詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    話を聞かない妻

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    赤ワイン
    話題
    初めに家の状況ですが、子供は双子(2歳前)のため、育児や家事は妻だけでは厳しいので、自分のことは自分で対応します。
    育児については仕事しながらも毎日夜泣き対応でミルクやオムツの取り替え、帰ってから風呂、洗濯や食事は毎日は厳しいので余裕があるとき(一週間に1~2回)など、病気や予防接種はできる範囲で仕事を休み病院へ、特に病気の時は子育ての大変さを身にしみて感じました。

    で、本題ですが、育児や家事について気になるところを示すと、妻は感情的になって「あー嫌だ嫌だっ!もういい!口聞かないで!」てな感じでムスっとして話し合おうとせず、いつまでも根に持って私が一方的に悪いと決め、絶対に自分も悪いところがあると認めません。とにかく態度が非常に悪いです。

    それだけでなく、最近は非常にだらしがなく整理整頓が下手で(まぁ、状況が状況なだけにしょうがないのですが)、何かと忘れっぽく、妻の分まで用事を覚えなければならない場合も多々あり疲れ果ててます。そうしたところをちょっと指摘すると…、険悪ムードになります。

    私としては、育児や家事も一緒にしているからこそ見えてくる問題について解決するために話し合うことが大事だと思うのですが、どうも自分の思い通りにいかないと切れるようでこちらの意見は門前払い、非常に不愉快です。これが今後何十年(?)も続くかと思うとウンザリです。

    私も悪いところがあるとは思うのですが、妻の態度を見てると、そう思うことがとても馬鹿くさいです。
    私がもっと馬鹿になって、妻の対応をサラッと流すことができれば苦にならないのでしょうが、子供がいる前でも平気でものすごい剣幕で当たってくる態度には憤慨します。子供にとってもあまり良くないと思います。

    ちなみに子供ができてから酷くなってるようです。変わったのか本性なのかは良く分かりませんが。どうしたら、妻は話を聞いてくれるでしょうか?

    トピ内ID:1667587608

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    今、あれこれ正論を言うと、奥さんを追い詰めてしまいますよ!

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男
    >私がもっと馬鹿になって・・・できれば

    馬鹿になる必要ありません。
    大人になればいいのです。

    妻と思わず、
    大きな娘だと思えばいいのです。

    あなたが細かいことが気になる性格だとしても、
    あなたはそれを口に出さず、黙ってそれを行いましょう。

    どうしても言う必要がある時でも、
    「~を忘れていたみたいだからやっておいたよ」
    と優しい笑顔で一言だけ。

    奥さんは疲れているのでしょう。
    彼女は彼女なりに自分ができる最大の事をしようと頑張っているのです。

    やらないといけない事もちゃんと分かっているんです。
    でも、それを夫に指摘されてイラついているんです。
    自分で分かっているからこそ尚更なんです。

    >見えてくる問題について解決するために話し合うことが大事だと思うのですが…

    心身共に疲れた人に、話し合いはNGです。
    話し合う時間があるなら、その時間を奥さんの休憩・自由でリフレッシュできる時間にしてあげましょう。

    機嫌の悪い時こそ優しく笑顔で接し、
    その後、必ずねぎらいの言葉をかけてあげて下さい。

    2歳なら大丈夫、
    大変なのは今だけ(あと少し)です。

    男は辛いよね、
    分かるよ、同志…

    トピ内ID:9711387280

    閉じる× 閉じる×

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    nya
    慢性疲労と慢性睡眠不足で人の話をゆっくり聞いている精神的余裕が無いのだと
    思います。

    あなたが仕事でめちゃくちゃ忙しい時に、全く無関係では無いけれど、今すぐ改善しなければ
    ならない緊急課題でも無い内容で会議が開催されたらイライラしませんか?
    忙しいという字は心が滅ぶと書く、とどこかで聞いたことがあります。

    短時間託児が可能なところとか無いですか?
    一日だけでも解放させてあげ、とにかくひたすら寝てもらう。

    睡眠が充分取れれば心身に余裕が出来、閉じた耳も開くのではないでしょうか。

    トピ内ID:6673754187

    閉じる× 閉じる×

    一度じっくり話し合うべき

    しおりをつける
    💡
    眼鏡っ子
    普通の意見ですみませんが、
    話し合う機会をもたれてはどうでしょうか?
    最低でも一度は話し合いルールでもきめられては?

