の社会を見つけてみてはどうでしょうか?

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    そんなものかと・・・

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    かりんとう
    今、下の子が幼稚園児ですが、私はそんなものだと思っていたので気にしていませんでした。むしろ、保育参観の時にお喋りしているお母さんの方が気になります。「子供を見に来たんじゃないの?」と。その他の行事も然り。幼稚園に行く用事は殆ど行事ですから、自分の子供を一生懸命見ていると他のお母さんが気にならなくなると思いますよ。

    もしも、今よりも濃密な友人関係を持ちたい!と希望されているのでしたら、役員をされることをお奨めします。役無しだとお互いの子供の事位しか話題になりませんが、役につくと「あの行事の準備が~」とか「共通の仕事」が出来るので話が弾みやすくなります。

    園で社交的に振舞っているお母さんは「帰宅後に遊ぶ約束をまめに取り付けたり」「役員をやったり」「幼稚園生活が長かったり(園に知り合いが多い)」とそれなりの背景があると思います。いいなと思うのでしたら、その仲間に加われるように自分が動いてみましょう。

    ちなみに私は親子遠足の時は子供と二人で「突撃~」とマイペースで遊んでいます。(笑)

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    子どもとセットだから

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    あまなつ
    「ママ」友達が他の人間関係と違うのは、母と子がセットになっていること!!子どもの友達関係も絡むので、自分一人のときのように自由には振舞えないのです。ほんと窮屈ですよね~。私も苦手です。気分転換に何か仕事をはじめようと思っている今日この頃です。

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    うららさま

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    花火
    ホント、おっしゃるとおりどこで何をしていても人間関係色々あります。もうこれは死ぬまでですよね。
    でもトピ主さんも「ママ友関係」でトピをたてる方も、ママ友関係だけが大変と思ってるわけでなく、今ママの状態で悩みをかかえてるだけだと思うのです。
    働いてる人は職場の人間関係で悩んでトピを立てる人がいるのと同じです。ただ、仕事関係では自分だけですが、ママ友関係は自分だけでなく子供がからんでくるわけです。かなり複雑に。まぁ、それも大体幼稚園までで落ち着くのですが、楽しくもあり辛いこともありと大変でした。母に悩みを聞いてもらうと「今のお母さん達はネットリくっついてるから面倒くさくて大変ね。」と驚きます。確かに私の幼い時は幼稚園のお友達の家に親同伴で遊びにいくことなんて少なく、たいてい近所の子(ちびから小6までごちゃまぜで)と遊んでましたもん。それましたが、ママさんOLさん学生さん私もその他たくさんの人が悩みをかかえて小町のドアをたたくのですね。助けて助けられてでいいじゃないかと思いました。

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    うららさんへ

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    まこ
    お子さんいます?幼稚園ママは世界が狭いんですよ。だって、殆ど専業です。幼稚園と公園、近所の人が重要なんですよ。
    そりゃね、自分ひとりなら嫌味なママ、気の合わないママ何かとは付き合うもんですか。けんかのひとつもして絶交すればいいんです。でもね、幼稚園は子供とママはワンセット。相手の母親が気に食わなくても我が子と相手のお子さんは仲良しだったら普通の子供思いの母なら我慢して付き合うもんです。
    母親のエゴで子供の交友関係を絶つなんてありえません!!全ては子供の為。だから悩むんでしょうが!!

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    うららさんへ

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    のんちゃんママ
    ママ同士のお付き合いで皆さん頭を悩ませるのは、自分の人付き合いが直接我が子の交友関係にまで影響するからだと思います。

    幼稚園くらいまでの子供だと、子供同士だけで遊ぶ約束をし、時間を決め、勝手に行き来するということができないですよね。
    結局は親同士が子供達を遊ばせようと日時を決めて約束するので、親同士の交流がどうしても不可欠になります。遊びに同伴することも多いですしね。

    自分のしたことが自分にだけ返ってくるのならば、嫌な人は避ければいいし、人付き合いをしたくないならしなくてもいい、職場なら仕事だけちゃんとすればいいのですが、自分の人付き合いによって子供の交友関係が制限されるのは親としてはつらいものなのです。

    ばかばかしいと言えばばかばかしいのかもしれませんけど、親同士の交流がなかった、またはうまくいってないことで我が子だけお誕生会に呼ばれなかった、というのもよくある話です。

    自分の交友関係が子供に返ってくる、これが他の人間関係との違いでしょうか。

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    私はない。何故だかわかる?

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    固いりんご
    実は今は「幼稚園児」はいません。かつていました。もう大きいのです。

    通年9年幼稚園児の母を経験して一度もそんな経験ありません。でもたぶん同じ目にあっているのだと思います。

    私は育児は仕事であると考えています。いつも良い育児をする為には?と考えています。母でない私にとっての友人を作る所は幼稚園や小学校の父兄会ではありません。逆にいうと父兄会は私の為にあるのではありません。子どもを教育するために参加しているのです。

    目的が間違っていませんか?ママ友って何ですか。

    職場で違う取引をする人や部署の違う人が自分に挨拶してくれない、仲良くなれたのに、なんて思いますか?私はおもいません。

    だから私はママ友でそのような目にあったことなんてないのです。そうは、感じないからです。

    責めるつもりは有りませんが、どうしてママ友のことをそれほど悩むのか全く理解できません。ちなみに私のママ?友はみんなそう言う感じでした。

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    幼稚園ママってそんなもんだから(1)

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    S&Sママ
    私が書いたのかと思ったほど。今は小学生の娘が幼稚園の頃、同じように悩んでました。

    悪口・噂話・非常識な言動には気をつけてたのに、あんまり友達できなかったです。できても非常識な人(子供預けてパチンコに行ったりとか)ばかりで、「私が至らないから?」と、思い詰めてました。行事ごとに憂鬱になり、サボったこともあるくらい。

    でもね、園ママってそんなもんなんです。自分の子が第一。そのために皆「こぉんにちはぁ~~。」とクネクネしながら、表面上の笑顔でソツなくやってるんです。

    言い方悪いけど、利害・打算の絡まない人(クラスや性別が違う等)には、会釈ひとつしないママだっていますよ。

    トピ主さんも私も、もしかしたら「自分の友達、それも心の友」を求めている(いた)のかも?今はそこまで至らない関係ばかりでしょ?だから「あせり・自分を責める」等の気持ちが出てくるんです。

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    幼稚園ママってそんなもんだから(2)

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    S&Sママ
    そんな親友のような関係を求めなければ、冷静な目でみれば、「そんなもん」かと思いますよ。親子で仲間はずれやイジメられてないですよね?

