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    婚約者に対して情熱がもてない、イライラする。結婚してよいの?

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    🐶
    mimi001
    恋愛
    30歳の女性です。
    恋愛経験はかなり豊富で(軽い付き合いはナシ)、燃えるような気持ちを体験したこともあります。
    ただ、一般的に結婚相手と悪くないと思われる相手とお付き合いしても「この人と結婚したい!絶対幸せになれる!」という気持ちになったことはありません。

    そんな私も良い年齢になり、
    お付き合いしていた男性は遠距離などの諸事情で結婚できないと思い、お別れし、結婚相談所に登録しました。
    詳しくカウントしていませんが,50人以上の男性とお見合いしたと思います.
    ほとんどが振られ、たまに思われながら、ようやく「この人かなあ・・・」と思う人と出会いました。

    失礼な言い方ですが、優しさ,人柄等を含め私の希望する点をほとんど満たしています。
    (年収、職業、経済観念、住む地域、育った環境も)
    ただ、彼のことを「好き!」と思えないのです。
    恋愛で盛り上がっている時の「好き!」「離れたくない!」という気持ち、「この人が自分の彼氏なの!」と人に自慢したくなるような気持ちなどは全くありません。
    それどころが天然で頼りなさ過ぎ、何もかもが未経験の彼にイライラしています。
    剥げで背が低いのも生理的に受け付けにくいです。
    全く無理というわけではないのですが…キスはしていますし、その先もなんとか可能だとは思うのですが。
    恋愛中は男性に甘えるタイプの私ですが、彼が頼りなさ過ぎて甘えることができません(結婚したら強い妻になりそうなタイプの気もしますが)
    (続きます)

    トピ内ID:0361645760

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    なんで?

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    通りすがりです。
    続きの前ですが、
    そんな生理的に受け付けない人と結婚しようと思っているのはなぜ?
    年齢的な事と、経済的に依存する為の結婚?
    だったらやめれば?何とか我慢すれば体の関係もできるかも。っていう人とこれから先ずっと一緒に居るの?
    理解できません。相手にも失礼です。

    トピ内ID:5387857422

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    辞めたほうがいいですよ・・

    しおりをつける
    🐶
    くるこ
    この人しかいない!運命のひと!大好き!ってだけで結婚するわけじゃないですけど、
    この状態のままなら、たとえ結婚できても、結婚生活は続かないような気がします・・。

    せめて、相手を尊敬できなければ、ほんと厳しいですよ。

    トピ内ID:7857348936

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    結婚してください

    しおりをつける
    blank
    yuri
    あなたも30歳。お嫁の貰い手があっただけありがたいと思わなければ。30歳の私と結婚してくださる、良かったではありませんか。惚れた、はれた、の歳ではありません。優しい彼を逃すと、この先、見つかる可能性はゼロに近いでしょう。30過ぎて結婚できていない、恥ずかしい女がどれほどたくさんいるかは、あなた自身がよくわかっているはずです。女の価値は若さということも。私の友達も大学卒業すぐにお見合いをして、はげだし、小さいし、あまり好きになれない、といいながら結婚しましたが、大事に大事にされて、今は旦那さま、大好きですよ。いつも私に言います。パパ、大好きって。すごく幸せそうで、仲がいいです。あなたを大事にしてくださる方が一番です。男は責任感です。顔や格好ではありませんよ。ハートです。女?女は若さです!婚約、おめでとうございます。お幸せにね!

    トピ内ID:0769524026

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    貴方に結婚は向いていない

    しおりをつける
    😡
    喝新太郎
    貴方は性格的に結婚には向いてないんですよ。
    それは御自分でもわかってるでしょうに。
    男性をATM扱いするためだけに結婚しないで下さい。

