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    😢
    めい
    子供
    現在1歳3ヶ月の男児を育てている、専業主婦のめいと言います。
    題名のとおりしつけの仕方がわからず悩んでいます。

    息子についてですが、とても活発で、体も大きく、力も強いです。
    大人の言葉は理解し始めており、言葉はまだママ等を気が向いたら言う程度です。
    この息子がおもちゃの取り合いや場所の取り合い等で、押したり叩いたりとすぐに相手のお子さんに手を出してしまいます。
    その都度、謝罪をして、息子にも「お友達痛いよ?どうして押しちゃったのかな。ダメだよ」と注意しています。

    先日も同様のことがあり、夫に話したところ「めいのしつけのは甘すぎる。だから息子はナメてかかって言うことを聞かないんだ」と言われました。
    そして今日、息子が夫の足を噛んでしまった時に、「こら!」と大きな声で言いながら両手でほっぺを挟み「痛いでしょ!分かったか!二度と噛むな!」と強く言い、オムツの上からオシリを1度叩きました。このように夫が怒ったのは初めてです。
    息子は号泣しながら夫にべったりくっついていましたが、10分程度でグズグズも落ち着き、その後は夫と楽しそうに歌に合わせて踊っていました。

    私は父の機嫌が悪いと青あざが出来るまで殴る蹴るの暴力を受けて育ってきたので(母と兄は骨折したこともあります)、子供には絶対に手をあげない。優しい母親になる。と誓ってきました。
    けれども、私は優しい母親ではなく、しつけの出来ない母親になってしまっているのでしょうか?

    正直、夫の息子のしかり方を見ていると、父の暴力を受けていた自分を思い出してしまいました。
    幼少期からの影響で、しつけと暴力の境目が分かっていないのが原因なのでしょうか?

    まとまりのない文章になってしまいましたが、本当に悩んでいます。
    私に正しいしつけの仕方を教えてください。
    息子にとって良い母親になりたいです。

    トピ内ID:3853334531

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    時には

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    KARIN
    子どもに強く叱ることも必要です
    1歳ちょっとであればまだ言葉も完全には理解できない年齢
    ご主人がすぐに
    「ダメ!!」とオムツの上からオシリを叩いた事は子どもにとって一番判りやすかったのでは?
    言い方は悪いけどまだ犬や猫と同じくらいの理解度しか無い子どもに言い聞かせるって・・・
    それはもっと発達段階が進んだ小学生くらいからじゃないと子どもの方も言う事なんて聞いてくれませんよ

    アザが出来るほど叩くのは問題外ですが軽く痛くない程度(大きな音が出れば尚良し)で叩くのは躾の範疇だと思います
    叱るにもエネルギーが必要と思いますがそれが親の務めではないでしょうか?

    トピ内ID:0248972937

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    moco
    >「お友達痛いよ?どうして押しちゃったのかな。ダメだよ」

    どうして手を上げてしまったのか、
    分かれば子供は手を上げません。

    なんで?どうして?を子供に聞くのではなく、
    この時期は理屈なしに「ダメなことはダメ」と教えるのがいいと思います。
    理由はもっと年齢が大きくなってから伝えればいいのです。


    「優しい母親」と「甘い母親」とは違います。

    厳しさを教えるのも優しさです。
    子供の言いなりになっているのは、「優しい母親」ではないのです。

    時には、ご主人のように体で子供に伝えることも必要です。
    要は、体で伝えた後、放置しておくか、
    ご主人のようにケアができるか、です。

    トピ内ID:2992469916

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    ご主人のやり方が正解でしょ

    しおりをつける
    blank
    優しい母?
    1歳3ヶ月の赤ちゃんに「どうして~しちゃったの?」なんて言って
    分かると思ってる母親はどうなんでしょう?
    とくにすぐに他の子に手を出したり噛んだりする子供なら
    同じことをしてみせて痛いからだめだと教えないと。
    痛みが分からないから、自分のわがままが通るから、あなたの子供はすぐ手や噛んだりがでるんです。
    今の状態だと躾されてない犬と同じです。

    うちの子は保育園でそういう子に一方的にされるばかりでした。
    そういう母親はたいてい優しい母になりたいとか言って、
    ちゃんと自分の子をしかりませんでした。
    うちの子は顔を噛まれて病院で縫いましたよ。
    「○○ちゃん痛いんだって~」と噛んだ自分の子供に言ってましたよ。
    あなたと同じでしょ?

