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    浮気されたほうが悪い?

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    🙂
    ぴっころ
    話題
    よく小町だけでもなく世間一般でも言われますが
    浮気されたほうが悪いと言う人がいますよね
    確かにされる原因と言うのは存在すると思います。
    される原因がある=してもよいorされてもしょうがない
    と私には理解できません。
    よく聞く されてもしょうがない浮気というのはどういうものなんでしょうか?
    浮気自体の善悪のお話ですと違ってしまいますので
    浮気=悪い事として考えています。
    よくそういうアドバイスをしてる方は悪い事をされても
    された自分が悪いんだと相手に謝り反省できる何かを超越した人なのでしょうか?

    トピ内ID:4243758997

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    無理のある結婚

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    🐤
    まよ
    浮気公認の結婚というのは格差婚でしょうか?

    女性の憧れの「玉の輿婚」ですよ

    そりゃあ、女性の方は「浮気なんて悪だ」といいますが、男性からすると、わざわざ釣り合わない下の女を選んでるんだから、言わなくても分かってるよな?という感じです

    世間も、「あの旦那のお陰で奥さんはさんざんいい目を見てるんだから、浮気のひとつや二つや容認よね」と思ってしまいます

    浮気を繰り返されるうちに妻は、割り切るようになります

    夫がよろしくやってるんだから、私も夫のお金で好き放題やらせてもらおう、と。
    あんな人が他の女性と会ってようがどうでもいい、と。
    私には○ちゃん(子供)がいるわ

    実はこれは我が家の両親の話です
    父は、美貌の母と結婚したけど、著しく後悔したようです
    夜中に行かないで、と叫ぶ母と、それを振り切っておそらく浮気相手の家へ行く父親の構図はよくありました

    どうも、父は母と喧嘩をすると、浮気相手の家へ行って憂さ晴らしをしていたようです

    こんな結婚最初から間違いだったんです
    私が父の立場でも浮気したと思う
    しないとやっていけなかったと思う

    トピ内ID:0099953909

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    究極事例ですね!

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    blank
    仮眠ライダー
    確かに、浮気されてもしょうがない=浮気した側が許される ではないですよね!
    浮気されてもしょうがない=浮気した側も悪いのでどっちもどっち であるべきですよね。
    浮気される側の罪と浮気する側の罪は無関係です。


    でも、究極的な事例になるとやっぱり「うーん・・・それはさすがに浮気した側を責められないな・・・不憫だ・・・」ということもあると思います。
    例えば、配偶者から肉体的・精神的な虐待を受けていて心身ともに疲弊しきり、しかも相手も長いこと浮気をしていてさらに開き直られ、頼れる人もいなく行動を起こせる手段もなく、孤独に苦しんでいるところに救世主のように支えてくれる人が現れ優しくされた・・・なんて事情があったら「もはや罪なし!」と裁判長が言っても私は納得してしまいます。
    これが私の考える「されてもしょうがない浮気」ですね。


    ちょっとわがままだったとか意地悪したとかそんな程度で浮気を正当化するのは全く賛同できません。
    あくまで「どっちも悪い」です。浮気の悪さは帳消しになりません。

    トピ内ID:6609208860

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    私は貴方を愛していません

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。未婚ゆえに「浮気」というものを実行しようがない立場です。

    とはいえ、浮気=悪いこと、という認識はもちろんあります。

    ご質問の、
    > されてもしょうがない浮気というのはどういうものなんでしょうか?
    への回答ですが、次のようなものが当てはまると思います。

    1.パートナーへの無関心
    子供が出来た後、ホルモンバランスの崩れや母性本能などからなのでしょうか。パートナーを疎ましく感じ、それを態度に表す。生理的嫌悪感を隠さない。

    2.パートナーへの罵倒
    収入の過多をなじる。実行できない環境に理解を示さず、家事・育児への関与率の低さを責める、責め続ける。

    3.パートナーの意向を無視する
    趣味にかける時間・費用や血縁・友人関係のあり方への「過剰」な干渉など

    つまり、パートナーから「私はアナタを愛していません。大切にする気持ちがありません」というメッセージを発信し続けている。にも関わらず離婚をしない相手。

    ならば、癒しを外部に求めても仕方のないことかも、と思います。

    トピ内ID:1368472861

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    海外の方なのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    「浮気されたほうが悪い」と「浮気されたほうも悪い」は意味が違います。
    そして「~されてもしょうがない」という言葉に含まれる意味は、「~されるだけの原因が○○にもある」です。
    こういう表現から真意を汲み取る力のことを一般的に「行間を読む」と言います。

    トピ内ID:7323347403

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    仕方ないと客観的に思う状況

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    される方が悪いとは私は思いませんが、
    「それは浮気されてもしょうがないな」と客観的に思える状況があります。