    結局は、うららさんの仰るとおり、「狭い社会でもがいてないで、自分の世界を持ったり、広いところに飛び出すとかして、割り切って乗り越えていきましょう。」ということになるんです。

    でもその渦中にいるとなかなか出来ないんですよ。だから悩むんですよね。私も猛省してます。二番目の子の時は、ゼッタイもっと余裕を持って、ソツなくこなしていこうと思ってます。

    なんとかトピ主さんも、割り切るとか気持ちを切り替える等して、頑張っていって欲しいと願います。

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    うららですが

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    うらら
    うららですが私に対しての意見が多くて驚いています。そんなにお気に触る発言でしたでしょうか?

    ママ友達は子供とセットだから悩むことも多い、というの重々承知した上での発言です。ママ同士がうまくいっていないと子供同士の関係も難しくなることもあって皆さん悩まれているのですよね。ですからトピ主さんの気持ちは理解できるという前提の上で発言したのですが・・・。

    でも子供はこれからどんどん大きくなるしママ友達なんて長く続く関係ではないと思うんです。皆子供は親の手を離れていくもので、そうでないと困ると思っていますから。だから子供を通じた人間関係だけではなく自分の世界を持っておくことは大切だと思うんです。そうすると自然とママ友達のことが気にならなくなってきますし。

    そういう経験を踏まえた上でのトビ主さんへのアドバイスをしたのであって、ママ友達に悩む皆さんを否定したのではないんですよ。

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    私も全く同じです

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    はは
    mariさんと同じような立場です。大きなグループ分けをすると、同じところに属するのですが、その中の何人かとは家の行き来をする間柄になったりするのに、私には挨拶だけだったり、その挨拶すらこちらからしないと向こうからはしてこないだろうな、という感じです。だからもう私とは友達関係にはならなくてもいいと思っているだろうから挨拶することはやめようかとも思います。こういう場合どうしたらいいのでしょうね。

    不思議なのが友達が多い人は、結構噂話など人のことを話すのが好きだったりするのですよね。なんででしょう。そういう人って敬遠されるはずなのに・・。まあ話上手でもある人が多いのかな。私はそういう話は絶対にしないようにしています。よその家の中もジロジロみたりするのも苦手です。因みに話し下手です。でもそういう人って、家の中の批評をするんですよね。要するにそういう価値観の持ち主の集まりなんだと思います。・・と思うようにしています。

    きっと自分と価値観の合う人が見つかりますよ。お互いにめげずに頑張りましょう。

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    固い(鋼鉄の)りんご様

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    ユリ
    子育ては仕事ですか?そんな血の通ってない合理的な育て方って寂しいですね。お子さんはあなたの働きによって成果(利益)があがったか、下がったか、なんてことはありませんよね?まさか。

    会社でいくら無視されようと自分個人の問題だから皆さん、気にせずに働くと思いますよ。そんなの当然です。貴方が改めて言わなくてもね。でも、子育ては仕事ではないし、そんな風に思う人は少ないですよ。
    割り切ると言うこととは違います。

    子供に良かれと思って、だから悩んでいると、皆さんおっしゃってます。読まれました?

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    うららさん。全ては我が子のためなのです。

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    お母さんは神経症
    子供がいじめられないように、ひとりぼっちにさせないために、ママたちは必死で我慢しているんです。

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    誘わないママは・・

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    ピック
    それはママ友関係というより、ただの人間関係だと思います。
    うちは今幼稚園児がいますが、やっぱり積極的に遊んだりおしゃべりするママと、1歩距離を置くママがいます。ランチに行ったり遊ぶのも、誘わないママはやっぱり誘わないかな・・。

    誘うママの特徴は、やっぱり開放的で、「うちの子はお調子者で困るのよー!」とか、自分の子をネタにできる人。

    逆に「うちの子は何も問題なくて特に問題ない」って人は特に喜ぶネタも何もなく、人の話にも笑わず興味もなさそう。

    やっぱり笑ったり怒ったり、少しは感情を出して分かりやすくすることは大事だと思います。

    自分の子と同じように、お友達の子の成長も一緒に楽しんで喜べるような人。が、1番お友達としてはベストです。

    別にこれから先も、園を出ても遊ぼうと思っていますよー。これも1つの縁ですし、、!
    別にカルチャースクールで出会っても、どこで出会っても同じことだと思いますよ。

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    うららさんにお答え

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    不二子
    >うららですが私に対しての意見が多くて驚いています。そんなにお気に触る発言でしたでしょうか?

    そうだなぁ、しいていえばレスに漂う冷たい雰囲気なのかも。うららさんのおっしゃること間違っちゃないけど、それみんな簡単に出来てたら小町でトピ立ててないでしょって感じかな。レスって難しいですね。うららさんのご意見、ちょっと表現が変わればトピ主さんのいい励ましになると思うのだけど。

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    私に返事をくれた方

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    固いりんご
    あなたにとって、仕事はそう言う定義なんですね?

    私にとっては違うのです。血の通った感動的なものなのです。

    それはそうと、子供のためを思って?

    本当に子供のためを思うのならば悩むことはないではないですか?そんなママ友とかと一緒にいたって子供のためになどなりません。

    なおママ友で悩む人も多いのでしょうが全く悩まない多くのママさんも居られるということを忘れてはならないのではないでしょうか?別にという人も現に沢山いるのです。そのような人にもこのように食って掛かるのでしょうか?わかりません。

    反対意見はきけませんということですね。

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    よ~く分かります。

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    ぷりん
    幼稚園ママ…8年経験しました。
    でも、3月で末の子が卒園するので、長かった幼稚園ママもようやく卒業?出来ます。嬉しい!

    私も園の行事って憂鬱だったなぁ。
    「子どもの成長を見に行くのであって、親の社交の場じゃない」って、分かっているけど、人間的に未熟なので、割り切る事なんて出来ませんでしたよ。
    だから、他に自分の世界を見つけて、気を紛らわすように心がけていました。仕事とかね。
    問題を解決することが出来なくても、忙しさに感けて、気を逸らすことはできるでしょう?

    でも大丈夫です。小学生になれば関係なくなる世界ですから。

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    このトピみて思った事です。

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    ひまわり
    悩んでいる、我慢しているお母様をお子さんが感じとってしまうとどうなのでしょう。その影響ってないのですか?

    我慢しないで付き合える関係を新しく作っていくお母様、明るい前向きなお母様と比べてどうなんでしょう。

    悩むというのは自分(お母様)が悩むのですよね。

    逆にお付き合い上手なお母様ってどのような感じなのでしょう。感情で物事を判断しない方ですか。

    どうも同じ悩みを持ちやすいお母様は感情で物事を判断しやすいという傾向がみえるのですが・・。

    お母様が明るく積極的になればお子様もそうなるのではないか、と思うのは私だけですか?

