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    「他の男性と付き合えと言ってくれ」という告白

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    😭
    ももぷりん
    恋愛
    27歳。婚活等に励む中で婚約を承諾してくれる人を捕まえました。
    ですが、結婚自体を目的として出会った人なので、恋愛感情を抱けずにいます。
    友達にはなれるのですが、この人と一生一緒に暮らすことに耐えらないと思いますし、抱かれたいとも子供を産みたいとも思えません。
    ただ、天涯孤独になる恐怖を思うと、またどの男性にも選ばれなかった魅力の無い女という烙印を背負って生きることを考えると、
    生涯独身でいることに耐えられそうにもありません。

    好きになった人とは結ばれませんでした。
    今も好きな人はいるのですが、出会った時点で彼女持ちで、それを了解して数度寝たのですが、ただ寝ただけで関係は終わりました。
    最初に誘ってきたのは彼の方です。
    最後に会ってから1年以上経過しており、既に連絡は絶たれていましたが、どうしても忘れられなかったので、メールを出してみました。
    「最後に一度会って結婚しろと言ってほしい。あなたにそう言ってもらえれば踏ん切りがつく」と言ったら
    「何で俺にそんなことを言うんだ、自分で決めろ」と。
    責任を求めないのでその言葉を言ってもらえればいいと返し、押し問答が始まりました。
    今いる相手に対して抱かれたい、子供を産みたいと思えないから、決断できない。そのことも伝えました。

    結局無視されてしまい、感情的になって、
    「仮に私に子供ができても責任をとらなかっただろう。彼女であれば責任を取るのか。私と彼女とで何が違うのか」とメールをしたら「迷惑だやめてくれ」と返事が。
    彼は私の真意を理解したでしょうか。
    だとすれば私はある種の告白をしたことになりますが、付き合ってもらうためのものでない告白は自己満足に過ぎず、相手からすればいい迷惑であり、嫌われてしまうでしょうか。
    彼に悪い記憶を残さないためには何も行動しないほうが得策だったのでしょうか。

    トピ内ID:0715353989

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    彼の気持ち

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    mio
    うっとうしい女だと思っているでしょう。
    彼にとってあなたはただ都合のいい女です。
    そんな女から「ほかの男と結婚しろって言って」なんて言われても迷惑だし面倒くさいだけでしょ。
    まだ27歳なのになんでそんなに焦ったり自分を安売りするんです?

    トピ内ID:0005351255

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    貴女は・・

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    blank
    bonbon
    人の心を思いやることができる生き物を、人間といいます。
    貴女は人間でしょうか?

    トピ内ID:3833411189

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    なんと身勝手な…

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    ワサビ
    >付き合ってもらうためのものでない告白は自己満足に過ぎず、相手からすればいい迷惑であり、嫌われてしまうでしょうか。

    はい。迷惑ですし、心配しなくとも、もうすでに嫌われていると思います。

    >彼に悪い記憶を残さないためには何も行動しないほうが得策だったのでしょうか。

    良く思われたままの自分でいたかった、と言う意味ですか?
    もともと良く思われていた訳ではないと思いますよ。
    だって誘えば簡単に寝ることができる女ですから。
    あなたと彼とでは、もともと温度差のある関係だったのです。
    あなたが彼の事をどんなに想っていても、彼にとっては欲求を処理できる女でしかなかったのです。
    そこを履き違えてはいけません。

    まだ27歳でしょ。
    相手を思いやる心が持てない人が、ステイタスだけの相手と結婚しても破綻しますよ。
    あなた自身、まだ結婚は早いです。
    思いやりを持つ事から学び直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2791438504

