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    😨
    かえる
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    結婚1年数ヶ月、子供が生後1ヶ月です。6年間付き合って結婚しました。

    夫は理系資格を持って働いていますが、法律関係の職に就きたいと言って付き合っているときからずっと勉強していました。
    結婚を機に諦めていたはずが、結局やめられずにまた勉強しています。

    子供が生まれて、来年受からなかったら今度こそやめるから勉強させてほしいと私に頭を下げたので、きっとダメだと言ってもやるだろうと認めました。それ以来、育児・家事はほとんど協力なしです。買い物はしてきてくれます。

    私の実家が近いので、休みの日には行って勉強の邪魔をしないようにしていました。平日は仕事が終わって、好意で空き部屋を貸してくれる上司の家で勉強しています。

    昨日帰ってきて夫に買い物を頼んだら嫌そうでした。
    イラッとしてつい「昼間留守にして勉強させてあげてるんだからそれくらいしてくれてもいいじゃない」と言いました。
    夫は買い物に行きましたが、帰宅後「させてあげてると恩着せがましく言われるのは不愉快だ。それならばカフェで勉強する」と怒り始めました。

    元来、人に「してあげてる」ことが好きな夫です。わかっていますが、私はともかく、初めての子供の貴重な半年の時間を「あげている」のは確かだと思うのです。

    そう伝えると、夫は解決点が見出せないと言って荷物をまとめて出て行きました。残りの荷物は後で取りに来るそうです。
    出て行く前に、子供の寝顔をじっと見て謝っていました。
    喧嘩とはいえ、子供もいるのにすぐに出て行くとか言った夫に飽きれてとめる気力もわきませんでした。

    これは私と子供を捨てるということなんでしょうか?
    私はどうすべきなのでしょうか?私の親は、それこそ子供の喧嘩に親が出るタイプなので、話すと余計こじれそうです。今、家賃は夫が支払っています。出産を機に退職したので私は今無職です。

    トピ内ID:8776526402

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    許したなら

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    riko
    何故たった1年間寄り添ってあげないのでしょう?
    ラスト1のチャンスをくれと頭を下げたご主人に同意したのは
    他でもないトピ主さん自身ではないのですか?

    「してあげたこと」を度々恩着せがましく言っていたら
    誰だってありがたみは薄れるし、頭に来るのが自然です。

    トピ主さんの「あげている」って感覚が理解できません。
    私も女性ですが、トピ主さんは目先のことだけを見ているような気がします。
    ご主人はもっと先を見据えているのではないでしょうか。

    それと生後半年の子供に「あげている」感覚はないですよ。
    自分に都合よく立ち回ってくれない苛立ちをすり替えないほうがいいですね。

    あとご主人が出て行った=自分達を捨てたととるのは早計です。
    ただここでトピ主さんが浅はかな対応をしてしまったら悪い結果になると思いますが。
    出産まで働いていたのなら働きながら人生最後のチャレンジをする
    一人の男性の心境がもう少し分かると思うのですが、いかがでしょうか。

    初めてのお子さんで一杯一杯なのは分かります。
    でもそれは互いに同じ事。それぞれの役割ってあると思いませんか?

    トピ内ID:8100230163

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    どうして・・・

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    blank
    ぴーたん
    愛する旦那様が頑張って勉強しているのを、応援してあげれないのでしょうか。

    >初めての子供の貴重な半年の時間を「あげている」のは確かだと思うのです。

    ↑の意味が分かりませんでした。旦那様にあげている?トピ主さんにあげている??


    そもそも子供との時間を「あげている・あげていない」で区別するのもおかしな話じゃないでしょうか。モノじゃないんですから。

    >「昼間留守にして勉強させてあげてるんだからそれくらいしてくれてもいいじゃない

    これも同じ。
    勉強したいということを了承した時点で協力してあげようとは思わないのでしょうか。
    旦那様の言うとおり恩着せがましいと思います。


    まだ生後一カ月って大変な時期ですよね。うちも大変でしたが一人で全部やりました。主人は座ってゲームをしているだけの人ですので。
    でも、トピ主さんも心に余裕がないのかな?とは思います。
    もう少ししたら少し落ち着いてくる頃になりますので、その時には旦那さまへ「頑張ってね」と応援してあげて欲しいです。

    トピ内ID:1704090554

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    最初から育児が前提??

