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    💔
    からす
    恋愛
    以前に下記のトピでご相談させて頂いた者です。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0926/264960.htm?g=04

    多くの方より復縁の可能性はないとのコメント頂戴した一方、
    何人かの方々がゼロではないと仰っていた通り、この彼氏、戻ってきました。
    「自分が間違っていた。世界で一番カラスのことを愛していると気づいた」

    これだけでは何の惚気話かという感じですが、
    問題は、彼が既婚者になっていたことです。
    (その意味で「戻ってきた」という表現は不適切ですね)

    2年の同棲を経て私との別れを決意した彼は、
    その直後に別の女性と電撃入籍をしていました。
    お相手は専業主婦の家庭的な方で、自分と真逆の人物像です。
    カラスと付き合っていた頃のような燃え滾る恋はもう出来ないけれど、
    穏やかで幸せな家庭を築きたい、過去を断ち切りたい一心から、
    ご両親の薦めで資産家のお嬢様と交際期間を経ずに結婚。

    ところが、いざ結婚生活を始めてみると、愛のない生活はぞっとするほど苦痛で、
    奥様の待つ家に帰る気にもなれず、カラスのことばかりが思い出されるというのです。
    頬がこけ、憔悴し切った形相から彼の苦悩が伺えました。
    お相手の女性に非はないし、彼の真意も測りかねたので一旦は突き放したものの、
    最近、弁護士を交えて離婚の話も出ており(彼談)、彼の意が固いことを知りました。

    嬉しい…はずなのですが、何となく違和感を覚えます。
    条件だけ見て結婚し、やっぱり愛せないから別れる…
    結婚って自己都合だけでするもんじゃないですよね…?
    現奥様への責任感・多少は結婚生活を努力してみようって普通思いますよね?
    さりとて自分も失ってから気づいたので、その意味では彼も同じなのかな。
    彼を信じて待っていていいものでしょうか。

    トピ内ID:0532953119

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    信じていいですよ

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    りんご
    えっとぉ~

    元彼(既婚者)が定型文を棒読みしたようなセリフを吐きながら

    元カノ(だらしない女)と楽しく遊びたいと言ってきている。

    離婚が成立するまで都合のいい女でいたいと思います。

    ・・・って事ですよね?信じていいですよ。

    トピ内ID:7321618041

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    彼が離婚後 再度ご相談下さい

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    blank
    老夫婦です
    トピ主さんへ

    弁護士を交えて離婚の話も出ており (彼談) 彼の意が固いことを知りました。 とのことですが、

    離婚の話が出て その上 一番肝心の 離婚済みであれば トピ主さんとの復縁も可能性ありと思います。

    いろいろと既婚者の彼の (既婚者の方々)の常套句が書いてありますが まともに受止められているのですか ?

    以前のトピ主さんによれば 彼の別れの理由に トピ主さんのモラルについて言われてましたよね。  どんな点なのか不明でしたが 案外 彼はあなたのモラルを知り尽くしていて ”穏やかで幸せな家庭を築いたから、、”
    ちょっと気軽に(と思われてりるかもしれない)トピ主さんに連絡でも と彼は思ったのかもしれませんよ。

    質問ですが どちらから連絡を取り合ったのでしょうか?

    トピ内ID:3867600344

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    絶対駄目。

    しおりをつける
    😝
    駄目ダメ
    戻ってきてくれてよかったですね。
    少しは女性としての自信も取り戻せたのでは??

    でも、この人とはもう縁切った方がいいですよ。

    この人が好きなのは 自分 です!!

