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    小物
    ひと
    小物と申します。
    何度かトピを立て皆さまのご意見をきいております。
    なぜなのか批判の声ばかりで私と同意見の方が少ない気がします。
    やはり嫁世代の方ばかりなので姑の気持ちがわからないのでしょうか?
    私は50代後半、嫁は30代半ば。
    七五三の歯抜けの写真を常識がないと嫁に注意した件なのですが
    皆さまは本当に歯抜けの写真でもokなのでしょうか?
    人ごとだから嫁側につくのでしょうか?
    公園とかで撮る写真と違って高いお金を出し着物を着ての撮影なのに・・・もったいないような気がして・・ただ嫁に注意しただけなのに息子には
    文句を言われ、つくづく姑っていうだけど悪者扱いの様な気がします。
    息子には「何が悪い、どこがみっともないのか、なぜ喜ばない、文句を言う母さんの方がみっともない」といろいろ言って来ました。
    次の日に嫁に電話をかけて私が思っている事を言葉を選びながら伝えました。まず七五三の写真の事、歯抜けだけど可愛い孫の写真なので焼き増しをしてもいいこと、孫の爪を毎日確認すること(長いときが多い)、いくら孫が寒くないからと言っても冬は厚着させること、フッ素は体に悪いからフッ素は止めて欲しい事(歯医者で年に2回塗ってるそうです、孫は変な味だと嫌がってるのに)息子の嫌いな椎茸、かぼちゃ、セロリは食べさせないで欲しい事(小さい頃から嫌いな野菜なのに嫁に遠慮して今では平気なふりをして食べてます)以上,優しい感じで20項目ぐらいを嫁に伝えました。
    本当に角がたたない様に気を遣いました。電話を切った後かなり疲れここまで嫁に気をつかう自分がおかしくもなりました
    さて又問題発生です。せっかく楽しみにしていた児童館でのクリスマスイベントに来るなと息子から電話がありました。
    続きますよ

    トピ内ID:1969551699

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    すごいです

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    🐶
    wan
    かわいいお孫さんと息子さん、ついでに嫁との関係をこれ以上壊したくないのならもう付きまとわない方がいいと思います。(やんわり)
    つづきますよ・・も読みたくない(ほんとは興味あるけど・・)です。

    私の母親は一度も何も言ってくれたことがないです。孫には風邪ひかないようにね。と言ってくれたことはありますけど。
    トピさんほど気がつかない性格でしょうね。

    トピ内ID:4495120485

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    続かなくて結構です

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    >20項目ぐらいを嫁に伝えました。

    こんなに大量に勝手な注文をしておきながら,

    >本当に角がたたない様に気を遣いました。

    いや,もう角たちまくりです。

    >電話を切った後かなり疲れここまで嫁に気をつかう自分がおかしくもなりました

    息子さんの奥様はもっと気を遣ったでしょうね。

    確かに私はトピ主さんよりは息子さんの奥様に年齢が近いですが,私の母がトピ主さんと同じ
    ようなことを妻に対して言ってきたら,しばらくは音信不通にしますね。

    もっとも,私には好き嫌いがないので椎茸もカボチャも食べますけど。

    トピ内ID:6333101988

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    子供の教育にジジババは口を出すべきではない

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    blank
    トウシロウ
    まず、歯抜けの写真とは何なのでしょうか?
    文字通り歯が抜けてしまって、口を開けるとそれが見えてしまうという意味ですか?
    晴れ着の写真を撮るんだから、差し歯でも何でもて隠せということなのかな?

    フッ素コートのことはよく分かりませんが、
    薄着をさせること、好き嫌いをなくさせることは、
    子供の今後を考えると間違っているとは思えません。
    子供をかわいがることは、甘やかすことと同義ではありませんよ。

    しかし、電話で20項目も小言をネチネチ伝えたら、そのこと自体が嫌がらせですね。
    たとえどんな言い方をしても、内容は子供の教育や育て方に関する干渉なんだから、
    いい感情を持てという方が無理というものです。

    このトピは反感レスを募るために立てたんですか?
    こんなことをまじめに質問する人がいるとは、ちょっと信じがたいです。

    トピ内ID:2191471471

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    そいうのを姑根性というのでは?

