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    学生が帰省しないことはおかしい?

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    pi-no
    ひと
    大学4年、女性です。

    上京して早4年になりますが、こちらに来てから2回ほどしか帰省していません。
    理由は、

    ・大学進学後、両親が実家にそれぞれ帰ってしまったため帰る場所がない。
    ・上記の理由で中高時代の友人からも家が遠く、帰ったとしても会えない。
    ・交通費が高い。地元が遠いため、学割を使ったりしても往復4万はかかる。
    ・親は帰って来いとは言わず、むしろ帰ってくるなという。

    の4点があります。

    毎年この時期になるとみんなに口をそろえて「帰らないの?なんで?」と言われます。
    正直この質問には非常に困っています。
    「親は帰ってこいといわないの?寂しがらないの?」と言われても、答えはNoなので受け答えが難しいです。
    「仕送りとかももらってるのに親不孝だ」というようなことも言われ、とても傷ついてしまいます。
    私は仕送りは一切もらわず奨学金とアルバイト代で生活してきました。
    なので金銭的にも非常にきついし、親に顔を見せたいという気持ちがどうしても生じないのです。
    過去2回の帰省にあたっても交通費は一切もらえなかったので帰省は金銭的にほぼ無理です。

    しかし親は「社会人になったらお金があるだろうから年に2回は絶対に帰って来い」と言ってきます。

    そんな親の言葉に納得できません。いまさら?といった感じですし・・・

    私は間違っていますでしょうか?
    また、こういった質問をされた場合、どういう受け答えをするのが良いでしょうか?

    初投稿のため乱文ですみません。
    自分では限界を感じ、皆様の知恵をお借りしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3373747525

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    社会人になったら

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    🐧
    ぽんぽんぽんのすけ
    トピ主さんは、親御さんに会いたくないんですよね?

    でしたら、今のうちは「そうだね~。」と流しておく。

    で、実際に社会人になったら、「盆と正月は交通費が高すぎるので、安い時期にずらして帰る。」と言い、
    交通費が安い時期には、「仕事が忙しくて休めない。休んだら上司の心証が悪くてリストラ候補になる。」などと
    仕事を楯にのらりくらり交わし続ける。これでOK。

    トピ内ID:8096638612

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    帰る必要は無いと思います。

    しおりをつける
    菜月
    ただ、トピ主のような大学生は、たぶん1/1000人もいないんじゃないかな。
    だから大多数の「学費や生活費を親が負担している大学生」から見れば、「帰らないの?なんで?」となるだけだと思うのです。

    人は人、気にしなければ良いんじゃないですか。
    私なら「年末に予定があって帰れないんだー」位の一言で済ましてしまうと思います。

    ただ、社会人になってお金も稼ぐようになったら、大学生の時に顔を出せなかった分、たまには帰ってあげてください。そうじゃないと、子供が出来ても帰るのが億劫になりますよ。

    トピ内ID:3801645390

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    自分の思うままでいいと思う

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    blank
    さぼてん
    まだお若いのに、お気の毒に思いました。
    遠い実家なのに、自分でお金を出して帰って来い… って鬼じゃんね。

    あなたがあまり帰りたいと思わないなら、それでいいと思います。
    ムリしてお金も労力も使う必要ないよ。

    もし数年経ってお金に余裕が出てきて、尚且つあなたが帰りたいと
    思ったときに帰ればいいと思います。


    何か言われたら、 「お金ないから」 とか、 「じゃあ帰るから
    交通費送って」 と言えばいいんです。
    ひどいことじゃないですから、心配しないでね。


    どうか自分を大切に。

    親は、 ”子供を育てるために親” なのだから。
    ご両親はそれに反しているのだから、気に病む必要はないですよ。

    あなたの人生。 大切に生きてください。

    トピ内ID:2231684424

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    余計なお世話でございましてよ

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    blank
    よりみち
    私の娘も大学4年ですが、4年間で通算10日くらいしか帰省していません。遠距離で交通費と時間がかかるということもあるし、生物系の学部・動物がらみのサークルだったので、持ち場を離れられないということもありました。
    家庭の事情で十分な仕送りができず、奨学金とアルバイトで賄ったというのもトピ主さまと同じですね。
    母子家庭なので、私は娘が帰ってきてくれれば嬉しいですが、貴重な学生時代に、実家より優先するものがあるのは当然と考えていました。卒業後も、仕事によっては滅多に帰れないかもしれないことも覚悟していますよ。それでも娘に会いたければ、自分が行けばいいことですし。