    絶対に引かず機会を作り話し合わなければなりません。

    自分の人生だけでなく子供の人生も左右しかねませんよ。

    トピ内ID:6538935447

    閉じる× 閉じる×

    本当に態度悪いですね。

    しおりをつける
    🐤
    はち
    奥さんは専業主婦ですよね?
    働いてるトピ主さんが何故そこまで強制的に育児や家事を強いられるの
    いいとこ、早く帰ってきた時は「お風呂入れてやるよ。」奥さんが忙しそうなら「手伝うことある?」と申し出る(ここ大切。自発的と、言われてからとでは相手の印象が違う)くらいでいいのでは?
    分担制って、夫婦共稼ぎに限ってと思うのですが。
    挙句に「嫌、嫌~っ!」って、それは全部自分がこなしている人の科白。
    確かに双子は大変ですが、奥さんは我儘すぎる。

    私は3児の母ですが、長女と次女はほとんど年児。4年離れて長男ですが、育児、家事、仕事、父の看病と一人で4役こなした時代が。
    夫が怠け者だったせいもあって、それこそ「嫌、嫌~っ!」って事もありました。
    昭和の子育てと言われればそれまでですが。
    態度悪い子供のような我儘妻はおしおきが必要かな?
    ガツンと言うか、残業などの口実で手伝うのをやめてみたら?
    それで育児放棄したら、あなたの態度を決める時かもしれません。

    それますが、トピ主さんの親介護の場合は仕事があろうと率先して手伝う事が妻をねぎらうコツ。

    トピ内ID:6893041347

    閉じる× 閉じる×

    もう少し、

    しおりをつける
    🐤
    らら
    2歳前の双子ですか、それはそれは大変ってもんじゃないでしょうね~


    トピ主さんも一緒に出来る限りの事はしてらっしゃるようですが、まさに、奥様は余裕がないんでしょう。

    1人の育児でも余裕がないのに2人、本当に尊敬します。


    今、子育て期間だけだ。と割り切ってトピ主さんが気持ちを押さえて奥様に優しく優しく接してると、後、数年で奥様も少しずつ余裕が出てきます(今から1年位はまだ凄く大変)


    今、話しあっておきたい!とテーブルにつかせても…多分、余計に奥様は苛ついてしまうかな…
    わかってる!でも一生懸命やってる。指摘より労いがほしい、寄り添い、共感がほしい。かな…


    小さい子供の育児期間にゴタつくのって女性はずーって尾を引きますよ。

    勿論、トピ主さんの言われる事は、わかりますよ。
    ただ、今暫く見ないでおけば、何十年も続く事はないです。
    今、ゴタつくと何十年も続く事になるかも…

    トピ内ID:9494844478

    閉じる× 閉じる×

    大人になって

    しおりをつける
    ネオ
    奥様、お疲れなんでしょう。
    もちろんご主人も仕事をしていて大変な想いをされているのはわかりますが…。 育児って、待ったなしですし、双子ちゃんですよね? 年齢もまた大変な時期ですし…。

    今は目をつぶって奥様を寛容な目で見てさしあげることが一番だと思いますが…。

    いろいろとお手伝いをされてらっしゃるのですから、もう少し頑張って、休みの日に奥様を一時間でも二時間でもおひとりで外出させてあげてはいかがでしょうか。

    色々な話し合いはもう少し奥様に精神的余裕が出来てからでないと無理だと思います。
    これ以上奥様を煮詰まらせなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5751851458

    閉じる× 閉じる×

    奥さんは疲れてる

    しおりをつける
    🐶
    arie
    奥さんの味方をするわけじゃないけど妊娠と出産でエネルギーを大量に消費してるはずです。それだけでもヒスりたくなりますよ。男性には絶対わかりえないストレスです。どんだけ女が大変か。出産するまでどんだけ恐怖と闘ったか。精神的にどんだけ不安定になったことか。出産後も体がどんだけ辛かったか。あなたには全部は言ってないはずです。
    ご存知ですか?