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    なんという身勝手な・・・

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    blank
    匿名きぼう
    驚いた。あまりにも身勝手で。
    その自覚も無いみたいですね。
    男性に選ばれない女になりたくないから、好きでもないのに結婚する?
    相手の男性の気持ちは?彼は幸せな結婚をしたいのではないの?
    トピ主さんが好きな彼は彼女持ち、それを知って性的関係をオッケーしたのはトピ主さんですよね。
    これは普通に考えて、選ばれなくていいし責任も持たなくていいから性的関係になりたい、という意思表示のはずです。
    まさか、寝れば彼が自分を選んでくれる、最後には責任を取ってくれるはずと思ってるのですか?
    安い女の責任なんか、男性は取りませんよ。
    彼にとってはトピ主さんが結婚しようがしまいが、幸せになろうが不幸になろうが知ったことではないはず。そういう考えを持てる人だから、彼女以外の人と性的関係を結べるのです。
    そういう相手に、好きでもない男との結婚への背中を押せって、あまりにも自分中心の考えです。
    安い女だと軽蔑しながら抱くこともできるし、そういう相手の人生には関わりたくないという冷酷な面を持つ人もいるのです。
    好きでもない男との婚約は止め、ロクでもない男とも別れて、一人で考える時間をもったほうがいい。

    トピ内ID:1611314932

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    これが全てです

    しおりをつける
    🐷
    ハヤト
    「迷惑だ」
    この彼の一言が全てかと。

    彼女がいる彼と関係を持ったのも主さん、

    結婚がしたくて婚活で結婚しようとしてるのも主さん。

    彼女がいるのに誘って来た昔の彼が悪い。

    抱かれたいと思わせてくれない今の彼が悪い。

    さらに昔の彼に結婚を促す発言を求める。

    「迷惑」の一言ですね。
    昔の彼はとっくにトピ主さんの事は忘れてるでしょう。
    都合良い浮気相手なんて、出来るだけ捕えたまま居たいですから。
    彼との関係何で終わったのかはわかりませんが。

    でも27ってそんなに焦る年齢ですかね…?
    実社会では30前半までならそんなに焦らなくても
    結婚は出来ると思うけど。
    私は29で結婚しましたが、良い出会いがあっただけで
    まだまだ一人で大丈夫と感じてましたよ。

    貴女の様な方は、好きになれた人と結婚しないと
    相手も自分も幸せになれないと思うのですが…。
    今のまま結婚すると浮気しちゃいそうと想像つきますね。

    トピ内ID:9471547422

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    積極的に、でも早まるな

    しおりをつける
    🐱
    noda
    私も27,8歳の時、あせっていたので、トピ主さんにとやかく言えないのですが、

    27歳で、自身の人生を総決算的に見るのはあまりにも早すぎる。
    何があったにしろ「出会った時点で彼女持ちで、それを了解して数度寝たのですが、ただ寝ただけで関係は終わりました。」
    この人、あなたにとっては、ろくな男ではないのです。

    そんな男に、あなたの人生を左右されないでください。

    のんきに構えていたらいいとはいいません。積極的に良い男性を探してください。
    自分を磨いて、今よりももっと素敵なあなたになったら(なれるはず)、
    良い人と出会い、その時に、そのろくでもない男を、
    本当にろくでもない男だったし、自分もそうだったと
    分かる日がくるはず。

    ちなみに、私は28の時あせって結婚して、30歳で離婚、
    (元夫に彼女がいました)
    その後試練を乗り越えて、38歳で再婚して今、幸せです。

    私は、間違え、失敗したからこそ、今あの時の過ちが分かるのかもしれません。
    本当に分かるためにあなたも、間違えた方がいいのかもしれないと思いつつ、
    レスしていましました。

    トピ内ID:4544461841

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    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    出海
    意味が分かりません。

    自ら浮気相手と認識し、遊ばれてるのを自覚しながら抱かれ続け、ただ肩書きと寄生先の為だけに、別の男性を騙して結婚する。
    挙げ句、抱かれたく無い、その人の子供は欲しくない?

