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    • 『クリスマスはもちろんママ(母親)と過ごすよ』と言う主人
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    『クリスマスはもちろんママ(母親)と過ごすよ』と言う主人

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    😒
    たばさ
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    夫の言う“ママ”は自分の母親のことです。
    義母は徒歩10分の距離に住んでいます。
    うちには二人の子がいますが、1週間に2,3日はどちらか一人を連れて、夫が義母の所へ泊りに行きます。

    昨日のイブはうちに居たので、今日はママの所に泊ると言われました。
    ふてくされた私が無言でいると、上の子を連れて出て行ってしまいました。
    義母は別にクリスマスなんて特別な日だとは思っていません。

    子供もいるし、クリスマスとかお正月とか、普通の家族のように大事にしたいだけなんです。行事の時もいつも義母を呼んでいます。
    が、その後向こうの家に泊られるのが嫌なんです。

    去年も一昨年もそうでしたし、何回言っても理解してくれないんです。

    「ママは子供の面倒をよく見てくれて、感謝しないといけないよ」という夫ですが、夫は稼ぎが少なくて、義母のマンションの家賃や義母の生活費は私が払っています。

    お金のことはもちろん夫に面と向かって言ったことはありませんが、どうも納得いきません。

    もう家を出て行きたいです。でも、私が買った家なのに私が出て行くのもなんだか納得いかないし。
    もう本当に何もかもに嫌気がさしています。

    私はわがままなんでしょうか?

    (尚、夫が言う“ママ”という呼び方には何も嫌な気持ちを持っていませんし、義母はとってもいい人です)

    トピ内ID:5844700170

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    そりゃないよ~

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    電気ブラン
    あなたの家なんですか?
    しかも、あなたの稼ぎで義母の家賃や生活費も出してるなんて!
    きっちりとご主人に言ったほうがいいと思います。
    でもトピ主さんって、義母をいい人と言ってるところが、なんだか優しい人なんだなって思います。
    しかも「とっても」いい人って。
    普通、そんなご主人だったら、義母の事まで嫌いになりそうなのに。
    そして、ご主人が「ママ」と呼ぶことも気にならないみたいだし。
    ただ単純に、義母のところにいくのがイヤなんですね。

    提案としては・・・・
    24日のクリスマスイブは家族で過ごし、25日は義母をいっそ呼んでしまうのは?
    それはイヤかな?
    というか、自分で家を所有し、そのうえさらに義母の面倒まで見てるなんてすごいです。
    強気でいきましょう。

    トピ内ID:3788408295

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    マザコン男

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    😡
    かぷりん
    そんな男のどこがいいの?
    夫も義母もいいひと。
    でも親子で嫁にたかってるだけ。
    たかる相手には、どんな人も優しくなれるのは当たり前。
    あなたなくしてはも今の生活レベルでは生きていけないのだもの。

    そんな親子、ふたりっきりで生きていけばいいのに。

    義母の家賃なんて払う必要なし。
    夫は義母に返品して、トピ主さん親子だけで暮らしたほうが
    貯金も増えるのでは?
    子供のためのお金はいくらあってもいいでしょう?

    マザコン男の育成に、優しいあなたが役立っているような気がします。

    トピ内ID:3884957314

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    すごいなぁ

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    blank
    匿名きぼう
    義母の金銭的面倒も見てるのに、旦那さんその態度ですか。
    そりゃ嫌気が差さないわけがない。
    旦那さんは少々マザコンでしょうが、義母とトピ主さんが上手くいっているなら、いっそ同居するという手もあるでしょう。
    ただ、近距離別居だからこそ上手くいっている(同居になったら変わるかも)という可能性もありますけどね。
    あとは、彼に義母と彼の住居費用を見て貰う。
    お子さんはどちらの家にも自由に出入りできる。少し離れた二世帯同居みたいな感じ。
    この場合、イベントの時には彼がトピ主さんの家に泊まるのですよ。
    家って基本的には家賃を払ってる人のものですから、今の家はトピ主さんのもので夫はお客様になります。

    お金の負担には痛みが伴うからこそ、心理的な占有権を自然に生むはずなので、義母の家のことは彼が見たらいい。
    今は義母の家もトピ主さんが動かす権利があるのに、夫が言うことを聞かずに我が物顔で自由にやってるので、嫌になるのでは?
    だから権利を彼に渡してお金の負担もしてもらう。
    それもできない夫なら、もう必要ないかもしれませんね。
    ここまでしてくれる妻に感謝の気持ちも薄そうだし。

    トピ内ID:0921905678

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    夫への愛情はないのですか

    しおりをつける
    blank
    桃智
    経済的にもトピ主さんが義母の面倒を見ていて
    夫はトピ主に対して感謝の気持ちはないのでしょうか・・・?

