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    ぴよ
    子供
    私は25歳、結婚3年目、子供は9ヶ月です。
    先日幼稚園からの幼なじみ(同い年、女性)から『今度遊ばない?』とお誘いがありました。
    とても嬉しいのですが、彼女が仕事が休みの日が、夫の休みの日と重ならず子供は夫に預けられません。なので連れていくしかありません。
    彼女に事情を説明したら『はじめから連れてくると思ってたから気にしないで。私も○○ちゃんに会いたいし』と言ってくれました。
    が、小町を最近見るようになったのですが独身相手に出産報告や子連れで会うことを嫌味に感じたりする方がかなり多いのだと知り驚き、子連れで会いに行くのを悩んでしまいました。
    今回のような場合には連れていっても問題はないでしょうか?
    彼女に嫌な思いをさせていないでしょうか??

    トピ内ID:8900004442

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    毎回なら嫌がるかもしれませんが

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    🐱
    紗希
    今回はご友人からのお誘いで、『はじめから連れてくると思ってたから気にしないで。私も○○ちゃんに会いたいし』とお友達も仰ってくださっているので、連れて行っても問題ないと思いますよ。
    (主様も事情を説明しているわけですし)

    小町で言われているのは大抵は「いつも(常に)子供をつれてくる」ものについてだと思います。

    「次は子供を預けてくるね」
    でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8925376611

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    会う場所をきちんと選ぶ

    しおりをつける
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    小日向
    今回は相手も了解していることですし問題ないのでは。

    ただ、今度からは、子供を預けられないと分かった段階で、子供を預けられなくなったことを伝え、子供連れだと落ち着かないと思うから、今回は取りやめて別の機会にしようか?と提案してみてもいいかなとは思います。
    そのときに相手が、せっかくだから子連れでもいいところで会おうよと言ってくれたら全く問題ないでしょう。

    1才未満のお子さん連れだと会う場所がある程度制限されるでしょうから、お子さん連れでも周囲に迷惑をかけず、お子さん自身も辛くならないような場所(個室とか)や主さんの家とかに出来るといいかなと思います。

    私も友人の子供が小さいときは、友人の家に行くことが多かったですね。
    私としては、こちらにしても周りに気を遣わないで済むので都合がよかったのですが、最初、交通費を使ってきてもらってごめんねとずいぶん恐縮されましたね(往復で4000円位かかるので)。私は手土産持参しましたが、友人は昼食とお茶の準備をして待っていてくれました。お互いに相手を思いやる気持ちがあればいいと思うのですが。

    トピ内ID:3330823221

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    その場合は問題ないと思うけど?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    この場合、遊ぶ誘いはお友達からですよね?
    ですから、子連れは想定範囲内です。
    子供が居ても当たり前のつもりで、誘ってます。
    もし子連れが嫌なら誘いませんから、トピ主さんの心配は杞憂です。
    子供を預けてまで一緒に遊んで欲しい、と思う独身女性は、そんなに居ませんから。預ける事が容易ではない事も、理解しています。

    これが、トピ主さん側から「子連れだけど一緒に遊ばない?」と誘いをかけた時、微妙~な反応を示されたら、そのお友達は子連れ同伴は遠慮したい…ということでしょうけど。

    要するに、子供が居る側から、当たり前のように押しかけたり連れて来たりするから、その配慮のなさが、敬遠されるんです。

    トピ内ID:2301298855

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    事前にもう少し説明おいたら

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    saku
    私は学生時代から身近に赤ちゃんがいたので、友達と友達の子供(乳幼児も)と出かけても慣れていました。
    ただ、身近に子供がいないとちょっとしたことがストレスになるかもしれません。
    子供が一緒だと、xxになるけど大丈夫かな?と軽めに事前に伝えておくといいかもしれないですね。
    あとは、友達の性格によりますが、あんまり心配すると会いたくないって思われても残念なので軽めに。

