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    マロン
    恋愛
    離婚を決めたことを友人に告げると、区切りをつけられてよかったねとは
    言ってくれましたが、今付き合っている彼氏とは別れたほうがいいと言われました。

    もともと夫婦仲が悪化していて夫はほとんど家に帰ってこなくなっていました。
    話し合いにもまったく応じてくれず、子供のことは私一人にまかせっきりで、
    どうしようもなくなっていたのです。

    浮気をしているのかどうかはわかりませんが、私を女性として見てくれない辛さを
    感じていました。私を女性として扱って欲しい、愛して欲しいと思っていたところに
    彼が現れたのです。

    私としては自然のなりゆきというか当たり前だと思うのですが、友人は離婚と彼とは別に考えなくてはいけない、
    精神的に自立していない、恋愛依存している、あなたの言っていることのほとんどが
    理解できないと言われてしまいました。
    私は私で彼女の固い頭にはついていけないし、どうしてそこまで線引きするのかわからないのです。

    肉体関係にまではなっていないので(ギリギリ)、不倫とは言わないと思います。
    なので夫が訴えたところで、離婚するにあたりこちらが不利になるようなことにもなりません。

    そういうと、友人は「・・・・やっぱり理解できない」と話を聞いてくれなくなりました。
    彼女は自分の意見が正しくて私の意見は全て間違えているような言い方をします。

    私のような考え方は本当に少数なのでしょうか。

    トピ内ID:4520003659

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    本当の友達だから言ってくれるんですよ。

    しおりをつける
    blank
    atom
    文章からお友達があなたの事を本当に思ってくれているんだと感じました。

    今は渦中にあるからわからないんでしょうね。
    あなたがこれからどうされるかは、答えに○×はないでしょう。

    でもお友達のアドバイスは正しいと思いますよ。

    旦那さんだけでなく大切なお友達まで失くさないよう、少しだけ彼女を理解しようと努力してください。

    それで出した答えなら、後悔はないでしょ。

    トピ内ID:1560158306

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    まったく理解できないです

    しおりをつける
    🙂
    るり
    肉体関係がないと純愛なんですか?

    笑っちゃいました。

    浮気で、すぐに離婚ってホントにその人を愛してたんの?って思います。
    その程度の人と結婚したのだと思います。

    苦しい時を一緒に乗り越えた夫婦ってその行為だけで成り立ってるわけじゃあないです。同志のような感じで恋人なんていう甘い関係だけでは築いてはいけませんもん。

    なので、そういこととは別に考えた方がいいです。

    結婚と恋愛は、まったく別ものです。

    一緒くたに考えると、大事なものが見えなくなります。
    性愛も純愛の一つですよ。
    また、そういう行為がなくても信頼関係は築けますし、夫婦として成立します。

    行為だけが夫婦だと思っていませんか?

    気持ちがない行為?
    疲れているのに、無理やり?

    そこの、どこが純愛なのでしょうか。
    見た目ルールを守っていれば無罪ですか?

    考え方は、それぞれです。
    自由です。

    トピ内ID:2622884923

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    浮ついた感じがする

    しおりをつける
    🐱
    スノードロップ
    思考、文面等からの推測でしかありませんが、
    大丈夫かな~という印象を受けました。
    ご友人の苦言も、そんな背景なんだろうと思います。
    柔らかい表現なのに、
    出会うべきして出会った、純愛とか、自己中心的な思考回路ですよ。


    何だかな……
    母親じゃないのですよ~
    女である前に母親。
    母親である前に女。
    どちらも同位置にいるならバランスがいいし、ご友人も何も言わなかったかなと思うのです。

    少数とかそんな問題ではないと思いますよ。

    トピ内ID:9255518042

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    正論ですが

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    友人の言われたことが、正論であり、一般論であると思います。
    この場合、離婚は確定したのだから、不倫かそうでないかは余り関係ないと思いますよ。
    彼と別れたほうが云々は、不倫だからではなく、自分の人生自分ひとりで建て直しなさい、結婚したいならその後で。
    と言う、これから先のトピ主様の人生を踏まえての発言だと思います。

    ただ、何が人生に於いて大事かは人それぞれですしねえ…、金を取ろうが、仕事を取ろうが、男を取ろうが…人の勝手と言うか。
    自分に近い人であればある程、冷静にそう思えないのが、人間なのかもしれません。