    しおりをつける
    🐷
    りりりん
    嫁の立場及び批判(に近い)の内容なので申し訳ないのですが
    続くを読んでませんが、息子さん夫婦に干渉しすぎな気がします。

    20項目って、大事なことからささいなことまで
    何でも言いすぎなのでは?

    小言が悪いとは言いませんが、息子さん夫婦と仲良く
    お孫さんもかわいがりたいなら余計なことは言わないことです。

    家庭のことを決めるのは息子さん夫婦、
    お子さん(お孫さん)のこと決めるのも息子さん夫婦です。

    ちなみに、私の母(60歳)は息子夫婦と完全同居ですが
    お嫁さんには気を使い、あまり孫のことにも口出しません。
    かなり田舎にすんでいますが、自分のときとは時代が変わったと感じるそうです。
    (もちろん母も姑と暮らしています。三世代同居です)

    仮にトピ主さんの指摘が正しかったとしても、もう少し利口に立ち振る舞われることをお勧めします。

    トピ内ID:8105455560

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    橋田ドラマの世界の人ですか?

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    よめ歴11年
    私はトピ主さんのお嫁さんと同年代(30代半ば)、義母はトピ主さんと同年代(50代後半)です。
    なので、トピ主さんの気持ちはわかりませんが…。
    私の義母は、文句も、孫の育て方についてのあれこれも言いません。
    結婚したら、あとは夫婦の事だと言っていました。
    子育ても「昔とは変わってるから何も言わんとくわ~」と笑っていました。
    でも、子ども(義母にとって孫)を預けるときは、どうしたらいいか私のやり方を聞いてくれます。
    私はアバウトなので、ある程度任せてしまいますが…。
    ついでに私の実母も50代後半ですが、まもなく結婚するであろう息子(私の弟)のことを、「結婚したら口出しはできひんわ。頼ってきたら手助けはするけど。」と言っていました。
    50代後半くらいの人の考えはこんな感じだと思っていました。
    トピ主さんの息子さんは幼稚園児ですか?
    立派な大人の男性ではないんですか?
    いつまでご自分の「ボクちゃん」だと思われているのでしょうか。
    トピ主さんが、なぜわからないのかがわかりません。

    トピ内ID:3048984689

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    は???

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    🐧
    ☆ママ☆
    孫の七五三…成長期だもの、歯抜けてて何が悪い?
    都合良く七五三に合わせて生えてくるわけないし。
    息子の好き嫌い?いつの話?
    愛妻の作る料理なら嫌いなものも好きになりますよ。
    もっとカワイイお婆ちゃんになってください。
    アナタも嫁経験者なら、言われたくない事とか分かりませんか???
    うちの義母がアナタみたいな人でないこと、幸せに思います。

    トピ内ID:9229405911

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    年代の差で理解されないのではないです

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    😑
    レーズン
    姑と一口に言っても、もっと上手にお嫁さんと距離感を持って付き合ってらっしゃる姑さんも多いですよ。

    それと、この小町がお嫁さん世代が多いからといって必ずしも嫁の味方になるのではないです。
    結構、みなさん、各々のケースによって、客観的に判断していることのほうが多いと思います。

    あなたはどう考えても、「干渉しすぎ」です。
    20項目を角を立てないように・・・って、実際は、鋭い角を沢山立てて、お嫁さんをグサリグサリ突き刺している状態ですよ!

