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    • 彼氏と仲がいいけれど・・出先でうまくいかなくなる
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    彼氏と仲がいいけれど・・出先でうまくいかなくなる

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    mikan
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    こんにちは26歳になりたてのmikanと申します。 私は二年お付き合いしている31歳の彼氏がいます。タイトルのままなのですが、私達は普段はとても仲がいいのですが、買い物や外食するために二人で外出したら、だんだん彼の機嫌が悪くなり、会話さえ上手くいかなくなります。 彼はお店を何軒も見て回るのが好きなので、いつも私が彼について回るような形になっています。私は自分の買い物がある時は彼と別行動をとり、買い物が終わったら合流します。外食する時は、彼が何軒かお店を見て回って決めます。 しかし彼は、「mikanのペースについていくのがきつい。」と言います。どうしたら不機嫌にならない?と聞いても彼自身もどうしたらいいのか分からないそうです。 もしも私達のようなカップルがいらっしゃいましたら、解決策を教えてください。また、私の悪い所を指摘して下さい。お願いします。

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    mikanさんのペースって、具体的に?

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    分かるまで
    >「mikanのペースについていくのがきつい。」 「mikanのペース」と感じるのは具体的にどの辺か、どういう行動を指しているか、彼に聞いてみましたか? 文字通りのペース=歩く速度のことじゃないですよね? トピからは、彼が彼のペース(したいこと)に従って行動し、それにトピ主さんが合わせているようにしか読めませんけどね。 情報量が少ないけど、無理やり想像すると、彼は本当はもっともっとお店を見て回りたいのを、mikanさんの為にセーブしているとか・・・。買い物は、一人で勝手にしたいのかも。 いずれにせよ、彼にももっと自己分析してもらって、話し合った方がいいですね。 彼に分からないことは、外野も勝手な推測しかできませんから。つきあっていれば今後も色々、気持ちの行き違いなど出てくると思いますしね。

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    ううむ

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    ぴえ3
    mikanさん何だかご苦労さま。 理由もわからず不機嫌になる彼氏の方が子供だと思います。対策の取りようもないじゃないねえ(だから小町に相談してるのか)。 私は基本的に一人で買い物するのが好き。見立ててもらうとかなら別ですけど、その場合も自分の買い物に付き合ってもらうか、相手の買い物に付き合ってあげるかどっちかになる。 例外的に、雑貨のウインドーショッピングwith女友達は可能ですね。「面白いものあるかな」って気持ちで見ているから。参考になりますか? もっと目的のない、お散歩とか食事とかを一緒にした方が、二人とも楽しめるんじゃないかなあ。

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    同じような経験

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    さえっち
    昔同じような経験をした事があります。 二人の時は凄く優しいのにいざ外に出ると・・・。 その時はすごく悩んで、「私がブスだから一緒に歩きたくないのかな・・・」なんて考えて、楽しいはずのお出かけ、言葉にも仕草にもいっつも気を使っていました。でも彼の態度は全く変わらず、好きなのに、好き同士なはずなのに随分辛かったです。 結局彼とは別れ、今は違う彼氏と過ごしています。今考えると、そういう態度に出る彼の方に問題があるんじゃないかなあ・・・という感じです。想像でしかないですが、 ・亭主関白気味なところがあって、他人に対して気負いが態度にでてしまう。彼女を自分に付属しているものだと思っているから一挙一動が気になる。 ・人の目が気になる、他人の評価を気にする性格 なのかなあなんて考えました。 今の彼も少し上記のような感があり、一度我慢が出来なくなり、「そういう態度を取るならもう一緒にいなくていいよ。お互い気分悪いし。」と言ったら、はっとしたみたいでした。続く

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    同じような経験・2

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    さえっち
    彼は心が優しく謙虚な性格で、どう感じたかは判りませんが直してくれました。その事で私も人のこと言えないのになあと反省してみたり、彼がどうしたら楽しくいられるか考えたり・・・別れも考えて思い切って言ってみてよかったなと思います。 二人でいるんですもん、バカップルとまではいかなくても、周りにも「仲のいい二人でいいな」と思われる、仲良しの二人でいたいですよね。 ちなみに彼も自分の買い物大好きですが、私もとことん付き合う分、私の時も強制的に連れまわすようにしていますw  引くときはできるだけ引く、押すときは自分の信念は絶対変えない・・・(私の例ですが)ようにしています。 気を使いすぎて素敵なトピ主さんの美点を失くさないように頑張って下さいね!

