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    yuica
    子供
    こんばんは。
    年末に妊娠が判明し現在妊娠2ヶ月の、24歳の会社員♀(総合職)です。
    妊娠・出産・中絶・・・経験をお持ちの先輩方にご相談させてください。

    付き合って半年の彼との間に子供ができました。
    避妊はしていましたが、突然の予想外の出来事でとても戸惑っています。
    彼は結婚して育てようと言ってくれていて、年明けにはお互いの両親に打ち明けるつもりです。

    ですが、私は不安や戸惑いが先走ってしまい、「嬉しい」という気持ちがまだ全く持てないでいるのです。普通だったら、好きな人との子供ができたら嬉しいと思うと思います。
    ですが、私はまだまだ身の回りのことも満足にできず、家事能力もゼロ、仕事も旅行もまだまだたくさんやりたいことがある、結婚準備→結婚→夫婦二人の時間→出産とゆっくり歩んでいきたかった・・・という心境にあり、親になる自信どころか、こんなことを考えているようでは、親になる資格もないのだと思ってします。

    自信が全く持てずにいて、こんな精神状態だったら産まないほうがいいのでは?生まれてきた子に申し訳ない、おろした方がいいのでは?と思ってしまっています。
    子供を簡単におろすということが、どんなに辛いことか、無責任なことも重々感じております。
    子供ができることを覚悟していになら、性行為をするな、という意見もあるかと思います。

    とにかく、若くして、今すぐに母親になる自信が全くないのです。
    こんな無責任な自分にも失望しています。
    もしもおろすとなれば、あまり悩んでいる時間もありません。

    どうか、アドバイスをいただければと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8544823371

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    10年前の私だ

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    😀
    8月
    無責任だと思ったり、母親になる自信がなかったり、「でき婚」って言われるだろうことがイヤだったり、親に申し訳ないと思ったり。もう、頭の中がぐちゃぐちゃで、友人にも相談できずにいて。
    トピ主さんと違うのは、その時33歳だった事。
    多分、いくつになっても、妊娠したからって急には母親にはなれないのでは?
    トピ主さんの彼は、「結婚して育てよう」と言ってくれたんですよね。うちもです。だから産む決断ができました。
    よっぽどモラハラ体質とか、だらしない借金があるとかいうのでなければ、彼と、赤ちゃんと、三人一緒に家族になるのも、縁なのではないでしょうか。

    ちなみに、私が本当に真剣に子供のことを「嬉しい」「可愛い」「大切」「大好き」と思えたのは、産んだときです。それまでは、産むことも、育てる事も、怖くて怖くて仕方がありませんでした。
    そして、息子のあとは子供に恵まれませんでしたので、あの時、何かが最初で最後のチャンスを私にくれたんだと思っています。
    今は、ダンナと、息子と三人で、ものすごく幸せです。のろけました。

    まずは彼と、心配も不安も、よく話し合ってみてくださいね。

    トピ内ID:5375530449

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    中絶も選択肢のひとつ

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    🐤
    うちわ
    中絶に対して絶対的に反対派も多数いるとは思いますが私は選択肢の一つと考えていいと思います。
    産んでしまったら、もう後戻りはできません。
    出産・育児は想像以上に大変なことで、とくに育児は少し楽になるまで年単位でかかります。自由きままに海外旅行に行ったり、周りの独身友人のように自分の容姿にお金をかけたりする生活は何年かお預けになるでしょう。
    二人だけの甘い新婚生活もなくあわただしい毎日です。
    ホルモン的な原因で情緒不安定になるので涙が止まらなくなったり育児ノイローゼになったり、産後鬱という病気になる可能性もあります。
    でもそうなってから「こんなことになるんじゃ、やっぱり産むんじゃなかった」って思ってもあとの祭りです。
    つきあって半年じゃ、結婚しても数年後に離婚する可能性もあります。
    夜、昼働いてシングルマザーで子供育てていかなきゃいけなくなるかもしれないですよ。ただ、20代という若い身体で産んでおくメリットもたくさんありますけどね。

    30代まで好きなことして、リミットが近づいてきていざ子供ほしいと思ってもなかなかできにくくなっているかもしれないですし。彼氏さんやご自分の両親などと相談してください。