    ・行動に予想以上に時間がかかる
    ・食事など場所に制約がある
    ・子供の体調が悪くなったらどうするか など。

    トピ内ID:1236608795

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    あまり長時間はどうだろう

    しおりをつける
    😨
    匿名
    私は40歳の主婦です。
    最近同じ年の友達Aが出産したので、独身の友達Bと二人で出産祝いを持ってお伺いしました。
    出産した友達Aは私たちに赤ちゃんを抱かせてくれましたが、独身のBはどうやって扱っていいかわからないと、かなり困惑気味で辞退してました。
    でも普通に、ちっちゃくて可愛いねーとかずっとニコニコ相手をしていたので、てっきり子供好きなんだなと思っていました。
    3時間位でA宅をおいとまして、独身のBと二人で帰りにお茶をしたんです。そしたらおもむろにBが、
    んーやっぱり赤ちゃんて興味ないかも。それより犬の方がよっぽど可愛いや。本当は赤ちゃんより、ワンちゃんの方と遊びたかったんだよね。
    何か赤ちゃん生まれてからワンちゃんがほっとかれっ放しで可哀そうになっちゃって。と言うのです。
    本当はBは退屈だったんだけど、大人の対応で話を合わせていたのです。Aには絶対黙っておこうと思いました。
    確かに本当に子供好きだったら、40歳まで独身で働かないでとっとと結婚して子供産んでるだろうし。
    独身者は子供の相手に慣れてないので、会うとしたら短時間にした方がいいと思います。

    トピ内ID:4748346528

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    問題ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    コンバット
    >彼女に事情を説明したら『はじめから連れてくると思ってたから気にしないで。私も○○ちゃんに会いたいし』と言ってくれました

    本人がこう言っているのですから、大丈夫じゃないですか?

    トピ内ID:3218008681

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    正直、相手による

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    ゆり
    独身です。

    子連れ友人と外出するのは本音、気を遣います。

    子供が疲れたり雰囲気に飽きて騒いだりぐずったり。突然奇声を上げ話の腰を折られたり。

    「もぉ~何してるのヨ~○○~!(だけど可愛いでしょ~ウチの子!笑)」

    正直、イラ~ッとくる時があります。

    …なんて、嫌な意見を複数あげました。
    が、それでも会いたい相手なら母子のペースに付き合うし、気にしません。

    女同士なんだから子供の面倒を見てね、当然だよね!という友人の態度が透けて見えたら会いません。

    余談ですが、外出先で友人子供の離乳食用食器やおもらし後の下着を洗わされました。
    「軽く洗ってくれるぅ?」
    …友人はお着替え担当。

    この人とは疎遠です。

    トピ内ID:4760112871

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    考えすぎも

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    40代
    幼なじみに失礼ですよ。
    彼女の言葉を素直に受け取りましょうよ。

    それに幼なじみということは、彼女も25歳でしょう。
    トピ主様が懸念されている類のあせりとは
    まだまだ無縁のお年頃ですよ。
    無神経な言動(自分の体験をもとに、結婚や出産を強引に勧めるなど)
    さえ慎めば問題ないのでは?

    トピ内ID:6237551152

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    私も連れてってます。

    しおりをつける
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    あいねママ
    私も実家も近くないので、夫に預けないときは連れてってます!
    ただやっぱり子連れは大変です!オムツ変えたりおっぱいあげたりギャン泣きしたり…なので独身のお友達にも迷惑かけたりすると思うけど、でも昔からの友達ならそんなことで気分を害したりは普通しないと思いますよ!
    ただ主さんが疲れるかも、もし実家に預けられるなら一人で行くほうがゆっくり友達と話せるとは思います。

    トピ内ID:4019118091

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    ご自分の友達を信じましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    さに
    そのご友人は、どんな性格ですか?
    トピ主様ご自身はどんな性格ですか?
    今までどんなお付き合いをされてきました?

    人の意見に左右されなくても、ご自分達の今までの繋がりがどれくらいのものかわかってらしたら、そんな心配は無用だと思います。

    私は未婚ですが、1番仲のよい友達の自宅には帰省の度にお邪魔し、旦那さんと子供も一緒の仲睦まじい様子を毎回見ています。
    いいなぁ、羨ましいなぁと思いますが、妬ましく思ったり傷つけられたなどと思ったことはありません。
    2日後には、私とその友達と彼女のまだ小さい子供2人と一緒にお出かけする約束ですが、私から申し出てます。

    ご友人も自分から言ってくれたんですよね?
    心配されているような感情を持っている人なら、自分から言ったりしないですよ。
    だから安心して大丈夫です。

    信じてあげて下さい。

    トピ内ID:6934329432

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    どうかな?