    自分が大好きだからあなたの目につくところを我慢してる自分がかわいそう。
    ドキドキの恋愛感情が持てない妻と一緒にいる自分がかわいそう。

    誰と一緒になってもこの人は満足しないでしょう。

    相手が傷つくから・・・とか
    今まで一緒にやってきたのだから恩返ししながら生きる・・・とか
    口先では言うかもしれませんが、根本的に相手への思いやりなどありません。

    そもそも、あなたにも親が居れば祖父母もいるでしょう。
    妻になってる人の背景にも沢山の人の心配や想いが有るでしょう。
    それを想像する力が無いからこうなってるんですから。

    トピ内ID:8827485935

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    順番、順番

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    blank
    ブルーグレー
    あー、やっぱりねー という感じですね。

    彼を信じるかどうかは、離婚して味噌汁で顔を洗って出直して来て貰ってからにしましょうよ。

    「弁護士を交えて離婚の話も出ており」って、彼が言ってるだけでしょ?
    まともに聞くのも馬鹿馬鹿しいと思います。

    彼が離婚するのが、順番の第1歩です。

    トピ内ID:8389554134

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    そんなの

    しおりをつける
    blank
    だーかーらー
    そんなこと信じるも信じないも、彼がちゃんと離婚して落とし前つけてからの話では?

    トピ内ID:5599350725

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    今が辛いから

    しおりをつける
    😣
    遊民
    男性の多くは、よほどこっぴどく振られない限り自分が振った相手でも振られた相手でもまた復縁ができるものだと思っています。ですから女性にまだ気があれば復縁はたやすいです。

    ただしその彼の性格として、嫌になれば捨てる。まだマシな方を選ぶ。また別のマシな女性ができればその女性に乗り換える。そういう男性だと思います。
    トピ主さんのところに戻って来たのは、今の状態が辛くてそこから抜け出したいからです。必要は必要なのですが、トピ主さんを愛している訳ではないです。

    トピ内ID:5469584268

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    やめて・・・

    しおりをつける
    😑
    haru
    その彼都合良すぎではないでしょうか?

    >最近、弁護士を交えて離婚の話も出ており(彼談)、彼の意が固いことを知りました。

    これ本当??彼が嘘ついてる可能性ありますよ。

    もし離婚したとしてからすさんと結婚した後「だらしない」とかで喧嘩しそうな感じがします。

    トピ内ID:9490134961

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    彼の言葉をそのまま返す

    しおりをつける
    blank
    前トピで元彼に振られたときに言われたセリフ覚えていますか?


    人はそんなに簡単に変わらない。
    特にモラルや汚さへの許容度は根本的に変わらない。少なくとも自分の側は変えられないし、君も変わる必要はなくて、お互いただ合わなかっただけだと思う。

    ここまで言っておいていまさらすべてをひっくり返す彼を信じられますか?

    「あなたの言うとおりモラルの許容度は根本的に変わらない。あなたとは(妻がいるにもかかわらず元彼女に戻ろうという考えの)モラルも価値観も合わないといまよくわかった」
    という答えでいいのでは?

    あなたが好きだったのは、付き合っていた当時の彼で
    今の彼ではないのでは?

    トピ内ID:7846439127

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    馬鹿なトピ主をお許し下さい。お付き合い頂き有難う御座います

    しおりをつける
    💔
    からす
    ありがとうございます。27日14:05の"だーかーらー"様のレスまで拝見しました。
    ああ…やはりこれってありがちな「既婚者」の気まぐれ&それを鵜呑みにする馬鹿女っていう構図ですかね…
    ああ、痛い自分。離婚も未だなのに何言ってんだか…というこの展開…皆様、貴重なお時間をごめんなさい。
    事態を客観視できずに一抹の希望に縋る馬鹿な自分を呪いたいです。
    彼以前に、自分が味噌汁で顔洗って出直します。
    渇入れを有難う御座いました!

    ▼老夫婦様のご質問へのご回答(連絡の経緯)

    私としては、一度この恋を本気で諦めました。
    往生際悪くあがいた末、無理なものは無理なのだと悟り、
    心の墓に思い出を埋葬し、友人に新たな門出の会まで開いてもらい、
    夜な夜な涙するみっともない自分と向き合いつつも
    気持ち新たに歩き出し始めた頃、その電話が鳴りました。

