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    yuica
    子供
    こんばんは。
    年末に妊娠が判明し現在妊娠2ヶ月の、24歳の会社員♀(総合職)です。
    妊娠・出産・中絶・・・経験をお持ちの先輩方にご相談させてください。

    付き合って半年の彼との間に子供ができました。
    避妊はしていましたが、突然の予想外の出来事でとても戸惑っています。
    彼は結婚して育てようと言ってくれていて、年明けにはお互いの両親に打ち明けるつもりです。

    ですが、私は不安や戸惑いが先走ってしまい、「嬉しい」という気持ちがまだ全く持てないでいるのです。普通だったら、好きな人との子供ができたら嬉しいと思うと思います。
    ですが、私はまだまだ身の回りのことも満足にできず、家事能力もゼロ、仕事も旅行もまだまだたくさんやりたいことがある、結婚準備→結婚→夫婦二人の時間→出産とゆっくり歩んでいきたかった・・・という心境にあり、親になる自信どころか、こんなことを考えているようでは、親になる資格もないのだと思ってします。

    自信が全く持てずにいて、こんな精神状態だったら産まないほうがいいのでは?生まれてきた子に申し訳ない、おろした方がいいのでは?と思ってしまっています。
    子供を簡単におろすということが、どんなに辛いことか、無責任なことも重々感じております。
    子供ができることを覚悟していになら、性行為をするな、という意見もあるかと思います。

    とにかく、若くして、今すぐに母親になる自信が全くないのです。
    こんな無責任な自分にも失望しています。
    もしもおろすとなれば、あまり悩んでいる時間もありません。

    どうか、アドバイスをいただければと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8544823371

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    10年前の私だ

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    😀
    8月
    無責任だと思ったり、母親になる自信がなかったり、「でき婚」って言われるだろうことがイヤだったり、親に申し訳ないと思ったり。もう、頭の中がぐちゃぐちゃで、友人にも相談できずにいて。
    トピ主さんと違うのは、その時33歳だった事。
    多分、いくつになっても、妊娠したからって急には母親にはなれないのでは?
    トピ主さんの彼は、「結婚して育てよう」と言ってくれたんですよね。うちもです。だから産む決断ができました。
    よっぽどモラハラ体質とか、だらしない借金があるとかいうのでなければ、彼と、赤ちゃんと、三人一緒に家族になるのも、縁なのではないでしょうか。

    ちなみに、私が本当に真剣に子供のことを「嬉しい」「可愛い」「大切」「大好き」と思えたのは、産んだときです。それまでは、産むことも、育てる事も、怖くて怖くて仕方がありませんでした。
    そして、息子のあとは子供に恵まれませんでしたので、あの時、何かが最初で最後のチャンスを私にくれたんだと思っています。
    今は、ダンナと、息子と三人で、ものすごく幸せです。のろけました。

    まずは彼と、心配も不安も、よく話し合ってみてくださいね。

    トピ内ID:5375530449

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    中絶も選択肢のひとつ

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    🐤
    うちわ
    中絶に対して絶対的に反対派も多数いるとは思いますが私は選択肢の一つと考えていいと思います。
    産んでしまったら、もう後戻りはできません。
    出産・育児は想像以上に大変なことで、とくに育児は少し楽になるまで年単位でかかります。自由きままに海外旅行に行ったり、周りの独身友人のように自分の容姿にお金をかけたりする生活は何年かお預けになるでしょう。
    二人だけの甘い新婚生活もなくあわただしい毎日です。
    ホルモン的な原因で情緒不安定になるので涙が止まらなくなったり育児ノイローゼになったり、産後鬱という病気になる可能性もあります。
    でもそうなってから「こんなことになるんじゃ、やっぱり産むんじゃなかった」って思ってもあとの祭りです。
    つきあって半年じゃ、結婚しても数年後に離婚する可能性もあります。
    夜、昼働いてシングルマザーで子供育てていかなきゃいけなくなるかもしれないですよ。ただ、20代という若い身体で産んでおくメリットもたくさんありますけどね。

    30代まで好きなことして、リミットが近づいてきていざ子供ほしいと思ってもなかなかできにくくなっているかもしれないですし。彼氏さんやご自分の両親などと相談してください。

