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    裏切った夫

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    よそ者の嫁
    ひと
    こんにちは。

    開いてくださってありがとうございます。
    説明が下手なので、長いし読みにくいのは、ご了承ください。
    先日、夫に家を出て行ってもらいました。
    理由は、自分の兄弟親戚に事実を曲げて、私一人を悪者にしていた事が分かったからです。

    私は、義母に苛められ精神的に壊れました。
    その私と一緒にいた当時一歳の私の子どもも奇声を発するようになって、このままでは共倒れになると実家に逃げました。
    夫は何もしてくれませんでした。
    離婚前提で帰って暫く経った時、夫は義母と話して、もう電話もしてこないから大丈夫だから、帰る様に言われました。
    帰ってから、なぜか彼の兄弟、親戚、みんな私に辛く当たります。
    夫に、なぜ、みんな攻撃的なのか聞きましたが、知らないと言われました。
    そして、先日、夫は一言も苛めについて、義母と話していない事がわかりました。
    母親とは苛めは無かった事にして、暗黙の了解で、その他の人たちには、私が実家に帰った事も義母が電話出来なくなった事も、私の我侭にされていたんです。
    夫は私を守るどころか、自分の母親のした事を隠す為に、私一人に被せて知らん振りしていました。
    ちゃんと話したと言ったから信じて帰ってきたのに、許せません。
    私は、このまま、スケープゴートのまま、夫の親戚たちと付き合っていきたくありません。
    夫には、みんなに事実を話すように言いました。
    話すかどうかは夫次第、話さなければ家に帰って来れないだけです。
    ちなみに義母は、数年前に亡くなっています。

    夫を追い出した私は、間違っているでしょうか?
    信頼をなくした夫と、どう向き合っていけばいいのでしょうか?
    夫が話さなかった場合、角を立てずに、どう事実を知ってもらえるでしょうか?
    どうか、教えてください。 (詳しいことを続きで書きます)

    トピ内ID:0559860191

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    続きです(詳細)1

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    😣
    よそ者の嫁
    私は、遠方から嫁いで来ました。
    結婚当初から、姑は何かと嫌味や冗談と称して傷つく事を言い、私の反応を楽しむ所がありました。
    子供が出来た時、生まれる前から、里帰り出産の期間について、新生児は鼓膜が弱いので、新幹線、飛行機に乗せたくない為、生まれた後、三ヶ月位、私の実家にいる事の了承を得ていました。
    でも、帰ってから、ものすごく、風当たりが激しくなりました。
    夫の実家に帰った時は、前にも増して嫌な事を言い、私の家に来る時は、わざわざ近所の人も泊まりに来させて、私を完全無視しました。(問いかけても、近所の人と話すようにして答え直接、私と話さない)
    その他、料理を作れば醤油(特選丸大豆醤油)が不味いから何を食べても不味いと、一日に十数回、滞在期間の五日間、毎日言われました。
    (数回ならそうなのかで済みましたが、言われた回数が執拗で異常です)
    他にも、書ききれません。
    夫に義母は何が気に入らないのか聞いても分からないと答え、聞いてくれと言っても聞いてくれず、じゃ、私が直接聞く、誤解がある所は解きたいと言っても、事態がより悪くなるかもしれないから止める様に言われました。

    トピ内ID:0559860191

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    続きです(詳細)2

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    😣
    よそ者の嫁
    そして、夫は一緒にいる時間がたくさんあれば仲良くなるだろうと考えたらしく、私と子供を一週間、自分の実家に置いて、その後、そのまま母親と一緒に私の家に帰って一週間過ごさせ(自分は、翌日から出張で不在)その後も、又、私と子供を自分の実家に一週間行かせる計画を立てました。(夫の実家と私の家は、車で三時間)
    三週間、夫抜きで義母と一緒です。
    正直、傷つく事ばかりだったので嫌でしたが、私も仲良くなるのに必死でした。
    夫の実家にいる時は、子供の離乳食は義母が作りました。
    赤ちゃんには、かなりきつい味付けをしていましたが言えませんでした。
    彼の実家にいる間は義母主導で従っていました。
    私の家に来てからは、私がいると子どもは私の所に行くので風呂場に隠れて出てくるなと言い、子どもが私を探してギャンギャン泣いて、見かねて出てこようとすると睨まれて出て行けませんでした。
    その他、いろいろありましたが、我慢できました。

