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    彼氏を好きになれません

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    😑
    メイリン
    恋愛
    2ヶ月前、友人だった男性から告白され、つきあうことになりました。
    恥ずかしながら、30になる今まで誰ともつきあったことがなく、初めての彼氏です。
    遠距離なので、会えるのは月に一回がせいぜいなのですが、つきあいだして気がついたことがあります。
    私の方が、異性として彼に恋愛感情を抱いていないのです。
    友人としてつきあっていた頃は、人間的に魅力を感じ興味を持っていたのですが、いざ恋人としてつきあうとなった時、自分の中に男性としての魅力をまったく感じていないことに気付きました。

    そもそも、私は幼い頃から感情の起伏が乏しく、30代になる今まで本気で誰かを好きになったことがありません。
    激しく誰かを嫌うこともないかわりに、特別に誰かを好きになることもなかったのです。このことで人知れず悩んだこともありますが、彼氏ができたり好きな人ができれば変わるだろうと楽観的に考えていました。
    でもダメでした。

    先日二回目のデートをしましたが、やはり恋愛感情はわきません。
    むしろ手をつながれたらどうしようと思って手袋を外せないくらいでした。
    友人時代は二人で会って会話することなどなかったので気付きませんでしたが、二人きりになると会話が弾みません。デートが早く終わらないかと考えている私はひどい彼女です。

    早く別れを告げた方が彼のためだと思うのですが、全面的に向けられる彼の好意を思うと好きになれるものならなりたい、時間と慣れが解決してくれるかもという甘い考えもあり、踏ん切りがつきません。
    でも、現段階で彼と男女の関係になることに拒否を感じている自分がいます。

    自分の性分をよくわからずに安易に応えてしまった私がすべての元凶であることは重々承知です。
    ですが、この状況で別れを告げることが最善なのかどうか、アドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8179858887

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    別れるべきです

    しおりをつける
    🐶
    男性
    あなたも不幸な状況が続くのは嫌でしょう。

    相手の方には丁寧に謝罪するしかありません。

    正直に自分の気持ちを相手に伝えましょう。

    それが相手への礼儀だと思います。

    トピ内ID:1349824451

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    正直に気持ちを話すのが良い。

    しおりをつける
    blank
    さる
    同じ立場になった事があります。男性側ですが・・・。

    数十年前に告白し数ヶ月付き合いましたが、相手から誠実な言葉で
    恋人として付き合えない。頼りになる友達で居て欲しい。
    言われました。
    最初は落ち込みましたが、今でも良い友達として付き合ってます。
    (もちろん、肉体関係など全くありません。)

    我慢や嘘は止めて下さい。気まずい結果しか残らないと思います。

    トピ内ID:7987612483

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    結論が早すぎるのでは

    しおりをつける
    🐤
    kotoriya
    まだ2回のデートの関係でその結論は早すぎるのではないでしょうか。
    会って数回なのに身体的な接触を急ぐことは無いと思いますよ。

    男性はどうしても早く男女の関係になろうとしますが、女性は
    いきなりそこまで心の準備が出来なくて普通だと思います。
    ドラマや映画と現実は違いますよ。

    会った瞬間に見も心も一緒になりたい!と思えるような運命の出会いが
    あることは否定しませんが、それは衝動であり長続きしないことも多いです。

    大半のカップルは多くの時を一緒に過ごして相手への愛着を育んだ上で
    女性の側に男性を受け入れる心の準備が出来るのではないでしょうか。
    会ってすぐ恋愛感情を抱けなくても、それはごく自然なことです。

    彼が求めてきたら「まだ会って間もないので私の側は気持ちの準備がない」
    ことをきちんと伝えて、トピ主さんのペースに合わせて関係を育んで
    もらうように理解を得る努力をすべきです。

    トピ主さんの気持ちを無視して肉体関係を持つことだけ焦るような彼でしたら
    早めに距離を置いても惜しくないと思いますけれど。

    トピ内ID:6208919033

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    よし
    付き合っているからといって必ず相手に答えなきゃいけないなんてことはないですよ。
    もう少し適当に付き合ってみて模索してみても良いんじゃないでしょうか。
    相手の気持ちを思って自責の念を感じるあなたは素晴らしい人です。
    文章を読んでそう感じました。

    トピ内ID:4296078643

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    免疫がないのでは

    しおりをつける
    まお
    こんにちは。
    初彼氏ということで、きっとタイトルの通り、恋愛ごとに関しての
    「免疫がない」だけではないでしょうか?
    自分から半径何センチとかの、いわゆるプライベート空間がまだ広いのでしょう。
    その許容範囲を超えて入って来られる人をどうしても不快に思ってしまうんだと思います。
    どんなことでも、初めての事って怖いし、不快なこともありますよね。
    だけど乗り越えられたら一気に楽になるというのも、ありますよ。
    まずは、手袋のままで構いませんので、「ご自分から」彼の二の腕や肩に
    軽く触れてみるなどから始めてみてはいかがですか。
    男女の関係になる事は急ぐ必要もないですし。
    少しずつ、慣らしていってみてください。
    それでどうしても嫌悪感を感じるようならば、無理はしないでくださいね。