    結局一番子育ての責任がのしかかるのは奥さんだよね。
    だから夫は気楽にサポートできるんだよ。
    アレコレ言いたいのはわかるけど、気付いたんならやってあげたらどうですか? 多分奥さん「うるさい!うるさい!うるさい!」って思ってるよ。自由が欲しいんだよ。
    妊娠して無事出産したコトだって奇跡なんだから褒めてあげなよ。
    出産後すぐ子育てがスタートして、男の何百倍もストレス抱えてるんです。
    男性には成せない事をしてるんだから、尊重してあげて。自分と同じラインで見ないであげて。
    奥さん今弱ってるんですよ。それが怒りという形であらわれてる。そういう時こそ、奥さんを観察しどうすりゃ妻が安らぐか考えたらどうですかね。あなたが頑張る番ですよ!ファイト!

    トピ内ID:3173314458

    閉じる× 閉じる×

    押して駄目なら引いてみな

    しおりをつける
    blank
    朝香
    「大丈夫?」「手伝おうか?」「ありがとう」などなど。
    言うようにすれば、いいんじゃないですか?
    トピ主さんも今、心に余裕がないと感じます。
    自分ばっかり。ってどこかで思ってませんか?
    人は命令されると反発したくなるものです。
    北風と太陽の話ご存知ですか?
    人の心理をついて奥様をコントロールできたら良いですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:9448465029

    閉じる× 閉じる×

    妻を分析してみませんか?

    しおりをつける
    blank
    ロゼ
    私の場合は、夫がそうでした。
    どうしたら話し合いが出来るかなと思って、夫の思考回路や行動を元に色々試してみました。

    前は、何か気が付いたらその時に言わなきゃ!と思ってましたが、夫が話を聞く余裕が有るタイミングに夫が分かる言葉で話さないと、意味が無かったんです。今思えば、当たり前ですが。
    時間軸的に後になっても、大概の事は問題ないですよね。

    夫の場合は、口調をゆっくりしないとイライラするみたいでした。責められていると感じるみたいです。
    トピ主さんの奥様はどうですか?

    あと、夫の反論も受け入れなければならないのが、難しかったです。
    よっぽどの事じゃないと、どちらかだけが絶対正しいという事も無いんですよね。法律や生死に関る事以外は。
    私の場合は「夫が○○しなくても、死なない」と呪文の様に繰り返していました(笑)
    最近は、夫も私との会話を嫌がらなくなりましたよ。

    トピ内ID:2726670982

    閉じる× 閉じる×

    手伝い、は気楽。

    しおりをつける
    blank
    かな
    仕事に加えて育児、お疲れさまです。でも特別な事ではありません。文面から俺って偉いでしょ?という感じを受けます。毎日毎日子供から逃れる事のできない奥さん、かなり辛いですよ。外の空気を吸い、子供の声が聞こえない場所に行けるご主人には理解できない事だと思います。理解しろというのが無理。
    私の夫もよく手伝ってくれますが、それでも、飲み会や仕事がらみの講演会などで泊まりがあったりと、私から言わせれば羨ましく、男の人は育児に対して手伝う、というスタンスでいいから気楽よね、という感じです。母親はできるときだけ子育てすればいい訳じゃありません。だから辛いし、お手伝いしてやってる、っていう感じにイライラするのではと思います。
    育児について自分のやり方を旦那さんに注意されると、例え正論だったとしても腹が立つものです。だっていつも育児しているのは自分だから。言い方が悪いかもしれませんが、何も知らないくせにいくらでも外で息抜きできるくせに、知ったような口きくな。文句いうならあんたが一日中やってみなさいよ、とひねくれて考えていました。昔の私は。
    幼稚園位になれば余裕ができますよ。大変でしょうが頑張って下さい。

    トピ内ID:8855620441

    閉じる× 閉じる×

    元々の性格ならどうしようもないことなんですが

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    >最近は非常にだらしがなく整理整頓が下手で
    >…何かと忘れっぽく

    「最近は」が気になるなあ。
    「最近」とみに忘れっぽくなってると。

    それと、書いてあることをを総合すると、
    結局非常に怒りっぽくなってるんですよね?