    トピ内ID:0559860191

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    続きです(詳細)3

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    😣
    よそ者の嫁
    ただ、困ったのは、私が作る離乳食に文句をいい、こんな不味いの食べられないよねと、少しでも嫌がると食べさせず、喜んで食べる、おかゆとチーズしか食べさせてくれなかったことです。
    前は、ちゃんと食べていたのに。
    この後、一週間、今度は義母の家に行く予定です。
    これ以上、食べたい物しか食べない習慣が付くと、後で食べさせるのが大変になると思ったし、自分の対面の為(義母に歯向かわない為)、子供を犠牲にしていたのを申し訳ないと思っていたので、勇気を出して義母に、お願いですから嫌がっても子供に食べさせるのを止めないでくださいと言いました。
    すると、大丈夫よ、自分の息子は、大きくなったもの、と言いました。
    夫は、びっくりするほどの偏食です。肉ダメ魚ダメ、野菜は好きだけど、味噌汁の大根ダメ、なべの白菜ダメと、その他いろいろ、結婚してから、とても、メニューを考えるのに苦労しました。
    この言葉を聞いた時、なぜ、好き嫌いをさせない話に、夫が出てくるのか分からず、もしかして好き嫌いがあるのを知らないのか?と思い、○○さんは、すごく好き嫌いありますよね?と聞きました。

    トピ内ID:0559860191

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    続きです(詳細)4

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    😣
    よそ者の嫁
    この後、義母が切れました。
    私は本当の娘だと思って接してきたのに、あなたは、そんな風には思ってくれてなかった、本当は、こう思ってたんだろう、ああ思ってたんだろうと、思ってもいない事を言われ、散々罵倒されました。
    私は、一生懸命なだめる事しか出来ませんでした。
    私が、義母に異を申し立てたのは、この時だけです。
    確かに、最後の、好き嫌いありますよね?と聞いたこと、悪気が無かったとはいえ、聞き様によっては、義母の子育てを否定したと思われても仕方が無かったと思います。
    翌日、夫が帰ってきて、義母だけ実家に帰って行きました。
    その翌日から、執拗ないじめが始まりました。
    毎日毎日、嫌味を言う為だけの電話、言い掛かり、とにかく毎日続く電話に、私は精神的に壊れ、笑えなくなり、電話が鳴るたびに叫びだしそうになりました。
    その私と一緒にいた子供まで奇声を発するようになった時、このままでは、共倒れになると思いました。

    トピ内ID:0559860191

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    続きです(詳細)5

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    😣
    よそ者の嫁
    夫は何もしてくれませんでした。
    訴えても何もしてくれず、たまに言ってくれようとしても、義母に電話したら強く言えず、丸め込まれておしまい。
    夫には、このままだと子どもと共倒れになる。守る気が無いなら、実家に帰りますといい、実家に帰りました。
    義母と苛めについて話し、止めさせてくれないと帰らないことを伝えました。
    暫くして夫から、ちゃんと話したから。もう、電話もかかってこないから大丈夫だと言われ帰りました。
    その後、義母は苛めに対して謝ることも無く、何事も無かったように接してきました。
    ただ、なぜか、彼の兄弟、親戚が私に辛く当たるようになりました。
    夫にどうして、みんな私に対して攻撃的なのか聞きましたが、知らないと言います。
    たぶん、義母が、自分の都合のいいようにいっているのだと思っていました。

    トピ内ID:0559860191

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    続きです(詳細)6

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    😣
    よそ者の嫁
    義母は、数年前亡くなっています。
    そして、先日、私の実家から戻る時の、”ちゃんと話した”という内容が分かりました。
    夫は、いじめに関して、一言も、義母と話してませんでした。
    ただ、電話をしないように。それから、嫌な事を言うのを止めるように言っただけでした。
    親戚一同には、義母のいじめは無かった事になっているのだと思います。
    実家から戻った後、一年に一回は、必ず夫の実家に顔を出していたし、嫁として、おかしな事をしてきたとは思っていません。
    子供は、それ以外にも、私抜きで夫が連れて行っています。
    電話は、夫の携帯で連絡を取っていたようだし、あれから歯向かった事もしていません。
    どうして、悪く言われるのか分からなかったけど、すべて、つじつまがあった気がします。
    私でも、理由もなく夫をほったらかして実家に帰り、帰ってきたと思ったら義母の電話を拒否なんて、我侭だと思います。
    苛めた事実がひた隠しなら、私がどんなに悪く思われてたか、わかる様な気がします。

