詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 今まで誰にも話したことがないのですが・・(実母のこと)
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    今まで誰にも話したことがないのですが・・(実母のこと)

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ai
    ひと
    今まで誰にも話したことがないのですが、少し気持ちを吐き出させてください。

    私は40後半の女性です。母は80近くになりました。
    母は自営の父と一緒に仕事をしていました。病気がちの父を助け、家事と仕事の両立、そのことには感謝しています。

    私の結婚後すぐに父が亡くなり20年近く経ちますが、自宅の片付けもあまりしなくなり、本当に汚くて、お正月に家族を連れて帰ることができず、(主人にもそれが言えなくて、色々理由をつけてはお正月に実家には行きませんでした)悲しい思いをしました。(勿論、先に行って片付けたりはしましたが)主人の姉はいつも家族を連れて帰って来るのを見て、羨ましく思いました。

    孫が生まれても、一度家にお祝いに来ただけで、その後一度も私の家には遊びには来ませんでした。
    よくおばあさんが、孫可愛さにあれこれ買ってあげたりという話は聞きますが、うちに限ってはそういうことはありませんでした。

    かと言って、私に対して暴力を振るったり何か嫌なことを言ったりとか、お酒や借金といった事も全くありませんでした。真面目な人だと思います。結婚前は一緒に買い物に行ったり旅行に行ったりもしていました。

    今母は認知症も出てきていますし、数年前に足を骨折してから車椅子生活です。今、施設でお世話になっていますが(週1で会いにいってます)、事情があってお正月に連れて帰ることはできません。周りの人達は家に帰るらしいですが、母は帰れなくても仕方がないと思っているようです。お正月に家に帰れない寂しさ、私が味わった悲しさを母はわかってくれるかなという気持ちです。

    ただの愚痴なのですが、お正月が近くなるといつも悲しい気持ちになってたものですから。私と良く似た気持ちを持たれた方っていらっしゃいますか?母は孫に興味がない感じなのですが、そういう人って珍しいですよね?

    トピ内ID:1103079449

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    よくわかります。

    しおりをつける
    blank
    山形
    事情は違いますが、私も姉妹が引きこもり、そして親は一人で、家はどこの部屋も荷物で一杯、壁はヤニで黄色く、テーブルの上も乗せるスペースもなく、湿った座布団が並んでいる部屋には、夫を連れて行った事がありません。
    夫も子供もあまりふれませんが、私は帰省して友人に会う為にはホテルをとるしかなく、子供も小さいうちは何もわかりませんでしたが、
    そろそろ不思議に思う歳になってきました。

    お盆、お正月、いつもいつも東京で寂しい思いをしています。
    帰省して楽しんでいる友達が羨ましいし、子供を不憫に思います。
    長い休みになると、一ヶ月近く実家に甘えるママ友も多く、
    うちはお金をを必死に貯めて旅行を計画するくらいですが、夫も激務で一泊が限度です。

    この冬休みも年末に近づくと、なんともいえない気持ちになります。

    わかります、主さんの気持ち。
    ですから、自分は子供にそういう気持ちをさせないよう生きていこうと思っています。

    トピ内ID:6240329149

    閉じる× 閉じる×

    どんな親でも親は親

    しおりをつける
    blank
    ともちゃん
    お話をよんで、お父様がなくなってから、お母様は少し鬱々としていたのかなと思いました。うつ病というのでなくても、何か張り合いをなくしてしまうということがありますから。
    結局どんな親でも、親ですから、自分と同じ空間を生きているときには、気持ちの折り合いをつけて、良いと思うようにかかわりを持つてゆくのが
    よいのではないですか。
    寂しいと思ったら、是なら寂しいということはないぞというかかわりを持つのですよ。
    生きているときにしか、親孝行はできないのだから、どんなときでも、おもいっきりするのです。

    トピ内ID:8152577626

    閉じる× 閉じる×

    寒々とするお話ですね

    しおりをつける
    blank
    q1
    孫を興味がないのは普通ではない
    正月に娘一家を実家に迎えられないのは普通ではない・・

    誰にでも得手不得手はあるものです。
    トピ主さんもお子さんを持ったのですから、もう少し大きな心で
    お母さんのことも考えてあげられませんか?

    年老いて片付けができなくなっていたなら、手伝いましょうかと声をかけてはいかが。
    正月、片付いてない実家では一緒に過ごせないなら
    温泉でも連れて行ってあげてはいかが。
    方法はいくらでもあるのに・・。
    親にやってもらって当たり前、という考えはそろそろ卒業なさって
    親孝行、を考える年代なのに。

    正月に招いてくれなかった懲らしめのために
    車いすのお母さんを、毎年正月に施設に置き去りにすることで
    気がすんでいるならもういいではないですか。
    お母さんの生き方を、これ以上批判しないであげてください。

    あなた自身は老いても、正月には子供一家を招き、結婚した子供の家をよく訪問し
    孫にはたくさん物を買ってあげる
    あなたの考えである普通の母親を追及されたらいいのではないですか。

    トピ内ID:3555039014

    閉じる× 閉じる×

    貴女に悲しくなるよ!