    う~ん、奥さんにちょっと何か異常が生じている可能性は?
    精神バランスが崩れてきてるとか、
    かなり早い更年期障害のようなことになってるとか、
    あるいは、脳に(ごく小さな脳梗塞など)異常が起きているとか。

    もちろん2歳前の双子ということで過酷な状況ですから、
    やることが多すぎて記憶が飛ぶわ、とっちらかるわでもう大変!というだけで、
    特に医療は必要ない状態だという可能性が大きいですが、
    念のため、お子さん預けてどこか受診をしてみた方が良いかもしれません。
    どこかな?「物忘れ外来」的な所か?精神科?脳神経外科?婦人科?
    よく分からないですが、
    総合病院ならどこを受診するかという事から相談できる窓口もあったりしますよね。

    トピ内ID:3764632475

    閉じる× 閉じる×

    責めるのはおやめください

    しおりをつける
    blank
    いし
    こんにちは。トピを拝見してまず感じたのは、「自分は仕事をして、これだけ家事と育児に貢献している。それなのに妻は」という主さまの姿勢です。すみません。単純にそう感じました。これだけ自分は関わっている。だから建設的に「妻に対して気になるところを」アドバイスしたい、それが奥様にとって「責められる」と感じられるのではという気がします。

    奥様は今、家事と育児で物理的にどうしようもなく追い詰められているのでは。主さまは日中仕事で外におられる分、家の中のことを第三者的にご覧になれるし、関われる。でも奥様はその当事者なのです。「ちょっと関わったくらいで偉そうに口出しするな」って感じでしょうか。主さまのおっしゃることが、的を射ていれば射ているほど、言われた当事者としてはたまったもんじゃないと。

    まず上から目線をおやめになっては。意見をおっしゃる前に、まずは奥様をねぎらいましょう。「ねぎらってほしいのは仕事もして家のことも手伝っている俺の方」と思っている限り、奥様の心は開かないと思います。かかりきりの2歳双子の育児、もしかしたら外で働く以上に大変かも。余裕のある主さまから大人になっていただきたいです。

    トピ内ID:8048794862

    閉じる× 閉じる×

    逆にあなたの方が

    しおりをつける
    blank
    硯子
    奥様が思い通りにならない(自分の言うことを聞かない)から、切れてるように思えるのですが。
    うちの主人もあれこれアドバイスしてくれたものですが、どれもこれも「じゃあ自分がやってみれば?」と言いたくなる正論ばかり。理屈で「こうすればいいじゃん」「こうしないからダメなんだって」と攻めるだけで、現実に一切即していないのです。自分では「一緒に育児しているから教えてあげてる」つもりなのでしょうが、要するに「外野からワアワア言ってるだけ」。常に子供と向かい合って悩みながらその日その日を必死に過ごしている母親と、美味しいトコ獲りの父親とは違うんです。大抵の父親はわかってないみたいですけどね。

    ちなみにトピ主さんの母親はどんな方ですか?私の場合は、息子を猫可愛がりして甘やかしてきた義母が嫌いですので、そんな人に育てられた主人にだけは子育て指南されたくない!という下地もありました。母親とはこうあるべき、みたいなこと奥様に言ってませんか?自分の親のことは棚に上げて。

    意見したくて仕方ないのはわかりますが、客観的に見ている=当事者でないって証拠では?奥様が怒るのも無理ないかと。

    トピ内ID:9456257994

    閉じる× 閉じる×

    奥様と同じ症状になりました

    しおりをつける
    😑
    あおかび
    いまから十年以上前、同じ症状になりました。子供じゃなく、仕事で。
    地方自治体で、「介護保険制度」の担当者になってしまい、毎日午前様、土日消滅、盆も正月も返上。
    食事など健康管理には極力気をつけていて、最後まで倒れなかったのですが、途中から「人の言ってることが突然理解できなくなり、すべて自分を非難しているように聞こえ、記憶力と判断力が極端に落ち、怒りが抑えられない」という状態に陥りました。
    少し知識があったので受診しましたが、結果は思った通り「うつの初期」。