    ご自分にとって何が大切なのか分かっていらっしゃるのなら、それで良いと思います。

    トピ内ID:2904961294

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    正しい正しくないではなく

    しおりをつける
    🐶
    える
    お友達は心配なのでは…?
    不倫とか純愛とか、離婚に有利とか不利とかではなく、貴女の現在の状態が。彼への恋情に目が眩んだ状態に見えるとか。
    何もかもごっちゃにして一喜一憂していて、今の高揚した状態から何かあったら一転してどーんと落ち込みそうに見えるとか。(そういう人、割とよくいるんですよ。トピ主さんがそうじゃなかったらごめんなさいね。)
    とりあえず離婚(に伴う現実の問題の処理)と恋愛は、分けて考えた方がよいと私も思いますが。離婚には冷静さも必要だと思いますが、今のトピ主さんは冷静さを失っている(ようにお友達には見えてる)んじゃないかな?

    トピ内ID:8021936467

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    違う

    しおりをつける
    😨
    gentleman
    私は以前、同じ職場の既婚女性から激しいアプローチを受けたことがありました。

    私は不倫するつもりなど更々なかったので、この女性と距離を置いたのですが、数か月後、その女性は私の先輩同僚と関係をもつに至りました。

    結局は今のあなたと同様に女性として見て欲しい、扱って欲しいという欲求があったのだと思います。女性として扱ってくれる男性なら、誰でも良かった…

    私は友人の意見を全面的に支持します。

    トピ内ID:4497075048

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    友人さんの考え方が多数派って感じがします

    しおりをつける
    blank
    aya
    私自身が夫がいる立場なので、安易にとぴ主さんの考え方に同意できません。なぜかというと…やっぱり自分の夫がとぴ主さんみたいな女性に引っかかたら嫌だからです。そして、一度は夫を人生の伴侶と決めてその間に子供までいるのに、少しばかり無責任さを感じます。

    完全に私は友人さんと同意見です。
    元旦那さんのダメなところを見切ってしまうのなら、一人でどうぞって感じです。お子様の年齢がわかりませんが、とぴ主さんの元旦那様との結婚期間と今の彼氏との交際期間の重なりと、その後彼氏さんとどうなるか?について、今は気付かなくても何時か気がつきます。
    その時に「ママが浮気をして、パパと別れたのか?」という疑問は当然出てきます。これに対応するための「線引き」なのだと思います。
    とぴ主さんの人生には、お子様の人生に対する責任があります。それは当然元旦那様も同様の事です。そのことについて正々堂々とする為の「線引き」「自立」なのです。

    トピ内ID:0754416133

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    誰でもいい

    しおりをつける
    😣
    遊民
    >私を女性として扱って欲しい、愛して欲しいと思っていたところに彼が現れたのです。

    こういう女性は多いです。男性でもそうでしょう。こういう心理状態の時にフラフラと相手に依存してしまいます。

    つまりトピ主さんは彼自身を愛したのではなく、トピ主さんを愛してくれる男性に恋をしているだけです。彼でなくても自分を愛してくれさえすれば誰でもいいのです。自分では純愛のつもりでしょうが。

    そして・・・「彼の愛」が本物である可能性はほとんどの場合低いです。遊びが多いです。

    トピ内ID:5312344579

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    よくある相談で

    しおりをつける
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    小町の相談でも、離婚したいと言い出す夫には女の影があるのでは?と書き込まれます。
    相手に対する不満があるとしても、離婚を決断するのにトピ主さんのように次の異性の影があるケースは多いですよね。

    お友達は離婚原因がトピ主さん側の浮気に見えるのでは?という事を心配してるんだと思います。
    後は、何よりお子さんの事。
    恋愛依存に見えて、お子さんの事を考えてないように見えるのでは?

    純愛でも体の関係でもなんでもかまいませんが、今はとにかく父との生活を失ったお子さんを一番に考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:0178240697

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    私の友人にもいました

    しおりをつける
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    あんきも
    「まだ深い関係にはなっていないので不倫ではない」
    「夫婦関係の破綻が先だったので離婚原因は私にはない」
    と言い切った友人がいました。
    彼女は未婚でしたが、お相手の離婚の成立を満面の笑みで報告してくれた時に、トピ主さんのお友達と同じように私も理解できないと話し、関係を絶ちました。
    「彼がどうしても好きだったから関係を持ってしまった」
    「彼の人生を曲げ家庭を壊してしまった責任は感じている」
    ということなら関係を絶つまではしなかったと思います。