    しおりをつける
    菜月
    本文を読むと「育児・家事はほとんど協力なしです。」と言う事はトピ主は夫の義務として育児と家事は協力するものだという意識の方ですね。

    私は40代ですが、九州男児で妻が専業主婦のせいか、全くと言って良いほど、育児も家事も協力しませんでしたし、妻もそれが当たり前だと思っていました。(実際に妻からやらなくて良い、それは私の仕事と言われました。)

    トピ主に忠告です。最初っから協力して貰おうと思うから腹がたつのです。無職のようなので育児と家事は主婦の仕事と割り切って考えれば、「させてあげてる」という言葉は出なかったはずです。

    私は男なので、もし同様な言葉を言われれば腹も立ちますし、もうこいつとは一緒にいられないと思います。

    もちろん、小さな子供を置いて出て行った夫も責任感がなく、悪いと思いますが、男はプライドの生き物なので、言葉には気をつけないと、10年連れ添った間柄ではないので、簡単に離婚に進むかも知れませんよ。

    トピ内ID:7189958209

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    上手く線引きを

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    blank
    どらむーん
    最初にどんな取り決めをしたかで、どちらが悪いかは変わる気がします。
    しかし、

    >初めての子供の貴重な半年の時間を「あげている」のは確かだと思う

    これは半分へ理屈だと思います。
    お子さんが一体ご主人に何をあげているというの?
    本来、ご主人がお子さんにするべき世話をしてあげないことによる、お子さんの不利益のことでしょうか。
    しかし、ここはトピ主さんがフォローする約束なのですよね。

    うーん、ちょっと対応を誤った感じがしますね。
    一応は買い物に行ってくれたのだから、心でどう思っていても、
    「ごめんなさい、ありがとう」
    と言っておけば何も起きなかったのでは。
    うまくご主人を操縦できていない感じがします。

    まず初めに確認しましょう。

    ご主人は育児・家事に関してどこまで協力できるのか。
    トピ主さんはどのレベルまでして欲しいのか。

    この線引きが上手く出来てないからもめるのです。
    「させてあげる」「協力する約束だ」の平行線です。
    ですから、きちんと線引きして、「子供のためにお互いがそれぞれ役割を果す」という方向に持っていければ一番かと。
    別れるかどうかはこの交渉してからでも遅くないでしょう。

    トピ内ID:3295641988

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    あげまんになれよ。

    しおりをつける
    blank
    こえ
    妻と子のために上を目指して自分は頑張っているんだなんて、
    おしつけがましい、
    恩着せがましい言い方は出来ない。
    とダンナさんは思っているんでしょう。

    あなたは上昇志向のない男性がいいのですか?

    本当にエゴだけで夫が勉強しているのだと思うのですか?

    愛しているのなら買い物もネットスーパーで済ませて、
    ガタガタいわずに腹をくくんなよ。
    夫に仕事に対するガッツがあるからこそあなたは、
    仕事を辞め、
    『金を稼ぐ事』を夫に丸投げしたんでしょ。

    あなたがあなたの夫に『あなたなら絶対に出来るよ!!』と言って上げないでどうするの。

    本当の感謝を感じていたら恩着せがましい言葉は出てこないんです。
    あなたは恩着せがましい。
    夫に負ぶさり、
    食わしてもらっているのに...
    恥をしらない、あたりまえの顔をしていますよ。

    幼子の命を守るのは会社にお勤めするより大変なのは分ります。

    夫婦は他人。
    言葉ひとつです。
    感謝が感じられない言葉によって簡単に崩壊するでしょう。
    夫がEQが高くない場合はなおさら、
    あなたが愛情深い言葉の達人とならなくては!!

    トピ内ID:3039965656

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    今後、あなたはどうしたいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ラズベリー
    私でもあなたのような奥さん、嫌になって出て行くかも知れません。
    私はどうすべきなのでしょうか?って、今後、あなたはどうしたいのでしょうか?
    試験?が終わるまで別々に居た方がご主人の勉強もはかどる感じがするのですが…
    合格?して欲しいのであれば、「言い過ぎました。ごめんさい。」と言って、そーっとして置いてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:8808814516

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    あなたの言葉で

    しおりをつける
    blank
    りん
    ご主人は傷ついたんでしょうね。
    嫌気がさしたのだとおもいます。
    修復は、むつかしいでしょうね。

    トピ内ID:2675393582

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    ん~わかんない

    しおりをつける
    💔
    あーあ
    >わかっていますが、私はともかく、初めての子供の貴重な半年の時間を「あげている」のは確かだと思うのです。

    あの~この上から目線の言葉って『誰に』対して『誰が』あげてるの?
    そして『何を』わかっているの?