    トピ主に夫への愛情はありますか?
    子供たちにとってはどんな父親なんでしょうかね。

    もしいてもいなくてもいいような父親、夫ならば
    熨斗をつけて義母へ返品してみては?
    離婚でもいいけど?

    トピ主はお子さんは今の家で楽しく暮らしてもいいんじゃないかと
    思いますが・・・

    トピ内ID:7827979907

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    電気ブラン様

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    😒
    たばさ
    さっそくレスいただきありがとうございます。

    夫はまだ帰ってきません。
    さっき電話があって、「今からママとそっちに行くからみんなで一緒に公園行こうよ」と誘われましたが断りました。

    いつもだったらこれを夫が折れてくれたと思い、許す意味ですぐ行くんですが、今回は素直になれません。
    昨日は一人悶々と出ていく計画を立てていました。

    今回はもう駄目かもしれません。

    義母にも喧嘩していることを悟られたかもしれないと思うと心苦しいです。

    私、意固地になってるだけなんでしょうか?

    トピ内ID:5844700170

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    夫の給料は?

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    blank
    義母のマンションの家賃や義母の生活費を主様が払っていて、家も主様が買ったのであれば、ご主人の給料はどこに消えたの?ご主人の給料を生活費に使っているのなら、どちらの給料で義母の家賃を払っているといえないんじゃないの、主様の収入の方が多そうですが、1つの財布にはいっているのなら、主様のみで払っているという意識は控えたほうが良いかと

    トピ内ID:2816828958

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    とってもいい人なら

    しおりをつける
    💡
    ようい
    いっその事一緒に住んじゃえば?家賃代払わなくて済むし。

    トピ内ID:4219588880

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    マザコンだ・・・

    しおりをつける
    🐴
    wow
    ご主人も親で一家の主なんですから、妻や子供たちとなぜ過ごさないのか不思議です

    100%マザコンです

    あなたが買った家なら夫に出て行ってもらいましょう、そう!ママのところへ。

    わがままじゃありません、普通の女性として、妻・母としてのごくごく普通の思いだと思います、ありえない~

    トピ主さんご自身で生活ができるなら一度、ご主人をママのところへ返してみてはいかがでしょう?

    義母さんが嫌味にでしゃばらないだけがまだ救いかもしれませんが、私も嫌です

    トピ内ID:0884978498

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    お義母さんとタグを組みましょう

    しおりをつける
    blank
    mimo
    とぴ主さん、優しい人ですね。
    幸いお義母さんはとってもよい人と言うことですから、
    この際お義母さんとタグを組みましょう。
    ご主人のお義母さんと一緒にいたいという、気持ちも尊重し、
    計画的にお義母さんをお招きするのです。
    そして、お義母さんから、「泊まりに来るのは、この日じゃなくて
    あの日がよい」等と、根回ししてもらうのはどうですか?
    お義母さんだって、とぴ主さんからの援助で生活しているのなら、
    そのくらい協力してくれてもいいんじゃないですかね。
    きっと、ご主人は甘えん坊なのでしょう。
    生活費もあなたに頼っている部分が多いようですし、ママに精神的に頼っているところも多いようですね。
    きっと、まだ精神的に大人になりきっていないのでしょう。

    それならいっそうのこと、お義母さんと仲良くなって、ご主人を教育しなおしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3169401714

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    貴女カッコよすぎ!!

    しおりをつける
    かわさん
    偉い!カッコイイ!(嫁さんが)
    キモイ!(旦那さんが) すみません・・・(土下座)

    なんて頼りになるお嫁さんなんだろう~!
    私と結婚してください! ・・・なんてのは冗談ですが(笑
    貴女 カッコイイですね!めっちゃカッコいい!
    男性ならモテまくりでしょう!

