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    夫の浮気が原因で離婚された方

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    匿名
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    夫の浮気が原因で離婚された方に質問です。

    15年付き合った彼氏と結婚し(それまで浮気はなし)、
    結婚して半年で浮気が発覚しました。
    (今では付き合っていた頃から浮気をしていたと思いますが・・・。)

    もうすぐ1年が経ちますが、
    いまだに悶々とした日々を過ごしており、
    やっぱり離婚をしたほうがいいのか悩んでしまうことがあります。

    夫の浮気は本気ではなく、「ただの浮気」で
    気持ちは自分にあることは理解できます。

    でも、また浮気をするのではないかとか、
    自分を裏切った夫を許せないという気持ちでいっぱいです。

    ですが、たかが「本気ではない浮気」で離婚なんて。という気持ちあります。

    夫は浮気をしたことに対して、
    私自身に不満があるわけではないといい、
    私を傷つけたことを、時間はかかるかもしれないけど、
    信頼を取り戻すためにがんばるといってくれており、
    積極的に家事などを手伝ってくれています。

    いまは子供がほしくて、夫婦生活をともにしていますが、
    子供ができてしまったら、
    離婚するのは難しいのではないかと悩んでいます。

    また、離婚した後でたかが浮気で離婚なんてしなければ
    良かったと後悔をするのではないかと心配です。            

    夫の浮気が原因で離婚された方、
    離婚したことで後悔したことや、良かったことについて教えてください。

    トピ内ID:7413291717

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    離婚はいつでもできるよ

    しおりをつける
    😡
    みーこ
    うちとおんなじ感じだ~
    こっちは妊娠中の浮気でした。
    旦那の言い分は向こうから言い寄られてきてちょっとした出来心でやってしまったらしく、相手を好きでもなくほんとに浮気だそうで。
    経験が私しかなく、男として他の女性と経験したかったのかなとも思いますが。私のことを愛してても、相手のことを好きでなくても男ってそんなことできるんですね。本気だろうが浮気だろうが嫌なもんは嫌じゃ!
    確かにそれから何かと私に気を使ってます。携帯は公開の義務を果たし、遅くなる時などは写メの証拠を自分から送ってきます(笑
    でも私は毅然と「もう次はないよ」と言ってますよ。
    初犯はとりあえず許した感じです。でも次はほんとに無理だし、今回は我慢したけど大騒ぎするつもりだし、その後子供と生きていきます。
    結婚したのにこんなこと考えるの悲しいけど・・離婚がものすごく近い存在になったのも事実ですね。
    主さんは子供がいないのでまた違うかもしれませんが・1回だけ許してみては?男はしょうがない部分もあると思います。

    トピ内ID:4944040795

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    子供がいないうちに別れたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    😠
    そりゃあ
    本気だろうが浮気だろうが、パートナーに対する裏切りという点では同じでしょう。トピ主夫は長い間トピ主と付き合って飽きちゃったのでしょう。そういう場合は大抵繰り返しますね。


    『男は浮気するもの』と断言する人がいますが、それは自分が一度浮気されると自分の選択を正当化したいがためにそう言いたいのでしょうね…。しかし、世の中、浮気しない男性は幾らでもいます。浮気しない女がいるように。


    幸せな人生を送りたいなら、やはり浮気夫とは別れてやり直すほうがいいと思います。自分の幸せは自分でつかまないと!


    因みに、蛇足ですが、私なら10年以上付き合っても結婚しないような相手なんて、とうの昔にポイしてますけどね。

    トピ内ID:4985789548

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    今でも好きです

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    アカプルコ
    離婚したらもう二度と会えませんよ。
    別の人と人生を送る未来を思い描けますか?
    質問文を読む限り、もう少し時間を掛けても良いような気がします。

    離婚から4年経ちますが、
    今でも元夫が好きなのかもしれないと悩んでいます…
    考えて考えて離婚を選択したはずなのに、この有様です(泣)

    トピ内ID:2388086351

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    アカプルコさんありがとうございます

    しおりをつける
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    匿名
    やはり、離婚してから好きなのかもと思うことはあるんですね・・・。
    今は夫のことは好きなのだと思いますが、長い期間いたので情なのかもと思うことも多々あります。

    離れることを想像すると、アカプルコさんのように思うよう様な気もします。

    別の人と送る人生については、いつも想像してみますが、
    いいことばかりを想像してしまって、隣の芝生は青く見えてしまいます。

    アカプルコさんは離婚後、どなたかとお付き合いをしたり、
    再婚はされていないのですか?
    差し支えなければ教えてください。

    トピ内ID:7413291717

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    そりゃあさんありがとうございます

    しおりをつける
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    匿名
    「浮気は裏切り」の意見、本当に私も賛成です。
    やはり、付き合いが長いとあきてしまうものなのでしょうか・・・。

