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    😢
    みみ
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    夫が結婚を焦り三ヶ月で結納、一年で結婚しました。結婚前は、とにかく夫は出来る人間だと自分のことを言い特別仕事ができるとか、俺はエリートだとか、俺と結婚したらお金の心配は一切しなくていいと言い、とにかく自分は特別な人間と言っていました。出世しないと意味がないといい、窓際族みたいなおじさんを馬鹿にしていました。私は、外見は好みではありませんでしたが、夫の向上心と仕事を頑張るという姿に惚れて結婚しました。当時私はもてて、いくつもの交際を断って一番小さな会社に勤めていた夫を選びました。大きな会社でなくても、その中でトップを目指すという夫に惚れたのかもしれません。
    実際結婚すると節約生活でしたが「これは俺の仮の姿だ」と夫は言っていて若いうちから金持ちであることはないからと私は思って夫に尽くしていました。
    結婚後は、周りの旦那さんが医師だと、「あいつ、ちゃんと仕事できてるのか」とか、夫や私の父(会社や役所の取り締まりレベル)を「たいした仕事じゃない」、私の元の職場(一流企業)を「誰にでも出来る仕事」と言って、馬鹿にするようになりました。これだけ自分をほめて、他人をけなせるってことは、そうとう自分に自信があり、有能でなければできないだろうと思い、夫に15年以上尽くしてきましたが、ふと気付くと夫には友達がひとりもいなかったり、最近夫があれだけ馬鹿にしていた窓際族みたいな話が夫にあったりで、夫のことが嫌になります。窓際族の左遷の話があっても、「俺は使える人間だから、あちこちで欲しがられる」といいます。他人が同じことを言われた時、夫は「左遷だ」と言っていたのに。夫の話題は自分の自慢話か他人の悪口です。夫を尊敬できません。こんな夫と老後まで過ごすのは嫌だと考えるようになりました。
    こんな夫とこれからどう過ごしていったらいいのか、子育てが終わったら他の人を探した方がいいのかアドバイスを下さい。

    トピ内ID:7205006886

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    どうぞご自由に

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    maki
    >こんな夫と老後まで過ごすのは嫌だと考えるようになりました

    だったら離婚すればいいのに。
    嫌なんでしょ?

    でも
    >子育てが終わったら他の人を探した方がいいのか

    これ、なんですか?

    はじめからわかっててそういうひとと結婚したくせに、いまさら「他の人を探したほうがいいのか」とか
    書かないでほしい。

    離婚するなら自分で働いて自分の稼ぎで生活してくださいね。

    以上です。

    トピ内ID:3746386213

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    どうしましょうか

    しおりをつける
    blank
    maru
    本当に困りましたね。夫を尊敬できなくなった、というのは大きな問題ですね。主様、結婚15年なんですね。私は13年であまり変わりませんので、私もなんとなく気持ちがわかるような気がします。旦那様はお子様のいいお父様でいらっしゃいますか?教育熱心ですか?主様には優しく接してくださいますか?お口をチャックしてほしい、と思ってらっしゃいますか?無口な人にお話しして、と言ってもお話ししてくれないように、おしゃべりな人にしゃべらないで、というのも無理な話です。主様が旦那さまを受け入れるか、また、距離をおいて他に趣味など、あまり話を聞かなくてすむように、してみるとか・・・でも、主様、いい奥さまでいらっしゃいますね。きちんと聞いて、尽くしていらして・・尊敬します。旦那様、ご自分の夢も語るのですか?もしかして、聞いていてもうっとおしいと・・?そんなに口うるさいですか?もう一緒にいても嫌になるほどですか?それほどでなければ、なんか二人でできる趣味とか、見つけるとか・・私たちは、最近、社交ダンスを一緒に始めました。主人が忙しくて、毎週というわけにはいきませんが、楽しく習っています。どうでしょうか・・?