    ふざけるのも大概にして下さい。
    ドラマや小説の悲劇のヒロインみたいになりたいんでしょうが、貴女がやってる事は人として最低です。
    また、あれは創作物だから綺麗に纏めてるだけで、現実とは程遠い展開です。

    最も、彼女持ちでも、あっさり他の女性を抱ける時点でその人の程度もたかが知れてますが、一年程関係が途切れていたのであれば、彼の言う『迷惑』という言葉も多少は頷けますがね。

    色々書いてはいますが、貴女は心の奥底では、本当は会って彼に抱かれたいのでしょう。
    抱かれて、彼の子供を身籠り、婚約者を騙してその子供を育てさせたい、そんな願望さえ持っていると勘ぐってしまいます。

    いずれにせよ、『婚活』という場には貴女の様な最低な女性がいる可能性があると改めて認識する事が出来ました。
    その点だけは、感謝しますよ。

    トピ内ID:0958598364

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    他人のせいにしないでね

    しおりをつける
    💔
    でしたよ
    >今も好きな人はいるのですが、出会った時点で彼女持ちで、それを了解して数度寝たのですが、ただ寝ただけで関係は終わりました。
    最初に誘ってきたのは彼の方です。

    最悪です。

    あなたには何も求める権利はありません。

    トピ内ID:9774212794

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    独身でいることへの強迫観念?

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    blank
    ともちゃん
    好きになった人は、あなたのことは好きではないですね。是は残念だけれども、明白ですから、これからあなたの望むほうにはいかないです。
    体の関係を持ったのも恋愛感情からではなく、据え膳食わぬはというようなことだったと思います。(彼から誘ったといっても同じ)

    これ以上、彼に対して何かすると、ストーカー行為と思われる可能性が大きいと思います。 彼に対して、わかってほしいという気持ちがあり、それが通じたか確かめたいとのお気持ちとおもいますが、すでに、すきでもない女にしつこくされている。と思っているのが想像されます。

    つらいでしょうが、是で彼と連絡を取るのはやめたほうがいいとおもいます。

    さて、そもそも、27で、結婚をこのような状態で決めるのは、早いとおもいました。
    たとえ結婚しても、破綻はすぐ来るように思います。相手も何かしらあなたのことが気に入っての、婚約でしょうから、相手に対して本当に無礼なことなのですよ。独身を通すということも考慮に入れて生きるのが、今は
    あたりまえのことですよ。

    トピ内ID:5005628434

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    100%迷惑としか言いようがない

    しおりをつける
    blank
    Talvisota
    トピ主さんの結婚問題なんて、元彼の知ったことじゃないでしょ。
    自己満足でなければ何だと言うんですか?

    トピ内ID:3265207063

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    何か勘違いしてませんか?

    しおりをつける
    blank
    megミルク
    単なる浮気相手
    寝ただけの相手にそこまで言われたら恐ろしいですよ
    それも一年前に終わっている遊び相手です
    彼にはこれ以上無い程の嫌悪感を与えてますから
    これ以上接点を持たずにあなたに合った生理的嫌悪を感じる人ともお別れして
    「誰にも選ばれなかった」人生を歩む事をお勧めします。
    婚約者に対する気持ちも人間として最低です。

    トピ内ID:9999148264

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    なんとなくわかるが

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    blank
    K谷
    あくまで受身ですね。

    あっちとしてはホイホイとやらせてくれる女がいるみたいだから誘ってエッチしたというだけの相手なのに、なぜそれっきりの女にそんな事言わなきゃならんのか。
    子供ができたって責任なんか取るわけないでしょう。付き合ってもいなく、好きでもない女の子供なんか。
    そもそもトピ主さんがそうやって騒いだら、彼女に浮気がバレるじゃないですか。都合がいいから手を出したのに。

    今頃彼は困ってますよ。メンドクセ女に手を出したって。まあ彼は自業自得ですから大いに困ればいいとは思いますが。

    私が27歳の頃はまだ結婚してません。同じようなことで荒んでた記憶がありますが、そういう大事な時期であればなおさら、自分を貶めたり安売りしたりしない事です。
    しかし今から天涯孤独を想定して嘆くお歳でもないかと。
    もう彼の事はどれが得策だろうが、済んでしまった事ですから無意味です。しかし次に生かせばいいのでは。

    ただでしれば、納得の行かない状態で、相手を選ばないであげてほしい。トピ主さんはどうでも、貴女を選んでくれた相手が可哀想ですから。

    トピ内ID:0136574070

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    打算を感じるのは私だけ?

