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    ピンコ♪
    ひと
    はじめまして、ピンコ♪と申します。

    先ほど、お正月用のお雑煮の下ごしらえをしてました。私の実家はすましに焼き餅をいれるのですが、夫の実家は味噌味に生餅を入れます。
    義理の実家では毎年義母が味噌味の雑煮を作って待っていてくれます

    でも義理の実家は義理の実家、うちはうちですし、私のやり方で作ろうと思い私がすましを作り、餅を焼いていると、主人が
    「うちの実家は生餅の味噌味なんだ、焼き餅の雑煮なんか食べないからな」と言うんです。
    夫とは歳が離れていまして、義母はもう70代半ばの高齢です。
    夫の言葉に腹が立った私は、
    「義理の実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね」

    と言いました。
    すると夫は激昂し、俺の実家に来るな、雑煮もいらない!と怒鳴られました。
    そんなに嫁は義理の実家に味も全て合わせないといけないんでしょうかね。
    むかつきます。
    私間違ってますか?

    トピ内ID:7247019533

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    いやいやいや

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    😭
    ハルジオン
    ご主人が怒ったのはお雑煮のことじゃないでしょう。

    >「義実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね」

    コレって

    「お母さんも後何年生きられるかしらね」

    って受け取られて当たり前の言葉だと思うんですけど・・・。

    カチンときて咄嗟に言い返したにしても、(しまった!)と思わないどころか気付いてもいないなんて

    トピ主さんの想像力の無さを如実に物語っています。

    「実家の味は実家の味として、たまには違う味付けのお雑煮もいいんじゃない?」

    くらいで流しとけば(それもそうだな)って食べてくれたかもしれないのにね。

    トピ内ID:1488862401

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    味について怒ったわけじゃないでしょ?

    しおりをつける
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    nac
    > 義実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね

    これって、義母の余命はあと何年かしらね、って言ったのと同義ですよね。
    そんなの、怒るに決まってるじゃないですか。


    > 嫁は義実家に味も全て合わせないといけないんでしょうかね

    いけなくないですよ。
    でも、高齢の義母の余命を茶化すのはどう考えてもダメですよね。
    それは、嫁がどうこうとか、そういう問題じゃないでしょ。

    トピ内ID:2332260333

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    相手の実家に合わせなくてもいいけど…

    しおりをつける
    🐷
    あなたの実家に合わせる必要もないんじゃないですか?

    地域によって違う食文化って、大切なモノだと思います。
    どこの地域が正しくてどこが間違い、ということはないですよね。
    そこからさらに、お二人の食文化が融合したモノが出来上がれば、
    ステキじゃないですかね。

    「後何年~」は、余計な発言だと思います。
    あなただって100年後にはいませんよ。

    トピ内ID:5330501018

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    私だったら

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    鬼嫁
    トピ主さんの発言が酷かったのは他の方が指摘してくれているので省きます。
    最初にご主人の言った「うちの実家は生餅の味噌味なんだ、焼き餅の雑煮なんか食べないからな」という発言にトピ主さんは腹を立てたのですよね。
    私もムカっとくると思います。
    「俺は生餅の味噌味にしてほしい」と頼む形だったら面倒だけど仕方ないと思って2種類作るか、今日は味噌味、明日はすましと妥協します。
    でも要するに「生餅の味噌味を作れ!」って命令ということですよね。

    そんなこと言われたら生の餅に味噌をつけて出しますよ(プンスカ!!)
    もしくは「じゃあ、食べるな!」

    ただし、義実家にいるのであれば義母に任せて私は勝手に雑煮を作ったりしません。
    帰ってから自分流の雑煮を作って食べます。
    個人的には味噌味の雑煮嫌いだからトピ主さんの気持ちは分からなくもないです。

    トピ内ID:7400388691

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    いやそれは…

    しおりをつける
    ケロヨン
    貴方の発言は旦那さんからしたらお母さんが後数年したらもう台所に立てないわね,または後数年で…というふうに取られるんじゃないですか?余りにもデリカシーのない発言です。旦那さんの実家にきたならその時は義母さんからその家のお雑煮の作り方を教わろうそういった柔軟性持った方がいいですよ。貴方の実家で味噌味?の雑煮を頂けばいいのです。余りにも我が強いお方だと見受けました。私も旦那と実家が遠いので雑煮の作り方全く違いますが旦那の実家に行けばまず義母からそこの家の雑煮のレシピを教わりまた義母の里のレシピも是非教わりたいです。雑煮も色々種類を知っておけば楽しいと思いますがどうでしょうか?