    余計なお世話をするしつこくて鈍感な人には、はっきり「お金がかかるから」と言うことです。「私、貧乏なの!」という宣言には、「だって」「でも」という切り返しを封じるインパクトがあります。貧乏を告白している人にあれこれ干渉していいのは、自分がお金を出してあげようという人だけですからね。

    親御さんには「そんなこと期待しないで。私が先に自立した(させられた)んだから、あなたたちも自立してよね」でどうでしょうか。

    トピ内ID:1626928318

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    トピ主さんは間違っていませんが

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    あき
    人それぞれに事情があり、トピ主さんが帰省できない、したくないのには十分理由があります。
    けれど、質問している側は「親に仕送りをしてもらっていて、親は離れて暮らす子を心配している」と思い込んで質問しているのだから仕方ありません。そういう人のほうが多いですから・・・
    トピ主さんは事情があるんだから自分が当てはまらない「親不孝だよ」に傷つくことはありませんよ。
    相手は「援助してもらっているのに親が嫌いで感謝が足りない、もしくは気ままに遊びたいから帰らないんだ」と思い込んでます。
    そういう人のほうが多いからです。
    相手はトピ主さんの事情を知りません。


    なんで帰らないの?と聞かれたら、「家庭の事情で帰れないの」と言えば相手は黙ると思いますよ。

    トピ内ID:2990984092

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    望んだ答になるか分からないですが

    しおりをつける
    blank
    まっちょしぃ
    ・間違っているかどうかについて
    間違っていません。
    帰ろうが帰らまいが個人の勝手
    周りがとやかく言うのがおかしいので気にせずに
    受け答えとしては
    「交通費が高いから、バイトで生活費を稼いでる身としては難しい」
    と、正直に話しておきましょう。
    それでもうだうだ言ってくる人は
    「無理して帰る理由はないって言ってるのにそれでも帰れと言うなら、
    あなたが交通費出してくれるなら帰る」
    とか、言ってみてはいかがでしょうか

    ないとは思いますけど、交通費出された場合は素直に帰ってください

    ・社会人になったら絶対に帰ってこいについて
    こちらに関しても守る必要はありません。

    受け答えとしては
    ・めんどくさい
    ・まとまった休みが取れない仕事だから無理
    ・常に仕事が忙しい
    など適当な理由でいいと思います。

    私の場合は「めんどくさい」を理由に帰省しないことが多いため
    素直にめんどくさいと親に伝えています。

    トピ内ID:8035625551

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    いいんですよ。

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    あなたが帰りたくないなら 帰らなくても。
    人は 色々に詮索し 色々に憶測し 色々言うものです。
    本当の事情をいちいち話すのも面倒ですし 話したからといって 理解する人達ばかりではありません。
    帰らない事を 驚かれたり非難されたら「将来の目標を達成するまでは帰らないと決めてある」とでも言っておきましょ。
    周りの言葉に振り回されず あなたが充実した学生生活であるよう願ってます。

    トピ内ID:4096892250

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    おかしくはないです

    しおりをつける
    🎶
    りka
    人間って、自分が感じていること、体験していることがすべてだと思い込みやすいのです。
    自分の家庭の親子関係があたりまえだと思っているから、普通に幸せなご友人達には、あなたの事情や心のうちは想像がつかないのです。
    トピ主さんは嫌な思いをされたでしょうが、そのことを胸に刻むことが出来たわけです。
    これで、あなたは人っていろいろなんだ、ということをずっと早く知ることができたではありませんか。
    親御さんのお気持ちもそうです。
    同じ理屈で言ったら、今のあなたには解らないことがあるのかもしれませんよ。

    解らない人の言葉に傷ついた・・・って、いちいちへこまないで。
    できない、ありえないということばかりに目を向けていると、ネガティブな感情に支配されてしまいますし、聞く方も嫌な感じを受けてしまいます。
    別にあなたが悪い訳じゃありません。
    「親の事情で実家がなく、仕送りないんですよ」
    普通に事実だけを説明すればいいのです。
    人に納得していただく必要はありません。

    トピ内ID:2468410586

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    おかしくない!と思いたい

    しおりをつける
    blank
    から
    私も学生時代、親と顔を合わせる事が辛いのでほとんど
    帰省していませんでした。

    周りには聞かれたら近しい人には素直に帰らないと
    言ったり、相手をみて適当な帰省予定話(本当は
    帰らないのに何日ぐらいに戻って何泊してきます)を
    していました。

    そして社会人になっても、この点はあんまり変わってません。

    合わせてトピ主さんの実際の帰省については、ご自分の
    心の平穏が保てるように行動されたらよいと思います。

    トピ内ID:6755168858

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    気にしない!