    トピ内ID:0559860191

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    続きです(詳細) 最後

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    😣
    よそ者の嫁
    正直言うと、義母の苛めも親戚も、どうでもいいんです。
    主人が、私がどんな目にあっても庇ってくれなかった事が辛かった。
    親戚たちも、どうせ、義母が好き放題言っていたのは知っていたので、今更良いんです。
    主人も義母と一緒になって、親戚にいじめを隠し、私が事実と違う事で悪く思われてるのを知っていて、口をぬぐっていた事が許せません。
    親戚たちに冷たくあしらわれる私を、どういう目で見ていたのか。
    よそ者だからと、私に悪く被せ、私が辛い目に合っているのを見てみぬ振りをして、苛めまくった義母を庇った主人は裏切り者です。
    そして、今まで、それを隠してきたのは卑怯です。
    許せません。

    もちろん、こういう主人ですから、今までも自分の保身ばかりで、人を平気で犠牲にする事が多いです。
    でも、義母の苛めの件だけは話してくれていると、唯一信じていたんです。
    義母に、なかなか言えなかったけど、主人は私の味方なのだと思っていました。

    長くなってすみません。
    状況をすべて知ってもらった上で教えて欲しいので、ダラダラ書いてしまいました。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0559860191

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    トピ主もトピ主夫も親の資格なし

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    blank
    cards
    精神的におかしな人間(トピ主)が子供を拉致って実家に逃げ込んだのにも関わらず、
    子供を迎えに行かない人間(トピ主夫)も、親の資格なし。
    子供まで「奇声を発する」などおかしくさせた犯人のトピ主がこれ以上子供と関わるなんて絶対おかしい。
    夫側から警察に訴えられないだけありがたいと思えば?

    別に追い出してもいいけど、生活できるんですか?
    今住んでいる家の家賃やローンは誰が払ってくれてるんですか?
    いったい誰のお金でPCを購入し、ネット出来る環境を整えて、月々の使用料を払ってくれているんですか?
    精神的におかしいんなら、親権は父親になるんじゃないですか?
    トピ主のような母親も必要ないし、子供を精神的におかしい母親から保護しようとしない父親も必要ないね。
    お子さんが不憫でなりません。

    トピ内ID:6010262544

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    よくいる姑さんだと思う。

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    古い嫁
    私も随分ひどい目にあいましたよ。
    嫌がらせも凄かったし、うそも言いふらされたし、本当にいろいろと。
    夫は強くて自分勝手な母親に何も言えないし、私が我慢すれば丸く収まるって言う態度でした。
    庇ってはくれなかったですよ。
    その人に育てられたんだから、それが当たり前なんでしょうね。
    私も諦めて何も言わずに必死に我慢していました。
    おかげでストレスで持病を持つようになり、姑が亡くなった後は自分の体との戦いです。

    ご主人を追い出すって、かなり強い性格だなぁって思いました。
    もしかしたら、そういう強い部分を親戚の人が感じていてお姑さんの話を信じたのかもしれないですね。
    私は我慢して何も言わなかったけれど、姑が亡くなった後意外でしたが
    夫の親戚の人たち皆に、「よくやった、大変だっただろう」って褒められました。

    事実は、トピ主さんが噂とは違う人間だと行動で示す以外ないと思います。
    「聞いていた話と違う」って親戚の人たちが思うようになれば、お姑さんの話題が出るようになるでしょう。
    その時に事実を話せば説得力がありますよ。
    長い目で見て、頑張るしかないかなって思います。

    トピ内ID:9125395993

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    怒って当たり前です

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    ymst
    夫は、酷過ぎると、思います。
    トピ主の、お怒りは、ごもっともです。
    然し、トピ主の、名誉回復はしてください。それは、非常に重要な事です。
    義母は死んでるので、、あの世とやらに、追いかけていけませんから、夫に真実を、話してもらうのです。
    「トピ主に、自分の母親がした、酷い苛めと、自分が庇ってやれずトピ主を、悪者にした」事を、正直に、親戚中に、話してもらうのです。
    夫が、誠意をもって、トピ主の、名誉回復に、協力したなら、許してあげたらどうかしらーーー。
    夫も、反省したことになるでしょうし。
    然し、それさえもしてくれない夫なら、今後、事あるごとに、自分一人逃げて、全く頼りにならないから、離婚した方が良いでしょうね
    夫のした事は、それほどに、酷い事です
    夫の、良識が残っていれば、トピ主の、希望にこたえて話すでしょうからーーー。
    トピ主の、腹立ちを、とりあえず夫に癒してもらってください。
    重ねて申し上げますが、夫が、誠意をもって実行したら、今後は、円満に暮らせますよ。
    そうなることを、祈ってます。 