    トピ内ID:5586251377

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    分かる気がします。

    しおりをつける
    💔
    とろろ
    小町を読んでいると(特に年齢がいくと)
    「おまえなんて選べる立場だと思うな」攻撃です。
    「最初は好きじゃなくても結婚して愛が芽生えるよ」なんて人もいます。そういうケースもあるでしょう。そして自分は選べる立場じゃないよな、と、私も声を掛けてくれた人と何度もデートをしてきました。
    決してチャラチャラとした人ではないですし、嫌な言葉ですが「生理的にダメ」という方ではありません。さすがにそれでは出掛けません。人さまのこと言えない立場なので「普通の人ならば有難いと思うんだ」と自身を鼓舞し努力しました。

    でも、無理なものは無理なんですよ、特に手を繋ぐとかそういう段階になると。
    外見が嫌とか収入が嫌とか学歴が嫌とかではないのです。文字通りお互いさまです。
    でもこの方には違う方が合うだろう(自分とは合わないな)という率直な気持ちがあるし、固まってしまう。

    結局、私は仕事にかこつけてフェードアウトしてきてしまいました。
    早めのほうが、ひっぱるよりは誠実だと思います。

    トピ内ID:4570195823

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    焦らなくても

    しおりをつける
    blank
    >友人時代は二人で会って会話することなどなかったので気付きませんでしたが、二人きりになると会話が弾みません。

    ということなので、もう何回か会ってみてもいいんじゃないかと思います。彼のほうだって、二人きりでの会話に慣れていないのでしょうし。電話やスカイプでも話しましょう。それでも駄目なら、彼のほうだって分かると思います。

    あと、みんな付き合っているうちに、本気で相手を好きになっていくものですよ。

    トピ内ID:5505192731

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    体は正直

    しおりをつける
    blank
    反省
    昔、大失恋をした時、慰めてくれた男性とおつきあいをした事がありました
    その方はとても誠実で優しく私を大事にしてくれました

    だけど、どうしても駄目なんです
    男女の関係にもなりましたが、心のどこかで納得できない自分がいました
    彼の気持ちに応えようと頑張ってもみましたが
    こればっかりは努力じゃないんだとわかりました

    結局、私は彼を良い人以上には見れなかったんだと思います
    恋愛関係は良い人という感情だけじゃ成り立ちませんでした
    ひと月ほどでお別れし、会うこともなくなりました
    そんな関係にならなければ、友達として楽しく過ごせたと思います

    スキンシップに抵抗がある方との男女のおつきあいは無理ですよ
    恋愛は頭じゃなくて心でするものですから

    お友達に戻るのも今なら間に合う段階だと思います
    男性として見れないとかは言っちゃだめですよ
    トラウマになりかねませんからね

    トピ内ID:5086267899

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    あや
    心理学者などの分析によると、初期に恋愛感情の沸かない相手とは
    いくら付き合ってもそういう感情が沸かない率が高いそうです。
    どんなに親切にされても関係なし。異性としての魅力とは生理的な
    もののようです。

    現在50代の私は激しくこれに同感です。私はものすごく親切にされて
    望まれて結婚しましたが、結局彼を異性として愛することが
    できず離婚に至りました。

    主さんはあまり異性に興味がないタイプのようです。
    恋愛や結婚を考えていらっしゃるのなら、
    お相手もそのような淡々とした方がよいと思いますが、
    彼はいかがですか?

    トピ内ID:5562527004

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    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    ryu
    男ですが、私もトピ主さんと同じような心境になりました。彼女の外見がもっさりしており、生理的にキスすら無理でした。
    2年近く引っ張ったので相手が本気になってしまい別れるときに相手の家族を巻き込んで大騒動になってしまいました。

    早めに別れることをおすすめします。

    トピ内ID:7910070369

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    もったいない気が・・・

    しおりをつける
    🐤
    bibi
    感情の起伏が激しく、たくさん恋をしてきた私とは正反対のタイプのトピ主さん。

    もしかしたら今後もそういう感情にはなかなかならないのかもしれません、そういう激情を待っておられるのかもしれませんが。

    せっかくご縁のあったその彼、たった二回の「異性」としてのデートで、人間として魅力的と思っていた彼を切り捨ててしまうのはもったいない気がします。人間的に魅力がないと、伴侶としての魅力もないと思います。

    これが20代前半であれば、異性としてときめく相手探しなよ!って言えますが、30代ですものね。人間的魅力で相手を選ぶほうがいいと思いますが・・・

    「生理的に受け付けない」のではなく、「まだ準備が出来ていない」のではないでしょうか?年を取ってくると、激しい恋愛感情なんかすぐ冷めるとわかってしまうので、彼のような人とまったりとした人生を送りたくなるものなのですけどね。

    男女の関係など、主さんほどウブな方ならば、その気になれるまでしばらく待ってもらったっていいではありませんか。相手も尊重してくれるのでは?

