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    婚約した途端デートに遅刻する彼が許せない

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    😑
    まめ子
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    こんにちは、まめ子(29才)です。誰かに聞いてほしくて初めてトピを立てます。
    私には付き合って7年目の彼がいます。先月プロポーズされ、来年の夏に式を挙げる予定です(式の詳細は未定)。
    私は時間に厳しく、集合時間5分前には必ずいる性格です。今日のデートに彼が15分遅刻して、あまりにテンションが下がり、「今日はもう会いたくない」と言って帰ってきてしまいました。
    というのも、これまではずっと彼はデートに時間きっちりに来ていたのに私がプロポーズを受けてからほぼ毎回デートに10~30分遅刻するようになったとしか思えません。この前も寒い冬空の下、30分も待たされ大ゲンカしたばかりだったのに…また遅刻!とても腹が立ちました。
    友達が遅刻するのは気にならないですが、彼だと許せないのです。おなかすいてる状態で待たされた、ということもあるし、何より今日は私がずっと楽しみにしていた二人の新居の家具選びの日だったので。とてもテンションが下がって待たされた後にデートする気分ではなくなってしまったのです。
    彼も「ごめんね、でももっと広い心を持って」と、全然謝っているように聞こえなくて、怒りが収まらず帰ってきてしまいました。彼は「こんなことで帰るなんてありえない!!」と逆切れ。
    夕方になりどんどん気持ちが落ち込み、彼に電話しましたがつながりません。やっぱり怒ってるみたいですが、私だって怒ってるのに!!
    明後日はうちの両親に彼が正式に挨拶をしにくる日なのに・・・
    タイミングが悪すぎます。
    私の心が狭すぎるのでしょうか?今日一日、とてもブルーな気持ちで過ごし、別れることも考えてしまいます。普段はとても優しい彼で私にはもったいないくらいの人なのですが。婚約してから彼が私を甘くみてるのか、私がわがままになったのかわかりませんが、喧嘩しているのはつらいです。これは・・・マリッジブルーですか?

    トピ内ID:3755116788

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    すり合わせ

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    あご
    トピ主さんのおっしゃること、よく分かります。マリッジブルーの可能性も否定はしませんが。

    ウチの夫も遅刻は勿論、頻繁に約束を破ります。なんで結婚前に気がつかなかったのか・・・子供もいることだし、欠点を見ないように触れないようにして生活しています。時間や約束を守るようにしつけられた側としては、信じられないんですよね。

    7年付き合って、トピ主さんが遅刻嫌いだと知っているのに、急に遅刻ばかりしてきて’心を広く’などと言い出す彼の心理は何なのでしょう?トピ主さんを試しているんでしょうか?
    とにかく彼と話し合ってはいかがですか?前提として結婚を延期するかどうか、トピ主さん自身の心と話し合ってみて。時間を守らない人とは人生を共には出来ない!・・・と思えるほどの価値観か、それとも妥協するか?トピ主さん次第です。

    時間にルーズな人って全般的にルーズですよ。自己正当化ばかりで謝り方も知らないでしょう?結婚してからトピ主さんがきちんと躾けるという考え方もありますが、こういうのって、なかなか治らないんですよね。男性は自分の欠点を、見ませんから。

    結婚前の一つの試練ですね。頑張って!

    トピ内ID:8442269770

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    もっと

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    💤
    まゆ芸
    カリカリばかりしないで、解決策を考えればいいだけですよ。
    このご時世なんですから、携帯電話お持ちでしょ??
    彼に「遅れそうなら1本電話ちょうだい」とお願いしておけばいいじゃないですか。
    それから待ち合わせ場所を寒空の下にするのも間違いです。カフェで待ち合わせすればゆっくりお茶を飲みながら本でも読んでリラックスして待つことが出来ますよ。