    トピ内ID:5230483998

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    去年の私だ……

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    25歳なので、歳も近いですね。違うのは、私は同棲してたぐらい
    私の場合、お互い貯金が少なかったので、産む場合、産まない場合、結婚する場合、しない場合、のメリット・デメリットをまとめました。式は諦める、とかもちろんお金のこととか。初めは諦めるつもりだったけど、そうするうちに、無理と思ってたけどなんとかなりそう……頑張りたい!!頑張ろう!!って気持ちに。
    結局今臨月ですが、妊娠経過も順調ではなく、考えていたより問題も起こりましたが、あの時覚悟決められて良かったって思っています。
    これからまた後悔するのかもしれないけど少なくとも、パニックで決めるんじゃなくて、後から振り返れる決め方をして良かったと思っています。

    トピ内ID:4649746786

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    無責任なことはいえないけど・・・

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    🐤
    bibi
    私はもう38なのですが、ずーっと主さんのように親になる覚悟がないまま結婚したり離婚したり再婚したり。親になる覚悟って人によってはなかなか出来ないものなのかもしれないですね。

    でも、せっかく彼が結婚しよう(ただの義務感ではないですよね?)と言ってくれているのであれば、彼との仲に不安がなくただ育児が不安なだけなのであれば、普通に産んだほうがいいと思いますが・・・不安だ、不安だ
    ばかり言っていると、とんでもない年になっちゃったりします。また、その彼との間の子をもし堕胎した場合、彼との仲は気まずくなって今後普通に付き合ってしばらく結婚して妊娠・・・とはいかなくなると思います。

    無責任なことはいえませんが、早く授かって早く子育て終了!というのもアリな人生だと思いますよ。私の年だと、もう子供が高校生な人もいるわけで。もうすぐ巣立って、第二の人生なんだな~と思うと、羨ましかったりもしますよ。

    その分わたしは留学したりたくさん恋愛したりとかしたのですが、子は今後授かるとも限らないですから、恵まれたときに産むといいのでは・・・と思います。

    トピ内ID:5553039404

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    悩みますね

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    🙂
    りんご
    私は子供を産む前にやりたいことを全部やろうと思って
    「そろそろいいかな」と思った頃から子づくりに励みましたが
    2年たってもできず…

    「若い方が子供ができやすい」

    という言葉がいやになるほど身にしみます。
    24歳でしたらまだご両親も若いでしょうし、
    褒められたことではないのでしょうが 仕事が忙しい時や旅行に行きたい時等は親に預かってもらう等してみてはどうでしょう??
    ご両親とお話する時に、不安な気持ちを打ち明けてみてはどうですか?
    おそらく協力してくれると思います。

    子供と一緒に成長していくのもいいんじゃないかと。

    トピ内ID:2584523351

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    誰もが自信を持って母親になるわけではない

    しおりをつける
    空の手
    ここで相談されて、産んで下さい!って言われたら産むんですか?
    そんな無責任なこと、とてもじゃないですが言えません。

    子供を産むって、大変ですし、簡単なことではないですから。
    子育てだってそうです。

    産まない方がいいのではないか…?っていう迷いは、
    少なくとも妊娠したほとんどの女性がもつ感情です。

    はじめから迷いもせずに、産むって決められる人の方が少ないでしょう。

    迷うなら考えた方がいいでしょう。

    ですが、誰もがはじめから確かな答えを持って、自信を持って母親にはなっていません。
    初めての妊娠に、はじめから自信なんて持ってるわけがないのです。

    迷いながら、疑問を感じながら、それでも命と向き合ってるのです。

    順番が逆になったり、うまくいかないのはよくあることです。
    人生ってそんなものですよ。

    彼の子供は欲しくない。
    これならば、答えは出やすいでしょう。

    トピ内ID:3656218426

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    産んで下さい。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    主さんの母となる自信の無さ以外に、決定的な問題となる点がほかにないようであれば、できれば生んであげて欲しいです。

    まだまだ遊びたい年頃ではありますが、若い今生んで育て上げた後に、青春(古臭くてゴメン)を取り戻す事も十分可能ですよね。お仕事は続けられますか?周りの協力を仰ぎながら、できれば社会との繋がりはそのままで頑張ってみて下さい。最初の数年は大変ですが、それを乗り越えたら一回りも二回りも大きくなれますよ。