    トピ内ID:7730236330

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    他力本願ではだめ

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    💔
    仮面夫婦
    気付くのに15年もかかったというのも、おめでたい人ですね…

    >こんな夫と老後まで過ごすのは嫌だと考えるようになりました。

    答え、出てるじゃありませんか。

    >こんな夫とこれからどう過ごしていったらいいのか、子育てが終わったら他の人を探した方がいいのかアドバイスを下さい。

    他人に聞くようなことですか?
    自分の人生でしょ?
    トピ主さん自体は、どうしたいんですか?
    自分の人生、他力本願じゃ、仮に離婚したとしても、道は開けないですよ。

    トピ内ID:3932192997

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    自信があるのではなく・・・

    しおりをつける
    blank
    難しい
    自分に自信が無いから、周りを貶める発言をしたりするのでしょうね
    その事に自覚があるか、ないかはわかりませんが
    結婚を焦ったという過去からも、自信の無さがうかがえます

    こういう性格のご主人と別れたいというお気持ちは理解出来ますが
    別れて他の男性を探すという思考は、何か違うと思います
    ご主人の性格の悪さを愚痴っている暇があったら、ご自身が自立できる様に動かれてはいかがですか?

    トピ主様が、おいくつの方かは存じませんが
    15年間の結婚生活という事からすると、どう若く見積もっても30代後半の方ですよね?
    そして、更に子育てが終わってからとなると、おいくつになられているのでしょう?
    そこから別の男性・・・簡単ではないと思いますよ
    若い頃は、もてていたかも知れませんが、それは所詮過去の話ですから・・・

    トピ内ID:1375986919

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    きっと

    しおりをつける
    🙂
    ゆぅ
    旦那様は高慢な事を言って自分を安心させているのではないでしょうか?
    ネガティブに物事を考えてネチネチ言う男よりかは、随分マシだとは思いますが。


    それでも嫌なら、トピ主さんの男を見る目がなかったのでは?

    モテてたとおっしゃるのなら選びがいがあったと思うのですが。

    15年も一緒にいたのなら、DVやモラハラの被害がなければ一生添い遂げるべきなのではないでしょうか。

    トピ内ID:6483378271

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    昔の夫が再婚したのかと思っちゃった

    しおりをつける
    🐧
    りり
    トピを読んで驚きました
    だって、一言一句たがわず私の前夫と同じなんだもん
    結婚までのいきさつもすべて同じ
    こんな偶然ってあるんですね

    ただ違う点はひとつ
    私は一年もたずして離婚しました
    気の強い私は夫の勘違いをことごとく論破して、言い返せなくなった夫が暴走してDVに至ったためです

    離婚の段階になっても「俺のエリート人生を返せぇぇぇぇ」とわめいていました
    ほんと、自画自賛もここまで来ると哀れだなと呆れましたわ

    あっ、前夫はエリートなんかじゃないですよ
    ちょっとした大手企業に入社したけど、三流私大出の普通のリーマンでした
    大手企業の社員って自負が、自分は有能だと思い込む原因だったような気がします


    離婚するにあたってはいろんな葛藤がありましたけど
    結果、別れてよかったと心から思っています

    男性として魅力がないとかならいざ知らず
    人として尊敬できないってのは大問題ですよ

    ご自分の人生、大事にしてください

    トピ内ID:7759249997

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    トピ主を騙した夫は罪深い

    しおりをつける
    blank
    tomo
    誰も誉めてくれないから、自分で威張ってただけ。
    それを、空威張りと言う。
    さぞ、会社でも、嫌われ者だったでしょうね。
    全く実力が、伴っていない軽ーい男です
    そんな男を、普通は誰も信じないし、騙されないのに、結婚までしたトピ主は、お人好しですね。
    然し全て絵空事だったのだから、別れは当然でしょう。
    誇大妄想夫に付き合わされた、トピ主、本当にお疲れさまでした。
    今後は、簡単に、人を信じては駄目ですよ。、

    トピ内ID:6115110109

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    自信のなさの表れ

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    🐱
    きてぃ
    彼、実はコンプレックスの塊だと思いますよ。うちの夫と似ています。

