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    北風
    恋愛
    社内恋愛をしていました。(誰も知りませんが、噂はあったかもです。)
    叱責覚悟で書きます。お互い既婚者でした。2年の付き合いがあり、結局色々な意味で(私から)苦しくなって別れを切り出しました。(それから1年10ヶ月経ちます)

    今でも幸せだった時を思い出しては苦しんでいます。それでも(時間さえ経てば…)と、ここまでやってきました。 彼とは、うまく言えませんが、なんか言葉を充分交わさなくてもお互いが通じ合えると思えた相手で、初めは告白にもNOを示していた私でしたが、日々の笑顔が増えてく自分に嘘がつけない状態になっていました。

    でも、結局色々な葛藤があり別れました。
    その時から(また彼は、きっと淋しくて彼女を作るんだろうな)と思ってはいたのですが、どうやらそれが本当になってしまったようなんです。

    実は、彼は振替休日とかを滅多に使わない人なんです。私との時も、半日デートが出来る時だけ使っていました。それが今回、女性社員のMさんと(新婚さんなんですが)彼が今年5回取得のうち5回とも合致していたんです。(偶然見つけてしまいました)ちなみにMさんのご主人は、超やきもち焼きのようです。(そこら辺も、男性にとっては落としたくなる一因ですかね) 2人の2ショット話も耳にした事があります。

    覚悟していたとは言え、折角立ち直りかけていた自分が居たのに、また彼を憎む気持ちが戻ってきてしまいました。(そんな自分が嫌だったのに)

    男性は、もう元には戻れないと思ったら、同じ社内でまた次の相手を探せるのですか?別れたとは言え、同じ方向で物事を考えれる人だと思っていただけに、なんかとても悲しいです。思いたくないけど、自分も「遊ばれただけ」だったのかな。と。

    自分勝手な事は百も承知です。(すみません)
    こんな私の気持ちを理解出来る方のみ、どうぞ叱咤激励お願い致します。

    トピ内ID:0085644464

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    結局

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    blank
    出海
    自身が既婚者でありながら、既婚者に手を出す人間がろくな人間な訳無いでしょう。
    貴女も、今の彼女も、結局その男性からは都合の良い女でしか無かったと言う事です。
    今の彼女の御主人が嫉妬深いという事は、いずれバレて大事になるかもしれませんね。

    しかし、貴女は自分の御主人には申し訳無い気持ちとか無いのですか?
    貴女のトピからは、そうした感情が全く読み取れません。
    だからこそ、外面だけのろくでもない男性に引っ掛かったんでしょうが・・・

    そもそも、貴女は社会的にまずい立場にいる事は自覚がありますか?
    もし、今の彼女の御主人が浮気を突き止め、問題になった際、貴女にもその余波がくる可能性があるんですよ。
    まぁ、それで離婚、慰謝料請求されても、自業自得でしかありませんがね。

    トピ内ID:0524820601

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    では、叱咤します。

    しおりをつける
    💢
    既婚
    どうやら、エイリアンが社内にいる環境のようですね。
    最悪です。

    >なんか言葉を充分交わさなくてもお互いが通じ合えると思えた相手で

    誤解です。
    勘違いです。
    思い込みです。
    幻想です。
    理想の押し付けです。

    >女性社員のMさんと(新婚さんなんですが)

    また既婚者ですか・・・。
    慰謝料請求されるか、超やきもち焼きの夫から
    会社に、監督不行き届きの苦情が入って、飛ばされても
    反省しませんね。
    どうやら、脳と精神と遺伝子と家庭的に欠陥のある人物のようで。

    『見る目が無い』ですねー。

    そんなに気になるなら、夫別れてどうぞ追いかけるべきです。
    夫が可哀想ですよ。
    こんなクズが気になって仕方ない、不幸を自分から招く
    自称不幸女は。

    >「遊ばれただけ」?