    今生んで、そのお子さんが中学生になるころ主さんはまだ36歳!その頃やっと妊娠出産(実際私もそう)という方々を尻目に、人生を謳歌できるのですよ。

    彼も出産を希望されているのでしょ?こんなHAPPYなチャンスは人生においてそうそうないと、私は真剣に思います。

    どうかネガティブばかりに目を向けず、前向きに考えてみて下さい。

    トピ内ID:4205398397

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    絶句・・・

    しおりをつける
    😢
    まや
    トピ主さんが予想外の出来事に驚いていて、パニックになっているのかもしれませんが・・・。

    結局、なんだかんだ理由をあげてますが、トピ主さん自身が産みたくないということですよね。

    私からすれば、トピ主さんのあげた理由のために、「命を奪う」という選択肢が出てくること自体、とても恐ろしいことだと思います。

    24歳ということで、特に若すぎるわけでもないのに・・・。

    とても残念です。

    トピ内ID:3131388177

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    生んだほうがいい

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    子供ができてからの結婚ではありませんが、
    21才で第一子を産みました。
    色々若い頃にできただろうこと
    (旅行、遊びなど・・)まったく
    していません。
    後悔はないと言えばうそになります。
    でも子供の存在は本当に私の人生にとっては最高の
    宝物でもあります。
    相手の人を好きなら生んだほうがいいと思います。
    家事などは私もほとんどできませんでした。
    でも大丈夫ですよ。
    だんだんちゃんとできるようになりますし、
    お母さんなども手伝ってくれるのではないでしょうか?
    是非頑張って赤ちゃんを生んで下さい。

    トピ内ID:6583605392

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    あなたはたいして若くない

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    blank
    いるか
    これから先の人生も、自信がないからと何もしないで生きてくつもり?
    自信がないならおろすのも選択肢の一つですよ、言ってもらえれば気が楽ですよね。産みたくないのは文面でわかります。自由が奪われるのが嫌だから、今は子供なんかほしくないとキッパリ割り切るほうがあなた自身に対しては卑怯ではないでしょう。わたしは中絶には反対ではありません。きちんと自分の意思で、のちのち産まなかったこと、または産んだことを誰かのせいにしないよう、自分で決めればどっちをえらんでも正解です。私もあなたと同じ歳に同じような環境と心境で第一子を産みました。私は馬鹿で頼りない弱虫な女ですが、立派に母親できてます。産めって言ってるわけじゃありませんよ。産んだって産まなくたって人はそれなりに生きてくものです。ちなみに私は今すごく幸せです。

    トピ内ID:8883329222

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    もう親に打ち明けてしまいましたか?

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    blank
    まいこ
    トピ主さん、産むか産まざるべきか悩んでいるのですよね?
    中絶する事を視野に入れているのなら、親に話してはいけませんよ。
    自分のしでかした事に親を巻き込む必要は無いのだから。
    中絶って中絶した子供の心を一生背負っていかなければなりません。
    それはとっても辛い事です。
    だけど、両親にわざわざ知らせる必要は無い。
    もしも両親が是非とも産んで欲しいって考えの人なら、中絶は有り得ない感情であり、中絶する娘を見てどれだけ辛い思いすると思ってるの?
    自分1人が被れば良い罪悪感を親にも背負わせる事になるのですよ。
    24にもなりしてそんな甘ったれ、最低だと思います。

    ご両親に打ち明けてしまったのなら、産んだ方が良いと思います。
    トピ主さんのケースだと、彼は結婚しようと言ってくれているわけですし、否定する理由作っても自分自身の我侭そのものにしかなりません。
    中絶なんかしたら彼との価値観の相違で亀裂が招じるでしょうね。
    それに不妊になるリスクもある訳ですし、今回簡単に子供が出来たからといって次の保障なんて全く無いんですよ。
    それでも中絶を選べますか?