    しおりをつける
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    ななこ
    お友達が良いと言ってくれてるなら、大丈夫だと思います。
    ただ、出来れば自宅に招くか、すぐ帰れるような近場で会う方がいいと思います。

    まだ9ヶ月なんですよね?
    大人の都合に合わせておとなしくできる月齢ではないし、感染症も気になります。

    外出に慣れているなら良いかもしれませんが、私は自宅が一番気が楽でした。

    お友達はまだそこまで想像できないと思うので、やんわりと「まだお昼寝の時間が決まってないから、外出は不安なの。良かったら自宅に来てもらえない?」と聞いてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:9050985992

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    25歳ならばまったく

    しおりをつける
    😀
    Mick
    気にしないと思います。楽しんできてくださいね。

    トピ内ID:4877682980

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    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🐴
    wow
    ただ独身同士ではありませんし、お子さんも9ケ月でまだ小さいのでお友達と会う時間は長時間にならないようにしたほうがいいと思います

    新型インフルエンザも最近ニュースで見聞きしなくなりましたが用心したほうがいいと思います

    トピ内ID:4068862249

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    お友達の真意は判りませんが。

    しおりをつける
    🐧
    bibi
    確かに、嫌がる人はいますね。
    独身女性に限らず、既婚者でも子供がいない人で子連れを好む人って、そんなに多くはないと思いますよ。

    お友達に事情を説明する際、どのように言いましたか?
    「夫の休みと重ならなかったから、預ける人がいない。連れて行ってもいい?」
    ・・・という感じだったんじゃないですか?

    >「はじめから連れてくると思ってたから気にしないで・・・」

    お友達のこのセリフが全てを語っていると思うんですけどね。
    “やっぱり!そう来ると思ったよ・・・”って、内心は思ったんじゃないかな。

    最初から「預ける人がいないから連れて行く」というスタンスで話されたら、断れないですよ?

    「その日は夫が仕事で、子供の面倒を見てくれる人がいないの。ごめんね。別の日でもいいかな?」
    くらい言ってくれたら、相手も選択肢があるし、良かったんじゃないかと思います。
    本当に子供が一緒でも良いと思っているなら「連れておいでよ!」って言うだろうし、遠慮をして欲しければ「うん、わかった。じゃあ他の日にしよう」ってなるんじゃないですか?

    トピ内ID:5479053917

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    私は気にしません

    しおりをつける
    🐤
    ぷん
    親友が出産してからは、表で会う約束をすると7割は子連れ(二人居ますが、二人の時と一人の時あり)か、旦那さんも一緒に来ます(笑)。
    後の2割は彼女のお家にお呼ばれで、二人きりで会うのはごくごくたま~になりました。

    私は独身ですが、彼女の家族が大好きですので気になりません。と、いうか気にせずに付き合えるくらいに居心地が良いです。

    ガールズトークが出来なくて寂しい時もありますが、彼女の子供達がなついてくれるので可愛いくて(笑)

    一度連れて出かけてみては?その時の様子で次回決めれば良いかなと。

    ただ、複数人で集まるときに皆が子連れだったら私は欠席します…寂しいですが、話が合わなくなるので。

    トピ内ID:0708165123

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    子供と一緒が楽しい独身もいるよ

    しおりをつける
    😀
    手鞠麩
    ネットをしていると、今まで気にも留めなかったことで
    「~~は嫌」「私も」「~~嫌いな人多いんだね」と盛り上がってるのを見て驚くことがあります。

    例えばひとつのトピが立つとする。
    その事柄を嫌いな人が私の思いを分かってほしいと押し寄せる。
    いいよと言ったけど本当は嫌だった、という人が打ち明ける。
    基本的に肯定派だがこういう目に遭ったと言う人がレスする。
    世間的には少数派でもそのトピに居ると多数派のように錯覚する。

    私は独身時代に子持ちと遊ぶとき子供と一緒は楽しかったよ。
    こういうトピを立てたということは
    >『はじめから連れてくると思ってたから気にしないで。私も○○ちゃんに会いたいし』
    と友達は言ったものの本心は嫌なのに無理させてたらと心配なんですね?
    元々友達が子連れと想定して誘ってきたのだし
    そんな風に心配するトピ主さんなら大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:2426109848

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    どんな所に、どれぐらい?

    しおりをつける
    😑
    なお
    遊びに行かれる予定でしょうか?お子さんの居ないお友達に9ヶ月の赤ちゃんの生活サイクル(授乳タイミングやオムツ替え)理解してもらえるでしょうか?「こんなはずじゃなかった」ってお互いに思うようでは、せっかくの計画も台無しですよね。

    もし、お友達がトピ主さんに相談ごとがあったり、話しがしたいということであれば、トピ主さん宅にお招きすればいいのでは?