    寒空の下30分も待つなんて平成の話と思えませんよ~。

    せっかく優しい彼と婚約したんですから、こんな事で関係がこじれるの馬鹿らしいでしょ?怒るより前に対策練りましょうよ。

    婚約してまめ子さんを甘く見るようになったのかどうかは判りません。けど、遅刻癖だけが気になるなら、大丈夫ですよ。あとちょっとのガマンです。結婚して一緒に住むようになれば待ち合わせるって事も今より少なくなるでしょうからね。

    トピ内ID:0320769406

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    二人とも悪い、歩み寄りが大切。

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    😨
    匿名係
    婚約したとたんに、遅刻を繰り返す彼。
    友達なら許せるのに、彼だと許せないトピ主さん。


    どっちも「婚約したとたん、相手との境界が無くなっちゃって同一視している。もしくは一心同体だと思って甘えてる。」のが原因でしょ?


    彼は、トピ主さんのことを自分の分身だと思うから、ついつい甘えが出ちゃうんです。
    あなたも彼が自分の一部とか、半身とか思うから、自分の思う様にならないと腹立つんですよ。

    そういうの、お互いに話し合って、譲り合って、許し合って、思いやれませんか?
    感情的になって自分の気持ち『だけ』をぶつけるから、喧嘩になっちゃうんでしょう。
    冷静になって「とても大切なあなたとのデートを楽しみにしてたのに、遅刻されると、ないがしろにされているような気がして、とても悲しいな」と、寂しそうに言ってみて下さい。彼も、冷静になって「甘えてたよ、ごめんね」が素直に言えると思います。

    トピ内ID:3668674562

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    厳しいと思う

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    blank
    北極星
    友達が遅刻しても許せるのに彼が許せないのはなぜですか。それは婚約者は「かくあるべき」というトピ主さんの固定観念、ハードルがあるからですよね。

    それはそれで自由だと思いますが、婚約者とはいえ他人ですからトピ主さんの固定観念に必ず当てはまるわけではありません。それを許容できないなら、結婚後50年以上一緒にいたら、もっと許容できないことにたくさんぶち当たりますよ。結婚はやめましょう。

    トピ内ID:5344936906

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    たったそれっぽっち

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    blank
    マリッジブルー以前に心が狭すぎます。
    寒空の下で毎回待たすのもどうかとは思いますが、
    彼は遅れる際にメールなり電話なり連絡してこないんですか?
    たった5分くらいだったとしても、連絡してもらえばいいのに。
    あらかじめ遅れるのがわかってたら少しは余裕出ませんか?
    それとももっと怒りが増すの?

    結婚して一緒に住み始めたら、待ち合わせなんてする回数がぐっと減るんだから
    周りの景色を楽しんだり、どこかお店を覗いてちょっと時間をつぶすなり、
    もっと楽しんで待てばいいのに、と思います。

    世の中思い通りには行かないものですよ?

    トピ内ID:5987077419

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    逆ギレですね

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    blank
    にゃんこ
    毎回毎回遅刻ですか。遅刻してきたほうが「広い心をもって」って、ふざけるなって感じですよね。完全に彼の逆ギレですよね。
    私の女の友達にも毎回遅刻する人いました。平均20分、ひどい時は2時間位遅刻した時もありました。理由はADHDで時間の感覚がわからない、出掛ける準備の時間配分ができないとのこと。待ち合わせする度に「ちゃんと来るのか」「いつ来るのか」、会う約束をした時からもやもやと考えてしまってイライラしてしまうので結局会わないようになりました。彼女の別の友達も時間のルーズが原因で疎遠にしてしまったようです。私の友達は私の事をなめてたと思います。
    トピ主さんもなめられてるんだと思いますよ。彼はトピ主さん以外の人にも同じなんじゃないでしょうか。時間にルーズな人は私の友達のように人を失う場合もあります。どんなにいい子でも。婚約までした仲です。話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:9343675266

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    安心感?

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    🐤
    イジワル
    ご結婚おめでとうございます。

    結婚が決まって彼の本質が出たのか、先ずは聞いて見ましょうよ。
    実は遅刻魔なのか、今まではあなたの性格に合わせてがんばっていたのか?