    いえいえ、現在進行形で夫の気持ちを弄んでいる貴方には
    お似合いのお相手でしょう。
    どうぞ、相手の奥様に全部暴露して慰謝料払って残りの人生を
    惨めに生きてください。

    トピ内ID:7413583535

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    辛そうですね

    しおりをつける
    blank
    norika
    そういう男性を夫に持つものです。

    「同じ方向で物事を考えられる」
    それは、騙されていたんです。
    そういう男性は、狙った獲物を獲得するためだったら、簡単に相手に迎合します。

    夫の不倫相手から電話をもらったことがあります。
    「あの人は、本当は、誠実な人。
    私達は、出会う時期を間違えてしまったんです。
    誠実な人だから、良心の呵責で苦しんでいました」
    泣きながら、彼女は言いました。

    彼女は、夫を買いかぶり過ぎです。
    苦しんでいるようなポーズを取っていたのは、本気モードになってしまった彼女への牽制でしかないんです。
    だって、夫は風俗にも行っていたし、社内の別の女性にも手を出していたから。

    トピ主さんのように、本気で不倫相手を好きになってしまったり、憎んでしまったりするタイプは、不倫に向かなかったのだと思います。
    快楽を楽しめるタイプでないと、苦しいだけです。

    そんな夫でも、離婚しない私が言えることではありませんが・・・
    早く忘れてしまいましょう!!
    そんな男、憎む価値もないですよ。

    トピ内ID:8207832543

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    不倫なんてすべてが遊びじゃないですか。

    同じ社内で次の相手を探せるのにビックリされているようですが、
    私から見れば、結婚しているのに相手を探せる人がビックリです。
    単に、どこでビックリするかが人によって違うというだけじゃないですかね。

    何て言うか、
    大丈夫ですか?

    ビックリしました。

    トピ内ID:3933654800

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    不倫なんて所詮そんなもの

    しおりをつける
    blank
    馬鹿みたい
    会社の社内不倫を繰り返す男性の話。
    ナンパは素性がわからないから怖くて嫌だ。社内なら安心。気持ちなんかいらない。恋愛を楽しめればいいって言ってました。
    彼もそんなところでは?

    トピ内ID:8336183712

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    気持ちは分からない

    しおりをつける
    blank
    味噌
    でも不倫する男は不倫出来る女がいる限り何度でもやると思います
    でもこの男性
    人妻限定で遊ぶ人みたいだからこれからもやるでしょうね
    受け入れる女がいる限りこの男性は繰り返す
    それだけの男なんです
    目を覚まして下さいね

    トピ内ID:4580637009

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    既婚でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    元浮気相手がどうのこうの、バカじゃないの?

    >自分も「遊ばれただけ」だったのかな

    自分だって充分遊んだんでしょうが。
    新しい遊び相手を探せばいいだけじゃない。

    トピ内ID:6017260547

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    理解できるので

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    既婚者でありながらトピ主さんと恋愛していた彼のモラルの低さは実証済なのですから、「同じ社内で次の相手」を探すのも不思議ではありません。

    トピ主さんが苦しんでいるのは、そんな彼に対してではなく、失ってしまった恋愛に対する執着ではないのでしょうか。


    乗り越える方法は家庭と職場以外の世界を探す事、内面外面共に自分を磨く事、仕事にも打ち込み評価を得る事です。

    自尊心が生まれ、1年以上前と全く進歩のない、不毛な事を繰り返す相手を上から目線で見る事ができるようになります。

    彼はもしかしたら恋愛依存症かもしれませんよ。気の毒な人と哀れみましょう。

    トピ内ID:0725724038

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    叱咤激励ですね!

    しおりをつける
    同時進行
    あなたもお寂しいなら、その会社でまた相手を探したらどうですか?