    子供のためという大義名分があるから言い訳が出来るような気がしました。

    考えさせられます。

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    がんばっているんですね

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    子持ち
    幼稚園の行事が辛くて、毎回薬を飲んで行ってます。
    このままではいけないと思えば思うほど不自然な態度になってしまうようです。
    でも母親になった以上逃げ道はないので、
    なんとか乗り切るしかないのだと思っています。
    「お母さんの集会の場ではない」と、自分に言い聞かせてみても、やっぱり楽しそうに話をしているお母さん達を見ると正直「いいな」と思います。
    自信喪失気味です。
    幼稚園が全てではないので、違う所に目を向けるように気をつけてます。
    でも情けない親で子供に「ごめんね」という気持ちにもなってしまいます。

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    自分のペースで開放感味わおう!

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    さむがり
    私も過去に思いましたよ~ 私の場合,グループで団結しているママを見ると怖さを感じました。園に迎えに行き,まだ子供達が先生と終わりの挨拶等をしている時,その待ち時間が辛い事。私はグループに属するのは嫌だからほとんど一人ぼっち・・・グループの目が「あのママ,一人で寂しくないかしら?」と言っているように突き刺さっていました。挨拶とかはしましたよ。でも,それで正解でした。一時期の安心より,長期に渡る開放感のほうがいいから。自分のペースで暮らし,子供が小学生になりひょんなことから友達もできました。グループのメンバーは小学校でも同じだけど逆に世界が狭そう。

    ぼちぼちやっていきましょうよ。無理や焦りは禁物。

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    憂鬱にならないで

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    卒園おかあさん
    初めの子は、私もありました。
    知り合いになって少しお話するくらいの人はいましたけど、親しくはならなかったですね。
    でも、2人目3人目になると上の子が同級生でそこで役員をしてるとか、地域が近くで上の子同士が仲がよかったりすると、幼稚園行事にきてるんだけど自然に集まってしまう。
    っていうことがあります。

    たぶんそういう姿を見たら声をかけにくかったり、無視されたように感じる人もいてもおかしくないと思います。

    人間何人か集まればいい人もいるし、本当嫌な人もいるし、いい人なんだけど癖ある人もいるし。
    いっぱい色んな人が集まります。

    幼稚園で2つのグループが対立してて悪口言い合ってるグループがありました。
    さすがに周りのお母さんは引いてました。

    あんまり気にしなくていいと思う。
    聞き上手になるのもいいかも。
    役員をやるとうまくいく事もありますよ。
    無理にでもクラスのお母さん方や、園の先生に名前は覚えてもらえます。
    こちらも覚えるし。嫌な人ばっかりじゃないですよ。

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    固いりんごさん

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    kwo
    こんにちわ
    いろんな意見がきけてとても楽しく読ませていただいています。この間、固いりんごさんの意見 子育ては仕事だと思っている というところを見て一緒ー!と
    思いました。だから私もいい意味で迷うこともなくたんたんとスムーズに
    悩むことな毎日、進んでいっているような気がします。

    一番大切なのは お母さんが常に安定していることなんじゃないかと思います。つまりお母さんの姿を子供や赤ちゃんたちって肌で吸収していて、、不思議な力ですよね。 悩む事もこの先あるのかも知れませんが、きっと固いりんごさんのような環境で育ったおこさんは 精神的に強いのではとおもいます。冷たいのではなく 強いのです。

    周りが読めて自信満々にのびやかに堂々としている人間はきっと社会にでて 逆境にもつよくマイナスもプラスにできるような ポジティブな物の考え方ができるのではないでしょうか。笑 そしてそういう意識の高い人たちっはあまり悩むことはないでしょう。

    悩む前に自分の考えやビジョンをしっかりもち いつも第三者として自分を冷静に
    みて安定しています。人は人、自分に自信をもってください!!

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    最後に

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    固いりんご
    みなさん幼いお子さんを育児中のお母様方は大変だと思います。
    私もかつては3人の子供を育てました。いえ、今も育児中?です。もう長子は高校生ですが。

    ママ同士の事嫌な事も沢山あると思いますがお子さんがあればこそ楽しい事もありますよね。ママ友の事で我を失ったり悩んだら貴方のお子さんの顔をじっと見つめてください。ママ友なんて今だけですよ。良いも悪いも。

    中学生にもなればママのお付き合いで友達が決まるなんてありえませんから。安心してください。高校生にもなればママの悩みを聞いてくれますよ。良いですよ・・。
    大きくするまでにはなかなか思う様には行かない事もありますが頑張ってください。

    私は私でこれで子供の悩みは別件でつきません。
    もう、二度と来ない素晴らしい幼児時代!
    お互いに良い子育てを!

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    憂鬱な気持ちは子供に伝わります

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    強いりんご
    横になりますが、固いりんごさんと考えが似ています。
    子供はすでに小学校の高学年ですが。
    幼稚園からは教育の場だと考えてますので、やはり同じ考えの人と仲良くなったりしました。
    子供も自然と仲良くしていましたよ。
    ママ友が・・と思う前に自分の子供を含めて、子供達の成長を見てあげたい・・
    そういう気持ちでした。

    色々な状況の中で子供の為に悩む事、嫌な事もあって当然だと思いますよ。
    その分、見方・考え方を変えてみたりして明るくお子様を見守って下さいね。

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    まだ見ていますか?うららさん

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    ぐるぐる
    私も仕事してますのでおっしゃることはわかります。
    でもそれでも縛られるのがママ友関係なのですよ。
    疎遠になると育児に影響がでるのですよ。
    自分は孤独を愛する人間だと自覚していたとして、わが子にそれを押し付けることはできませんね。

    子供には友達が必要で、そしてそれは幼児の場合、親なしでは難しいのです。よほど昔のように環境があれば別ですがね。今の五歳は、昔の五歳のように一人で外出できる環境にないですね。子供が社会性を身につけるために、
    親はどれだけ自分を押し殺しているか。

    そして時間にも縛られているんです。幼児をもつ母親が、
    子供を交えない自分の世界を持つことなんて、今の日本でできるでしょうか。仕事している私でさえ、地域の保育園に子供を入れ、そして子供を送り迎えして勤め続けられる、時間的に日々が成り立つ職場を、と選んだ結果、職場にも同じ保育園のお母さんがいますし、来年入学する小学校にお子さんが通っている方もいて、お昼休みには結局子供の話ばかり。

    もう朝から晩まで園やらシッターやらでほとんど育児しないで仕事ばかりしている母親でないかぎり、常に母親である自分を意識している人が多いのでは?

