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    ダメ母
    子供
    2歳になったばかりの娘を育てています。
    数ヶ月前からイヤイヤが少しずつひどくなり、ストレスを感じながらも成長の過程だと思い自分なりに気分転換しながら頑張っていました。

    家の中で、私が用事で目を離している時に限って、危ないからやっちゃダメよ!と日頃から言い聞かせている事(イタズラ)をします。
    最初は何故ダメなのか優しく説明しながら言い聞かせましたがダメ、少し強い口調で言い聞かせ手の甲を軽く叩いてもダメ、そしてだんだん口調も厳しくなり、最近は本気で怒りが込み上げかなり強い口調で怒鳴ってしまうようになり・・・先日ついに強く叩いてしまいました。

    娘は泣きもせずただ驚いた表情で固まっていて、その様子を見てすぐに我に返りましたが、その時はまだイライラしていて謝れず「もう絶対にやらないで!」と強く言って、その場を離れ家事をしてしまいました。

    私は元々、誰かとべったりずっと一緒にいるのが好きではないのかもしれません。でも、娘はとてもかわいいし大切でかけがえのない存在です。
    それなのに、まだ幼い娘にこんなにもイライラしたり本気で怒って、しかも手を上げてしまう自分が情けなく辛いです。

    私の母親は私が学生の間は異常なほど厳しく、しかも言い分が今考えても相当理不尽な事が多かった為、とにかく母が嫌いで嫌いで仕方なく早く離れたいと思い続けていました。
    小学校高学年から中学校時代までは、母の思い通りにならなければ怒鳴られ深く傷付くような事を言われ、殴られました。

    今は、母とは普通に接していますしハタから見れば普通の仲の親子です。
    しかし、ふとした瞬間に昔の事を思い出す事があり、今の私は大嫌いだった頃の母と同じだ、と思うと、あんな思いを娘にもさせてしまっている自分が本当に嫌になり、今後の育児に自信がなくなります。

    ダメな母親を助けて下さい。

    トピ内ID:0231732859

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    みんな一緒

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    ラスク
    私も同じでした。今は半月で3歳になる娘がいますが、叱って、叩いてとなります。
    でも叩くのはストレス発散に近くなってきていて、怖くなり止めました。
    自分をコントロールするのは厳しく辛いです。
    でも娘は一生心の傷となります。

    叩いてよくなる年齢ではありません。
    今を乗り越えると、母としても成長します。

    あと、両親のせいにしないように。叩いているのはあなたの本能です。
    両親せいにしたら負けですよ。
    娘さんも、あなたのせいになり、代々受け継いでいくこととなります。

    トピ内ID:9705276210

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    お疲れ様です!

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    アロマ
    イライラの原因=悪戯…と言っても2歳の娘さんに悪気はなく、ただ興味深々の探求心が故の(大人からみたら)悪戯なんですよね。
    なので、用事がある時はおんぶをしたり危ないものは全てに撤去、若しくはガード!私の場合はベビーサークルの入れてちょっとの用事(トイレ等)を済ませました、但し必ず様子が分かる様にしていましたよ。
    多分悪戯だけがイライラの原因ではないですよね?
    気晴らしをしていますか?ご主人と相談し、一時預かり等を上手く利用して月1回でも1、2時間でもママの独り時間を設けてみてはいかがですか?
    私も4歳、3歳の母親で苛々はもぉ日常茶飯、でも子供が大きくなるな連れて苛々も減りましたよ。トピ主さんも暫らくの辛抱です。今まで十分頑張ってこられたと思います。少し、気晴らしをしてみてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:9539994008

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    そう遠くない未来の自分

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    卵まま
    がそうなりそうで怖いです。
    今妊娠中なのですが、これから先に不安があります。
    私もトピ主さんと全く同じ過去を持っています。なので、イライラして手をあげてしまうのではないか?
    本当に可愛がれるかな?など今から考えてしまいます。
    今の母親になる準備期間でさえ、他人の電車で騒いでる子やキーキー声を出す子に酷くイライラしてしまいます。
    心穏やかに見守る親になれるのかな?

