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    (トピ主23
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    りぃ
    恋愛
    29歳女性です。
    以前トピを立てたのですが見つからず…再度立てさせていただきます。

    会社の同僚(以後Aさん、30代)を好きになりました。
    何度か二人で出歩き、私から告白するも玉砕。
    「(告白の)返事は察しているとは思うけど、直接言いたいから
    改めて会って(一週間ほど後に)」という相手の申し出を私は、
    「振られるのが明白なのに会うのは気が進まない」と拒否。
    その後は同僚としてよろしくと私から伝え、思いを絶ったつもりでした。

    しかしその後、何故かAさんが帰りを誘ってくるようになりました。
    (まだ残業ですか?といった聞き方で)
    駅(徒歩20分)まで二人で歩く回数が増えました。(毎日ではありません)

    Aさんは恋愛経験が少ないそうです。奥手な人です。
    (これは見ていて分かります。メールも電話も苦手だそうです)
    今まで、振った相手に帰りを誘うAさんの行動に振り回されたくない、と
    思っていましたが、それはAさんの気持ちが変わった(私に興味を持った)
    からではというご意見を(以前こちらで)いただきました。

    よく帰りを誘っていただきますね、と聞くと、長い時間一緒にいられるし、
    楽しい、という答えが返ってきたこともあります。
    とはいえ、二人でプライベートで外出することは(告白玉砕後は)ありません。

    先日は二人とも仕事納めでした。
    僕はもう帰社しますが…どうしますか?と聞かれ、帰りをご一緒しました。
    (私の仕事は終了済)
    その時、Aさんが近々転職なさることが判明しました。
    (時期はまだ不明瞭です)

    アドバイスいただきたいのは
    1Aさんの私への気持ち
    2今後どうすればいいか
    です。
    辛口のご意見でも構いません、お願いします。
    長々と読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9897382402

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    うーん

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    9900
    意見しようにも、肝心の

    「アナタはどうしたいのか」が抜けているので意見のしようが無いですね

    思いを断ったのであれば帰り一緒に帰ったりする必要も無いでしょう、正直さっぱり意味がわかりません

    Aさんは好きか嫌いかで言えば当然アナタの事が好きなんでしょう
    じゃなきゃいい年した大人がわざわざ他の人の目にも入るのに仕事帰りに一緒に帰ったりしませんよ

    その「好き」って気持ちが恋愛か友情かは本人しかわかりませんが。

    今後どうすれば良いかはアナタの人生なんだからアナタが決めてください。
    「そんな煮え切らない意味不明な男なんてさっさと忘れて新しい人探して!」って意見を言ったらアナタはその通り行動しますか?
    しないでしょう・・・

    好きなら突っ走るのもアリだと思うし、もう1度アタックして付き合えても遠距離はちょっと・・・って事なら諦めればいいだけの話
    思いを断っている状態であれば「転勤するんだ?向こうでも頑張ってね」の一言で十分でしょう

    トピ内ID:3181380356

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    レスありがとうございます

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    りぃ
    9900様

    もう一度考えてみました。まとまりがなくてすみません。

    私がどうしたいのかですが、非難を承知で書けば、私のことを
    好きになってくれたら…と思っています。
    玉砕した時点で忘れようと思ったのですが、帰りを誘われ
    会話が増えたことで、どうやら気持ちが戻ってしまったようです。

    ただ…一度告白して玉砕しているせいか、もう一度告白する程の
    勇気はありません。(受け身です。)

    レスの「いい年した大人がわざわざ他の人の目にも入るのに
    仕事帰りに一緒に帰ったりしない」という、まさにその行動が
    不思議なのです。意図が読めないのです。

    アプローチするならどんな方法が考えられるのでしょう?
    また、Aさんが私に気があるかどうかなんて、どうやったら
    分かるのでしょう…?

    トピ内ID:9897382402

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    決まっているんじゃありませんか?

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    もこもこうさぎ
    タイトルに、「やっぱり好きです」、って。

    このまま終わって後悔しませんか?

    トピ主さん、きっと背中を押してほしいんですよね?

    まだ29歳でしょう、世間では賞味期限がどうのこうのと、主さんはまだそんな年でもないでしょ!?
    大人の女性になる一歩です!

    ここ数日小町でも幸せカップルが数組誕生!
    悩みぬいて、女性からのアプローチもありました。
    皆さん頑張りましたよ。

    結婚は「縁」です。

    しかし、努力も必要です。

    トピ主さんが一歩踏み出さないと応援もできません。

    前回、完全に玉砕していないでしょ?
    はっきり聞くのが怖くって逃げただけ。

    Aさんは、「パンドラの箱」じゃありません。
    長い人生の「一通過点」。

    Aさんの気持ちって、
    普段から遊び慣れた人じゃない様子、
    誰にでも声をかけていらっしゃいますか?

    プライドもあるでしょう、でもね、自分で確かめる事も大切ですよ。

    Aさんとは今回が最後のチャンスかも?

    ダメと分かったら、それこそ次です、すっきりしましょう。

    私なら、頑張ってみます。
    残念な結果でも、転勤で忘れられそうだから・・・

    トピ内ID:0705305378

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    もう一度

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    マリッサ
    仕事の帰りを誘うというのは、やはり脈ありでは?って思います。

    また、相手の方が転職をされるということで、彼の方がその前に何かアクションを起こしてくれるかもしれませんが、それまで待ちきれないようであれば自分でアクションを起こすほうがいいかもしれません。

    なんとなくですが、彼としては帰りを誘うのが精いっぱいで、プライベートのお誘いは、一度断った?てまえ遠慮してるのかなっていう気もします。
    なので、それとなくもう一度頑張って見てください。

    私も28のとき、自分からあぷろーちして、結果的に結婚までこぎ着けたので…。
    うまくいくといいですね!

    トピ内ID:4867982680

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    がんばって!!

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    🐱
    にゃん
    >また、Aさんが私に気があるかどうかなんて、どうやったら分かるのでしょう…?

     それは相手に訊くしかないと思う。

     もうあなたの気持ちは伝えているのだから、
     ほんのちょっとの勇気を出して
     「わたしのことをどう思っていますか?」って。

     告白よりもずっと楽でしょ。
     彼が告白をためらっているなら、誘導にもなるし。
     がんばって!!
     

    トピ内ID:1777420589

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    補足&もこもこうさぎ様へレスです

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    りぃ
    Aさんが帰りに声をかけるのは私だけです。

    職場は男性が多く、同じフロアに女性はほとんどいません。
    とはいえ、Aさんが同僚男性と一緒に帰ることもありません。
    Aさんは大概お忙しそうで、多くの社員が先に退社されます。
    (かく言う私も今ある企画に関わっており、多忙です。)
    Aさんは、ご自身のお仕事が終わって、私がまだ席に残っていると
    私の席まで来て声をかけてこられます。(席は比較的近いです。)

    玉砕について…
    告白されてAさんは戸惑っていましたし、何より
    「振られるのが~(←トピ文)」という、(私が送った)メールへの
    返事がなく、結果、脈なしと判断しました。

    玉砕後、帰社時にはち合わせ、駅まで一緒に歩くこともありました。
    同僚である以上、それくらいは普通だと思っていました。

    今後間違っても同僚以上の関係になることはないとAさんが判断して
    いるからこそ、帰りを誘うのかと思ったりもするのですが…。

    トピ内ID:9897382402

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    レスありがとうございます

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    りぃ
    >マリッサ様

    レスの「帰りを誘うのが精いっぱいで、プライベートのお誘いは
    一度断ったてまえ遠慮してる」を読み、考えてみました。

    告白前に三回程出歩きましたが(ご飯食べに)、誘いは全て私から。
    ちょっとはっきりさせたくて(職場の同僚として出歩いているのか
    それともその気があるのか)、私は貴方の事好きですが…と言ったら
    玉砕でした。

    なら同僚に戻ろう、と思っていたら…という状況です。

    マリッサ様は自分からアプローチなさったとのことですが、
    どうなさったのですか?
    参考に…教えてください。

    トピ内ID:9897382402

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    レスありがとうございます&補足

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    りぃ
    >にゃん様

    相手に聞くしかない、やはりそれしかないですよね。

    でも、一歩がまだ踏み出せません。
    再度玉砕してもよいくらいの心構えができたら…と
    思ってしまいます。
    がんばってと言ってくださったことには感謝しています。
    ありがとうございます。


    ここからトピ主補足です。
    賀正のメールを送りますねと私が(会社が仕事納めの日、
    一緒に帰っている時に)言ったことを思い出し、
    とりあえずメールを送ってみました。
    ただ…とても味気ないメールになってしまいました。
    (仕事の同僚に対して送る簡潔な感じ)
    なんて書けばいいのか分からず…。
    メールが苦手な人なので、返事は来ないと思いますが。

    トピ内ID:9897382402

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    ちょっと待って

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    😑
    スマシガオ
    そもそもトピ主さんはフラれたのでしょうか?

