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    結婚生活とはこのようなものですか?

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    🐱
    pitoko
    恋愛
    30代のpitokoと申します。
    皆さんのご意見をお伺いしたく思います。

    同い年の夫とは8年付き合い今年結婚しました。
    周りは「こんなに良い人は居ない」と皆言う位評判の良い夫です。
    ですが最近結婚した意味が分からなくなってきて悩んでいます。

    夫婦共働きですが家事は全て私が行っています。
    夫は仕事が忙しいのであまりキツク言うのも良くないかなと思っていました。
    ですが最近とても疲れてしまいました。

    最近悩んでいる私を見てイライラを募らせた夫からさっき壁に激しく頭を打ちつけられました。
    今もとても痛みます。
    夫は今、イビキをかいて寝ています。

    お互い子供が欲しいから結婚したようなものなのに結婚してから半年ぐらい経ちますがセックスをしたのはたった1回です。
    夫は世間には早く子供が欲しいと話ています。
    それとなくその事について話をしますが、私の言い方が悪いのか私が子供を欲しがっていないように受け取ってしまうようです。

    家事を手伝って欲しい
    子供を作るためにセックスして欲しい
    そう私がちゃんと言えば済む事なのなのはわかっています。

    でも言えず悩んでしまい夫にもストレスを与えてしまいました。
    不満を言うと夫が怒るのが目に見えるのでなかなか言えないのです。

    結婚生活とはこの様なものなのでしょうか?
    離婚まで考えてしまうのは私の我慢が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:9205955529

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    えっ・・・

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    😨
    ちゃみ
    >イライラを募らせた夫からさっき壁に激しく頭を打ちつけられました。
    大丈夫ですか!?
    トピ主さんの身体はもちろん、これをさらっと流して子どもの話題に移っていることも(慣れてるの!?)・・・

    今後子どもができたとしても、子どもが毎日夜泣きしたり、騒いだりしたら同じようにイライラして子どもにまでこういうことするかもしれないですよね。

    暴力振るわれる危険が減るよう、喫茶店など人目のある場所でキチンと話し合いはできないのでしょうか。

    >結婚生活とはこのような物ですか?
    すみませんが私の結婚生活とはだいぶ違います。
    イライラして暴力を振るうなんて論外だし、何か問題が起こっても冷静な話し合いが成立します。

    >不満を言うと夫が怒るのが目に見えるのでなかなか・・
    夫が怖くて言わなければいけないことも言えないのであれば、とても対等な夫婦関係とは言えませんよね。
    まずはそこからでは無いでしょうか・・

    どうぞお気をつけて・・

    トピ内ID:8622154512

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    おかしい

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    blank
    まりおねっと
    トピ主さん、ご主人さん共に。

    言いたいことを我慢して溜め込むトピ主さん。
    その微妙な態度にイライラして暴力に及ぶご主人さん。

    お二人にかけているのはコミュニケーション能力です。
    もっと話したら?
    我が家では色々と話ししますよ。

    「不満」を言うのではありません。
    子供を含めて今後の生活スタイルを相談するんです。
    子供が欲しいと言うのが「不満」なんですか?

    「家事を手伝って欲しい」と言う曖昧な事を言うからそうなんるんですよ。
    例えば風呂洗いとゴミ出し、時間があれば食器を洗ってね
    と具体的にやればいいんです。

    現状を訴え、今後どのようにしていきたいか、と相談するのは不満を言うのとは違います。
    (しんどい、無理、疲れたから、と愚痴を言うと不満になりますが)
    きちんと相談していてキレられたらそれまでの男ですが
    普通の夫婦ならばお互い支え合えるよう考えますよ。

    離婚を決意する前に話し合いましょう。

    トピ内ID:5682054468

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    ヤバいね・・・

    しおりをつける
    🐱
    通り雨
    ご主人様とちょっと距離を置かれては如何でしょう。
    トピ主様も大変お疲れのことと思いますから・・・

    結婚生活ってこのような物ですか?とのご質問ですが、
    私は結婚生活は想像よりも楽しいと思いました。
    好きな旦那さんと一緒に住む事が出来て、好きな事言えて、何時でもスキンシップを取れるし・・・
    毎日、相手も疲れているだろうけど、自分も疲れているという事もきちんと訴えます。
    よって、家事は何もしてくれないけど、終わったあと、必ず「お疲れ様」と言葉で伝えてくれるから頑張れます。