    トピ主さんの場合、先にご主人から見捨てられたのは不幸でしたが、結婚している以上は愛情の注ぎ先・求め先は配偶者です。
    セックスしない=純愛なのではなく、純粋に相手の幸せを考えるのが純愛ではないでしょうか?
    日常の不平不満の捌け口・離婚の引き金として新しい彼を利用した…セックスしていない(したことが立証できない)以上、法律違反にはならないのかもしれませんが、倫理に反する行為であり、自分を正当化することに長けているだけで、ちっとも純粋ではなく、こんなタイトルでトピを立てるなんて本当に恥ずかしいことだと思います。

    トピ内ID:3336550787

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    ごちゃまぜですね

    しおりをつける
    😢
    mana
    自分の旦那さんとうまくいかなくなったと思ったら
    ちょうどいい彼氏がみつかって別れるんですか。

    じゃあもしもいまの彼と結婚してまたうまくいかなくなったら
    また新しい彼氏みつけたタイミングで別れて新しい彼のもとに?

    そういう姿、お子さんからみたらどんな母親に見えますか?
    少数派かどうかという問題ではなく、
    やっぱりだらしなくて恋愛依存してるだけに見えます。

    お友達の言い方がキツかったのなら「優しく説明して」とでも
    言えば良好な関係が続けられるかもしれません。

    でも、鏡を見てください。
    ご友人が固い頭なのではなく
    「都合いいから別れる」ということが
    「自然」なことではないからではないと伝えたかったのでは?

    「純愛なのにいけないの!?」っていうのは逆切れです。
    純愛は純愛でご自由にどうぞ。
    でも離婚問題は別。あなたとご主人だけの話。
    恋愛は別として向き合ったのなら後ろめたいことはないけれど。。

    トピ内ID:2060009222

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    友達が正しい

    しおりをつける
    🐱
    リンダ
    友達が正しいと思います。
    >私を女性てして扱ってほしい・・・・

    トピ主さんは、ご主人を男性として扱いましたか?給料だけ運んでくれる人じゃなかったのですか?

    結局、首を変えただけの話です。

    トピ内ID:4592262999

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    母親である以上子宮で物考えてはいけない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    あなたの中で、彼と付き合うことと、離婚がはっきりと別のことなんであれば、別れる必要はないと思います。
    もし彼氏がいなくても、離婚していましたか?

    誰かに依存することを前提にした離婚は、かなり危険なギャンブルだと思います。
    友人は、あなたがこれから先の大変なシングルマザーの人生を歩めるのか、心配なんだと思います。
    自分だけの足で立つこともできないのに、子供背負ってたてますか?彼氏は杖になってくれませんよ?
    彼氏と子供、二人を背負って立ってもいい!くらい彼氏に対して愛があれば、別ですが。

    誰でもいいから男に「愛されて」なければ生きていけないお母さんは、離婚してはいけない!子供が可哀想です。自立する強さがある女性だけが、立派なシングルマザーになれるし、まずそれがあってこそ、次の出会いがあると思います。

    まず自立、話はそれから。彼氏がその考えを理解してくれなかったり、あっさりあなたを捨てたら、所詮それだけの縁。

    あなたは今だらしないし、頼りない母親です。
    けじめのある、芯の強い女性にならないと大抵、不幸な離婚になりますよ。特に子供にとって…

    トピ内ID:1367194023

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    肉体関係がなくても不倫

    しおりをつける
    blank
    リンダ
    既婚者が配偶者以外と恋愛をすれば、それは不倫です。
    たとえプラトニックでも、デートだけでも婚姻関係を解消していないのですから。

    ましてお母さん。
    女性として見られないより、母親に子供より恋愛を優先されたお子さんの方が辛いと思いませんか?
    離婚すれば家族もバラバラ、生活環境も変わり学校でも嫌な思いをすることもあるでしょう。
    そこまで考えましたか?