    しおりをつける
    川崎
    とくに変なお母さんじゃないじゃん。

    てか、正月に帰れない→家汚かったから(夫にも言えないから)悲しかった→あまり会わない→会いに来てくれなかった→車椅子で施設に預けた実母を見て「自分の悲しかった気持ちわかってくれるかな?」って、どういう思考してるの?

    一番可哀想なのお母さんだよ?
    子供可愛がらなかったから?
    それとも自分に構ってくれなかったから?
    何がそんなに悲しい?

    あと、家出た貴女が母に会いに行くのが筋でしょう。
    若い貴女が車でも電車でも使って顔見せに行くのが筋でしょ。
    実家が汚いから行けない、だから来て欲しい、そして孫を可愛がって欲しかった?
    正月にすら顔出さない貴女に、母になにしろと言いたかったの?

    しかも今お母さんは夫に先立たれ、施設で車椅子で動く範囲も限られてるし一人寂しいだろうに・・・あなたは何てこと望んでるの?!

    まったく同意できない。

    夫との仲はいいんでしょ?自分の家は幸せなんでしょ?
    なのにそれ以上の幸せをさらに望むって、ワガママだと思う!
    本当は貴女の不満は母ではないのでは? (それを理由にしたいだけでは?)

    トピ内ID:3148802466

    閉じる× 閉じる×

    認知症は病気じゃないし、恥ずかしく思うことは差別

    しおりをつける
    💔
    pico
    気の毒なお母さんだな、と思います。主さんが、ではなくて。

    非常に受け身姿勢ですよね。
    孫に「会いに来てくれない」「物をあれこれ買ってくれない」…おねだり症候群ですか?
    自分が連れて行って会わせればいいだけの話。
    世の中のバアバの皆が皆、無条件に孫が可愛いと思うのは間違い。
    普段から頻繁に行き来があって、感情が芽生え、それで「可愛い」と思えるものであって、年に1度か2度しか顔を見ない孫など、その辺の子供と同じレベル…と思う祖父母世代はいますよ。

    お母さんは、おそらく数年以上も前から認知症の症状を呈してきていたのではないですか?
    几帳面で生真面目だった人が片付けをしなくなったり、身なりを気にしなくなったり、よくある症状ですもんね。
    認知症はある日突然出てくるものではないですし。少しずつ変化があったはず。
    ただ周りが気付いてあげられなかったのかな?それならとても可哀想で気の毒なお母さんだな、と、不憫に思います。

    昔、認知症のことを人の目から隠そうとしてきました。そういう意思を何となく感じます。

    トピ内ID:8424080526

    閉じる× 閉じる×

    お母様可愛そうです。

    しおりをつける
    🐱
    るる
    お父様を助けながら自営業をされていて、借金お酒に溺れることなく
    マジメに20年も1人で暮らしていたのですよね?
    お正月に帰れなくて、寂しかった?
    実家が汚れていくのを、手伝うこともしない娘って?
    車椅子で、認知症も出始めているなら、時間は長くはありません。
    お母さんが あなた と言う娘を忘れてしまう日は、目前です。
    その時に後悔なさらない選択をしてください。

    トピ内ID:0809649884

    閉じる× 閉じる×

    まだ要求するか

    しおりをつける
    blank
    水色
    いくつのお嬢ちゃんのトピ?って一瞬思ったら、40代後半のトピさんが80代の母親に対してですか....。
    あのう、お母様認知症が出ているんですよね、あなたを立派に育てれくれたお母様ですよね、部屋が汚い位あなたが掃除すればいいだけの事ですね。
    文中、いたるところにあなたの「○してくれない」と欲求不満と要求がぶつけられています。一体あなたはいくつ?オコちゃま?
    日本人女性の平均寿命はえーと....確か87歳位だっけ。
    仮に87歳だとして時間はもうほんとーーーーに有限です。
    お父さんを亡くしてから懸命にあなたを育ててくれたお母さんに恩返ししないでいつするの?
    人生の三分の一は睡眠時間ですから7年の圧縮時間は...計算してみて下さい。
    貴重な時間を「老いた母親にまだ注文するか?」って感じです。

    トピ内ID:0445500792

    閉じる× 閉じる×

    自営業

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    あなたは子供の頃、お母さんに甘えたくても甘えられなかったのではないですか?
    ご実家が自営業の方の話をたまに聞くことがあります。
    子供の頃、友達の家では、行事を家族で楽しんでいる。
    でも、自分の家は商売で父も母も忙しく、クリスマスや誕生日など、家族全員で楽しんだ思い出がない。
    家族旅行もほとんど、または全く行ったことがない。
    でも、暮らしに不自由はなかったし、教育もちゃんと受けさせてもらったし、感謝している。
    でも、ほんのささやかな、幸せだったなと思える思い出がない。
    学校から帰って、おやつを食べながら、今日あった楽しかったことを、母親がにこにこと頷きながら聞いてくれたというような。
    やさしく、つつみこんでくれるような幸せ感がなかった。
    その満たされない思い、子供の頃のずっとずっと欲しかったものを、大人になった今も、欲しいと願いつづけたまま、辛い思いを抱えたままでいるのではないですか?