    噂もあったようですから、すぐ新しい候補者が見つかりますよ。

    次回は「遊ばれた」などと、自分を貶めないように、「遊んでやった」と思えるぐらいの相手を選んでくださいな。

    トピ内ID:8555664309

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    気持ちは解るけど…

    しおりをつける
    💡
    社内不倫経験者
    その男性の事は考えないようにしましょう。キモい。

    私も同じように憎んだけど、ホントに時間の無駄でしたよ。憎んでる間、彼は家庭修復・仕事に打ち込み、前進してましたから。私はその間、気持ちを絶ち切れ無くて立ち止まったまま。苦しくて泣いてばっかりで。馬鹿馬鹿しかったな~。
    別トピで不倫は二股・本妻と一人の男性を共有してるという言葉を読み、納得して吐き気がして目が醒めました。どうです?吐き気しませんか??

    不倫してると周りの意見は聞こえないけど、レスを下さっている方の意見はちゃんと聞いてくださいね。あなたに目を醒まして欲しいから意見してるんですよ。決して落ち込んで、ドM満開で不倫の中のヒロインになって想いが絶ちきれない!なんて思わないで。前進して、早く笑ってください。

    トピ内ID:9117879868

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    いろんな法則があるのですね

    しおりをつける
    blank
    団塊のヒー
    すでに人としての道を踏み外した二人ですから、そんなグチ目糞鼻糞の類ですね。

    そんなことより、トピ主さんが二人のことに気が付いたようにトピ主さんとのことも多くの人が気付いてますよ。周りは分かるものです。私の職場でも何度かの悲劇喜劇がありました。トピ主さんは夫さんに匿名の電話がかからなくて良かったですね。

    トピ内ID:9543699512

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    おやおや

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    既婚者なら、後腐れなく付き合えるから相手は社内の既婚者を狙います。
    そんな男が夫でなくてよかったのでは?
    女として利用されただけなのですから、軽く復讐しては?
    自分を安く売らないように。

    トピ内ID:2219815579

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    トピ主です。

    しおりをつける
    北風
    こんな私にレスを頂き、皆さん本当にありがとうございます。Mかと言われそうですが、目を覚ませと叱って頂いたり、バカじゃないの?と言われたり、それでも気持ちを理解して頂ける方が居たりと、本当にある意味嬉しくて涙が出そうでした。

    文面から「主人に申し訳ないと言う気持ちが全く読み取れない」とのお言葉もありましたが。これは正直毎日思っています。別れを決めたのも、彼(主人)を裏切り通せれない自分が居たからです。でも、裏切った事実は事実で、主人には本当に申し訳ないと思っています。謝りたい..けど、知らせないのが愛だとも思っている私なんです。(都合がいい解釈と、言われそうですが)

    norikaさんもおっしゃってくれていましたが、自分でも所詮「不倫向き」では無かったんだと思います。遊ぶつもりなど最初からなく、本当に愛してしまっていました。『人から愛される』事に飢えていたのかもしれません。
    そして「団塊のヒー」さんが仰るように、「人としての道を踏み外した」ので、あるべき道に戻ろうと心を無くしながらも頑張ってきたつもりだったのですが。
    私は、彼の存在を否定しないと前に進めれないのでしょうか?

    トピ内ID:0085644464

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    もう一度叱咤。

    しおりをつける
    😑
    既婚
    >私は、彼の存在を否定しないと前に進めないのでしょうか?

    当然ですね。
    彼の生き方・考え方・優先順位=『不倫・快楽・外道』です。
    これを、肯定する=貴方も同類。
    否定するどころか、嫌悪の対象。権化です。
    私なら、存在すら脳内から消去します。

    >夫には本当に申し訳ないと思っています。

    本気で思っているのなら、彼の事を考える全ての心で
    ご主人の事を考えて下さい。自ずと答えは出せるでしょう?

    >『人から愛される』

    愛されるには、「愛する」事が必要です。
    私は貴方を愛してます。と、この時この瞬間別れが来ようとも後悔しない!と言えるほど、愛情を注いでみては?(ご主人に)
    そして、ご主人を振り向かせる努力を!