    「振られるのが~ 」というメールの返事が無いからとおっしゃっていますが、Aさんからは「直接言いたいから」と言われたんですよね。
    融通を効かせてメールで返事をくれればいいのにと思われるかもしれませんが、ロマンチストな男性ですとその辺はこだわるかもしれませんよ。

    一度フッて今後もその気になれそうもない女性は帰りにも誘わないと思います。
    仮にAさんに特定の彼女や気になっている女性がいた場合、時々一緒に帰っているトピ主さんの存在がAさんの不利になるからです。

    私はAさんがトピ主さんの事を好きだと思いますが、トピ主さんから再告白すべきではないと思います。ここは絶対Aさん側から言わせるべきです。

    Aさんとしては、「同僚としてよろしく」等のトピ主さんの発言から、トピ主さんが一度は告白してくれたものの、気が変わってしまったのではないかと思っていると思います。帰りを誘うのは探りを入れる為です。

    再告白すべきではないと思いますが、トピ主さんからの「Aさん好きです」オーラは出し続けるようにして下さい。そしてAさんが告白してくれるのを待ちましょう。

    トピ内ID:0613554202

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    もういちどアタック

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    一太郎
    彼の態度について、私には二つのことが考えられます。

    1 「恋愛感情の目覚め」説
      
      トピ主さんの思わぬ告白を受け、そのときは何らかの理由(自信がないなど)で断った(多分ね)ものの、
      時間がたつにつれ、貴女を恋愛相手として強く意識するようになった。
      しかし、断った手前、また転職する予定であることから、今更どうにもならないと思っており、思い切った行動に移れない。

    2 「いい思い出」説
      
      結婚前提の交際から解放され、心が軽くなったので、共通の思い出を持つ友人(同僚)として付き合っている。
      近く転職することもあり、多少感傷的なっていることもある。



    アドバイスですが、
    当時直接聞けなかった内容を、謝罪も兼ねて、改めて聞いてみてはいかがですか。
    もしかして、そのとき推測された内容とは、逆の結果になるかも知れません。

    怖い気持ちも分かりますが、もし前回と同じ結果でも、それはそれでいいじゃありませんか。
    近々彼は貴女の前からいなくなるのですし、このままでは中途半端で心残りと思いますよ。

    トピ内ID:1334541345

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    GO!

    しおりをつける
    🎶
    との
    りぃ様にレス申し上げます。

    魅力的な女性に、こんなにあれこれ思い悩ませて・・・Aさんは男の風上にも置けない・・はひとまず置いといて。

    トピ文の表面だけしか見えないので、「落ち着いてもっと話をして、気持ちも転職のことも聞いてもらって、その上で将来も見据えたお付き合いを申し込むつもりだったのに。」がAさんの気持ちのように思えて仕方ありません。

    りぃ様、知的でしっかりしてる印象なんですが、意外と早とちりしがちですか?

    嫌いな女性を小学生じゃあるまいし、「一緒に帰ろう」なんて誘いませんよ。(職場の雰囲気もあるでしょうが。)

    「長い時間一緒にいられるし、楽しい」って状況が変われば、プロポーズに使ったっていいくらいの言葉じゃないんですか。あまり煽ってると取られても立つ瀬がないですが、質朴なイメージのAさんにしては精一杯の言葉だと思いますよ。

    ですから、ここは「GO!」しかないと思います。
    思い切って告白・玉砕したほどのりぃ様じゃないですか。後悔したくないでしょ?

    好きな方を思い続ける、素敵なりぃ様の戦勝報告、待ってますよ。

    トピ内ID:6121293975

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    あなたの勘違いでは?

    しおりをつける
    🛳
    caribe
    何度も玉砕したってありますが、具体的にどう玉砕したのかが聞きたいです。なんか、主さんが勘違いして、勝手に玉砕したと思っている気がするのですが・・・

    それに彼氏さんも恋愛に慣れていないようなので尚更。
    はっきりとお付き合いを断られたのですか?

    どう見ても彼は主さんに気がありそうに思いますよ。
    なんか、お二人の意思の疎通がちょっとずれてる感じがします。

    トピ内ID:4222716800

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    彼は迷っているのでは?

    しおりをつける
    🐧
    黒豆
    トピ文を読んで、彼は貴方について好意は持っているが、
    付き合いに踏み込む勇気が持てないのではないかと思いました。
    年齢的にも付き合う→結婚という流れになっても
    おかしくないですしね。そこまで好きなのか自分でも
    わからないのかもしれません。あるいは、自分に自信が無くて
    貴方の気持ちが本物なのか、信じられずにいるのかも。

    いずれにしてもまずは貴方のことをもっと知りたいと
    思っているのではないでしょうか。だから今関係を切るつもりはない。
    転職のことを貴方に伝えたのも、転職後もつながりを
    保ちたいという意志が働いてのことように思えます。

    恋愛慣れしていない男性には結構多い反応だと思いますよ。
    「恋愛経験が少ない」とか、「一緒にいると楽しい」という会話で
    彼としては精一杯貴方への好意を伝えているつもりということも
    ありえます。

    彼のことが好きなら、暫く今のままの関係を続けてはどうでしょう?
    この手のタイプの場合、向こうから動きがあるとは考えにくいですが、
    時間を経てもう一度相手の考えを聞いてみれば、
    前回とは違った反応が返ってくるかもしれません。

    トピ内ID:2385406163

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    ほんとうに玉砕したのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    カンナ
    人の気持ちって変わるものです。

    ほんとうに玉砕したんでしょうか?

    単に告白にびっくりして返事を出しそびれていただけでは
    ないですか?

    そして、返事はわかっていると思いますが、直接話したいと
    言われたのに、勝手に避けているのはトピ主のほうかな。

    振った女性は普通はそっとしておくものだと思いますが、
    その彼は逆に誘ってきますよね。

    あなたの気持ちに応えようとしているのでは?

    怖がらずにやはり気持ちをちゃんと聞かないと次にいけませんよ。
    ダメモトってことで、がんばってください。

    好きだって言われると意識して、だんだん好きになることって
    よくありますから。

    がんばってくださいね!

    トピ内ID:6892762075

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    勇気を出して

    しおりをつける
    アイーダ
    玉覚悟でもう一度告白しましょうよ一生後悔したくないでしょう今なかなか良い感じじゃないですか自分から行動しないて何も動きませんよ彼転職したらあえなくなりますよ頑張れ

    トピ内ID:2798714263

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      人のお話を、最後まで聞かないトピ主さん。

      しおりをつける
      😨
      匿名係
      彼氏は恋愛経験が少ないんですよね?

      >「(告白の)返事は察しているとは思うけど、直接言いたいから
      >改めて会って(一週間ほど後に)」という相手の申し出を私は、
      >「振られるのが明白なのに会うのは気が進まない」と拒否。

      これって、メールで拒否したってことですよね?
      勝手に告白して、勝手に振られるって決めて、勝手に自己完結してるように見えますが。

      相手に何もしゃべらせてないんですよね、トピ主さんって。「好きです!あ~でも、いいのいいの!答え解ってるから!もういいから!じゃ!」みたいな。恋愛下手な彼氏に対して、あまりにも不親切な気がします。たとえば、その時もうすでに転職が決まっていて、とてもじゃないけどあなたのメールに返事を出すような心の余裕が無かったとか。あるいは毎回誘ってるのは、ちゃんと交際を申し込もうとタイミングを測ってるけど、なかなか上手くいかないとか、色々考えられますよね?

      もう一度、ちゃんと目の前で告白してみては如何ですか?
      そうしたら、ちゃんとした答えが聞けるような気がしますけど。
      どうせ、彼はもうすぐ転職しちゃうんだから、気まずくなっても知れてますよ。

      トピ内ID:0141206006

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      男性側の見解ですが

      しおりをつける
      blank
      通行人B
      私も 過去に 年下の女性から さりげなく 告白された事がありました。
      でも 正直 同僚ですから 恋愛対象でなかったのと 恥ずかしさと 困惑で やんわり断ったのですが‥そのうち 私の方がどんどん 気になりだし お茶に誘ったり したのですが‥既に時 遅く 断わられました(泣)

      奥手の人なら 時間かかりますよ
      嫌いなら 誘いませんから~
      しばらくは 素直に誘われたら いいのでは?

      トピ内ID:0038060080

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      私の経験では 1/2

      しおりをつける
      🐱
      sumomo
      トピ主さまにとっては良い内容ではなく恐縮なのですが…、こういった例もあるということで参考にしていただければと思い、投稿させていただきます。

      かなり前の事になりますが、私の経験談を…。
      当時彼が支店勤務で私が本社勤務だった時にバレンタインのチョコを送ったり、夜自分の携帯から電話したりと好意は相手に伝わっていたはずでした。

      でも、彼には地元に長年付き合っている彼女がいると本人から聞いたし、電話はいつでもしてくれていいよと言うけれど、PCメールでは返信がなかったので(会社のメアドだったので仕事とプライベートしっかり分ける人だったのでしょうが、私はそのメアドしか知らなかったので)それが答えだと思って、中途半端なのは嫌だったのですっぱり諦めました。

      ある年の社内旅行で彼のいる部署も合同でってことになった時、彼は自分の後輩に以前私からバレンタインのチョコを貰った事とか話をしていたらしく、その後輩は私に少し好意があったみたいで、それをネタに?話しかけられ、その彼も後輩と一緒になって私に話しかけてきました。

      (続きます)

      トピ内ID:0841414624

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      私の経験では 2/2

      しおりをつける
      🐱
      sumomo
      その時私が思ったのは、その男性は自分に好意がある女性といると自分も楽しいし、付き合えなくても楽しく話をしたりするのは全然問題ないだろうと、そういう態度をとる男性もいるのだなということです。

      でも、トピ主さまのお相手の方の場合はそうでないかも知れませんし、そうでないことを祈ります。

      私がトピ主さまの立場だったら、こう探りを入れるかなっていうのをいくつか挙げますね。

      「もう少しで(転職されるので)こうやって帰りにご一緒できることもなくなりますね。ちょっと寂しいなぁ。。」

      「○○さんは、好きな人とか今いないんですか?」(私はとっくに吹っ切れましたよ、みたいなノリで。)

      「転職して会えなくなる前に一度かるく食事とかいかがですか?」

      この時の相手の反応がやっぱり曖昧なようだったら、私だったら一度すっぱり身を引くかなぁ。相手も自分のこと好きなら、ここぞというチャンスで自分の気持ちを正直に言ってもらいたいです。

      うまくいくといいですね。

      トピ内ID:0841414624

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      脈ありだと思います!