    トピ内ID:1835973012

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    私の経験から

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    blank
    koko
    いろいろな考え方のかたがいらっしゃるから批判覚悟でレスします。

    私は今、3児の母。で以前、中絶したことがあります。今の夫と知り合う前のことです。

    自分の状況と照らし合わせて、産み育てる、ということはできないので、中絶を選択しました(親には話していません。)

    中絶は人殺し、そんなことをするならちゃんと避妊しろ、と言われる方もあるかと思います。でも、無責任に産んで、ちゃんと育てることができなかったり、自分の人生を後悔するより、よっぽどましかと思います。

    中絶したからといって、なにかその後の出産に問題がある、ということは今の医療ではまずありません。
    ただ、その事実、記憶はずっと残ります。
    私はその秘密を自分の中にもち、懺悔しつつ、お墓まで持っていくつもりです。

    相手の方はどうか。
    自分の人生設計はどうか。
    結婚・出産して後悔はないか。

    もう一点、初めから完璧な親はいません。
    出産子育てして、徐々に親になっていくという気がします。
    案ずるより産むがやすし、ということも真実です。

    時間はあまりありませんが、熟慮の上決断してください。

    トピ内ID:1936373697

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    もったいないな~

    しおりをつける
    自然体
    若くて体力のあるうちに子育てできるの、理想じゃないですか?

    中絶と簡単に言いますが、子宮に刃物を入れて体を傷つけることは確かです。その後に影響を全く残さないとも言い切れません。

    子供が生まれるのって数々の奇跡が重なってたどりつくものです。今後授かる保証もありませんよ。2度の流産を経験した私からすると、もったいないなあと思いました。

    トピ内ID:7832800951

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    授かった時が産み時!

    しおりをつける
    🙂
    海猫
    交際6ケ月で「産め」とプロポーズしてくれる男は、なかなか居ないですよ。 「知らない」と逃げる男も居るなかで、幸せだよ。 赤ちゃんは、皆で育てる!ひとつひとつ頑張って行けばいいのだ。

    トピ内ID:2320750307

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    24は若くないけどねぇ。

    しおりをつける
    blank
    セリエス
    宿った命を自ら殺すのでしたら、それで良いと思います。
    また、中絶したら後遺症を残し最悪二度と子供を望めなくなる場合があることも、理解なさっていてください。


    どの選択肢を選んだとしても、貴女と彼は責任と覚悟をなさってください。

    トピ内ID:0551765820

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    つい数か月前、同じ状況でした。

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    何だか私に似ていたので思わずコメントしたくなってしまいました。

    今現在、21歳で経理事務をしています。
    一個下の彼と付き合ってから4カ月くらいで妊娠が発覚しました。
    仕事を頑張り、買い物や旅行をして、順序を踏んで結婚して子供を産む・・そんな人生設計が一瞬にして真っ暗。
    発覚した瞬間は泣きじゃくってどうしようの一言しかありませんでした。突然の妊娠は、なかなか素直に喜べませんよね・・。

    元々中絶は絶対しないなんてえらそうな事を言っていた私ですが、身勝手ですね・・当事者になったその時は選択肢の一つとして考えたんです。
    でも、中絶をしようと思ってから気晴らしに高い買い物をしたりしましたが、心は晴れることがなくて。
    病院で正常妊娠と言われエコーに写る小さな姿を見て、産むことを決意しました。今現在妊娠7か月、胎動も感じて幸せですよ

    どちらの道を選んでも、何かしら後悔はすると思います。後悔しない人生なんてないです。
    結局決めるのは、トピ主さん次第ですね・・。

    彼や家族とじっくり話し合って、辛いと思いますが決断を早めに出すように頑張って下さい。
    応援してます!

    トピ内ID:7367836272

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    中絶を選んだ立場から

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    🐤
    ピリコ
    私も20代後半で、妊娠してこのまま結婚するかどうか、産むかどうか悩みました。でも、同じようにやり事がたくさんあって、どうしても喜ぶことができず、悩みに悩んで中絶を選択しました。その彼とは今は結婚して、仲良くやっています。私の選択がよかったかどうかはわかりません。ただ、仕事はやりたいことができ、自分の納得いくキャリアが積めたことは確かです。今後、赤ちゃんができなかったら後悔する日が来るのかもしれませんが、逆に赤ちゃんができれば後悔はないのだろうと思います。自分が選んで納得して決めるなら、その彼を失うことがないくらい二人の絆が強ければ、どちらを選択しても人は折り合いをつけて生きていけるのだと思います。折り合いをつけるしかないのですけどね。あの時、産んでいたら今の生活はたぶんないけれど、それはそれで幸せだったかもしれない。でも、今の自分の環境には満足しています。正しい答えはないと思いますが、彼と相談して、自分としっかり向き合って、受け止められる選択をしてください。