    一度目はとらず、二度目もとらず、悲しいかな三度目に負け、
    電話に出てみると、電話の主は泣いており、冒頭の事態です。

    なお彼からの提示で、離婚が成立するまでは会いません。
    ※実際会ったのは共通の友人を交えて1度のみ

    トピ内ID:0532953119

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    離婚が先

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    blank
    atomu
    彼の言ってる事は、どうも嘘っほい。
    トピ主を、浮気相手の、都合の良い女にしたいのではーーー。
    「未だ離婚もしてないのに、付き合ったら奥さんに、私が、慰謝料払う羽目になるし、貴方も離婚しぬくくなるでしょう。」とでも言って、追い返しなさいよ。
    トピ主なら、騙せると、甘く見てるんでしょうね。

    トピ内ID:2320319718

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    返信ありがとうございました

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    blank
    老夫婦です
    本気で諦めた恋! だったのに メソメソと涙した(らしい)彼からの電話だったのですね。

    彼からの提示(何? 何か妥協案でも出たのかと!、ヒマ人 老夫婦は思いましたが)で離婚成立まで会われないとの事 老いらくの恋というのもありですから 楽しめそうですね。

    回答頂き ありがとうございました。

    トピ内ID:3867600344

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    彼が本当に離婚話を進めているとしても…

    しおりをつける
    😢
    もと・かの子
    からすさん、こんばんは。

    彼の事を大好きなのは分かります。やっぱり戻ってきてくれた。ちょっと舞い上がってしまうのは仕方のない事だと思います。

    でも、もう一度よ~く考えてみましょう。彼が今、離婚を言い出したのは何故なのでしょう。離婚理由がアイマイですよね。思っていたほど大切にされなかったのか?資産家だと思ったけど実は内情は火の車だった?お見合いとはいえ、神様の前で誓い合って結婚したのに…もう逃げ出すのでしょうか?

    彼は、受け入れ先、逃げ込み先(からすさん)があるから、オレを待っている筈とタカを括っているから、簡単に離婚なんて言い出すのですよ。からすさんと簡単に別れた時も、オレならちょっと婚活すれば、すぐに相手がみつかる。

    だけど人間として、どうなんでしょうね。妻側から言わせれば、都合が悪くなったら元カノの所に戻っていったオトコ。

    からすさんは、母親ではないのです。「母ちゃん、妻とうまくいかないよ~」と、泣き付かれる立場ではないのです。大体、泣いて電話してくるなんて、からすさんが許して受け入れるの前提じゃないですか?

    お湯で顔洗って、ぐっすり寝ましょう。

    トピ内ID:6611011429

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    前トピから拝見致しました

    しおりをつける
    blank
    こころ
    彼が前回、別れを切り出した理由の「掃除をしない、だらしない」等の問題は、既に解決されているのですよね?
    「モラル」という発言もあった様ですが、それも彼の言う「だらしなさ」から来るもので解決済みという解釈を致します

    私が思うに、自分から切り出したとは言え、彼もトピ主様との別れは辛かったのだと思います
    それで、結婚に逃げてしまった形になったのでしょう
    でも、現実はそうとう厳しかったと・・・
    決して褒められた行為ではありませんが、間違った結婚を続けなさいとは私には言えません

    彼が「離婚成立まで会わない」と言うところが救いです
    このまま連絡を取らずに静観して、もし本当にきちんと離婚してトピ主様に連絡をして来たら
    その時のトピ主様のお心のままにと私は思います

    後悔しませんように

    トピ内ID:3105585640

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    皆様、有難う御座います…その1

    しおりをつける
    💔
    カラス
    皆様、こんな馬鹿女のしょうもないトピに真摯なレスを頂き、本当に嬉しいです。
    ひとつひとつ、噛み締めるように拝読させて頂きました。

    トピを開いて下さり、貴重なお時間を割いてアドバイスを頂けたことに甘えて、
    少し詳細を補足しながら、28日18:00までに頂戴した部分へのレスを記載します。

    ・「モラル」眉唾説
    kさんのご指摘通り、今になって、彼のモラル論は眉唾ものだったのかと落ち込むことがあります。
    別れた際の彼は毅然としていたし、交際中も誠意ある態度を一貫していました。
    ここへ来て、奥様がいながら連絡をよこす彼に対して「それは失礼だよね?」と言うと、
    涙ながらに「正しくないことはわかっているが、自分の気持ちはごまかせない」と訴えます。
    違和感を感じたポイントその1はまさにここです。
    おめでたい私は、「あの彼」をしてここまで思いつめるとはタダならぬ事態…!
    等と早合点しかけましたが、この点については現在も懐疑的です。
    自分の都合に応じていかようにも主義主張を捻じ曲げられる人なのか…?
    でもね。でも。自分の知る彼はそんな人ではなかったのです…