    あなたの目指す優しい母っていうのは考え間違いです。
    今のは甘やかし過ぎの母、過保護の母、勘違いの母です。
    あなたのご主人は暴力なんかではないというのがわかりませんか。
    機嫌が悪くて骨が折れるまで殴ったりしたのではないでしょう?
    ちゃんと痛みを教えてあげないと人を傷つける痛みの分からない人間になりますよ。

    トピ内ID:2884530162

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    飴と鞭

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    こんにちは
    子育て大変ですね。
    私は現在0歳児の母なので、しつけはこれからなので、参考にはなりませんが所見として主さんはただ甘やかしているだけではなく、教えてわかってもらいたいと一生懸命ちゃんと躾されてると思います。
    暴力はいけないことですが、危ない事を回避する為の旦那さまのような躾も時にはあってもいいと思います。
    とぴ主さまはとぴ主さまのやり方で、夫婦で飴と鞭になってやっていかれたらいいのではないでしょうか。
    愛情あっての躾です、息子さんもだんだんわかっていってくれますよ。
    育児がんばりましょう!!応援してます。

    トピ内ID:0497947518

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    力の加減は親御さんが教えるしかありません

    しおりをつける
    🐱
    らっこ
    大人の言葉は理解し始めているとはいっても1歳3ヶ月では細かいニュアンスや善悪の区別はできていません。
    月齢から言っても、力でお友達を負かそうとしているようには思われませんので、加減がわからないだけなのではないでしょうか。
    今の段階では、親御さんが力の加減を教えてあげるしかないと思います。
    そういう意味では、足を噛まれて強く叱ったご主人の対応は間違っていません。ただ、大きな声を出したり、両手でほっぺを挟んだ後にお尻まで叩くというのはやりすぎの感があります。あくまでも「足を噛まれると痛いんだよ」ということをわからせることが目的です。今回のご主人の対応では、「目には目を」ではなく「目には目と歯を」になってしまいます。
    それから、いけないことをした時に強く叱るだけではなく、ちょうどいい加減で人に触れることができたときにはしっかり褒めてあげて下さい。そうすることで優しくお友達に触れるスキルが身につくと思います。
    子供をぐうの音が出ないほどやりこめるのではなく、やっていいことと悪いことの境界をはっきりさせ、二度と失敗を繰り返さないことがしつけだと思います。暴力を介在させなくてもしつけはできますよ。

    トピ内ID:2084812263

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    大変ですよね。お察しします。

    しおりをつける
    っとも
    うちにも今1歳10ヶ月のやんちゃ盛りがいます。
    3人目の子です。

    今の時期に上手にしつけようなんて、無理です。
    相手は手ごわいです。

    上の子がいないみたいなので、今は公園やら自分の友達の家に遊びに行っているのでしょうか?
    それとも保育園?

    しばらく公園などの、行かなくていいところに通うのはやめてみたらいかがでしょう?
    少なくとも怒らなくて済みます。
    家で本などを読んで、おとなしく遊ばせたら?
    どうしても外出したいなら、人のいない公園とか時間帯とかにしたら?
    都会でしたら小さい公園って、結構そこら中にありますよ。
    いなかなら公園なんて行かなくても自然が遊び場です。

    いつまでもってわけじゃありません。
    親の言葉をもうちょっと理解できるようになるまでです。

    子供の成長はあっという間です。

    ちょうど年末年始でお忙しいでしょうし、子供向けの雑誌や本やDVDなどを買ってきて、おうちでのんびりしてください。

    親も子も、お互いストレスが少ないですよ。

    春、暖かくなったら遊びに出かけましょう。

    トピ内ID:3906222713

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    ちょっとみなさん

    しおりをつける
    😑
    いちおう専門家
    よくあるトピなのでもう答えるのはやめようかと思いましたが、あまりにも「痛みには痛みを」レスが多いのでレスします。
    このぐらいの歳では相手の痛みなど分かりません。教えても分かるものではありません。親に叩かれたら子供が傷つくだけです。声を張り上げる必要もないですが、叩くぐらいなら強い口調で言ってください。効果は同じです。