    本題)
    え~っと、週2~3は行き過ぎだよ~!(夫)めちゃ親離れ出来てないではないですか!

    週~をもっと少なくしてもらえたら(月2~。絶対行かなければいけない理由があるならダメですが)クリスマスのお泊まりは我慢できるのでは ?

    そこ以外問題ない夫なら もうこのまま野放しでもいいと思うけど・・・。

    どうしても直して欲しいなら、いくつか選択肢を設けて選ばせては?
    新居も親の面倒費用も貴女持ちならいわゆる大黒柱は貴女なので、それでプンプンする夫ならいっそのこと夫を新居に残して実家で義母と子供仲良く住むとか言ってみれば・・・?
    それか もう実家から帰ってこなくて良し! とか。
    ちょっと何かしらげんこつ食らわさないとですね・・・。(甘えたさんね~、そこが貴女に取ったら可愛いんでしょうけど。)

    トピ内ID:5731360362

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    どこがいいのそんな男

    しおりをつける
    🐤
    bibi
    家もあなたのもの、義母の生活費もあなたの負担、なのに優先順位はママ。なんでそんなヒモと一緒にいるのでしょう。

    ママの家に返品してあげてはいかが???

    トピ内ID:5830748987

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    同居ならまだしも

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    別居ですよね?
    なら、クリスマスは自宅で家族で過ごすものでは?
    同居なら、一緒に過ごすのは当然ですが。

    この夫さん、明らかにマザコンだ~・・・
    気持ち悪いわ!
    70代の我が父も、どっちか言うとマザコンですが、
    クリスマスには行きませんでした。
    (キリスト教の多い地域に住んでいます)

    むしろ、お正月に訪れていれば、いい方でした。

    トピ内ID:2729791964

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    そこまで決意されてるのであれば

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    blank
    電気ブラン
    再度のレス読みました。
    意固地だなんて思いませんよ。
    きっと我慢に我慢を重ねてきた結果だと思います。
    そして、出て行く決意をしているんですね。
    どっちみち出ていけば義母にも知れるところとなります。
    ここははっきりと宣言してはどうですか?
    トピ主さんが出て行く計画を立てるほど腹をくくってるのであれば。

    ご主人には出て行ってもらいましょう。
    もちろん義母のところへ。
    そして、あなたとお子さんは現在の家でそのまま暮らす。
    当然ながら、義母の家賃支援や生活費の支援は打ち切り。
    これまでずっとあなたが義母の家賃や生活費を負担していた事をはっきり言いましょう。
    ご主人には「あなたはもう帰って来なくていい」と宣言すればいいのでは?
    義母にもこの際分かってもらったほうがいいです。
    ちょっと言ったくらいでは、ご主人は分からないと思います。
    どれだけあなたの恩恵を受けていたか。
    毅然といきましょう。
    あなたは何も間違っていませんよ。

    トピ内ID:3788408295

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    たくさんのレス、嬉しいです。

    しおりをつける
    😒
    たばさ
    もっと私に非難轟々のレスが来るかな、と思っていたんですが、たくさんの励ましのレス、感謝しています。

    主人はアルバイト歴が長く、就職して1年目に私と知り合って結婚したのですが、結婚してから大学に行くと言い出し、仕事を辞め勉強し、大学にはなんとか受かって通っているものの、仕事をしない生活がもう5年も続いています。

    私は主人の稼ぎを当てにせず自分で稼げる自信があったものの、2人目を産んでから残業が多くなり、義母に来てもらって保育所のお迎えから2時間くらいは子供を見てもらっているので、義母には頭が上がりません。

    “愛があれば何もいらない”と、どこかの三流ドラマのように考えていた私ですが、“クリスマスも一緒に過ごさないんだったらどこに愛が?”と今年から我に返った私です。

    主人には「もうママと一緒にそこで暮らしたらいいよ」と言いました。
    そしたら急に帰ってきて、いつもは行かないようなちょっと高そうな料亭へ。
    でも、義母ももちろん一緒に来たし、ってことで子供も連れて来たのでお店に迷惑かけまいと必死で子供の面倒を見、何を食べたか覚えていません。疲れた…