    もしかしたら「《夫が元来世話好きな人間なこと》をわかっているけど、一生懸命勉強しているこの期間は《夫が》私と子供の世話をしなくてもいい時間を《私が》あげてる」って言いたかった?

    それとも「《夫は元来世話好きな人間なのに出来る時間がないこと》をわかってるけど、一生懸命勉強しているこの期間も《夫が》私と子供の世話をする権利を《私が》あげてる」って言いたかった?

    どっちにしても御主人を馬鹿にしすぎです。
    なんでこんな見下した言い方できるのかがわからない。

    トピ内ID:6556076740

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    怪しすぎる

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    blank
    れん
    >平日は仕事が終わって、好意で空き部屋を貸してくれる上司の家で勉強しています。
    ってかなり怪しいですよ。

    友人の旦那さんが同じような感じだったためレスしました。
    資格取得(かなり難しい)をめざし、仕事をしながら塾に通ったりしていました。
    そのうち子供がうるさいからと夜会社の同僚の家で勉強してくるというようになり、たまに泊まってくるようにもなり、友人は同僚宅に電話をしたところ、行っていないことが発覚。
    女でした。同じ資格取得をめざしていて、塾も一緒でいい仲になってしまったようです。
    発覚後別れ、無事資格も合格したため、その後は幸せに暮らしていますが。

    トピ主さんもよーく調べたほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5307744835

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    備えましょう

    しおりをつける
    😀
    ジェヒビエビヌメ
    ご主人は,トピ主さんやお子さんと別れる覚悟を決めたのでしょう.今さらトピ主さんが何をしても,また何を言っても無駄だと思います.トピ主さんも覚悟を決めて,これからの生活に備えるべきでしょう.まずは,仕事です.お金を稼がないと,お子さんを育てられません.

    トピ内ID:2274280904

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    もう、許してあげて。

    しおりをつける
    😡
    nedo
    許してあげてください。
    ご主人は自分の夢を追っかけています。その夢の邪魔はしないように!
    離婚してあげてくださいな。
    そして、自分の思い通りに動く男みつけてくださいな。

    トピ内ID:1875961212

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    かえる
    まず、私の文章に不備があった点をお詫びいたします。

    『初めての子供の貴重な半年の時間を「あげている」のは確かだと思うのです』

    この文章の意味は、子供がこれから首が据わったり寝返りをしたりするのを見ないで勉強に専念=子供の時間をあげている という意味です。
    子供の成長の時間は戻ってきませんよね?

    正直言って、試験に受かる可能性はゼロに近いと思います。

    勉強すると言いながら寝たりテレビ見たり…だからイライラしたのだと思います。

    あと私の経済力ですが、資格で勤務をしておりますのでいつでも復帰はできます。
    働いていた職場からもいつでも戻ってきていいと言われています。

    トピ内ID:8776526402

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚してあげて下さい

    しおりをつける
    😡
    喝新太郎
    一刻も早く御主人を解放してあげて下さい。
    男性にも人権はあるんです。
    日本は女性様だけの国では無いんですよ。

    トピ内ID:5236531715

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私個人としては、子供が産まれたのに、自分のやりたいことを優先するってナシです。私も二歳の子供がいますが、仕事をしています。ほんとはもっと働きたいし、勉強もしたいけど、今は無理です。旦那さんを応援しろ、とかいうレスや、育児家事は無職なんだから妻の仕事。というレスもありますが、じゃあ奥様はいつ息抜きすればいいんですか?なぜ?男だからって自分の子供の面倒も見ないの?九州男児とか格好つけて、ただの怠慢です。ほんとにできる男は家事育児を協力して、夜寝る間を惜しんで勉強しますよ。家庭を犠牲にしないとできない勉強って、なんか変です。

    トピ内ID:1444587530

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    お互い様

    しおりをつける
    💍
    由美
    トピ主さんも旦那様もイライラしていたのでしょう。
    お子さんが1ヶ月だとまだまだ大変ですもんね。
    旦那様も勉強がうまくいっていなかった等でイライラしていたのでは?
    きっと弾みで出て行っただけですよ。家にこもって勉強ばかりしていたら外の空気も吸いたくなります。
    早く電話掛けてあげて下さい。

    ちなみにうちもよく喧嘩していましたよ(笑)

    トピ内ID:0785012093

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    あやしい・・・

    しおりをつける
    😠
    マイノリティー04
    ほかに女がいるのではないですか!
    平日に勉強のためとは言え、よその部屋で勉強なんておかしい!