    それから、オムツの上から叩いたり優しく叩いても何の意味もありません。びっくりしてやめているだけです。そのうち慣れて効果がなくなれば、もっと強く叩かなければとエスカレートし、これが暴力に発展します。犯罪者がよく「躾けのつもりだった」と言いますが、最初は本当にそうだったのだと思います。

    治すには、謝罪だけでなく、その場から離れてください。きっと以前に叩いてどうにかなったから、「叩けばなんとかなる」と学んでしまったんでしょう。おもちゃや場所を奪ったならすぐ返して「叩いてもしょうがない」ことを教えてください。

    前にも別トピに何度か詳しくレスしたのですが、ハンドルネームなど忘れてしまいました。
    この手のトピはたくさんあるので、探してみてください。

    トピ内ID:1740172589

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    言い聞かせるだけで

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    まだ1歳3ヶ月なら、そんなに「しつけ」と
    気負わなくても良いんじゃないかと思いますが…。

    やってはいけないことをやってしまった時は、
    「いけない」ことをその場ではっきり言い聞かせ、
    なぜいけないかも話します。
    理解できても、できなくても、その姿勢が大切だと思います。

    でも、叩いたりする必要はないと思いますよ。
    何度も根気よくちゃんと話せば伝わりますよ。

    トピ内ID:8214252782

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    辛い思いをされましたね

    しおりをつける
    blank
    その為混乱しているのですね。

    他の方がおっしゃる通り、1歳3ヶ月ならまだ物事を理解するのに
    体感覚(触覚、味覚、嗅覚)を優位に使います
    大体の子供がその後視覚→聴覚(言葉)での理解を獲得するとされています

    なので
    「どうして~?」と長い文章で聞かれても、聞かれている意味も100%は理解できない可能性があります(怒られていることすらわからないかも)
    その点でご主人は
    痛み=体感覚
    表情=視覚
    に訴えかけ、怒られている事をお子さんも理解しやすいのでは(同じように噛めばより解りやすかった?)
    「ダメ」も短く響きが鋭く解りやすいです。

    しつけは
    1、まず優位な体感覚に訴える(例、褒めるときは抱きしめたり撫でたり…叱るときはいつも接するより強めの力を使う)
    2、目を見てオーバーな表情で(「自分」に言われている、ということが明らかであるよう目を見る。例、褒めるとき笑顔、怒るときはしかめっつら)
    3、言葉は短く、解りやすく、やはり口調や速さなど強弱をつけて

    やってあげるとお子さんに解りやすく親切だと思うのですがどうですか?
    子供に限らないと思いますが。。

    トピ内ID:7796606925

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    もっと直接的に分かりやすく!

    しおりをつける
    blank
    38
    ご夫婦二人とも違うと思います。

    1歳3か月児、大人の言葉がだんだんわかるようになってきたとは言っても、どうやら叱られているな、とは、わかるかわからないかくらいのところです。

    その時期に
    「痛いでしょ」
    「二度と噛むな」
    では無理です

    「かんだらいけません!」
    「叩いたらいけません!」
    と言わなければなりません。

    大きな子なら「痛いでしょ」と言われたら、痛いのか、やめようと思えますが、一歳児はそういう段階ではありません。まず今は、ことの良しあしを教える段階ですから、これはいい行為だ、これはいけない行為だ、というのをまず教えることです。

    叩いても、悪いことをしたから叩かれたのだとまではわからない年頃ですよ。それから一発で理解して行動に反映させるのは無理ですから、二度とするなといわれても多分やります。でもそれはなめてるわけじゃなくて、一回では無理なんです。繰り返し「いけない」と叱ってください。
    長い文章で叱るのも効果ないです。短く言うのが子供にも理解しやすいのですよ。
    厳しさの問題ではなく、成長に合わせたテクニックの問題です。