    新型インフルのこともあるし、この時期に、赤ちゃんを人混みに連れ出すのはあまりお薦めしません。先方が外でトピ主さんに会いたいということであれば、ご主人かご実家に赤ちゃんを任せることができる日まで待って貰ったらどうでしょう。

    トピ内ID:2308689884

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    問題ないですよ

    しおりをつける
    blank
    Sai
    9か月の子がいるのを分かっていて誘ってくるあたりからして
    本当にお子さん連れを前提にしているのだと思います。
    ただ、独身者にはどうしても感覚的に分からないことが多いので
    時間や場所を工夫してセッティングすると、お互いに変に気を使わなくていいかもしれませんね。

    >小町を最近見るようになったのですが独身相手に出産報告や子連れで会うことを
    >嫌味に感じたりする方がかなり多いのだと知り驚き、

    この部分は間に受けることないと思います。
    逆に、なぜか既婚者に対して独身者が、お子さん持ちに対して子供無しの方が
    嫉妬しているという構図を信じ切っている(優越感を持っている?)既婚のお子さん持ちが
    少なくないのはひしひしと感じますが。。。

    トピ内ID:4016846247

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    小町に振り回されすぎない

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    おわかりだとは思いますが、小町の意見が絶対ではありません。

    お友達が言っている通り、平日に乳飲み子のいる友達を誘う時点で子供を連れてくることは了承済みだと思います。
    子供を連れて来る事を嫌味と取るような人なら、まず子持ちの友達自体を誘わないと思います。
    多少なりとも子供の話題になる事はわかりきっているのですから。

    気にしすぎずに、お友達との時間を楽しんできてください。

    トピ内ID:2485851700

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    小町より現実のお友だち

    しおりをつける
    🐱
    ぽこにゃん
    そのお友だちが良いと言っているのならいいんじゃないですか?

    だいたい、小町の意見が世の常識って思わない方がいいんじゃないかと。この手のトピの場合、偏った意見が多いと私は思っています。また、似たような質問でも、トピ主が誰であるかとか、言葉の使い方一つでレスの傾向がガラリと変わるみたいですし。

    ネットの掲示板の書き込みより、そのお友だちとの関係をきちんと考えて結論を出した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2818329710

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    経験者は語る

    しおりをつける
    blank
    恋空
    出来れば外ではなく自宅に友達が来てくれるのがベストです。

    外で子連れは食事するにもお茶飲みながら話すにも子供がぐずりだしたら中断。
    子持ちは仕方ないねってなるけど独身女性にはそれがわかりません。
    結局、子供に振り回されお互い気遣いして疲れます。
    相手の家だと子供がそこらじゅうベタベタ触りまくると相手が嫌がる。

    自分の家なら子供は普段通りに過ごせるから◎。

    トピ内ID:5212971614

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    相手がいいと言っているなら

    しおりをつける
    🐶
    える
    構わないと思います。
    自分は子供好きなんでむしろ積極的に連れて来て欲しいです。そのかわり子供ばかり構って大人の話ができないと思いますが(笑)
    世の中にはいろんな人がいるので、そういうことは一般論では計れませんよ~。
    お友達はどういうタイプか、見極めればよいのでは?本気で(子供に)会いたいのか社交辞令か、一回なら歓迎だけど度重なると…ということもあるかと思います。
    自分の子供かわいさに目が眩んでさえいなければ、相手の本心は分かると思います。

    トピ内ID:2027900562

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    どちらかというと嫌

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    まだ友人の子供達が小さかった時によく遭遇した場面です。外で食事などの場合は、時間や子供の疲れ具合が気になるので嫌です。また落ち着きのない子だったら、周りのお客さんやお店にも気を使います。案外状況に慣れている母親である友人はそのような気を使っていなかったようです。なので落ち着きません。個人の家に行くならどれだけ子供がいようが、うるさくなければあまり気になりません。でもなぜか子どもなしの私がベビーシッターになって疲れましたが。

    しかしどちらかというと友人と会えるほうが嬉しいので、トピ主さんのような事情なら“問題なし”と伝えます。

    トピ内ID:7125607450

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    初回はオーディション

    しおりをつける
    blank
    Whatever
    初回だったら連れて行くのはかまわないと思います。

    彼女も多分本心で言ってくれていると思いますよ。私も初めての親子は連れ来たいという人がいれば外で会う時も家に招くときもオーケーします。

    いわば初回はオーディションみたいなものです。乳幼児はひとえに親の行動で今後の対応が決まります。うまくいけば子ども連れで問題なく付き合っていけるかもしれないという思いもありますし、まずそれを見極めたいという感じです。

    私が基本的に次回からは子ども抜きで会いたいと思う場合は子どもの相手をさせられたり家を散らかされたりする場合。子どもに注意が行き過ぎて会話にならなかったりするのも困りますけど、放っておきすぎて子どもが物を壊したりするのも困ります。