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    失礼ながら・・

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    匿名
    ずいぶんと子どもっぽい彼ですね。 自分の行動のペースが決っていて、それを乱されるのを嫌う感じですよね。付き合う分にはいいけど、一緒に生活することや結婚を考えると、とても大変なお相手だと思います。よっぽどのほほんとしてこだわりの無い女性か、あるいは彼をうまく操縦できる女性でないと、彼と過ごすのは難しそうです。 私なら、付き合いを考え直します・・。

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    彼の精神年齢は?

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    簡単
    単純ですが、彼が自分自身の価値観だけしか受け入れ難い性格だがらでしょう。 実際トピ主様はお互いが楽しめるように、二人で過ごす時間と自由に個人で楽しめる時間を作る様、妥当な提案をされています。 それに対して”自分が100%思うようにトピ主が行動しない”と彼は不機嫌になっている。 自分でも我侭だとは思っているから”俺の気に入るように振舞え!”と主張出来ない。だから”イライラ不満気”な態度を取って”トピ主様の意思で自分に合わせる”様に期待しているのでしょう。 小学生の子供が思い通りにならなくて母親の隣で口を尖らせてスネテいる様子、、態度で気持ちを表し自分の希望を優先してもらえるのを期待して怒っているのと同じ。 大人なら双方が気分良く過ごせるように意見をすり合わせるべく調整していくもんですが、彼の場合は”どうすればいいか分からない”=相手の希望は一切聞きたくない、自分の思うとおり以外の行動は認めない そのように主張されておられる様です

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    うちは逆だった

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    今のダンナとよくそうなっていました。 うちの場合は私がイライラします。 例えば小さいことですが、スーパーなどへ食材を買いに行く時カートを使用しますが、ほとんど毎回、彼は私の行く手を阻むようにすぐ前を歩きます(カートは私が引いている)。 急に立ち止まったりもするので、何度もぶつかります。何度か注意すると気をつけるようですが、基本的に彼の注意の向くところと私のそれとでは違いがあるせいなのでしょう。 なので、彼の言葉そのまんま「君のペースに合わせるのがきつい」なので、解決策としてはあなたが無理やり彼のペースに合わせるか、根気強く「あなたのペース」を理解してもらい折り合いつけるかですよね。 あなたが悪いのではなくて、注意の矛先が違う、というごく当たり前のことなのだと思います。

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    居ますよね~

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    ミルフィーユ
    前に付き合った人がそうでした。 会う前はすご~く楽しみで幸せいっぱいなのに、いざ会ってデートして帰宅すると、こちらはイライラしてムカムカしておもしろくない気分なのです。 最初はよくわからなかったけれど、別れる段になってとうとうわかりました。 私は自分と同じように彼を思っていたけれど、彼は彼自身を思うほど私を含めた他人を思えない人間だ、ってことがです。 部屋にいる分には気付く機会も乏しく目立たない彼の利己主義が、外に出て自由に行動することで顔を出してくるのです。外だとそれが見えるので私はおもしろくなく失望感と空しさでイラついてくる… トピ主さんの場合は、彼の方がまずイラついてくるんですよね、私の場合は、表面上は彼の気の済むようにさせているので彼は機嫌いいけど私が内心でイラついてくるんです。 つづきます。

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    居ますよね~

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    ミルフィーユ
    つづきです。 想像してみて下さい。相手を自分と同等に思っていない場合、相手が自分の意向に添わない行動や態度を取ればそれにちいちイラついたり邪魔になったりするでしょう。 上司が部下と出かけたら、部下が自分の立場をわきまえずあたかも対等のように接してくるので上司がイラつく、そんな感じ。彼のイラつきはそこにあると思います。 上司を持ち上げていれば上司は上機嫌、部下はイライラ、これが私です。 いくら好きでも自分と同等に大切にしたり思いやったり尊重したりすることが無条件にできないタイプの人っていますよ、不幸ですが。 理屈じゃないです。頭の中で大事にしてるつもりのようだし、実際好きという気持ちは強いようなのですが、いかんせん、自分でない人間に対する愛情には無能力。 本人が自分の利己主義・他者蔑視を自覚していないので(自覚しているなら単なるイヤなヤツとして見切りやすい)、こちらとしては何とか望みをかけてしまいたくなるのですが無駄です。 見切りをつける時は早い方がいいのでは?

