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    るる
    ひと
    精神障害の子供を持つ45歳女性です
    もう分別のつく年齢なのですが皆様にアドバイス頂きたく書き込みさせていただきます
    来年20歳になる娘は私達夫婦が離婚後、精神的におかしくなり病院の入退院を繰り返しています
    リストカット、大量服薬と繰り返し家では面倒を見れなくなり今は施設でお世話になっています
    離婚後娘を育てなければならないので必死に働きました
    でも、会社運が無いのか運良く入社できた会社は倒産をする、またはセクハラがものすごく私自身がうつ病になり退職その繰り返しです
    この機会に何か一生の資格をと思い介護福祉士の取得が出来る専門学校に入
    ろうと思っておりますが今お付き合いしている方が子供を産んで結婚してほしいといってきました
    ただ大前提として子供を産む事です
    子供が産まれなければ結婚は白紙のようです
    障害のある子供がいることを承知でプロポーズしてくれた事はとても感謝しています
    ただ私はもう40代半ばです
    高齢出産はリスクも高いようだし年齢がいっている分実際子供を授かるかもわからない状態です
    彼とお付き合いして8年彼は今50代後半です
    子供を育てる蓄えはあるようなのでその辺りは安心できます

    この頃私も更年期も始まっているのか精神的に不安定です
    老後障害のある娘を抱えてどうすればいいだろうとか一人で生きて行かれるだろうかとか不安ばかりが頭をよぎります
    彼が子供無しでも結婚してくれるならどんなにいいだろうと毎日考えています
    今後どう生きていったらいいでしょうか
    どうかアドバイスお願いいたします

    トピ内ID:5993546827

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    なんか

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    🐱
    リンダ
    彼氏、卑怯ですよ。子供を産むことが大前提だなんて、女性そのものをバカにしていませんか?ましてや、50代後半の年齢で、子育てしてくれるんですか?そして、トピ主さんも高齢出産でリスク大きいのに、そこを労わってほしいとこ、産め!じゃ、やってられません。

    彼氏と別れるべきですよ。私なら、障害のある娘と二人で、必死で働いて、娘に「お金」を残しますよ。トピ主さんは「会社運」がないからと書かれていますが、「運」があるから、倒産・セクハラにあっても、次の職場が決まるんですよ。

    この彼氏が一番大事なのは、トピ主さんや娘さんじゃなく、産まれてくる子供だけですよ。八年の長いつきあいだろうけど、「夫」「父親」には、なれない人です。

    トピ内ID:3259332430

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    🐷
    考える事も悩む事もなくない?
    無理でしょ
    結婚も出産も!

    トピ内ID:4749022333

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    困りましたね

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    miku
    お嬢さんや仕事で大変な状態の中、頑張ってらっしゃいますね。

    はっきり言って、この男性とはご縁がないような気がします。
    子供が第一条件だなんて、おかしいです。

    私たち夫婦は高度不妊治療を今年から始めましたが、お金がかかり、精神的にも不安定になりかけました。
    私はホルモン値は問題なく、問題はご主人でしょうと3つの病院で言われましたが、私だけの段階でも簡単にはいきません。
    こんなにいくつものハードルがあるのか、簡単なものではないのだ、と痛感しています。

    とぴ主様は40代半ばですよね。可能性はゼロではないですが、40代以上の方の話を聞くとかなり難しいと思います。

    私たちは、子供がもし授からないならば夫婦で楽しく生きていこう、と話しておりますが、とぴ主さんのように子供ありきならば、うつ病なども過去にされていますし、精神的な負担がかなりあると思います。

    トピ内ID:4997075735

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    この男何?怒!

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    50代後半
    私の周囲には50代男性が多いけど、多分あきれると思います。

    あなたや生まれて来る子の事を真剣に考えたら、とてもこんな馬鹿な要求はしないはずです。無責任で即物的ね。馬鹿じゃなかろうか。娘さんはこのまま症状が変わらないかもしれない、真の優しさはこの娘さん込みあなたをありのまま受け容れる事だと思います。私なら資格を取って母娘で二人生きる道を選びます。

    幼稚で未熟、こんな見劣りする男は知った時点で私ならパスです。他の世の中の50代後半男性はこんなものではありませんよ、もっと優しい、人生の後半時期を迎え通っています。貴方はまだ若い!もっと前向きに自分を高く評価して、幸せになって下さい。

    トピ内ID:6719153996

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    トピ主さん、頑張って!

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    すずらん
    一所懸命、生きておられてお疲れ様です!
    日々、辛いことも多いかと思いますが
    皆多かれ少なかれ陰の部分を隠しながら生きているものなので
    娘さんの障害を悪く考える人ばかりでは世の中、絶対ないと思います。
    だから元気出して下さいね。

    個人的な意見ですが、
    この方とは再婚はしない方が良いと思います。
    子供を産んだとしても50後半の方なら
    子供が20歳になるまでに他界していることも十分考えられます。
    お金があっても20歳と言えばまだ子供の部分も多いです。
    両親が高齢となると若くして親の介護が待っているかもしれません。
    花の10~20代にそういうリスクがあることも考えなくてはなりません。

    再婚話が出るほど魅力的な方なのですから
    結婚相談所(友達からの紹介でも良し)に登録して
    新しい方を探した方が結果的に良いように思います。
    しっかりされている貴女なら
    えり好みさえしなければすぐに相手は見つかりそうな気もします。

    欝等は心の風邪のようなものでひいている方も多いですし
    精神的な病気のハードルも世の中下がっている気がします。

    応援していますよ!

    トピ内ID:5578668363

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    蓄えっていくら?