    私もトピ主さんも、「親としての不安」が自覚としてあるのですから、地域の自治体での母親学級や子供会的なものに参加してみませんか?
    ストレス発散だったり、何か出口があるかも!
    私は今からどの様なものがあるのか役場のパンフを見たりして考えていますよ!!
    やはり、(まだ見ぬ)我が子にはのびのび育って欲しいですもの!!

    トピ内ID:0060678332

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    無理しないで

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    良い子は
    大丈夫ですよ。

    自分でその性格に気付いたのなら。
    まず勇気を振り絞ってその母から自立してください。
    旦那さまはどうしたのかな?
    推測だけど旦那さまにストレスを感じて離婚や別居してるのでは?

    カウンセリングがいいと思いますが勇気が出ないのなら旦那さまに素直に話したり。

    『毒となる親』の本で自分が分かると思います。

    また素直な気持ちでトピください。

    トピ内ID:8413961470

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    タイムアウトはどうでしょう?

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    77
    2才特有のいやいや時期ですね。とび主さんはダメな母親ではありませんよ。だってちゃんと手を出してからやってはいけない事をしたって後悔して、またここで改善点を求めているんですもの。

    何度言っても聞かない時には、幼児教育者としてお勧めするのはタイムアウトです。

    お子さんある一定の場所にとどめておく事。
    危険なものが手に届かない、明るい隣の部屋に2歳児なら最高2分間いさせるのがベストかと思います.年齢×分を目安に時間を決めてください。お母さんから急に離されて泣く事もあるでしょうけど、部屋から出してあげて落ち着いた頃に「なぜ部屋に入れられたのか」を優しく話してあげるのが効果的です。(お母さんは子供の事を大好きなんだよと表現する事を忘れずに!)

    手を出しそうになったら、まず子供と距離をおく事は大人にとっても心を落ち着かせるのに良い事です


    最後のアドバイスになりますが声のトーンも注意する時にひくーい声で目をしっかり見て話すと子供は反応示しますよ。

    私も自分の子供にはついついカリカリなってしまいますが、お互い子育てに力を入れすぎず頑張りましょう。

    トピ内ID:9230779977

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    まずはお母様を許して差し上げて

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    プリン
    あなたの置かれている環境は、昔お母様が置かれていた環境です。

    まずは、お母様に、今の育児の大変さを話し、お母さんもこんなに頑張ってくれてたんだね。きついことやしんどいこともたくさんあっただろうね。
    ありがとうね。

    と伝えてみてはいかがですか?
    私はそうすることで、優しかった母の一面を思い出すことが出来ました。
    私もよく子供に手をあげてしまっていました。
    二歳過ぎてからは、特に、子供のコントロールよりも自分のコントロールが出来ずに とても苦しいことが多いです。

    二人きりでは息が詰まるような生活の末、託児所に預けて、働くことにしました。
    保育料プラスαくらいの収入にしかならないパートですが、子供以外からも存在価値を認められる世界があることで、精神的にすごく余裕が出来ました。
    認可保育園に移れたら、経済的にもたすかるし、子供にとっても、ルールは母親との密室で身につけるよりも、集団の中で身につける方がストレスもなく、しつけも楽になりましたよ。

    トピ内ID:4166120892

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    こうするのは?

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    さと
    子育て本当に大変ですね。娘さん、注意しても怒っても駄目と言ってることをするのですから、まだ頭や体でわからせるのは無理かと思います。ではどうするか?したくても出来ないようにしてしまうしかないかと。

    たとえば、上ると危ないと言っても上るなら、上りたくても上れないようにしてしまう。など。
    そうすれば腹立てなくて済みます。
    子供は駄目と言われても面白いと思ったことはやめないものです。
    ですから、大人が知恵を出して、出来ないように阻止するしかないです。

    ちなみに娘さんがやってしまうことってなんでしょうか?
    どうしたらやめさせられるかみなさんで考えてもらってはいかがですか?