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    意外なことですが…

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    バント
    26歳と31歳。 ひょっとしたら、 単純に体力不足の問題とか…。 あるいは、意外なことですが、合わない靴をはいて いるせいかもしれません。靴が合わないと心理面にも 与える影響が思いのほか大きいですよ。 イライラして疲れやすくなりますし。 オーダーメイドで靴を作ってあげたらどうでしょうか。

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    もっとイチャイチャしたいんじゃ・・・

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    ちょろ
    推測でしかないんですけど・・・ 彼はもっとあなたとラブラブでウィンドウショッピングしたいだけなんじゃないですか? 二人でアレコレお話しながら、お買い物なんて実は二の次って感じで・・・。 それに反して、あなたは「目的」を持ってお買い物をする性格で、「あっちのお店でアレ買って、それから・・・」と彼そっちのけだったり・・・。 実は彼、自分で不機嫌の原因がわかっているけれど恥ずかしくて口に出せないだけかも。 的外れだったらごめんなさいね。

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    トピ主です1

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    mikan
    みなさんレスありがとうございます。本当に悩んでいるので、皆さんの言葉ひとつひとつがありがたく、泣いてしまいました。 分かるまでさん、私のペースとは歩くことではないそうです。分かるまでさんの言うように、彼は自分の好きなように動きたいのに、私がいる為にセーブしているのかもしれません。私は彼のしたいようにしたらいい・・と思い彼について回っていましたが、逆にそれがプレッシャーになっていたのかもしれません。もう一度彼と話し合ってみたいと思います。 さえっちさん、暖かい励ましの言葉ありがとうございます。確かに私は彼に気を使いすぎているようです。みなさんのレスを読んでいたら彼はあまり気を使われるのがダメなタイプの人なのかも・・と思ってきました。彼に気を使うのはほどほどにしたいと思います。

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    トピ主です2

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    mikan
    匿名さん、私も付き合いきれない!と思い別れを考えましたが、家に二人でいると(一年前から同棲しています。)彼は本当にやさしいんです。結婚の話はまだ出ていませんが、将来を考えてがんばって彼を操縦できるようになりたいです。 みなさんのレスを読んで、彼の不機嫌はこれが原因なのかも・・というものが沢山ありました。彼は何が原因なのか自分でも分からないと言っているので、彼の悪いところもいくつか言ってみて、彼ともっとよく話し合ってみます。 それでも外出する時の彼の態度が直らないようならば、ぴえ3さんのアドバイスを実行し、彼氏と外出する時はお互いに目的をもたず散歩程度にし、買い物はそれぞれの友達と行きたいと思います。 みなさん本当にありがとうございました。一人で悩んでいたので心がとても軽くなりました。

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    違うかもしれないけど…

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    ななみ
    mikanさんこんにちは!私達カップルもせっかく楽しみにしていた出先で気分を害すことがあります。私がイライラする時もあるし、彼がイライラすることもあります。mikanさんの場合と違うかもしれませんが、何か参考になればと思い書かせていただきます。 ・うちの彼が機嫌が悪い場合はなんと空腹だからということがわかりました。何か食べるとコロっと直ります。子供じゃないんだからさー!!と心底思います。なので機嫌が悪そうなときは「お茶しない?」と言ってみたりします。あと仕事で嫌なことなどをひきずっていることが多いです。mikanさんが彼氏さんにきついことを言われた時、運悪くすごく機嫌が悪い時だったのではないですか… ・私が時々イライラするのは、私達の場合は彼が「どこのレストランでもいいよ~ななみの好きなようにして」と言うのですが、たまに私の機嫌が悪い時は「それって責任放棄じゃん!丸投げじゃん!」って思ったり、「ちょっとは一緒に考えてよ」って思ったりします。でも後から考えると、私ってヒドイなーと反省します。 誰にでも機嫌が悪かったり、調子の悪い時もあるからお互い様かな、と思う私ですが、参考になってないかな??