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    人の言うことを一々気にしてたら、これから苦労しますよ。ご友人に何を言われても、私は違うのよで通したらいいです。

    私は今違う国に住んでいますが、一時長いこと帰らなかった時期がありました。親も帰って来いとは言いませんでしたしね。今は1年に1回は帰るようにしていますが、親が年を取ったというのが理由です。いざという時に急に帰れないし、私自身が後悔したくないのでやっています。私も訳ありで日本を出る前に住んでいた家はなくなりました。なので居場所がないですので、お気持ちは良くわかります。

    私の住む国は移民が多いですが、周りの人たちは1週間に1回、人によっては毎日、故郷の親に電話していますが、私はこれも1年に1回~2回です。向こうからかかってくることはまずないです。私も含め淡白な家族だとは思いますが、これが我が家の付き合い方なんです。ご友人たちのあり方と貴女の家族のあり方が違うだけ。“まあ、色々大変なのよ”と言っておけば相手も詮索しないかな!?

    就職後の帰郷も、親御さんには適当に“余裕があればね”と言っておけばいいですよ。帰りたくなれば自然に足が向きますから。

    トピ内ID:8629502388

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    帰省しなくてOK

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    🐶
    はんばぐ
    と思いましたけど、読んだ限りの事情なら。
    社会人になっても、帰りたいなら帰る、無理なら代わりに何か送ったりする程度でいいと思います。
    別居されていて帰る場所がないのですものね。無理強いするほうがおかしい。

    人への説明は
    「今検討しているところです。どうしようかなー」(バイト入れようか迷ってて・予定が入りそうで)とか言っておけばよいのです。
    みな、今年のことは聞いて余計な忠告はするかもしれないけど、去年やその前のことまで聞かないですよ。

    親にも同じ言い訳でいいと思いました。
    学生時代、私の周りには仕送りをもらっていても帰らないひとは多かったですよ。(男性が多いけど)

    トピ内ID:9176320750

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    こんなんはどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    やかな
    「帰省しないの?」と聞かれたら
    「家庭の事情で帰れないの。仕送りもないから稼がないといけないしね。」
    と答える。
    さらに詳しく聞かれて答えたくないときには、
    「色々大変なのよ…」
    「落ち着いたら話すね。」
    で終わらせる。
    こんなのでどうでしょうか。

    そんな親の“社会人になったら帰ってこい”コールって、“お金のない時には帰ってくるな。お金のある時には帰ってこい。”ですよね。一見気遣かっているように見えますが、自分達がお金を出す気は全然ないって事ですね。
    持っているのに出さない→言いなりになる事はないですよ。
    持ってないから出せない→あなたのお金をあてにしています。又は、両親のどちらの言葉かわかりませんが、子供をもう一方に取り込まれないようにしたいのかと思いました。
    キツイ見方してごめんなさいね。何にしろ、無理せず自分の気持ちを第一に考えてください。

    トピ内ID:1442864950

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    遊び時は稼ぎ時~

    しおりをつける
    blank
    と大学生時代も、就職してから(看護師)も通してましたよ。友達にも親にも。実際盆暮れ正月給料は抜群にいいし
    何も言われなかったけどなー
    私も仕送りなかったけど近くに同じ状況の人がいればいいね

    トピ内ID:0139359272

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    pi-no
    みなさま、たくさんのご意見ありがとうございます!

    自分がおかしくないとわかり、少し安心しました。

    実は数日前ゼミの忘年会があり、その時教授に帰省しないと言ったら理由をきかれ、「バイトもあるので・・・」と言ったのですが「なぜだ、親不孝だ」ということをしつこくみんなの前で言われてしまい、質問に至りました。

    ぽんぽんぽんのすけさま>社会人になってもできるだけ会うことは避けたいと思っています。
    親にはそのように理由をつけてみたいと思います!ありがとうございます。

    菜月さま>そうですね。私のような状況の人は見たことがないので当然の質問なんですよね。。。
    できるだけ気にしないでいきたいと思います!
    社会人になったら、母にはたくさん顔を見せたいと思います。

    さぼてんさま>励ましのお言葉、ありがとうございます。
    両親が別居する前一度帰ったのですが、そのときも当然のように交通費は私が出しました。
    うちの場合は少し父が問題あるので、そのような対応をとるのは父だけです。もしも無理に帰省しろと言われたらきちんと伝えようと思います。