    私自身は飽きてないといえばウソになりますが、
    浮気することは、めんどくさいことと思っています。

    女なので、浮気して体の関係を持ったときに、
    妊娠の心配があるからかもしれませんが・・・。

    男性はそういう心配がない分、簡単にできてしまうのかもとも思います。

    2度目の浮気なら、考えることなく離婚しますが、
    1度の浮気なら私も時間が解決してくれるのかもと考えているんです。

    要は誰にもわからないことですが、
    また、浮気をするのであれば、今すぐにでも離婚したい、
    一緒にいる時間が無駄だとというのが、私の思いです。

    しかし、浮気はなおらないと世間的には言いますよね・・・。

    なんだか取り留めのない、レスになってしまい、すいませんでした。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    また何かご意見があればお聞かせください。

    トピ内ID:7413291717

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    みーこさんありがとうございます

    しおりをつける
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    匿名
    本当に似ていますね。

    そうなんですよ。浮気でも本気でも嫌なものは嫌!なんです・・・。

    私は携帯の公開義務だけではおさまらず、
    Eメール機能を停止しました。
    要は連絡手段は通話か、Cメールを利用しています。

    それでも、もう1台携帯を持っているんじゃないかと心配でなりません。

    もちろん、私も2度目の浮気であれば、
    考えることなく即離婚です!!

    「離婚が近い存在になった」
    なるほど。
    浮気をされて悲しくて、でも、何が悲しいのかよくわからなくなってしまっていたのですが、そういうことですね!
    結婚して半年で、離婚を考えなくてはならない状況が
    とても悲しかったのかも知れません。

    貴重なご意見ありがとうございます。

    また、何かアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:7413291717

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主さんの質問の答えではないですが

    しおりをつける
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    るか
    私は最近、主人の浮気を知りました。でも主人は否定しており証拠もないので本当のところは分かりません。私が知っているのは頻繁に電話やメールをしていることと主人が彼女を心の拠り所にしているだろうということです。心の浮気の方が悲しいですよね。

    私も離婚を考えています。
    ただ迷っているのは真実が分からないこと(主人は何もないと言ったきり話し合いはしたくないと言います。)と4歳になる子供がいることそして私に経済力がないことです。

    主人を信じたい気持ちはあります。子供にとってもたった一人の父親です。今年はとりあえず自分の行き方を(仕事をするなり習い事をするなりして)考えようと思っています。

    子供がいなかったら離婚していたかなって思うこともあります。一番気になるところです。
    それから私の場合ですが義理の両親との付き合いが嫌なのと主人がいらちであることも離婚したい気持ちを増強させている気がします。

    何かの本で「浮気が原因で離婚する人は実は少ない。離婚する人はそれ以外の理由もあるんです。」と書いていました。
    トピ主さんはどうですか?浮気のほかに何かありますか?

    トピ内ID:3044322000

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    自分が楽になりたかったですね1

    しおりをつける
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    おばあちゃん
     この度はお気の毒なことだと思います。

     私も15年前に元夫の恋愛問題で離婚しました。
    ウチは浮気ではなく本気だ、運命の恋人に出会ってしまったとほざいたのです。
    本気なら私と別れてから口説けよとは思いましたけれど、色々問題もあったの離婚することになりました。
     るかさんもおっしゃられている様に、浮気を機に色々と問題が表に出てきて離婚になったという感じですね。

     嫁姑問題、うちの子供に対する姑の虐待問題、義父母絡みの経済問題。
    全て目を瞑り他の女性と恋愛沙汰を起こしている暇があるんだなと思うと悲しくなりましたね。

     さて、離婚して何が良かったとか言うと、息が楽になったことです。
    それほど義父母に絡み憑かれて縛られていたのだと思いました。私には子供が居ましたから、元夫が居ないだけで晩御飯のおかずが寂しくても楽しい食事を取ることができました。本当に毎日が明るく楽しかったです。

     マイナスポイントはやはり子供がらみになりますが、自分の稼ぎでは子供の望む私立高校に入れることが出来ませんでした。
    ママの稼ぎで生かせることの出来るのは高校も大学も国公立と言いました

    トピ内ID:6493768907

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    続きます2

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    おばあちゃん
     それとやはり寂しかったです。
    結婚をするということはその人と添い遂げると言うことです。
    それをどんな理由であれと中で放り出した形になったことは、自分自身で考える以上に罪悪感を持ちました。