    トピ内ID:3322067894

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    恋愛経験が豊富なら

    しおりをつける
    blank
    piko
    お見合いなんてしないで恋愛して見つければいいのに。

    相手こそが、今の自分の鏡のようなものだと思いますよ。
    言葉は悪いですが、自分がその程度の女だという事です。

    いくら条件が良くても好きな気持ちがないと、結婚は辛いものになりますよ。最低限、生理的に無理というのはダメでしょ。タイプじゃないぐらいだったらいいと思う。

    相手に失礼です、相手もあなたを妥協して選んでいるかもしれません。

    トピ内ID:6041856218

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    子供ですねー

    しおりをつける
    blank
    RES
    トピ主さん

    すべてが自分の条件面と合致してないと
    ダメだとか
    すべて自分が相手を見定められると思ってる

    人を許す器がないんでしょうね
    ちっさい人間だなー

    トピ内ID:5962050157

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    とても

    しおりをつける
    blank
    ろん
    正直な思いだと私には感じられました。

    気持ちが盛り上がらないのは、お付き合いをする時点で冷静だったからとかは?
    恋愛経験されている分、違和感を強く感じられているのかなぁと思いました。

    背が低いのは仕方ないですが、髪の毛は増毛可能ですよね。

    天然は無視しますが、頼りない、何もかも未経験とは何がですか?

    トピ内ID:6342546610

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    時々思います・・・

    しおりをつける
    blank
    恋愛経験が豊富と自称する女性って、たいがい不倫経験者なんじゃないかと。

    不倫の良し悪しについては割愛しますが、女性の扱いに慣れている既婚者(10歳くらいは年上?)と未婚者(同年代)を比べて、「頼りない」「未経験」と言っているのであれば、ちょっと彼が可哀相なんじゃないかと思います。

    的外れな意見でしたら無視してください。あと、
    >失礼な言い方ですが、優しさ,人柄等を含め私の希望する点をほとんど満たしています。
    >(年収、職業、経済観念、住む地域、育った環境も)
    で、容姿はイマイチということですが、容姿も含めてそれらを全部満たす相手なんていないと思いますよ。ただ、個人的には、顔は毎日見るものなので、自分の好みの相手、許容できる相手を選んだほうがいいと思います。キスできるなら大丈夫なんじゃないかと感じますが。

    トピ内ID:1438624613

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    続きです.

    しおりをつける
    🐶
    mimi001
    こんな風に書くと全く彼に対して全く気持ちがないと思われるかもしれませんが、
    そういうわけではないのです。
    彼の優しいところにはとても惹かれています。
    ですが、尊敬する…という気持ちはありません。
    そして何より「彼と一緒なら乗り越えられる」「彼になにかあっても私が・・・」という気持ちがないのと、
    どちらかというとしっかりものの私が、超天然の彼にイライラしてしまい優しくできそうにない気がしてしまうので、不安に感じています。
    一方では惹かれ、一方では引くような気持ちは初めてで、これはどういう現象なのか悩んでもいます。

    また次の出会いをまてば…とも思いますが、
    お見合いと恋愛をしてきて,自分の限界がみえてきます。
    そして何より、家庭の事情があり私の結婚はあまり先延ばしにできず、またある程度相手の条件が限られている状態です。

    恋愛と結婚は違うとは言いますが、
    恋愛の気持ちを知っているために不安に感じます。
    こんな気持ち、または近い気持ちで結婚された方いらっしゃいますか?
    結婚生活の大事なのは何なのでしょうか?

    トピ内ID:0361645760

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です.

    しおりをつける
    🐶
    mimi001
    皆さんご意見ありがとうございます.

    彼もお見合いのせいか
    (お見合いでも情熱な結婚をされた方がいらっしゃるのは知っていますが)
    私と結婚したくてたまらない!というか「結婚」がしたい
    という印象を受けますが,よくわからない点もあります.

    でも優しい方ですし,相手の人生にもかかわるので
    早めの決断をとは考えています.

    どうぞご意見よろしくお願いします.

    トピ内ID:0361645760

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何を重要視するか

    しおりをつける
    🙂
    結婚9年目
    私は20代に5人の男性と付き合った経験があります。だからこそ、イライラするような人は自分には無理です。
    他に母の知り合いから、20人程紹介をされお願いされて一度会いましたが。まさにイライラする方ばかりでしたので、全てお断りしました。(イライラだけではありませんが・・)

    その後出会った今の夫と結婚しましたが、とにかく決断力判断力のある人で、イライラする事全く無し!今まで会った男性にあるような、つまらない自分語りも無いし、経験豊富だからこそ話がとにかく面白い!