    あなたの夫の行動は、ただ単に今の生活から逃げたいための口実にしか見えない。

    責任感がみえない。


    あともう一つ・・・
    夢を追う男といっしょに暮らすには、それなりの覚悟がいります。

    トピ内ID:3542621141

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    あと1年、我慢出来なかったの?

    しおりをつける
    blank
    >来年受からなかったら今度こそやめるから勉強させてほしいと私に頭を下げた

    あと1年じゃない…。

    それも我慢できないのですか?

    育児も家事もしない旦那様だって沢山いますよ。
    仕事で顔も見れない旦那様だっているはずです。

    旦那様だってその1年がおわれば、家族のために力になってくれるでしょ。

    無理なら離婚するしかないのでは?

    トピ内ID:5838346798

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    どっちもどっち!

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    トピ主さんがすぐに自立出来る立場なら
    そんな、幼い夫放って、離婚したらどうですか?
    もちろん、子供の養育費は払って貰う。

    「お互い悪かったかな」と少しでも思えるなら
    折れてあげても良いんじゃないですか?
    結婚して、まだ1年数カ月なんて・・・
    これからだって色々ありますよ!
    良い事もあれば、悪い事もある。
    付き合っていた、6年間だって色々あったでしょ!
    それでもやっぱり、頑なに自分が正しいと思うなら貫いて下さい!

    「あげている」発言ですが
    追加レス読んでもやっぱり違うと思いました。
    外に働きに出ているパパ達は
    子供の成長を事細かく見る事は出来ません。
    それは、トピ主さんのご主人だけじゃありません。

    トピ内ID:3293844711

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    横ですがみみさん

    しおりをつける
    blank
    >私は40代ですが、九州男児で妻が専業主婦のせいか、全くと言って良いほど、育児も家事も協力しませんでしたし、妻もそれが当たり前だと思っていました。(実際に妻からやらなくて良い、それは私の仕事と言われました。)

    >育児家事は無職なんだから妻の仕事。というレスもありますが、じゃあ奥様はいつ息抜きすればいいんですか?なぜ?男だからって自分の子供の面倒も見ないの?九州男児とか格好つけて、ただの怠慢です。

    まったく噛み合っていません。家庭の中で家族につくすのが、菜月さんの奥さんにとって正しい価値観で、夫婦で合致しているのですから、別に怠慢でもなんでもありません。
    あと、ほんとにできる女は家事育児をこなして、夜寝る間を惜しんで勉強しますよ。某経済評論家さんみたいにかな。無理ですよ。男性だったら無理しろってのは、どうなんでしょう。家事は女の仕事だ、と言うのと同じことと思います。

    トピ主さん、不満はわかりますが、あんまり相手に求めすぎても、仕方ないですよ。ある程度は諦めましょう。

    トピ内ID:2152272738

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    トビ主が可哀想

    しおりをつける
    blank
    今は平成だよ
    どうしてトピ主が責められるのかわかりません。

    ダンナさんは独身で自由に夢を追いかける余裕のある立場ではありません。生後間もない赤ちゃんと妻のいる責任ある立場の男です。もし、その資格試験の勉強をしたかったのなら、子供を持つのを待つべきだったのです。(今更言っても遅いですが)子供が出来たのなら赤ちゃんの成長を父親として見守るのは当たり前だと思います。

    子育て、家事を全て任されて疲れたトピ主が愚痴を言いたくなる気持ちが私にはとてもよくわかります。今までずっと協力してきたではないですか。

    トピ主にひとつ落ち度があったとしたなら、女房子供を大切に出来ないような男と結婚してしまったことだと思います。お子さんがもう少し大きくなったら、保育園に預けて職場復帰されることをお勧めします。いつでも経済的に自立できた状態にしておくことは今後のあなたの為です。