    彼が本当に女性として大切に思っていたら、お子さんのいる既婚者とそういう関係にはなりません。
    既婚者に手を出すのは、責任を取らなくてもよく簡単に口説き落とせる「お安い」相手だからです。

    世の中から見て、トピ主さんのしたことは不倫であり甘えであり、育児放棄を理由に欲望に負けてしまった愚かでバカなこと。
    目を覚ましましょう。

    少数派の考えではなく、10代の恋愛に憧れる少女の戯言。
    大人が言っていると笑われるほどおかしな考えですよ。
    まして母親ですから、親権はまず取れなくなり児童相談所に即通報されます。

    トピ内ID:1687327074

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    純愛・・・・

    しおりをつける
    名無しの通りすがり
    と主張したいのでしたら、残念ですが違っています
    離婚してからなら、思う存分好きなようにすればいいんでしょうが、今はまだ『妻』なんですよね?
    それなら、肉体関係がなくても不倫でしょう?

    身体の関係はあっても割り切ってて気持ちがない、という不倫

    夫婦でありながら気持ちは相手の男性一直線、それも純愛と言い切るくらいの深い愛情
    どっちも不倫なのではないかと思います

    自分を全く省みない夫であっても、その男と他人になるまではやっぱり他の男性と付き合うのは…?と思います

    トピ内ID:3084836169

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    ヌカに釘

    しおりをつける
    キラキラ
    私の友人が同じ理由で離婚を考えていました。
    一人は私の意見に耳を貸してくれました。
    私の意見は以下のとうりです。

    きっかけは彼の存在かもしれないけどそれを理由にしてしまっては、自分の人生に甘えの部分が出てしまう。

    自分の人生なのだから、この離婚は自分の次の人生のため。

    すると、彼女は凛とした表情で聞き入れてくれ、来年の春離婚することになりました。

    しかしもう一人。

    トピ主さんと同じです。
    全てに自分が理由では無い言い訳を言います。
    何を言ってもヌカに釘。

    で、ずるずる離婚に踏み切ってません。

    彼と出会ってなくても離婚していたはずなら、彼がいないことを想定した未来を先ずは描くべきなのではないでしょうか??
    それで初めて離婚の重さに気付くはずです。

    トピ内ID:1638986151

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    子供は引き取るのですか?

    しおりをつける
    blank
    モカ
    子連れだったら、お友達の言う事は一般的でしょうね。
    女性は離婚したら半年は結婚も出来ないし、その間にその男性が純愛を続けてくれるかは別の問題でしょう。
    最低でも半年は自立しなければならないのです。シングルマザーな訳です。
    子供と二人で生活出来るようになってから、女の幸せでも純愛でもすれば良いと思います。

    トピ内ID:3226062491

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    その彼はどんな人?

    しおりをつける
    🐱
    りさ
    まったく同じ状況の人の相談にのっていました。
    彼女も、好き勝手してあまり帰ってこない夫に子供を抱えているところに彼氏ができました。
    夫とは離婚するそうですが、私はその彼とはうまくいかない気がします。
    所詮、寂しさを紛らわすために潜在意識が探し出して現れた相手は、依存の関係にしかなりません。
    浮気するあなたもいけませんが、彼だって夫がいる相手と不倫しているんです。
    友達の意見よりも、彼のことをもっとよく見つめてみてはどうでしょうか?
    寂しさは心の目を曇らせます。

    トピ内ID:4107105310

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    あなたの目と心が曇っているからです

    しおりをつける
    すっきり
    離婚って人生の中のストレス1、2位を争う出来事ですよ。お互いに傷ついたり、傷つけられたり、精神的に、(たまには肉体的にも)グチャグチャになります。心が一杯傷つきます。

    そんな傷心の状態の時に出会う相手は、あなたの傷ついた眼で眺めている為、本当の姿が見えていません。普通なら鼻にもかけないような相手でも、つい頼ってしまったり、寄り掛かってしまいます。

    精神だけでなく、肉体も傷ついてますから、愛なのか性愛なのか区別もつかず、とりあえず傷を癒す物ならなんでも取り入れてしまいます。

    本当に彼の事を愛していると思うなら、まずは旦那様と早々に離婚し、しばらくの間一人になって頭と心を冷やし、本来のあなたを取り戻し、冷静になった所で彼と向き合うべきです。

    彼もあなたを大事に思ってくれるなら、少なくてもあなたが離婚するまで、大人しく見守ってくれるはずです。

    トピ内ID:7647887058

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    結論を言うと

    しおりをつける
    blank
    すもも
    自分に酔っていてキモいです。
    ギリギリ肉体関係になっていないから不倫ではなく純愛って(笑

    がんばって「肉体関係はないから不倫ではありません」と訴えてください。
    肉体関係の有無だけが不倫かどうかの判断材料になるとは思えませんが。

    トピ内ID:1608744393

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    多数決を取りたいの?