     夫が他の女性を好きになったと言うことは、自分の女性の部分も否定されたと感じました。

     ですから、その後恋人が出来、彼が私を誉めてくれても信じることがなかなか難しかったですね。
    それを彼を信じきっていないと思われて再婚話も壊れてしまいましたし。

     離婚して10年を超えたくらいから、やっと離婚は正しかったんだと思えるようになりました。
    あのまま婚家に居たら今頃心が疲れて死んでいたかもと思えるようになりました。

     お子様がいらっしゃらないうちなら再婚話も進みやすいですし、他の男性との交際も障害にならないでしょう。

     意外と立ち直りが早いのは再婚した人だったりしますね。

     最後に決めるのは自分です。自分が一番したい道を選ばれるように考えて欲しいです。

     こちらで他の方の話を聞いても、それはあくまで一例ですから。

     トピ主さんも幸せになってください。

    トピ内ID:6493768907

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    るかさんありがとうございます

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    匿名
    浮気を否定されると、本当に浮気をしていないかもという気持ちと今日も浮気をしているんじゃないかという気持ちで、どうしようもなくなってしまいますよね。

    私がるかさんだったら、すぐに離婚できないのであれば、
    証拠を見つけつつ、自分が自立できるようになってから考えると思います。
    お子さんもいることですし・・・。

    私が離婚をするなら早くしたいと思うのは、
    私にはまだ子供がいなくて、30代であること。

    早く子供がほしいけど、今の夫の子供を生んでよいものかと悩みます。
    また、浮気をするのであれば、さっさと別れて、
    違う方を見つけて子供がほしいと思うんです。

    「浮気が原因で離婚する人は実は少ない。離婚する人はそれ以外の理由もある」すごく納得のいく言葉ですね。

    そのほかの原因は、「お金づかい」ですね。
    お金の管理は私がしているので、少々のことはどうにかなりますが・・・。
    あとは大体のことが自己中心的なことです。

    上記2つは慢ができる程度ですが、
    浮気されたことで、嫌なところが浮き彫りになったという感じがします。

    トピ内ID:7413291717

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私も

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    こた
    付き合って8年で結婚し、半年後に浮気発覚しました。結婚した事を相当悔やみました。
    何度か話し合って私が折れました。(義父・実親には浮気を報告、次やったら離婚と約束が条件で)
    浮気発覚のあとすぐに子供が出来ました。
    かれこれ1年近く経ちますが、やっぱり一度裏切られているので何度も夫の事が信じられず不安をぶつけてしまったし、日曜の仕事や残業は本当なのかを疑ってしまう自分がいて、そんな自分に本当に嫌気がさしました。続きます。

    トピ内ID:6663547959

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    続きです

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    こた
    でもこんなに苦しんだのは『好きだから』であり、私の場合、お腹に子供がいたので喧嘩した時の話の内容を聞いてほしくない、また、この子のためにも強くならなきゃという気持ちを励みに頑張ってきました。
    次に同じ事をしたら離婚をしようと思ってます。
    あとは夫次第です。
    私は、夫にとって家庭が帰ってきやすい・帰りたいと思える環境を作ろうと決めました。
    離婚するもこのまま続けていくのも、主さんの気持ち次第だと思います。
    浮気された方は損ですよね。

    トピ内ID:1441288317

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    離婚はしませんでした。

    しおりをつける
    🐷
    丸焼きで
    浮気して戻ってきてからの方が辛いんですよね。

    散々人を傷つけ、裏切り、信頼が無くなった夫を受け入れる。泥水を飲むような思い。本当に苦しかったです。

    家の場合は、子供がパパっ子だったので離婚を思い留まりましたが、さっさと別れて、別な人生を歩みたいと思っていました。

    でもある日、なんでこんなに苦しいのか客観的に考えて見ました。

    夫は私を裏切った。私を苦しめた。私を悲しませた。私が何かした?ああ、なんて私って可哀想なんだろう。『私』は悲劇のヒロイン(笑)

    自分で自分を苦しい場所に追い込んでるですよね。

    そこで別な角度から見ると、夫は寂しかった。女は寂しさを埋めるだけの存在で、本気で愛されていない。可哀想に。

    本気だったら私と別れるだろう。でも戻って来た。

    この先も裏切られるかも知れない。でも、それがこの人(夫)。

    理想の夫では無くなったけど、それがこの人。選んだのは自分。私は可哀想ではない。

    そして、夫婦円満が浮気相手への最大の復讐だと思い仲良くする。

    乗り越えた今、新婚当時より仲が良く絆も深くなった気がします。

    トピ内ID:3913751962

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    離婚しました。

    しおりをつける
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    ひろみん
    2年ほど前に前夫の浮気が原因で離婚しました。