    奥様はいま、パンク寸前だと思います。脅かしではありません。うつは放置すると、死にいたることもある病です。

    トピ内ID:7428350873

    閉じる× 閉じる×

    双子の子育て

    しおりをつける
    😢
    双子の母
    双子の母です。
    もう成人しましたので、遠い昔の話になってしまいますが、双子の子育て、それは言葉にできないくらい大変でした。
    子供を育てていると、あの時はこうだったとか、可愛かったとかいろいろ思い出すことがいろいろあります。上の子はそうです。ですが、双子の場合は、幼稚園に入るまでの記憶がほとんどないのです。当時、知り合いに「奥さん大丈夫?」と言われるくらい表情も暗く、今思えば、精神的におかしくなっていたのではないかと。
    主人は、ほこりで死にはしないと言って、いろいろ手伝ってくれました。本当に感謝しています。
    奥様は、本当に疲れてらっしゃると思います。母親は、文字通り、身を削って子供を育てているのです。
    幼稚園に行くようになって、奥様も自分の時間をもてるようになると余裕も出てきて、家事もきちんとできるようになるのではないでしょうか?
    何も言わずに手伝ってあげてください。

    トピ内ID:6475647345

    閉じる× 閉じる×

    注意以上に、褒めてるの?

    しおりをつける
    blank
    スミレ
    言葉選びや、言う分量とか、タイミングも大切ですよね
    大変だと分かっていながら、褒めない、感謝しない・・・でも注意だと
    うんざりすると思う
    むしろ「そこまで頑張らなくてもいいよ」って言ってあげたことあるんですか?
    奥様は追い詰められて疲れてる感じ
    追い討ちかけるか、助けるかは、大きな差になると思います。
    手伝っても、追い詰めたんじゃ、マイナスかもしれません
    トピ主さんも努力した甲斐がないですよ。
    奥様が喜ぶような状況にもっていかないと、意味がなくなります。
    奥様を把握しているのなら、臨機応変に対応能力を高めた方が良いかも知れません。
    今のままじゃ、奥様は、どんどん頑なになる

    トピ内ID:1347208264

    閉じる× 閉じる×

    手伝ってる振りはするな。奥様を攻めるのではなく労うこと

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    >毎日夜泣き対応でミルクやオムツの取替え
    「この時期はもうとっくに過ぎてる。トイトレの時期」

    >帰ってから風呂、洗濯物や食事は毎日は厳しいので余裕のあるとき(一週間に1~2回)
    >育児や家事を一緒にしてるから見える問題
    「気が向いたときにやってるだけで、本当はやってないと同じ!」

    >育児や家事に気になるところを示す
    「偉そうに何をどう示すのか?自分で動け!」

    って奥様の声が聞こえてきそうです

    奥様は今、双子育児と家事で余裕がないように思う。
    物忘れをするくらいいっぱいいっぱいなんでしょう
    日々の育児や家事に感謝の言葉もなしに、偉そうにあーしろこーしろではさらに追い詰めてますよ
    あーすれば良いと思うのならご自分で黙って動けばいいのです
    奥様も黙って育児と家事をこなしてるでしょう

    貴方は一日の中で自分一人の時間は何時間ありますか?
    昼食時間や休憩時にコーヒーを飲んだり雑談してるでしょう?
    奥様は一人でコーヒーを飲んでる暇はあるでしょうか?
    奥様が開放される時間は眠ってる時だけではないですか?
    奥様が今倒れたらどうなりますか?

    トピ内ID:1765747756

    閉じる× 閉じる×

    ひょっとして、うつ状態では?

    しおりをつける
    😀
    北の国のお医者さん
    >育児や家事について気になるところを示すと、妻は感情的になって・・・とにかく態度が非常に悪いです。
    奥様も、自分の至らないところ、思い通りにならない所は重々承知しているのではないですか?分かっているけれども思ったようにすすまない、自分の理想とかけ離れたところで抜け出せない中で疲れ果ててしまっているのですよ。

    >それだけでなく、最近は非常にだらしがなく整理整頓が下手で何かと忘れっぽく、、、、
    お子さんは初産で双子ちゃんですか?この症状は過労による燃え尽き症候群、うつ状態に典型的な症状です。気力が尽き果て、物事を順序だててできない、短期記憶障害が出ているようですね。

    ご主人が非常に協力的にされているのはすばらしいと思います。できればもう一歩手を差し伸べて奥様の話を聞いてあげましょう。医学的には傾聴と共感と言いますが「最近つらいのか?とにかく話を聞くから自分の言葉で良いから吐き出してごらん」と促し、ご自分の意見を抑えて「そうか」「大変だったね」「つらかったね。」と合いの手を入れながら聞きつづけてください。(つづく)

    トピ内ID:3582349732

    閉じる× 閉じる×

    ひょっとしてうつ状態ではないですか?