    トピ内ID:8230815034

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    頑張ってますね

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    🙂
    分かりますよ
    こんにちは。トトピさん。
    私は40代の専業主婦です。12歳の息子がいます。
    私もトピ主さんと似ています。

    なぜだか分かりませんが、子供の頃から、母は私の姿を見つけると文句を言ってくるのです。
    それは結婚して家を出て行くまで続きました。
    今思えば、母は厳しかったのもありますが、更年期障害だったもかもと思います。

    そして子供が生まれ、3歳ぐらいまで私はトピ主さんと一緒でした。
    つい怒鳴ってしまうのです。

    あの時私は家事に育児にまじめに取り組みすぎていたなあと思います。
    一生懸命やっているのに、誰にも褒められないし、子供は私の気持ちに答えてくれないことにイライラするのです。
    結果として子供を追い詰めてしまい、私が手を動かしただけで子供は怯えるようになりました。

    なので、私は一生懸命やるのはやめました。
    疲れたら、たまには朝寝坊もいいし、マックでごまかすのも良いかな・。
    掃除機をかけるのもやめたり、たまに親に子供を預けるのもよし、息抜きが大事かな・・なんて思います。

    先は長いのです。ゆっくり行きましょう。お子さんを抱きしめてあげてね。

    トピ内ID:8159447066

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    忙しい時に限って

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    🙂
    きっと
    ということは、構って欲しい、退屈なのかもしれませんね。
    例えば家事なら一緒にさせてはどうですか?
    2歳なら果物を洗わせたり、箸を並べてもらったりできると思います。手伝いが必要じゃなくてもおままごと感覚で、できるだけ長く時間が取れるものがいいですよ。
    もしくはママが見えるところでお絵かきをさせるとか、何か遊び(仕事)を与えてあげるといいかもしれません。

    どうしてもきかないのなら、無理に今言い聞かせなくても危ないものは撤去したり、ガードで囲ったりするのもいいです。それからうちの子はよくビデオを出し入れして遊んでいましたが、だめというのをやめて「こうやって丁寧に入れてね」とやり方を教えてあげたら、自分でできたことに満足したようでそれからはやめました。きっと大人がやるようにやりたかったんでしょうね。

    いやいや期は長くてもあと1年ほどです。それだけのために母子関係をつぶさないようにがんばってください。

    トピ内ID:1164396988

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    ダメだなんていわないで

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    さくら
    2歳児の子育て、大変ですね。人間ですもの、子ども相手にイライラしたり本気で怒ることだってありますよ。

    ご自身のお母様にわだかまりを持っておられるのですね。さぞかし辛いことだろうと思います。でも、トピ主さんはトピ主さん、お母様はお母様、別の人です。割り切りましょう!捉われているとよくないです。「絶対ああなるまい」と思えば思うほど、親と同じことをしてしまう、というのはよく聞く話です。子どもにしてはいけないことを教えてもらった、くらいの気持ちでいれば良いと思います。どうしても割り切れないなら、カウンセラーさんに話を聞いて貰うのもひとつの方法かもしれません。

    あと、2歳児なら、「ダメ」といわれたことをわざわざやります。なので、「危ない」ことは(モノの置き場などを工夫して)「できない」ようにしてしまうのが一番かも。

    頼れそうならご主人にたまには世話を代わってもらったり、育児の悩みを相談できるママ友がいたら話して見るのも良いのでは?きっと「うちも同じ!」「うちなんてもっと!」がたくさんだと思いますよ。

    トピ内ID:5262683564

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    つらいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ピコ

    近くに両親とか兄弟とかいない環境なのでしょうか

    私は、夫の転勤で双子の子供を見知らぬ土地で一人でそだてました。まだ、生後3か月でした。主人は仕事ばっかりで


    子供も一歳~二歳となりまだ幼い子供に当たり散らすのが辛く自分を責める日もありました。


    そこで、自分がイライラしないように工夫しました。
    たとえば子供は洋服ダンスを開けては服を投げちらかしました。
    だから、タンスをおもちゃ箱に変えたりしました。
    タンスにおもちゃを入れておけば、子供がタンスをあけて散らかしても。気にならなかったし、かたずけはおもちゃをタンスの引き出しにぽんぽんなげるだげでかたずいたし