    例えば奥さんが一切家庭を顧みず、働くこともなく家事もやらず子どもの面倒も一切見ず
    昼間はずーっと寝ていて夜から朝までゲーム三昧。
    たまに出かけたかと思うと男友達とオール。
    生活費は全部自分のために使い、果ては借金を作る。
    (結婚前はこのような兆候は一切なく夫を騙す形で結婚)

    旦那さんがどんなに努力しても優しくしても家事や育児を背負ってもお金を稼いでも
    奥さんは意に介さず、離婚してほしいと言っても絶対にしてくれない状況において
    優しくて明るくて働くのも家事をやるのも子どもの世話をするのも好きな女性が
    現れたら、そして好意を示してくれたら、とてもつらいことがあって
    絶望して泣いている時に「私がそばにいます」とか言われちゃったら
    私が男だったら浮気してしまうと思います。

    絶望して泣いている時に「まずは妻と裁判なり起こして離婚してから…」という
    理性は働きませんね。

    浮気される方が悪いというのではなく「これはしょうがないかも」と思える事例です。

    トピ内ID:6466244152

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    ケースバイケースであることは前提として

    しおりをつける
    blank
    ジェラルド
    暴力行為を考えてみましょう。
    これも明らかに悪いこと、犯罪ですらあります。

    が、殴ったら殴り返された。
    つばを吐きかけたら殴られた。
    etc

    こういうケースなら殴られる方が悪いと思いますよ。
    先に手を出してるんですから。

    同じように先に愛情をなくしたり愛の無い振る舞いをした場合は
    浮気されてもお前が悪いって言いますね。

    トピ内ID:6682275685

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    どんな場合も、した方は「悪」に間違いない。

    しおりをつける
    blank
    みひろ
    どんなバカが言ってるんですか。

    された方「が」悪い、など論外です。
    された方「も」悪いところはあったかもしれない、ならまだ理解できます。

    そしてどんな理由があれ、した方の「悪」が帳消しになるわけではありません。
    世界中で殺人が起こっているから、自分は泥棒くらいならしてよいのですか?違いますよね。
    どんな酷い悪妻、暴力夫だろうと、浮気をしたことの免罪符にはならないのです。
    そんな最低な伴侶と同レベルに成り下がっただけです。

    浮気の正当な理由があると偉そうに豪語するなら、その正当な理由を引っさげてさっさと別れて新しい人を探せばいいのです。
    それができないでコソコソ浮気するしか能がないようなバカが、「浮気される方が悪い」と言うなど、ちゃんちゃら可笑しい。

    「子供のために別れられない、だから浮気するしかなかった」とか一見正当な理由を述べる人もいますが、果たして自分が子供だとして、親が不仲なのに自分のためと言って別れず外で母親(父親)以外の人とイチャこいてるのを有難いと思いますか?
    本当に子供のためと言うのは、それならば伴侶と向き合って夫婦仲を解決する努力をする人たちの言う言葉です。

    トピ内ID:1330313920

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    3つの条件がそろった時が危ない

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    blank
    monshato
    人間は、悪いことをする時、次の条件がそろえば、
    してしまう可能性が高いと思われます。
    (1)対象が近くにいる
    (2)衝動が起きた
    (3)誰も見ていない

    1項と2項は、その人のコントロール下にあります。
    3項はパートナーのコントロール下にあります。

    3項は2項を抑制することが出来ます。
    しかし、3項の機能が働かないと、2項が起きた時
    どうすることも出来なくなります。

    トピ内ID:9748524160

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴっころ
    皆様回答ありがとうございます
    ジェラルド様
    ある程度の因果関係でしたらわかります。
    正当防衛に近いことももちろんありますしもちろんそんな人もいるということですね

    うらん様
    ここまで来るとかなりのレアケースですよね
    ほんの一握りしか浮気されても仕方ないということでしょうか

    ぴよこ様
    日本人です。
    そのされるだけの原因を教えてください

    空飛ぶ豚様
    ある意味形だけの婚姻状態ということでしょうか
    そういう場合ならありえるかもしれないですね


    まよ様
    浮気公認同士ですとまた話が違うかもしれませんね
    たとえで言えばボクシングです。
    人を殴るのは悪いことですがお互いのルールに乗っ取っているのであればいいというのもあるかと

    仮眠ライダー様
    私も同感です。
    浮気を悪いという認識がお互いにあれば、浮気は浮気として反省しお互い悪いところを認め合うべきかと思いますが
    浮気をした側が「反省してるが相手も悪い」とかわけのわからない言い訳をしてる人をよく見かけます
    精神的な逃げと言うのも私も理解できますが 浮気をした人のほとんどがこれを理由にしてるような気がします。

    トピ内ID:4243758997

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴっころ
    回答ありがとうございます。
    みひろ様
    まったくの同意見です。
    自分もしくは似た境遇の人を正当化しようとしてるのではないかな
    と感じます。

    monshato様
    浮気という行為が起こる 人は間違いを犯すということですね
    発覚した後になぜ相手が悪いと思い込むのかが不思議です。

    トピ内ID:4243758997

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    誰がそんな事言ったんですか?