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    S&Sママさま(横ですが)

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    疲れますよね
    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。

    ところで、S&Sママさんの
    >そのために皆「こぉんにちはぁ~~。」とクネクネしながら、表面上の笑顔でソツなくやってるんです。

    に、納得しました。
    私はこれがなかなか出来ないんです。(笑)不自然な硬い笑顔になったりして疲れる・・・。(変な人と思われてたりして)

    >言い方悪いけど、利害・打算の絡まない人(クラスや性別が違う等)には、会釈ひとつしないママだっていますよ。

    いますね。ある意味感心します。あの割り切り方は見事だ。見習いたくはないが。
    私が最も不愉快だった出来事は、園庭で近所のママが話し掛けてきたので喋ってたのですが、(子供同士が)同じクラスのママ友が来たら、私にくるりと背中を見せてそのママ友と喋りだしたのです。

    ポツーンと残された私は「つなぎ」だったのかと腹が立ちましたが、近所だし、子供が同い年だし、黙って帰ってきました。近所ってのはますます複雑です。

    トピ主さんはまじめな方だと思います。充分いいお母さんですよ。
    社交性があっても、要領一辺倒の人より、私はずっと好感持ちます。お互い気楽に行きましょう。

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    >横 固いりんご様

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    ユリ
    仕事という言葉を子育てに使うことが?と思いましたが、私の仕事の定義まで決めないでくださいねえ。一般的に仕事と言うと働くことによって収入を得ますよね?
    それと子育てを同義にすると言うことは見返りがあり、義務があるからしているんだと言うように受け取れました。手順良く、こなす。そう感じました。違うのならそれでいいですよ。そのほうがいいのですから。当然。でも、感情は度外視しているんですよね?生産的な子育てをなさっているのでしょう?不毛な感情(ここで皆さんが悩んでいるママ友との悩みとか)は持たないのでしょう?
    持たない人がいないとは言ってません。いるでしょうね。でもここでは持っていて悩んでいる人が相談してます。

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    >横 固いりんご様

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    ユリ
    「私はそんなこと悩まない」と言うのなら、ここに出てこなくてもいいと思いません?何故わざわざ相手をやり込める、自分の価値観を主張する為に出て来るのでしょうか。
    違う意見を言うにしても、書き方があるし。そんな悩みはばかばかしいと、言っているようで不愉快でした。何に悩もうがいいと思うし。ここであなたの意見は余計だと思いました。私はね。
    あなたがどう思うのもご自由ですよ。

    書くのは別。

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    私も・・

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    モンモン
    幼稚園に年中で行ってる子がいるんですが、
    私なんかも、幼稚園の行事というかそう言うの嫌です。

    つい、この間、保育参観があり2時間くらい子どもの様子を見て来たのですが、自分の子どもの部屋いくなり、皆始まるまでぺちゃくちゃ話してて、私は知ってるお母さんに挨拶しても無視され、一人でいました。

    でも、本当、お母さん達は必死になっていろんな人に話しかけていて、私には声かけてくれる人いなくて、寂しいって思いました。だけど、子どもの姿を見に来てるんですよね。付き合いやお話しする人も選んで話してるの見て私は、友達が出来ない人って自分で思ってます。

    けど、幼稚園終れば、学校も違うし会う事もないんだって
    そう考えれば、ママ友なんて、自然に作ればいいこと。
    挨拶は相手がしなくても、してたほうがいいですよ。

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    ひまわりさんへ 横

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    撫子
    それは偏見というか偏狭というか、主観が強すぎると言うか。ママ関係で悩むのは、本人の性格もあるでしょうが、周りの人達の性質にもよるんです。
    様々要因が絡みます。友人は明るく積極的で友人が多く人気者です。

    幼い頃から知ってますが、職場でも信頼厚く、非の打ち所がなく頼もしい友人です。
    でも、引越した所の幼稚園で、謂れのないママ友からの無視や嫌がらせがあったそうです。明るく誰にでも話しかけて楽しそうにしていても、こじれることはあるんですよ。

    明るい前向きな母だから逆に恨まれることもあるし。妬みですよ。自分の持ってないものを相手が持っていると排除したがる人もいます。

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    ひまわりさんへ 横

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    撫子
    感情で物事を考えているわけではないでしょう。ママ友に関して言えば、うまくやっている人は割りと人の気持ちを優先せずに自分の気持ちを優先させる人に多いし。

    確かに他人の感情に囚われないと思いますよ。自分勝手というか。相手の感情を無視して好き勝手で切るから、ストレスたまらないだろうし。そんな場合もあります。

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    お気持ちわかります

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    あんぱんこ
    私は今、下の子が幼稚園に通園していますが
    下の子のクラスは入園式早々、
    巨大ママ友グループができあがって
    圧倒されています。
    「私ってクラスで浮いてる?」と思った事も
    ありますよ。

    でも私が上の子が通園している時から見ているのは
    ママ友グループは必ずと言ってよいほど
    内部トラブルが発生して仲間割れします。
    本当に当人同士は嫌な気持ちになるようです。

    トピ主さんも少し寂しい気分かもしれませんが
    ママ友グループには参加しないほうがいいです!
    あとで「1人で気楽だわ」と思える日が
    きっと来ると思いますよ。

    私は今、役員をしているせいか子供のクラスで
    仲の良い人がいませんが、役員は子供絡みの
    お付き合いではないので役員で良い人間関係が
    できつつあります。

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    積極的になってみましょう

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    かりんとう
    ユリ様の固いりんご様に対する書き方ってちょっとヒステリックだと思います。読んでいてあまり気持ちが良いものではないですね。

    私は固いりんご様の書き込みは「悩まないための貴重な助言」だと読みました。悩んでいる方には「そうだよね~、私も悩んでいるのよ~」という共感ですが、「こうすれば悩まないで済むのよ~」という意見も必要だと思います。共感だけではずっと悩みっぱなしで解決しませんから。

    私はこういう悩みを抱えるママさんは「受身」の方が多いかな?と感じています。私も就園前に入っていた育児サークルで同じように悩んだものですから。でも、「受身」な立場から役員という「積極的」な立場になってから嘘のように悩みが解決したんです。

    ですから、この教訓を生かして私は今は幼稚園で役員やっていますよ。先生とも接する機会が多いですし、役員間での友人もいます。悩まれているママこそ役員ってやってみるといいかと思います。是非、挑戦してみて下さい。

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    ぐるぐるさん、うららです。

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    うらら
    まだこのトピ見ています。いろいろな意見があるもんだと関心しながら読ませてもらっています。
    ぐるぐるさんの言われるように今の社会では子供を育てている以上子供と切り離した生活はできませんよね、確かに。常に母親は子供とつながっていて当然だと思います。ただ私は幼稚園ママ以外の違う世界を持つことをおすすめしただけで、子供と関係のない世界を持てという意味ではありませんよ。もちろん職場や学生時代からの友人の間でも必ず子供の話になるし子供を交えた付き合いもありますがそれは幼稚園ママとは違いますよね。母親としての自分以外の自分を知ってくれている人ととの付き合いは子育てをするにも大切な存在ではないでしょうか?幼稚園ママ関係と違って張り合ったり無理して付き合う関係ではないから。
    私はそういう世界を持つと楽になるかもとトピ主さんにアドバイスしているのです。私はも孤独を愛する人間ではないので孤独を子供に押しつけようとは思っていません。

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    注目してほしいの?