    イライラって、結婚後も続くんですよね。
    私の場合、妥協しなくて良かったと、本当に思います。同じ歳だから共通の話も出来るし。

    でも、確かに生活していく上で、お互いの思いやりが一番かなとは思います。あと尊敬できる部分がないと、私はすぐに相手を見下してしまうので、尊敬が出来ない人はダメ。

    もし病気になった時に、相手の下の世話が出来るかどうかも重要ではないでしょうか。

    トピ内ID:2698215828

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    迷いがあるのならやめればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    ラン
    結婚したら、独身の時のようにすぐに別れるわけにはいきません。
    別れればバツがつきますしね。

    トピ主さんの文面を見てると条件だけで選んでるようにみえます。
    優しさに惹かれる部分もあるとか書いてますけど・・・

    じゃあ、結婚してその条件が崩れたりしたらトピ主さんの気持ちはどう変わっちゃうんでしょうね。
    例えば、年収が極端に下がってしまったり。

    条件を抜きの彼という人間だけを見た場合の自分の気持ちだけを見つめて判断されれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:6772977939

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    あのさー

    しおりをつける
    blank
    ガンガン
    いちいち見下すのやめませんか
    そんな自分の全ての欲求満たす
    都合のいい相手なんていないから
    貴女の方が人間的に尊敬は出来なさそうだけど

    トピ内ID:9573159146

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    無理だと思います。

    しおりをつける
    😑
    30歳、結婚5年目
    >私の希望する点をほとんど満たしています。
    >(年収、職業、経済観念、住む地域、育った環境も)

    彼がリストラにあって、一時でも無職になった場合、
    あなたは、彼に冷たく接するでしょうね。

    なぜなら、尊敬していないからです。

    うちの夫は、そこそこ収入はありますが、将来かなり不安定な職業。
    けど、万が一無職になったり、低収入の職業に付いた場合も問題ありません。

    なぜなら、人間的に尊敬しているからです。
    彼の減った収入の分は、私が稼ぎます。

    結婚相手は、良い時も、ダメな時も一緒にいます。
    自分の限界が見えたからと、選ぶようなものではありません。

    トピ内ID:0445655405

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    私にも似た彼氏がいました。

    しおりをつける
    🐤
    まる
    もう別れてしまいましたが。

    〉「彼と一緒なら乗り越えられる」「彼になにかあっても私が・・・」という気持ちがない

    〉どちらかというとしっかりものの私が、超天然の彼にイライラしてしまい優しくできそうにない気がしてしまう

    トピ主さん、もうしばらくお相手とお付き合いされたらどうですか。

    このまま結婚してしまうと、いつもトピ主さんがカリカリしっぱなし、些細なことでお相手に切れまくり、
    ついにお相手から愛想を尽かされることになってしまわないか心配です。

    トピ内ID:1082653270

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    とっても似てます。

    しおりをつける
    🐱
    まや
    私が結婚前にお付き合いしていた元彼に。

    私の元彼もほのぼのとした天然タイプで、とても優しい人でした。

    元彼に告白された時も、異性としての魅力をあまり感じられなくて迷いましたが、優しさに惹かれ付き合うようになりました。

    しかしデートの度に、元彼のとてつもない天然っぷりが気になるようになり、最初は「お互い助け合えばいいし、彼が苦手な所は、私が補えばいいんだから。」と、あれこれ頑張ってましたが、最後は、常にほぼ私がリードしていることに疲れてしまいお別れすることになりました。

    トピ主さんはしっかりされているようなので大丈夫かもしれませんが、私には難しい相手でした。
    元彼も条件的には良い(こんな言い方はいやですが)人でしたが。

    せめて対等な相手が良かったです。

    トピ内ID:1156569206

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    判断方法をお教えします。

    しおりをつける
    blank
    はとむぎ
    1)例えば、料理の味付けなどについて意見されたとき、ムッとしたりしそうですか?
    (何でもいいのですが、とにかく彼が貴方に意見してきた時を想像して下さい)

    どんなにおとなしそうな男性でも結婚してしまえば対等な関係です。たまには貴方に
    意見してきたりするかも。そのとき何でコイツに言われなくちゃいけないの?と
    思ってしまいそうなら危険。

    2)もし20代だったら結婚しない相手ですか?
    もし宝くじが3億当ったら結婚しない相手ですか?