    トピ内ID:6847877858

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    30代無職

    しおりをつける
    😑
    通りすがりなのねん
    30代無職で就職するために資格勉強しています。
    めっちゃくちゃストレス溜まります。
    旦那さんも同じかと。

    勉強することを認めているのですから、
    1年だけ我慢しましょうよ。

    トピ内ID:1099049526

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    必死さが見えていたら、イラっとはしないでしょうね

    しおりをつける
    blank
    pao
    テレビみる暇があるなら育児手伝えよ。と誰でも思いますよ。

    余暇の全部を勉強に費やしているなら、寸暇を惜しんで勉強しているなら
    トピ主さんも買い物頼んだりできないと思うし、素直に応援できるのかもね。

    協力してもらってる感謝の気持ちがないから、自己中な言動になるんだろうね。
    大学受験を控えたワガママ僕ちゃんみたい。

    離婚したいかどうか聞いてみれば?
    あなたの言動は妻子が邪魔だとしか思えないからって。少しは頭冷えるかも。

    トピ内ID:0533003303

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    トピ主擁護です。

    しおりをつける
    blank
    まい
    トピ主に離婚しろ!だの解放してやれ!と言ってる方がいますが、おかしくないですか?
    じゃあなんで子供なんて作ったんですか?子どもなしなら旦那様のやりたいことを応援した方が良いだろうと思えますが、
    この場合生後一ヶ月の赤ちゃんがいる家の話ですよ?
    トピ主には母親の責任があるし、旦那様には父親としての責任があります。

    母子家庭や旦那様が出張など事情がない限り、協力し合うものだと思います。(育児について)

    昔と今は違います。ひと昔前は男は家事・育児なんてしなかった。と仰られてる方もいますが、
    今は男性の積極的な育児参加も勧められています。

    その上で自分のやりたいことをすればいいと思います。

    トピ主さん、産後で不安定になりやすい時期で大変かと思います。
    でも今無理しすぎたら、体力的にはもちろん、精神的にも辛くなると思います。
    甘えられる方はいませんか?愚痴だけでも話せる相手が居たら多少は気が楽になるかもしれません。

    トピ内ID:4381172086

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    トピ主さんの想いの方が分かりますよ!

    しおりをつける
    🐱
    ひらめ
    私も社会に出てから資格取得した経験があります。旦那様の方が私が取得した資格とは比べ物がつかないほど大変な資格だと思います。私はそんな資格ですが社会に一度出てからの再出発再勉強でしたので周りからは理解されず、気楽だねだとかそんな事させる為に育てた訳じゃないだとか大変でした。味方は少なくその分必死に勉強しましたし、周りにも出来るだけ迷惑かけない様にしてきました。もちろん迷惑かけないと言っても受験する事自体で不愉快にさせているのであまり意味はありませんが、少なくとも頼りませんでしたよ。その経験からするとむしろ逆境の方が真剣になれるのかもしれません。

    旦那様は産まれてきた我が子の為に資格取得しようと思われたのではないでしょうか?追加トピを読むと違うかもしれませんね。でも、我が子が産まれてきてそれを機にかっこいい父になりたい、我が子の成長と競争するように勉強して成長したい、今よりより良い生活を我が子に送らせたいetcそんな想いを持つ事は今からでも出来ると思うのですが?そうすれば私が逆境で踏ん張れた以上に旦那様の資格取得後押しになれるのに!と思います。

    トピ内ID:5762337599

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    ご主人の夢を知っていながら・・

    しおりをつける
    blank
    るう
    長い年月を付き合い、子供をなして結婚した。

    なのにその夢をかなえるための努力は結婚を機に捨てろということですか?

    トピさんの擁護が多いようですが私は覚悟のなかったトピさんを非難したい。

    そんな彼と結婚して夢を諦めろと?
    情けない。子供は私が育てます。どうぞ夢を叶えて下さい!