    大きな勘違いをされているようです。
    姑が嫁を教育する権利があり、なんでも言う事を聞かせて当然、というとんでもない思い違いをしているようです。
    お嫁さんにはお嫁さんの価値観があり、息子さんと所帯を持って、あなたとは別の生活をしているだけです。
    あなたが上から命令する権利なんかないのです。

    もっと他の趣味なりご自分の関心事を増やして、忙しく過ごしてはどうですか?
    世の「好かれる姑さん達」は、行動的で忙しく考えも柔軟性があり、あなたのように嫁を監視したり嫌がられる説教などしませんよ。

    あなたの言動は、嫌われて当然です。

    トピ内ID:1617287796

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    情が深い方ですね。

    しおりをつける
    40代半ばの嫁
    小物さん、優しいんでしょうね。
    良かれと思って、助言してあげているんですよね。
    あぁ、私だったら嫌われたくないから何も言えないかな。
    それに、私の発言で良くない影響でもあったら怖いとか、孫には責任持てないし、息子に迷惑かな、、、など考えてしまいそうな自分が情けないです。
    自分がどう思われようとも、言いたい事を言って、やりたい事をやる。そんな生き方をしたいものですね。
    ただ、そういう生き方って、お嫁さんにもさせてあげたいと思いませんか?
    自分も、相手も、同様に認める事が大切だと思うようになりました。

    トピ内ID:4331814237

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    息子にいいなよ

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    blank
    匿名希望
    孫の教育に文句があるんだったら息子に文句いいなよ

    息子は孫の父親なんだから、教育に関しては責任があるでしょう
    なんでいちいち息子の奥さんに言うの?

    歯のことだけど、
    どうやって写真を撮ったら満足なのか教えてくださいよ

    歯が生えてくるまで待つのか、口はあけないでむすっとした
    顔で写真を撮ればよかったのか
    どうして欲しかったの?

    それと、
    嫌いなお野菜は食べないで残しなさいね
    嫁に気を使う必要なんて全くないのよ
    ってこともきちんと息子さんに言ってくださいよ

    トピ内ID:3576007897

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    うわぁ~まだ続いてるの(笑)

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    歯抜けのトピは拝見させていただいていました。(レスしていませんが)
    歯抜けでも大切な思い出なので全然かまわないのに!と思っていました。

    そこへまた電話をかけて嫁に言ったって…最低ですね。
    孫を育てているのはお嫁さんですよ。フッ素が云々なんて口出しすることではありません。今は逆に歯科医から勧められるものです。時代は流れていますよ~。

    自分の息子の嫌いなものを食べさせるな!だなんて、いったいどこまで人の家庭に干渉するのでしょうか。いい加減子離れしてはいかがですか。
    息子さんだって、嫌いだけど子供のいる手前では言えない…とは思って頑張っているんじゃないでしょうか。
    もしくは結婚してお嫁さんの料理を食べて、実は美味しいものだったと分かったとか。

    私は20代後半、姑60代前半ですが干渉もされずむしろ「息子を支えてくれてありがとう」といつも言ってくれます。
    主人が男兄弟なので「娘が嬉しい」と言ってて関係も良好ですし、一緒に遊びに行ったり買い物したりとしています。姑のところへ行くのは楽しみですよ。

    トピ内ID:0674543810

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    またか・・・

    しおりをつける
    blank
    冬空
    懲りてませんねえ。
    七五三は7才の女の子でしょうか。歯が生えかわる時期なので抜けてる子が多いですよ。
    息子さんの嗜好だって大人になったら変わるでしょ?どんだけ今まで甘やかしてきたんですか?
    私が嫁だったら完全にアウトです。

    トピ内ID:5029117693

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    これって戦争じゃん!

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    monshato
    言葉という武器を使って、
    相手に戦いを仕掛けていると思いました。

    これこそ戦争でしょう。
    戦線布告しないで、いきなり攻撃!しかも20連発。

    相手は反撃して原爆を投下してくる可能があります。
    戦争は起こさないことが、一番だと思います。

    もしも、戦争を止めるのであれば、
    「ごめんね」と終結宣言をすべきでしょう。

    終結宣言できなければ、
    どちらかが疲弊するまで続くかもしれません。

    早く平和が戻ってくるといいですね。
    家族にも憲法9条が必要なんでしょうね。

    トピ内ID:6564911485

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    よめ歴11年様 ナイス!