    しおりをつける
    なこB
    何もしない方が良かったでしょうね。
    嫌われてしまったというか、嫌われていたところに止めを刺したというか
    彼にとっては、いい迷惑でしかないでしょう。
    残念ですが既に悪い思い出になってしまっています。
    その彼に結婚する事を告げて
    あわよくば「他人の物になるって思ったらわかったんだ!」みたいな
    ドラマのヒロインを描いていたようにしか思えません。
    その辺は言われた本人の彼自身が一番強く感じているでしょう。

    実際はトピ主さんの思惑は他にあるのかも知れません。
    ですが文面から伝わって来る気持ちは「あわよくば」です。

    残念ですけど婚約自体が打算に見えますもの。

    トピ内ID:6303820579

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    別々に考えて

    しおりをつける
    💰
    美奈子
    「何で俺にそんなことを言うんだ、自分で決めろ」「迷惑だやめてくれ」という前の彼の返事は、あなたの微妙な告白に対するれっきとした回答です。明らかに、他の人との結婚に向けて貴女の背中を押してくれる返事ですよ。「早くいなくなってくれ。結婚でもなんでも好きにしてくれ」という意味ですからね。
    さて、婚活してつかまえたお相手は、前彼のこととは切り離して考えるべき。「抱かれたくない」とはっきり思うのなら、結婚は無理ですから、当面不安でもキャンセルして別の人を探しましょう。

    トピ内ID:2750161199

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    自業自得なのに。。

    しおりをつける
    blank
    みか
    彼女いるとわかってて関係もったのは自分なのに、暗に「彼女いるくせに私と関係もった」って責めているみたいです。

    確かに彼も悪いでしょうが、自分に興味もってくれない人に何か期待するなんて空しいだけです。
    彼にはあなたに「結婚して幸せになってほしい」というほどの思いもないんですから。

    自分の人生ですから今見つけた人はやめて好きになれる人を探すのも、諦めて今の人と結婚するのも自分で決めましょう。
    自分で決めたことじゃないとあとでまた後悔します。

    トピ内ID:5125022749

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    >彼は私の真意を理解したでしょうか。

    「彼を忘れられず次の行動に移れない」という未練を「理由のない執着」と理解し、「背中を押してくれ」については「言われなき強要」と捕らえたと思います。

    >相手からすればいい迷惑であり、嫌われてしまうでしょうか。

    今の彼からすれば、迷惑であり、ストレスであると思います。

    >彼に悪い記憶を残さないためには何も行動しないほうが得策だったのでしょうか。

    彼にとっては既にとるに足らない過去で、何も行動しなかった方が「そういう女性もいたかも」という良くも悪くもない思い出になったと思います。

    私も一目会いたい人がいますが、思い出を汚したくないので、一度も連絡をとっていません。偶然どこかですれ違わないかと、今でも思ってしまいますが。

    早く次に進んでください。

    トピ内ID:1817087784

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    いい告白だったと思う

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    blank
    バリオス
    彼からの言葉は悲しかったかも知れませんが、かえって良かったんではないでしょうか。
    そもそも、彼に何かを言ってもらって、やっと前に進むのではなく、自分で決めていかなければいけないわけですよね。
    彼は一理ある答えをくれたわけですし、しかも最後には『迷惑だ』と…
    これを機に、スパッと縁を切って、新しい方との付き合いを前向きに考えてみてはどうですか?
    良い部分を見て行こうと努力することで、好きになることもあるだろうし、とても良い関係が築ける場合もありますよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0244484351

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    何のために結婚するのか

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    まず、主様に考えていただきたいのはそこです。

    主様は自分の事だけしか考えていないから、主様と結婚したいという人が現れないのでは?