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    鬱陶しい空気ね
    トピ主さんは自分に周りのひとが注目してくれないと
    ダメなのかしら。
    他人が自分を否定するとプライドが傷つくのかな?
    もうすこし自分が思ってることをどうしてそう思うのか考えたほうがいいよ。
    醜い気持ちをオブラートにくるんで自分をごまかしたって問題は解決しませんよ。
    声をかけてもらいたいなら自分からかけていけばいいのよ。
    それに人の好き嫌いだってあるでしょう?
    にこにこ表面ではしてたってなんとなく内側が暗い人って感じることあるでしょう?
    そういう人はやっぱり避けられちゃうし、避けられたって貴方が人より劣ってることでも何でもないし。
    自分に合いそうだなって思う人に一歩ふみだして声をかけてみれば?
    皆と仲良くなんて考えると自分を追い詰めるよ。
    トピ主さんは真面目だね。

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    >横 ユリ様

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    mariusagi
    お気持ち察しますが、私は、固いりんごさんのような意見も、多いに参考になりました。
    むしろいさぎよくて、アッパレ!と思いました。

    別に、ぐじぐじ悩んでいる人を非難するような意見とは思いませんでした。私は。

    意見は、人それぞれだと思います。
    同じような人ばかりが集まっていたんじゃあ、面白くないんじゃないですか?
    ある意味異種な人が混じった方が「ハッ」とすることもあり、勉強になります。

    みんながみんな、「わかるわかる~」と言っていたんじゃあ、何の解決にもならないよ。

    こういう風に思う人もいるということを気に留めておいてください。

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    横ですが

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    リンゴジャム
    >ユリ様

    私は、今春から息子が幼稚園に入園し、幼稚園ママとのお付き合いの事について大変なんだろうなぁと色々と考えていた最中のものです。

    固いりんご様の事を否定されているようですが、私は逆に発想の転換とでも申しましょうか。
    とても良い意見だと思いました。

    とぴ主様もとても真面目に真剣に悩んでおられるようですが、例えば出口の見えない悩みってたまにありますよね。
    相手あっての事なら特に。
    そういう場合って永遠に悩むのでしょうか。
    発想の転換にて気分的に変わる事もあるのではないでしょうか。

    固いりんご様は、悩んでおられる方にその発想の転換を提案されているように私は思いました。
    あなたには不必要なものも、私にはとても必要なものだったと言う事も踏まえて、こういう掲示板では色んな事を考えるチャンスがあるとすれば、固いりんご様のご意見も不必要ではないのではと思われましたので。

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    でも

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    アップル
    固いりんごさんへの批判がいくつかありますが、
    でも、固いりんごさんのような考え方で楽になる方もいるのではないでしょうか?
    ものすごく難題と思っていることでも別の見方をすることで
    するする解決することもある訳ですし。
    苦しみながら毎日を過ごすよりも
    割り切って気持ちよく過ごせた方が子供にとってもいいと思います。

    私は固いりんごさんの考え方って結構面白いと思いました。
    人それぞれですよ、別にやり込めようって思ってる訳ではないと思いますが。

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    割り切ってしまう事

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    のどか
    挨拶されなくても「ま・そういう人だ」と思って
    気にしない。
    以前仲良くしてたのに、なんかよそよそしくても
    「ま・そんなもんだ」と気にしない。
    他の人とは良く喋っても私には喋らない人も
    「ま・そういう人だ」と思って気にしない。
    あなただってクラス全員に愛想よく満遍なく
    話すわけではありませんよね。そんなもんです。
    幼稚園のママ以外にも友達はいますよね?
    少ないといっても、気の合う人一人でもいれば充分です。
    少なくとも私はそう思います。
    行事がある時や参観日で会うだけでしょ?
    毎日顔を合わせてるのに、全員に無視され続けてる
    って訳でもないんですもの。
    大丈夫。偶然子どもが同じ幼稚園に入っただけなんです。
    気が合う友達同士で集まったわけではありません。
    挨拶してくれなくても会釈位して、後はほっときましょう。
    卒園すれば何の縁もない人たちです。

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    撫子様 横ですが同感!

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    あっこ
    私も、ひまわりさんのレスを読んで、う~ん・・・横レスしたくても文がまとまらない!!と苦しんでる時の撫子さんのレス。そうそう、それなのです。そのまんま。
    おかげさまでスッキリしました。(笑)

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    うららさんと同意見です

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    がぶ
    小学校高学年と中学生の母ですが、私もうららさんとほとんど同じ意見です。

    たとえば特に同じ園バス停など毎日顔を突き合せなければならないお母さん達とのお付き合いとなると、合わないと辛いです。私もそこから脱却する勇気を持つことがどれほど大変かはわかるつもりです。でも冷静に考えてみてください。どうしてそのメンバーにこだわる必要があるのでしょうか。

    たとえ子どものためとはいえ、お母さんが耐え難いほど辛い人間関係など、ひとつもこどもにいいことなどありません。むしろ仲良くしていることが害悪だといっても差し支えないくらいです。こう言ってはなんですが、人を貶めたり、誰かを故意に阻害するような人の子は親と同じことをします。だって目の前にいい見本がいるのですもの。

    今は仲がよくてもいつか必ず破綻する人間関係です。そんな実りのない関係をいつまでもずるずるとひきずることはやめたほうがいいと思います。よくてあいさつのみ、最悪口も聞かない関係になってもまだそのほうがましだと思います。

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    うららさんと同意見です(2)

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    がぶ
    確かに、子ども同士がイジメなどにあうことは辛いことです。でも、それは幼稚園にいるときとか一緒に遊んでいるときだけの話。安心して帰れる家があればそこで癒されるものです。でも自分の人間関係のせいで親が悩み苦しみ、ストレスでどうしようもない状態にあれば、子どもは自分が親を苦しめていると思い、いじめられることの何倍も辛い気持ちになります。幼い子どもは大人が考えるほど単純ではありません。子どもなりに自分の置かれた状況をわかっていて、想像以上に親や周囲に気を遣っているものなのです。親がどんなに隠しても敏感にその奥にある真の感情を読み取るほどの大人顔負けの力もちゃんと持っているのです。