    トピ内ID:5844700170

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    順番よく考えて行動して下さい。

    しおりをつける
    blank
    牡丹
    とんでもないですね。家も似たようなものですが少なくとも私は貧乏人に寄付と思って義母には年に2回わずかなプレゼント程度。米国在住、飛行機で2時間の所。今年も会社休んで1週間ママの所へ行ってます。バレンタインズデー前後2週間ママに来て貰い、ママの誕生日には会社休んで1週間留まりに行って。毎日電話かけて来ますが夕べ爆弾落としました。
    順番気をつけて下さい。もし義母の家賃を最初にストップするとトピ主さんの所へ転げ込んでくるでしょう。本当に離婚してもいい位に思うなら、まず旦那に離婚届を突きつける。実家に当分住めるか確認してトピ主さん達が住んでる家を売る、と言って旦那に出て行ってもらう。ママのところへ行くかも知れませがそちらの家賃と生活費は当然トピ主さんはストップ。ここですんなり出て行ってくれれば、家を売らなくても済み、トピ主さん子供でまた元通りに住める。今の時期なかなか家は売れないでしょう。旦那と義母に対する経済的負担は当然なし。旦那は常にママの家。同時に養育費の手続きも忘れずに。もし旦那が途中で目を覚ましやりなおす気があるなら考えてもいいかもしれませんが、状況からしてまず無理でしょうね。

    トピ内ID:3009812782

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    わがままじゃないです!

    しおりをつける
    🐶
    センチメンタル
    というかご主人気持ち悪!
    ご主人を悪く言ってすみませんが、このようなマザコン男性
    よく結婚されましたね・・・。

    義母さんがいい人であれば、ご主人が親離れできていない現状や
    妻<<母な現状を相談して何とかできないのでしょうか?
    いい人であれば、取り合ってご主人にきちんと物申すことが
    できると思うんですけどね。

    あと、お金のことも不満があるのならきちんと話し合ったほうが
    いいんじゃないですか?

    トピ主さんだけ損をしている印象です。

    トピ内ID:6258317844

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    牡丹様

    しおりをつける
    😒
    たばさ
    離婚かぁ…お金のことが心配です。もちろん子供のこともですが。

    離婚して私が子供を引き取った場合、養育費は夫から貰えない可能性があります。離婚後も婚姻生活の現状維持、ということで、婚姻期間中無職だった夫からは養育費は貰えないのでは?と思っています。

    慰謝料とかも微妙ですし、逆に財産分与で半分持って行かれちゃったらこれからどうやって子供を育てていったらいいのか。

    内容を詳細すると、婚姻中の家事は全部私(食事は月水金私の仕事が遅いのでお互い外食)、育児は上記した通り平日は主に義母が見ているので、私が母親とはいえ子供の親権、養育権をもらえるのか心配です。
    (義母が面倒=夫が面倒を見ていた、と判断されると危惧しています)

    ちなみに子供の送迎(義母宅⇔自宅)は主に車の運転ができる夫の担当です。これも育児の範疇とみなされるのでしょうか?
    やっぱり離婚は現実的ではないんでしょうか?

    来年から夫がやっと就職します。もし決まれば、夫だけ単身赴任で週末だけ帰って来て、子供と義母と私でこのままの生活です。
    週末、夫がどっちの家に泊まるか又もめそうです。

    トピ内ID:5844700170

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    夫はひも

    しおりをつける
    blank
    hitomi
    義母も、共犯です。
    自分の息子が、ひもで、自分の家賃、生活費を、トピ主が、出してくれてるなら、孫の世話して当たり前。
    トピ主は義母に、頭が上がらないて何故?。
    トピ主そんな親子と、すぐ縁切りしなさい。
    いいように利用されて、他人の私でも、腹立ちます。
    その夫いつまでも働く気ないし、子供にも働かない父親なんて、悪影響でしょう。
    トピ主の家だから貴女が出ることはないし、出たら家を、乗っ取られてしまいますよ。
    離婚の、慰謝料代わりに、貰うとか言って、面倒なことになるでしょう。
    ひものくせに、夫も、義母も、感謝がない。
    厚かましすぎる。
    トピ主も、ありえないくらい、お人好しで、呆れました。
    今まで世話したから、、慰謝料少しもらって、離婚しましょう。
    誰に話しても、そうしなさいーと言うでしょう。
    そんな連中相手に腹立てるだけ損。
    所詮、夫も、義母も、他人
    今後は、血のつながった子供と、暮らしてください。