    「自分はこんなに素晴らしい人間なのに、世間は少しもそれを認めてくれない」と思ってるんでしょう。他人をこき下ろすことで安心感を得ているんです。哀れですね。

    個人でいろいろ状況が違うと思うのでアドバイスはしませんが、こんな人間とどちらかが死ぬまで一緒に生活すること、どう思いますか?我慢できるだけの利点がなにかありますか?絶望的になりますか?考える時間はあるようなので、厳しい意見を言ってくれる友達などにも話してみたら良いと思います。

    トピ内ID:2398063215

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    失礼ですが、

    しおりをつける
    😨
    葉っぱ
    別れるのは勝手ですが、他の男性を見つけるって…。
    どなたかも仰っていますが、他力本願というのか、他人に依存し過ぎ!
    このトピックを読む限り、似たもの夫婦に思えるので、これもまたどなたか仰っていますが、DVやパワハラがなければ、このまま一生添い遂げてはどうですか。
    これくらいの理由では、離婚にならないと思うし。
    もし、どうしても別れたいなら、他の男性を見つけるより先に、自立自活していく覚悟および努力をしてください。

    トピ内ID:5328316197

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みみ
    みなさん、真剣にアドバイスを下さり、ありがとうございます。夫と知り合った時、私も20代前半で若く恋愛経験はありましたが、人を見る目がなかったんでしょう。夫の言うことを信じ、夫の過剰表現の性格に気付くのに15年かかってしまうところも本当に馬鹿ですよね。皆さんのレスの話を夫にしたら、案の定「その意見まちがってる」て言ってました。夫は常に自分の意見が一番正しいと思うので、私にもよく「その意見まちがっている」と言います。だから友達もいないんでしょうね。子供には嫌われたくないみたいなので、かわいがっています。

    私も正社員で働こうとして2社内定を頂きましたが、夫に「子供が未就学児なので可哀想だから無理」と言われ、実家にも頼れないのでパートで出来る範囲で働いています。夫は40代前半で朝から深夜まで多忙に働き、年収は一千万弱位です。まあ好みのタイプでもなく人間として尊敬できなくても、普通はこのまま添い遂げるのでしょう。こういうタイプの旦那さんと皆さんはどう向き合われているのでしょう?きてぃさんは、うちの夫と似たタイプの旦那さんのようですが今後どうするのですか?

    トピ内ID:7205006886

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    あなただけではない

    しおりをつける
    blank
    toto
    大勢の人、特に女性が多いが
    自分の怠慢を棚においての相談ですね。
    優気と覚悟があるなら、望む決断をする
    今後辛くても、現状は自分で犯した思慮のなさ
    なのだから。どちらに進むにしろ辛いのは主の
    今までの決断なのだから。

    トピ内ID:6635011711

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    若輩者の意見です

    しおりをつける
    🐶
    やよい@34
    一度、きちんと話し合いされたほうがいいかと。
    「人の批判はいいから、黙って自分の仕事せえ」
    「本当にできる人間は他人をそうそう批判はせえへん」
    「批判ばっか言ってる人間、尊敬できへんわ」

    毒舌有吉くんのノリで「内弁慶くん」とあだ名つけてしまいそうです。
    すいません。偉そうで。

    トピ内ID:7561710299

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    尊敬できないと

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    💔
    気持ちわかる
    夫婦として成り立たないと思います。

    いくら仕事ができない人でも、相手を思いやるやさしい気持ちの持ち主だったら、その性格の部分を尊敬しますよね。

    私はとぴ主さんと同年代だと思いますが、やっぱり主人が尊敬できないところが多いです。だから結婚12年目ですがもう夫婦生活も9年ないですし、ただの同居人って感じです。
    子供は二人いますが、子供には愛情をたっぷり彼なりにそそいでくれるので
    それはそれでありがたいと思っています。

    離婚は考えませんが、ふと寂しい気持ちになるときがあります。

    トピ内ID:0029318286

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