    そういえないなら別れてあげて!なんで妊娠したのか・・
    ずるがしこい意地しか見えてきません。

    そんな妻を捨てたいと願って何がいけないのでしょう。。。
    色仕掛けにかかってしまった自分を悔いているであろうご主人がかわいそうです。

    トピ内ID:8746971463

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    kaasan
    同じような状況でした。
    ただし生後半年まで。

    そのせいで4カ月まで実家にいました。
    生後1か月でご主人に買い物も頼めないのは
    厳しいですよね。

    私なんて上げ膳据え膳でも体力が尽きて
    げっそりしたし、体調崩して入院しました。

    経験者じゃないとわからない・・とは
    他のことでは言いたくありませんが
    こと出産に関しては、まだ1か月くらいでは
    体力もホルモン状態も通常ではないはずです。
    おまけにまだ昼となく夜となく
    泣く時期ですよね。

    ご主人と話し合ってしばらく実家にいて
    思う存分頑張ってもらいましょう。
    夫は週末2時間くらい実家に
    遊びに来ました。

    ご主人には「体力的にも自分は今かなり厳しく
    精神的にも参っていてかなりつらい」と
    はなしてみてください。
    その上で応援するといってみては?

    うわき説が出ていましたが
    それはめったにないですよ。
    私の周りでは勉強でその状況の方は
    浮気してるヒマないです。

    トピ内ID:2737042125

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    子供な夫

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    トピ主の言い方は確かに悪かったとは思いますが、言いたくなる気持はよくわかります。
    生後一ヶ月と言えば寝る間も無いほど今が一番大変な時期ですよね。
    約束だから一年くらい我慢しろ?この時期に?
    他トピで『生後一ヶ月の子供の育児を夫が何も協力ません』などと言ったら例えどんな理由であれご主人、袋叩きにあいますよ。
    挙句にトピ主の言い方が気に食わないと『荷物をまとめて出て行きました』ですか?子供ですか?
    夫としても、子供の父親としても自覚のない人ですね。
    トピ主さん早く復職を考えた方が賢明ですよ。

    トピ内ID:7794920597

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    資格かぁ

    しおりをつける
    blank
    なんとまぁ
    トピ主さんのご主人の場合だと、結婚後、改めて資格を目指しつつもテレビを見たりダラダラしちゃう、将来の見通しが甘い人ってことでしょ?
    要は社会から逃げたいタイプ?
    受験の動機って後々仕事する上でも大事だけど、本気度が足りないのは第三者からでもバレバレですね。

    結婚の覚悟もないし、プライド高そうだし、ちょっといい所がわかりませんが。


    トピ主さんはどうしたいの?

    結婚生活続けたいなら、そうとう覚悟もたないと厳しいですよ。

    たぶん、能力が違いすぎるのだから、トピ主さんがなんでそんな事もできないのか?と思ったとしても決していっちゃだめ。たぶん計画性とか段取りとかが苦手な人だから。それはもう学生のバイトさんに対して教えてあげるつもりにならないと無理です。

    そして資格もたぶん無理でしょうね。
    線引きをどこにするのかをトピ主さんは決めておくべきでしょうね、

    トピ内ID:2481406317

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    喝新太郎様(横。すみません)

    しおりをつける
    blank
    かき
    なぜ離婚しなければいけないんですか?

    ただ、買い物頼んだだけなのに。

    トピ主さんは、小さいお子様を抱えて、ご主人のために、気を遣い行動してきたのが、トピ文でわかりますよ。

    タイミング悪く買い物を頼んでしまったため喧嘩になってしまっただけ。なのに、解放してあげて?おかしくないですか?

    夢を追いかけることは悪くないですよ。でも、夢があるのに、子供をつくった責任はあるでしょう。

    トピ主さんのご主人は、私からみたら、ただの子供。

    トピ内ID:5556703388

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    だろうなー

    しおりをつける
    blank
    ブルーグレー
    トピを見た瞬間から、どうせこの夫は大して勉強していないんだろうな と思いました。

    案の定
    >>勉強すると言いながら寝たりテレビ見たり…だからイライラしたのだと思います。

    ですね。
    1年経って、諦めて働いてくれればいいですけどねぇ。
    望み薄だと思いますよ。
    同じような男と結婚していいた経験からいいます。

    トピ主さん、職場に戻れるのなら、すぐに戻った方がいいです。
    子どもを保育所に預けてでも働きましょう。

    仕事は辞めるとすぐに勘が鈍るんですよ。馬鹿な男の面倒みてる暇があったら、自分の経済力を磨いておく方がいいです。後々、役に立ちますよ。

    トピ内ID:0578667171

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