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    自分のことで頭がいっぱいの人になんて言えば?

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    べにじゃけ
    ひと
    親友と呼べるくらい長い付き合いの友達(お互い30代前半)ですが、ここ5年くらいは自分のことで頭がいっぱいのようで、痩せすぎたり思いつめたりで心配です。もともと頭が良くて読書家で英語も得意、話し上手でスポーツも得意なので、もっと人生を楽しめるはずですが、総てにおいて器用に7割くらいこなしては飽きてしまう(と、私には見える)のです。20代後半からは、自己啓発やスピリチュアルな世界にはまり、カウンセラーや心療内科をめぐっています。会えば哲学的な話ばかりで重く、私から誘いを断ることも増えてしまいましたが、昔の笑顔に戻ってくれるために私ができることはないでしょうか?

    彼女のプロフィールですが、中流家庭に育ち外見も学歴も上の中。これといった病気の経験はありません(本人いわく、メンタルが弱くてバイオリズムが乱れやすい体質)数年前に結婚したが性格の不一致で離婚。子どもはいません。会社員、ボランティア、アルバイト、契約職員などをたくさん経験しています。通信制大学で教員免許を目指すも途中で退学、今は通信教育で心理学の学位をとる勉強をしているようです。
    近くで見るとすごくしっかり者だけど、長期的に見ると不安定な生き方だな、と私はこのごろ思います。

    私は幼児がいるので預けられない日は子連れでいきますが、彼女は幼児心理学も勉強しているわりに子ども好きではなく、自分の心の問題で頭がいっぱいの様子です。
    連日のようにたくさんの友達と食事をしているようで、彼女がその感想を話してくれるのですが、相手の職業や人生論を自分に当てはめたりして自己分析に繋げています。離婚で疲れたのかとは思いますが、その後もメンタルな悩みを抱えてどんどん痩せていきます。

    先日は旅行に誘いましたが断られました。彼女がもっと自分以外に目を向けて、気楽に笑って生活して貰うように私にできることはないでしょうか?

    トピ内ID:4281683120

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    放っておきましょう

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    💡
    ぐるぐる
    大切なお友達がどんどん痩せていったり思いつめている様子をみるのはとても心配ですね。
    でも、お友達は30を超えた、立派な大人です。
    はたからあなたがみて思っている程、頼りなくはないはずです。
    幼児心理学を勉強するのはお友達の勝手です。
    連日のようにたくさんの友達と食事するのもお友達の勝手です。
    あなたの価値観で見れば「不安定な生き方」に見えるかもしれませんが、お友達は自分の人生を模索するのに、今一生懸命なのですよ。
    自分の価値観をお友達に押し付けるのはやめた方がいいのではないですか?
    各々の人生は各々の自由ですし、その落とし前は各々でつけるものだと思います。

    トピ内ID:4362695561

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    放っておいてあげて!

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    blank
    MIU
    そこまでご友人の詳細を書き出すあなたが怖いです。
    執着し過ぎではないですか?

    トピ内ID:6910656334

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    難しいです

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    😢
    kuma
    はっきりいって結婚しているあなたが何を言ってもだめだと思います。あなたが離婚して同じ状況ならば耳を傾けるとは思います。そんなに心配ならば誰かいい結婚相手 恋人を紹介してあげるのが1番だと思います。
    独身女性より

    トピ内ID:6088693414

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    できる事はないのでは

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    🐧
    maru
    その人に今は何を言っても無駄だと思う。
    自分の心にばかり関心がいってるのでしょう。
    他人は変えられない。
    あなたは少し距離を置いて、自分の家庭の方を優先して。
    彼女に振り回されては駄目。あなたまで病気になるよ。
    そのお友達はおそらく恵まれてるから、かえって悩むのだろうね。それが今の彼女の仕事?になってる。大病か大けがとか人生観が変わるような大きな出来事があれば、変わるかもね。

    トピ内ID:9304262130

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    少し距離をあけた付き合いを

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    😒
    julia13
    お勧めします。読む限り、熱しやすくさめやすい人で単に自分の事にしか興味が無いだけに思いますが・・・?会話の内容も自分の考えばかりで面白くないなら振り回されてばかりいないで付き合いの頻度を減らしてみてもいいのではないでしょうか。自分の考えや趣味を相手に押し付けてばかりいないでたまには人の考えや趣味にも付き合う事が彼女には必要ですね。

    トピ内ID:9430840578

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    放っておきなさい

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    🙂
    いくら
    余計なお世話です。
    彼女は彼女なりに必死で自分の人生を歩こうとあがいてるのです。

    あなたは早い話ヒマなんですよ。
    だから人のことにちょっかいだしたくなるのです。

    トピ内ID:3871329774

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    大人に生き方を教えたいのですか?