    トピ内ID:8644863941

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    追加レスです。

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    blank
    ymst
    夫が、トピ主の名誉回復を、してくれない場合でも、トピ主自身で、しなくてはいけませんよ。
    信じてくれなくても、話をする姿勢が大事でしょう。
    聞いた親戚は、夫に、一応確認するから、夫も、事ここに至っては嘘はつかないでしょう。
    まさかこの期に及んでも、トピ主を、悪者にしつずける卑怯者ではないでしょう。  夫にも良心があるからーーー。
    トピ主の、名誉が、回復できたら良いですね。、

    トピ内ID:8644863941

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    横ですが、cardsさん

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    😝
    ちび
    あなたの意見に、ほとんど賛成できません。

    だったら、子供は、どうすればよろしかったのですか?
    ご主人も、日中は、仕事だろうし・・・
    そうなれば、誰が、子供を見てくれるのですか?
    今は、保育園とか、すぐに入れるわけでもないし・・・(地域によって、ちがいますが・・・)

    また、ご主人の親戚等に預けたら、トピ主さんが、育児放棄をしたともいわれかねます。
    それに、一番、不愉快に思ったのは、

    >精神的におかしな人間(トピ主)が子供を拉致して、

    って、ありますが、トピを読む限り、子供は嫌がっていないようなきがしますが・・・

    もしかして、cardsさんは、男性ですか?(間違っていたら。本当に、すみません)
    私も、子供が2人いますし、実家まで、3時間以上かかります。
    同じ状況でしたら、どんな事があっても、子供だけは、連れて行きます。

    それに、生活費の事も言われてますが、一時的にご実家に相談されて、援助してもらう事だってできます。
    トピ主さん、子供の為に、少しだけでもいいですから、食事だけは取ってくださいね!

    トピ内ID:0816459003

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    義母に虐められていたのは分かったけど…

    しおりをつける
    😒
    匿名です
    主さんが何を問いたいのか分かりません。
    ふざけた夫だから協議の上、親権を自分に確保して離婚したというなら話は分かるけど、ただ追い出した。というだけならお子さんの養育とかどうするつもりなんですか?
    その辺をはっきりさせないで親としての責任を果たしているとは思えませんね。
    夫を追い出したのが正しいか、正しくないかなんてお子さんの事についてどう考えているのか聞かないと分からないです。

    トピ内ID:5460273766

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    長い詳細の割りに・・・

    しおりをつける
    🐱
    烏龍茶
    お姑さんや親戚の方々があなたに対して行った「いじめ」「攻撃的な態度」の詳細がないので、あなたに共感し辛いです。
    また、それに対してあなたがどんな反応をしたのか。これを追記される方がいいのではないかと。


    「詳細1」にあった
    >私の反応を楽しむ所がありました
    という部分ですが、これはあなたの主観でしかありません。

    「違うわ!あれは絶対に反応を楽しんでいるのよ!」とご自身で決め込んでいるのであれば…一度心療内科を受診される方がいいのではありませんか?

    とにかく…全てがあなたの「主観」で話されている為に、「事実」が見えてきません。第三者としてはこれではコメントが感情的になってしまいますよ。

    トピ内ID:6341014246

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    もういいじゃない

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    blank
    それって
    義母は亡くなった方なんでしょ?しかも数年前に。
    いつまで言ってるの?

    >夫を追い出した私は、間違っているでしょうか?

    夫も夫だったんだろうから、トピ主さんが追い出したければそのままでいいんじゃない?

    >信頼をなくした夫と、どう向き合っていけばいいのでしょうか?

    許せるなら許してあげればいいのではないかと。

    >夫が話さなかった場合、角を立てずに、どう事実を知ってもらえるでしょうか?

    親戚の方達は、そんな事実に今更興味はないかと思われます。。。

    トピ内ID:1649408031

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      お義母さんは?

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      blank
      どういうこと?
      お義母さんはもう亡くなってるんですよね?

      トピ内ID:8818843063

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      正解です。

      しおりをつける
      🙂
      来年は2010年
      早く離婚してください。
      それがあなたが幸せになれる唯一の方法です。

      ご主人を変えようとしないでください。
      それはご主人に対するあなたの苛めです。
      人は簡単には変わりません。
      それがあなたがよく知っているはずです。
      何故なら義母があなたを変えようとするときに、
      あなたはとても苦しかったはずだし、
      それを苛めとして感じることはあっても、
      あなたが変わることがなかったことを
      経験を通して知っているからです。

      トピ内ID:5142292753

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      一歳の子供が

      しおりをつける
      blank
      しな
      奇声を上げるのは普通では?