    はっきり言って、「背徳」というスパイスが無い、結婚生活の方がいつ浮気されるか気が抜けない分、本当は不倫なんかよりスリリングなんですけどね・・・。
    なぜ、それが理解できないのか、本当に理解に苦しみます。

    トピ内ID:7413583535

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    それどころじゃない

    しおりをつける
    😑
    とんでもレス
    実際にうちの社内であった話です。
    社内不倫何回目だかの男性が新しい相手との寝物語で
    今までの相手のことを話しちゃってて、
    会社にバレて処分されることになったとき相手が逆ギレして
    「私だけじゃない!」と今までの相手を暴露し大騒ぎになりましたよ。
    男の尻軽は口も軽いのが常で、って不倫する女も尻軽だけどね

    トピ内ID:6495337921

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    えぇ、都合がいい解釈です

    しおりをつける
    blank
    出海
    御主人の事を思うのであれば、最初から不倫なんてしません。
    自分の事しか考えられないから不倫して、いざ終わったら今度は自分の為に黙っている。
    汚い言葉で申し訳無いですが、貴女は相当御主人をなめきっていますね。
    黙っているのは御主人への愛ではなく、ただの自己愛、自己保身の為でしょう。

    最初に申し上げましたが、もし彼の現在の不倫がばれた場合、その余波は貴女に来る可能性が非常に高いんですよ。
    その時に御主人にバレた場合、貴女は黙っていた事をどう解釈するのですか?
    愛しているから黙っていたとでも言うのですか?
    それとも、既に終わった事と言い張り、逆ギレでもしてみせますか?

    >自分でも所詮「不倫向き」では無かったんだと思います
    そもそも、「不倫向き」という考え自体が異常なんじゃないんですか?
    民事とはいえ、不倫は立派な不法行為ですよ。
    そんな事すら分からなかった貴女は、私からみればむしろ「結婚向き」じゃなかったと見えます。

    トピ内ID:7453589202

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    人から愛される?

    しおりをつける
    blank
    寝言
    彼はあなたのことを愛してませんよ。
    愛してたら次も社内の女性。しかも新婚さんなんて選ぶわけないじゃないですか。

    トピ内ID:8336183712

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    同類です

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    北風さん こんばんは。 つらそうですね。
    誰にも言えないし、自業自得だと分かっているから尚更・・。
    私も同じ経験をしました。
    社内不倫をし、見事に遊ばれました。
    本気で好きな気がしてました。

    一年経っても彼は遊んでいるようで、今はよりによって眼の前で次の獲物に猛アタック中。地獄です。
    が、耐えるつもりです。
    これを乗り切ることで罪を自覚しないと次の自分になれないと思うんです。
    また繰り返さないように心に傷を刻む必要があるんです。

    本気で愛した、とは言ってもご主人とは別れられなかったんでしょう。
    もっとそのきずなの大切さに目を向けましょうよ。

    愛されたい気持ちもわかります。寂しかったのかな、と。
    他の方も書いていますが、愛は与えないと与えられないと思います。
    最近赤ちゃんを産んだ友人は無償の愛を子に持つことで
    自分が嫌な目にあっても構わないという精神の成長をしていました。
    結果、幸せになっていて欲深い自分が恥ずかしくなりました。

    お互い、そんな成長しないといけない時期なんだと思います。

    偉そうなことを言ってごめんなさい。

    トピ内ID:1069761479

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    トピ主です。

    しおりをつける
    北風
    叱咤激励ありがとうございます。頂いたコメントに少しreplyさせて頂きます。(前後するかもしれませんが、お許しください。)

    「自分だって充分遊んだでしょう?」魑魅魍魎さんより
    少し言葉が違いますが、私も(充分幸せな時があった)と、思って気持ちを押さえようと思った事がありました。またそう思うようにしてみます。ありがとうございました。

