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    「話聞くよ」と言ってくれた人に話していい範囲は?

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    私には3年付き合っている彼氏がいます。
    今までケンカすることなく仲良くしてきたのですが、
    最近2度、ケンカしてしまいました。

    ケンカして悩んでいるときに、別件でメールをしていた同期の男性(Mくん)から
    「ケンカしてるってちょっと聞いたけど、何かあった!?」と
    気にかけてくれる文章がありました。

    私とMくんは、普段勤務地はとても離れているものの
    同じ仲良しグループのメンバーといった感じで、
    よく飲みにいったり、私の彼も交えて遊びに行くこともあります。

    私はMくんに、メールで、彼氏とのケンカの内容を簡単に説明して
    いろいろ励ましてもらいました。
    予てから、泣いてしまったときはずっとそばにいてくれたこともあり、
    暇にしてるときは遊んでくれたりもしたこともあり、
    周囲からたまに「付き合えばいいのに」と言われ
    よくあるパターンなのですが、Mくんをかなり意識しだしてしまいました。

    こんな状態なので、彼氏とはしばらくして別れようと思っているのですが、ここからが悩みごとです。


    Mくんが相談にのってくれた内容と関連したことで、また彼氏とケンカになったので
    再びメールでMくんに相談にのってもらいました。
    Mくんは誰にでも優しく、すごくマメなので、
    私の長ったらしいメールに最後まで返事をしてくれました。

    それはうれしかったのですが、気がかりなことが一つ。

    私の相談内容が、だんだん彼氏の愚痴ばかりになってしまっていて
    それでMくんが気を悪くした上
    私は嫌われてしまったのではないか、ということです。
    マイナス思考に陥って、後悔をしています。

    そこで、みなさんに伺いたいです。

    1.「相談のるよ」と言ってくれる、誰にでも優しい男性は、どれくらいの範囲まで許容できますか?

    2.誰にでも優しい男性と付き合うのって難しいですよね。そういう方と見事お付き合いできた方の体験談を聞きたいです!

    トピ内ID:2687764254

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    どの程度の下心を持ち合わせているかによる

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    トウシロウ
    だいたい、相談に乗るよなんてのは、あわよくば乗り換えさせようなんて下心が、
    たいていの場合はあるものです。
    彼氏と喧嘩してる女性の相談なんてのは、相談に乗ってやってる優しい男を演じながら、
    自分に気持ちをなびかせることができるパターンです。よくあることです。

    現に今のトピ主さんがそういう状態ですよね。
    彼氏と別れてM君に乗り換えるつもりでしょ?

    なんでも話したらいいんじゃないですか。
    話を聞いて相談に乗ってくれる優しい男に。

    ただし、つきあい始めたら誰にでも優しいところは、逆に不安のタネになりますけどね。

    トピ内ID:9725551897

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    で?

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    タコ
    相談して何か一つでも解決した?
    相手の人間性を問う前に自分自身を問うほうが先じゃないですか?

    トピ内ID:0256539418

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    事実をそのまま言いたくなりますが。

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    I.C
    大袈裟には言わない様に、ありのままに話す。

    だけど、仲良くもない人間から言われたら、悪用されたり、大袈裟にバラされたりされるおそれがあり、自分の立場が悪くなり、言う前よりも関係が悪化し、ますます自分が悪者として扱われるので、話したくないです。

    何でもない、時が解決してくれる。今は黙っていたい。と言うかもしれません。

    それに、トラブルの内容によると思います。
    本当に口にもしたくない時や、運のような物(誰が悪いでもなく、偶然のトラブル)であれば、「大丈夫だよ 気にしないで」と一言言うと思います。

    トピ内ID:5018251532

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    トピ主です

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    >トウシロウさん
    レスありがとうございます。
    そうですね、もし下心があって演じていれば、私は見事にひっかかったってことですね。
    彼氏と別れてMくんに乗り換えるつもりですよ。
    本文にも、彼氏と別れると書いてます。
    質問は、「1」に書いているように。そういう優しいことを言ってくれる人にどれくらいまで話していいか、というところなので
    そこにコメントいただけると助かります。

    あ、確かに付き合ったとしても優しさが他人にも向くので
    そこは心配するかもしれませんね。
    でも、そこが好きなので、逆に付き合って変わってしまわれたら困ります。
    付き合ってもないのに、変な発言ですけどね。

    トピ内ID:2687764254

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    トピ主です

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    na2
    >タコさん
    レスありがとうございます。
    そうですね、まだ1と2に対するレスがついてないので、解決してないですね。
    いろいろ悩んではいますが。
    相手の人間性を問うてはいません。相手を怪しんでいるわけではありません。
    むしろ、付き合えなかったとしても嫌われたくないと思っているので、人間性がどうとか疑ってはいませんよ。
    「自分自身を問う」というのは、どういった意味か教えていただけませんか?
    それと、「1」「2」の質問に対して回答があれば、ぜひよろしくお願いします。

    トピ内ID:2687764254

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    意味不明

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    🐱
    りん
    彼氏とケンカしたのに
    仲直りの方法は聞かないの?

    Mくんに乗り換える方法を聞いているのですよね?

    トピ内ID:2209038300

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    ドン引きする事はあります。

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    しばいぬ
    >1.「相談のるよ」と言ってくれる、誰にでも優しい男性は、どれくらいの範囲まで許容できますか?