      精神的にうんぬん・・は無いと思います

      トピ内ID:3576367409

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      辛かったんですよね

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      blank
      hati
      かなりひどいことをされ、お辛かったのだと思います。

      でも、そういう土地柄なのかも知れませんよ。
      田舎に行くほどそうだと思いますが、よそ者に冷たいところってあるんですよ。
      そもそも、よそ者がそこに 『嫁いだ』 のが問題なんでしょうね。

      それだけで気に入らない訳です。
      恰好のいじめの対象になっちゃったんですよ。

      そんな土地のダンナだもの。 守ってなんかくれないですよ。
      権力に弱いんですから、親や親戚になんて楯突けません。
      人間のクズだし、弱虫なんですよ。

      あなたは間違っていません。

      そんな夫と向き合っていく方法は、
      「ごめんなさい、全て私が悪かったです。何も文句言いませんから、
      またあなたに仕えさせてください」 
      と、下手に出ることしか無いように思います。

      あなたが、あなたらしく生きるためには、
      その土地を出て、一からやり直すこと… なのかも知れません。

      トピ内ID:6657951678

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      当時一歳の子供に拒否権はない

      しおりをつける
      blank
      cards
      >子供は嫌がっていないようなきがしますが・・・

      当時一歳の子供に拒否権はない。
      拒否していても、トピ主は気づかない。気づいていてもここには書かない。(自分の都合の悪いことだから)
      この調子で、父親がお金を稼いでくれているから、生活出来ている事には一切触れず、
      「お父さんは、お母さんにこんなにひどいことをしているのよ」と子供を洗脳し続けていることでしょう。
      俗に言う毒親。

      全員が奇声を発する子供ではないし、こんなトピ主と一緒じゃなくても、奇声を発する子供だったかもしれないけど、

      >その私と一緒にいた当時一歳の私の子どもも奇声を発するようになって

      と書いているので、トピ主が原因。

      義母が死んでもまだこんなねちっこいトピ主と一緒にいなければならない子供がかわいそう。
      精神的虐待から子供が身を隠せる施設がもっとあればいいのに。
      どんなに毒親でも、母親信仰の強い日本では無理か。

      トピ内ID:9216798814

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      いつもの事だけど・・・

      しおりをつける
      blank
      bug
      延々と「苛められた」「酷い人達だ」という記述に終始して、自分を客観的に見つめる部分が感じられず、トピ主さんの人となりが見えません。

      世の中で起きる物事の殆どには理由と経緯があります。そこを端折っていては適確な意見は得られないと思います。

      起きた事実の核心には必ず自分の存在(感情)も関与している筈です。
      人間関係の精神的な部分を解決するには、被害者の立場ではない客観的な自分への視点も必要だと思います。

      トピ内ID:0896676276

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      トピ主さんの間違っている点 1

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      blank
      あき子
      トピ主さんが、ずっと悩んでいて、義母が亡くなった今も悔しさで心の問題が解決してない事はわかりました。

      でも、トピ主さんの考え方ではいつまでたっても解決しません。
      離婚しても一生引きずりそうです。

      義母は心が子供です。狭い子供の心しか無い義母に大人の対応を求め続けていたので失敗したのです。
      まず出産したときに3ヶ月実家にいた。理由は子供を飛行機等に乗せる危険性を考えてとのこと。
      義母は頭では理解してたと思います。でも一方心では、実家にいつまでもいる嫁ということで、近所に対してもみっとも無い、嫁としての自覚が無い。という気持ちがあったのだと思います。

      トピ主さんが来たときに、近所の人が泊まりに来てたぐらいですから、うちの孫だと見せたい気持ちが強い人。
      だから、やっと来た嫁がちょっと憎かった。醤油がまずいは言い訳。あなたのやることにケチつけたかっただけ。
      力関係を示したかっただけです。私なら醤油がまずいと言われながらそれを使い続けたトピ主さんも?ですが。

      トピ内ID:4885874172

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      トピ主さんの間違っている点 2

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      あき子
      その後義母がやってた離乳食作り。好きなものを食べさせてたって大きくなるから。と先輩として、だから大丈夫なんだからと上に立ちたかったところを、トピ主さんに「でも○○さんは好き嫌いありますよね?」と言われた事で、一気に引きずり下ろされてしまった。自分では人生の大先輩と思っているのに、でもあなたのやってきた事は・・・と否定されたことで、完全にスイッチが入ってしまったわけです。
      今まで私をバカにしていただろう?私を舐めてるね。という感情に支配されて行きます。
      それを潰すにはあなたを否定しまくって完全に支配化に置かないと気が済まなくなる。もちろん周りにもあなたが正しいと言ってもらって完全に叩きのめそうとする。まさに子供と同じ感情に支配された人です。