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    本当に橋田ドラマのようですね。架空の人物ではなかったとは。

    ここで意見を求めても、今からトピ主様がお考えを変えるのは容易ではないでしょう。
    自分の思うように全てをぶつけてみてはいかがでしょうか。
    息子さんから絶縁を言い渡されるかもしれませんが、「嫁に気をつかう自分」を
    続けるよりスッキリしますよ。息子さんご一家のことは放っておいて、ご趣味や
    ご友人とのお付き合いを謳歌して下さいませ。

    トピ内ID:0007142277

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    私が姑になったら

    しおりをつける
    🐱
    ちはや
    息子が二人います。

    常々、小町の嫁姑問題を読ませて頂いて思う事。

    金は出しても口出すな

    これに限ると思いました。

    お気持ちは分かりますが、もう別世帯のいい大人なんですから、対等な関係を築き上げてください。

    トピ内ID:7320008507

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    息子離れできてなくて干渉しすぎです。

    しおりをつける
    かわさん
    息子さん、ホントに嫌いなら食べません。
    それより子供の為にも食べれるようになりたいと思ってるのかも。
    これは親として思って当たり前の事ですよね?息子の行動にレール敷かないであげてください。

    歯抜けの写真想像するに、口が開いた状態だよね?ってことは笑顔?もし大きく口をあけて笑ってるのだったら、はしたないとかいうクールで冷静すぎる考え普通浮かぶかな?
    さんざ注文つけてる義母に写真送ってくれるなんて優しい所あるわね
    機械音痴(デジカメ等)だったらそれさえ無しよ。今時の若夫婦だったら携帯写メ送信のみで済ます方もいるかと。
    20のどこが気を遣ってるのか・・自分で事項多くしておいて、しんどいとは何事か。普通聞き役の方が、疲れるものだが。

    貴方は孫の母じゃないのだし、父である息子を信じ口出さないのが親のする事では?
    それともそんなに自分の息子信じれないのかしら?(笑
    そんなに尻ひかれてる息子なの?嫁に何も言えず影で泣くほど、頼りない息子なの?

    ご自分のなさってる事がどれだけ「自分達を信じてないんだな」と息子夫婦に思わせてるか、お気づきになられた方がいいと思います。

    トピ内ID:2901565757

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    見守るのも愛情です

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    薄着をさせる、定期的にフッ素をぬる、嫌いなものもあえて食卓に出す・・・お嫁さんは良き妻、良き母ではないですか!

    はっきり言って、トピ主さんは干渉しすぎです。言い方の問題ではないです。

    あなたが正しいと思っている事が必ずしも正しいということはないのですよ。

    このままでは確実に絶縁されます。これからも息子と孫の顔が見たいのなら、余計な事は言わず、息子家庭の事には一切口出ししないでください。

    心配しなくても、あなたの息子さんとお嫁さんはちゃんと常識のある人ですよ。あなたの口出しは不要です。

    トピ内ID:1045165111

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    遺言なら許してくれたかも

    しおりをつける
    おばさんA
    でも小物さん生きているんですよね。

    多分これからもずっと項目が増える。

    息子さん夫婦は危機感を感じているんです。

    衝突したくないから、拒絶するしかないんです。

    小物さんは姑とは、嫁とは何かをよく考えてください。

    因みに私は姑です。

    小物さんの考え、行動が嫌いです。

    トピ内ID:6679556081

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    お孫さんに言える?

    しおりをつける
    😝
    ではお孫さんに。
    「あなた歯が抜けてるんだから、写真撮る時に口開けて笑うな」って。
    お孫さんに言ってあげてください。
    言えますか?