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    どちらかにあわせなくてもよい

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    小町娘
    トピ主さんの彼はましですよ、うちはそもそも私と行動してくれません、買いたいモノやいきたい場所が一致しないときが多く、最初のドアから一人で行動してます。 初期の頃はさみしくてけんかしたり、私が彼の行動に一方的に合わせてみたりしましたが、結局不機嫌になるとわかったので、やめました。 でも、家に帰ってくると「何してた?」「どこいった?」 と話すし、面白いこといってくれて機嫌いいし、二人で好きなテレビ見たり、ラブラブじゃれてます。 何も始終ひっついていなくても、お互いのペースをわかって楽なほうが長続きすると思えばいいじゃないですか? つまらないことで別れちゃダメよ。

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    一度立ち止まってみて

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    ハイフン
    気まずくなってしまう原因の大半は彼にあるのかもしれません。 でも、トピ主さんには本当に何も原因はないのでしょうか。 彼を責める前に一度ご自分を振り返ってください。 >私は自分と同じように彼を思っていたけれど、 >彼は彼自身を思うほど私を含めた他人を思えない人間 などと一度思いこんでしまったら、そこから先にあるのは果てしない自己肯定のみです。 自分は全然悪くないと考え、相手の欠点ばかりあげつらうのは、ある意味楽でしょうが、過度な自己肯定は「私が上。相手は下」などという醜い考えに容易にすり替わってしまいがちです。 別に「トピ主さんにも絶対に問題があるはずだ」と言うつもりはありません。 でも、どんなときでも「私にも悪いところはなかったのか?」「いい、悪いの問題ではないのではないか?」と自分に問える心の余裕を、トピ主さんには失ってほしくないと考えました。

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    イライラする方の立場

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    (^^)
    二人で歩いていると必ず自分の後ろを付いてくる相手に、時々イライラします。普段は気にならないのに、無性に気になる時があります。それは自分の気分の問題なので相手に当たることのないよう抑えてますが、内心はイライラです。そのような時には、「なんでいつもいつも付いて来るばっかりで自分で行き先を決めようとしないんだ!」とか思ってます。相手に先を歩かせようと思って歩調を緩めても、相手もそれに合わせるので決して前には行かない。するとさらにイライラです。 自分の側の気分のムラが原因なのは分かってますが、実際にそういう感情になってしまうのです。たとえ相手をたてようとして三歩後ろを歩いても、相性が合わなければ逆効果です。続けたいなら彼とよく話し合って原因を追求しないと・・・

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    トピ主です3

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    mikan
    みなさん、またたくさんのレスありがとうございます。 姫さん、彼は私のペースにあわせる事ができないと言っているので、私が彼のペースに合わせるよう頑張ってみます。彼の注意の矛先を探ってみますね。 ミルフィーユさん、上司と部下の例、とても分かりやすかったです。ミルフィーユさんに指摘されて気付きましたが、確かに彼には利己主義なところがあります。そんな人に私の事を理解してもらうのは無理かも知れません。しかし、何年かかってもいいから、彼に私の事を少し手もいいから理解してもらい、同等に扱ってもらいたいと思っています。 バントさん、バレンタインに何をプレゼントするか迷っていたので、靴を候補にいれてみます。 彼は体力的には問題ありません。むしろ私のほうがバテているので、彼はもっとウロウロしたいのかも・・と思いました。

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    トピ主です4

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    mikan
    ちょろさん、確かに私達は、お店に入ってからは店内を別々に見ています。彼の機嫌が悪く、一触即発の空気が流れているのでつい彼から離れてしまいます。可能性のある解決策はすべて実行しておきたいので、試しに彼を恐れずラブラブ雰囲気を出しながら彼の買い物に付き合ってみます。 ななみさん、実は私の彼は毎回機嫌が悪いんです。でも、いつも私のペースがきつくて怒っているわけじゃないかもしれませんね。ななみさんのレスでそう思いました。「お茶しない?」作戦実行してみます。 小町娘さん、昨日は私一人で外出してみました。彼は家でのんびりビデオ鑑賞していたようです。私が帰ると彼は優しく出迎えてくれ、いい雰囲気でした。 みなさん、とても参考になりました。彼の不機嫌の原因が絞り込めそうです。実は来週一緒に買い物に行くことにしています。みなさんのレスをひとつひとつ思い出し、出来ることは実行していきます。きっと来週は仲良く買い物できるような気がします。ありがとうございました。