    そもそも、ただ「将来が不安だから」って理由で結婚しようと考えると、絶対に幸せにはなりませんしなれません。

    それに、元彼(というか元彼ですらなさそうですが)に「他の男性と結婚してほしい」なんて言えって言うあたり、迷惑以外の何物でもないと思います。

    自分のために人を犠牲に・・・なんて考えている人にはそれなりの人生しか用意されていません。

    愛される女性と主様の違いって、相手を自分と同様に愛せるかどうかなんじゃないでしょうか。

    とにかく、今の婚約者とは婚約を解消、元彼とは「一時の気の迷いでご迷惑をかけました。」と謝罪し、一切の連絡を絶つ。

    主様は・・・まず自分の事しか考えないその性格を矯正し、人を愛するところから始めてみては?ボランティアがお勧めです。

    トピ内ID:0904133208

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    完璧な独り相撲です。

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎阿鼻叫喚
    >出会った時点で彼女持ちで、それを了解して数度寝たのですが、ただ寝ただけで関係は終わりました
    >何で俺にそんなことを言うんだ、自分で決めろ
    >迷惑だやめてくれ
    >彼に悪い記憶を残さないためには何も行動しないほうが得策だったのでしょうか

    客観的に考えると、その男性はあなたに対する記憶なんて何もないと思います。
    いい印象も悪い印象もない。ただ、都合よく寝ただけ。感想なし。


    >婚約を承諾してくれる人を捕まえました。
    >結婚自体を目的として出会った人なので、恋愛感情を抱けずにいます

    婚約者を「捕まえた」なんて表現するトピ主、人としての格を疑いますね。
    結婚を目的として出会うと恋愛感情が抱けない?

    トピ主は結婚をまったくわかってないですね。
    思いやりをもてない人間と一緒に暮らしていても、それは天涯孤独となんら変わりありませんよ。
    残念ながらトピ主の結婚は失敗に終わると思います。

    トピ内ID:8327286850

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    まだ27歳、焦る前に成長しよう

    しおりをつける
    blank
    mmm
    最近の20代位の子は、私たちアラフォー世代を反面教師としてか、
    結婚に対して強迫観念にすら近いプレッシャーを持つ人が少なくないのでしょうか。

    いずれにしても、ももぷりんさんは妻となり母となるに足る、年相応の円熟さに欠ける気がします。
    27歳だったらまだまだ恋愛をしながら、そして人として成長しながら
    じっくりベストパートナーを見つけられる年齢なのでは?

    とりあえずその男性とのやり取りは全く不毛です。
    数度寝ただけの女の人生などどうでもよく、決断に関わりたくもないというのが本音かと思います。
    彼女との比較?月とすっぽんでしょう。
    トピ主さんは、彼女がいるのを知りつつ、体だけの関係を求めてきた軽い女という存在でしかありません。
    「悪い記憶を残さない」も何も、始めからその場だけの関係だけが目的です。
    連絡されれば煩わしいですが、今後連絡しなければすぐに先方は忘れるので大丈夫でしょう。

    だれしも「若気の至り」はあります。
    でもそんな時期自体を乗り越えて、もう少し成長した方がいいのではという気がします。

    トピ内ID:5083507334

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    ひどいね

    しおりをつける
    🙂
    りり
    あなた、もう少しプライド持ちなさいよ。

    世間体を気にして、好きでもない人を「捕まえて」無理矢理 婚約。

    好きでもない人と結婚して、子作りもできず、世間体だけとりつくろって生きていくの?

    なんだか、情けないですね。


    しかも、本当に好きな人に対しては「セカンドでいい」と成り下がる。

    しかも、自分の人生がうまくいかない責任まで押し付けて。

    「あの人に結婚しろ、と言われたから結婚したの」と人のせいにして結婚するのね。


    はっきり言うけど、そのままじゃ幸せになれないよ。


    面倒くさいことは避けて、自分を磨くこともせず、すべて人のせい。

    自分の人生、よりよくするために戦う気概がないなら、黙って結婚しなさい。

    人をまきこまないで。

    トピ内ID:4167965051

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    何がしたいの?