    また、ある時は部屋中に新聞紙を広げ、子供に自由に新聞紙を破かせることもしました。案外、集中してこどもはあそんでいました。

    その双子も今や中学生です。
    あなたのお子さんも、そのうちすぐに大きくなりますよ。


    そして、何より大切なのは、怒った後、手を挙げてしまったあと、必ず、ギューッと抱きしめてあげてね。
    子供はお母さんが、一番大好きなんです。

    トピ内ID:6782635626

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    大人は強者だからね。

    しおりをつける
    🐱
    バナナサンデー
    イライラする根本の原因っていうのは、娘が自分の思い通りにならないからなんだよね。
    本人の許容量も関係するけど、自分の子供だから手が上がる訳だね。


    これが、預かった他人の子供だったら、もっと上手く対処するでしょうし、手なんか恐ろしくてあげられないでしょう。

    大問題になるからね。
    親ってのは、実に勝手な生き物だと思うよ。
    叩く事が続くと、親が手を持ち上げただけで、サッと頭や顔を守るんだよ。
    正直、胸が痛かった……
    標語みたいなのを作って、色々な場所に張ってた人もいましたよ。

    トピ内ID:1406093646

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    いたずらを悪戯じゃなくする。

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    みか
    トピ主さんがされて困るから「悪戯」であり、叱りたくなるのですよね。
    だったら同じ行動をしても「トピ主さんが困らない」ようになる工夫をしてはどうでしょう?
    いたずらの内容がわかりませんが、例えば壁に絵を描くなら模造紙を貼る、開けちゃいけない棚を開けるなら中身を全部出しちゃう。
    今までどおりの大人の静かな生活を続けることを前提から外してはいかがですか?

    私の弟夫婦は、子どもが液晶テレビを触りたがって、どー言っても聞かないからと、実家に預けにきていました。言ってわからないなら叩く、という選択肢がないからです。半年後、ラジオも結構面白かったよ~と言いながら取りにきましたよ。

    好奇心いっぱいのお子さんとの知恵比べと思ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6464749950

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    後で大変なことになりますよ!

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    匿名
    私の姉の話です。
    父・母にとって姉は初めての子供でした。育て方がわからないのと夫婦仲が悪いので幼い姉に八つ当たりをしたんです。
    両親は姉が2歳くらいから些細な事でしつけと称して散々殴っていました。
    幼稚園の先生に虐待を何度も疑われたそうです。
    姉は結局精神面がちゃんと育たず、中学生から摂食障害になり、その後は人格障害、躁鬱病、依存症と次々精神障害にかかり、
    今は姉は40代になりますが普通の生活が送れず、両親が年金で食べさせています。数々の事件を起こして何度も警察のお世話にもなっていて、
    両親にも暴力を振るうこともあります。もう両親は70代半ばですが、日々姉の尻拭いに明け暮れ、暴力に耐え、お金を脅し取られ苦しみ続けてボロボロです。
    私は結婚して遠くに住んでいるので、もう防波堤にはなれません。
    姉に言わせると、親にされた事を復讐しているだけだと言っています。
    子育てを間違うと一生棒に振ります。私は怖くて子供は作りませんでした。
    両親に心底同情は出来ないですね。無抵抗な幼い姉を自分たちのストレスのはけ口にしたんですから。
    後先考えられなくて愚かだと思います。

    トピ内ID:7083393798

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    落ち着いてください。

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    💤
    I.C
    離れた場所から、お子様の事を見てみると、きっと、子供ってかわいいと思えると思います。