    続きます。

    トピ内ID:0532953119

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    皆様、有難う御座います…その2

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    blank
    カラス
    ちなみに前回問題になった「モラル」の範囲については、
    例えば私が会社の忘年会で深夜まで酒を飲んだり、
    大学時代の仲間(男性)とランチに行ったりすることがNGの対象だったんですよ。
    浮気やら互い以外の身体の関係というのとは無縁です。

    ・カラス=遊び相手に好都合説
    それは真っ先に俎上に上がった疑問です。
    一方で、彼が一貫して「会うのはすべてが綺麗になってから」と言う主張を曲げないので(←この情報、先に書くべきでした)
    これが単なる遊びなら一体何がしたいんだろう?と思っちゃいませんか…?いや、自分だけ…?
    まあしかし今ここで議論しても霧の中…本当に離婚してナンボですよね。
    でも、それまで待つか、もう次にいくか、結局なんとなく引き止められている気がして、ついこんなタイミングでトピを立ててしまったヤワな自分です…。
    次に付き合う人とは結婚を…と思っているので、次にいくとしたら、彼とはここで終わりにしたいなという感じです。
    (待つことを選択するなら、期限つきで…)
    "老夫婦"様、老いらくの恋は若造の自分にはまだちょっと自分の手に余ってしまいそうです。

    続きます。

    トピ内ID:0532953119

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    皆様、有難う御座います…その3

    しおりをつける
    💔
    カラス
    ・カラス、「お母さん」になっちゃってる説

    "もと・かの子"様のご指摘通り、私は彼のお母さんになっちゃってる可能性、否定できずです。
    「こんなのつらい」「カラス、俺はどうしたらいいと思う?」
    「俺はただ、幸せになりたかっただけなのに。今の人と結婚したら幸せになれると思ったのに」
    と夜中に電話が来ます。
    「あなたが自分で決めたことだから…」等と言うと、
    「どうして、同棲していた時は俺のことを大事にしてくれなかったの?
    どうして俺より友達を優先していたの?
    もし別れた後みたいに俺のことを一番に思ってくれていたら、こんなことにはなっていなかったよ。
    今のカラスだったら、カラスと結婚していたのに。あの時はそうじゃなかったじゃん」
    と責められ、ひたすら謝ると、
    「今さら謝ったって遅いよ。もう俺、結婚しちゃったじゃん…。どうして。どうして、あの時そうじゃなかったんだよ」(以下リフレイン)

    "遊民"様のご指摘にあるとおり、「とにかくつらい今」とやり場のない怒りをぶつける相手が必要ということ…?愛情ではない…?
    言われてみれば自信がなくなり、解らなくなってきました。

    トピ内ID:0532953119

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    皆様、有難う御座います…その4

    しおりをつける
    💔
    カラス
    ・「離婚の理由」は闇の中説

    彼のスピード婚自体が、周囲にとって驚きだったようです。
    「まわりの忠告を無視して強引に突っ走ったんだから、同情の余地もないけどね」
    とは、彼の友人談でした。

    多分に私を気遣ってのリップサービスも含まれているものと思いますが、
    「彼はカラスのことが大好きで、しかしカラスと結婚としても幸せになれないと思い、
    (既に私と同棲していたので)このままズルズルこの生活を続けてしまう自分にピリオドを打ちたくて、
    勢いで結婚を決めたはいいが、かえって苦しんでいる」(友人談)

    奥様にはなんら問題がなく、資産家の娘でありながら質素で金銭感覚もしっかりしており(注:私は給料の大半を美容代や洋服代に注ぎ込んでいた。まあ自分で稼いだ金なんですが…)、奥様のことは「すごくいい人」だと彼は表現していました。
    「でも結婚は(俺の場合)『本当に好きな人』としないと駄目だった。好きでもない人と暮らすのは苦痛以外の何ものでもない。カラスと居た日々が一番幸せだった」
    私はこれを離婚の理由と真に受けましたが、思考回路に花が咲いてしまっていますかね…