    その辺のバランスが自分の価値観と何となく会う親子だと次回も子供連れオーケーで誘います。それ以外だと子どもを預けられないのなら残念だけどまたの機会にしようか~という感じで。

    お友達もとりあえずどんな感じか試してみたいのだと思うので今回は気にしなくてよいと思います。問題は次回から。次回子ども抜きで・・と言われたらそれが本音だと思えば良いです。

    トピ内ID:8134024648

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    大丈夫かな?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    彼女さんと二人の話なら、彼女さんがOK出してるからいいんじゃない。
    他にも参加する人がいるなら、子連れはぴよさんだけかどうかを確認する必要があるでしょう。

    子連れがぴよさんだけなら、彼女さんと打ち合わせておいた方がいいね。
    微妙な雰囲気になったら、予め用意してあった理由で、先に帰るとかね。

    無理に最後までいて、気まずい思いするよりいいと思う。

    逆に皆が好意的なら、最後までいればいいしね。

    あとは子供が彼女さんの部屋を汚したり、おむつを替えたときの使用済みオムツの処理とかをぴよさんの責任において対処すること。
    彼女さんにオムツの廃棄とかを頼んじゃだめだよ。まず、自分でして、彼女さんから声をかけてきたら、好意に甘えてもいいけどね。

    でもね、一番注意しなければいけないのは、子供が何か病気をもらわない事だと思うよ。 その点は十分注意してくださいね。

    無理そうだったら、携帯で動画を送りあったりしてもいいんじゃない。
    今回は無理だけど、都合が会え行きたいとアピールしておけば、またお誘いがあるでしょう。

    まあ、参加者に子供嫌いがいたらやぶ蛇だけどね。

    トピ内ID:1373112739

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    相手がOkなら

    しおりをつける
    blank
    りょう
    相手が、子供もつれてくるのOKなら、いいと思いますが。。

    私の場合、9ヶ月の子供なら、(3歳以下かな?)
    友達の家に招待してもらっていました。

    友達も、家のほうが都合いいので、家にあそびにきてくれない?
    というスタンスが多かったので。

    家なら、子供が寝たら、ゆっくり二人で話しもできるし、
    友達も、子供をつれて外に行くしんどさもないので。

    可能なら、家に来ない?と誘って見られたらどうでしょう?

    独身の友達なら、
    どうしても、友達と話したい気持ちのほうが高いと思うので。
    話が子供ネタはOKだけど、ずっと子供に向きっぱなしの態度だと
    さびしいかな

    トピ内ID:9537151869

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    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🐧
    うりこ
    相手の方から、「お子さんにも会いたいし」と言ってくれたなら、別に嫌味に取ったりしないと思いますよ。
    お友達も、「最初から連れてくると思ったし」と言っているのだから、そこまで気にしなくても大丈夫じゃないでしょうか。

    トピ内ID:2085996469

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    たぶん

    しおりをつける
    🐷
    パープル
    今回そのお友達と会うのにお子さん連れて行くのは初めてですか?トピを読んでいる限り、理解のある方のようですし「気にしないで」というのは本心だと思います。でも、どうしても赤ちゃん一緒だと、当然ながら母親はそちらに注意を配りながらの会話になるし(半分うわの空)、友人側も連れてきている限り無視はできない。自分は興味なくてもたまには赤ちゃんにも笑顔つくって話しかけないといけない。だからきっとトピ主さんにとってはお友達と別れたあと「いい気分転換になったなぁ、楽しかったなあ」と思っても、お友達はトピ主さんと別れたあと「・・・ふぅなんだか疲れたなぁ。話したいことの半分もしゃべれなかったなぁ」って感じるかも。でも預けられないならしかたないことですよね。今回はしょうがないんじゃないですか?そういうのが何度も続いちゃって、疲れや小さなストレスが蓄積されて、既婚子持ち組と未婚子なし組は疎遠になっていくのです。

    トピ内ID:2124242002

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    同じ立場です

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    1歳の子供がいます。

    私もトピ主さんと似た状況で夫が平日休みで友人たちはみんな土日休みなのと、預けられる場所はあっても夫が「自分だけが遊びに行くために預けるな」と言うので、友人には一言話してから連れて行ってます。

    とはいえ、同じようなメンバーでしか遊ばないのと年上の方ばかりなので逆に連れてきて!と言われてしまいます。

    なので、気心の知れた昔からの仲間であれば連れて行きます。

    トピ内ID:4118067694

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    大丈夫でしょう

    しおりをつける
    1月2月寒い
    もうお友達は事情をわかっておられるので、気にすることはないと思います。
    お友達も主様のお顔が見たいようですし。

    トピ内ID:6881037069

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