    しおりをつける
    😑
    は?
    >天涯孤独になる恐怖を思うと、またどの男性にも選ばれなかった魅力の無い女という烙印を背負って生きることを考えると
    まだ、27ですよね・・・まだまだ現れると思いますよ。どのような婚活
    をしているんですか?

    >それを了解して数度寝たのですが、ただ寝ただけで関係は終わりました。
    了解した上での関係ならスッパリさよならした方が良かったと思いますよ。
    かなり、面倒な女ですねあなた・・・。

    >彼に悪い記憶を残さないためには何も行動しないほうが得策だったのでしょうか。
    はい、その通りです。

    今、お付き合いしてる彼とも別れてあげてねー。そう思ってる以上結婚なんて無理だから!
    トピ主さんは恋愛結婚の方がいい気がします。

    トピ内ID:5029826590

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    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    🎶
    との
    ももぷりん様、本当のところは判りませんがレス申し上げます。

    どうされてしまったのですか?
    捨て鉢になってはダメですよ。

    このままだと、誰も幸せになりませんよ。

    ご自身で深みにはまって、ご自分とまわりにいる人を傷つけようとしているように思えます。

    結局、「彼女がいながら、自分と誘われるままに関係だけを持ち、予想通り自分を捨てた人」に自傷して当てつけたいんですか?


    すぐにとは言えませんが、一旦は「捕獲した婚約承諾者」も解放してあげて、ご自分を取り戻されてはどうでしょうか。
    年もかわることですし。

    でも最後は、恋愛で倒れた者は恋愛に依って立ち上がるしかないと思いますよ。


    目線を上げて、深呼吸されて、いろいろのことをすっきり忘れて。

    ももぷりん様が一日も早く悪い夢から立ち戻られますように。

    トピ内ID:8653398435

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    え???

    しおりをつける
    blank
    わからない
    「1年以上も連絡を取り合っていない彼女がいるのを承知で数度寝た相手」

    に対して

    マリッジブルーだかなんだかわかりませんが…勘違いな発言をして

    「結婚しろと言ってほしい」「嫌われてしまうでしょうか?」という質問ですか?

    「大丈夫ですよ!とっくに嫌われてます。だから誰と結婚しても全然関係ないし、片思いなのに責任みたいなものをなすりつけられたら大迷惑です。今後一切連絡をしない事が彼に対するお詫びです」

    あと「婚約を承諾してくれる人を捕まえました」という表現が怖すぎます。その人に「早く逃げて!」と伝えてあげたいくらいです。

    トピ内ID:4475801788

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    彼は安物のぬいぐるみ

    しおりをつける
    blank
    あなたに似た人
    私も同じ事やりましたが、全っ然無理でしたねえ

    私と彼女と どこが違うの?ではなくて、
    はじめっから立ち位置が違ってたんですよ

    出だしは肝心です。
    誘われてホイホイ安売りした、
    その時点で既に未来は負けに決まったんですよ

    あなたがそのバカ男に執着しているのを見れば
    どうすれば相手を夢中にさせられるのかわかりますね

    気のあるそぶりで誘っておいて、
    いざ手を伸ばすと手に入らない。

    手に入りそうだったものが 手の中をすりぬけると、
    人は実際よりも「価値ある・凄く欲しい」と錯覚してしまう。
    つまらないものを手に入れる事に執着してしまうんです。

    彼はただの、とれそうでとれないUFOキャッチャーのヌイグルミです。早く100円入れるのをやめないと無駄遣いが増えるだけですよ。

    トピ内ID:4267079289

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    鬱陶しくてしつこくて面倒な女

    しおりをつける
    blank
    アスペ児の母
    結婚はまだまだ早いよ。もっと人生経験積んで女を磨いたら愛し愛される人との出会いもあるかもよ?抱かれたいとも子供を産みたいとも思わないってあなたは納得済みでしょうけど、お相手は?相手も人間なのよ?結婚はあなたのニーズを満足させるためだけにするもんじゃないのよ。相手をバカにするのもいい加減にしなさいね。

    昔寝た男に出したメールも自分の事しか考えてないからそんな事書けるんでしょ。一体、何度か寝ただけの相手に何を求めてるの?