      これは特に息子が言いなりに育った姑にありがちです。
      息子が言いなりだったのだから、嫁もそうでなくてはならない。思い切り姑風を吹かせたかったのです。
      トピ主さんは義母の心が全然読めて無かったようです。

      夫に話してもらうなんて無理です。

      続きます。

      トピ内ID:4885874172

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      トピ主さんの間違っている点 3

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      blank
      あき子
      こういういいなりに育ってきた息子は、そもそも何が問題なのかよくわかっていないのです。
      わかっていたのは、トピ主さんが義母からひどいことを言われるから電話して欲しくないと言う事。

      でも、そのひどいことと言うのが、理解できていないのです。
      話をうんうんと聞きながらも、トピ主さんの知らないところで、母親からトピ主さんの事を聞かされてたりで、お互い言い分があるのだろう、面倒だななんて思っていたりで、でも二人とも相手が悪いと言いまくっているので、とりあえず電話しないでくらいしかいえない。

      男に女のこういう問題を親身になってもらうのはかなり難しいのです。

      夫が親戚にうまく説明できないからしてなかったのも当然です。
      うちのお袋がひどい事言ってて・・・の「ひどいこと」ってやつが今一よくわかっていない。だから説明できない。

      夫の親戚なんて所詮他人もいいとこ。それよりご主人の本心をまず聞いてみては?
      本当のところトピ主さんの辛い気持ちをわかっていないと思います。裏切ったのではなく、ただピンと来なくて行動できなかっただけ。でもそういう人だから、トピ主さんをやって行けるんだろうなと思います。

      トピ内ID:4885874172

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      トピ主です7

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      😣
      よそ者の嫁
      こんにちは。
      わかりにくい文章に、目を通してくださって、ありがとうございます。
      そして、主人や子供の事まで心配してくださり感謝します。

      主人に出て行ってもらったのは事実ですが、きつく出て行けとか言った訳ではありません。
      最初は、私が出て行こうと思い身支度をしていましたが、子供の用事などで出て行けないので思い直し、悪いけど子供のこういう事情があるので主人が出て行ってくれない?と聞いたのです。
      お互い、そのまま顔を合わしているのも気まずいので、主人も承諾したのです。
      主人の行く場所はわかっていました。
      義母が亡くなった後、空き家にはなっていますが、結構頻繁に風邪を通しに行っている彼の実家です。
      ですが、やはり、初めて主人を追い出すようなことをしたので、ちょっと、びびってしまい、皆さんに、間違っているか聞いてしまいました。
      皆さんの言うとおり、やりすぎて、ひどい事したと思います。

      トピ内ID:0559860191

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        トピ主です8

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        😣
        よそ者の嫁
        子供の事ですが、私が実家に帰ったのは、皆さんのご指摘通り、とても無責任だったと思います。
        でも、あの時は知り合いの無い地で誰も頼れる訳でもなく、義母に言い返すことすら出来ず、逃げる事しか考えられませんでした。
        母親として精神的に弱く自分でも情けないと思います。
        精神的におかしくなったというのは、ひどい鬱状態だったと思います。
        笑えず話せず、そんな私と一緒にいて子供に辛い思いをさせた事は、母親失格だと思います。
        実家に帰ったのは、まだ主人を信じきっていて、必ず、何とかしてくれるはずと思っていました。

        義母には、どう対処していたかですが、子供が生まれる前は、冗談と称して傷つく事を言っていたので、私は愛想笑いで答えていました。
        あの頃は、主人に、義母に気に入られていると、ずっと言われていたので、嫌われているとは思っていませんでした。
        傷つく事を言うのは、他意はないと思っていたので笑っていられました。
        いじめがはっきりしてからは、嫌味については、はいと答えるか、黙り込んで下を向いていました。
        言い掛かりについては、ここでも謝る事しかせず、言い返すことは出来なかったです。

        トピ内ID:0559860191

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        トピ主です9

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        よそ者の嫁
        私が、義母に意見したのは前に書いた一度きりで、それだけで大変な事になったので、義母の意に反する事、特に口答えなんてする勇気はありませんでした。
        毎日の苛めの電話も、黙ってきくか、はいと返事をしていました。
        自分でも、とても情けないと思います。
        でも、たぶん、口答えなどしていたら、義母に大騒ぎされて攻められ、主人は助けてくれず、主人さえも私が悪いと言われていたような気がします。それが怖かった。
        主人は、私が唯一意見した時の事さえ、私に悪気が無くても義母は自分の育児を否定されたと思ったんだと攻められましたから。
        義母が、嫌な事を言って反応を楽しんでいると思ったのは、理由があります。
        嫌味などを言った後、必ず、眼鏡を下にずらし、上目でじっと私を見ていたからです。
        私に嫌な事を言うとき以外は、そういう姿は見た事ありません。普通にかけています。
        この事は、主人が義母に私が帰れるように話した時、私に嫌な事をするなと言う代わりに、この行動を指摘してやめるように言ったそうです。