    「群れ」から離れたときの辛さは長くても1年。だけど親子間で生じたストレスは下手をすると一生続くのです。子どもにとってどちらが地獄であるかは、おのずとわかりますよね。一時の辛さは親が全力でフォローし、イジメがあれば親が体を張ってでも子どもを守ってあげればいい。そうすれば辛い状況のなかでも子どもは必ず親の思いをわかってくれ、立ち直れます。これは自分の経験からも断言できます。
    もう少し続けさせてください。

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    うららさんと同意見です(3)

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    がぶ
    うちの場合転勤で4月に引っ越してきたため、上の子のときは幼稚園の選択肢などなく、とりあえず入れた幼稚園でいきなり同じバス停のママたちから「よそ者は邪魔」といった態度を取られました。そこは昔から代々そこに住んでいる人がほとんどで、ママさんたちはそういう家にお嫁に来た人たちばかり。おまけになぜか私より5つ以上年が上の人ばかりが揃っていたため、歳の違いからも受け入れられなかったのでしょう。子どもが遊ぶ約束をして我が家の外で子ども達を遊ばせていると、遠くからそんな私の姿を見て指さししてひそひそ話しているママたちもいました。毎日が針のむしろ、拷問のようでした。

    でも近くの教会で開いていた未収園児サークルに下の子を連れて行き、そこでいつものメンバー以外の幼稚園ママと話すようになったのを機に、状況は好転しました。上の子関係は相変わらずだったのですが、下の子の関係がきっかけとなり、幼稚園でのお付き合いが一気に広がったのです。
    もう一度だけ続けます。

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    うららさんと同意見です(4)

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    がぶ
    あと、たまたま興味があって参加していた趣味のサークルにおける学区内のほかの幼稚園に通うママさんたちとの出会いも今までの価値観を覆しました。同じように古くからの住人にもかかわらず、新参者の私を排斥することもなく、すんなりと彼女達に受け入れられたのです。もちろん、上の子どもも一緒に。そして子どもはそういう中で自分に合った友達をみつけ、時に家を行き来することもある中、やがて幼稚園でも前よりのびのびと遊ぶようになったと先生に言われました。そのとき初めて「自分はなんて狭いところでしかものを見ていなかったのだろう。」とつくづく気付かされました。そしてどう頑張っても受け入れてもらえない「群れ」にこだわる必要はなかったことにも気付きました。そのママ友達の一部とは今でもよい付き合いをしています。

    現在、上の子は中学生。私の子にしては中々出来た子です。そしてかつて私を小ばかにしていたママたちはなぜかおどおどしたような感じで挨拶をしてきます。なにか後ろめたいことでもあるのでしょうかね。(笑)あんなに悩んでいたことがうそのようです。人生なんてそんなものではないでしょうか。

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    努力の方向が違いますよ

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    がぶ
    「こどものためにがまんして同じグループにい続ける」ことが母が努力すべきことだとおっしゃるかた、それでは努力の方向が違うのではないでしょうか。ひどい言い方ですが「私さえ我慢すれば」が通用するほど世の中甘くはありません。母たるもの、強くあらねば。

    おなじ子供のお付き合いでも多様な形態があり、例えば一つのお付き合いを維持させながらまったく違うお付き合いを並行させることも可能です。私は一人じゃないと思えれば楽になります。また、今のママづきあいが破綻して一時子どもが孤立したとしても、それは本当に一時のこと。自分を受け入れてくれる友達がきっといると励ます傍ら、担任の先生に園での友達関係などを聞き、群れていないママの子ならそれとなくアプローチ。案外うまくいくことが多いです。おどおどせず明るく!がポイントです。

    私の周りにいた「ママの群れ」はたいてい人の噂話や悪口を共有することで成り立っていました。そこから得るものなどなく、子供にも悪影響です。挨拶だけの関係で十分です。新たな人間関係を構築することで道は開けます。わが子を、自らを守れるのは自分だけだということをお忘れなく。

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    そうかなぁ・・・? 1

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    エリカ
    うららさんと固いりんごさんのレスに対して、少し感情的?なレスが見受けられますが、私にはおふたりとも本質を捉えていらっしゃるし簡潔で良い意見だなと思いました。
    文章は、読み手が書き手のことや行間を想像して読んでしまいますから、受け取る側によって印象が変わってしまう部分は仕方ないかもしれませんが。

    育児で大変かもしれないけど、ママ友の世界とは違う自分を作ることが出来たなら、そこでは独身時代みたいにちゃんと自分を見て認めてくれる人が現れるかもしれないし、そのことで自信も戻ってきて気持ちも安定しますよ、という意味だと思いました。

    また、「育児は仕事(と考える)」という表現も、そういう視点で行動すれば同じことに耐える?にも精神的負担が軽くなるのでは?というアドバイスだと思いました。 2に続きます。

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    そうかなぁ・・・? 2

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    エリカ
    何人かの方が、ママ友でうまくやっている・悩まない人のほうがかえって人間として見た時にどうかな?と思うようなタイプが多いという、非常に鋭い意見を述べていらっしゃいますが、私も同感です。

    私は、ママ友の世界を意識して無理した挙句に人間関係で(親子とも)傷つくようなことになるよりも、傍観者でいて淡々とこの時期をやり過ごすほうが、多少寂しさを感じるかもしれないけれどリスクは少ないと思っています。

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    もう少し勇気を出して!

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    ソラシド
    トピ主さんは慎重すぎるのではないですか。

    上手くお付き合いしようとして構えすぎていると、貼り付けたような笑顔で「こんにちわ~」と話しかけたあとが続かないものです。もっと肩の力を抜いて気の合いそうな人だけに話しかければいいと思いますよ。

    絶対敵をつくらないぞ~とバリアを張りつつ誰にでもそつなく挨拶していると、逆に人を遠ざける雰囲気があるのかも。他人からはさらっと挨拶だけする印象の薄い人に見られているかもしれませんよ。

    自分の殻に閉じこもらないで、まずはこの人ともう少し親しくなりたいなと思う人に、もっと積極的に話しかけてみてはいかがですか。声をかけられるのを待っていてもダメですよ。

    ママ友の仲からでも後々親友になれる人もできるものです。きっかけは幼稚園でも、あくまでもトピ主さんの魅力を分かってくれる人必ずいますよ。頑張って。

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    お気持ちわかります

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    さよこ
    私も、子どもがらみの母親同士の付き合いというのがどうにも苦手で、今、長男が小2で、次男が年中ですが、ママ友は一人もいません。
    学生時代は、ちゃんと友達、いたのにな~。
    なんでだろう?
    挨拶はちゃんとしてきたし、噂話や、人の悪口は言ったこともありません。
    ママたちに、すごい意地悪をされたことはありませんが、「この人に話しかけても利用価値なし」と判断されちゃうのか、無視はされます。とほほ。
    園の行事、苦手です。小学校の行事も。
    小学校も、結局、同じ園のママ友同士で、そのまま固まってますから。
    授業参観も、廊下で、立ち話をしていて、教室にすら入ってこないお母さんが、決して少なくありません。
    「ひとりでもいいや」と思っていますが、正直なところは、適度な距離感をもって、気楽に付き合えるママ友が欲しいのかもしれません。
    でも、そんな人って、案外たくさんいるんですね。
    トピ主さんに良いアドバイスは何もできないけど、
    「自分だけじゃないんだ」って思って、
    お互いがんばりましょう。