    トピ内ID:7455141431

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    離婚の前にすることが

    しおりをつける
    🐱
    あいこ
    夫の浮気で離婚してシングルマザーやってます。

    たばささんの場合、まだまだ「離婚」の決断の前にすることがある思います。

    まずは、ご主人と「離婚」を考えるほどまで、ご自身が義母との関係で悩んでいることを伝えることですね。
    あと、義母さんはおいくつですか?普通に考えると、義母さんが先に亡くなるわけで、ご主人との関係でよいと思えることも(こどもの親ということもふくめて)あるなら、永遠の辛抱ではないと思って、義母と夫との関係改善の努力はしつつ、時期を待つというのもあるかも。

    離婚の場合のシミュレーションをしておくのは悪いことではないと思います。
    その場合、ネットや本で情報を仕入れるのもよいですが、
    一度、プロの人(弁護士や専門相談員)に会って聞くのがいいです。
    ネットなどで「○○の場合は○○とみなされる」とか書いてあるのは、
    法律の文字をそのまま解釈したような内容が多いです。
    実際の調停はもっと現実的で、解釈が違います。

    例えばお子さんの親権ですが、お子さんが小学校低学年以下の場合、
    よほどのことがない限り(母が育児放棄など)、まず母親になります。

    トピ内ID:1143147173

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    hitomi様、あいこ様、レスありがとうございます

    しおりをつける
    😒
    たばさ
    昨晩、今朝共に又ちゃんと話ができませんでした。

    お昼に帰ってきたので、「クリスマスはやっぱり家にいて欲しかった」と言ったところ、かなり怒って言い訳がましいことを言われました。

    「もう分かった。あなたが私を理解できないってことが分かった。離婚も視野に入れて別居して欲しい」と言うと、年明けまで待ってほしいと。
    私はもうお正月休みに入っていて、このまま家にいられてなんだかなし崩しになるのも嫌だったので、「ママの家はすぐそこでしょ。10分で行けるよ」と言うと、もうあり得ないくらい怒られて、結局私が出て行きました。

    外でご飯を食べて帰って来ると、どうやら出掛けたらしく、すぐに家に入ってロックしました。

    義母はまだ57歳、義母の両親も健在です。なので先は長いです。
    義父は今まで登場していませんでしたがまだ健在です。55歳です。
    来年早期退職してこっちへ来るらしいです。今後は仕事をする予定はなく、孫の面倒を見たいと言っています(泣)。

    さっき実父から電話があって、夫がご機嫌伺いの電話をしてきたと。父は喜んでいました。複雑な気持ちです…

    トピ内ID:5844700170

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    仕事は長続きしません

    しおりをつける
    blank
    hitomi
    一年も持たず、すぐ辞めて、元のひもになるでしょう。
    結局、トピ主は、夫の、父親まで、背負い込むことになって、抜き差しならなくなりますよ。
    夫が単身赴任する、今こそ、離婚のチャンス。
    義母の部屋代、生活費の負担がなくなるから、、夫の、養育費貰えなくっても、いいのでは。
    仕事もどうせすぐやめるから、養育費なんて、考えてると、時期を失い、夫の両親まで、面倒みるはめにーーー。
    夫一家は、たちの悪い吸血鬼みたい。
    そもそも、義父がいるのに、義母の面倒を、トピ主が、みるなんて、大甘。
    本当にその一家は、トピ主に付けいって、理不尽にも程があります。
    唯只あきれてます。
    学校まで、出してやったので、慰謝料貰って、早いとこ、離婚して。
    さんざん利用されつくしたから、----。
    逃げるが勝ちですよ。

    トピ内ID:7455141431

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    これだけ経済力のあるトピ主さんが、なぜ

    しおりをつける
    🐱
    呆れてる猫
    ・・・こんなにも無知(失礼!)で、唯々諾々としているんでしょうね?