    「新しい相手を探せばいいだけ」魑魅魍魎さん&同時進行さんより
    傷を癒すには次の恋が一番。という他トピのコメントを読む度に、(出来る事ならそうしたい)と、正直思いました。それ程辛かったから。でも、もう二度と無いです。これからは「既婚さん」の言われるように、愛を求めるのでなくて、愛を与える事を学んでいきたいです。

    「不倫はすべて遊び」Rさん
    こう言われると、不倫をしたかったわけでも、快楽を求めたかったわけでも無かった私には、ただただ自分の弱さを責めるしかありません。 ただ出来る事なら「人を愛した事だけは間違いでなかったけど、前に進まないと」と、いう思いで、想いを断ち切りたかったのですが、でも、だからこんな所で苦しんでいるんでしょうかね。

    トピ内ID:0085644464

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    トピ主です。(コメント続きです)

    しおりをつける
    北風
    norikaさん 逆の立場からなのに優しいレスに本当に本当に感謝します。

    「匿名で」さんもありがとうございました。
    ただ、私が、「では次の相手をまた社内で見つけますか?」と聞かれたら、それは絶対有り得ません。出来ません。私のモラルは確かに低いのだと思いますが.. それでも出来ないです。 それが出来る彼を知って、私は私の知っていた「彼」を完全に見失いました。

    実際、彼が誰とお付き合いしようが、もういいんです(=頭の中ではそう思っているのです。)でも今回の彼の休みの件を知った時、心臓が痛くなるくらいバクバクしてしまいました。頭と心が別の動きをしています。そして今、私はこの事を彼に口にしたい衝動を抑えるのに必死なんです。(そんなまぬけな事をしても意味がないのは判っているのですが)でも、きっとまた次を見つける度に心臓が痛くなるのかと思うと苦しいです。馬鹿な私です。

    でも「家庭と職場以外の世界を探せばいい..」等々のアドバイス、本当にありがとうございました。叱責だけで終える方もいらっしゃる中、本当に有り難く思います。私も恋愛依存症なのかもしれません。ふとそう思いました。

    トピ内ID:0085644464

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    二度目ですが…

    しおりをつける
    blank
    味噌
    また数年してこのトピ読んだらトピヌシさんは顔から火が出る程恥かしいと思いますよ。
    「真実の愛で彼も私を真剣に愛していたのに運命に引き裂かれた私達…そして彼はまた私の事を忘れる為にか近しい女と親しくなっている。もう私の事忘れたの?私達の愛はそんな簡単なモノなのっ!」
    って事考えてるんでしょ?
    無理ですよ
    不倫する女性も男性も上記のような事を言いながらまた次の「真剣な愛」とやらの相手を探して同じような事を言うんですよね
    多分新しい不倫相手にもトピヌシさまが言われた愛の言葉や真実に基づいた言葉を聞かせている事でしょう
    愛は与えられるものではないですし
    トピヌシさまが今まで空しい生活をしていたんだろうな~とはおもいますけど
    汚い不倫相手との愛が本物と信じていたなんであなたの旦那さんが可哀相でなりません
    不倫って性欲と自己満足とダブルズルい事だと早く気が付いて下さいね

    トピ内ID:4580637009

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    つまり

    しおりをつける
    💔
    Colombo
    レベルの高い男は社内で不倫なんかしません。不自由しないから…。

    レベルの低い男ほど社内で不倫します。身近にいて、すぐに手を出せるからです。

    違いはどこか?