    離婚は前夫から申し出てきました。
    実は結婚した直後にも浮気しており、それが原因で
    私がとあるごとに浮気してるかも?と
    疑ったのも悪かったのかもしれません。

    結婚生活は4年ちょっとでしたが、後の2年は冷え切っていました。
    離婚の申し出は突然でした。
    それまで冷え切ってても離婚はしないと言っていたので
    おかしいと思い、いけないとわかっていながら
    携帯をチェックしたら、出張と言っていた日と同じ日に
    別の女と旅行していたことが発覚し問いただしたところ
    浮気も認め、それが許せず離婚に応じることにしました。

    子供がいなかったので、慰謝料さえくれればいいかと・・・
    でもいざ一人での生活は大変なことばかりで
    お金で解決できない大変さも多々あり・・・
    後悔こそしてないものの寂しさは残りましたね。

    でもそのおかげで今の夫と知り合い
    夫は私だけを見てくれ、何でも私を第一に
    考えてくれるやさしい人です。
    今はとても幸せですよ

    トピ内ID:6191324829

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    横レスすみません

    しおりをつける
    blank
    nono
    みなさんのレス、興味深く読ませていただきました。
    今私も同じような問題で悩みを抱えています。

    なかでも丸焼きで さんのレスに心を打たれました。

    >別な角度から見ると、夫は寂しかった。女は寂しさを埋めるだけの存在で、本気で愛されていない。可哀想に。

    本気だったら私と別れるだろう。でも戻って来た。

    この先も裏切られるかも知れない。でも、それがこの人(夫)。

    理想の夫では無くなったけど、それがこの人。選んだのは自分。私は可哀想ではない。

    そして、夫婦円満が浮気相手への最大の復讐だと思い仲良くする。

    乗り越えた今、新婚当時より仲が良く絆も深くなった気がします。


    考え方次第では乗り越えて絆が深まることもあるのですね。
    ちなみに丸焼きでさんはどのくらいの期間で今に至るのでしょうか?
    参考までに教えていただけると嬉しいです。

    匿名さん、横レスすみませんでした。

    トピ内ID:8260996633

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      おばあちゃんさんありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      匿名
      やはり、浮気が原因でそれとは別の問題が大きくなってしますことはあるんですね。

      実際、私もいままでは「仕方がない。」と思っていた部分まで、
      とっても気になるようになりました。

      家事をしてくれないことやスキンシップが少ないことなど、
      今まではさほど気にしていなかった部分まで気になってきて、
      やっぱり愛情が足らないと思ってしまうようになりました。

      離婚することで、息が楽になったとは本当にうらやましい。。。

      離婚したことの罪悪感。
      なるほど、どんな夫であれ、一生一緒にやっていこうと決めた相手と、
      別れることはそういう気持ちになるのですね。

      また、次に相手ができたとしても、信用できない。。。
      私は想像だけになってしまいますが、わかるような気がします。

      離婚が正しかったと思えるようになるまで、10年ですか。。。
      やはりとても長い時間が必要なんですね。

      とてもためになるアドバイスをありがとうございます。
      また、なにかご意見がありましたらお願いします。

      トピ内ID:7413291717

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      こたさんありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      匿名
      こたさんの前向きな考えを聞かせていただきありがとうございます。

      私自身も「好きだから苦しんだ」と言う気持ちもありますが、それよりも裏切られたことや、私を軽視した夫に対しての怒りの気持ちが専行していまい、夫の帰ってきやすい・帰りたい家庭を作ろうという気持ちは今は以前に比べてなくなってしまいました。

      むしろ、浮気される前のほうがふたりでたのしくいられる家庭をつくろうと努力をしていたと思います。
      新婚でしたし・・・。
      結婚するまで、家事を一切したことがなかったものですから、結婚して本当に必死でした。

      でも、その必死さが、付き合っていて、ただ、楽しい時間だけを一緒に過ごしていた時間と生活するという時間のギャップに夫自身が現実逃避をしたくなってしまった原因のようにも思います。

      そうですね。
      どちらにしても、浮気されたほうは損しますね。。。

      貴重なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:7413291717

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      丸焼きでさんありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      確かに、自分で自分を苦しい場所に追い込んでいるというご意見、よくわかります。

      今もいらない想像を膨らましては、勝手に悲しい気持ちになっているようにも思います。
      でも、今は暇さえあれば、そんなことばかり考えてしまします。。。

      もう少し時間が経てば、いらない想像を膨らませる時間が減って行くのかなとも思います。

      夫婦円満が浮気相手への最大の復讐。。。
      本当にそうですね!!