    トピ内ID:0952420869

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます(トピ主です)1/2

    しおりをつける
    blank
    ai
    字数の制限もあり、色々書ききれなかったのですが、毒親のトピを読んで、そういえば私も悲しい思いがあったなぁと思ってトピを立たせて頂きました(私は実母を毒親だとは思っていません)

    そういう思いはあってもやはり親ですから、できるだけのことはしてきたつもりです。周りの方からもお姉ちゃんはよくやってるって言ってもらうことも多いです。

    お正月に帰れないのは事情がある為、お正月空けて障害者仕様のお部屋のある温泉へ行こうと思い、予約は済ませてあります。それと週1度ですが、母のお世話になっている施設でボランティアもさせてもらっています。その為、母も周りの方からも声をかけてもらう機会が増えたのか、笑顔も増え、これ私の娘よって言っています(笑)続きます

    トピ内ID:1103079449

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます(トピ主です)2/2

    しおりをつける
    blank
    ai
    孫へのことですが、物が欲しいのではなく、そういう気持ちが欲しかっただけなのです。写真を送っても何の反応もないと悲しくなります。お誕生日やクリスマスなど、主人のおじいちゃんおばあちゃんからはプレゼントが来て、私の母からは来ないとなると子どももアレ?って思うと思うのです。なので私が母からということでプレゼントを渡したりもしていました。(それも10数年前の話ですが)

    山形さまのようにやはり良く似た経験がないとなかなか思いはわかってもらえないのかなって思いました。

    今回はただ愚痴を吐き出したかっただけなのですが・・。

    色々なご意見、どうもありがとうございました。
    これからも母を大事に思っていきたいと思っています。

    トピ内ID:1103079449

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もういい加減に

    しおりをつける
    😝
    同世代ですが
    お母様を心から許して受け入れてあげる時期なのでは?

    50歳も近くなると、どんなことでも小さく見えて、残りの人生をマイナスの気持ちで過ごしたくない・・・って思えませんか?特に肉親との確執は相手が生きているうちに解決しないと、と思うと時間がないの明確ですよね?

    あなたは今までの人生、どのように過ごしてきましたか?
    心の成長していますか?

    ただの愚痴とおっしゃっていますが、昔のことを根に持って未だ消化できていないのがとても不思議です。色々言い訳されていますが、世間体を気にされているだけなのでは?

    実家が汚かった、孫にプレゼントがなかった・・・それだけで何十年も許せないあなたの母子関係、そちらのほうがよっぽど寂しいですね。他人事ながら悲しいです。

    トピ内ID:4548319838

    閉じる× 閉じる×

    夫を亡くしてからの私

    しおりをつける
    blank
    panako
    配偶者との死別は人生最大のストレスです。
    私も夫と死別してからは、家庭を盛り立てようという気力がなくなり
    掃除もろくにしません。
    お母さんの精神状態を分かって差し上げてください。

    トピ内ID:1814886506

    閉じる× 閉じる×

    お気持ち判ります。

    しおりをつける
    🐶
    じゃすみん
    トピ主さんのお気持ち、判ります。

    ご自身の心の中が一杯になってしまい、ここで吐き出してしまわないと、又、前に進む事ができないんですよね。
    週1で逢いに行かれてるという所に、お母様を思う気持ちが現れています。

    私自身、父亡き後、5DKの実家と蔵を処分し、母をマンションに移しましたが、最後は専門業者に依頼してトラック数台の家財を片付けました。
    必要か、不要かの判断は人頼みにできませんので時間もかかりましたし、費用も大変です。
    母は認知症ではありませんが、物を捨てられない人なので役に立たず、兄弟は他県に出ていて私しか近くに居ないので、憎まれ役をしましたが、嫁ぎ先の義父母に気兼ねしながら実家に通うのも大変でした。
    皆様、簡単に『トピ主さんが片付ければ良い!』と言われますが、ワンルームでもない限り、一人の力では無理です。

    お母様に何かを要求してるのでは無く、もっとして上げたいけど出来ない事がつらいと言われてるのだと思いますよ。

    そして、トピ主さんが、ご実家を片付けると言うのも無理があると思いますし、

    トピ内ID:1162675655

    閉じる× 閉じる×

    お気持ち判ります

    しおりをつける
    🐶
    じゃすみん
    つづきです。

    そして、過去に悲しい経験されてる事から
    少し、こだわりがあって、やさしくしきれない部分もあるのかなと感じました。

    お孫さんを可愛がらないと言うのも、寂しいことなんですよね。

    でも、お母様をゆるしてあげてください。
    そして、たまに愚痴をこぼしても良いじゃないですか。

    私は、あなたの気持ち、とても良くわかりますよ。

    トピ内ID:1162675655

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]