    しおりをつける
    blank
    あご
    30代既婚女性です。
    ご投稿を読む限り、私も御友人の御意見の方が頷けます。というより、トピ主さんの行動・思考に不快感がこみ上げます。計算高さといい・・・ま、御主人が女性として扱ってくれない、というのはお辛かったでしょうけれども。

    >彼女は自分の意見が正しくて私の意見は全て間違えているような言い方をします。

    お互い様ではないですか?ついていけない・分からないとまで言っているんですから。彼女もそう思っていますよ。小町で多数決取って何が変わるんでしょうか。

    一つだけ確実に言えることは、御友人のようにわざわざ忠告してくれる人って、貴重ですよ。私なら、’人妻と知っていて手を出すような相手は(肉体関係って意味じゃなく)絶対また繰り返すけど・・・とは思いつつ、何も言いません。懲りる時にはもう女性として終わっているんでしょうけどね。
    ただ、遊びに’純愛’って言葉を使うのだけは本当に勘弁してほしいですね。おいくつのトピ主さんか分かりませんが、自己正当化しすぎですよ。

    トピ内ID:4664495873

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    ドラマのヒロインですか?

    しおりをつける
    きれいごと
    多数派、少数派は、関係ないと思いますよ。

    お友達は、人間性をあなたに問いたいのだと思います。

    トピ主さんも大事なお友達だから話しているんですよね?
    分別ない方に話したら、変な噂立てられますよ。私は、聞きたくない話ですね。

    お友達は、あなたの事を想って言っているんだと思います。

    トピ内ID:8507065398

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マロン
    多くのコメントありがとうございます。

    子どもの事ですが、子どもは今の彼にとてもよくなついています。
    彼も子どもをかわいがってくれますし、3人で一緒にご飯を食べたりもします。
    心配はしていません。

    離婚を思いとどまっていたのは子どものことがあったからです。
    そしてこの春、進学するので区切りまで待ったという経緯があります。

    子どもとも、いろいろと話をしてきました。
    不在がちな父親をよく思っておらず、離婚に反対はしない、
    離婚したらお母さんに付いていくと言ってくれました。

    彼にも相談にのってもらっています。
    離婚したら彼と結婚するということではなく、
    良い関係でお付き合いができればと考えています。

    そのことについても友人は「?」よくわからないと
    いいます。
    そして別れなさいとアドバイスします。
    今まで彼との喧嘩話とかを相談もしてきたので、そう言っているのかも
    知れません。

    心細いときに相談にのってくれる人に頼ることはだらしないですか?
    確かに行き過ぎている点もありますが、こういう経験をされた方もいるのでは?と
    思ってしまいます。

    トピ内ID:3034353323

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    まあ落ち着いて

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    blank
    Jun
    トピ主さんとお友達のどちらが正しいという問題ではないと思います。
    まあ、どちらが多数派かと言えば、お友達の方でしょうが…

    私の考えはトピ主に近いほうです。
    事実上婚姻関係が破綻していて、それなりに修復も試みても無理な場合には
    離婚するのが良いと思います。それと相前後して好きな異性ができることも
    ごく自然なことでしょう。
    ただ、そういう感覚はなかなか周囲には受け入れられにくいのも事実です。
    どちらが正しいかではなくて、それぞれの価値観・人生観なので、お友達に
    理解してもらうことは期待しない方がいいかな。

    離婚への段取りは出来ていますか?収入の確保や住居など、落ち着いて
    整理しながら離婚手続きを進めていきましょうね。
    その上で、その男性との関係を育んでいけばいいと思います。
    わざわざ別れることはないですよ。

    まあ落ち着いて考え、行動していきましょう。

    トピ内ID:8972189619

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    薄皮一枚

    しおりをつける
    blank
    えっちー
    >肉体関係にまではなっていないので(ギリギリ)

    なんか微妙な表現ですね。古い表現でアレですが、AまでとかBまでとかって話なのでしょうか?それとも薄皮一枚隔てているからって言う超解釈なのでしょうか。

    トピ内ID:6667107824

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      うわー……

      しおりをつける
      匿名課
      トピ主さん、私の母とソックリです。
      母は私が実家を出てから父と離婚しましたが、その時「支えてくれた」のが、再婚相手の男性だそうです。
      「不倫じゃない」って言い分も「純愛だ」って主張するところも、母と全く同じ。
      結局離婚から一年も経たない内に再婚しましたが。
      でもその男性とも離婚して、母は今バツ2です。
      最近は「やっぱり最後に頼りになるのは子供だけ」なんて言っています。
      調子がいいんだからと呆れます。
      好きに生きたんだから、最後まで好きに生きればと、私は放置しています。
      その覚悟の上での、男性依存の人生でしょう。