      しおりをつける
      ぼん
      りぃさん、初めまして。
      さっそくですが、用件のみ書かせていただきます。

      ■Aさんの私への気持ち

      Aさんは、りぃさんを好きになってしまった、と思います。

      一度は交際を否定してみたものの、りぃさんのことを気にしているうちに、
      もしくは失ってみて、自分の恋心に気づいたのでは?と思います。

      実は、私自身にもそういう経験がありました。
      条件的に交際するには見合わないと思って、一度は交際を断ったけど、
      いざ距離を置かれたらすごく寂しくなって、落ちてしまった経験が・・・(笑)

      ただ、交際を断っても嫌な顔をせずに、元の同僚関係に戻ってくれた
      りぃさんを 「分別のある人」と信頼しているだけ、という可能性も捨て切れませんよね。

      なので、どっちにも転べるアプローチ方法を考えたいところ。

      続きます。

      トピ内ID:7970833591

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      脈ありだと思います!(続き)

      しおりをつける
      ぼん
      続きです。

      ■今後どうすればいいか

      放っておいても、彼にその気があるならば、転職するときに
      告白してくれるのではと思いますが、Aさんが話を切り出しやすく
      してみるのはいかがですか?例えば、

      「転職されるとなると、Aさんと帰りをご一緒できるのも
       もう残りわずかですね・・・寂しくなります」

      「しつこい女とは思われたくないけれど、Aさんとの帰り道は
       素直に楽しいです!」

      って感じです。

      私なら、「Aさんが告白してくれたら、玉砕することはありません」と
      アピールします。でも、スルーされたら、安全パイとみなされたと諦めます。

      真正面から、Aさんに告白しなおすことはないと思います。
      一度振られてるし、乙女だし。(笑)

      がんばってくださいね♪

      トピ内ID:7970833591

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      やっぱり好きです   どうしたら

      しおりをつける
      🎂
      ミッキー
      53歳男性既婚です。人を好きになるきっかけは毎日頻繁に会うことです。単純接触の法則というものがあり、毎回目に触れるものに好意を抱くようになるのだそうです。コマーシャルやテレビドラマの主人公に好感をもつのもこの法則によるものでしょう。あなたが彼とうまくいくためには毎日かれと目を合わせることです。ただ一緒に帰ればいいのです。そして彼があなたを好きになれば彼から告白があるでしょう。なければあきらめるしかありません。ただチャンスはあります。なぜなら帰りにあなたを誘うからです。物語の結末をみましょう。あせりはきんもつです。かれがあなたを好きになれば手をつなぎたがります。それで判断してください。人生は長いのです。ひとの気持もかわります。あなたは行動をみられています。まわりの人にもやさしく人間的にも魅力になるよう努力してください。あとはなるようになると考えて。

      トピ内ID:0798453219

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      とことん・・・

      しおりをつける
      🐶
      男性
      一度よくお話をされたらいいのではないですか。

      相手もあなたと一緒に居たそうですし、もしかしたら相手も話をしたいことがたくさんあるのかもしれません。

      アドバイスを求められていることにつきましては、1のAさんの気持ちはAさんとの話の中で聞き出すしかないでしょう。
      2のどうすればは、Aさんの気持ちを知った上でのあなた自身の本心そのものです。

      とにかく、相手と思う存分話し合えばいいと思います。

      トピ内ID:3850635847

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      率直に聞かれたらいかがですか?

      しおりをつける
      🐴
      うま
      りぃさん、はじめまして。
      本文に”私から告白するも玉砕。「(告白の)返事は察しているとは思うけど、直接言いたいから改めて会って(一週間ほど後に)」という相手の申し出を私は・・・”とあります。前トピを拝見していないのでどのように玉砕したかわかりませんが、もしかすると、彼は””貴女には好意を持っています。でも、おつきあいできません、理由は・・”と言いたかったのではないでしょうか?。婚約者がいるとか、転職し遠くに行くなど。

      そんな気がします。もしそうだとすると、彼は勇気を持って貴女に声をかけていると思います。もう玉砕はいやだという気持ちはわかりますが、率直に彼に聞かれたらいかがですか?。それも、一度好きになった彼への貴女のやさしさかでもあり、自分のためでもあると思います。

      トピ内ID:8963975130

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      男性の心理の一つとして

      しおりをつける
      blank
      恋愛心理学勉強中
      今までなんとも思っていなかった女性にいきなり告白されてもびっくりするだけで引いてしまう男性がほとんどですが、
      その後女性として見るようになり、だんだん意識してなんとなく好きになって行った、という事があるそうです。
      なので告白は前振りと本告白と2回に分けてするのがいいと。そして2つの間に1~2ヶ月位置くとちょうど良いそうです。
      しかし女性経験の少ない奥手な人は前振りだけでは意識が変わらず、本告白で初めて視点が変わるのかも。なので今ようやく女として見てもらえるスタートラインに立っているのかもしれません。
      長い間一緒にいて楽しい、というのは、恋愛の第一段階としては良い出だしですよ。時間をかければ本当に好きになってくれる可能性は十分あります。
      転職で遠くに行ってしまうのですか?ただ会社が変わるだけ?だったら何とかプライベートでも出会える関係に持っていけば、時間はかかっても(かけた方が良い)両思いになることは可能です。
      うんと好きならがんばってみたら?まだ結婚にあせる歳でもないのなら。

      好きな気持ちを一方的に利用されて都合のいい女にだけはならないように気をつけてね。

      トピ内ID:0838584422

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        自分の気持ち

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        🐱
        リンダ
         はっきりしない彼ですね。

         ただ、どんなに奥手の人であっても、好きに思える(好きになろうとしている)女性を手放したりしないと思うんですよ。好きだと言われて、改めてトピ主さんを意識しだした・・・という頃なのかな。

         で、もう転職を控えているのですから、ここは、突撃あるのみですよ。
        転職で会社を退職する日に、伝えたら、どうでしょう?玉砕したら、翌日は彼氏と顔を合わせなくても良いのですから。

         付き合いたいという返事きても、「好き」「なんとなく好きになれるかな」という感じで、二人に温度差あるのは、わかっていないと、うまくいきませんよ。
         

        トピ内ID:4819158330

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        玉砕してもいいじゃない?

        しおりをつける
        🐧
        ゴーちゃん

        一度は玉砕してるんだから…。
        その男性はAさんでしたっけ?きっとあなたを観察してるんじゃないでしょうか?
        最初はその気ではなくて、あなたに告白された時も「今はあなたの事も何も知らないし、付き合いは出来ないけど、これからはあなたの事も考えてみたい。」って言おうと思ってたんじゃないですか?

        でも何とも思ってない人を、一緒に帰ろうと誘わない(夜道が怖い…?)と思うし、もう一度告白してくれるのを待ってるとしたら、そのAさん奥手すぎて付き合う事になっても、この先大丈夫~?って思っちゃいますよね。

        出来ればAさんから告白してほしい所だけど、一度「私の事、一度振ってくれちゃってますよね。だけどこうして帰りを誘うって…。混乱しちゃいます。私の気持ちどうしたらいいのですか?」とか…。

        でもAさんの事りぃさんがまだ好きなら玉砕覚悟でもう一度アタック(死語?)して下さい。
        それでまた玉砕したのなら、そのAさんはかなりの変人です。付き合わないで良かったのですよ。

        トピ内ID:0447635829

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        私なら、、

        しおりをつける
        DH
        1Aさんの私への気持ち:
        転職までの二人で過ごせる時間を大切に楽しくすごします。好きのままでいいじゃないのでしょうか。

        2今後どうすればいいか
        彼に気持ちはちゃんと伝わっています。また同じことをするのは重いかなと思います。彼はあなたに好意を持っています。彼からの言葉をまちましょう。もし無ければそれから忘れる努力をするのではいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0073723775

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        遅くなりました

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        🙂
        マリッサ
        お返事が遅くなりすみません。

        私が行ったアプローチ方法は…。
        彼の同期にお願いをして間をとりもってもらいました。
        突然同期の方が今から彼の家に行ってもいいか?と事前にきいてくれはしましたが、いきなり彼の家に押しかけてしまいました。
        もちろん、彼の同期の方も一緒です。

        もし、トピ主様のお相手?の親しい方に相談してみるのはどうでしょうか。
        親しい方を介せばあいまいな感じで終わってしまうのはあんまりないのでは?って思います。

        トピ内ID:4867982680

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        皆様ありがとうございます

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        りぃ
        待つか再告白か…どちらにしても今度は後悔ないようにしたいです。

        まず、caribe様、との様へ、玉砕経緯と職場の雰囲気への答えを。
        それから、ミッキー様の「手をつなぎたがる」というレスへの補足を。
        続けて皆様へお返事です。

        経緯です。
        一緒に出歩いた帰りでした。
        職場の同僚として私と出歩いているのかそれともその気があるのか
        はっきりさせたいと思い、私は貴方の事好きですが…と言いました。

        相手はとても戸惑った様子でした。「貴方の事は嫌いではないですが、
        自分が恋愛対象として見られていることなど気付かなかった」と。
        その後はそのままほとんど話すことなく駅まで歩いて…別れました。