      「乗り越えた今」というのは浮気が発覚してから、
      どれくらいでそのように思えるようになったのでしょうか?
      差し支えなければ教えてください。

      トピ内ID:7413291717

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      ひろみんさんありがとうございます

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      blank
      匿名
      離婚して後悔なしというのは、ひろみんさんが今、とても幸せだからそう思えるのですね。

      私も離婚後、ひろみんさんのような素敵な相手に出会えれば、
      今のこの嫌な気持ちもなくなって、離婚したことを後悔せずに過ごしていくことが一番の幸せのように思います。

      ばかな考え方ですが、
      もう、むしろ今、子供がいないうちにさっさともう一度、浮気をしてくれたらいいのに・・・。などと考えてしまうこともあります。

      質問ですが、
      離婚して、大変だったのことは具体的にどんなことだったのでしょうか。。。
      差し支えなければ教えてください。

      トピ内ID:7413291717

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      nonoさんありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      同じような悩みをもっといる方がいるというのは私にとっても心強いことです。

      私自身、こんな私の話にたくさんのご意見やアドバイスをくださる方がいて、本当に感謝しています。

      私のレスを読んでくださってありがとうございます。

      nonoさんも、もし、私に対してもご意見やアドバイスがあったらお願いします。

      トピ内ID:7413291717

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      ほぼ同じです

      しおりをつける
      blank
      とんとこ
      私の場合は、元夫と7年付き合って結婚し、結婚8年目で浮気が
      発覚しました。
      私も30代前半で、子供はなかなか恵まれずおりませんでした。

      正直言いますと、私の場合は元夫の浮気が発覚する少し前から
      「本当にこの人の子供がほしいのかな?」
      「今もし子供ができたら、離婚は難しいな」などという考えが
      頭をちらつくようになっていました。
      元夫が仕事をよく変えたり、経済的不安、元夫のお金に対する感覚に
      不安があったからかもしれません。

      トピ主さんと違う所は、私の元夫は浮気相手に本気になりつつあった
      という所と、浮気が発覚した時「浮気をされる方も悪い」と
      開き直られた所です。
      もちろん私にも悪い所はありましたが、浮気をした本人が言うこと
      じゃないと思いましたし、そんな考えの人とはやっていけないなと
      思いました。
      この人といても「この先、もし子供ができてまた何年後かに浮気されたら」
      という不安がずっとつきまとうと思ったので、離婚しました。

      まだ半年しか経ってないので、私にもこの先のことはわかりませんが、
      今の所幸せです。

      トピ内ID:6253750247

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      参考になれば・・・

      しおりをつける
      🐷
      丸焼きで
      匿名さん・nonoさんからの質問に

      >どのくらいの期間で今に至るのでしょうか?

      とあったので、微力でも参考になればとレスします。

      夫の浮気が発覚してから4年が経ちました。

      発覚してすぐに『女とは別れる』という言葉を信じて生活していましたが、裏切られたという苦しみから夫を疑い、ケータイを見たり(ケータイから発覚)浮気を責めたりと、とても居心地の良い家庭では無かったと思います。

      半年間そんな生活が続きましたが、『改心した』と言いながらも夫の心が家庭に向いて無い気がしていたら・・・女と続いて居ました。

      今までは冷静に対処していましたが、もう我慢出来ない!と、泣いて叫んで私の苦しみを吐きだしました。そして夫と距離を置きたくて別居しました。

      この別居を機に夫は女と別れました。まさか私が出て行くほど苦しんでるとは思っていなかったようす。(アホ)

      『やりなおしたい』と、また一緒に住み始めましたが夫には終わった事でも、私には夫の不貞を過去に出来ず、もがき苦しみ夫に心を開くことが出来ませんでした。(ここまでで発覚後一年ぐらい)

      すみません、続きます。

      トピ内ID:3913751962

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      続きです。

      しおりをつける
      🐷
      丸焼きで
      続きます 長くなってスミマセン。

      その後もずっと『離婚したい!』『別の人生があるかも?!』『夫は家族を平気で裏切れる男なんだ!』『あの女のせいで!』と不満と妬み満載!