    だけど、イライラするトピ主様の気持ちも分かります。
    相手は小さい子供で完璧ではないにせよ、危ない遊びを覚えてしまい、それを楽しんでいたら、危険だから、怒りたくなりますよね。
    何度も言ってきかせても、理解をしない「ちくわ耳」にも。

    トピ主様はきっと、子育ては自分の仕事だと考えられていて、余裕がなくなっているのだと思います。
    旦那さまに協力してもらったり、トピ主さまの兄弟姉妹、親などに、今の状況を相談をしてみる事もおすすめします。
    1人で溜め込むと精神的に辛いと思います。

    あとトピ主様が先回って、危険な刃物類は、子供の手の届かない、背の高い場所に全部しまい込む。
    熱湯が出る蛇口や、ジャーがあれば、ロックを掛ける。線を抜いて線もどこかにしまっておく。
    そうしたら子供は絶対にいたずらをできなくなります。

    完璧な母親なんて、世の中にいないのです。
    母親は皆が通る道だと思います。
    トピ主様1人だけではないと思います。

    トピ内ID:4592590427

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    トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。1

    しおりをつける
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    ダメ母
    たくさんの温かいお言葉やアドバイス、本当にありがとうございます。
    正直、厳しいレスばかりだろうと恐る恐る開きましたが、すべてをじっくり読ませて頂いて、嬉しくて涙が出ました。

    詳しい現在の状況は、1年ほど前に主人の仕事の関係で実家から遠い県に引っ越してきました。それまでは実家も近く時々数時間子供を預けて買い物や美容院に行く事もあり、昔からの友人もたくさんいましたが、今は子育てサークルで知り合ったいわゆるママ友が数人いるだけです。

    主人とは自他ともに認めるほど仲は良く、毎日帰りは遅いですが休みの日には、私に一人の時間を!と子供と2人で公園などに行ってくれたりします。

    何でも話し相談出来るのですが、子供に手を上げてしまった事はどうしても言えませんでした。
    私の母に対する感情や過去の事も、「昔はすごく厳しくて嫌いだった」という程度にしか話していないので、暴力を振るわれていたなんて思ってもいないと思います。

    いたずらを「出来ないようにする」事も、叱らない為の親の仕事ですね。
    娘にとっては、いたずらでも何でもないんですよね。

    トピ内ID:0231732859

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。2

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    ダメ母
    子供のイタズラだけがイライラの原因じゃない、まさにその通りだと思います。
    実家が遠い為、たまには預けて気分転換!という事もなかなか出来ず、引っ越して来てから一時保育も何回か利用しましたが、寒くなってからはインフルエンザなど病気をもらってしまいそうな気がして利用していません。

    自分のやりたい事があっても邪魔されて思うように出来ない、イヤイヤやワガママを言われる、など親になりきれていない自分勝手な理由の積み重ねでストレスが溜まって、つい子供にそれをぶつけていたのかもしれません。

    娘はよく笑う子で、抱っこや手をつないだり膝に座ったり、甘えるのが大好きな私にとって本当に愛おしいかわいい子です。
    そんな子になぜこんなひどい事が出来るんだろう、と自分が恐ろしくなってしまいます。

    叩く事はあれからしていません。イラッとしても、一呼吸置いて落ち着いてから接するようにしています。
    でも、娘の記憶の中に、鬼の形相で怒鳴られ叩かれた事が残っているんじゃないかと思うとかわいそうで。

    たくさん抱きしめて、一緒に遊んで、それを忘れるくらいの愛情を感じてもらいたいと思います。

    トピ内ID:0231732859

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    横です。卵ままさんへ

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    さき
    >今の母親になる準備期間でさえ、他人の電車で騒いでる子やキーキー声を出す子に酷くイライラしてしまいます。
    >心穏やかに見守る親になれるのかな?

    いや・・・心穏やかに見守ったり、優しく諭したりするより、その場から子どもを連れて立ち去りましょう。その方が早いです。(イヤミではなくアドバイスです。)
    大人の世界に子どもを合わせようとするからイライラして、子どもに無理させて、叩くことになるの。家事でも買い物でも、最初からハードルを低くして「もし自分のペースで用が済んだらラッキ~♪」ぐらいに思っておけば、毎日ハッピーですよ!