    トピ内ID:3452137964

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    まずは色々考えて

    しおりをつける
    blank
    poko
    突然の事で考えがまとまらないかと思いますが、今の決断で一生が左右されますよ。
    産む場合
    まず彼氏は結婚相手として適当かどうか考えてみて下さい。
    これから子育てしていく上で、協力してくれるのか、借金は無いか、彼氏の両親と上手くやっていけそうか。

    今回は諦める場合
    今の彼氏と結婚できるとは限らないと思います。
    一度自分の子供を中絶した彼女と結婚してくれるでしょうか?
    これから先、結婚しようと言ってくれる人が現れるでしょうか?
    中絶すれば心身共に傷つきます。彼氏との間にも溝が出来るでしょう。

    中絶が悪いとは言いません、これからの自分の人生で、いつ子供を持つか一番後悔しない選択をして下さい。
    産む前から子育てに自信満々な人なんて、あんまり居ませんよ。
    家事能力なんて結婚すれば付きますし、旅行は子育てがひと段落してからでも出来ます。母になる自信がないというのは根拠がありませんよね。
    それよりも彼氏と結婚して、大丈夫かどうかが大事ですよ。

    トピ内ID:7138584458

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    生まない決心をするに十分な理由

    しおりをつける
    blank
    今は母
    って何だと思いますか?

    yuicaさんの不安はとてもよくわかるけど
    どれをとっても、中絶するに足る理由とは思えません。
    この先、必ず結婚・妊娠できる保証はないし
    あるいは、何年後かに子供を生み育てるようになった時、
    かつて闇に葬った赤ちゃんのことを想って
    一生後悔することになるかもしれませんよ。

    経済的に厳しいなどの理由があるなら別ですが、
    今回は、子供を生み育てるに必要な条件はそろっていると思います。

    好きな人の子供なら嬉しいのが普通、ってことはないし
    (相手が好き、と、子供が欲しい、って別のことです)
    親になる自信なんて、経験もないんだからなくても当たり前です。
    身の回りのこと、家事能力なんてちょっとがんばれば何とでもなります。
    仕事や旅行、まだまだたくさんやりたいことがあるとおっしゃいますが、人一人の命を犠牲にしてまでやる価値があると自信を持っていえますか?

    子供が生まれてままならない事があった時
    (これは事実よくあります)
    「この子さえいなければ」と思うか、
    「なんとか自分の満足を得られる方法はないか」と考えられるか、
    そこがあなたの本当の運命の分かれ道だと思います。

    トピ内ID:7784450957

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    出産には丁度良い年齢だけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    >とにかく、若くして、今すぐに母親になる自信が全くないのです。
    >こんな無責任な自分にも失望しています。
    >もしもおろすとなれば、あまり悩んでいる時間もありません。

    ↑と考える人は
    赤ちゃんが産まれたら責任有る母親になれると思います。
    無責任な母親はそんな事考えずに甘い考えで産んで
    思ったより大変なもんだからネグレクトしてしまうんですよね。

    主さんが想像する通り、
    新生児の育児って大変ですから
    心して下さいね!

    私も24歳の時に子を産んでますが、早めに産んでおいて
    良かったと思ってます。
    今28歳なのですが、妊娠する前に勤めていた会社に復帰して
    普通に働いてます。
    まだ若年の時だったので重要な案件を抱えている訳でも無かったので
    安心して産休取れました!
    若いうちのが産後の体の戻りも早いし
    丁度良いのでは?って思います。

    相手の男性が良い父親になれるかどうかは
    一か八かって感じですね

    トピ内ID:3572169501

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    決めるのは自分だけど

    しおりをつける
    blank
    いまは30代
    彼と一緒に生きていきたいか、信じられるか、に尽きると思います。

    私は結婚はしていましたが25歳で妊娠、総合職、家事能力0でした。
    妊娠したときはとまどいましたが夫が支えてくれました。いまは二児の母、幸せです。
    産むことを諦めていたら、たとえ今と違った幸せがあったとしても心から喜べなかったと思います。
    決めるのはトピ主さんですが、親になる覚悟や準備などはいりません。
    後悔のないように。