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    ユリさんへ

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    横でごめんなさい
    私も子育ては仕事と思っています

    仕事には目標があり、努力し達成する崇高なものと思ってました
    自分も成長できるものと思ってました


    仕事はお金を得るために義務ですることではないと思うのですが…
    あなたのレスを読んで気になったもので、書き込みました
    横でごめんなさい


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    ママだからこそ、悩みますよ。

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    プラム
    私は固いりんごさんの「仕事」って表現はちょっと好きじゃないですね。自分なの母親がそう思ってたら嫌なかんじがします。
    割り切るとか転換っていうところはすごくいいと思いますけど、『見返り』『成果』のような言葉を連想してしまうからでしょうか。そういう定義じゃないと読んでからはそうなのか・・と思いましたが。

    「悩まないようにしよう」「気にしないでいこう」って実行できれば理想ですけどそれなら誰も悩む人なんていませんよね。残念ながら。 実家や小町みたいなところで愚痴ってみたり悩んでみたり、どこかで発散してみたり。「悩んだっていじゃん!フツーにこまるし!!」くらいのほうが気楽な気もします。これこそ人それぞれですケド・・

    ママの年代によっては幼稚園でママ友問題?!なんてピンとこないんじゃないでしょうか。考えてみたら昔は仮に親同士が多少気まずくても子供が遊ぶのにはさほどさしつかえなかった気がしますし。近年の傾向に思えます。

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    ユリさんに一票

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    ゆりりんまま
    この問題に深く悩んだ事のある立場ほど、
    問題の裏まで汲み取って解釈できると思います。
    ユリさんに一票!!

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    女性がいるところには

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    たえたえ
    ママに限らず子供の頃から年寄りになるまで女性がたくさんいるところでは同様の悩みが付きまとうものだと思います。

    トピ主さんは小さい頃はいかがでしたでしょうか。不特定多数とわいわいやるより、少数の友人と深く長く友達関係を続けていくタイプではなかったかなと思うのですが。
    ちょうど私の友人にも同じ悩みを持ってる人がいるのですが、このタイプは「深くない」付き合い方がちょっと下手なのかなあと感じます。
    話してると、誰かが言ったことに真正面から問いただしてみたり意見してみたり、「そうよねー」って言って欲しかっただけのネタふりをする人からすると、ちょっと重たい暑苦しい人、な気がします。
    ただ本当に相談しているのか、同意してほしいだけなのかの判断が難しいのですけど、やっぱり経験していくしかないかと思います。

    うまくやってるように見える人も同じ悩みを持ってると思いますよ。悩んでない人は逆にちょっとデリカシーがない、くらいの気楽な気持ちでいる方がいいかもしれません。

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    まるで自分の悩みです(苦笑)

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    トミー
    上は小学生、下の子が幼稚園の母です、
    上の子のときは、全くなかったのに
    (今もありません)
    下の同級生のママさんのなかで、一部の人に、挨拶しても無視されるは
    子供はとても仲いいのに、うちの親子だけ降園後の集まりに呼ばれないはで、
    まじに落ち込んでました。
    (どうも、ママ仲間に、今までの人生で初めて出会った位、相性の悪い人がいて、私のことを悪く言っているようです。無視する人は、揉め事に関わりたくないから、そういう状況になっているようです。)

    長いので続きます

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    まるでわがことのようです!

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    トミー
    前の続きです

    自分なりに、悩みを乗り越えた解決策です。ご参考まで。

    1、どんなに悩んでも、周りの人は変えられないので、他に趣味を見つけ、ストレスを解消する。

    2、無視されても、めげずににっこり
    「おはよ~」「さようならv」と、挨拶する。
    恥ずかしいけど、がんばって、声も大きく出すようにして。

    3、全員が全員、愛想のない人ばかりではないので
    行事のときなどは
    なるべく”大人の人”に近づくようにする。

    特に2番の”落ち込んでいても、にっこり挨拶”は
    いいと思いますよ。一般的に、感じがいいな、と思われるママは、たいてい、誰にでも、にこやかですよね(^^

    トピ主さんのお悩みが人事とは思えず
    カキコさせていただきました。お互いがんばりましょう^_^;

    トピ内ID:

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    外の世界を知れば…。

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    アカデミア
    おそらく専業主婦でしょうね、トピ主さんは。

    子供のいない私が、ママ友に関してレスしても、的外れになるかもしれませんが、結局、専業主婦として家庭にこもり、唯一知っている世界が幼稚園でつながっている「ママ友」だから、考えることも「ママ友」だけになってしまうんです。

    「憂鬱」の中身が「ママ友」との付き合いなんて幼稚ですよ。

    あなただって独身の頃は外で働いていたでしょ。
    その時、そんなことにいちいち惑わされていましたか?
    せめて子供さんが幼稚園に行っている間だけでも働いてみたらどうでしょう。

    私も一時期専業主婦でしたが、再び働くようになり、小さなことにこだわっている暇などない忙しさと、働くことの充実感に満たされ、外の世界に出て良かったと思いました。

    友達も視野の広い相手を選ぶといいですよ。
    私は主人から同僚の奥様を友達として紹介してもらっています。
    みんな医者の奥さんです。

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    私の場合

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    ぷりん
    私も社交性が無く友達が殆どいません。
    年齢を重ねる内にこれも自分の個性として捉えています。そして友達を作るという事を諦めています。
    (元々一人でいる事が大好きなので友達が居なくても楽しく暮らしています)
    学校の行事も参加だけすれば良しと割り切って
    ママ友を作ろうとも思ってないので悩ま無ければならない事も無く至って気楽です。
    そんな状況でも子供は友達も結構多くいじめに遭う事
    も無く機嫌良く学校に通っています。
    親が思うより子供は逞しいです。

    トピ内ID:

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    気楽にね!

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    バツmama
    現在、小学校1年生と年長の2人の子供がいます。
    私は幼稚園では特に仲のいいママはいません。
    というか、一部の方と挨拶程度です。
    子供は子供で友達を作ります。
    そこまで神経質にならなくてもいいような気がします。
    でも、実際問題、通っている幼稚園にもよると思いますが。。。
    ママの付き合いが直接子供に関係してしまうところもあるみたいですから、一概には言えませんが。。。
    幼稚園のママ友が生涯の友ではありません。。。
    自分を見失わないでくださいね!
    マイペースで大丈夫ですよ!