    付き合う前から、別れた後のことをすでに考えているところです。

    前者は紳士、後者は雄です。

    トピ内ID:8150610049

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    くだらない

    しおりをつける
    🙂
    日本て平和だな
    あなたはまだ自分に酔っている。
    バカな私とか恋愛依存とか、脳内演歌。

    本当に悪いと思っていない人に限って「私(俺)が悪い」と言います。
    ただその場しのぎの逃げ道を作っているだけの発言です。

    そんな演歌を唄ってる暇があったら裏切られているご主人の事を想像してみたら?
    って言われても人の痛みに鈍いのでしょうから、
    元不倫相手男性の顔を自分に置き換えて、その乱れる気持ちの自分にご主人を当てはめて考えてみて下さい。
    ちょっとは解ります?
    その痛みの何倍ものダメージを与える事をあなたはご主人にしました。

    まずそこから始めたら?

    社内不倫している人たちを端から見ると「下等動物達が盛ってら~」ってなもんですが、いつ仕事に支障をきたすかと鬱陶しい限りです。
    バレバレなのにコソコソしてる姿は「滑稽」。

    滑稽ですよ。
    あなたもあなたの目の前で盛っている不倫相手の男性も。

    トピ内ID:3779016758

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    心配すべきは別のこと

    しおりをつける
    🐱
    ご近所の魔女
    「社内」で次々に女性(しかも既婚者)に手を出す元不倫相手。

    ・・・相手が独身・既婚に関わらず、狭い世界の中だけで男女関係を次々と続けられる人間って「自分以外の人の気持ち」「周囲の目」に対して配慮できないタイプだということです。

    トピ主さんは自分達の不倫がばれていないと思っているのでしょうが、少なくとも「彼の新しい不倫相手」にはばれています。多分、「トピ主さんの前の不倫相手」も社内にいるでしょう。彼が絶対に秘密を守ってくれるなんて考え方甘すぎです。そして全く不倫関係にない第三者で気づいている人だって実は社内に大勢いるのかも知れません。

    自分の身の振り方を心配したほうがいいですよ。

    私ならさっさと転職先を見つけて、出来る限り旦那様に尽くします。
    それでもどこから足元をすくわれるか分からない、それがトピ主さんの現状です。

    トピ内ID:9722788749

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    2回目です

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    同類相哀れむ、と笑われそうですが
    北風さんきっと悪い人ではないんだなって思います。
    困った人がいたら助けたり、陰日向なく真面目に働く人のように
    思います。

    不倫がしたかったわけではなく、彼が優しくしてくれたから
    純粋(なつもりで)好きになってしまったんじゃないかと思います。
    でも彼は不倫がしたくて、それで優しくしてくれたんだと思います。
    つらいですが彼の愛は幻だったと思ったほうがいいと思います。

    北風さんは他人に依存する傾向が強くないでしょうか?
    愛されないと生きていけなくて、自分を犠牲にして合わせるような。

    自分で自分を幸せにしないとだめだと思います。
    よく言われることですが趣味や仕事(会社に彼がいるので
    難しいかもしれませんが)に打ち込んだほうがいいと思います。

    そしてご主人とどう生きるか(子供など未来の計画、関係の改善等)
    真面目に考えたほうがいいと思います。

    不倫は合わない方と思います。
    逆に、正しい場所で輝ける人だと。
    間違ったところにいるからうまく流れないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1069761479

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      今となっては

      しおりをつける
      😨
      あらら
      覆水盆に返らず、です。
      してしまった事は消えないし、何も無かった事にはできません。

      ただでさえ自分のレベルを下げているのに、そんな嫉妬心を抱いていては、さらに自分を下げるだけです。

      傷ついている自分に気付く暇があったら、傷付けている人に目を向けられては?
      現状のままでは、本当に大切なものを無くしますよ。

      主様が、「ショック」ではなく、「危機感」を持ってくれる事を期待します。

      トピ内ID:7269715434

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      不倫の余波

      しおりをつける
      😑
      既婚
      どなたかも書いてますが、不倫は3年の間だったと思うけど
      (※うろ覚えだけど、「不倫を知った」時からの計算だったような)
      奥様に、慰謝料の請求権があります。
      貴方にとっては、終わった関係で、ご主人に黙っていれば・・・と考えているようですが、「この男」が不倫コレクションしてたら?
      写真とか撮られてませんか?メールちゃんと消去されてますか?
      本当に、隠しカメラ設置されていなかったと言い切れますか?