    トピ主様、ご主人様とちゃんと会話していますか?
    ご夫婦だからこそ、会話が必要なのだと思います。
    今まで、別々の生活してきたのだもの、歩み寄りも必要だと思いますよ。
    話し方が悪いんじゃないと思います。
    何か心の中に思いながら話すから、ご主人様も何が言いたいのか判らずにイライラしてしまうのではないでしょうか。

    恋人同時だった時代のように、素直に話してみませんか?
    このままでは、DVに発展してしまうような気がします。
    一旦距離を置いて、冷静になって話し合ってみませんか?

    トピ内ID:2343172358

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    もう終わってます

    しおりをつける
    😢
    あぽ~ん
    >イライラを募らせた夫からさっき壁に激しく頭を打ちつけられました。
    イライラしてたなんて何の言い訳にもなりません。ご主人はDVという事です。
    夫婦としてはもう終わってると思います。

    トピ内ID:4269382270

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    コワ~い、トピ主夫!それ、完璧にDVだよ!

    しおりをつける
    😠
    胡蝶蘭
    エスカレートする前に別れようよ…。

    幸い子供もいないんだし。

    悩んでいる場合ではないですよ!

    しっかし、8年も付き合っていてもわからないものですかねえ~。まあ、8年付き合っても結果の出ないカップルというのもそもそも疑問ですけどね…。

    トピ主、結婚生活って相手の顔色をうかがうようなものではないですよ!明らかにトピ主の家庭はクレイジーです。

    こちらよりも、自分のご両親に話しなさい!普通の親なら、娘に危害を加える男なんて、即刻追放ですから。

    うちの夫だったら、トピ主がされたことの千倍返しでしょう!

    すぐ行動を起こして、もっと思いやりのあるパートナーを見つけなさいね!

    トピ内ID:0779737078

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    お互いストレス?

    しおりをつける
    🐶
    はる
    まだ結婚してから一年経っていないんですよね?トピ主さんが旦那さんに“こんな人だと思わなかった”って思うように旦那さんもトピ主さんに思っている事があるかもしれません。そんな時期かも。

    まずはお互い慣れない生活でストレス溜まっているかもしれないので、旅行に行ってみるとか、美味しいものを食べて解消してみては?旦那さんの暴力やセックスレスが日常にならないうちに!まずはストレス解消しましょう!子供のこともその後。


    あと旦那さんに家事を手伝ってもらうときには、負担にならないもの(ごみ捨て・使ったお皿をかたづける・掃除機など) から始め、『○○してもらってもいい?』と聞くと断りづらい。しかも機嫌の良いとき・疲れてなさそうな所を見計らって、やってもらったら、少し大袈裟に誉める。メールで『○○してくれてありがとう。とても助かっています』とか。

    共働きとはいえ、男性の多くはなかなか自分から動いてはくれないので、家事をしてくれたら、『手伝ってくれてありがとう』 の意を表すといいかもしれません。まだ新婚さんなんだから、まだまだ“教育 ”次第でなんとかなりますよ!

    トピ内ID:6254290108

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    女性センターへ

    しおりをつける
    🙂
    だいだい
    結婚生活がそのようなものではない、ということは、
    ご自身でわかっていると思います。

    我慢するようなものでもない、ということも。

    相手の怒りを恐れて、話すべきことも話し合えないなんて、異常だ、
    ということにも、気づいていますよね。

    あの、外面がすごーく良い人って、危ないと思うんです。
    DV夫の、典型的な性格ですよね。

    まず、常に、身の安全を第一に考えたほうがいいと思います。

    それから、女性センターなどに相談してみてはどうでしょうか。
    女性からの幅広い相談に応じているはずです。

    こうした掲示板では、気持ちを吐き出すくらいは出来ますが、
    具体的解決のためには、専門家の力を借りるのもいいと思う。

    トピ内ID:9075798951

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    DV夫です

    しおりをつける
    blank
    tuta
    >最近悩んでいる私を見てイライラを募らせた夫からさっき壁に激しく頭を打ちつけられました。

    暴力を振るうDV夫です。

    ちゃんと診断書を取って、離婚を申し立てましょう。

    こんな人の子供を産んだら、悩みはもっと深くなります。

    暴力による離婚を申し立てましょう。

    無料法律相談など、どこかに相談して、早く離婚しましょう。

    トピ内ID:8771469308

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    結婚生活とはこんなものなわけないじゃん!