    トピ内ID:5230483998

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    去年の私だ……

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    25歳なので、歳も近いですね。違うのは、私は同棲してたぐらい
    私の場合、お互い貯金が少なかったので、産む場合、産まない場合、結婚する場合、しない場合、のメリット・デメリットをまとめました。式は諦める、とかもちろんお金のこととか。初めは諦めるつもりだったけど、そうするうちに、無理と思ってたけどなんとかなりそう……頑張りたい!!頑張ろう!!って気持ちに。
    結局今臨月ですが、妊娠経過も順調ではなく、考えていたより問題も起こりましたが、あの時覚悟決められて良かったって思っています。
    これからまた後悔するのかもしれないけど少なくとも、パニックで決めるんじゃなくて、後から振り返れる決め方をして良かったと思っています。

    トピ内ID:4649746786

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    無責任なことはいえないけど・・・

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    🐤
    bibi
    私はもう38なのですが、ずーっと主さんのように親になる覚悟がないまま結婚したり離婚したり再婚したり。親になる覚悟って人によってはなかなか出来ないものなのかもしれないですね。

    でも、せっかく彼が結婚しよう(ただの義務感ではないですよね?)と言ってくれているのであれば、彼との仲に不安がなくただ育児が不安なだけなのであれば、普通に産んだほうがいいと思いますが・・・不安だ、不安だ
    ばかり言っていると、とんでもない年になっちゃったりします。また、その彼との間の子をもし堕胎した場合、彼との仲は気まずくなって今後普通に付き合ってしばらく結婚して妊娠・・・とはいかなくなると思います。

    無責任なことはいえませんが、早く授かって早く子育て終了!というのもアリな人生だと思いますよ。私の年だと、もう子供が高校生な人もいるわけで。もうすぐ巣立って、第二の人生なんだな~と思うと、羨ましかったりもしますよ。

    その分わたしは留学したりたくさん恋愛したりとかしたのですが、子は今後授かるとも限らないですから、恵まれたときに産むといいのでは・・・と思います。

    トピ内ID:5553039404

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    悩みますね

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    🙂
    りんご
    私は子供を産む前にやりたいことを全部やろうと思って
    「そろそろいいかな」と思った頃から子づくりに励みましたが
    2年たってもできず…

    「若い方が子供ができやすい」

    という言葉がいやになるほど身にしみます。
    24歳でしたらまだご両親も若いでしょうし、
    褒められたことではないのでしょうが 仕事が忙しい時や旅行に行きたい時等は親に預かってもらう等してみてはどうでしょう??
    ご両親とお話する時に、不安な気持ちを打ち明けてみてはどうですか?
    おそらく協力してくれると思います。

    子供と一緒に成長していくのもいいんじゃないかと。

    トピ内ID:2584523351

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    誰もが自信を持って母親になるわけではない

    しおりをつける
    空の手
    ここで相談されて、産んで下さい!って言われたら産むんですか?
    そんな無責任なこと、とてもじゃないですが言えません。

    子供を産むって、大変ですし、簡単なことではないですから。
    子育てだってそうです。

    産まない方がいいのではないか…?っていう迷いは、
    少なくとも妊娠したほとんどの女性がもつ感情です。

    はじめから迷いもせずに、産むって決められる人の方が少ないでしょう。

    迷うなら考えた方がいいでしょう。

    ですが、誰もがはじめから確かな答えを持って、自信を持って母親にはなっていません。
    初めての妊娠に、はじめから自信なんて持ってるわけがないのです。

    迷いながら、疑問を感じながら、それでも命と向き合ってるのです。

    順番が逆になったり、うまくいかないのはよくあることです。
    人生ってそんなものですよ。

    彼の子供は欲しくない。
    これならば、答えは出やすいでしょう。

    トピ内ID:3656218426

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    産んで下さい。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     主さんの母となる自信の無さ以外に、決定的な問題となる点がほかにないようであれば、できれば生んであげて欲しいです。

     まだまだ遊びたい年頃ではありますが、若い今生んで育て上げた後に、青春(古臭くてゴメン)を取り戻す事も十分可能ですよね。お仕事は続けられますか?周りの協力を仰ぎながら、できれば社会との繋がりはそのままで頑張ってみて下さい。最初の数年は大変ですが、それを乗り越えたら一回りも二回りも大きくなれますよ。

