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    介護費用って分担しないとダメ?

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    たかぽん
    ひと
    兄夫婦と同居している母が介護施設に入院しました。 毎月7万くらいかかるらしいんだけど、兄夫婦が払いきれないから相談したいといってきたんです。 私は小さい頃から両親に「兄に面倒見てもらうから、お前にいろいろお金をかけられない」と言われてきました。家を買うときも兄は同居するのだからと、かなりの額をもらっています。 私は夫婦2人だけだけど、不妊治療をしていてそんなにお金があるわけじゃないし。 夫にお願いして援助してもらうことはできると思うし、自分の親だからできるだけのことはしてあげたいと思うんだけど、兄から夫へは何もきちんとしたことを言ってきません。 なんだか釈然としなくってスレしました。 どう思いますか?

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    もしお金を負担するのならば

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    とおりゃんせ
    貴方にも介護の費用、方法についての話し合いに参加できる権利を持つことになりますよね。 現実問題として介護はお金が掛かります。そして、貴方も貴方のお兄さんも出切る限りの事しか結局はしてあげられませんよね? だからなおさらの事負担するのだったら貴方もご主人とまず相談してダメならダメと断り、少しは負担できるのならばその合計予算の範囲内で最善をつくすような介護を見つけて行くことしかないのでは? また、ダメでもそれではお兄さんにたいしていくら育った環境でお金の優劣をつけられたからといって、親であるには変わりないのですから適当な擁護施設を探す手伝いならいくらでもする、とかお金でなく手が出せる範囲内では何かを手伝うとかをしたら良いのではと思いました。 正直に言ってもしものとき、その場でなにもしてこなかったら貴方も気まずいのではないですか?でも、この辺は虐待されたなんて人なら話しは180度変わるのでしょうけど。

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    年金

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    ふくらすずめ
    お母様の年金で払うことはできませんか? 7万なら、年金でまかなえると思うのですが。ご主人があなたのお母様の介護費用を出すのは、最終手段だと思いますが。

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    あなたを育てるのにも費用はかかった。

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    いくらお兄さまが優遇されたとはいえ、あなただってただで育てられたわけではないですから。恩は返しましょう。ご自分が引き取るのが無理ならせめて費用は半分負担しましょうよ。

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    貴女にとっても実親ですよね?

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    セーラ
    それぞれの経済状態や細かい事が分からないからあまり無責任なことは云えませんが、お兄さんが全部面倒みなければならない筋合いもないのでは? 同居しているだけで普段から目に見えない面倒な事や手間もあると思うし、毎月7万っていったら、よほど余裕のある人でないと大変だと思います。 もちろん貴女にはご主人がいるのですから、何事も勝手には決められないですが、きっちり半分の3万5千円でなくても、出来る限りは協力してもいいのでは? そして半分は出せない分、マメにご実家(または介護施設)に顔を出して出来ることは率先して手伝うとか・・・。

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    分担しましょう

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    チャト
    間違いなく分担するべきでしょう。 普通なら、同居していない方が多めに出すくらいの気持ちが必要です。直接介護している方がお金を出すよりも断然しんどいのですから。 ただ、お金を出す前に、ご家族でお母様の財産がどれくらいあるかはっきりさせましょう。まずそれを使い切ってから各々子供家庭から出すということにしたほうがいいと思います。 家を購入する際のお金をお兄様が多めにだしてもらったということで生前分与と考えて、きっちり文章として書き出して計算したほうがいいですよ。 その後で、生前分与を差し引いて出た金額を均等に負担してはいかがですか。 お金をかけてもらってなくても、育ててもらいましたよね。それだけでも金と手間隙はかかっていますよ。

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    あなたの心

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    当然
    「分担しないとダメ?」という言い方は「分担したくない」って事ですよね。 トピ主さんは、言い訳を書いているけれど、お金を出したくないんでしょ。 もし「自分の親なんだから少しは負担すべき」ってトピばっかりだったら、払うんですか? 分担するかしないかなんて、トピ主さん、自分の胸に手を当ててみれば、すぐ答えは出ますよね。 子の母になりたいという人なんですから。

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    分担すべきです

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    グリンガムの鞭
    施設入居前のお母様のご様子は? お兄様家族が同居しお母様を支えてらしたのかしら? お母様に年金は支給されていませんの? もし年金が支給されていたら、 年金の不足分から分担となりますので、 あなたの負担額は少ないと思います。 支給されていないのでしたら、 7万をお子様がたで分担することになります。 お兄様に扶養家族が多ければ、 トピ主様の不妊治療は言訳には出来ないでしょう。 トピ主様のご夫君にお兄様が何か言う必要はありません。 ご夫君に分担を頼むのは、 トピ主様の都合でトピ主様の自由ですから。 トピ主様がお暇な時間に簡単なお仕事をなさるのも、 ひとつの方法と存じますが・・・ お母様のためにパートするのはお厭でしたら、 ご夫君に頼って分担すべきと存じます。

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    私も不公平は嫌!