    トピ内ID:9845169608

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    それはひどい・・

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    てぶくろ
    雑煮の作り方なんて各家庭で違っているもんでしょう。そこを合わせていくのが夫婦でしょうに、ご主人の言い方もまずかったですね。

    でもそこで、人の母親に向かって後何年って・・・ひどすぎません?トピ主さん。

    嫁は義理の実家に何でも合わせないといけない、なんてことはありません。夫婦さえよければ、ラーメンを雑煮代わりにしたっていいんじゃないでしょうか。でも、’アンタの母親はもうすぐ死んじゃうじゃん’的なことを言って、なお且つまだ雑煮の味にこだわるか、と、トピ主さんに唖然です。そりゃ私だって、ウチの主人がそんなこと言ったら(言うとは思えませんが)、その顔私の親の前に出さないで、と言いますよ。

    まあいいじゃないですか。もう義理の実家に来るな、と言われて気が楽でしょうし、トピ主さんは一人分しかお雑煮作らなくて良さそうですし。私もそんな人非人の料理、食べるの嫌ですよ。
    人としてとても許されないことを言ったと気が付いて、反省出来るなら、心がすごく広い御主人なら許してもらえるかもしれませんが・・・?

    ちなみに本当のことって・・・いまどき100歳まで生きる人もいますよ。

    トピ内ID:8984819201

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    ヒドイよ~

    しおりをつける
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    Nut
    すごくヒドイ事を言ったと思いますよ。自分が同じ事言われたらどうですか?
    私の考えですが、例え言葉だけだとしても自分の親を大事にしてくれたり、自分の育った家庭を大切にしてくれたら嬉しくないですか?
    我が家は普段はラブラブしてる訳でもないし、常日頃から相手をたてようとか考えてないですが、正月とかお盆とか、年に数回だけの行事は夫の家をたてるようにしています。
    正月も夫の家の雑煮が味噌だったので一日は味噌、二日はすましにするとか…。
    お義母さんの料理美味しいもんね。教えてもらおうかな。とか、嘘を言う必要はなくても、時には大袈裟におだててあげてもバチは当たらないと思うのですが…。
    マザコンじゃなくても、男の人は自分の母親を大事にしてもらうと嬉しいのが普通じゃないでしょうか。
    旦那さんも、そんなの食べないなんて言うのは悪いですが、そもそもそんな事言われないようにしてあげればお互い良かったのでは?

    トピ内ID:1997067993

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    間違ってます

    しおりをつける
    😒
    ひどすぎる
    >義理の実家では毎年義母が味噌味の雑煮を作って待っていてくれます

    もうすでに雑煮は作ってあるのに、それを無視して新しく作ったということですよね。
    最初に配慮のないことをしたのはトピ主さんです。


    >「義理の実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね」

    悪魔ですか、あなた・・・。

    自分の親の寿命を揶揄するようなこと言われて怒らない子どもがどこにいるんですか。


    >そんなに嫁は義理の実家に味も全て合わせないといけないんでしょうかね。

    そういう問題じゃないでしょう。
    そんなことも分からないんですか。

    非常に傲慢な性格ですね。
    このままではご主人に離婚されますよ。

    トピ内ID:7934369090

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    いちいち敵を作りやすい性格なんですね

    しおりをつける
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    スミレ
    そんな事言わないといけないほど追い込まれてるようには思えないのに
    余裕がないんですね。
    事実だと何を言っても良いですか?
    親が入院しているときに「お前の親も半年もたないだろうし」とか言われても平気?
    無神経で思いやりがないなって思わないの?事実だと怒らないで居られる?
    だとしたら、変わった人だと思いますよ。トピ主さん

    焼いた餅の、お雑煮も食べたいんだけど・・・程度の提案できませんか?
    目には目を!って、やってるとエスカレートするんですよ。
    いちいち争いが耐えない生活で疲れそうですね
    刺激が多くて、その関係が快適なら良いですけど

    トピ内ID:5775314232

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    鬼嫁か!