    トピ内ID:2621451958

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    しつけ

    しおりをつける
    blank
    くまくま
    2歳娘のパパです。

    しつけと暴力の境目は量目的なものでは無いと思います。子供の事を思って愛情を持って行うのがしつけ、自分の感情のハケ口として手を出したなら程度に関係なく暴力だと思います。

    3歳くらいまでは善悪の判断なんてマトモにできません。「ダメなものはダメ」と言って聞けば楽なもんです。痛い目にあわせて「○○したらぶたれる」と条件反射的にダメだとしつけてます。手を出すのは、人に手をあげる・モノを乱暴に扱う・危険な事をしたなどで、騒ぐ・走り回るなどでは手を上げません。

    手を出してから「ダメなものはダメ」「もうしないで/ごめんなさいは?」など「してはいけないことをしたからぶたれた」と理解させるように努力してます。でも先に手を出すのは3歳までと決めてます。それ以降は、まずはなぜダメなのか・なぜ怒っているのかを言い聞かせて、ぶたれる理由を理解させてからぶつようにするつもりです。

    トピ内ID:3615426519

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    場合によっては必要

    しおりをつける
    blank
    こま
    うちも息子が叩いたり噛んだりすることありました。
    でも言葉で言っただけでは1歳児にわかりませんよね。

    叩かれたり噛まれたりしたらこんなに痛いんだ、ってわかって欲しくて同じことを息子にしてきました。

    虐待としつけは違います。
    手を上げることが虐待ではありません。
    体で覚えさせることも必要だと思います。

    トピ内ID:6556600390

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    叩かなくとも躾は出来るよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆず茶
    1才過ぎの幼児に、
    『どうして噛んじゃったのかな?』って言っても理解出来ません。
    これは概念の世界で、まだそこまで発達していませんから。
    個人差もありますが、
    2~3才の幼児が噛んだり叩いたりするのは、自分の欲求感情と外的表現が一致しない場合、起こりやすいみたいです。
    しかし、本人には理由があったとしても、お友達を叩く行為は赦される事ではありませんよね。
    これは赦さないって時は、切り捨ての形で、語尾を上げるのが有効です。


    続きます。

    トピ内ID:9940082123

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    叩かなくとも躾は出来るよ2

    しおりをつける
    🙂
    ゆず茶
    続き
    例えば『~ダメ↑』
    『お友達痛い↑』とか、語尾を強調して上げる。
    日常生活の中で、
    例えば食卓に登ってしまった時などは、
    『御飯を食べる所だから、まちがいね↓』とか逆に語尾を下げるのです。


    注意の強弱によって繰り返して行く間に、とにかくダメなもんはダメなんだって理解していきますから。


    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9940082123

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    ポイントは顔かな

    しおりをつける
    😠
    apfel
    >「お友達痛いよ?どうして押しちゃったのかな。ダメだよ」
    これは1歳時には難し過ぎて分かりませんね。お友達痛いよ、もわかるかわからないかの年齢ですから。

    1歳児ですと、悪さをした時はほっぺを挟んでしっかり捕まえて、親と視線を合わさせて「ダメ!」と真面目な(怖い)顔でしかるのがいいでしょう。
    これをやったらママは怒る、というのを刷り込ませるのです。
    そのうちママが怒る=悪いこと、という図式ができてきます。

    どうしてダメなのか、を考えられるようになるのは早くて2歳の後半くらいかしら。

    うちも、チビに噛まれた時はご主人と同じようにしましたよ。(本気では叩きませんよ、大きな音が出るように軽く)
    普段はお尻は叩きません。通常の悪さは視線を合わせて「ダメ!」で効果は出ました。

    ご参考まで。
    ちなみに、ちびは私に1回、夫に1回噛みつきました。一回ずつパパとママにマジで怒られて、懲りたようです(笑)

    トピ内ID:7498820152

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    子どもの個性は無視ですか?