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    🙂
    ホットティー
    ものすごくリアルな話をすれば、蓄えの額によりますかね。

    今すぐ子供ができたとして、トピ主さんは働けなくなりますよね?
    そして、子供が成人のときに、相手は80歳近く(生きているのか?)、トピ主さんも60歳半ば。

    二人が老後生きていくのに十分なお金(老後は病気が多い事も計算に入れる) + 子供が成人するまでのお金 + 病気の娘さんを支えるお金。これを計算しても大丈夫と思える蓄えがその方にあるのであれば、結婚もありかなと。
    (あと、その方の両親の介護などなければ)

    後は・・・愛、ですか。
    愛があるなら、一人より二人。

    でも純粋な愛なら「子供ができれば」なんて条件つけませんよね。そのへんは、お互い、いい大人だから仕方ないのか。

    私なら。。。もし彼を愛しているなら、子づくりにトライするかな。(ちなみに男性の年齢だって懐妊するか否かには左右しますよ)。
    やっぱり人生、一人より二人。その分、やっかい事も抱え込む事になるけどね。。。

    トピ主さんは、今までむしろ辛い人生を送ってきたのだから、ここで大博打をうってみてもいいのでは。ただし、吉と出るか、凶と出るかは賭けですが。

    トピ内ID:8772742624

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    皆様ありがとうございます

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    るる
    とぴ主です
    皆様、アドバイスありがとうございます
    皆様の書き込みを涙しながら読ませていただきました
    彼との結婚はもう諦めようと思います
    皆様のアドバイスで納得した部分がかなりあります
    8年と長年付き合ってはきましたが彼は私が逆境にあって苦しんでいるとき
    話は聞くが決して守ってはくれませんでした
    私はもしかしたら8年間都合のいい女だったのかもしれません
    そして今回も彼は子供を理由に都合のいい女として私を利用しているようでなりませんでした
    皆様のアドバイスで目が覚めた思いです
    専門学校に通い資格を取り今後も娘を守っていきたいと思います

    トピ内ID:5993546827

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    なぜ悩む?

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    ワサビ
    お子さんの精神疾患の原因は、あなた方夫婦が離婚したことが原因でしょ?
    なのになんで再婚を考える?
    あなたの再婚でお子さんの疾患が重くなるのでは、とは考えないの?

    自分の幸せを追いかけることは必要でしょうけれど、あなた自身、重要な問題を解決していないそばから身勝手な幸せを追いかけてどうするの?

    あなたが再婚を考えるのは、お子さんが社会的、精神的に自立してからの話でしょう?
    それともお子さんが施設に入所した時点で見放したの?

    だったら高齢出産でも再婚でも何でもすればよい。
    ここにトピを立てる意味はないですよ。

    ちょっと感情的になりましてすみません。
    なんだか久しぶりに腹の立つトピで、つい。

    トピ内ID:6706238315

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    リスクが高すぎます

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    さわこ
    同年代の立場から申し上げます。
    娘さんのことは別にして考えても体にかかる負担が大きすぎます。
    私達は近い内に一生分の排卵を終えます。
    これからは落ちていく機能を維持することに力を使わないといけません。
    更年期に入ってしまったら、ただの日常すらつらいものになるのは目に見えています。

    誰かに頼りたい気持ちはよくわかります。
    でも相手の男性からあなたに対するいたわりがなさすぎます。
    60才近くにもなって何を血迷っているのでしょうか。
    長くお付き合いをした女性に対して命を削れと言っているのですよ。
    計画性もなく思いやりもまったく見えません。

    もし無事に出産したとして結婚自体うまくいく保証がありますか?
    育児と更年期がかさなったら?
    鬱が再発したら?
    この年になると守備を固めてリスクは背負わないことです。

    あまりよいお相手とも思えませんので、気持ちを切り替えて
    あなた自身を大事にしてくれる人を探しましょう。
    もう40代、でもまだ40代ですよ。
    気分を変えてから今後の事を考えていきましょう。

    トピ内ID:7322490161

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    なんだか

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    小暮兄貴
    自分の事ばかりしか考えていないような気がするなあ!本当に子供さんのこと心配してみえるのかな?文章からは、感じられないけど。
    もし、わたしのかんじている違和感が当たっているなら、子供さんが精神の病気になるのも理解できます。子供さんは、ひょっとして父親と一緒にいたかったのでは?
    トピ主さんが、心底心配していないのを 、みぬいているんじゃ?だから、そんな男性しか近寄ってこないんじゃないかあ!もっと人の気持ちを理解する努力したら!

    トピ内ID:0431982840

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    本当の話ですか?

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    NO! NO!
    トピ主さんと同じ45歳既婚女性です。
    失礼ながら、とても本当の話と思えません。
    子供が欲しい五十代後半男性、なぜお付き合いして八年もたってから結婚を言い出すのですか?
    それも45歳の女性に? 私は三人の子持です。妊娠出産の大変さを思うと、今からもう一度なんて、有り得ません。まして、障害のある娘さんをお持ちなら。
    トピ主さんはそんな男性とはきっぱり別れて、これからの人生を大切にして下さい。

    トピ内ID:0335197049

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    一方的

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    🐧
    へんなの
    将来に対しての不安や、娘さんの事での負い目などで色々な事が見えなくなっているような気がします。

    彼の言う事を一方的に聞くのでは無く、自分は子供を望んでいない事、そしてその理由を彼に話してみて下さい。彼が一方的に自分の考えを押し付けるような人なら…彼は将来、娘さんの事を大切にしてくれないと思います。

    大切なのは「るるさん&娘さん」の幸せです。

    トピ内ID:9894669621

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