        告白時の相手の戸惑い、そしてその後の雰囲気から、玉砕と直感しました。
        「突然変なことを言って(告白して)困らせてごめんなさい」
        とメールすると、「(告白の)返事は察しているとは~(←トピ本文)」
        と返ってきました。それに、「振られるのが~(←これもトピ本文)」
        と返した…という次第です。

        続きます。

        トピ内ID:9897382402

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        続き1

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        りぃ
        会社の雰囲気です。
        普段は仕事が終わった人から順に退社です。(皆で帰るのは飲み会くらい)
        …一緒に帰っているのを見た人もいるかもしれませんね。

        手(ミッキー様へ)
        一緒に帰っている時に手が触れたのか(少なくとも私は手が触れたとは
        感じていなかった)、「冷たいですね」と言われ、「…何がですか?」
        と言うと、「貴方の手ですが」と返され、(何を間違ったか私から)
        手を出したら…握手?という事がありました。
        …すぐ離してしまいましたが。
        それ以後、気のきいた天使のいたずら(笑)はありません。

        スマシガオ様、ゴーちゃん様
        「帰りを誘うのは探りを入れる為」ですか…。
        Aさん側から言ってくれれば嬉しいのですが。
        ただ、スマシガオ様仰る「ロマンチスト」…ではないとは思います(笑)

        一太郎様、sumomo様、ぼん様
        一太郎様の「いい思い出」説、sumomo様の「付き合えなくても楽しく話を
        するのは全然問題ないだろう」と考えている説、両方可能性があると思います。
        sumomo様&ぼん様の仰る「探り」、入れてみます。

        トピ内ID:9897382402

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        続き2

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        りぃ
        カンナ様、アイーダ様、匿名係様、うま様、リンダ様
        確かに相手の申し出を拒否したのは私です。
        あの時の返事を聞くか再告白かですが、転職で距離ができるのですから、
        玉砕はありですね。
        それから…匿名係様へ。
        Aさんの転職(会社が変わる)は告白後に分かった事です(経緯は略しますが)。

        黒豆様、通行人B様、男性様
        黒豆様、「(このタイプは)向こうから動きがあるとは考えにくい」に同感です。
        ただ、一緒に帰ることで相手の人柄や仕事への姿勢など、いろいろ見えてきたことも
        ありますので、一緒に帰るのは継続してみます。

        恋愛心理学勉強中様
        今がスタートライン…先は長そうですね(笑)
        時間をかけて、でもタイミングは見逃さず?(直感を頼りに)頑張ります。

        マリッサ様
        後出しですみません、Aさんは一人暮らしではありません。
        となると親しい方探しですが…仕事とプライベートは分ける人だと思います。
        同期と出歩いたという話を全く聞かないもので。
        でも、ありがとうございます。

        もうすぐ仕事始めです。
        とりあえず「探り」を入れてみます。

        トピ内ID:9897382402

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        少し横ですが

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        焚火
        女性からガンガン押されるのが苦手な男性、多いです。特に草食系と言われる部類の男性は。
        りぃさんの文章や行動を読む限り僕もしり込みしそうです。はっきり言って苦手です。
        そんなに焦ってがっつかれると、一緒にいると楽しくていいなと思っていてもいまいち踏み切れません。
        草食系だからといっても意思が無い訳ではないし、自分でこうしたいああしたいと思う気持ちはあるので
        (ただハッキリと主張したり積極的に行動するのが苦手なだけ)
        自分から何か言おうとする前に遮られたり、行動を制限されたりするのは不愉快です。
        このままお付き合いしてもりぃさんに振り回されそう…なんて思います。

        今まで通り一緒に帰ったりしている最中に
        普通に「やっぱり貴方といると楽しいな」とか言って様子をうかがってみるのはいかがですか?
        その際無理に返事を求めたり、じっくり相手の反応を探ろうとするのはやめた方が良いと思います。
        「何?どういうつもりな訳?あなたどうしたいの?」みたいな態度をされると、告白する勇気も起きません。
        そんなにハッキリした答えが今すぐに欲しいですか?もう少し余裕を持って接してみて下さい。

        トピ内ID:2151851196

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        お返事遅くなりました

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        もこもこうさぎ
        >Aさんが帰りに声をかけるのは私だけです。

        これは、私が書いた↓の文章に対してのレスですね。

        『Aさんの気持ちって、~~~
         誰にでも声をかけていらっしゃいますか?』

        これは、トピ主さんへの質問じゃありません、解りませんでしたか?(笑)
        トピ主さんに自問自答してほしかったからです。

        砕いて言うなら
        「誰にでも声をかけていらっしゃいますか?
         そうじゃないでしょ!
         Aさんのような方は、気持ちの無い女性に声をかけませんよ」
         です。

        トピ主さん、お気を悪くされるかもしれませんが、今回の私へのレスでも早合点しませんでしたか?

        前回の私の意見で
        >前回、完全に玉砕していないでしょ?
        >はっきり聞くのが怖くって逃げただけ。

        トピ主さんは、白か黒か!はっきり言われないと解らないのかなぁ?

        はっきりした性格も素晴らしいと思いますが、言葉に含まれた意味や、最後まで相手の言い分を聞く事も大事だと思います。

        Aさんの長所は生真面目さ、
        前回は会って直接お話したかったのだと思います。

        応援していますね!

        Aさんて凄く真面目な、そしてな方だと思います。

        トピ内ID:0705305378

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        前回のレス忘れてください

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        🐱
        sumomo
        前回、自分の経験談を交えてレスしたsumomoです。
        投稿した後で思ったのですが、私が好意を寄せていた男性は結構モテそうな人で奥手とかそういう感じではなかったので、全然参考にならない話をしてしまったなと反省しました。

        そして、焚火さまのレスを拝読いたしまして、お相手の方が行動に出るまで今まで通り帰りをご一緒する仲を続けて、トピ主さまも彼と一緒にいる時間を純粋に楽しんでみては、と思いました。

        その間、トピ主さまはこのちょっと曖昧な関係に気持ちが落ち着かないかもしれませんが、彼が恋愛経験が少なく奥手だということを承知で、そういう彼を好きになられたのでしょうから、彼のペースに合わせてひたすら待ってみられた方がうまくいくような気がしてきました。

        お相手の方はトピ主さまから一度告白されていることですし、お気持ちは充分伝わっていると思います。そして、ご自分の気持ちに正直に「やっぱり○○さんといると私もすごく楽しいです。」と、さりげなく今も好意はありますよ、と示し、それ以上の進展を求めない方がいいと思います。

        うまくいくことを願っています!

        トピ内ID:0841414624

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        レスありがとうございます

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        りぃ
        >焚火様
        ご意見、ありがとうございます。
        余裕を持つ…確かに、今の私に必要なことだと思います。
        このままだと私が相手を振り回しかねませんね。
        冷静になって様子を見てみます。

        >もこもこうさぎ様
        自問自答の意図があったとは…。
        レス頂いてやっと気付きました(汗)
        確かに私は相手の深い部分まで読み取ることは苦手です…。

        >sumomo様
        そうですね、一緒にいる時間を楽しむ余裕を持ちたいと思います。
        相手には相手のペースがあるということを忘れがちになっていた私に
        焚火様ともども気づかせてくださり、ありがとうございます。

        先日、仕事始めでした。
        やっぱり…一緒に駅まで歩いて帰りました。
        Aさんが去年と同じように帰り際に声をかけてくださっただけでも
        嬉しいです。

        落ち着いていこうと思います。
        進展が遅くなるやもしれませんが、見てくださっている皆様、
        お付き合いくださったら嬉しいです。

        ちなみに。出社したら、Aさんの机には携帯が。
        忘れたまま年を越されたようです。
        年賀メールの返事が来ないのは当然ですね(笑)。

        トピ内ID:9897382402

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        トピ主です

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        りぃ
        ご報告です。

        Aさんとは今日も一緒に帰ってきました。
        (やはり…声をかけて誘ってくださいました)
        その中で転職の話が出ました。
        今の場所にいられるのはあと二ヶ月程とのことでした。

        で…。
        「最後に(転職前に)ご飯でもいかがですか。」とお誘いして
        しまいました。
        ただ仕事の状況もあり、すぐは無理(少なくとも今月中は不可)
        ですから、「落ち着いてからでいいです。」と付け加えました。
        そしたら、「分かりました。」と。

        言ってしまった後ですが、食事の打診、早すぎたかと…
        少々、後悔気味です。
        相手のペースに合わせるはずでしたが…難しいようです。

        食事に行くまでは、今まで通りいろいろと話ができたらと
        思っています。

        (以後、トピ主のつぶやきです。
        そこそこの回数、一緒に帰っていますので、他の社員さんに見られる
        リスクは低くないと思うのですが…。よいのかな?)

        トピ内ID:9897382402

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        良かったですね!

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        🐱
        sumomo
        トピ主さまの方からお誘いしたのですね。ガツガツした感じではなく、さり気なくお誘いしたようですし、お相手の方もOKしてくださったとの事で、その調子でいいと思いますよ~。

        きっと、トピ主さまは探りを入れたいとかそういうんじゃなくて、好きという気持ちが高まって思わずお誘いしてしまったんじゃないでしょうか。それから先はトピ主さまの思ってらっしゃる通りに、今まで通り一緒にいる時間を楽しめばいいと思います。

        そのまま心の距離を縮めていってください。 応援してます!