    しおりをつける
    blank
    専門家って・・・
    ※いちおう専門家さん

    子育ての経験はおありですか?

    子どもには個性があります
    言って判る子どももいれば強く言ったところでキョトンとしてる子どももいます
    「ビックリしてやめるだけ」それで良いじゃないですか
    自分のやったこととの関連がハッキリしてます
    その後のフォローをしっかりする事で子どもも理解できますよ

    慣れて暴力がエスカレートねぇ ハァ
    そんなのは子どもの事を考えている親ではありません
    自分の体面しか考えていない人と一緒にしないで下さい

    >治すには、謝罪だけでなく、その場から離れてください。

    謝ってそのまま逃げるんですか?
    その後仲直りして違う遊び方を学ぶ機会をも奪うんですか?
    それこそ「臭い物に蓋」って気がしますけどね

    専門家の意見は当てにならないとまでは言いませんが参考意見程度にしかならないというのが3人の子どもを育ててみての結論です

    トピ内ID:0248972937

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    ルールを守れないなら、その場所にいられないペナルティー

    しおりをつける
    blank
    経験者で、別の専門家
    男2人女1人子育て経験者で、いちおう専門家さんとは別の専門家です
    叩く事はいけない でもそれを教えるのが叩く事・・・ではあべこべです

    言葉が通じない年齢なら、言葉は無意味です
    一応、言葉で説明しながら、ペナルティーとして、その場を離れるのです
    お子さんが泣き叫んでも
    相手にはきちんと謝罪はしてくださいね


    10分ほど離れてからなら、戻ってもいいです
    お子さんにごめんねをさせてもいいですね

    また同じ事をしたら、また謝罪をして離れてください
    激しい個性があるのなら、その日は諦めてください

    子供は必ず成長します
    しつけで良くなったのか、個々の成長からなのか、判断がついてない親御さんは多いです
    しつけもその時代によって、流行りがありますから、仕方ない事だと思っていますが
    しつけで子供を導くのなら、叩くなら叩くでは、教育ではありません
    条件反射では、理解した事にはならないんです

    主さん
    子供が魔法ののように良くなる方法はないんです・・
    どうしても時間が必要なので、少しゆったりした目線で、ご自分に負担をかけないようになさってくださいね

    トピ内ID:4902798170

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    追記ですが ポイントは顔かなのレスも効果的です

    しおりをつける
    blank
    経験者で、別の専門家
    私もよくやりました~
    懐かしです

    言葉が判らなくても、表情は判ってくれるんですよね♪
    なので、このご意見にも1票!

    状況に応じて組み合わせて乗り切ってくださいね
    あまり追い詰めずに・・
    きっと大丈夫ですよ

    トピ内ID:4902798170

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    やり返す。

    しおりをつける
    blank
    あんぽんたん
    私はやり返してました。
    時間をあけず、やられたら同じ事をやり返す(もちろん加減はしますよ)
    噛まれたら同じ箇所を噛む。叩かれても同様に。
    やらなくなりました、私にも友達にも。
    やり返した後に、『痛いでしょ?○○ちゃんも同じ事をしたんだよ。もう止めようね。』と怖い顔でいいました。
    もちろん、叩いたり噛んだりといった場面以外での暴力はいけません。(主さんが幼い時に経験されたのは躾と言う名の暴力だと思います。)
    普段の躾では、言い聞かせで良いと思いますよ。

    トピ内ID:2058820178

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    やっぱり顔!

    しおりをつける
    blank
    naoko
    怖い顔して言えば良いと思います。

    私は昔ながらの「メ!」を怖い顔して、親指を立ててやっていました。
    顔のまん前に立てます。
    何度がやっていると、その合図で”悪いことをしたんだ””怒られたんだ”と分かるようで、
    泣いたり、止めたりしていました。

    私の娘を倒した1歳ぐらいの子供がいましたが、そのお母さんが「どうしてそんなことするの?ママ悲しい」と躾(?)ていました。
    その子には伝わるわけがなく、同じことの繰り返し。
    引きました・・・。