    しおりをつける
    🐶
    ななか
    麻痺してますよ。
    どうして言いたいこと言わないんですか?言わなきゃ伝わらないです!
    しかも頭を打ち付けられたって…下手したら死ぬか、脳内出血起こしますよ。
    もっと危機感持ちましょうよ…

    かわいそうというより、もう少し頭を使いましょうよ。

    トピ内ID:3159417130

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    お体お大事に。

    しおりをつける
    🐤
    こうめ
    え?頭打ちつけたって。。。
    トピ主さん大丈夫ですか?
    イライラしたからって、話し合いもできず、
    そんな暴力振るうなんてご主人ひどいです!
    これは日常的にあることなのですか?

    結婚してから、夫婦で乗り越えていく壁は
    たくさんあるわけだから、それをご主人と
    相談できないっていうのはつらいですよね。

    我慢が足りないなんてことないですよ。
    ご主人が冷静に話ができる状態の時に、
    二人で話し合いができればいいですね。
    頑張って!

    トピ内ID:5723131459

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    危ないです!

    しおりをつける
    blank
    you

    それは普通の新婚生活ではないですよ!


    専門機関に早く相談に行った方がいいです。


    トピ主さんのご両親に相談する時も、旦那さんの裏にある暴力的な面を
    よ~く説明した方がいいです。あまりの外面の良さに周囲がだまされて
    いるんですよね?

    8年付き合っていても旦那さんの裏の顔に気がつかなかったのでしょうか?
    薄々感じていても目をつぶったのかな。


    とにかく、トピ主さんは我慢せず自分の気持ちと体を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:5665962675

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    北風と太陽

    しおりをつける
    あいこ
    夫婦って合わせ鏡って言いますよね。
    トピ主さんの気持ちもわかるけど家に帰って
    ずっとイライラしている家族がいて旦那さんも
    ストレスが溜まったのでしょうね。

    相手を責めるよりもトピ主さんが
    家事を減らしてはどうでしょうか?
    結婚前は自分の分は自分でやっていたんですよね?
    全部完璧にやろうとしなくてもそれと同じペースでも
    良いんじゃないですか?
    完璧に家事をしたいのはトピ主さんであって
    旦那さんじゃないんですよね?

    手抜きしてお惣菜にしたり、たまには外食にしたり、
    デートをしたり、マッサージをしてあげたり。

    家事以前に旦那さんに向き合っていますか?
    相手を労わっていますか?
    なんで私ばかりと思うかも知れませんが
    結局はそういうことが先にあって、
    相手も思いやってくれるんじゃないかなと思います。

    それでもダメなら結婚相手として失敗だったんでしょう。

    トピ内ID:4732974499

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    このようなものではありません!

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    夫が怒るから何もできない?何もいえない?
    それは絶対におかしい。

    子供のいない共働きの夫婦(うちもそうです)の場合、どうしても家事は妻側に偏るものです。
    でも夫が慣れない家事を手伝おうとしているところを見るだけで、感謝の気持ちがわいてきます。
    そこでお互いにいたわりの言葉や行動が出てくるものだと思います。

    トピ主さんご夫婦はもうどこかが崩れている。

    これ以上ご主人のDVが悪化しないうちに、何とかするべき。

    今でもこんな暴力をふるうようでは、泣き止まない赤ん坊に何するかわかりませんよ。または赤ちゃんを「泣かせている」トピ主さんにまた被害が及ぶかもしれません。

    ちゃんと話し合ってください。
    今は子供もことなんか考えている場合じゃないですよ。

    気をつけてくださいね。

    トピ内ID:1333045955

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