        トピ内ID:0841414624

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        トピ主です

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        りぃ
        >sumomo様
        レスありがとうございます。
        私自身も…何故お食事の件をこの段階でお誘いしたのか
        イマイチ分かっていません(汗)
        が、もう言った後ですし、今後はAさんとお話できる状況を
        楽しみながら、ゆっくり行こうと思います。

        それにしても…。
        たまたま帰社時刻が一緒になって駅まで歩くくらいなら
        皆様のお知恵拝借することはなかったんです。

        「まだお仕事ですか。」と声をかけられる回数が増えて、
        「(私の仕事も)そろそろ終わりです。」などと答えたら、
        (Aさんは)「じゃあ待ってますね。」などと言って、
        入口のフロアでコーヒー飲んでらしたり、観葉植物を眺めて
        らしたりするので…。

        「もう出る?」「そろそろ。」「なら駅まで行こう!」
        という、皆の前で交わすノリのいい会話ではないからこそ
        Aさんのことが気になってしまっています…。

        少々やきもき、でも、楽しいかも?という心境です(笑)。
        (念のため、仕事中に浮かれてはいません)

        トピ内ID:6765245217

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        なんとなく分かります

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        🐱
        sumomo
        たまたま帰る時間が一緒になった時だけ…ならこちらもそれなりの対応ができるんだけど、
        あえて時間を合わせてくれてるのは何か他意があるからでは…?って思ってしまい、
        それがなんとなく気になって、いつの間にかドキドキに変わる…

        私も、こちらで自分の経験談をお話しましたが、そのお相手もそうでした。
        相手の対応が”ただの会社の同僚”としての態度だったら、
        私としては”憧れの人”で済んでいたはずなのに…。

        恋心って苦しさと楽しさが入り混じることが多いですよね。
        今後、かなりの長期戦になりそうですけど、
        他に好きな人ができない限りはそのままで頑張って欲しいと思います。

        どうか、りぃさまの恋がうまくいきますように…。

        トピ内ID:0841414624

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        りぃ
        皆様、こんばんは。
        進展ないんです…すいません。
        ただ、文字にしているとちょっと心が落ち着くもので。

        先日、(社内でですが)お昼、ご一緒しました。
        私が一人で資料見つつ食べてたら(一人のほうが気楽なんです)、
        こちらに来られました。

        …ペンを必死に動かしていたので、突然目の前に来られて
        トピ主ビックリ(汗)

        私の目からは、Aさんはマイペースで奥手で、一人が気楽な
        人に見えることもあり、お昼は大概一人で食べてらっしゃる
        のにな…と、ついつい思ってしまいました(笑)

        結局、今週もずっと一緒に帰ってきました。
        やっぱり声をかけられて、何だか習慣になってます(苦笑)。

        sumomo様のレス、頷きながら読んでました。
        何故毎日毎日私に声をかけるんだー?!と、声を大にして
        叫びたいくらい(笑)です。

        浮かれすぎぬよう、でも楽しむ心は忘れないようにしたいです。

        トピ内ID:9897382402

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        飛躍しすぎかもしれませんが

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        スマシガオ
        う~ん、不思議です。やはりAさんという方、私の常識では推し量れない人のような気がします。

        トピ主さんと何とかしようと思っていた場合、連絡手段である携帯を年末年始に会社に置きっぱなしという事は無いと思うのです。

        なのに、帰りは一緒でお昼も一緒?
        これはもう・・  友達としか。

        もしかしてAさんは、見かけは普通にしてますが実はオネエ系の方なのではないですか?
        トピ主さまとは女友達というのなら今の関係がすごくしっくりくるのですが。
        改まって伝えたかったのはその事かも。

        トピ内ID:2473431467

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        すべてのレスに目を通してはいないのですが

        しおりをつける
        🐶
        わわん
        私自身、一度振られた相手にもう一度アタックしてうまくいった!という経験がありますので、その事をお伝えしたいと思いました。
        人間って他人に対し「ああいう態度をとるということはこう考えてるんだろうな」と、常に”推測”で判断し動いている部分がありますよね。
        でも、男女間においてはその推測が著しく外れていることってままあるんですよねー。感性の性差もあるのでしょうが、特に意識してる相手だと、妙に裏を読みすぎて読み違えたり、とかね。

        私達の場合もその時の状況など色々ありまして、彼は彼で「この状況下ではスンナリ交際申し込みを受け容れる返事はできない。ただし、本心としては是非ともそうしたいことろなのだが...悶々」と、色々迷った上での「NO」だったらしいのです。
        でも私はそんな彼の細かい心のヒダまでは知らないわけだから、ただただNOという答えに傷つき意気消沈したわけです。
        二度目の告白でOKをもらった後にその時の彼の心理を聞いたら「なるほど、その点で迷ってたのね」と納得できたのですが。
        とにかく、話さなければ相手の心は分からない、という事ですよ。
        玉砕上等!応援してますよ!

        トピ内ID:4295140458

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        やっぱり好きです...どうしたら?

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        ちえこん
        諦めないで、ご自分の気持ちを時間かかっても貫きましょう
        後悔のないように

        Aさんも自分の気持ちを上手く表現できないから、あなたからの誠実さを伝えましょう
        きっと伝わるはず

        トピ内ID:7733112040

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        ご報告です

        しおりをつける
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        りぃ
        玉砕でした。

        先日、一緒に帰っていた時、Aさんの恋愛観を聞くことができました。
        恋愛には興味がない、面倒、(かつ、今は仕事が第一)でした。
        (前者が主な理由でしょう)

        じゃあ一緒に帰るのは、いつも声をかけてこられるのは何故?と聞くと、
        「一緒にいて楽しいのは事実だが、それは友達として」だと、はっきり
        聞かされました。
        加えて、恋愛経験がないから友達と恋人との境界線も見えていないし、
        この先貴方(=トピ主)への感情が恋愛へ変化することは100%ないと。

        それにしては一緒に帰る頻度が多すぎるでしょう、おかげで最近また
        好きになりかけていたのですが、と私が伝えると、
        「確かに頻度の多さは認める、貴方の気持ちを乱してしまったのは
        悪かった。ただ、自分としては貴方とは仲の良い友達になれたと
        思っている。だから、本当に都合が合った時だけ(門で顔を合わせた
        時とか)、週1か2くらいで一緒に帰るのはどうでしょう?」
        と返されました。

        その時に私が出した答えは「分かりません」でした。
        そのまま返事を保留してお互い帰宅。

        続きます。

        トピ内ID:9897382402

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        ご報告です2

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        りぃ
        帰宅後、兄に話を聞いてもらいました。兄の話は以下の通りです。

        振った相手と友達関係になろうというAさんの主張は変。
        それは単なる都合のよい話だろう?
        確かにりぃのことは嫌いじゃないんだろう。でも、それほど好きでも
        ないんだろう。
        今後も機会があれば一緒に帰ろうと言うのは、
        「気が合うから時々喋ろう、でもそれ以上はないから好意は持たないでね、
        友達なんだから」ということにしか見えない。
        つまり、自分の都合にりぃが合わせてくれることを望んでいるだけ。
        Aさんが、
        「今は貴方のことを好きかどうか分からないけど、これから先どうなるか
        分からないから、もう少し会う時間を増やして様子を見たい」
        と言うなら僕はりぃを応援する。
        でも、恋愛感情を持つ可能性がないと言われたのなら、キッパリ切るべき。
        第三者から見れば、りぃが(相手に)好意を持っていることを分かっていて、
        相手はそれを利用しようとしているだけ。
        自分に好意を持ってくれている=一緒に帰ろうという申し出を断ることは
        ないだろう、と見られているだけ。
        りぃを対等な存在と見ていない。

        続きます。

        トピ内ID:9897382402

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        ご報告です3

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        りぃ
        そもそも、りぃが帰る時間をAさんに合わせる必要がどこにある?
        もし、りぃと喋りたいから一緒に帰りたいのなら、何も帰社時だけが
        時間じゃない。
        いくらでもプライベートの時間をりぃのために割けるはず。
        それをせず、帰社時にだけ誘うのは、
        「自分の都合のいい時だけ一緒に帰ってくれる?(合わせてくれる?)」
        と言われているのと同じ。
        ふざけるな、と言ってこい。

        とのことでした。

        兄の話、何だか、納得です。
        結局、私がAさんに合わせすぎてしまったのかなぁと。

        兄はこうも言いました。
        「ストレートに自分を出して、それでも好きだと言ってくれる
        人を見つけるほうがいいよ。」
        兄としては、自分の妹が軽々しく見られているのは許せないそうです。

        ただ…恋愛をして見えてくるものもあると、私は思います。
        だから、Aさんの
        「恋愛経験がないから友人と恋人の区別がつかない」
        という言葉は、単なる逃げのように思いました。
        恋愛にリスクはつきものですが、それを乗り越える気がないだけ。
        好かれている今の状態が一番心地いいだけ。

        続きます。

        トピ内ID:8900057948

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        ご報告です4

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        りぃ
        友達と恋人との区別がつかないと言うのなら、恋愛対象になるか
        見るために出歩く機会を増やして、それから判断してほしい、と
        言おうかと思ったのですが、やめておきました。
        あとあと、私に不利になると思ったからです。

        仮に私のことを好きになってくれる人ができた時、Aさんと
        しばしば出歩いていたなら、おそらく私はこう言われるでしょう、
        「Aさんとよく出歩いているよね?付き合っているの?」
        これでは、新しいチャンスを逃すことになると思いました。

        前回レスの、お食事の件は保留にしてもらいましたが、
        近々断ります。

        応援してくださったかた、本当にありがとうございました。
        すみません、よいご報告ができなくて。

        トピ内ID:9897382402

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        思いあふれて

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        🐴
        粗忽者
        告白して成就する自信はなくて、でも心の底から湧きあがってくる感情を止められずに告白したのではないですか?
        自分の気持ちを伝えなくては後悔する、とか「いちかばちか」みたいな。
        だから告白した事でいっぱいいっぱいで、相手の戸惑う様子に「駄目だ!」と結論づけてしまった・・・
        一度玉砕したせいか、もう一度告白する勇気はない=これも解りますなぁ。

        無理して「好きです。」なんて再告白しなくていいですよ。
        その代わり、出来るだけ一緒に帰り、「あと○日で行っちゃうんですね」「○○さんは素敵だから、向こうですぐに彼女が出来るんだろうなぁ。」「もうこちらに戻る事はないかもしれませんね。」などと、できるだけ彼が遠くに転勤になってしまう=お別れを心の中でシミュレーションして話しかけてみられては?
        言ってるうちに涙が出てきません?
        自分を納得させる為の言葉よりも、そちらの言葉を心の中で選んで。
        涙のひとつも出たら、伝わりますって。

        多分彼はあなたの事を好きですよ。じゃなければ一緒に帰ろうなんて言わないと思う。
        恋愛下手のお二人がうまく行く事を祈ってます。

        トピ内ID:1787193505

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        よくがんばりました!