      でも元々ウジウジ悩むのが嫌いなのに、ウジウジしてる自分が嫌で嫌で。払拭したくて色んな本を読みました。

      夫婦とは?を教えてくれたのは『続・良妻賢母のススメ』という本。人生とは?を教えてくれたのは江原さんと美輪さんの本。どの本も『うわ!私、浮気されて当然かも!?』と思わされました。

      夫がちゃんと私に向き合ってくれる人でしたので、まずそれを受け入れようと努力をしました。(簡単にはいきませんでしたが)

      今ではメールチェックはしません。愚痴っぽく責めるのも辞めました。夫婦はもともと他人なんだと割り切りました。次第にに夫は変わりました。夫は『お前が変わった』といいます。

      立ち直るのには時間がかかるかもしれません。けど、自分の心の傷を癒せるのは自分しかいないんですよね。

      離婚はいつでも出来ます。離婚するもしないも決めるのは自分です。決めた事を後悔しないように沢山悩んで下さいね。応援してます。

      トピ内ID:3913751962

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      自立するために

      しおりをつける
      blank
      るか
      トピ主様ありがとうございます。
      11月の発覚から二ヶ月、色々考えまだ模索中ですがとりあえずは今は主人の言動、行動を記録しつつ普通の生活をして自立するために何かはじめようと思っています。

      自立できるようになってからまた自分と子供の幸せについて考えたいと思います。

      私も主人の浮気疑惑が浮上してから今まで我慢できていたことが我慢したくなくなりました。
      トピ主さんはまだお子さんがいらっしゃらないのでよく考えてくださいね。子供は本当にかわいいですが子育ては大変です。
      子供にかかりきりになってる間の浮気もよく聞きます。

      だからと言って離婚を勧めることは出来ませんが。
      好きな気持ちがあるうちは後悔するかもしれませんし。
      私が友達に「もし離婚して浮気相手と結婚して幸せな家庭を築かれたら腹がたつ」と言ったら「そういう気持ちがあるうちは離婚しない方がいい。相手が幸せになろうが『良かったね』くらい思える(自分の選んだ道を後悔しない)ようでなければ」と言われました。

      ここでのレスを参考によくよく考えてくださいね。

      トピ内ID:3044322000

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      今私も悩んでます。

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      🐤
      ゆうゆう
      私も今離婚か見てみぬふりかなやんでます…。
      結婚して四年半子供は三歳になりますが、産まれてすぐに病気になりねたきりの重度障害が残ってしまいました。そんな事もあり私はこの三年間子供しか見てませんでした。子供に甘えて掃除、片付けはかなりおろそかになっていました。
      一ヶ月前会話の中で彼が、俺は一体なんのために働いてるんだと、帰ってきても怒った口調で言われ、一緒にいて何も楽しくないと…お前は自分に甘い、それを人がやったらどう思うんだ??と…。
      言われたことは事実…。あやまり、とにかくきちんとするという事で話は終わりました。特に離婚という話にはなっていません。

      二週間後、彼が以上に携帯を意識していて、今までなら机にポンと置いていたのが肌身離さず…。
      そして私は始めて携帯を見ました。そしたら甘い言葉が飛んでいて…。
      ほんとにびっくりしました。まさか??

      相手は飲み屋の女か、中国人でした…。
      最近では彼女の出勤前にお茶を頻繁にしています。しかも私がよく行くスーパーで…。

      お互い早くスッキリした毎日を送りたいですよね。すいません答えになっていなくて。

      トピ内ID:2953559794

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        とんとこさんありがとうございます。

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        匿名
        とても参考になるレスをありがとうございます。

        浮気相手に本気になりつつあったことは、確かに離婚を決意させる大きな原因ですよね。

        とんとこさんも同じかもですが、
        私の場合、付き合っていた期間に浮気がなかったこと(今は浮気をしていたと思いますが・・・。)、女の子と話すことが得意でなく、浮気をできる人ではないと私は思っていたことや、夫にとっての女は自分だけだと勘違いしていたため、衝撃は大きかったのですが、今でも、その勘違いは続いており、そのせいで、離婚に踏み切れないことが一番大きいのかと思います。

        離婚した後に、後悔することなく、幸せが人生が送れるのであれば、離婚したほうがいいと私も考えています。

        1度でも、自分を裏切った人と不安を抱きながら生活をするより、自分を裏切らない、新しい方と一緒にいたほうがずっと幸せのように思います。

        貴重なご意見、ありがとうございました。

        トピ内ID:7413291717

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        離婚して3年半

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        🙂
        しんままピーチ
        結婚して二度目の浮気で離婚しました。一度目は平謝りでしたが二度目は浮気が本気になった感じでした。 子どもが0歳だったんで記憶がないうちにさっさと別れました。もちろん慰謝料頂いて。
        離婚して…やっぱり楽ですよ!夫のことで悩んだり苦労したりすることなく子どもと平穏な暮らしです。