        トピ内ID:0559860191

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        トピ主です10

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        よそ者の嫁
        義母とは、子供が生まれるまでは仲良くやっていると思っていました。
        一ヶ月に何度も帰っていましたし、嫌われるような事は思い当たりません。
        子供が生まれてから急にです。
        義母の気に触るような事をした覚えもないし、里帰りの件も、期間を含めて了承を得てから行きました。
        ただ、子供を生んで彼の実家に帰った時、うちの孫だと思ってたけど向こうの孫になってしまったかと思ったと言われたので、里帰りの期間を不満に思っていたのかもしれません。
        後思い当たるのは、子供が生まれてすぐ、主人が私の実家の近くに数ヶ月の出張になりました。
        その時、主人から、その間、実家に帰れば?と言われました。
        私は、里帰りの期間を不満に思っていたのではと思っていたので、義母が良い思いしないから行かないと断りました。
        でも、主人は私が実家に帰っていれば、週末、自分が子供と会えるし、ここに二人だけ残しておくのも心配だから帰りなよ。義母のことは大丈夫と言われ、実家に帰る事にしました。

        トピ内ID:0559860191

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        トピ主です11

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        よそ者の嫁
        これも、いけなかったんだと思います。
        私は、主人の言う事を聞いていれば安心と思っていましたが、後で、義母の苛めの話になった時、主人に、お前が実家に帰りすぎるからだろと言われました。
        私に思い当たるのは、里帰りと実家に帰った事だけです。
        それにしては、やられた事がひどすぎるので、正直、良く分かりません。
        義母と話し合ってさえいたら、自分の悪い所は謝り、私が勝手に帰っていたと思っていたなら誤解も解けて、仲良くやっていけたのにと思います。
        主人の言うまま、義母と話し合いをする機会無く、義母が亡くなった事は、正直、悔しいです。

        トピ内ID:0559860191

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        進展12

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        よそ者の嫁
        一昨日、主人が忘れ物をしたと帰ってきました。
        すぐに、出て行きましたが・・・。
        義弟と親戚に話す件は、まだ、何もしてないけど話そうと思っていると言っていました。
        でも、どう話せばいいか分からないようでした。
        心配になって、私から電話をしました。
        義弟を正月に呼んだらどうかと話しました。
        以前、義弟とは、私の実家にも遊びに来てくれたり、結婚してから、かなり頻繁に、遠方から嫁いだ私を心配して電話を掛けてくれたりして仲良くしていました。
        義母の件以来、付き合いが無くなり、主人とは私がいない所で会っている様なので、この機会に、お互い顔を合わせて、思っていたことを言い、わだかまりを解いて、普通の付き合いが出来るようにした方がいいんじゃないか。
        何をどう思っているのか私も知りたいし、義母が亡くなって兄弟二人きりなのに、義母の件をひきづって、私を避けるような付き合いしか出来ないのは良くない。
        真実を話して誤解を解いて、気軽に会える様になった方が、良いんじゃないか。
        義母の時みたいに、お互いすれ違ったままに終わるのは嫌だと話しました。

        トピ内ID:0559860191

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        進展13

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        😣
        よそ者の嫁
        すると、今夜、義母の苛めの件について話し正月も声を掛けてみる。来るかどうかは義弟次第だけどと言いました。
        主人は、昨日帰って来ました。

        主人が帰ってから話を聞くと、義弟は義母の件がショックだった様です。
        でも、義弟自身も、わだかまりを解いて和解したいので正月に来るそうです。
        親戚には春に会いに行く予定だそうです。
        その他、主人といろいろ話しました。
        私が彼の実家に行く前日、義母から、親戚が私を心配して、あなたに言ってやると、こっちに来ると言っているのよと言われました。
        一体、親戚が何が心配で何を言おうとしてるのかわかりませんでしたが、とても怖かったです。
        結局来ませんでしたが・・・。
        又、義母のお葬式の時、私の子供が火葬場で親戚に、義母に世話になったんだから、ありがとうと言いなさい。早く言いなさい。散々お世話になったでしょう!と、お礼を言うまで怒鳴られました。
        小学校低学年の子供にです。
        焼き場で待っている間に義弟に諭されて謝りに来てくれましたが・・・。
        あれは、きっと悲しみが高鳴って私の事の矛先が子供に向ったんだと思います。
        子供に申し訳ないと思います。