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        たま
        りぃさん、「ほっとけばいいのでしょうか」のたまです。

        りぃさんの書き込みを読んで、自分のことのように胸が痛みました。。
        私もAさんに対して「どうして人の気持ちがわからないの?どうして期待を持たせるようなことをわざわざするの?」って思ってしまいました。
        (そして私の好きな人も同じなのかなとちょっと自分のためにも悲しくなり。。)

        きっとAさんは人を好きになったことがないのかもしれないですね。
        これからも、りぃさんや私みたいな気持ちになることないのかも知れない。
        でもそれってある意味かわいそうです。
        だって人を好きになるドキドキって楽しいもん。

        これからりぃさんはきっとまた好きな人ができます。
        そして絶対幸せになれます。
        自分の気持ちに素直で、相手にちゃんと自分の気持ちが伝えられる人だから。

        私は長期戦でいこうと思ってるけど、いつかりぃさんに私の恋の結末も伝えられたらと思います。
        そのときは新しいトピたてますね。

        りぃさんに幸せな恋が訪れますように!

        トピ内ID:1595020621

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        気持ちを切替えて

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        スマシガオ
        りぃさん、お気持ちお察しします。私も残念な気持ちです。

        「この先貴方への感情が恋愛へ変化することは100%ない」
        と言い切られるというのは、もう全く脈が無いと思って間違いありません。

        失礼な言い方になりますが、どんなに性格やルックスの悪い女性に対してでも、
        普通は99.9%で止めておくものです。
        男女の仲はそれだけどうとでも転ぶ可能性があるものですから。
        100%というのはAさんの中で完全に終わっているという事だと思います。

        Aさんの事はきっぱりあきらめて、別のいい人を探す事をおすすめしますよ。

        それにしても、りぃさんのお兄様は立派ですね。
        私も妹を持つ兄ですが、妹に対してそれだけの事を言ってあげられるかどうか・・

        トピ内ID:8491645894

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        トピ主りぃの兄です

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        くら
        小町では「くら」の名前で発言しております。

        皆様、妹のためにありがとうございました。
        たま様のトピ、奇しくも僕も見ておりました。
        ご心配とレス、妹に代わりお礼申し上げます。
        あとでちゃんと妹からレスをさせます。

        妹には悪いですが、こうなるだろうと思っていました。

        これは妹が出していなかった情報ですが、妹は残業が予想される日や
        休日には車通勤していました。
        Aさんを車に乗せて送る日もあったそうです。
        が、Aさんから送迎のお礼(気遣い)を受けた事はないどころか、
        車通勤日と知っていながら帰りを誘われることもあったそうです。
        それでいてAさんは妹を振り、さらに今後は友人関係を望む。
        妹は都合よく扱われていただけです。

        妹の欠点は、自分の気持ちを抑えて相手に合わせすぎるところです。
        今後直すよう言い含めました。
        一度玉砕した時点で誘いを断る勇気を持ち、毅然とした態度を貫けば
        今ほど傷つきはしなかったろうと思いますから。

        まだトピは〆ないとのことですので、励ましでも頂けたら
        嬉しいみたいです。

        トピ内ID:9897382402

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        前に書き込ませていただきました

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        ぼん
        ぼんです。

        りぃさん、以前に期待を持たせる書き込みをしてしまって
        申しわけありませんでした。

        Aさんの考え方は、私には理解できません。
        これが草食系男子というのでしょうか?

        いや、でも草食系だというなら「生態」として理解せざるを得ませんが
        お兄さんの話を聞くと「アッシー」扱いってことですよね!?
        これはヒドイ。人の好意を利用するなんて。。。

        車だけで済んでよかった、体やお金にまで発展しないうちに
        はっきりさせてよかったです。

        今はキツイかと思いますが、気持ちが冷める理由を作ってくれたと思って
        流しましょう!! りぃさんガンバって!

        あー、それにしても腹立たしい。プンプン!

        トピ内ID:7970833591

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        元気を出してください

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        🐱
        sumomo
        少し見ない間にこんなことになってるなんて本当に驚きました。
        私もショックで、なんだか悔しい気持ちです。

        まさか、私の経験談と少し似た結果になるとは…、思いもよりませんでした。
        私にとって不幸中の幸いだったのは、その人と部署が違い遠く離れて暮らしていたので
        その後ほとんど顔を合わせる機会がなかった事です。

        それでも仕事の電話で話したりすることがありましたが、
        私は中途半端な態度をとるのもとられるのも好きではないので、
        「なんでこの人はこんな思わせぶりな態度がとれるんだろう」
        と何故か今度はそれがイライラに変わって、
        私が相手にとる態度も少し冷たいものになってしまいましたが、
        (といっても仕事に私情をはさまず淡々とこなしただけですが)後悔はしていません。
        今となってはその人と恋が成就しなくて良かったと心底思っています。

        なぜなら、私はその後素敵な男性と出会い、今現在、幸せな結婚生活をしているからです。

        りぃさんもこの先きっと、きっと! 素晴らしい男性にめぐり合えますよ♪
        その男性に出逢えた時に、「あぁ、あの時Aさんとうまくいってなくて良かった!」
        と思える日が必ずくるはずです。

        トピ内ID:0841414624

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        とてもよく似たような経験をしたことがあります

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        黄インコ
        まずはりぃさんの納得のいく結論を出すことができて良かったです!
        吉であればもちろん素敵でしたが、凶であっても次の出会いに歩を進めるふんぎりとなるかなぁと。

        私の場合ですが、相手を想うドキドキも楽しく嬉しかったし、一方で何だかずるいような彼に釈然としない気持ちもあり、時には恋愛に不慣れで不器用な彼を理解したい、できるのは自分だと都合よく解釈してみたりで、片思い2年、1度目の玉砕からさらに1年後に再玉砕、合計3年を費やしてしまいました。3年もかかってしまいましたが、そんな彼を好きになったのは自分だし、納得がいかないと次の出会いに気持ちを向けることができなかったので仕方がなかったなと自分については思いますが、りぃさんはこれ以上長引く前に納得のいく結論が出たようで本当に良かったです。
        時が経ってみると、彼にとって都合のいい女だった自分を正視しつつもあれはあれでまた思い出となり、カラっとした気落ちで過ごしていたら1年後に新たな出会いに恵まれて今は幸せにしています。

        りぃさんも気持ち新たに、新しい風が吹いてきますように!

        トピ内ID:9009903812

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        再び、トピ主の兄、くらです

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        くら
        最近、妹の帰りが遅いので。(レスの許可は得ています)

        スマシガオ様、ありがとうございます。
        双子の兄ですので、確かに絆は強いかもしれません。
        我々に既に父はないことから、妹が好意を抱く男に対しては
        厳しい目になるのかもしれません。

        ぼん様のご指摘通り、車だけで済んでよかったと思います。
        私も車通勤で、雨の日や残業帰りなどはよく同僚を送っています。
        ただ、あまりにも回数が増えると(この人は車目当てだな、
        自分を利用しているなと感じると)自衛してきました。

        妹も、Aさんを多少送るくらいなら大目に見ていたと思います。
        が、何度か送ってもらいながらも(Aさんからは)気遣いがない。
        それどころか、回数がさらにかさんでいったようです。

        「好きだから一緒に帰りたいと(Aさんが)言うなら分かるけど…」
        と、振られた時に妹は話していました。
        が、私から言わせれば、堂々とプライベートで妹の事を誘わない以上、
        Aさんの目的は車だったとしか判断できません。

        長くなりますので、続きます。

        トピ内ID:9897382402

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        トピ主兄、続きです

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        くら
        電車通勤の際、駅まで一緒に歩いて帰るくらいはともかく、
        車の時は断っていればこうはならなかったろうと今でも思います。
        実際女性ですから、何があるか分かりませんし。
        (穿った見方かもしれませんが)

        1月23日の妹からのレスにありましたように、Aさんは今後、
        妹との友人関係を望んでいます。
        それに対して妹は「分かりません。」という答えを出しています。

        近々、その返答をしなければならない時が来ますので、
        妹にはこう言いました。
        友達だから…と、要求されたことを何でもするのか?
        自分は今まで友達に対してどう接してきたのか?
        百歩譲ってAさんが今までの言動を改めない限り、
        私はAさんのことは認めないし、りぃを傷つけたことを
        許しもしない、と。

        皆様のレスも改めて妹に伝えておきます。

        sumomo様も、ありがとうございます。
        何度かレスを頂いたようで、妹に代わって感謝いたします。

        トピ内ID:9897382402

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        お辛いと思いますけど・・・頑張って欲しいです。