        離婚のデメリットはやはり世間体が悪く挫折感はあります。あとうちは元夫と面会させているので完全に切れないのが面倒くさいです。子どものために我慢してます。

        しかし離婚後かなり前向きに色んな仕事したり、男性とお茶したり楽しんでますよ。なかなか彼氏が出来ず寂しいですが。
        私の場合子どもがいたから別れられたかな。愛情そそげるし寂しくないので。浮気されると心がボロボロになりますよね。そんな母でいたくなかったです。

        離婚して良かったですよ。全く後悔ありません。早く次の恋見つけたいです!

        トピ内ID:3574637590

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        今はラブラブ

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        🐷
        3匹の母
        夫とは付き合って2年たたずに結婚(当時20歳)して、結婚してから4年ほどで浮気発覚
        私は妊娠7ヶ月(24歳)でした。
        浮気ならよかったのですが、本気だと言いました。
        「私とは別れて浮気相手と一緒にいたい」といいました。
        最初は「絶対に別れない」と思っていましたが、
        子供が産まれても変わらないので、子供が1歳になる前に別れました。

        こんな男、「のしつけてくれてやる!!」って気持ちで別れました。
        別れたとたん すごーく気持ちが楽になりましたよ。
        ただの紙切れ一枚なんですけどね。
        慰謝料・養育費一切なしでした。

        子供の誕生日には会ってましたが、2年たたないうちに、もう一度私と結婚したいと
        言われました。
        いろいろあって離婚してから5年後に再婚しました。

        その後2人の子供にも恵まれて、家族5人楽しく暮らしています。

        でも、その浮気?本気?の件は一生許すことができません。し
        100%信用はしていません。

        でも、今はラブラブですよ。
        再婚して6年たちました。

        トピ内ID:7725571611

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        夫の浮気で目が覚めた

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        玄米
        私の場合ですが、結婚して5年目、子供はいませんでした。
        不妊治療を始めてステップアップした頃に会社の部下との不倫発覚。
        散々な目に遭いましたが、別居したり、第三者に間に入ってもらったりした挙げ句、離婚はしたくないと夫の方から私の元にかえってきました。
        それから不倫継続の気配もなく穏やかな時間を過ごしはじめた…と思ったら、一年もしない内に残業の連絡をしなくなり、当たり前に友人と飲み歩く(不倫相手が同じ会社だったため、重要でない会社の飲み会には参加はしない。残業時には会社から電話すると約束していました)、私の不安を解消する努力どころか、不倫すらなかったかのように。
        2年経ち、例の部下も含むメンバーで何度も飲みに行っていたことが発覚。もう不倫の関係ではないにせよ許せなかったのと、事の重大さの感覚の違いを感じ離婚を決意しました。
        戻ってきてくれたことを喜んで2年。勢いで離婚していたら後悔していたと思いますが、この人が一生を共にしたい相手かどうかを冷静に見極められたので2年経ってからの離婚は正解だったと思います。
        誠意って大事ですよね。

        トピ内ID:1766285389

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        離婚しました

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        Y☆R
        迷っていると色んなケースを知りたくなりますね。
        自分のときもそうだったのでよくわかります。
        ただ、色んなケース集めても全部分かるようで
        どーもどこか違うなっておもうでしょ。
        当然ですよね、それぞれ生きてきた道が違うんですもん。

        因みに私は離婚してよかった。
        自分の反省 足りない処や緩い処やエゴや逃げ腰な生き方を知れた
        自分の確立 倫理観や価値観は変えずに居ていいと確信し
              自分を奮い立たせたり癒す方法を知った
              人のせいにすることは無くなりました。
        これだけで私には大収穫、そう思わないとやってられないってのもあるかな。

        離婚成立後は一時凹みもしました。
        でも、数年間の自己否定と憐憫に塗れ下向きの生活から抜け出せたと思えば凸です。

        元夫からは当時の楽しかった生活について思出したとメールが来たりしてね。
        その時ばかりは情けなさがぶり返します自分の見る目のなさと元夫の人間性に。

        情報を入過ぎて頭でっかちにならないほうがいいよ。
        お守りのために離婚に必要な法律は勉強して(必ず)そのうちに自分がどうしたいかが見えてきますから。

        トピ内ID:4911291298

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        浮気は繰り返しますよ。

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        20代既婚
        自分がつかれませんか?
        ちょっと帰りが遅くなっただけとか、新年会や忘年会でもモヤモヤ…。
        あいても自分も不幸になりますよ。