    そして前者なら直す気があるのか、ないのか。後者なら何故続ける努力をしないのか。

    あと、待ち合わせはお店も決めて暖かい屋内でのほうが良いですよ。お互い携帯だってあるのでしょうから、着いたらこの辺にいるよって連絡すればOKではないですか?

    でも、結婚したら同じ場所に住むから外出先とかでない限り、あまり待ち合わせって無くなっちゃいますよ。一緒に出て一緒に帰る、そんな生活になっちゃいます。

    ちなみにウチの夫との待ち合わせは大概本屋さんでした。雑誌コーナーだったり単行本だったり時間に遅れてもちょっとは許せる気持ちになります。もちろん、怒りますが電車の乗り遅れとか理由がある遅刻だってありますしね。

    結婚が決まると安心感で気持ちが緩むという事はあると思います。それを許せるかどうかは、二人でこれからルールを決めていくことで解決できると思いますよ。

    トピ内ID:5344338102

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    私も時間厳守です

    しおりをつける
    😑
    ぷーころりん
    それまで遅刻していなかったのに、
    婚約をした途端、というのがかなり腹立たしいですね。
    私だったら、一旦婚約を白紙にしてもらうかもしれません。

    だって、婚約した途端にこれですから、
    結婚したらきっと約束を平気で破ったり、
    人が嫌がることをしては謝罪もせずに、逆切れするのでは?

    トピ内ID:6224896024

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    釣った魚

    しおりをつける
    😠
    無礼ボーイ
    釣った魚には餌をやらない・・・これは男の常識。
    そんなことに耐えられないようだと、今後の結婚生活が心配です。

    赤の他人が一緒になるということは、お互いに本音で付き合うということです。もう少し、心を広くしましょう。
    そうしないと「隣の芝生は青い」ということになり、浮気につながります。
    お互いを尊重し、本音で、寛容な態度で接する。これが、結婚を長続きさせるコツです。

    トピ内ID:8907850789

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    時間を守れないのは

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    遅刻の理由にもよります。
    (例えば、仕事で毎日残業していて朝起きるのがつらい・・・とか、結婚に向けての準備が忙しくてつい時間を見るのを忘れてて・・・等)

    ただ単に気の緩みからなら、やはり彼の方が悪いです。

    今は時間だけでしょうが、そのうち女性関係も「ただの浮気だよ、ごめんね、でももっと広い心を持って」って言いそう・・・

    とにかく決めた時間は守って欲しいということは伝えた方が良いでしょう。
    また、待ち合わせ時間が何時なら余裕を持って準備できるかも聞いてみては?

    トピ内ID:0294682276

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    心が狭いというより・・・

    しおりをつける
    🐱
    んーーー
    7年も付き合っている割には、お互いの性格を理解していないのでは??

    トピ主さんがマリッジブルーなのではなく、もしかしたら、彼がマリッジブルーなのかもしれませんね。

    もともと、彼は時間にルーズなタイプだったのではないでしょうか?
    今までトピ主さんに合わせて頑張ってきたけど、これからも一生トピ主さんに合わせて行かなければならないのか、と急に将来が不安になった・・・とか。

    それで、ちょっと遅刻して、トピ主さんの態度を観察しているのかも。

    トピ主さんは「時間に厳しい」だけでなく「何にでも厳しい」んじゃないかな~、と思いました。

    もし彼がのんびりした性格なら、適当に息抜きできる環境を与えてあげないと、一緒に生活を始めたら、お互いに息が詰まってしまいますよ!

    遅刻以外は「自分にはもったいない」と思えるような彼なんですよね?
    私だったら、笑顔で許しますけどね・・・

    今度からは時間を潰せる場所(カフェとか雑貨屋とか本屋とか)で待ち合わせをしたら如何ですか?