    年齢によって、ダメなものはダメだと分からせる方法は違うと思いますよ。

    トピ内ID:1830361934

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    専門家って・・・様へ

    しおりをつける
    😑
    いちおう専門家
    反対レスが来るのは分かっていました。この手のトピはいつも荒れますよね。だからレスしたくなかったのですが、しつけを迷っているトピ主さんに暴力を使って欲しくなかったのです。3人の子をお育てになられたのなら、あめとムチの使い方もご存知でしょう。でも「躾が分からない」人が使うと加減が分からなります。わけが分からないままに暴力を使うなら、甘い躾けの方がましです。

    私も子育て中です。叩きたくなる気持ちは分かりますし、楽です。でもそれは長い目で見ると躾けにならないことを知っているから叩きません。
    子育てで忙しく、ここで詳しく説明する時間もないのですが、言葉が分からない時期だからこそ叩く躾けはいりません。それだけは主さんに分かっていただきたいと思ってレスしました。
    でも、その後は暴力反対のレスも出てきたようで安心しました。主さん、分からないのなら周りの親子を参考にしてください。今は謝ることなどに気を取られて余裕がないと思いますが、少し離れて一呼吸おいて観察してみてください。子供の顔を見れば、いい躾をされたかどうか分かります。そういう子供の顔はとてもいい顔をしています。お互い子育てがんばりましょう。

    トピ内ID:1740172589

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    めい
    トピ主のめいです。
    貴重なお時間を割いてのご意見、本当にありがとうございます。
    また、実際にお相手のお子さんの立場に立たれている方には相談自体でご不快な思いをさせてしまい本当にすみません。

    皆様からのご意見を頂戴して、「やはりこのままではいけない。自分は間違っている」と認識しました。
    幾人の方からはやはりある程度、手を上げることも致し方ないとのご意見を頂戴していましたが、子供に手を上げることがとても怖いのです。
    虐待は連鎖する」とよく言われるように、"いちおう専門家"さんの「もっと強く叩かなければとエスカレートし、これが暴力に発展」という状況に自分が陥りそうな気がしてならないのです。
    ですが、しつけを行ううえで上記を解決しなければならないのであれば、カウンセリングに行こうと思います。

    続きます

    トピ内ID:3853334531

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    😢
    めい
    現在、日中は息子と二人で過ごしており、週に1度、リトミックに通っています。
    同じような月齢のお子さんがたくさんいらっしゃって、息子が持参したおもちゃに他家のお子さんが興味を持って手を伸ばした際に、息子が手を出してしまうのです。
    (夫が噛まれた状況も息子が横に置いていたお気に入りの車を、夫が遊んでいないと判断して片付けようと持った時でしたので、同じようなパターンかと思います)

    しばらくリトミックは年末年始でお休みになりますので、その間に怖い表情、短い言葉、その場から移動させるペナルティーなどを使うようにして様子を見てみようと思います。
    もし、それで態度が改善されるのであれば、手を上げずにしつけて行きたいと思います。

    未熟な私のために本当にたくさんのご意見をありがとうございました。
    息子の為にも「甘い母親」ではなく、本当の意味での「優しい母親」に成長していこうと思います。

    トピ内ID:3853334531

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご参考になれば(叩かない一例)

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    息子が1歳半頃、人を噛むことが時々あり、口で注意してもなかなか治りませんでした。
    ある日、ふざけて私の指を血がにじむまで噛んだので、「噛んだらダメ!といつも言っているでしょう。
    もうそんな噛む子とはママ一緒にいないから、出てゆく」と言って、息子をおいて家を出、一時間ほどドアの向こうで待機して
    息子が戸口で号泣し続けるのに任せました。母には後で私のやり方を非難されましたが、その後、息子が人を噛むことはなくなりました。

    私の息子はお尻を叩いても効果がなく、子供部屋に閉じ込めたりする方がずっと効き目があります。トラウマになるのが怖くそう何度も使えませんが、
    「人を噛む」、「おもちゃで人を殴る」等どうしても止めさせたいときの最終手段として使っています。また叱った後は十分フォローしているつもりです。