    しおりをつける
    blank
    鹿子
    浮気する方が悪いに決まっているじゃないですか。

    浮気ではなく、「心変わり」なら話は別です。他の人が好きになってしまったのだというのならば、仕方ないです。
    そこで元々の交際は終わりです。

    浮気を許すのは問題です。
    許すから相手が浮気するのです。
    許さなければ浮気はないですよね。

    されてもしょうがない浮気というのは、結婚している場合のみでしょうか。結婚しているのに性交渉に応じないとか。
    経済的な理由だけで婚姻状態が続いているが、内容的には破綻しているとか。

    トピ内ID:4412764393

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    私はあなたを愛していません(2)

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    みひろさん、トピ主さん。

    子供のために別れない。
    これって浮気をしている人の言葉なのでしょうか?

    当方は「愛がない・大切にしてくれないのなら別れたい」という意思表示をしている人に対して「子供のために別れないで」という言葉で引き止めている人を想定しています。

    まぁ、子供のためという言葉を使いながら実は離婚後の経済的・体力的な不都合を回避しようと考えるエゴが理由だと思うのですが。(女性側に多い論理だと思います)

    問題なのは「大切に思わなくなった」相手が浮気という形で裏切ったときに、逆上してしまうことです。大切に思っていない人の行動ですよ?悲しむ必要もないでしょう。怒りに身を震わせることもおかしな話です。

    ともあれ「大切に思わなくなった×浮気」は、ともに結婚という約束事を破ったことにですよね?

    相手を大切に思わなくなり、それを態度で表していた。
    そういうケースであれば、僕は「浮気をされたほうが悪い」と言い切ります。

    さきに殴ったほうがより罪が重いという意味です。

    トピ内ID:1919875666

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    友人がそう力説していました

    しおりをつける
    blank
    めいろ
    当時20歳の彼女の意見によると、魅力の無い努力の足りない女性だから浮気されるそうです。
    私にそう力説していました。

    数ヵ月後、彼女に「彼氏に好きな人が出来て別れようと言われた、努力もしていたしこんなことになると思わなかった。わたし、彼にずっと待ってる、ずっと好きだからって言った」と泣いて言われました。

    そして一年後、彼女の元に帰って来た彼と結婚しました。
    最初はえ?!大丈夫?!なんて思ったものの、子宝に恵まれ幸せな家庭を10年築いています。

    友人は可愛いし服装も体型も気を遣っていて、やりくり上手。
    家もピカピカに磨かれて美しく、夫に文句一つ言いません。
    努力家な彼女だからそう思ったのでしょう。

    トピ内ID:3988860320

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    女性が女性に発言してはいけない言葉

    しおりをつける
    🐱
    本庁
    姑が嫁へ、お姑が嫁へ絶対に発言してはいけない言葉。
    それが「浮気された方が悪い」。
    これを言ったら、相手とは絶縁になると覚悟の上で発言することです。
    100%絶縁になりますから。
    この言葉を言われた女性(嫁)で、相手が困った時に何かしてあげる女性(入院:介護含む)は皆無です。

    トピ内ID:8564008963

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    論点を摩り替えているだけですよ。

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    blank
    まいこ
    浮気をする人が悪いのにね。どうして他の者に擦り付ける言葉があるのやら。
    大人がした悪い事は他者の所為ではない、自分自身の心の弱さでしょう?
    夫婦でもそうだけど、ましてや恋人どうしてそう言われたら、私は彼の保護者じゃないです。どうして浮気をされたからって彼がした悪い事を私の所為にまでできるのでしょう?って感じですよ。
    そんなの自分自身がだらしないだけじゃないですか。

    仮に酷い事をしちゃったなぁ~ってキッカケがあったとしても、だからって心の拠り所が欲しいからって悪い事をしちゃうのですか?
    理性のある人、いい年した普通の大人なら、やらない事ですよ。
    他にも発散方法がありますし、発散できなかったとしても悪い事をしなくて済む方法くらい幾らでもあります。
    ってか、そこまで悩むくらいなら別れなさいよ、って感じですし。
    だけど別れられないってのも心の弱さですよね。

    まあ、こんな感じの心の弱い人だからこそ、浮気をされた方も悪いんだよ、と言う事で落ち着けるのかもしれませんけどね。
    私には単なる甘やかしにしか見えませんがね。

    トピ内ID:5792040677

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    よくある論点の混同

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    「○○された方も悪い」
    浮気に限らず、イジメや事故被害、犯罪被害などで、よく見られる理屈です。