    しおりをつける
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    millette
    人の母親に向かって、「後何年生きるかしらねぇ」と言える人なんですね。

    確かにそうでしょう。
    70才代じゃね。

    本当のことなら何でも言っていい。そうじゃないでしょう?

    太ってる人に向かって「太ってますね」
    不美人な人に向かって「ブスですね」
    はげてる人に向かって「ハゲですね」
    貧乏な人に向かって「貧乏ですね」
    病気で余命の少ない人に「来年は新年迎えられそうにないですね」

    高齢の母親のことを
    「後何年生きられるかわからないね、ふんっ」

    全部本当にのこと。
    でも、言ってはいけないって、わかりませんかね?
    わからないとしたら、人としてものすごくやばくない?

    トピ内ID:3386190024

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    それはあまりにも

    しおりをつける
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    natu
    例え70代半ばとご高齢だとしてもお義母さんに対して失礼過ぎませんか。
    ご高齢だからこそ、ご主人はお義母さんの健康に対して普段から留意なさっているでしょうに。

    >義理の実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね

    つまり主さんは

    「後何年と数えられるほどしかお義母さんの余命は無いのよ」

    と言ってるのと同じですけど、わかってて仰ったの?
    状況(心理)次第では

    「味噌味生餅の雑煮なんてもうすぐ食べられなくなるわよ」

    と聞こえてしまいますよ。
    ご主人が激怒なさるのも当然です。

    トピ内ID:2617849146

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    お互いに言ってはならない事を言っている

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    ご主人の
    「うちの実家は生餅の味噌味なんだ、焼き餅の雑煮なんか食べないからな」
    という言葉も言ってはいけないことですし、
    主様の
    「義理の実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね」
    という言葉も言ってはいけないと思いますが、

    言葉の重みを考えると
    ・ご主人の言葉は単なるワガママ
    ・主様の言葉は倫理的に(人として)言ってはならない言葉
    となるのではないでしょうか。

    いくら主様がムカッとしたとしても、せいぜいワガママにはワガママで(味噌汁の雑煮が嫌いだから作らない!とか)応戦するくらいに済ませればご主人もそこまで怒らなかったのではないでしょうか。

    もっと言葉の重みを考えて発言されるようにされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6039119124

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    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
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    さいたま
    厳しいレスが多いですが、私も嫁の立場として
    トピ主さんのお気持ち分かります

    せっかくおもちを焼いている横で、
    俺は食べないからな ってご主人酷いです。
    子供か?って思います。

    自分の実家の味で食べたいのなら、他の言い方もあるはず!
    いつも作ってくれてありがとう。
    たまには実家の味のも作ってみて欲しいという
    言い方だったら、喜んで作ってあげるのに。

    でも、ピンコ♪さんが言ってしまった言葉は
    ちょっとキツ過ぎちゃいました。
    じゃあ、自分の分しか作らないから
    あなたは自分で作りなさいよ! 位でやめておけばよかった。

    どちらかが折れないと収拾つかなそうですが
    早く仲直りできると良いですね。

    トピ内ID:8202674488

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    最低

    しおりをつける
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    ぐらたん
    >「義理の実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね」

    これって、「お義母さんは後何年生きられるかしらね~」って言ってるのと一緒ですよね。
    正月早々、よくもこんなひどいことを平気で言えるもんですねぇ。
    しかも、ご主人が怒った意味も理解してらっしゃらないようで・・・
    普通は、自分が言われたらどう思うかって考えるんでしょうけど、
    こういう人は、仮に自分が同じ事を言われてもなんとも思わないんでしょうか。

    トピ内ID:5961036586

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    思いやりの無さはどっちもどっち。

    しおりをつける
    😨
    りん
    作りかけたお雑煮にケチをつけるご主人も
    どうかとは思いますがトピ主さんの発言は
    人間性を疑われかねないしひどすぎますよ。

    いくら夫婦でも言っていいことと悪いことが
    あると思いますし義母がいつまで生きるか
    分からないみたいな言い方はご主人が怒るのも
    無理は無いし当然なんじゃないでしょうか。

    トピ主さんも雑煮の味くらいでご主人が喜ぶなら
    合わせてあげてもいいんじゃないでしょうか?