    しおりをつける
    blank
    北の国のお医者さん
    決して改善点や意見を押し付けないこと、そうして心の重荷が整理できたら、ご主人が思う奥様の良い所を一つずつ教えてあげてください。奥様の表情が明るくなってきたら「自分ではどう思う?」「これからどうしていきたい?」「必要なら手伝うから教えてほしい。」と手を差し伸べてあげてください。

    今は旦那さんも労力を惜しまずやってこられたのに奥様がそのような状態で、疲弊していると思います。なのでつい奥様への言い方もきつくなったりしてしまうと思いますが、ここは男の器量の大きさの見せ所ですよ。

    人間誰しもこういう状態に陥るもの、夫婦で乗り切れば、あなたが辛いときに奥様やお子さんがきっと助けてくれます。

    トピ内ID:3582349732

    閉じる× 閉じる×

    疲れている

    しおりをつける
    🐧
    ふうたろん
    皆さん言われていると思いますが、
    疲れているんだと思いますよ。

    私も、子育てに疲れて、何もやる気が起きないこともあります。
    最近、よく予定も忘れます。
    悲しいかな・・・。
    そういうときに夫に
    「ちゃんとやれよ!」と言われても、なくしかできない・・・。

    手伝ってもらっても、イライラするんだよね。
    私のやり方を尊重してくれるならまだしも、自分のやり方でやるから。
    後で、やろうとしたら、どこに片付けたか分からないとか、
    困ることが多くて、余計にイライラする。

    もう少し、私自身を尊重して欲しい。
    がんばってるなってねぎらって欲しい。
    小さいうちは仕方ないよなってちょっと我慢してくれる。
    そういう気遣いがあれば、ごめん、ちゃんとやるよ。
    って素直に思えると思う。

    そんな私からの意見は、本来の性格じゃないと思います。
    そして、限界を超えているんだと思う。

    トピ内ID:3832092320

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です その1

    しおりをつける
    blank
    赤ワイン
    レス遅くなり申し訳ありません。トピ主です。みなさまの真摯なご意見、心から感謝します。
    最初の投稿で不足な点について申し上げます。肝心なところが抜けてました。
    妻は今、働いてます。育児休暇取得後、職場復帰しています。
    ということで、1歳ころから2人とも保育園に預け、私も妻も双方遅ければ夕方から主に妻の実家に預けている状態です。
    妻実家には本当に世話になっています。
    私が遅いときは妻が、妻が遅いときは私が、夜、面倒見ます。双子なので当然の話ですね。
    で、私が気になるのは主に安全面についてです。
    子供が立って手が届きそうな場所(背の低いタンス、テレビなど)に、
    空いている空間があれば、ケータイや堅いオモチャ、テレビのリモコンなど堅くて重い物を置いたり、
    子供の頭の上でミルクを作る(ほ乳瓶に熱湯を注ぐ)など、頭上危険きわまりないです。
    こういうのは明らかに注意すべき事ではないでしょうか。一回言ってもわからないことでしょうか?
    欲しくて欲しくて、やっとできた子供なのに、それも双子に恵まれたのに、
    どれだけ危険なことをしているのがなぜ気付かないのか?疑問です。

    トピ内ID:1667587608

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です その2

    しおりをつける
    blank
    赤ワイン
    怪我はもちろん火傷は顔に残ったらどうしますか?一生物です。子供がかわいそうです。
    私がいれば、棚の上のものは寄せますし、ミルクも作りますが、
    どちらも私がいないときに、特にミルク作るのであれば注意してやめさせるほかないのでは。
    何回しゃべっても、なかなか治りません。
    (あるいは、2歳近いので本来であれば、ほ乳瓶で飲ませないようにすべきなのですが・・・)

    もちろん、育休のときは毎日一日中ずっと、良く頑張ってもらってると思ってましたし、
    女性にしか分からないつらさは凄まじいものだと思います。
    男の私にはその気持ちが分かることができず申し訳ないのですが、
    せめて、できることとして労いの言葉をかけました。心から「ありがとう」と。