    続きます。

    トピ内ID:0532953119

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    皆様、有難う御座います…その5

    しおりをつける
    💔
    からす
    ・この彼、もしかして「自分のことしか愛せない」説

    "駄目ダメ"様が仰られていたことを、以前に別の人からも言われたことがあって、その時はあまりピンと来ていませんでした。
    今回再度言われてみて、この点、もうちょっと深堀りしておかないといけないなという気になりました。
    自分のことしか愛せない、というのは、相手に対する配慮や想像力が大幅に欠落していて、今後も回復の見込みがないってことでしょうか?
    要するに、恒常的に"ジコチュー"の度が過ぎたようなタイプを言うのかな?
    まあ自分も欠点だらけの人間だし、相手も人間だから多少の欠点なら…という気はするものの、致命的とか決定打としての欠点となってくると見過ごすわけにもいきません
    うまくいっていた頃はとても愛されている実感を得られていたのですが、なにやら今回の一連のドタバタには違和感を感じているので、冷静に考えてみます。

    さて、どうでもよい話で恐縮ですが、「味噌汁で顔を洗って出直す」という表現を今回初めて知り、自分の先のレスでも使わせてもらいました。
    調べてみたら「美味しんぼ」が出典なんですね。
    今晩はお湯で顔洗って寝ます。

    トピ内ID:0532953119

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    別れの本当の理由…

    しおりをつける
    💔
    からす
    補足部分でタイムラグが生じてしまった“こころ”様に単独レスです。

    前トピから読んで頂き有難う御座います。
    「結婚に逃げてしまった」という表現が、なんとなくしっくり来ました。

    彼から最初に別れを告げられた時の理由は、
    「父親の会社が倒産し、結婚どころではなくなった。この先もどうなるかわからないから、カラスに申し訳ない。一旦、同棲を解消し自分のことは忘れてほしい」
    というもので、
    私が、そういうときこそ一緒に乗り越えようよ、結婚は落ち着いてからで構わないから、と何度励ましても
    「まずは同棲解消を」の一点張りだったことから、
    何か他に理由があるに違いない、としつこく食い下がったところ、
    「君は結婚相手としては役不足」という本音が出てきたのでした。
    この時点で、今の奥様とのお話が出ていたのかもしれません。

    昨今のやり取りを通じて、別れの本当の理由は、掃除をしない云々よりも、彼は「カラスに大事にされていない」と感じ、もっと大事にしてくれそうな女性に走ったのかなあ…と思いました。
    男女逆であれば、次の相手には愛されて、案外うまくいった結婚なのかもしれないです

    トピ内ID:0532953119

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    彼とは価値観が合わないのでは?

    しおりをつける
    blank
    結婚八年目
    前トピも読ませてもらいましたが、基本的に彼と価値観が合わないって言うことではないですか?トピ主さんが彼の価値観に合わせている
    だけだと、結婚してこの先何十年も一緒に居る間に、とても窮屈になってきますよ。私もトピ主さんと似たような感じ(夜遊びたまにあり、
    部屋の片付け苦手、メールの返信なんてすぐしない、ETC、)ですが、価値観の合う主人と一緒になったので、これらのことが問題に
    なったことはないですね。そして今の結婚の失敗をまるでトピ主さんのせいみたいに「どうしてあの時~してくれなかったの?」などと
    言う人とは、まず一緒にならないほうがいいですよ。彼が自分で決めたことでしょ?トピ主さんのせいにするのはお門違いだし、トピ主
    さんもあやまったりしちゃだめですよ。文章を読む限り、あなたは素直で聡明な女性だと思います。もっとあなたと合う人が居ますよ。本当に
    自分の価値観と合う人と付き合ったときに分かります、その彼とは会わなかったんだ、ってことが。今は渦中に居ると見えないかもしれませんが。
    頑張って良い人を見つけ、幸せになってください。

    トピ内ID:6669343205

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