      トピ内ID:0968837710

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      純愛とかは関係ない

      しおりをつける
      blank
      こんとく
      トピ主さんにはご理解いただけないんだろうと思いますが(お友達の意図も理解できないようなので)、
      ここでの問題は純愛だろうが不倫だろうが関係ないんですよ。
      今のまま男に依存した婚姻関係を再び結ぶならば、同じ結果が待っているだろうな、と容易に想像できます。
      まずは一人の人間としてきちんと自立してから、再婚を考えるべきじゃないんですか?
      ってことだと思いますよ。

      トピ内ID:0221511188

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      追加レスみました

      しおりをつける
      😭
      mana
      >今まで彼との喧嘩話とかを相談もしてきたので、
      >そう言っているのかも知れません。
      というのは、相談にのってくれた彼とのケンカを
      ご友人に相談していたのでしょうか?
      どんだけ人に頼ってるんでしょうか。

      >こういう経験をされた方もいるのでは?と
      >思ってしまいます。
      だらしない人もいるから私もそれでいいわ。ってこと?

      匿名課さんのレスをじっくり読んでください。
      あなたは将来お子さんにそういわれるでしょうね。

      心細いからといって話を聞いてくれる人にすり寄ったり
      男女の関係を持つことだだらしないのですよ。
      肉体関係ないとかあるとかの問題ではありませんよ。
      そんな自分を容認しているうちは同じことの繰り返し。
      嫌なことがあるとすぐ都合のいい男性にしなだれかかる。

      そんな女性に魅力を感じない、甘えてる、気持ち悪い
      お子さんがカワイソウと皆さん感じる、というだけです。

      別にそれが「ありのままのワタシ」と思うならそのままで
      良いんじゃないですか。

      トピ内ID:2060009222

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      恋なんていわばエゴとエゴとのシーソーゲーム

      しおりをつける
      blank
      トウシロウ
      >えっちー様

      「薄皮一枚隔てている」って妙にウケました。
      言い得て妙ですね!
      ナマじゃなきゃいいってか!


      えーと、まあ恋なんてエゴのぶつかり合いみたいなものですから、
      当事者は道徳観念なんてどっかにすっ飛んでしまってるものです。
      どう見たって不倫なのに、不倫じゃない純愛だなんてご託を並べて平気な人がいても、
      ちっともおかしくありません。
      まあ、旦那の方もどこで何してるの?って感じだから、
      ここでもエゴが幅を利かせてますよね。
      友人のアドバイスも全く聞く耳なしみたいだから、
      もう、どうにでも好きにしてちょうだいって感じです。

      かわいそうなのはお子さんなんで、大人のエゴに振り回されて、
      不幸な一生を送ることにならないように。
      それだけは最低な親だとしても、守らなければいけない一線ですよ。

      トピ内ID:1675677217

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      同じ思いをしています。

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      🐷
      くっすん
      私もトピしようかなと考えていたのですが、よく似たトピがあったのでレスする事にしました。

      まず、お友達に相談したい。
      普通にこんな事があった、こんな話をした。って誰かに話たいと思うけど、無理です。小町のレスをみててわかるでしょ。
      本人にしかわからない感覚というか‥‥相性があるんだと思います。
      私は結婚して25年、彼とは9年付きあってます。
      子供は二人、成人しています。
      彼は11才年下です。それだでお友達は非難の嵐でした。
      長い時間をかけて、ようやく周りの人達が彼を理解してくれてます。
      子供達も一緒に食事に行ったり、メールしたりしています。
      彼は自分の人生をすべて私に預けてくれています。。
      彼は自他共に認めるイケメンです。
      長身でよくモテているようです。。
      私は、年上のちびデブでお友達も世界の七不思議と今では笑っています。
      大切に時間をかけて絆を育ててきました。
      子供達が結婚したら一緒になる予定です。
      トピ主さんが不倫と思わないのは、彼との事があまりにも自然だからですよ。

      トピ内ID:9926968022

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