        トピ内ID:0559860191

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        進展14

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        よそ者の嫁
        その時の事を主人に話し、親戚の私への怒りは相当なもの。
        親戚に苛めの件を話し、あの時、どうして主人が電話をさせなかったり、私が実家に帰ったのか知れば、少しは納得するんじゃないか。
        義母が、ただただ、理不尽な思いだけをして亡くなった訳じゃない事を知るのは、親戚にとってもいいんじゃないのかと話しました。
        そして、この事は、主人についても人事じゃないと話しました。
        真実を知らなければ、義母が私を悪く言えば悪く言うほど、私は好き勝手をする嫁、主人は、嫁の言いなりになって何をやっているんだと思われているんじゃないの?
        やはり、この先、まだまだ、付き合うのだから、真実は話しておいた方がいいと思う。
        春に会いに行く時、もし、必要なら私も行くと話しました。針の筵になるかもしれませんが。
        義母が私に話す機会が無かった私への不満、きっと、至らなかった事がたくさんあったのだと思います。
        どうして、あぁいう行動を義母がしないといけなかったのか、本当に分からないんです。
        この機会が、きっと、教えてくれると思います。

        トピ内ID:0559860191

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        終わり15

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        😣
        よそ者の嫁
        主人は、義母の件では、もう少し、自分がよく動けばよかったと思う。
        また、自分も、ひどい事をした。
        あの時の事は、本当に悪かったと思うと謝ってくれました。

        トピを立てた時は、気が動転していて、昔の事が、一気に思い出されて、被害者意識一杯の見苦しい文になりました。
        本当に、申し訳ありませんでした。
        そして、又、長い文になり、すみませんでした。
        字数制限もあるのに、要点だけでは伝わらず、詳しく書くと長くなり、私には難しいです。

        この忙しい年の瀬に、たくさんのご意見、本当に、ありがとうございました。
        主人の事を信頼できそうです。
        まだ何も、進んではいませんが、私の中では解決したので、トピを〆ようと思います。
        それとも、最低でも、義弟に会った事を報告する義務があるのかしら・・・。
        実家に帰った件、無責任だと言う事を気付かせてくれてありがとうございました。
        又、今回の行動は、主人へのいじめだと言う意見。
        主人に辛い事を強要していると気付かせていただきました。
        私の事を心配してくださったり、悪い事を指摘してくださったり、いろいろなご意見、ありがとうございました。

        トピ内ID:0559860191

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        横ですみませんが

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        みかまま
        あき子さんのレスを読んでいて吐き気がしました。あなたみたいな人がトピ主さんの義理母のような姑になるんでしょうね。
        どんな人間でも限界状況に置かれると,理性を失う可能性のある事がわからないのですか。。

        トピ主さま、
        私はあなたが悪いとは全く思っていないですよ。ご自分をどうか攻めないでください。今までお辛いのによくがんばってこられましたね。
        普通なら離婚してもいいような状況でもあるのに、「家」の将来をきちんと考えてらっしゃるレスを拝見して、心の清い、強い方だと思いました。
        ご主人も少しずつ理解をしてくださっているようでよかったです。ご親戚の方々との間の誤解も早くに解けて、和解が出来るといいですね。
        今までこれだけ苦労されたのだから、これからはきっとよいことが起こると思います。辛抱して耐えたあなたの勝利です。
        素晴らしい新年をお迎えください。ご家族でいつまでも仲良く。

        トピ内ID:3393263040

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        トピ主さんとcardsdさん

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        blank
        フォーダム
        トピ主さん、良く耐えてきましたね?ここまでひどいことを言われたり、されたりしたら心身ともに参ってしまいますよね?それでも家族である夫が一言、ねぎらいの言葉をかけていてくれたらここまで悩むことはなかっただけに無念さがつのるのですよね?

        cardsさん
        いじめた人間が亡くなったからと言ってうらみやいじめられた心の傷がさっと消えるなんてことはないでしょう?もはや言い返したりできない分、心の傷が深くなることもあります。

        >義母が死んでもまだこんなねちっこいトピ主
        cardsさんは、人間ができておられるようだから関係ないと思いますが、相手が死んだくらいでうらみ、つらみは消えないものであることは世界情勢を見ていて良くわかりますよね?いじめた側はとっとと忘れたいだろうし、忘れているんだろうけれど、人間ってそんな単純なものではありませんよね?

        トピ内ID:0340551868

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