    トピ内ID:0836443900

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    母親みんなが通る道です

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    六花
    今年5歳になった男の子の母です。
    あ~、懐かしいな~。自分もそうだったな~と、当時を思い出しました。

    うちは共働きなので、毎朝息子を保育園に連れて行きます。
    ただでさえ朝は忙しいのに、全然ご飯は食べ終わらないし、おもちゃで
    遊び始めるし、着替えるって言ってるのに本人はそっちのけ。
    2歳くらいって全然言うこと聞きませんよ。(笑)

    私はほっぺを「ピチ!」って叩いたことはあります。
    あとは「物」に当たってました。
    100均で買ったプラスチックの椅子(食事時に息子を座らせてた)を何個
    叩き割ったことか・・・・。
    朝、半狂乱になって椅子を叩き割って、そのまま息子と保育園に向かった
    事が何回もあります。(笑)

    ・・・・とは言っても、当時は本当にイライラしっぱなしで、大変でした。
    でも、いつの頃からかご飯は自分で食べてくれるし、着替えもちゃんと
    自分で出来るようになるんですよ。

    今となっては、言葉も生意気になってきたし、2歳くらいが一番可愛かった
    な~なんて思いますよ。

    たまに、息抜きできるといいですね。

    トピ内ID:0977664044

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    しっかりして下さい

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    🐶
    のんびり50台
    子供を本気で怒って叩いては、絶対にいけません。分かっているでしょ。だから、冷静になると自己嫌悪になるのです。いいですか。あなたは大人のですから、何があっても絶対に怒らないとがぁーんと一発頭にたたき込むのです。絶対に怒らないと。

    こんなところで助けて下さいと言ってもダメです。あなたを助けることができるのはあなた自身だけですから。一日3回、声に出して頭にたたき込んでください。絶対にできるはずです。怒らないよう我慢するんです。子供のために。

    トピ内ID:6430031957

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    追加でアドバイス。

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    みか
    自分の子を見ていて思ったんですが、「…しないで」というお願いは、子どもには理解しづらいみたいです。どうも「じゃあどうしたらいいの?」と逆にパニくるらしく(笑)
    かわりにして欲しい事を考えて「○○して」と言った方が伝わります。

    「階段に一人で行かないで」→「階段に行きたいときはママを呼んで」
    「動かないで待ってて」→「ここに掴まって待ってて」
    などなど。

    そして、「して欲しいこと」をしてくれたら褒めてあげますよね。子どもは喜びます。次も頑張ってお願いを聞いてくれますよ。
    禁止されたことをその通り「しな」くても、それが当然のことで褒めてはもらえないし、「しない」かどうか疑いの目で見られてるのも気分悪いのでは?と思います。
    もしよかったら、試してみてください。

    トピ内ID:6464749950

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    よくわかります。

    しおりをつける
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    一雫
    現在、2歳児を子育て中の専業主婦です。
    海外のため頼れる人はいません。
    最近はわがままも酷く私自身、ノイローゼぎみです。
    少し前まで子供に手をあげてしまうことがありました。
    最近は自分の感情をコントロールできようになり
    叩いたりしていません。
    なるべく口で言い聞かせ
    あとは、ま~いいかみたいな気持ちになるようにしています。
    四六時中、2歳児といるためストレスが溜まります。
    日本にいたら一時保育を利用したいですが出来ません。
    そこで、一日の生活の中で少しでもいいので自分の時間を作ります。
    私は、日本から送ってもらっている
    録画したドラマを観るのが息抜きで、とても夢中になれます。
    子供が遊んでいる時でもつけています。
    それくらいですがあとはほとんど台所に立っています。
    (3度の食事の用意も嫌になるときがあります)
    子育て中は自分の好きなことは出来るはずないと思わず
    今、出来る範囲で楽しみ見つけてください。
    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:1115595010

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