    「ごめんね、今日はもう作ってしまったし
    味噌味のお雑煮の作り方を知らないから
    今度お義母さんに教えてもらうね。」と
    答えてれば喧嘩にならないと思いますよ。

    売り言葉に買い言葉なんでしょうけど
    謝った方がいいですよ。正月早々に夫婦間で
    ギスギスしたらトピ主さんもしんどいですよ。

    トピ内ID:6363254463

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    トピ主

    しおりをつける
    blank
    私ならそんな女性は妻でも何でもないから追い出します。子がいたら耐えるけど、一生しこりになって、もう以前の関係には絶対戻れない。

    トピ内ID:2277866689

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    旦那が悪いだろ・・・

    しおりをつける
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    スス
    みなさん主さんをたたいてますが、そもそも旦那が悪くないですか?
    俺は男だけど、”作ってもらってる”という感覚のないこの旦那の神経を疑います。

    レスしているみなさんは、旦那にこんなこといわれてもニコニコしてられるんですか?
    心が大変お広いようで、うらやましいです。

    トピ内ID:8430603853

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    はい、間違っています。

    しおりをつける
    🐱
    きっこ
    「本当のこと」は変わりありませんが、
    あなたが言ったことばは「何年後かには義母はいないでしょうしね」
    という嫌みにしか思えませんよ。

    自分の親に関してそういう嫁って、
    情けないのと腹ただしいで、
    旦那さん激高するのも分かります。

    お雑煮の味じゃないんですよ。
    わかってます?

    トピ内ID:8558414982

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    言っていい事と悪いがあるだろ(怒)!

    しおりをつける
    💢
    ピヨピヨママ
    本当の事かどうかは別にして、いい大人が言っていい事と悪い事の区別もつきませんか~?

    相手の親の寿命の長さに関する事を、例え売り言葉に買い言葉でも口に出しちゃいかんでしょ!

    今回の件は、どう贔屓目に見ても主さんの肩を持つことはできません。誠心誠意ご主人に謝りなさい。

    もしそれができなければ、家族など持たずに独りで生きていかれた方がいいですよ。そんな事も理解できない人と暮らすなんて、相手が可哀相すぎる。

    トピ内ID:8546023072

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    人として軽蔑します。

    しおりをつける
    blank
    piyo
    うわ。最低~。

    >「義理の実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね」

    これ、後何年お義母さま生きてるかしらね
    って意味ですよね?

    言っていいことと悪いことの区別もつきませんか?
    そりゃ~、旦那様も怒りますよ…。

    私だったら、100年の恋も冷める一言です。
    人として尊敬できない。軽蔑します。


    母の味に慣れ親しんでいるのは仕方の無いことです。
    だって、それが『普通』で育ってきちゃったんだもの。

    私だったら、
    『次につくる時は、ご実家の味で作るから
    今日は私の実家の味のお雑煮を食べてね。』
    とでも言いますね。
    それでも、旦那様が譲ってくれないのであれば、
    『わからずやめ』と思いますが(笑)

    トピ内ID:1303334979

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    新婚さんでも無いみたいなのにねぇ

    しおりをつける
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    モカ
    >義理の実家では毎年義母が味噌味の雑煮を作って待っていてくれます
    >でも義理の実家は義理の実家、うちはうちですし、私のやり方で作ろうと思い

    う~ん。毎年そんなケンカをしているのですか?