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    私も‥

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    ran
    固いりんごさんの意見はとてもいい意見だと思います。
    うちはまだ0歳児でママ友は数人しかいないんですが
    これから先のママ友関係を不安に思っていました。
    でも固いりんごさんのカキコミをみて少し気が楽に
    なりました。

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    うららさんとかりんごさん

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    uribou
    うちには今春幼稚園児になる子どもがいます。
    ママ友、というくくりでは、私も現在専業主婦ですから似たような境遇にあると思います。
    私もトビ主さんのような気分になることもあります、公園で他のママの一挙手一投足が気になったり。。。
    けれどもそういう時って、自分の役割を自覚しにくい時、のような気がします。
    育児を仕事、として捉える、とまではなかなか言えませんが、とても大事な行い、役割であるとは思います。
    それも、我が家にとってだけでなく、ひいては日本にとって、地球にとって。(笑)
    まあそんなことは万に一つもないかもしれませんが、もしかすると私の息子が世界の貧困を救うなど、大仕事をなしてくれる人物になる、っていう可能性がないわけではないでしょう?
    そう考えると、私自身考えなければならないこと、子どもにしてあげなければならないこと、たくさんでてきます。
    あまり悩まない、って方は、多少なりともマクロの視点で子育てを見ているのでは?と思うのですが。

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    ビックさん

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    レイ
    私はアメリカに住むものです
    今日、ちょうどママさんサークルでストレス抱えて帰って来た所です。
    海外のせまーい日本人村のさらに狭いママさんサークルで、一人ぼっちで誰とも話も出来ず、子供と同じくらいの年の子供もおらず、誰とも友達になれそうもないです。
    そもそも、私、あんまり育児って趣味じゃないんですよね。もち、自分の子供は可愛いので人並み以上に頑張って育児してますよ。
    でもねー子供中心の話題ってつまらなくって、どうしてもブルー入ってしまいます。
    ビックさんのご意見みて、あー私じゃママ友達出来ないなーって納得しました。
    こんな狭いところで何であくまでも日本人の友達捜すの?もっと外国人とかの友達とかいるでしょ?といわれるけどそういうもんじゃないのよね。とりあえず、表面上だけでもお母さん友達欲しい。

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    今に始まったことでは…

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    りんりん
    ママ友ですか…

    私はこの呼び方が好きではありません。
    しょせん子供を通してのつきあい、親同士の心のつながりなんてないも同然だと思っています。
    それが証拠に「~ママ」なんて呼び方があります。
    下手すると苗字を知らないなんてことがあったりして。

    トピ主さんは昔から周りが気になった方ではないですか?他人にどう思われているとか、評価、友人の数が気になる方ではなかったですか?
    そういうタイプの人は「ママ友」問題に陥りやすいみたいですよ。

    学生時代から一人が平気な私は今でも全く平気です。
    友人は「数」じゃありません、「質」です。
    私には「友人」と呼べる人が3人しかいませんが十分満足しております。本当の友人だからです。趣味、仕事、子供を通してでなく昔からウマが合うのでつきあっています。もちろん生活環境はお互い様々ですが。

    いいじゃないですか 気にしないことです。
    どうせ幼稚園時代が終われば「本当の友達」が残ります。
    その時気づきますよ、「ああ、つまらないことで悩んでいたなあ」って。

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    結局どこでも似たもの同志がくっつく

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    答えになってないけど
    私は働く妊婦ですが職場でも気の合わない、生理的に合わないっていう人、ほんとうにたくさんいます。
    私がもしこの人たちと子供を通じて付き合うってことになったとしたらどうなるだろう、と考えると
    もう、絶対的にストレスになりますよね。ぞっとします。
    私の社会性にも問題があるかと思うんですけど、職場には少数ながら本当に気の合う人もいます。
    どこの世界でも同じですが似たような性格同志がくっつくのではないでしょうか。
    私が思うに嫌いな人が属しているグループのメンバーって全員嫌いだったりします。
    私が近い将来幼稚園児の母になったら、
    まずは、グループよりも少数の気の合う人を見つけるのが先かな?って思っています。
    特定のグループのカラーに無理やり染まらなくても、見渡すと案外取り残されてる人もいるんじゃないかなぁ~。世渡り上手に見える人でも案外影でバカにされている人もいますよ。
    そういう人になるのだけはやめたほうがいいと思います。個人的に。

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    他に目を向けられない場合もあり!

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    ママ友の呪縛から逃れた人って、「他の世界を見ろ」「気にしないで自分の世界を作れ」的なことといいますよね・・・。出来ない人もいるだろうに。
    極端な狭い世界しかない人もいるでしょ?田舎で、人間関係が広げようがないとか。隣の市(20キロ先)まで行かないといけない人もいます・・・。(私)
    自分がうまく言ったからって気にして悩んでいる人は世界が狭くてお子さんも可哀相!!っていう勝ち組発言はいただけません。そんな人もママ友関係に負けてよそに逃げたんでしょうに。

    他に友達がいても世界が広くても悩むことはあります。ママ友に固執せざるを得ない場合、どうなさいます?

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    大変参考になるトピ見つけました(1)

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    S&Sママ
    トピ主さんや同様に悩める皆さんに見ていただきたいトピがありましたよ。

    ごく最近もあがってるのですぐに探せると思いますが「幼稚園卒園したら、もう関係ない?」で、園ママのホンネが満載です。

    「情報交換等の利用価値のない人に、挨拶する必要すらない。」と、どれだけ仲良くしていても、それは子供のためのみで、卒園して縁が切れたら、道やお店で出くわしてもシカトだそうで。

    私はそこまで割り切れませんが、そういう方も多いのだと改めて思い知りました。

    とすると、トピ主さんや私に共感して下さった疲れますねさんに対する園ママたちの態度にも納得・理解ができ、説明がつきます。

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    大変参考になるトピ見つけました(2)

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    S&Sママ
    卒園後は、どこかで会っても「知らん顔」を決め込む。でないと、マルチ・宗教等の勧誘?と誤解されかねないようです。

    やはりかなりの「割り切り」が必要なのでしょうね。基本的に園ママに「自分の友」を求めない方がいいと思っていましたが。

    中には、縁と相性があって友人に昇格していく人もいるのでしょうが、子供の友達親子を自分の友達と錯覚しないことです。

    勧誘や迷惑行為・子供同士のトラブル等思い当たることをしていなければ、「その場限りの関係」なのだと認識しておく方が精神衛生上よろしいかと。

    そこでうららさん・固いりんごさんのご意見が大変重要で参考になる考え方だと思われてきます。

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