        結婚半年で浮気、って、絶対に付き合っている間に風俗や浮気はしているでしょう、客観的にみて。
        子煩悩と浮気は関係ないので、
        子どもができても浮気される覚悟でいた方がいいと思います。
        親を巻き込んでの浮気騒動でも、繰り返す人は繰り返しますから。

        トピ内ID:6737062774

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        離婚ホヤホヤです(1)

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        🙂
        komachi
        タイトルどおり、先月離婚したてのホヤホヤです。

        1年前くらいから義理家の金銭トラブルに悩まされ、
        「この人も辛いんだ、一緒に乗り越えよう」と頑張っている間も
        小さな嘘や不審なものがクローゼットの中から出てきて、情緒不安定になり
        それでも「僕を信じて欲しい」の一点張りでした。

        結局今年届いた年賀状と携帯から浮気がバレました。
        相手の女性とは2~3年前から続いていました。

        最初は必死に否定して認めようとはせず、卑怯な態度に元夫を憎みました。

        離婚しようと思ったのは、信用できない人間と生活するのは時間の無駄だと思ったからです。
        結婚生活を続けていたら、相手の帰りが遅かったり、休日出勤の度に疑心暗鬼になっていたでしょうね。
        私の場合、憎しみはすぐに消えましたが、その代わりに元夫と元義理家族に対する見方が変わりました。
        義理の妹が急に「50万円必要だから貸して欲しい」と言ってきたことも
        「もしかしたら、あの子も兄と同じように不倫していてバレて急に慰謝料を請求されたのかもしれない」と思ったり意地悪な考えをするようになりました。

        トピ内ID:0550268432

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        離婚ホヤホヤです(2)

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        🙂
        komachi
        そのような考えをしてしまうということは、もう相手を信用できなくなってしまった証拠で、気持ちもすっかり冷めてしまっていたのです。

        トピ主さんは、まだ旦那さまに気持ちがあるようですね。
        憎しみがある間はまだ愛情があるのでしょう。
        信頼関係を失ったら、憎しみも許すも許さないもありません。
        ただ単に「時間が無駄」だと思うだけなのです。

        幸か不幸か私には子供がいなかったので身軽に離婚できました。

        離婚直前にカウンセリングに行き、そこで言われたのは
        「実をみろ」ということでした。
        信用できる人間というのは、ちゃんと行動で証明してしてくれる。
        信用できる行動ができない人程「信じてくれ」という言葉を投げるそうです。

        それを言われて、本当に納得しました。
        プライベートでもビジネスでも信頼は行動で築くものです。
        トピ主さんの旦那さまは家事の他にどのような償いを行動でみせてくれますか?

        離婚してまだ1ヶ月ですが、今のところ後悔はしていません。
        後悔しないように失敗から学んだことを
        今後繰り返さないようにすることのみです。

        トピ内ID:0550268432

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        離婚した時に

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        パトリシア1972
        私は幸せになりたくて結婚したのに
        何でこんなに不幸なんだろうか?
        と思った。

        それで離婚を申し出たら
        「俺と結婚したかったんだろう!」
        って言われたけど、この人は弱者が好きで
        私はただ幸せになりたかったんだと気がついた。

        要は今まで築いてきた信頼関係が鍵だったのかも。
        私たちにはなかったです。

        トピ内ID:2562410335

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        先月離婚成立しました

        しおりをつける
        🐷
        ぽん太
        私は先月離婚が成立したばかりです。

        約5年付き合って、結婚生活は12年でした。

        皆さんと同じように夫の浮気というか、本気が発端です。


        結論から言いますね。
        離婚は全く後悔していません。

        私にはこどもがいます。

        子供がいるからこそ、『子供には父親が必要』と我慢して相手と向き合えず
        に来ました。
        向き合ったら離婚になるのがわかっていたんでしょうね…

        夫婦生活って、死ぬまで連れ添ったら50年位でしょうか?
        その間、好きな人ができてもおかしくないのでは?と思います。

        問題は、その気持ちにどう対処するか?です。
        家庭が大事なら、その気持ちにフタをすると思いませんか?
        それ以上踏み込まないのでは??

        それができないということは、自分が1番なんでしょうね。

        ある離婚カウンセラーの方は、離婚後ハッピーになる人は『どん底までおちて、這い上がってくる時に自分が納得する答えを見つけた人』逆に後悔する人は『こうすれば良かったとか思いが残っている人』と言ってます。

        ご主人としっかり向き合って見極めてくださいね。
        幸せをお祈りします

        トピ内ID:4394388426

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