    焦っている時、行き詰まっている時には、人は救済願望的に好きでもない相手と
    結婚しがちです。離婚は多大なエネルギーを使います。今無理して結婚して
    やっぱり嫌になった時、離婚して他の人と再婚できるとは限りません。
    無駄な結婚はしないほうがいいです。切り札は取っておくべきです。
    30代だからしょうがない、、、、と思って妥協なんてしても無駄です。
    好きでもない人と結婚してもうまくいくわけないです。

    トピ内ID:2812052172

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    結婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    愛の無い交際
    別に小町の誰もトピ主さんが結婚する事に対しての強制力なんてないんだし。
    したいなら、すればいいんじゃないでしょうか。

    ここでいくら反対レス書き込んでも、トピ主がしたいと思えばするでしょうしね。

    トピ内ID:4481373879

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    はげでもちびでもイイですが...

    しおりをつける
    🎶
    Peachpie
    相手がはげであろうとちびであろうと、好きになればそんなに気にならないものです。

    ただ、唯一やめておいたほうがいいのが「生理的に受け付けない」タイプ。
    これは絶対直りませんよ。

    完璧な人間などいません。誰もがどこがで妥協はしていると思いますが、譲れないものはあるはずです。人間的に尊敬できない、人としての温かさや思いやりがない、そして生理的に受け付けない、この3つのうちどれが欠けても長い目でみてイヤになると思いますよ。

    あとで後悔する可能性は大ですが、それでも結婚を、というならそこは腹をくくるしかないでしょうね。頑張ってください。

    トピ内ID:5695181221

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    お見合いは向いてない

    しおりをつける
    blank
    ちほ
    そのままでは結婚しても、燃えるような情熱がないとか言いながらふらふらと浮気しますよ。

    恋愛経験豊富とご自分で言い、若い頃ちやほやしてくれた過去の男性とお見合いにくるような男性とを比べる事がそもそも間違ってます。
    今後もお見合いを続けても、間違いなくトピ主さんより恋愛経験不足の男性です。

    お見合いするにしても、初婚ではなく×1×2で子供のいない男性をターゲットにしてみては?ある程度女性には慣れているし、過去の妻の存在もトピ主さんにとってはいいスパイスになると思います。

    トピ内ID:6171498452

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    私も同じです。

    しおりをつける
    blank
    kei☆
    こんばんは。質問者さんと同じような感情を抱くので返信しました。

    私も今年、結婚予定です。
    結婚相手は自分とあまり身長が変わらない、額の広めの男性です。
    もともと特に好きではなかったのですが、彼が優しくて献身的だったので
    付き合いが始まり、とんとん拍子に婚約まで行きました。

    最初はヒールを履くと彼より身長が高くなってしまうことや、
    友人に「私の彼素敵でしょ」って紹介できない(失礼だけど…)ことなど
    考えてしまい、もっと素敵な人が現れるんじゃないかと思ったり、
    結婚についても悩みました(今でも悩む…)

    でも、結局は決断することだと私は思ってます。
    彼と一緒にいて、自分が幸せになれるか、後悔しないか。
    考えるようにしてます。

    容姿は将来衰えるし、不景気の今、大企業でもどうなるか分からない
    時代だから、、、何があってもこの人と幸せになれるか決断してください。

    自分で悩んで決めたら、後は進むだけだと思います。
    お互い自分の人生だから、自立して生きて幸せになりましょうね。

    トピ内ID:8216434288

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    もう読んでないかな?

    しおりをつける
    🐤
    まや
    トピ主さん、例の彼とはその後どうなりました?
    近況教えて下さい。

    トピ内ID:1156569206

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