    トピ内ID:2502454215

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    何とかなりますよ

    しおりをつける
    🐤
    ひまり
    私は中絶反対者ではないんですよ
    若くして(中学生とか高校生とか)妊娠した場合や、男側が出産する事に否定的だった場合など、環境が出産を歓迎していない場合は、無理して出産せずとも中絶したらいいのに、って思います

    でも、今回のトピ主さんの場合は、そうじゃないですよね
    お相手の方も出産を望まれている
    ゆくゆくは子供も作るつもり
    それならば、少し時期が早まったと思って出産なさったら、と思います
    旦那さまになられる方のお人柄に不安はないんですよね?
    不安があればそれはまた話は別になります

    私は26で妊娠し、27で1人目を出産してます
    独身時代、母性がなさそうとまで言われた私ですが、自分の子供はそりゃあもう可愛いです!自分の身を削ってやってきた宝物ですから!
    出産は不安で、やはりとぉっても痛くって、でも、出産し終わった後の快感は男の人には得られないものです
    自分の中で育み、産み出す。女だけが得られる特権ですよ
    もし生まれ変わっても、私はその為に女に生まれたいと思います

    私も家事は不得意でした。でも、何とかなるもんですよ
    部屋が散らかっていても死にはしませんしね

    トピ内ID:5974000893

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    母親になること。

    しおりをつける
    🙂
    こか
    母親って最初からみんな強いわけじゃありません。
    母親は、子供が生まれた瞬間になり、そこから成長します。
    最初からみんなパワー全開なんて無理ですし、
    愛情も少しずつ子供の成長と共に成長します。

    私は、中絶2回経験ありますが、決して素敵な経験ではありません。。
    むしろ、ものすごい精神的苦痛であり、
    そして、自分がどんなに愚かなのかと思ったことか。。
    だから出来る限りは、中絶を選んで欲しくないですが、
    選択肢の一つだとは思います。

    しかしながら、母親になる自信なんて、
    最初からなくて当然です。
    仮にあったとしても、産んだ後はみんな母親一年生。
    そこから成長するものです。

    どうか、パニックにならずに落ち着いて考えてみてくださいね。

    トピ内ID:9258630312

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    みい

    しおりをつける
    blank
    中絶は傷つきますよ
    あなたのように、ゆっくりと、順序的に、結婚準備、結婚、2人の時間、子供生む、ってゆうような理想がある人は少なくないと思いますよ。


    でも、子供が宿ったわけだし、あなたは高校生でもないし、もう大人だし、彼氏さんがそう言ってくれてるなら、生んだ方がいいと思います。


    不安なんてあたりまえですよ、特にあなたみたいに急にできてしまった場合は。

    中絶経験者の私からの意見では、絶対、生んでほしいと思います。
    中絶は、身体も心もすごく痛いし、中絶後の身体のリスクだってあります。


    中絶して、何年か後に元気な赤ちゃん生んで幸せになる事もあるでしょうけど、せっかく宿った命、彼氏さんがそう言ってくれてる事を、無駄にしてほしくないな、と私は思いますよ。

    トピ内ID:4659433509

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    じゃあ

    しおりをつける
    blank
    mamma
    ここの人達が中絶しなさいと言ったら本当にそうするわけ?まさか違いますよね。
    女性は妊娠や結婚で全てがガラッと変わるから、誰だって不安なものですよ。
    しかし彼は不安から逃げることなく主さんを支え守ろうとしている。 主さんが不安から逃げるためだけの理由で1つの命を消すのは理解しがたいです。
    そんなに若すぎる年齢でもないし、妊娠でホルモンバランスが変化して不安定になったりとかありますよ。 彼と2人で頑張っていくんだから全て抱えたみたいに1人で不安にならないで、彼を信じて頼ってはどうですか。
    これから夫婦になるんだし、お腹に子が宿った以上‥2人とも既に親ですよ。

    トピ内ID:9408604143

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    病院行きました?