    トピ内ID:9353784542

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    待っている時間も…

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    デートのうちですよー。次回から待ち合わせは本屋とか時間が気にならない場所にしたらどうですか?遅れる連絡も来ないんですか?なら結婚自体止めたら?だらしないもんね~

    トピ内ID:9723561058

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    性格きついと言われますよ

    しおりをつける
    🐱
    にゃあ
    時間を管理できることは素晴らしいことですが、自分以外の人に対しては、寛容であったほうがいいでしょうね。

    相手が婚約者だから強気な態度を取れるのでしょうが、婚約者とはいえ彼も人間です。むしろ、些細なことで刺々しいあなたに内心嫌気を感じていることでしょう。

    街中で奥さんに叱責を受けているような夫を見かけることがありますが、ほほえましいというより、夫婦喧嘩は家でやれよといつも思っています。

    あなたは彼に対してもっと寛容な気持ちで接するべきですね。多分夫になる人でしょう?15分なんて遅刻のうちに入りませんよ。移動調整時間内です。

    トピ内ID:0878557364

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    遅刻の理由は?

    しおりをつける
    🐧
    wow
    次からあなたが彼の家にいくのは?
    あるいは彼から迎えに来てもらうとか?

    そうすれば寒くないですよ


    それと彼の遅刻の理由はなんでしょう?
    いくら時間に厳しくても相手にも都合がありますから思うようにはいきませんよ

    トピ内ID:7704878604

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    今まで無理して来たのかな

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    blank
    もも
    間に合わせるために。
    釣った魚に何とやらかしら。

    それにしても怒りトンカチになる前に。
    待ち合わせをこの寒空に野外ですか?
    ショッピング街とかデパートとかは?
    本屋さんなども待ち時間が気にならなくていいですよ。
    喫茶店もいいかな。

    遅れたら携帯に連絡してくれるように言ってみたら?
    こちらからかけても良いじゃない。「今どこ、待っているんだけど」と。

    あまりぎすぎすしないで。
    きっと彼はトピ主さんがなんかの理由で遅れても責めないと思う。
    仕事とか交通の出発時間とか絡んでいない時は大目にみてもいい気がします。

    お互いに歩みよって。

    トピ内ID:2199483970

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    結婚したら…

    しおりをつける
    😠
    結婚2回目ちゃん
    そんな事で腹をたててたら不幸な結婚になる事間違いないでしょうね。
    約束なんて夫婦の間で変更なんて多いですよ。
    飲んで帰ってくる事だってあるしね。
    毎日決まった時間に帰るなんて不可能でしょう。
    私はデートで自分が多少遅刻した事で怒られたら嫌ですね。
    『なんて男だろう』って思います。
    そんな人と結婚したくないです。
    これから主様は確実に旦那様を厳しく縛りそうですね。
    もっと優しさや思いやりを持たないと冷めた結婚生活になる事は間違いないです。
    まだ間に合います。
    主様は年齢のわりに結婚する程、成熟してなさそうです。
    今回の結婚は辞めた方が良さそうですね。

    トピ内ID:4007137496

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    そんなんでは結婚は無理…

    しおりをつける
    🙂
    結婚七年
    そんな事でカリカリしていたら、とてもとても結婚生活は無理ですよ。

    トピ主さんは時間厳守人間。彼は遅刻人間。今までは彼、頑張ってたんだろうな~。

    結婚したら片目をつぶれ、って言いますが本当ですよ。
    結婚して一緒に生活していると相手のアラはよく見えるし価値観の違いは出てくるし大変ですよ…。
    それをお互いが譲り合い歩み合い何とか夫婦になっていくのです。


    ちなみに私も時間厳守人間ですが、ルーズな夫に煮えたぎるような怒りを感じつつ、でも相手にはぶつけない様に気を付けてます。

    遅刻しても命にかかわる訳でないし、時にはおおらかに構える事も幸せの鍵だと思いませんか?
    私も修業中です。

    トピ内ID:8122207822

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    残念ながら結婚には向いてないかも…

    しおりをつける
    blank
    パンナ
    短気というか人に厳しすぎます。
    正直、私達夫婦はケンカがありません。仲がいいから?相手に無関心だから?違います。