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    トピ主です ハイフンさん

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    mikan
    レスありがとうございます。ハイフンさんが仰っていることよく分かります。 彼氏を責めるばかりでなく、皆様からのレスをもう一度よく読んでみて、自分にも悪いところがないかよく考えてみます。でも、彼氏ばっかり悪いと思っていたら、とっくに別れていたと思います。きっと彼が嫌う私の悪いところもあるのだと自分でも思っています。改めてその気持ちを思い出させてくださったハイフンさんに感謝致します。 トピを立てた時は、原因も分からずにイライラする彼にかなり参っていました。 今は皆さんの意見を聞くことができ、気持ちにも余裕がでてきました。小町のみなさんに相談してよかったです。本当にありがとうございました。

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    相手にイライラする時。

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    そうそう
    >「なんでいつもいつも付いて来るばっかりで自分で行き先を決めようとしないんだ!」とか思ってます。 コレ、女性同士でも、まったく共感します。そうなんです!私も相手に当たらないよう自分を戒めていますが、けっこう、ウンザリすることあるんですよね。 もちろん、相手の人柄には問題はないし、付き合いやすい相手ではあるのですが、お店を決めるのも、すべて私で相手はただ付いてくるだけ。 時には、私も、何も考えずに相手に任せてお店とか決めてもらいたいし、相手の行きたいところを見て回りたい時があるんですよね。 これが彼氏とかのパートナーだったら、おもしろみがなくて、気持ちが冷めるかもしれないなぁ。

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    トピ主です その後1

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    mikan
    先週末、彼と一日中ドライブをしました。一日彼を観察して、彼の怒りの原因がいくつか分かりました。まず、彼は私に指図されるのが嫌そうでした。私が「こっちの道が近いからこっちから行こうよ。」と言ったら、その後しばらく不機嫌になっていました。 次に私の「お腹すいた」という言葉にイライラしていました。 あとは、彼がカーステレオから流れる音楽に聞き入っている時、何気なく彼に話しかけたら不機嫌になってしまいました。 いつもは「また不機嫌になって~」と思うだけでしたが、今回はその都度話し合ってみました。まず、道を指図した事に怒ったのは、「自分でこの道を行こう!と決めているのに途中で変更するのは嫌だから。しかも別に急いでいないのに近道する必要はない。」と言っていました。 確かに私はせっかちなところがあるので、これには納得しました。彼の車で彼に運転を任せて、のんびりドライブを楽しんでいるのだから、近道をする必要もないか。と思いました。

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    トピ主です その後2

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    mikan
    「お腹すいた」に怒ったのは、食事する店は、店をたくさん見て回ってゆっくり考えたいのに、早く店を決めなければいけない!というプレッシャーがかかったそうです。それでむっとしたそうです。 これには、「私はお腹がすいたから「お腹すいた」とは言うけど、早く店を決めろ!って事ではない。気にせず店を見て回って。」と言いました。 最後の話しかけたら不機嫌になったのは、「音楽を楽しんでいるのに途中で邪魔されたから。」だそうです。そういえば彼はテレビを見る時も、私が話しかけても気付かないほど集中しています。何かに集中している時は話しかけられたくないようです。 これには、彼に悪い事をしたと反省しました。私にはおしゃべりなところがあるからです。彼には、(私が嫌いというわけではなく)一緒にいても静かに黙っていたい時もあるそうです。そんな彼に気付かずベラベラ喋りかけていた自分が恥ずかしくなりました。

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    長くてすみません。トピ主です その後3

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    mikan
    あと、彼に「いつも店を決めるのを全部任せてもいいの?後ろからついてくる私が嫌じゃない?」と聞きましたが、それは大丈夫だそうです。自分が全部決めたいので、うれしいそうです。これには安心しました。 全部直せる事なので、彼と私の二人で改善していきたいと思います。 彼は、不機嫌になる度に「自分がワガママだから・・」と思い、私にはなぜ不機嫌になるか言わなかったそうです。 そして家に帰ったらなぜ怒っていたか忘れてしまうので、これからはその都度言う。と言ってくれました。 この話し合いをした次の日も、二人で一日ドライブしました。なんと彼は一度も不機嫌になりませんでした。家にいる時のように仲良くドライブできました。 何人かの方からご指摘があったように、私にも悪いところが沢山ありました。それを改善できたのもみなさんのおかげと思っています。みなさん、本当にレスありがとうございました。

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