    >責任を求めないのでその言葉を言ってもらえればいいと返し

    ただの言葉遊びに付き合わせるために、随分彼に嫌な思いをさせたね。嫌われたどころじゃないでしょ。その言葉を言ってもらわなくても、既に彼からの答えは明確なのに、こんなにしぶとく食い下がるのは掟破りでしょ。

    トピ主さんはどうも言葉や理屈に囚われすぎて物事の本質に迫れないようですね。人生経験が足りないだけなのか、その辺どうなのかしら。結婚も白紙に戻して、いろんな角度から自分を見つめなおした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3976384460

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    冷静になって

    しおりをつける
    blank
    らいん
    完全に孤独につき動かされていますね。

    慌てずに冷静になってください。

    別に命を取られるわけではないんですから。

    女性と同じで結婚したい男だって沢山いるんですから大丈夫です。結婚自体はできますよ。

    ただ老後の孤独が嫌だとか、選ばれなかった価値の低い人と周りの思われるとか、なるべく見栄で動かないようにしたほうが身のためですよ。

    一番の理想は、あなたが人生を楽しむ事なんです。

    楽しんでいる姿を見たら、感性の良い男が付き合ってくたさいと向こうから寄って来ますよ。私も男ですがそうですもの。


    孤独が嫌だとか、世間体が悪いとか、そういうのが動機で動いている人って見ていてあんまり良い感じがしないでしょう?マイナスの動機で暗いですよね。


    彼の事はもう忘れましょう。重たい女だと思われています。

    トピ内ID:8410761023

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    ???

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    へんなの
    自分がどうしたいか、何故決められないのですか?

    踏ん切りをつけるもつけないも、自分がやらなければ誰もやってくれませんよ。

    それに、数度寝てもし子供ができていたら責任をとれと言われたって、あなたも自分の意思で彼と寝たわけで、たとえ子供が出来たって彼一人の責任ではないでしょう?

    トピ内ID:4110233927

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    元彼は関係ないでしょ

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    ueee
    それはトピ主さんと婚約者候補さんとの問題であって、元彼には全く関係ない話です。
    元彼さんもいい迷惑でしょう。
    とっくの昔に他人になった人の人生の決断に「意見しろ」と言われているのですから。

    トピ主さんに必要なのは、
    - 天涯孤独を避けるために好きでない人と生きていく、か
    - 愛していない人との結婚を辞める
    のどちらかの覚悟を自分ですることです。

    元彼から「結婚しろ」と言われても、たぶんふっきれませんよ。
    「迷惑だやめてくれ」と言われても、自分のことしか考えていないのだから。

    それよりも、
    > 抱かれたいとも子供を産みたいとも思えません
    と思われている婚約者候補さんのことを考えてあげる方が良いですよ。
    そんな風に思われて結婚する人が気の毒です。
    婚約者候補の方の気持ちを考えたことありますか?

    トピ内ID:5081581009

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    壊れてません?

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    ラズベリー
    ただ寝ただけで関係は終わった、その忘れられないという彼にとって、
    あなたは、かなり嫌な女になっているということに、まず気がつくべきです。

    彼女が居るにも関わらず、彼からあなたを誘って来たというのは、始めから単なる火遊びだったのでしょう。

    >付き合ってもらうためのものでない告白は自己満足に過ぎず、相手からすればいい迷惑であり、嫌われてしまうでしょうか。

    疎遠になっている時点で、既に嫌われていたと思いますよ。

    >彼に悪い記憶を残さないためには何も行動しないほうが得策だったのでしょうか。

    なんで今頃?、しかもウザいと思われたことでしょうね。

    婚約を承諾してくれる方に対しての思いですが、反対の立場だったら、あなたは、どう思いますか?

    >婚活等に励む中で婚約を承諾してくれる人を捕まえました。

    正直、相手の方が気の毒に思えて来ました。

    トピ内ID:7433789249

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