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        🐱
        sumomo
        前回は私も気が動転してしまって、本当に言いたい事がうまく書けなかったので、またレスさせてください。

        私の場合は自分が結構恋愛に対して気持ちがはっきりしているタイプなのでついああいう風に書いてしまったのですが、りぃさまはすぐに割り切れるタイプではないと文面から早くにお察しするべきでした。。ごめんなさい。

        もし、Aさんの(彼にとって都合のいい、つまり、りぃさまの気持ちは全然考えてない)申し出に
        どう答えようか迷っていらっしゃるのだとしたら、私もお兄様と同じ意見で、お辛いでしょうけど、
        ご自分の今後のために、きっぱりとお断りしていただきたいと思います。

        そうしないと、いつまでも(Aさんが転職するまで?)りぃさまの気持ちがなかなか消せなくて苦しいどころか、その間、もし良い出会いがあったとしても、それに気付かずに見過ごしてしまう可能性もあると思うのです。(その点はりぃさまも書いていらっしゃいましたよね。)

        りぃさまには頼りになるお兄様がいらっしゃるようなので、少し安心しました。
        もし私がりぃさまのお友達だったら、Aさんに対しておせっかいしてしまってたかも。。(アブナイアブナイ…)

        トピ内ID:0841414624

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        多分

        しおりをつける
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        MM
        多分一番親しい異性の友人じゃ無いですかね。
        トピ主さんが、後悔しない為なら、再度告白したほうが良いですよ。
        相手の気持ちを考えるより、トピ主さんの気持ちを最優先する方が良いと思いますよ。
        告白せずに後々まで後悔するより、たとえ傷ついたとしても、後で後悔するよりも何倍もトピ主さんの為になると思います。

        トピ内ID:9701445059

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        トピ主りぃです

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        りぃ
        ありがとうございます。お返事とご報告を。

        >たま様
        お返事遅れてすみませんでした。
        暖かいお言葉感謝致します。
        たま様の恋がうまくいきますよう、お祈りしております。

        >スマシガオ様
        レスをありがとうございます。
        兄はレスを読み、照れておりました(笑)
        残念と言って頂けるだけでも今の私は嬉しいです。

        >ぼん様
        謝って頂く必要はございません、お気になさらず。
        兄からも、頂いたレスと同じことを言われました。
        「人の好意を利用する」という言葉、身にしみました…。

        >sumomo様
        何度もレスありがとうございます。
        今度こそ絶ち切れるよう、今後のためだと信じて頑張ります。
        少々冷たい態度を取るのも、自分のためによいかもしれませんね。

        >黄インコ様
        確かに長引けば長引くほど失恋はしんどいように思います。
        今、絶つことが重要ですね。ありがとうございます。
        黄インコ様のようにカラッとした気持ちで過ごせるよう…。

        >MM様、粗忽者様
        励まして頂いたのにこういう結果になり、すみませんでした。
        これしか申し上げられず、すみません。

        トピ内ID:9897382402

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        ご報告です

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        りぃ
        今日、(友達関係への)お返事を出しました。


        告白の返事がNoなのは分かった。
        だけど、振った相手と友達関係を望む貴方の言い分はどうかと。

        なぜなら、一緒に駅まで歩いて帰るのはともかく、時々車に乗っていながら
        配慮(気配り)がない点が気になるから。
        私のことが好きで、私と話したいからというのならまだ理解できるが、
        単なる車目当てで、気配りもないのはとても悲しい。
        少なくとも私は友達に対してそんな振舞はしない。
        貴方が友達関係を継続したいのは何故ですか?
        車目当てなら断る。友達になるにしても、私は相手を気遣える人としか
        友人にはなりたくない。
        そもそも、思わせぶりな態度を取っておきながら、いざ告白したら
        その気はないというのは、相手に対して不誠実では?


        ぼん様のレスの「アッシー」と、兄に言われた「自分にとって友達とは?」
        ということがずっと頭から離れず、こんな内容になりました。

        Aさんは黙ってしまい、返事は改めて、と。
        こんな言い方で良かったのでしょうか…。

        明日は有休を取りました。三連休、気持ちを落ち着けます。

        トピ内ID:9897382402

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        元気出してね!

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        🐤
        ゆりあ
        遅ればせながら、レスします。
        その彼、りぃさんの気持ちを誠実に
        考えているとは思えません。

        というのも、私は元彼と別れた後、
        向こうが「友達としては付き合っていきたい」
        と言うので、数年はメールや電話のやりとりをして
        いました。

        でも、はっきり言って、すごく勝手でした。
        自分の都合のいい時だけ連絡してきたり、
        こっちが何か相談したいというと忙しいとか
        いって。。。
        私は彼に未練があって、たらたらとそれに
        振り回される形になってしまいました。

        お兄さんのおっしゃる通り、りぃさんの気持ち
        を大事にしてくれる人とお付き合いされるのが
        一番ですよ!

        今回、彼に毅然と自分の思っていることを
        伝えられたのは良かったです。
        早く元気になってくださいね!

        トピ内ID:7798942165

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        ゆりあ様、ありがとうございます

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        blank
        りぃ
        ご自身の経験をレスしていただき、ありがとうございます。
        ゆりあ様が未練を断ち切るきっかけになったのは、
        どのような出来事だったのでしょうか?

        頭では兄の言う事が正しいと分かっています。
        兄が私のことを大切に考えてくれているのは分かっています。
        兄の言う通りにスッパリ断ち切れたらいいのでしょうが、なかなか。
        もしよろしければ、教えていただけますか。

        ここからトピ主独り言です。
        自分のレスを見て思ったのですが…
        結果的に、友達関係になるかどうかは、Aさんに下駄を預けた
        かたちになった気がします。
        Aさんからどのような返答が来るかは分かりません。
        結構キツイ口調で私の言いたいことを全て言いましたので、
        お返事が返ってくるかどうかすら分かりません。
        ただ、流されたら流されたでそれまでだと、心は決めています。

        トピ内ID:9897382402

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        とても立派です!

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        blank
        黄インコ

        好きだった人に相手のこれまでの非礼を伝えるのは勇気のいることだし、お辛いことだったと思うのですが、どのような言い方になったとしても、これまでの感情があふれ出たものだと思うので全部ひっくるめて相手の方に伝えることができてよかったです。

        >お返事が返ってくるかどうかすら分かりません。
        >ただ、流されたら流されたでそれまでだと、心は決めています

        例えお返事がこなかったとしても、りぃさんは「それはそれまで」と腹をくくってらっしゃるのだし、もし本当に無回答でしたらりぃ様ご自身の別れの儀式のために相手の方に言っただけのこと、また、その程度の人だったとわかってよかったということにして、いずれにしてりぃさんは本当にとても真っ直ぐに頑張ってらっしゃるのですね。素敵な方なのだろうなぁとお言葉や姿勢の端々から感じます。

        しばらくお辛いかもしれませんが、時が解決してくれると思います。とても月並みのことしか言えませんが本当にそう思います。

        トピ内ID:9009903812

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        世の中に男子は彼一人では無いのよ。

        しおりをつける
        🐤
        みっち
        貴女があまりにも健気で思わずレスさせて頂きました。
        彼へりぃさんがぶつけた思い、それで良いと思います。
        それにしても何故その時に彼は返事が出来ないのでしょうか?
        「返事は改めて。」って。
        家に帰ってからりぃさんと友達として付き合って貰う理由でも考えてくるつもり?
        なんか男として煮え切らない態度に、私ならイライラします。

        私も若い頃は好きな人しか見えなくて・・・。
        でもね、色々経験して結構な年齢になると要らない物まで見えちゃって困ります。
        りぃさんが私の娘なら「貴方の周りを360度見てごらん、男は彼だけでは無い。もっと色んな人を見なさい。」って、言います。

        それにしても貴女には心強い御兄弟がいて良かったですね。
        頼もしいです。

        トピ内ID:3842539499

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        ありがとうございます

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        りぃ
        >黄インコ様
        「素敵」だなんて…とんでもありません。
        兄の言葉を借りれば、「自分の気持ちを抑えて相手に合わせ」る人間です。
        でもずっとそういうわけにはいかず、最後には爆発してしまいます。
        今回もそうでしたが、もし無回答なら、黄インコ様のレスのように考えます。

        >みっち様
        相手は私の回答が予想外だったのかもしれません。
        言いたいことを全て言った時、相手はしばらく沈黙してしまいましたから。
        ただ…もし自分が相手の立場(言われる側)だったなら、もしかしたら
        転職にかこつけて流すかもしれない、と思いました。
        卑怯ですが。
        だからというわけではありませんが、流されることは覚悟しています。
        それから、私の娘なら、ということでいただいたお言葉、覚えておきます。
        ありがとうございます。

        今回のお二方のレス、とても励みになりました。
        少しですが、前向きになれました。
        もちろん、これまでレスいただいた方にも感謝しております。

        長くなりますので、続きます。

        トピ内ID:9897382402

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        続きです

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        りぃ
        以後、トピ主独り言です。

        振った相手と友達になるのは難しいように思います…。
        なれたとしても、時間が要るような気がします。

        もし私が、今まで友人だと思っていた相手から告白される側だったなら…
        今まで相手を友達と考えて接してきた自分の態度が、計らずも相手の気持ちを
        高める結果になったということですよね。
        自分に非がないわけではないのだから、相手の気持ちに応えられないのなら、
        その態度を多少は改めるべきだと思うからです。

        …考えすぎでしょうか(汗)

        違うご意見をお持ちの方もいらっしゃるでしょう。
        …難しいですね。

        トピ内ID:9897382402

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        再レスします

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        🐤
        ゆりあ
        そうですよね。想いをすっぱり断ち切るというのは
        言葉で言うほど簡単ではないと思います。
        人それぞれの性格にもよると思いますが、
        私はホントに断ち切るのに時間がかかりました。。。
        そんな私を見て、女友達は
        「なんでそんなに引きずってるの?」って言ってましたし。。

        月並みではあるのですが、やっぱり時間が
        解決してくれると思います。
        そして、私なりに趣味や関心のあることに
        目をむけるように自分に対して仕向けていった
        というか。。。
        私の場合は、元彼と電話やメールを完全にやめて
        から徐々に上記のような気持ちになれたと思います。
        やっぱり片方が友達、片方が恋愛という感情は
        お互いが対等でないため、難しいですよね。

        りぃさんも気持ちがなかなか落ち着かないと
        思いますけれど、今回のことで、一つの経験を
        積んだわけです。いつかそれがいい経験したな
        と思える日が来ると思いますよ。

        かくいう私も、別れた後の彼の仕打ち(結構適当なこと
        されました)は腹が立ったけど、あの時もがいても
        自分の気持ちと格闘したことは、無駄だとは
        思ってません。

        りぃさん、がんばれ!