    財産分与は半々ではありません。婚姻期間中に築いた財産を貢献度に応じて分けるという考え方です。
    婚姻期間中、あなたがご主人を養って家事もして、義母さんの家賃も出していたなら、ほぼゼロでしょう。
    養育費は、婚姻中ではなく今後のご主人とトピ主さんの経済事情で決まります。離婚時に無職でも、その後収入ができたら請求できます。
    逆に離婚時に高所得でも、その後病気で無収入になったら、減額や打ちきりもありです。

    まず1時間程度の法律相談に行ってはいかがですか? 1万円程度ですよ。


    私は、ご主人のマザコンを治すのは不可能だと思います。
    義父様は亡くなったのかと思ったら、仕事もある方ですか。なのに嫁に家賃を払わせて平気って、あり得ないでしょ。
    たかることも平気。独立心とプライドのない一家ですね。
    いっしょにいたらお子さんの教育にも悪いと思います。

    なるべく「円満に離婚」でいいのでは?
    保育園のお迎えなど、信頼できる近所のママ友にお金を払ってお願いしてはどうでしょう?
    家賃よりも安くつくと思います。

    トピ内ID:1269773313

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    義父が働いているのに!?

    しおりをつける
    blank
    ninninn
    義父がいたとは!
    しかも働いているのになぜトピ主さんが家賃と生活費を出しているの!?

    いったい月にいくら渡しているのでしょうか。
    トピ主さんが援助するようになった経緯を教えてください。

    早期退職したら退職金が入りますよね。
    援助打ち切りでいいじゃないですか。
    逆に今まで出した分、返してもらったっていいくらいだ。

    トピ内ID:3318762841

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    皆様レスありがとうございます

    しおりをつける
    😒
    たばさ
    もうすぐお正月、心が重いです。

    財産分与の件、その通りなんですが、離婚するんだったら家よこせとか言われてもめそうです。養育費も裁判しても払わない人が多いとか、なので期待していません。

    義理母が来た経緯はやはり私の仕事が忙しい為、手伝いに来てくれるように私がお願いしました。

    昨日主人からかなり長文の手紙をもらいました。話した方が早いのに…
    そしてまた無言で出て行きました。

    電話で、単身赴任寂しいから一緒に来てくれと言われました。
    私の仕事は?と聞くと、辞めて向こうで探せばいいと言われました。
    家は?と聞くと、子供を義母の所へ置いて、週末帰ってくればいいと。

    この短絡的思考は社会経験の無い者のなせる技なのか…

    付き合っていた時に、話の食い違いで一度だけ別れ話になったことがありました。その夜、彼は大量に薬を飲んで病院へ行く羽目に、私もすぐ駆けつけ、寝ずの看病でした。次の日の仕事、辛かったです…

    あんなこと頻繁にされたら私の体が持ちません。仕事もできません。
    なので離婚は不可能だと思っています。洗脳されてるんでしょうか?

    トピ内ID:5844700170

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    何かがおかしい感じ

    しおりをつける
    🐱
    あいこ
    思っていたより、ずっとやっかいなご主人のようですね。
    電話での提案内容には、あきれました。
    親にはなれない、こども状態なんですね。

    >なので離婚は不可能だと思っています。洗脳されてるんでしょうか?

    洗脳はされてないけれど、共依存状態になっているかもしれませんね。
    他の方も書いていましたが、経済力も思考力もあるトピ主さんが
    なぜご主人のような方と今のような家族関係を築き、
    今日まできてしまったのか。
    トピ主さんご自身のカウンセリングなどが必要かもしれません。

    トピ主さん、「離婚もやむなし」から急に「離婚は不可能」に
    変わりましたね?それはなぜでしょう。

    「離婚したら、家をとられるかも」という恐怖もあるようですが、
    専門家に聞いてみてください。たぶん大丈夫です。

    「離婚は無理」な理由をむりやり見つけて、思考停止にして、
    目の前の仕事を頑張る・・・このやり方ではそのうち壊れちゃいますよ。
    あなたか、もしくは、お子さんが。

    本当の問題と真正面から向き合うときが来たのではないでしょうか?