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    私も妹
    親の扶養義務は実子に平等にありますから、もちろん負担義務はあなたにもあります。 でも、お兄さん夫婦が親の面倒を看る前提で財産分与を一身で受けてらっしゃったのだとしたら、平等に負担するなんてトピ主さんにとって不公平ですよね。 「私はお兄さんがみると思っていたから、親の介護費用を用意していない。どうして足りないことになったのか、明細を見せて。見せてくれるまでは、夫の手前もあるし出せないわ。」といいましょう。 実際、財産分与を先に受けてしまうと自分達で贅沢に使ってしまうのはよくありがちなことですから、そういうケースも考えられた方がいいと思います。 相手が口頭で言ってくる金額を鵜呑みにしてはいけません。兄弟とは言っても結婚していたら、他人だと思いましょう。 お兄さんたちが、分与してもらった分やお母さまの年金をうまく使っても介護費用が足りないという状況であれば仕方ないですが、そうでなければ、お兄さん夫婦が(夫婦で使ったんだったら)自宅でみるなりして責任とるべきでしょう。 兄弟の間で不公平ほど嫌なものはありませんよね。

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    親子兄弟って損得で割り切れる?

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    介護経験者
    トピ主さんが、どの程度差をつけられて育てられたのかは知りませんが、お母様に対しての愛情って無いんでしょうか。今まで同居してお世話してくださっていた兄夫婦への感謝の気持ちはないのでしょうか。少しでもそういう気持ちがあれば、自分から援助を申し出ると思うんですけど。 それが出てくる言葉と言えば、お金をかけてもらえなかっただの、家を買う時に援助してもらっただの・・・。損か得かでしか考えていないみたい。 それから、親を看ていた経験から言わせてもらえば、兄弟に負担を申し出るっていうのは、本当に切羽詰った時ですよ。もともとタカリ体質の人なら別でしょうけど。 それから、お母様の介護費用を折半することになった場合、あなたの夫君が出すんですか?本来、あなたの夫が出すべきものではなく、あなたが出すべきお金ではないの? あなた自身が働くか、あなたの貯金から出すかを考えることが先だと思うんですが。

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    親子兄弟って損得で割り切れる?2

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    介護経験者
    ところで、あなたが夫さんのお母様の同居されてたとして、月に7万の介護費用が必要になって、家計が辛いと言う状態になったとしたら。知らん振りしてる義妹に対してどう思うでしょうね?「無責任な!」「自分の親なのに、こっちにばっかり押し付けないでよ。」って思いませんか?いくらかの援助なんて、これまでの同居生活でマイナスになってると思いますが。 余談ですが、介護施設に入院しても月7万円で済むのですか。相場ってそんなものですか?父が入っていたところは、月に20万以上かかっていましたが。お兄さん夫婦の月々の負担、もっと多いんじゃないかと心配になりました。

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    トピ主がお金を出す必要はないと思います

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    chie
     2世帯住宅の建設資金を援助できるくらいだから、お母様には、預貯金もおありかと思います。 年金もありますよね。 国民年金でも月に5万円程度は、あるはずです。 月に7万円程度ならそれでまかなえるはずです。 お母様がそれをだししぶっているのでしたら、お兄さんに説得してもらいまいょう。 ひょっとしたら、年金等のお母様のお小遣いは、孫を通してお兄さんのところに流れている可能性もあります。 その分をトピ主が補うようだったら、納得いきませんよね。 トピ主が援助しなくても、なんとかなる可能性大ではないでしょうか? お金の援助を要求されても、支払うのはご主人とのこと。 夫婦間のしこりが残ったら大変です。 だいたい、息子と娘で差をつけて育てる親は、娘に金銭の援助なんて求めませんよ。 お母様も息子が何とかしてくれると思って、いろいろ優遇しているはずです。 なので、娘であるトピ主は、見舞い、看病等で援助するのが筋かと思います。

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    まずご相談を

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    井上 トロ
    兄夫婦とトピ主さん夫婦でどう介護をしていくのか、まず話し合うべきでしょう。 なぜ介護施設に預けなければならないのか? 介護施設はどのような介護を行うのか? 費用はどれほどかかるのか? お母さんの年金を使っても足りないのか? お母さんの財産を処分した費用でまかなうことはできないのか?(例えば、お母さん名義の不動産があれば売却して介護費用に充てるという方法もあります) もし財産を処分して費用を作らないのであれば、お母さんが施設にいる間のお母さんの財産の管理はどうするのか? いくつも大きな問題があります。 介護プランナーやケースワーカーなどを交え、きちんと話し合いを持ち、決まったことを書面に残されるべきだと思います。