        トピ内ID:7798942165

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        振られた男性と友達に戻ること

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        chz brd
        若かりし頃ですが、友達として確固とした付き合いのある好きな男性に告白したら玉砕でした。
        恋愛経験が少なかったので私の思い込みもあったと思いますが、適度にイベントに誘われたりして、もしかしたら両想いかも?と期待していましたがダメでした。

        彼は「あなたは僕にはかけがえのない友人なので、これからも友人でいてほしい」と言い、彼への気持ちが残っている私はそれに応えましたが、私の無理な空元気の上の友情再確立で、彼は私の空元気を自然体だと思い甘えてこられることが増えたため私がそれに爆発してしまいました。

        そこで彼は自分の甘えを認め「あなたを傷付けて申し訳なかった。でもあなたとの友達関係は失いたくない。あなたの気持ちが落ち着くまでいつまでも待っている」と言ってきました。
        1年かかりましたが、私は彼と友達に戻りましたが、それは彼の「私を傷付けた」という自覚と、いつまでも待つという誠意、友達のラインから絶対に出ない態度があったからです。

        彼のそれだけの態度があっても友達に戻るのに1年かかりました。
        Aさんの場合はどうですか?
        彼は失礼なことをしたという自覚を持てる男性なのでしょうか…?

        トピ内ID:0202813630

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        それって。。。

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        🐤
        peachpie
        レス読ませていただきました。
        ひょっとして、Aさんホモセクシュアルだとか?
        話を聞く限りでは、とてもいい人(人格に問題ありには見えない)だし、
        ただ単に恋愛感情はもてず、でもあなたと仲良しのままでいたいって以外はとっても普通。っていうか、性的なギラギラ感がまったく伝わってこない感じですね。

        まるで彼の望んでいることって、女子高生が友達とつるむ感じですよね。

        ある統計によると、人口の10%がホモセクシュアルとのこと。カムアウトするのはそのまたさらに10%(つまり、人口の1%)らしいです。

        私の知り合いもカムアウトするまでは彼女とかいたようです。(当然相手はなぜそういう関係になかなかならないのか不思議だったようですけど)

        Aさんがそうとは限りませんが、そういう可能性もあるので、あきらめたほうがよいんじゃないかなと思います。いつか振り向いてくれるかもしれないから友達としてつるむ、はやめたほうがいいです。

        ただ、あなたが男としての彼じゃなくて、人としての彼が大好きなら、友達もありなんじゃないの?って思います。

        好きイコール彼氏、じゃなくったって、いいんじゃないのかなぁ。

        トピ内ID:5187466326

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        そうですよねー。

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        かりんとう
        振った方と振られた方、その後の友達関係を望む権利があるのは、振られた側のみ。振った方が、「これからも友達で」というのは、とても残酷で、単なるエゴにしかすぎない。
        結局彼は、自分のことが一番可愛い、他人に対する思いやりがない人なんだと思います。まだ29歳。これからまだまだ誠実な男性に出会えますよ。トピ主さんは、とても素敵な方だと思うので、幸せになってほしいです。

        トピ内ID:3886849724

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        よくあるパターンだと思うんだけど

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        nao
        世間知らずな年若い女性なら、結構こういうタイプ多いんじゃないかなー?って思いました。
        付き合うにはちょっとタイプじゃないけど、自分に好意がある分、ちやほやしてくれるし優しくしてくれて気分良くさせてくれるからお友達としては居て欲しいってカンジじゃないんですか?「自分に好意を持ってる異性」が居るってある意味優越感だし、気分の良いものだと思いますし。
        まあ大体は、自分の優越感を満たすために相手の気持に応えられない事に罪悪感を持ってそういう関係がいたたまれなくなったり、気持をぶつけられ続けてるウチに情も沸いて・・ってパターンもあると思いますが。そういう人の気持は気にしない人も少なからず存在しますからねぇ・・。どうしましょうね?

        トピ内ID:0009804965

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        色々お疲れ様でした

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        🐧
        マリッサ
        とりあえず、彼とのこと一区切りつけれてよかった?ですね。
        結果はとても残念ですが…。応援していただけに。

        今すぐに、気持ちの切り替えをするのは難しいかなっては思いますが。
        Aさんとは、なるべく距離を置いたほうがいいですよ。
        中途半端な状態は自分が一番つらい。

        未練をムリに断ち切る必要もないのかもしれないですが、ほかの人に目を向けてみては?
        なんといっても新しい恋が古い恋を忘れるのに一番です。

        私も、ムリだな~とおもっていてもずっと片思いを3年間くらいしていてあきらめられなくて…っていう状態から今の夫に出会い、今ではいい思い出です。

        上記のこととは関係ありませんが、とても兄妹の絆が強そうに見え、感動しました。
        いいお兄さんですね!

        トピ内ID:4867982680

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        立派です!2

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        黄インコ

        >もし私が、今まで友人だと思っていた相手から告白される側だったなら…

        端々からみえるりぃさんの相手の気持ちや立場を推し量る優しさを、結果としてでも利用するような人は状況を問わずお友達である必要はないのではないかなぁと私は思います。

        しばらくお辛いことと思いますが(私も似たような経験をしました)、自分のことを好きなのかそうでないのか期待したり失望したりを一人いつまでも悶々としていることや、気持ちを打ち明けずにいていつか後悔することを思えば、玉砕したものの今できることをきちんと自力で行動したご自身を褒めてあげてください!

        トピ内ID:9009903812

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        トピ主です

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        りぃ
        chz brd様、peachpie様、かりんとう様、nao様、マリッサ様、
        ゆりあ様、黄インコ様、ありがとうございます。
        まとめてのレスで失礼します。

        玉砕後はAさんと一緒に帰ることはありません。
        というより、帰らないようにしています。
        ゆりあ様仰るように、あれから時間が経ち、大分落ち着きました。

        Aさんからのお返事はまだありません。
        chz brd様の、「無理な空元気の上の友情再確立で、彼は私の空元気を
        自然体だと思い甘えてこられることが増えたため爆発」というレス、
        とても頷けました。
        一度目の玉砕後、同僚に戻ったはずなのですが、空元気だったようです。
        だから今回爆発してしまったのでしょう。

        Aさんに「相手を傷つけたという自覚」「いつまでも待つという誠意」
        「友達のラインから絶対に出ない態度」がなければ友達にはなれない、
        というよりなってはいけない、ですね。
        これら+他人への配慮がなければ、人として好感を抱くこともない
        と私も思います。

        続きます。

        トピ内ID:9897382402

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        続きです

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        りぃ
        それから、黄インコ様。
        レスの「優しさを結果としてでも利用するような人は状況を問わず
        お友達である必要はない」というところ、読んだ兄がその通りだと
        申しておりました。

        兄に言わせれば…
        相手に合わせすぎることは結果的に利用されることに繋がりやすい。
        (特に私の場合はそうだと)
        だから、相手に合わせることをやめて、自分ができることとできない
        ことを区別しなさい。
        相手が、ここまで自分でやったけどこの一部分だけ力を貸して、
        と言うのなら分かる。
        でも、そうでないなら(今回のように、自分で帰れるにもかかわらず
        車を目当てにしたり、その割に配慮がなかったり、思わせぶりな態度を
        取ったりするような人は)キッパリ断れ、と。

        もっと色々な人と交流しないといけませんね。
        手始めに先日、美容院へ行って髪形を変えてきました。
        ちょっとスッキリ。笑

        トピはAさんが退社する時(残り二ヶ月程)まで開けておきます。
        99%流されたとは思いますが(笑)そこまで不誠実な人だとは
        思いたくありませんし。
        相手の返答次第ですが、今の所、友人になることはありません。

        トピ内ID:9897382402

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        トピ主です

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        りぃ
        最後のレスが遅くなりましてすみませんでした。

        皆様、今までアドバイスいただきありがとうございました。

        Aさんは転職なさいました。
        あれから、お返事が返ってくることはありませんでした。
        やはり、流されたようです。
        私でも流したくなるだろうと考えていましたから、
        仕方ないと思っています。

        四月から心機一転、頑張っていこうと思います。
        新しい人が会社に入ってこられるでしょうし、また、
        同僚の方々のよいところを見て接していけたらと
        (決して恋愛対象として見るという意味ではなく)
        考えています。

        このトピでいただいたご意見、参考になりました。
        自分に足りなかった部分を見つけることができました。
        折に触れて読み返して、自分を見直す材料にします。

        皆様に幸あれとお祈りしております。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:8900057948

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