    しおりをつける
    blank
    のん
    エコー画像見せてもらったかな?
    私も子供が出来た時物凄く不安で、自分なんかが母親になれるのか、万が一の時一人で育てられるか、ぐるぐる考えましたよ。
    でも、病院行って、エコーで本当にお腹の中で『生きてる』とわかった時、自然に「産みます」って口から出てました(笑)
    現在おちびさん二人います。まぁ落ち込んだり大変だったりするけど、なかなか楽しいです。
    どれを選択しても、後悔はあると思います。隣の芝生はどうしたって青く見えるので。
    冷静に考えてご決断を。

    トピ内ID:0373051343

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    横ですが、(ゆいさんへ)

    しおりをつける
    🐧
    ヒイラギ
    妊娠おめでとうございます。

    もう臨月で出産が近いのですね。

    お金で買える物は安い。
    私はそう思っています。
    どんなに高額であっても買えますから。
    お子さんが出来なくてどんなに治療代が高くてもと継続治療を受けていらっしゃる方から見れば、親になる事が出来るのです。
    ちなみに私は娘を持つ事は無理でした。
    息子ばかり生まれました。
    お金で娘が買える物ならなぁと思ったりします。
    お金持ちではないです。

    どれだけお金がかかるという事があってもそれはお二人の努力で乗り切りましょうよ。
    自分達の分身ですから、

    生まれたらパパやママになる感動が待っていますよ。
    ママが見えないと暴れて泣く。
    トイレにも行けませんが、ママにだけしか体験出来ません。
    その時は育児は大変と思うのですが、その時を楽しんで下さい。
    大きくなるとATM程度にしか思ってもらえない時もありますから(笑)

    おめでとうございます。

    トピ内ID:0226660057

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    同じでした

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    わかります!
    こんにちは。
    私も24歳で1年ちょい付き合った彼との間に子供ができ、結婚しました。まだ社会人になって1年で仕事も満足に出来ず、産休を取ることにも引け目を感じましたし、自分の事で精一杯でしたから悩みました!勿論中絶も考えました。
    結局結婚して、娘を授かり今10年。あれから二人目には恵まれず、あの時産んで良かったと思ってます。でも、この間ずっと順風満帆だったわけではないです。育児、仕事の両立は大変でしたが産まなきゃ良かったとは思った事ないです!離婚してやるぅ、は思いましたけど■
    子供がいると我慢する事もありますが、子供がいるから経験できる事も一杯あって、もう一度子供時代を楽しめる感じです。
    総合職ということなんで、仕事は辞めないで、自分の人生の保険にする事をお勧めします。
    ちなみに私は子供が産まれるまで嬉しくて仕方ないなんて感情わきませんでした。一杯考えて下さい。彼は、所詮産まないのであなたが腹をくくれるか、が肝だと思います。ただ、皆が皆嬉しい、幸せって思いながら妊婦ライフを送っているわけではない事を知って欲しくてコメントしました。参考になれば幸いです。

    トピ内ID:5732779806

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    産んでほしいです。

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    ぴーたん
    25歳で出産しました。妊娠判明時は24歳。

    彼(旦那)と結婚して半月後には妊娠判明でした。
    あまり貯金もなく、挙式・新婚旅行を半年後に控えていて「子供は1年後でいいよね」なんて話していたら避妊をしていたにも関わらずデキてしまってかなり戸惑いました。
    挙式も子供にお金がかかるので、親族のみの挙式だけにして披露宴を諦めてサイパンでマリンスポーツ三昧!という計画の新婚旅行も無しにして貯金しました。

    ヘビースモーカーでしたし、パニック障害を発症していましたし(いつかは子供が欲しいからと言って服薬はしていませんでいた)やりたいこともいっぱいあったし、希望の職業に転職して1週間後のことでした。

    本当に悩みましたしつわりが来るたびにお腹の子供にイライラしましたが、産みました。
    産後も精神的に不安定になりましたが、1歳になった娘を見ると本当に幸せです。

    彼も結婚しようと言ってくれているんですし、素直に甘えてぜひとも産んでもらいたいです。

    トピ内ID:6265139659

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    おろす、じゃなくて、ころす、だから。

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    🙂
    トモ
    「今はしょうがない」で
    子供をころすのもあなた次第。
    罪の意識を忘れずに。

    それと、いつでも妊娠できるわけじゃないですから。
    これが最後の妊娠かもしれません。
    子宮の病気は誰もが可能性あるものですしね。。。

    その上で決心されるのであればいいのではないでしょうか。
    所詮は他人事です。

    トピ内ID:0730557320

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