    これは「加害者の行為そのものの善悪」と「被害者が被害にあわないよう賢く振る舞っていたか」が混同されているのです。

    浮気もイジメも、犯罪を犯すのも、事故を起こすのも悪いことです。
    そんなのは当たり前のことです。
    ですが、それはそれとして、そういった出来事が世の中には起こるのであり、自分が被害を被らないために賢い行動というのはある訳です。

    浮気の場合。
    浮気は不法行為ですが、家に帰らず遊び呆け、配偶者に暴言を吐くとしたら、配偶者の浮気を防止するには愚かなやり方としか言い様がありません。

    もちろん、相手が愚かなやり方をしたからといって、悪いことが、しても良いことになるはずないのですが、本来異なる問題を混同してしまい「~だったから、○○されても仕方ない」という言い方をする人が、世の中にはいるのです。
    そして、混同はされなくても、愚かなやり方をしていて被害にあった場合、自業自得として、同情を買いにくいというのはあります。

    トピ内ID:3235949742

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    でもね

    しおりをつける
    😨
    あかすぺ
    相手方にどんな問題があったって、まずやるべきことは夫婦関係の改善か解消のどちらかでしょう。

    具体的にいろいろ書いてる方がいらっしゃいますがやはり結局言い訳だと思いますよ。
    そんなにガタガタ言う前に行動(離婚なりなんなり)すりゃいいだけの話。相手がゴネようが何しようが「癒し」だなんてベタな言葉で逃げないできちっと清算してから行動してはいかが?
    だいたい「癒し」なんて個人的感情で新たに他人に「不倫相手」なんて烙印押しつけちゃうあたりもかなり自分勝手。

    個人的に浮気が認められると思うのは「正妻の立場」と「愛人の役割」がきちっと守られている場合のみ。これが成立して初めて「男の甲斐性」というものが納得できるものを勘違いしているパターンが多すぎ。
    妻と愛人のどちらかから不満が出た時点で残念ながら甲斐性(経済力だけの問題ではないですよ)なしと言うことです。

    子供のいる立場で関係を解消したいなら、せめて子供だけには「経済的・体力的不安」を感じさせない措置を取るべきですが、それすらできない男性も世の中には多いみたいですね。

    トピ内ID:6721211664

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    うわき

    しおりをつける
    😝
    まもー
    浮気の定義がはっきりしないと何とも言えませんけど。
    浮気=本気?
    本命と別れたくないが他の異性に心や体を許しただけ なのか
    相手から心変わりして乗り換えるつもりか?
    恋人ならばそれもありでしょう。
    恋人には二人の約束以外に縛りはありませんから心変わりは仕方ありません。
    しかし「自分がされて嫌な事はしてはいけない」という原則から考えるとまずは浮気するほどであれば心が他人に浮つく前に別れるなり二人の問題解決するべき。
    浮気し責任転嫁する人は自分の価値を落としている人ですし浮気してしまうことは恋人の心に忘れられない傷を付ける事です。

    結婚しているのであれば別問題です。
    夫婦にいかなる問題があってもまずは夫婦で話し合い話し合いにならないのであれば第三者を入れて解決もしくは離婚するのが筋。
    問題解決を避けて安易に他の異性に癒しを求める事は夫婦だけでなく結婚を祝福してくれた全ての人への信頼への裏切り行為です。

    浮気された方が悪い=浮気に追い込んだ 浮気されるような魅力の無さが問題
    という図式でしょうけど浮気=いじめ=痴漢=虐待 と問題を変えると本質が見えてきませんか?

    トピ内ID:8735503188

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    独身ですか?

    しおりをつける
    😢
    yam
    トピ主様は独身ですかね。

    私は、結構浮気される方も悪いと思う
    20代三姉妹母です。

    浮気される奥様には時々共通点があると思います。
    一時的にしても。
    家事は奥様の仕事なのに、ダラダラしてきちんとしてない。
    ごはんに愛を込めてない。
    自分本位の意見が多く、ご主人を第一に考えていないので普段から労いの言葉がない。
    寝る時間を惜しんででも家事をしない。
    実家が、手厚い。

    何にしても、ご主人を第一、毎日大切にしていれば、たぶん大丈夫ですが
    仕事から帰っても家事をしてなくて、TV見てぐうたらなら、うんざりします。

    24時間、仕事なのを自覚しない人は、浮気されます。
    当たり前です。
    ご主人は、身を粉にして、胃をキリキリさせて、休まず家族の為に仕事に行くのに
    ぐうたらをみたら、うんざりしますよ。
    子供がいなくて、未婚なら理解出来ないと思います。
    子供を持つご主人の責任感とストレスは凄いです。

    トピ内ID:8674618076

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