    それでも私が仕事で遅くなると、「子供と仕事、どっちが大事なの?!」みたいなこと言われた日には
    さすがに切れそうになりましたし、非常に悲しかったです。がっかりです。
    要するに労っても、その言葉には耳を傾けていないのです。
    今は、爺婆にも世話になってもらってるので、疲れるレベルは同じくらいだと思うのですが。
    それでも、一端切れるととどまることを知りません。

    トピ内ID:1667587608

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です その3

    しおりをつける
    blank
    赤ワイン
    確かに、妻はまだ余裕がないのかもしれませんが、人の意見を聞いて解決策を考えるのは大切だと思います。

    なお、今の職場環境は非常に悪く、昼休みも弁当食べたら仕事をしないと追いつかない状態です。
    (弁当を食べられるだけましかもしれませんが)
    家庭も仕事も、非常に厳しい状態です。
    身近な人に相談したくても、愚痴になるので聞いている人が不愉快になると思って、言えない状態です。
    ストレス発散する場も特にない状態です。相談相手がここ、発言小町となっています。

    トピ内ID:1667587608

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です その4

    しおりをつける
    blank
    赤ワイン
    それから・・私の母親についてですが、私が1歳前に父は死にました。で、確か3歳前くらいに再婚したのですが、
    再婚相手が暴力男で私が5歳くらいにわかれ、母1人で私を育てた・・・といいたいところですが、
    母の兄弟が父親がわりということで、ひねくれる暇もないほど、強烈に育ててくれました。
    母も非常に厳しく、甘える余地は全くありませんでした。ということで、本当は親があまり好きではありません。
    確かに女1人で良く頑張ったとは思いますが、子供心に最も甘えたかった時期にできなかったのは、
    嫌な記憶です。絶対忘れられません。
    だからこそ、自分の子供をそういう目に遭わせたくないです。
    もちろん、心の底から、めいっぱい子供たちを可愛いがってますが、
    最近は、お互いをたたいたり噛み付いたりするようになってるので、悪いことしたらきちんと怒ってます。
    素直な子供に育てたいです。

    文章がとりとめもなく長文になってしまいました。
    読んでくださってありがとうございます。

    トピ内ID:1667587608

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    やはり奥様の方が疲れてるかな。

    しおりをつける
    blank
    カタナカサエコ
    トピ主さんもよく頑張っていらっしゃると思うのですが、やはり奥様は疲れていらっしゃると思います。

    まず、産後二年経過したとはいえ、産後の体調不良が治らない方はいます。奥様は今まで十分に体を休めたことはないのではないでしょうか。そして今は仕事もなさっているのですね。ご両親の手助けがあるとはいえ大変だと思うし、トピ主さんよりしんどくても不思議ではないです。

    また、トピ主の文章を見て思ったのは、家事育児を主にやるのはやはり奥様なのかな?と。「育児や家事は妻だけでは厳しい」とか、「洗濯や食事は余裕があるとき」「できる範囲で」などからそう思いました。
    私は4ヶ月の子供がおりフルタイムで働いていますが、なんだかんだいっても家事育児を担うのは
    最後は私なんですね。夫は、仕事その他で「やらない、できない」という選択が許されますが、私は例え自分の体調が悪くても、仕事が忙しくても、やらない・できないという選択の余地はないです。そして、これがかなり負担なんです。
    もしかしたら、奥様もそうかなと思いました。

    いたわりの言葉は、毎日耳にタコができるくらいかけてあげて下さい。それでもダメなら、奥様が悪いです

    トピ内ID:2009626956

    閉じる× 閉じる×

    自分で動こう(1)

    しおりをつける
    😢
    千の雷
    押し付けてはダメ!自分で動く!
    うちは一歳四ヶ月(双子じゃないけど)。
    ポットはカウンターの上にあるから、きっとトピ主と同様の環境。
    で。
    私は颯爽と「試してみたいから、今日からストロー」「試してみたいから。今日からミルク止める!」等など、日を追って離乳食始まってから堂々宣言して無理強いしてやってやりました。

    ミルクのかわりに飲ませるのは、牛乳です。
    牛乳はレンジで60度でチン!
    最初は、大人のマグカップであっためてストローマグに入れてました。
    楽チンですよ!もう、涙が出てくるくらい!!調乳って超ストレスたまります。
    哺乳瓶洗うのがしんどかったから……。

    今は耐熱プラスチックのマグカップでチンして渡します。
    ちまちまストローで飲ませてます(ガブ飲みするから)。
    まだ本人にひとりでやらせるとコップの裏を見たりして、中身をひっくり返しちゃうけど、たぶん、ストローマグだったらそんなに零さないので、多少目を離すこともできるかもしれません。
    あんまり哺乳瓶を使っていると、歯が悪くなるって聞いたこともありますよ、気がついたのなら、自分で動いて!