    そもそも、違う人間なんだから考え方、やり方が違って当たり前!
    私達は相手に何も求めません。その代わり何かをしてもらったら、当たり前と思わず、感謝する。
    何か相手の考えや行動が理解不能だとしても、すぐ問いただす様な幼稚な事はしません。
    時間を置くと、自ずとと解りますよ。
    ちゃんと考えての事なんだな。相手の事を考えての事なんだなって…。
    正直、今のあなたの気の短さは子育てには向いていません。
    子育ては予測できない事の連続です。
    もう少し、いろんな面で余裕のある妻、お母さんを目指して!
    未来の子供の為に…。
    今、この意味が解らないのであれば結婚破棄をお勧めします。
    旦那様がかわいそうです。
    因みに私はあなたと同い年ですよ。

    トピ内ID:1297549970

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    それくらいって…

    しおりをつける
    blank
    JIN
    彼は遅れるなら遅れるで連絡をしないのでしょうか?
    遅れたことを責めるよりも、連絡をしないことを責めたほうがいいかも。

    トピ内ID:1374073667

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    話し合いで解決しましょうよ

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    彼の遅刻理由ですが、あなたは「プロポーズを受けてから~としか思えません」
    ということは
    自分の思い込みだけで相手を責めたということなんじゃないですか?
    もしかすると何か理由があるのかもしれませんよ?

    もちろん何の理由もなく、単にあなたの思ったとおり
    プロポーズを受けてくれて「まあちょっとくらい待たせてもいいや」
    と思っての可能性も高いですよね。

    あなたは怒って帰るという行動で怒りを示して分かってもらおうとしたのでしょうか?
    もしそうだとすれば、それは夫婦としてやっていくのに適切なコミュニケーションだとは思えません。
    だって、現に彼にはあなたの気持ちは全く伝わらず
    「そのくらいで帰るなんて」とあなたに対する怒りしか生んでいないではないですか。
    彼もきっと「婚約したとたん我侭になった」と思っていると思いますよ。

    こういう時はきちんと「わたしはこう思うんだけど、あなたはどう思う?
    なんとかならないかな?」
    ときちんと話し合いをする習慣をつけられてはいかがですか?
    そうでないと結婚してもずっとケンカばかりだと思います。
    お幸せになってくださいね。

    トピ内ID:2389443395

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    結婚には妥協が肝心

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    blank
    imagine
    トピ主さんの5分前精神は立派です。もしかして自衛官ですか?

    冗談はさておき、彼がトピ主さんにぞっこんでプロポーズされた場合なら、確かに彼は婚約できて気が緩んでしまったのかもしれませんね。今まで時間きっちりに来ていた=早めに来ることはできなかった=本当に無理をしてぎりぎりだった、という図式が思い浮かびました。この7年間相当に無理を重ねてき反動なのかな?
    それにしても毎回の遅刻の理由はなんなのでしょうね。毎回遅刻なんてある意味難しいことですよ。毎回納得できる(?)理由を聞かされていないのもイライラの原因でしょうか。

    彼の誠意ないお詫びもひどいけど、自分の気持ちをが優れないからと帰ってしまうトピ主さんも、お互いに自分のこと優先ですね。
    これから結婚生活が始まればいろいろなことが起きます。自分の意にそぐわないこともあるし、理不尽なこともあるでしょう。それらを乗り越えるには夫婦の協力が肝心です。
    たぶんトピ主さんはとてもきっちりした性格で相手にもそれを求めてしまうのでしょうが、賢い結婚生活には悪いところには目をつぶることも時には必要です。

    トピ内ID:8588092494

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    レスありがとうございます!(感動)

    しおりをつける
    😀
    まめ子
    皆さん、私の悩みに親身にアドバイスをくださりありがとうございます!中には厳しい意見もありましたが、その通りだなと納得しながら読ませていただきました。私は人にも自分にも厳しいのです。性格はきつい方なんだと自覚しています。