    新年の挨拶で義母さんが味噌味を作って待っていてくれるなら「味噌味は明日食べられるでしょ。それに私はお義母さんみたいに上手く作れないから、うちではすましにしましょうよ」くらいにしておきますけど。

    それでもブーブー言ったら「味噌味は勉強するから、取りあえず今はすましで我慢して」と言います。
    でも、頭にくるからすましを作り続けるかも(汗)

    >そんなに嫁は義理の実家に味も全て合わせないといけないんでしょうかね。

    そういう食べ物や風習の話は、普段から話して摺り合わせて置くものでは?
    だって、キリが無いもの。
    ウチは、交互に作りますよ。今日は夫の地元の味付け、明日は私の地元の味付け、みたいな感じで。

    トピ内ID:6714781661

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    私がご主人の立場なら

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    blank
    真剣に離婚を考える発言です。

    売り言葉に買い言葉とは言っても
    【雑煮<親の命】です。
    トピ主さんの発言は人倫に悖っている。

    そんなことも理解できずにトピを立てて
    本当の事を言って悪いかと開き直る女――
    最低にして最悪ですな。

    ご主人はつくづく女を見る目が無かった。
    トピの件でその事実に気づいて
    トピ主さんとの結婚を後悔している事でしょう。

    松が明けたと同時にご主人から
    離婚届が差し出されるかも知れませんよ。

    トピ内ID:0370698795

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    ご主人の発言の裏にあるもの

    しおりをつける
    六花
    考えた方がいいですよ

    私も以前元彼氏に、「あんたのお母さん認知症なんじゃないの?」とつい口を滑らせた時、「あぁ?もう一回言ってみろ!」と怒りだして、「ふざけるな!お前の母ちゃんと一緒にするな。お前の貧乏な母親と俺のお前は違うんだよ!分かったか?あっ?分かったか?」

    「分かったら返事しろ!」と絡まれてびっくりしました

    その発言のきっかけになったのは、普通の人なら絶対にすぐ分かる事を、お母さんに聞いて送ってもらってと言うと、母ちゃんが分からないと言ってるというものでした

    つい私も馬鹿にする事を言ってしまったのが悪かったのですが、日頃実は彼の母親は認知症なんじゃないかと馬鹿にしていた気持があり、ふと出てしまいました

    トピ主さんも、日頃から「あと少しで死ぬかな?」と思ってるから、そういう言葉が出たんだと思いますよ

    でもね、私はこれで彼氏の本性がよく見えて、絶対に結婚はないなと思ったんです
    彼はお金持ちで未練はあったんですが、恋人でいれても絶対に結婚は無理だと。

    先に馬鹿にしたにしろ、私の親の事を悪く言いすぎでした
    彼のマザコンぶりが見えて・・・

    トピ内ID:5563280753

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    六花
    結婚何年目か知りませんが、ご主人の態度が怖いです

    元彼とかぶります

    「俺のかーちゃんを侮辱するなんて許さない」という心が怖いです

    じゃあ、私がもし侮辱されたら、そこまで守ってくれるのか?と思います
    同じように怒るのね?

    私の場合は、私の両親をいつもぼろくそに彼が馬鹿にしてました

    元々、私は親が嫌いで貧乏で甲斐性のない人達と自分が馬鹿にしてる気持もあったので、そこまで怒っていまませんでしたが、人の親の事はぼろくそに言っておいて、自分の親が馬鹿にされたら、激昂っておかしいと思う

    この一件で、元彼は私と結婚したがってましたが、私と私の両親の事をどれだけ蔑んで下に見ていたかいたかがよく分かり、スーと彼に冷めていきました

    トピ主さんにも同じ匂いがするんです

    もしかして格差婚じゃないですか?

    お互い喧嘩で見えた物が大きいと思います

    とりあえず、謝って仲直りをして、今後の出方をじっくり考えた方がいいですよ

    ご主人のセリフは対等な相手には決して言わないセリフだと思います

    トピ内ID:5563280753

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    言ってはいけないこと

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    ニーナ
    読んでいてスマップの「セロリ」って歌を思い出しました。
    それまで別々に生きてきた二人が結婚して
    お互いの習慣の違いに驚かされることは
    どんな夫婦にだってあると思う。

    そういったちがい受け入れあって
    だんだんと「夫婦」らしくなっていくんであって、
    かたくなに自分の習慣だけを大切にしていたら
    いつまでも「他人」のままだと思うんです。

    あと、相手の親の死をほのめかすようなことは
    絶対に絶対に言ってはいけないことです。
    こんなこと人に言われないとわかりませんか?