    トピ内ID:1143147173

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    何もアドバイスできないのですが、トピ主さんに同情します。

    しおりをつける
    blank
    魔女おばさん
    私事になりますが、結婚前提で同棲中の相手が、電車で二時間ほどの母親と妹の住んでいる家(父親は離婚後別に住んでいる)に帰ります。
    週休二日の日が二週間に一度、その週末にいつも。
    一人で過ごす週末、寂しくて空しいです。

    しかも、私は彼のお母さんに徹底的に拒否され、私のことを話題にするのも厳禁なので、クリスマスは二人で一緒に過ごせますが、お正月は彼は母親と過ごし、私は一人で家に残ります(海外なので私は実家に帰れず)。
    友人・知人から、休みの間の予定を訊かれるのが辛いです。

    他の人が家族と一緒にいる日、私と一緒にいてくれない人と、結婚していいのだろうかと考えていました。
    三年目の今年、結婚してもお正月はお母さんの所に行くの?と訊いてみました。

    結婚したら行かない、結婚したら彼の家族は私だから、とはっきり言ってくれたので、大丈夫かなあと思いますが、トピ主夫さんのようにならないか、正直不安があります。

    トピ内ID:0554275749

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    あいこさんの仰るとおり

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    たら
    トピ主さんの不安に思っていることが杞憂なのか本当なのか、専門家にご相談なさるのが一番です。
    事実が明確になることで、選ぶべき道も見えてくるのではないでしょうか。

    いずれにせよ、トピ主さんは、ご主人の「2番目のママ」ではないのです。

    このままでは、トピ主さんのお子さん達の教育費が、3人もの扶養家族に食い散らかされてしまいそう。

    保育園や学童、ファミサポやシッターなどを利用した方が、義理両親+夫を養うよりずっと安いですよ。

    トピ内ID:2718424971

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    共依存では?

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    こねず
    DVは決して暴力だけではありません。
    旦那さんの行動を見てると、思い通りにならないと怒ってみたり、相手が逃げそうになると、優しくしてみたりしてますね。
    DVをする人の典型的な手口ですよ。

    このままいくと、機能不全家族になり、お子様に悪影響を及ぼす可能性があります。
    まずは弁護士へ相談してみては?
    また、証拠収集をお忘れなく。

    トピ内ID:5511876075

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    自分で調べなさい

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    😡
    やれやれ・・・
    はあ・・・何て言うか、ただ「でしょうか?でしょうか?」って聞くばかり。
    何故自分自身で調べようと思わないのか、本当に不思議です。
    大体、素人が膝を突き合わせて、あーだこーだ言いあった所で、具体的な解決策が出てくる訳ではありません。
    すぐに弁護士に相談してください。
    あるいは、離婚関連の書籍を買って熟読するのもいいと思います。
    ネット上にも沢山の情報が出ています。
    とにかく、養育費がどうだの、慰謝料がどうだの、財産分与がどうだのと、ぐちゃぐちゃ言っている暇があるなら、自分でさっさと行動することです。

    トピ内ID:5646900191

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    問題は

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    みさと
    『2人目を産んでから残業が多くなり、義母に来てもらって保育所のお迎えから2時間くらいは子供を見てもらっているので』というところでしょうか。
    「たばささんが頼んで来て貰っているのだから、たばささんが家賃を支払うのは当然」というところかな?

    義母さんはいい方、とのことですが、息子さんが働きもせず家事もせず、
    子供のことは頼りっぱなしなのに何も言わない、ということはありえません。
    5年も働いていないなら家事をして子供を見るのが当然です。
    義母の手伝いは必要はありませんよね?
    (たばささんの収入ならご主人が専業主夫でも十分いけるのでは?)

    義母の手伝いがないと、と言われますが、それは今もそうですか?
    近くに延長保育をしているところはありませんか?
    ファミサポや託児所など、お子さんを預かってくれるところは?
    義母さんには帰ってもらって、そのお金でプロに頼むことを考えませんか?

    義父さんがこちらにくる際は家賃や生活費はどなた持ちになりますか?
    まさかトピ主さん?
    「手伝いは必要ないので、来るなら家賃と生活費はご自分で」と言えるようにしましょうよ。

    トピ内ID:6026276577

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