    誰にでも優しくはないですが、相談にのる方です。

    いい関係である間はかなりの所まで許容できますが、ちょっと関係が悪くなった時に「あの人はあぁいう事を言う人だし..」とかつての相談内容を思い出してドン引きする事はあります。

    彼氏の愚痴を他の男性に言う、というのは余りお勧めできません。
    「色々愚痴を言ったけれど、私も悪い所あったし、お互い様。嫌な話を聞かせてしまってごめんなさい」等とうまくリカバリーする事をお勧めします。

    >2.誰にでも優しい男性と付き合うのって難しいですよね。

    「つきあったからには自分を特別扱いしてほしい」という気持ちが強いのであれば、誰にでも優しい男性はイライラします。「そういう彼だから好きになった」と割り切りができれば、少し楽になりますが。

    付き合っても彼を自分の世界の中心に置かない事がポイントだと思います。自分の世界をもっていれば寂しくないし、彼の自由を尊重できます。

    トピ内ID:2284354280

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    トピ主です

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    na2
    >ICさん
    レスありがとうございます。
    そうですね、相手をどれくらい信頼しているかで、言う内容を決めますね。
    相談した後の、彼氏や自分への影響も考えて相談したほうがいいですね。
    相談されるほ方だったらどうでしょうか?
    ご自身が友人に「何でも相談していいよ」と言ったとして、どれほどの量・質なら迷惑と感じずに相談に応じますか?

    >りんさん
    レスありがとうございます。
    意味不明な内容だったみたいですね、すみません。
    仲直りの方法は聞いていませんが、ケンカしたときの彼氏の心境を、男目線で推測してもらいました。
    それで、私の悪いところも理解でき、仲直りしました。
    それでもやっぱり同じ原因でケンカになるので、そもそも彼氏と私の価値観が理解しあえない、それなら別れようと思って今に至っています。

    ”Mくんに乗り換える方法を聞いているのですよね?”
    に関しては、そうです。
    経験がある方の意見を聞きたく、本文最下部の「2」に書きました。
    ”乗り換える”には「今彼と別れる+別の人と付き合う」という意味が含まれると思いますが
    私が聞きたいのは「誰にでも優しいタイプの別人と付き合う」ということです。

    トピ内ID:6031975296

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    トピ主です

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    >しばいぬさん
    レスありがとうございます。
    ちょっと関係が悪くなったら、相談内容を思い出すというところ、なるほどと思いました。
    自分が相談される立場だったら、同じようになるかもなと感じました。
    相談した結果、私の悪いところも認め、彼氏の良いところも再認識したこと、伝えておこうと思います。
    私が、人に嫌われるのを恐れる性格であるのもそうですが、相談に乗ってくれた人に結果報告するのも礼儀ですしね。
    レス見て思い直しました、ありがとうございます。

    ”つきあったからには自分を特別扱いしてほしい”という欲はあまりないと自分では思っています。
    それが、付き合う相手で変わってしまう恐れがありますが。
    共有できる世界と、それぞれ自分だけの世界、両立できるのであれば、誰にでも優しい相手ともうまくいきそうですね。なるほど。

    トピ内ID:2687764254

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    ご参考迄に

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    匿名
    1 具体的には説明しづらいのですが、私なら気がある異性に「彼とうまくいっていない理由」を包み隠さず話すことはしないと思います。内容によっては自分の男を見る目のなさをひけらかすことになりかねないので。


    2 誰にでも優しい男というのは恋人になると結構厄介な人も多いかもしれません。誰にでも優しい分恋人をないがしろにしがちになるケースを幾つか見聞きします。こればかりは付き合ってみないとわからないものなので、一度お付き合いしてみたらどうですか?彼がオッケーならば。


    ところで主さんにお願いがあります、相談役の男性と恋仲になるプロセスを出来るだけ具体的に教えていただけないでしょうか。ぜひいろいろと参考にしたいです。

    トピ内ID:2205537787

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    トピ主です

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    na2
    >匿名さん
    レスありがとうございます。

    包み隠さずすべてを話すと、自分の男の見る目のなさをひけらかすことになるかもしれない、確かにそうですね。
    やはり相手もいろんな感情を持って話を聞いてくれてるので、すべて言ってしまうのは自分にとってマイナスになることがあるのも考えておかないといけないですね。

    誰にでも優しい男は付き合ってから厄介、というのは多くの方の意見でもそうみたいですね。
    Mくんの過去歴を聞いても、Mくんの彼女となった人が、Mくんの他人への優しさに気をもんで別れに繋がるというパターンが多かったようです。

    相談役の男性と恋仲になるプロセスを、ということでしたが
    特にすごいプロセスを練っているわけではありませんがいいですか?

    次に続きます

    トピ内ID:2687764254

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    トピ主続きです

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    na2
    >匿名さん
    続きです

    私は相談役の男性=Mくんとは仲がよく、一緒に遊んだり、食事に行ったりしますので、そこで、もっと深い話をします。
    仕事に対する考え方、自分が一生懸命取り組んでいることについての話・・・など、自分の話も織り交ぜながら彼の話をたくさん聞きます。
    彼も私に十分に心を開いてくれるまでになってから(例えば大事な相談事をしてくれる)、ここで共通の友達に相談をします。
    共通の友達は、以前から私とMくんが付き合えばいいのにと言ってくれている、信頼のおける人です。
    その友達が、Mくんに、「A(私)と付き合ってみたらいいのに」と言います。(言ってもらいます)
    そうするとMくんは私を、好きか嫌いかに関わらず意識して見ると思います。
    その後に、Mくんが私にすこしでも気をもってくれたと感じ取れたら、お付き合いしてくださいと私から申し出ると思います。

    失敗するかもしれませんが、成功法等知りませんので、こんなものです。

    トピ内ID:2687764254

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