    トピ内ID:1444425740

    閉じる× 閉じる×

    自分で動いて(2)

    しおりをつける
    😢
    千の雷
    立っちしたときに堅いものに手が届く・・・うちもまさにそんな環境。

    でも包丁とかハサミとかでない限りは、多少痛くてもOK、って割り切ってます。
    ダメ、痛い痛いよ・・・・家の中で言葉を覚えて欲しい、というのもあります。
    幸い、わが子は一度も怪我をしたことはありません。
    最近は、カウンターの上に置いてあったまだ剥いてないジャガイモ盗っていたりすることもあります・・・。

    とにかく、自分で気づいたなら、自分で退けるとか、別の方法を試すとか、いっそ開き直るとか。
    同じ働いている立場で、相手に求めるのっておかしいでしょう?
    ポットの配置をかえるとか、出来ることは沢山あると思う。
    あなたのほうが冷静なら、尚のこと。
    双子ちゃんだから、うちみたいに話し合いなんて絶対できないですよ。

    あなたは心のどこかで「自分が描く理想の母親」を奥様に押し付けているようにも思えます。
    女性ってそういうのに気づくのは、敏感で、だから奥様は追い込まれていっているように思えます。

    トピ内ID:1444425740

    閉じる× 閉じる×

    横ですが、硯子様へ

    しおりをつける
    💤
    匿名で
    >うちの主人もあれこれアドバイスしてくれたものですが、どれもこれも「じゃあ自分がやってみれば?」と言いたくなる正論ばかり。
    正論なら、実行されたら如何ですか?
    貴女の旦那様も色々目に余るモノがあったのではないでしょうか?


    例えば…
    >「宇宙」と書いて「コスモス」
    「コスモス」は花です。宇宙とかいて「コスモ」ですよ。(笑
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0909/261806.htm
    少しは御自分を振り返ったら如何でしょうか?


    でも結局貴女は
    >要するに「外野からワアワア言ってるだけ」。
    になってしまうのでしょうねぇ。

    トピ内ID:5608548773

    閉じる× 閉じる×

    匿名で様へ 横です

    しおりをつける
    😀
    しん
    正論とは
    「事実に関する議論や認識論について用いられることはあまりなく、ほとんどの場合が「**であるべきだ」という当為についての論である。」ウィキペディアより。
    なので、いわゆる「正論」=「理想論」は、ほとんどの人の共通認識だと思います。

    また、「コスモス(kosmos)とはギリシア語で世界、宇宙、秩序を意味する語。」ウィキペディアより。
    アメリカの天文学者カール・セーガンの「コスモス」という本(1980年)は子どもにもわかる宇宙への手引書って感じで面白かったですよ。

    何ゆえの個人攻撃?と思い、大人気なくつい出てしまいました。

    トピ内ID:9040876153

    閉じる× 閉じる×

    奥様が…

    しおりをつける
    🐤
    沙耶
    話を聴いてくれるようになるにはどうしたら
    良いかとのことですが、その前に気になったことが…。

    奥さんに気づいた点を示す、とありましたが、
    どんな感じで、注意してますか?
    言い方によって人の受け止め方も違いますので、
    そこがまず気になりました。
    (余裕がないとどうしてもお互い語気も荒くなりますよね)

    あと一点、
    あなたの小さい頃の体験から子どもを絶対に幸せにしたい、
    という力みが彼女を追い詰めていないか?
    そしてトピ主さんを追い詰めていないかな?
    と思ったのですがその点は大丈夫ですか?

    お互い親になったとは言え、
    子どもが生まれてから親2年生にもなっていないのです。
    肩の力を抜いても大丈夫だと思いますよ。

    最後になりましたが、
    日々本当におつかれさまです。ご夫婦、よく頑張られていますね。

    トピ内ID:7383625459

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]