    トピ内ID:4800694161

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      本当の事だから言っちゃいけない事もある

      しおりをつける
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      ブヨ
      >義理の実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね
      70歳半ばならこの言葉は事実でしょう。
      でも、だからこそ言っちゃいけないんですよ。

      もしトピ主さんのご両親がとても非常識な方だったとしてご主人が「お前の親って本当に人間の屑だよな。さっさと死ねばいいのに」と言われたら、その通りだなと思いますか?
      絶縁でもしてない限り本当の事だとしても頭に来ると思います。

      >そんなに嫁は義理の実家に味も全て合わせないといけないんでしょうかね。
      ご主人が怒ってるのはそこじゃありませんから。
      トピ主さんが、ご主人のお母様の先が短いと言った事です。
      親が重病などで余命いくばくもないとしても「あんたの親もうすぐ死ぬんだよね」とは言われたくないでしょう?

      >うちの実家は生餅の味噌味なんだ、焼き餅の雑煮なんか食べないからな
      しかしこの部分、ご主人もトピ主さんに少し譲ればいいんじゃないかと思います。
      トピ主さんもこう言われたら、義母の先が短いなんて言わずに「義理実家に行ったら生餅の味噌なんだから、家にいるときは私の好きなすましにさせてよ」って感じで返せばいいんじゃないですか?

      トピ内ID:2993614718

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      傲慢ですね

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      トト
      義実家に合わせたくないから、相手に自分の実家に合わせてもらうって傲慢ですよ。
      うちは、義実家がすましで実家が白味噌です。どちらにとっても懐かしの味です。美味しいか不味いかではないんです。お互いの気持ちを大切にするために毎年2種類作っています。
      それが我が家流の正月です

      トピ内ID:3254847547

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      返す台詞が酷すぎるってことですよ。

      しおりをつける
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      つるこ
      >ススさま
      >レスしているみなさんは、夫にこんなこといわれてもニコニコしてられるんですか?
      ニコニコはしませんけど、お返しに「食べられるのはいつまでかしらね?」なんて
      義母の寿命を揶揄するようにも取られるような台詞は言いませんよ。
      老い先短い年齢の人の生死をネタにすると洒落にならなくなりますもの。

      「それは、愛しのママンに作ってもらえばいいじゃーん。」と笑いながら言うか、
      「じゃあ、自分でつくれば?作りもしないのに文句言うんじゃありません。」と怒るか、
      「すまし仕立ても美味しいのに。」とだけ言って、自分の分だけよそって、後は知らん顔しているか
      どれかにしますよ。

      ちなみに、私も年の離れた夫が居ますが、親の生死や認知症などに絡めて相手に嫌味や当てこすりをいうことは
      絶対にしません。リアルすぎて、冗談で済まされない雰囲気になりそうだからです。

      最初に喧嘩を売るようなことをいう旦那さんもよくないですが、トピ主さんも、もう少し
      上手な喧嘩の買い方を研究されたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:2262506692

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      最初の一言にもひっかかります。

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      味噌味の雑煮
      「うちの実家は生餅の味噌味なんだ、焼き餅の雑煮なんか食べないからな」と言うんです。

      「なんか」っていう幼稚なご主人の発言にもひっかかります。トピ主様のご実家の文化を否定していることになります。オレ様な方でしょうか?

      トピ主様のあと何年発言もアレですけど。お互いの発言の裏にお二人の隠された思いがこもっているような気がします。

      お互いに思いやりがあれば良かったですね。

      トピ内ID:4445805248

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      どっちもどっち。

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      偽唐辛子
      売り言葉「うちの実家は生餅の味噌味なんだ、焼き餅の雑煮なんか食べないからな」

      買い言葉「義理の実家で焼き餅のお雑煮を食べられるのも後何年かしらね」

      発言の思いやりのなさ加減はどっちも同程度です。
      夫婦は合わせ鏡、って言葉を思い出しました。

      トピ内ID:8987427238

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