    トピ内ID:5960684349

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    トピ主です、2

    しおりをつける
    🙂
    pi-no
    よりみちさま>娘さんも似たような境遇とのこと、貴重なご意見ありがとうございます。
    時にははっきり言うことも必要かもしれませんね。
    親にもきちんと言えたら・・・と思います。

    あきさま>ありがとうございます。
    「家庭の事情で帰れない」・・・今まで言うのをためらっていましたが、また似たようなことがあったらこのようにきっぱり言うことも視野に入れようと思います。

    まっちょしぃさま>的確な答え、ありがとうございます。
    親から言われたことを全て守る必要がないとわかり、冷静になれました。
    交通費を出された場合は帰り、よっぽどのことがない限り帰省は見送ろうと思います。

    ゆずさま>優しいお言葉で感激です。ありがとうございます。
    親には一般的には変なことをしばしば強要されてきたため、自分の考えが間違っているのかもとつい思ってしまうのですが間違ってないことがわかり安心しました。
    周りの言葉に振り回されないでがんばります。

    りkaさま>違う角度からのご意見、大変参考になります。
    人っていろいろ・・・本当にそうだと思います。
    深く考えずに対応していきたいと思います。

    トピ内ID:5960684349

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    トピ主です、3

    しおりをつける
    🙂
    pi-no
    からさま>似たような思いをしたことがある方からのご意見を聞くことができ、嬉しいです。
    相手をみて適当な帰省予定話というのは良いアイディアですね!
    私もこの手をうまく使っていきたいと思います。

    Nyanさま>経験談からのアドバイス、ありがとうございます。参考になります。
    これから親が歳を取るとまた状況は変わるかもしれないですよね。
    環境は人によって違うのですから、周りを気にしないで行けたらと思います。

    はんばぐさま>ありがとうございます。
    代わりに何か送る、というのも良いですね!社会人になったらそのように帰省とは別の方法を考えたいと思います。
    詮索してくる人はうまくかわしていきたいと思います。

    やかなさま>やかなさまのおっしゃるとおりで、びっくりしました。
    親(特に父)は全くお金を出す気はありません。私の兄弟も母と暮らしているので残りは私だけ。私を母にとられたくないのだと思います。来年から就職する私のお金も当てにされています・・・
    無理せずがんばります。ありがとうございます。

    トピ内ID:5960684349

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    トピ主です、4

    しおりをつける
    🙂
    pi-no
    uさま>ほかにも似たような人がおり、安心しました。
    実際稼ぎ時なので、バイトをしようと思っています。変な話ではないと思っていたのですが、同じ状況の人が周りにおらず質問いたしました。
    近くに似たような状況の人がいればいいのですが。。。


    レスが遅くなってしまい、すみません。
    みなさまのご意見にとても励まされました!
    しっかりと自分をもっていきたいと思います。

    トピ内ID:5960684349

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    自分も帰省しません

    しおりをつける
    blank
    nana2
    帰省するんですか?、帰ればいいのに、って鬱陶しいですよね。家庭の事情で・・・、今年は色々と事情があって・・・、などと言うのが一番黙らせられます。

    教授のような年齢なら、子供は帰ってくるべきだと思うのでしょう。
    バイトが、という返答は突っ込まれるでしょうね。
    来年末には会わないような人には、親が海外旅行するので、ぐらいの嘘が一番良いのかもしれません。

    トピ内ID:9686379280

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    トピ主です

    しおりをつける
    pi-no
    nana2さま>共感してくださって嬉しいです。この質問にははたはた困らされます。
    海外旅行、良いですね!来年からはこの手も使えるなと思いました。
    教授は年齢的にそうかもしれないですね・・・

    トピ内ID:6638805005

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    失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    koko
    ご両親の経済状態は?
    別居されているのなら生活費もかかりますよね。

    >むしろ帰ってくるなという

    本当は金銭的に余裕があれば帰って来て欲しいのではと思いました。
    「帰省費用を送る余裕がない」「仕送りもしていないのに帰省費を使わせて帰って来いというのは可哀相」という心境。言葉を真に受けてはなりません。精一杯の虚勢だと。

    その証拠に収入を得られるようになれば「帰って来い」と。
    親御さんも人並みに帰省させられないのは辛いと思います。

    決して「帰省しなくていい」は「娘の顔をみたくない」ではないですよ。
    「会いたい、帰っておいで」というと娘の負担になる親心です。

    「帰省しないの?」には正直に「お金がない」でいいのでは?「年末年始のアルバイトが入っているから」でいいと思います。

    トピ内ID:7755490198

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