    書き足りなかった部分があったので補足させてください。彼は朝が弱く、その日も私が朝に電話して起こしました。集合時間が2時だったので、余裕を持って11時に電話しました(これが早すぎだったのでしょうか)。その後彼が起きたのを確認して私も準備しました。私は仕事柄、見た目に気を遣うので(アパレル広報)デートの日は1時間半くらい時間をかけて準備します。その日はこの日のために新しい服を用意していました。でも準備に時間がかかりすぎてしまい、ちょっと遅れそうだったので駅まで猛ダッシュしました。「あーどうにか間に合った!」とうれしく思った瞬間、彼から電話があり「ごめん、まだ家。今から出るよ」との電話が・・・
    その瞬間、自分ではどうにもならないくらいテンションが下がってしまったのです。なので、何名かの方から事前に遅れる連絡はなかったのか、と質問がありましたが、実はありました。

    トピ内ID:3755116788

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    トピ主です 続きます

    しおりをつける
    😀
    まめ子
    電話の時点で15分遅刻は確定。その日待ち合わせしてたのは渋谷の交番前だったので「寒空の下」というのは大げさだったかもしれません、すみません。30分くらい遅れるならデパートに入るけど15分だしと思って外で待っていたらその間に3週間立て続けに15~30分遅刻されたことを思い出し怒りはどんどん大きくなってしまいました…ちなみに遅刻の理由は準備するのに時間がかかったから。いつも同じ格好だし、ほぼ坊主なのでヘアセットもしてないのに!

    でも私があとちょっと我慢して待っていればその後は楽しい時間が過ごせたのに短気な自分の性格で損してしまったんですね。私はかわいげがなく気が強いので素直に謝ることが苦手だしまだ遅刻に納得していない部分もあるけど、できるだけ心を広くして仲直りできるようがんばりたいと思います。厳しくするのは自分にだけ、ですね。でも、彼が今後絶対に遅刻してこないよう、ちゃんと釘はさしておこうと思います。笑

    小町で相談してとても気が楽になりました。多分自分はすぐには変われないでしょうが、彼のためにも優しくなれるよう努力することを来年の抱負にします!皆さんありがとうございました!

    トピ内ID:3755116788

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    大丈夫そうですね

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    🐤
    イジワル
    きっとお仕事に生活にまじめな方なのでしょうね。

    経緯を拝見すると送れた理由もすっかりと性格をご理解の上の様子なので、きっと一緒に住み始めれば遅刻がどうこう言わないですむと思いますよ。

    きっと、彼も気持ちが緩んでいるんですね。
    そして、今度は待ってあげようかなと思わないで「ちゃんと暖かいところに移動したよ」って連絡をして、楽しく過ごせる機転が出来ると良いですね。

    きっとそういう自分への厳しさが良いところなのだと思いますが、これからは仕事上でも部下が出来たり、相手の行動を思いやっていける気持ちが必要になってくると思います。
    これが「丸くなる」と表現される言葉なのかもしれません。

    是非、厳しさも必要ですが、相手を許すと言う気持ちをたくさん持って新生活を送ってくださいね。

    トピ内ID:5344338102

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    納得できるまで

    しおりをつける
    😀
    すっきりがなにより
    結婚するのは貴方です.
    納得できないなら納得できるまで止めましょう.どんなに小さい事でも.いい加減に納得したふりをするのは止めましょう.理由があれば婚約を解消する.決まった結婚をやめる.なんの不思議もない.

    トピ内ID:7990879221

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    レス読みました

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    blank
    にょ
    な~んだ、今まで彼は無理してたんじゃん(そのことをトピ主さんは以前から知っているし…)、
    そりゃほっとしたら戻るでしょ、
    というか、これからの人生ずーっと緊張してたらもたないって、
    トピ主さんがもっとおおらかになることをおすすめしますよ。

    トピ内ID:9019646323

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