    失ってから「しまった~」とならないような選択をされますよう。

    トピ内ID:3337069684

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    まだ

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    二回目のデートでしょ?私もたぶんトピ主さんに性格似ていると思います。

    結婚前に付き合っていた人にもみんな受け身で、「相手に好かれている心地よさ」だけで付き合ってました。
    主人とは友人関係一年経て二年付き合って結婚しましたが、結婚後三年経って娘を授かった時に「家族愛」が芽生えました。

    今は三人の子供に恵まれ幸せです。

    小説に出てくるような恋愛感情は経験ありませんが、これはこれでありかなと。

    トピ内ID:2671370771

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    みなさまありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    メイリン
    レスをくださったみなさま、ありがとうございます。

    とろろさんのレスがとても私の気持ちに近く、頷きながら拝読しました。
    私も小町を読んで自分の年齢のこともあり、選べる立場ではないと思っていました。
    そしてそんな時に彼が私を気に入ってくれたので、とてもありがたいという気持ちがありました。

    彼に対して条件的なことで不満はありません。
    私をとても好いてくれているのがわかりますし、彼が年下のせいもあるのか「メイリンてすごいね」と尊敬を向けてくれます。

    でも彼に「遠距離でも月一は会いたい」といわれたり、スカイプで会話するのがとても億劫なんです。
    デートの時も私と離れるのを極端に嫌がり、それをとても負担に思ってしまいました。
    デートも、どちらかが相手の地元へいくことになるのですが、私は週末二日をデートに費やすのが負担で、できれば一日がいいのですが、彼は当然のように二日デートできるものと思っているようです。
    比べられるものではありませんが、あきらかに私と彼の間では相手に対する気持ちに大きな温度差があるように感じます。

    こんな状態でも、改善する可能性ってあるものでしょうか。

    トピ内ID:2139519856

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    分からないなぁ

    しおりをつける
    今回から匿名
    今のあなたの行動を喩えるとすれば、どこに行くかはまだ決めてないけど、とりあえず電車に乗ってみて、行き先はそれから考える…

    …みたいな感じじゃないですか?

    あなただけでなく、彼にとっても貴重な時間を無駄に使うことになるので、早く別れてあげて下さい。

    トピ内ID:4620938023

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    もう少し逢ってみたら?

    しおりをつける
    ちょっと
    まだ付合って2ヶ月、逢うのは月に一度、たった2回のデイトで、結論を出すのは早すぎませんか?

    おまけに、友人時代も二人で会って会話した事なかったようですが、どんな友人だったのでしょうか?単なる顔見知り程度だったのでしょうか?人間的に魅力を感じていたというのですから、(異性の)友達として話を持っていけば、もっとデイトが楽しくなりませんか?

    友人にしても恋人にしても、まずは相手がどんな人間なのか知るのが先決です。そして、あなたの事も相手に知って頂かねばなりません。2ヶ月前の告白でまだ2度目のデイトでは、正味10時間も一緒に時を過ごしていませんよね?

    今の段階で『手を握られたら、思わず振りほどいてしまう!』と思う程、生理的嫌悪感があるなら、無理だとは思いますが、もう少し時間をかけてみたらどうでしょう?

    今迄色々な人と付き合った事があるなら、恋愛は頭じゃない、心でするもんだ!」とアドバイスしますが、まだ誰とも付合った事がないなら、彼には申し訳ないですが、男性と付合うというより人間と付合う練習をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5306227661

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    友人からの告白ですか…

    しおりをつける
    blank
    ヒカリ
    経験者です。
    「男友達からの告白を受けて」というトピを立てて、
    こちらに相談したことがあります。
    URLが分かりませんので、よければ(お手数ですが)
    検索なさってください。

    トピが見つからなかった時のために書いておきます。
    友人から告白された事、相手が自分をとても好いてくれている事、
    いろいろと状況が似ています。
    が、私の場合はお断りする結果になりました。
    自分の気持ちがついていかなかったことが一番の原因でした。
    自分が恋愛する相手はこの人ではない。
    それが私の出した答えでした。

    12月31日レスを読みました。
    会うこと、会話することが億劫だと思っていらっしゃる。
    同じ思いを、私も持ちました。

    ゆっくり考えてください。

    トピ内ID:6412628029

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    メイリン
    行き先は乗ってから考える、まさしくそんなたとえがぴったりの行動でした。
    私は人当たりはいいらしいのですが、とても臆病で人見知りで、出会った人ともなかなか親しくうち解けることができません。そんな自分を変えたいという気持ちもあり、普段の自分なら尻込みしてしまうであろう「彼とつきあう」ということに思い切って飛び込んでみたのです。
    ですが、やはり30年培ってきた性格を変えることは簡単にはいきません。

    男性というより人間とつきあう練習を、というお言葉もその通りだと思います。
    先日、彼に「申し訳ないけれど、まだあなたに対して好きという感情を持てていない」ということを正直に話しました。彼はショックを受けていたようですが(当然ですよね)「それでもいい」と言ってくれました。
    彼とは昨年の8月頃に知り合い、友人交えて三度ほど一緒に遊びました。
    確かに、私もまだ彼のことをあまり知りませんし、彼も私についてあまり知らないと思います。
    ひとまず、友人の延長のような感じでもう少しつきあってみようと思います。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:8179858887

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