    息子さんが嫌いなもの迄食べるようになって良かったじゃないですか。
    無理して食べるにしても、感謝した方がいいですよ。

    トピ主さんは、ご自身が子育てしている時はお姑さんに何か言われても、イヤとも思わずに言いなりになってたんでしたっけ。。

    アドバイスになってないですよ。姑の考えを押し付けられてるって感じ。
    お姑さんには、悩み事を嫁側から相談したくなるような、大きな器を持ってほしいなって思います。
    求められてもないのにねぇ。
    余計なお世話って思われて、そのうちお嫁さんの気持ちがお孫さんに伝わって、お孫さんに迄嫌われますよ。

    執念深くて怖いです。
    自分の常識は他人の常識と同じとは限りません。
    もっと柔軟な考え方しないと、みじめでつまらない老後をずーっと過ごす事になりますよ。

    トピ内ID:0082263871

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    びっくりした。

    しおりをつける
    😍
    愛子
    私、50代後半です。
    今度息子が結婚します。息子が結婚するのはうれしいのですが、
    自分が姑という立場になるのがどうにもやりきれないでいます。
    私は何も悪いことしていないのに…いやな感じ。(笑)

    冗談はさておき、トピ主さん、大丈夫ですか。
    一世代前の私の姑も随分あれこれ口出ししてきて、、
    正直わずらわしい人だと思って暮らしていましたが、
    それでも、あなたほどではありませんでしたよ。

    びっくり。そりゃー嫌われるにきまっているでしょう。
    20項目、ありえない!!!!
    それもわけわからないことの羅列。

    七五三の写真も歯が抜ける時期だから、何ということないでしょう。
    言いがかりも甚だしい。
    嫌われるというか、すでに嫌われていますよ。
    ご愁傷さま。

    趣味を見つけて、自分の人生を歩みましょう。
    それが息子さんご夫婦と仲良くできる近道のような気がします。

    続き読みたくないです。
    同世代として、恥ずかしいから。

    トピ内ID:9003138633

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    昼ドラにどうですか?!

    しおりをつける
    🐶
    べる子
    笑える―!ってごめんなさい・・・真剣な悩みですよね
    でも、視点を変えるとかなり笑えます!

    トピ内ID:9752353003

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    続き楽しみにしてます

    しおりをつける
    blank
    小物は嫌い
    焼き増しをしてもいいって、上から目線ですね。
    歯抜けの写真すらもひょっとしたらもらえないかもしれないですよ。
    さて、これから続きがあるのですね。
    どんだけの姑根性なのか楽しみに待っています。

    トピ内ID:7728988874

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    続きますよ(笑)

    しおりをつける
    blank
    ぱにゃ
    うっっっざと思いながら読んでましたけど、最後の‘続きますよ’に吹き出しちゃいました。
    続き待ってますよ(笑)

    トピ内ID:6686007363

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    トピ主さん…

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    ご病気では ないですか?とても 心配です。精神科に 行かれてカウンセリングを受けてみませんか?

    トピ内ID:3997792735

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    孫は人の子

    しおりをつける
    blank
    マロン
    50代前半の者です。
    まず何をおいても、タイトルどおり「孫は人の子」という意識を
    持ちましょうよ。
    トピ主さんのかわいい息子さんの子でも所詮人の子なんです。
    そう思えば、人の子にあれこれ口出しするのはおかしいことですよね?

    これは息子の孫も娘の孫も同じです。
    母親と娘のべったり親子もトピ主さんのような傾向になりがちですけどね。

    孫には(トピ主さんから見て出来の悪い嫁さんでも)れっきとした親がいるのだから
    一切の口出しは無用なんですよ。
    そんなに孫にかまいたかったら、(かなりのイヤミですが)もう一人自分の子どもをお産みになったら
    どうですか?