    上記の方法は賛否両論あると思いますが、トピ主さんの場合は、ご自身の思い出から口で叱るのも普通の親御さんより甘めになっているのではないかと感じました。
    手はあげなくても良いと思いますが、もっと厳しく叱っても大丈夫ですよ。(私自身は叱りすぎるので反省が必要ですが)

    トピ内ID:3478720468

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    体で覚えさせる。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    3歳未満の子のしつけは、有る意味動物のしつけ同様だと思っています。
    言葉を理解しているものの、100%ではない。ちょっとでも時間を置いたら、何のことで注意されているか解らない。
    だから言葉と体で覚えさせないと駄目だと思っています。

    ・”簡単な言葉”で、”目をしっかり見て”(私は、子供の両肩をしっかり押さえて言いました)、その場で注意。
    ・約束を破ったら、その場で退去。

    公園で他の子を噛んでしまった。これは、自分の欲求を上手く表現できないから、1才代だと有る意味止むを得ない事だと思います。でも噛む事を承認されていると思われたら困りますよね?

    公園に着く直前に「今日は、お友達と仲良く遊ぼうね。噛んだりしたら駄目だよ。すぐ帰るよ」と宣言。→噛んだ瞬間に「ハイ、噛んだら遊べないって言ったよね。帰りましょう!」とその場から立ち去ります。
    これを何度も繰り返したら、覚えると思うんですよね。

    一度で躾を覚えさせる方法なんてありません。
    繰り返し繰り返しなんです。
    大変だけど、頑張ってください。

    トピ内ID:8235674806

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    2度目です。 1歳3カ月

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    >しばらくリトミックは年末年始でお休みになりますので、その間に怖い表情、短い言葉、その場から移動させるペナルティーなどを使うようにして様子を見てみようと思います。


    とのことですが...おもちゃをお友達に快く貸せる、というのは、1歳3カ月に要求される内容とは思えないのですが...。
    おもちゃを共有したり一緒に使って遊んだりするのって難易度が高くて、3,4歳になっても取り合いが発生したりしますよね。もちろんだったら噛んだりたたいたりしていいというわけではなくて地道な注意は必要ですが、この年末年始くらいの短い期間で結果が出るとはあまり思わない方がいかも、ということです。

    おもちゃ関連については、日頃からトピ主さんとお子さんとで「貸して」「どうぞ」と渡し合う遊びをされるといいですよ。誰かがおもちゃを持って行ってもあとでちゃんと帰ってくると分かると行動も変わってきますよ。

    それから、専門家の方もおっしゃっているように叩かずに厳しくしつけることはちゃんとできます。少なくとも1歳児を叩く必要は全くありませんから、安心してご自分の子育てをなさってくださいね。

    トピ内ID:2621451958

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    叩く原因がそれなら簡単です

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    🙂
    いちおう専門家
    躾と難しく考えず、こう想像してみてください。トピ主さんは言葉の通じない国にガイドさんと旅行に行きます。そして目の前で財布をひったくられました。あなたは日本語で返してと叫びますが通じません。相手が財布を放さないので強引に取り返しました。引ったくりはその時に怪我をしたようで痛いと怒り出しました。頼みのガイドさんは引ったくりに謝り、あなたに「暴力はだめ」とだけ言いました。

    あなたはこれで暴力はやめようと反省しますか?「私は財布を取り返しただけ」だと思いませんか?ガイドさんにどうしてもらったらよかったと思いますか?
    あなたの息子さんも同じ事を思っています。あなたが息子さんの人生のガイドです。

    注意するだけでなく子供の気持ちになってどうすればいいかも教えてあげてください。子供は叩きたいわけではなく、おもちゃを守りたいんです。「おもちゃは家においておく」「一緒に遊ぶ」「言葉で伝える」、方法はいろいろあります。

    ですが、幼児は一度言っただけではすぐ忘れてしまいます。治っただろうと期待するよりも、手を出す前提でいつでもとめられるよう構えておいてください。結果は言葉が分かるようになれば出ます。

    トピ内ID:1740172589

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