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    🐧
    garden
    トピ主さんはさぞ立派な生き方なさっているのでしょうね。

    >近くで見るとすごくしっかり者だけど、長期的に見ると不安定な生き方だな、と私はこのごろ思います。

    たとえトピ主さんがこう思っていても、彼女はそうは思っていないかもしれません。

    たとえ、親友であっても人の生き方まで自分の思い通りには変えられないですよ。

    自分の事で頭が一杯な人(自分本位な人)は珍しくないですよ。わたしの周りにはそういう人だらけです。

    結局トピ主さんの理想に彼女をあてはめたいのかな?と思えました。

    トピ内ID:5803093629

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    5年くらい前に何か有ったのでは?

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    blank
    もか
    飽きっぽいと言う割には、自分探し(磨きだと当人は思っているかもしれないが)にハマっているという感じですよね。
    変わったかな?と思った辺りで、何かキッカケになるような事が有ったんだと思います。
    そこが判らずして、トピ主さんからアドバイスも何も有りません。

    ところで旅行に誘ったというのは、お子さんを預けて2人っきりでという意味ですよね?
    子連れ旅行だったら、それを理由に断ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3034454679

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    不思議なのですが

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    blank
    う~ん・・・
    たしかにご友人は、自分のことで頭いっぱい、模索の時期なんでしょうね。
    でも、何か必要があったからそうしているのでしょう。
    それに自分の人生にがっぷり四つなのは、ある意味当たり前では。

    そういうトピ主様こそ、なぜ他人の人生をそこまで気にするのでしょう。
    そのことの方が、わたしには不思議です。
    ひょっとして今まで、ご友人の人生相談などに無理してつきあいすぎてたりしたのかも?
    そのご友人の「毎回哲学的で重い話」は、啓蒙的で押しつけがましかったのかも?
    とは思いました。
    もしそうならウンザリゲンナリするキモチはよくわかりますが、
    イヤなら無理に聞かなければよいだけの話です。
    いくら友達でも、内心
    (あ~その話もうMAX、興味ないしつまんない)ってこと、普通にあるものです。

    もしトピ主さまが、ご友人への何かしらの不満を心配にすり替えているなら、
    あなたこそ人のことより自身の内面に目を向ける必要があるのでは。
    心配なさらなくても、数年後にはご友人は、自ずと内側から外側へ目を向け、
    自分の人生に確信を持って活き活きとしていることでしょう。

    トピ内ID:5994427310

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    放っておいて下さいとの意見が多いですが・・

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    🐱
    まるこ
    私は彼女は助けを求めていると思います。
    私も彼女と同じ感じで、ぐるぐると悩んだ日々を過ごしていました。

    心療内科に行かれているとかかれていましたが、カウンセリング中心の心療内科でしょうか?
    カウンセリングは数年かかります。
    信頼できる先生(臨床心理士)を見つけて、じっくりかかってみる事が、悩みへの解決法だと思います。

    児童心理をやっているのに子供に興味がないのは、実は自分が子供の頃に傷があって、それが癒されていないからかなって・・。
    誰かに助けて欲しいんだと思います。

    私は3年心療内科にかかって、やっと地に足をつけた生き方ができるようになりました。
    次々と違う心療内科に変わっていては、解決しないと思います。
    ただ良い先生を見つけるのが大変です。

    私はトピ主さんのようなお友達がいるなんて、その方は幸せだなと思いました。
    今、もがいているんだと思います。
    そっと見守ってあげて下さい。

    私は心療内科で良くなりました。
    助けて欲しかった。
    どうか距離を置かず、優しく見守ってあげて欲しいです。

    解決は、専門家でないと難しいと感じます。

    トピ内ID:2151757713

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    義理の姉が

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    🐧
    ますりん
    義理の姉が同じです。大学は学部違いで2度卒業後、大学院へ。博士は取れず諦め、また専攻を変え違う大学院へ。
    その後、また奨学生で大学(教養課程をパスし3年生からトライ)に入学しましたが、卒業できず、精神科へ通ってました。
    今、40代ですが、全てにおいて中途半端で、専業主婦で落ち着きました。
    専業主婦になって精紳も落ち着き、やっと心の健康を取り戻しましたので、ほっとしました。

    私が思うに、器用な人なので何をしても7割ほどのレベルまでこなせる人なのです。
    ただ、精神面が元々弱く、プライドが高いため、パートなどに出ることもできず、いつも他人からの評価を気にします。
    彼女の本質を見ていると、自己評価が高く、過大評価して生きてきてます・・・。
    また親が同じように、「自分の子は頭が良いのだ、エリートだ」と疑うことなく、親馬鹿です。
    子の事を客観的に見ることができず、また、子も自分自身を客観的に見れないため、高望みばかりします。

    1つだけ、極めればいいのに、何でも手を出そうとし、40代半ばでやっと気がついて今は平凡な専業主婦ですが、
    顔は穏やかになりましたよ。

    トピ内ID:0573735943

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    ありがとうございました

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    🎁
    べにじゃけ
    アドバイスありがとうございました。私にできることは無いかとトピを立てましたが、やはり私にできることは無さそうだなと実感しました。

    少し距離をおいて見守ることにします。

    本当にありがとうございました。これでトピを〆させていただきます。

    トピ内ID:4281683120

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