    トピ内ID:7197474491

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    続きの前にレスしてゴメンナサイ。

    しおりをつける
    🐤
    40代
    トピ主様は問題の解決方法を聞きたいのではありませんよね。

    ご自分に沸き起こる感情を、「分かります」と共感してくれるレス、
    その結果の行いを肯定してもらえれるだけで、充分な慰めと癒しになるのに、
    批判的なレスが大半で、求めるものから更に遠ざかってしまう・・・。

    「 私を認めて欲しい! 」

    この一言に願いは集約されていませんか?

    他人や家族に苦笑されてる事などものともせず、自画自賛の風を吹かせ、
    自己満足の世界に安住できる性格ではない為に、御苦労が多いのかと・・・。

    自分が自分を好きでいられたら、それで良いではありませんか。
    気に入らないのは、嫁でも息子でも夫でもありませんよね?

    本当は尊重されていない気がしてしまう、自分が気に入らないのではありませんか?

    自尊心が傷つき、コンプレックスを刺激する事柄が、
    息子一家(特に嫁)との係わりにはあるのかもしれませんが、
    あなたの価値が減る事なんてありません。

    求められずに干渉して、評価が上がる事も決してありません。
    反対に自分を貶めるだけで疲れ損です、止めましょう。

    トピ内ID:6506826942

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    ウソォ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    嫌いな野菜も小さな頃から食べるの常識!
    アレルギーじゃないんでしょ?
    私は親にも家庭教師にもシッターにも野菜は食べさせられましたよ。
    将来 椎茸入った料理、ダシを取った料理たべれなかったら、そっちのが可哀想

    トピ内ID:7821816861

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    笑いました。

    しおりをつける
    blank
    ジニー
    カボチャ、椎茸、セロリ。
    食べられるようになったのだからあなたがとやかく言う必要は無いでしょう。

    私ならこんな姑には関わりたくないです。

    気持ち悪いです。

    トピ内ID:1362912636

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    続きの前ですが・・・

    しおりをつける
    😀
    嫌われたかな
    >七五三の歯抜けの写真は常識がない。
    子供の歯が抜けるのは当たり前。どうしろと?
    >孫が寒くないと言っても冬は厚着させる。
    汗をかいて、かえって風邪をひくでしょう。
    >フッ素は体に悪いから止めて欲しい。
    体に悪いという科学的根拠はなんですか。
    虫歯の予防にはとてもいいんですヨ。
    >椎茸、かぼちゃ、セロリは食べさせないで欲しい。
    好き嫌いのない方がいいに決まっているじゃないですか。

    以下、20項目位。いくら、”優しく”言っても、絶対に角がたちます。
    むこうも迷惑していると思います。自分がおかしくなる程、嫁に気を使うなら、すべてを止めた方がよろしい。
    息子夫婦には、彼らの子育てがあるはず。
    あなたのやっていることは、ただの自己満足のおせっかいです。決して正義じゃない。

    さて、本題です。
    >クリスマスイベントに来るなと息子から電話があったんですね。
    これは、あなたに嫌われてもいいから、もうこれ以上干渉しないでくれという決意表明ではないでしょうか。

    あなたは、気に食わない事があっても、何も言わないほうが良い。息子夫婦に嫌われたくないのなら。

    トピ内ID:5975221968

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    は?気づけよ!!

    しおりをつける
    😡
    ジャックポンド
    この掲示板で皆さんの意見が自分と違うと批判だと受け止める・・・こういう考え方もあるんだな参考にしようとか思えませんか?
    >息子さんの嫌いな食べ物を食べさせるな
    あなたの息子さんは何歳ですか?子離れ出来てないのか!!もう家庭を築いておられるのに余計なお節介です。


    笑えるよな!!!

    トウシロウさんの投稿にあるように子供(貴方にとっては孫)の教育にはジジババは口を出すべきではないに私も一票!!

    それから息子さん家庭の事に関することは思ってもいいが口には出さない事ですよ!
    『口は災いの元』

    トピ内ID:5651099331

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    mari
    自分がすべて正しいと思わないでください。

    トピ内ID:0825243489

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