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    >介護経験者さんへ

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    アン
    >親子兄弟って損得で割り切れる? 経験のない方には絶対わからないと思いますが、結論から言えば割り切れるものですよ。あなたから見れば「損得」に見えるかもしれないけど、親が子供にお金をかけるのは愛情表現の最たるもののひとつであることは確かなんですよ。誰も他人の子にはかけませんよね? 愛情というのは相対的なものですから、同じ子供で金銭的にも精神的にも差別された経験は、子供の心に大きな傷として残るのです。そして、親に恩を感じるどころか恨みを感じる子供も少なくありません。 親も人間なら子供も人間なんですよ。人の心は奥深いのです。きれいごとでは解決できません。

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    損得の問題ではないと思う。

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    けい
    介護経験者さんの意見に一票。 親に介護が必要なのに、手助けしないのはおかしいと思います。 というより、何もしないときっと後悔すると思いますよ。 確かに兄弟で差をつけるというのは、トピ主さんからみればひどい育てられ方だったのかもしれませんけれど、おかあさまに愛情を持っているのでしょう?親子なんですもの。 経済的な負担であれ何であれ、お兄さんと相談して介護の一翼をになってあげてほしいです。

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    分担しなくてもいいのでは?

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    ジーン・ビークル
     介護の問題に直面したことが無い者の意見なのですが。 1.家を買うときも兄は同居するのだからと、かなりの額をもらっています。 2.小さい頃から両親に「兄に面倒見てもらうから、お前にいろいろお金をかけられない」と言われてきました。 とありますから、お兄さん夫婦に対して介護報酬を先払いした、と見ていいと思うのですが、レスされている皆さんは、他のご兄弟が親御さんと同居する代わりに家を建ててもらって、自分は一切援助してもらったことがなくても、介護費用を分担されるのでしょうか? また、 3.私は夫婦2人だけだけど、不妊治療をしていてそんなにお金があるわけじゃないし。 とあって、今後無事お子さんを授かったら、教育費もかかります。無理されることは無いと思います。  2を読みますと、虐待と言っても過言ではないと思いますし。現在、お母様とのご関係はどうなのでしょうか。  ひどい事を言うようですが、介護費用を分担されない場合、将来お母様が亡くなられた時に、遺産でもめるかもしれませんね……。  chieさんの意見を参考にされるのが一番ではないでしょうか。

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    私の夫もです

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    夫が経験者
    家の夫が貴女と同じ立場です。 昔はかまどの灰まで長男のものと言われていた様で、 >「兄に面倒見てもらうから、お前にいろいろお金をかけ>られない」家を買うときも兄は同居するのだからと、 >かなりの額をもらっています。 まだまだ学歴社会の日本、親を扶養するために少しでも給料が良いように進学、援助していたほうも、されていた方も承知で甘んじて受けていたのにいまさら言われても戸惑いませんか? そこらへんをビシッとおっしゃってもいいのでは? 夫は「俺は財産をもらおうとは思わない。あれだけ差をつけていたのだから考えてもらいたい。金銭面については差額が=になってから応相談ということで」 >私は夫婦2人だけだけど、不妊治療をしていてそんなに>お金があるわけじゃないし。 「私たちはどこからも援助がこないわけですから時間。お金共に有効に他の人には迷惑かけないようにつかおうと思ってます。」と言いました。金銭面で援助するだけが協力ではありません。その流れで金銭面では援助できないけど労働力でこのぐらいはさせていただきます。そういう返事でいいのでは?

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    >けいさん

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    ふたつの瞳
    >というより、何もしないときっと後悔すると思いますよ。 して後悔というケースもいっぱいありますよ。 >確かに兄弟で差をつけるというのは、トピ主さんからみればひどい育てられ方だったのかもしれませんけれど、おかあさまに愛情を持っているのでしょう?親子なんですもの。 ご存じないのでしょうか?愛情というのは与えられないと、抱けないものなんですよ。親は子供から愛されなくても子を愛することができるけど、子には無理でしょう。 親の仕打ちというのは「子育て」という名のもとに何でも正当化、神聖化されるとでも信じていらっしゃるみたいですね。短絡的です。人間を知らなさ過ぎだと思います。

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    うちの場合

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    夫が経験者です。
    私の夫、わたしはあなたがたの立場です。 うちの夫は長男ですが夫の弟から「俺は財産をもらえないのだから」ということで「大学に行かせること(何よりの財産だからということで)」「家購入時、義両親から家を購入費用を援助するにあたり介護が生じたら全面的に協力してくれること」を条件に夫、夫の両親、夫の弟夫婦で話し合ったはず。 「逃げ切りで押しましでした」 労力というのは全国共通のはかりやものさしがないので 「頑張りました。」といえばいくらでも逃げられるということを痛感しました。 自分の生活を脅かさない程度に「私にできることは協力するので」と申し出る形もひとつの方法ではないでしょうか?

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