      こういう、不倫が趣味な人間って、何かしらコレクションがあったりしますよ・・・。

      なんにせよ、まだ不倫関係は清算されていないと思います。
      今後、不倫がばれて過去の貴方の「何か」が証拠として出てきたら
      慰謝料請求されかねませんよ?

      いつまでも、お花畑に居ないで
      この男がドジ踏んだら、自分も離婚される危機感もった方が良いですよ。
      個人的には、痛い目にあった方が貴方の為だとは思いますけどね。

      トピ内ID:7413583535

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      主さん、ご謙遜めさるな

      しおりをつける
      blank
      団塊のヒー
      ご自分で不倫に不向きとか言ってますがとんでもない。一人の男を二人(もっとかな)の女性で共有し、自分も二人の男に共有されるなんて事を二年間続けられるとは、天賦の素質がなければ気味が悪くてとてもできません。私なら発狂寸前かな。

      あなたがどんなに美化しようが心臓をバクバクさせようが、別れた後の相手の行動を見れば、相手にとってあなたはただの排泄の場所でしかなかったことが分かります。そこを認識しないと人の道には戻れないでしょうね。

      それにしても、そこはどんな職場なのでしょう。トピ主さんは心臓をバクバクさせながら仕事ができるのですか。不思議です。

      トピ内ID:9543699512

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      トピ主です。

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      北風
      寝言さん、colomboさん ありがとうございました。そうですよね。たとえ過去でも、愛していた人がいる社内で次になんていきませんよね。それに本当に賢い人なら外でしますよね。でも..逆にそこまで見事な不倫をする人でなくて良かったのかもと思う自分がまだいます。情けないです。

      皆さんの言われるように、これでも夫ともう一度向き合おうと、努力を続けていた所でした。で、ようやく「心」の切替も「頭」のほうに近づいてこれるようになってきたかな。と、思っていた矢先の事でして。自分の心もコントロール出来ないなんてホント愚かですよね。

      ぺんぎんさん ありがとうございます。やはり少しでもこの痛みを判って頂ける方からのレスは、本当に嬉しいです。ぺんぎんさんも辛いのがよく判ります。私も頑張りますね。一緒にこの立ち止まってる場所から抜けましょうね!

      「不倫」は、確かにいけない事かもしれません。でも、不倫する人=最低な人間と、一刀両断の言葉を目にする度に、では、今後、人の何を信じていいたらいいのか..と見失ってしまう自分がいます。彼を忘れる為にも、自分も含め、100%軽蔑できれば楽なのに。

      トピ内ID:0085644464

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      トピ主です。

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      北風
      ご近所の魔女さん ありがとうございます。
      私も出来る事なら転職したいです。 本当に..

      事実であろうが無かろうが、社内での噂が恐ろしい事は、充分にもう味わっております。(つきあうだいぶ以前から、彼が私に必要以上に優しいという噂が出ており、その後何をやっても私の仕事は、私自信の実力とは違う捉え方をされていたからです。) そして、きっと今後もその影響はずーっと尾を引いていくと思います。 それでも色々な意味で転職は難しいのが現状ですが。

      ぺんぎんさん 本当に親身になって頂きありがとうございます!
      本当に.. 初めて嫉妬する程に人を愛してしまいました。 でも、自分で自分の首を絞めている事にも随分後で気がつきました。 ぺんぎんさんが指摘された通り、私は本当に相手に依存していたタイプだとも今回判りました。愛を求めてばかりで、与える事をしていなかったんだと。 これからは、愛を与える事を、主人に向けれるように。 そして、ちゃんと日向で輝けれるように頑張ります。 ありがとうございました!

      トピ内ID:0085644464

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