     今生んで、そのお子さんが中学生になるころ主さんはまだ36歳!その頃やっと妊娠出産(実際私もそう)という方々を尻目に、人生を謳歌できるのですよ。

     彼も出産を希望されているのでしょ?こんなHAPPYなチャンスは人生においてそうそうないと、私は真剣に思います。

     どうかネガティブばかりに目を向けず、前向きに考えてみて下さい。

    トピ内ID:4205398397

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    絶句・・・

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    😢
    まや
    トピ主さんが予想外の出来事に驚いていて、パニックになっているのかもしれませんが・・・。

    結局、なんだかんだ理由をあげてますが、トピ主さん自身が産みたくないということですよね。

    私からすれば、トピ主さんのあげた理由のために、「命を奪う」という選択肢が出てくること自体、とても恐ろしいことだと思います。

    24歳ということで、特に若すぎるわけでもないのに・・・。

    とても残念です。

    トピ内ID:3131388177

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    生んだほうがいい

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    blank
    美貴子
    子供ができてからの結婚ではありませんが、
    21才で第一子を産みました。
    色々若い頃にできただろうこと
    (旅行、遊びなど・・)まったく
    していません。
    後悔はないと言えばうそになります。
    でも子供の存在は本当に私の人生にとっては最高の
    宝物でもあります。
    相手の人を好きなら生んだほうがいいと思います。
    家事などは私もほとんどできませんでした。
    でも大丈夫ですよ。
    だんだんちゃんとできるようになりますし、
    お母さんなども手伝ってくれるのではないでしょうか?
    是非頑張って赤ちゃんを生んで下さい。

    トピ内ID:6583605392

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    あなたはたいして若くない

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    blank
    いるか
    これから先の人生も、自信がないからと何もしないで生きてくつもり?
    自信がないならおろすのも選択肢の一つですよ、言ってもらえれば気が楽ですよね。産みたくないのは文面でわかります。自由が奪われるのが嫌だから、今は子供なんかほしくないとキッパリ割り切るほうがあなた自身に対しては卑怯ではないでしょう。わたしは中絶には反対ではありません。きちんと自分の意思で、のちのち産まなかったこと、または産んだことを誰かのせいにしないよう、自分で決めればどっちをえらんでも正解です。私もあなたと同じ歳に同じような環境と心境で第一子を産みました。私は馬鹿で頼りない弱虫な女ですが、立派に母親できてます。産めって言ってるわけじゃありませんよ。産んだって産まなくたって人はそれなりに生きてくものです。ちなみに私は今すごく幸せです。

    トピ内ID:8883329222

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    もう親に打ち明けてしまいましたか?

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    blank
    まいこ
    トピ主さん、産むか産まざるべきか悩んでいるのですよね?
    中絶する事を視野に入れているのなら、親に話してはいけませんよ。
    自分のしでかした事に親を巻き込む必要は無いのだから。
    中絶って中絶した子供の心を一生背負っていかなければなりません。
    それはとっても辛い事です。
    だけど、両親にわざわざ知らせる必要は無い。
    もしも両親が是非とも産んで欲しいって考えの人なら、中絶は有り得ない感情であり、中絶する娘を見てどれだけ辛い思いすると思ってるの?
    自分1人が被れば良い罪悪感を親にも背負わせる事になるのですよ。
    24にもなりしてそんな甘ったれ、最低だと思います。

    ご両親に打ち明けてしまったのなら、産んだ方が良いと思います。
    トピ主さんのケースだと、彼は結婚しようと言ってくれているわけですし、否定する理由作っても自分自身の我侭そのものにしかなりません。
    中絶なんかしたら彼との価値観の相違で亀裂が招じるでしょうね。
    それに不妊になるリスクもある訳ですし、今回簡単に子供が出来たからといって次の保障なんて全く無いんですよ。
    それでも中絶を選べますか?

    トピ内ID:1835973012

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    私の経験から

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    blank
    koko
    いろいろな考え方のかたがいらっしゃるから批判覚悟でレスします。

    私は今、3児の母。で以前、中絶したことがあります。今の夫と知り合う前のことです。

    自分の状況と照らし合わせて、産み育てる、ということはできないので、中絶を選択しました(親には話していません。)

    中絶は人殺し、そんなことをするならちゃんと避妊しろ、と言われる方もあるかと思います。でも、無責任に産んで、ちゃんと育てることができなかったり、自分の人生を後悔するより、よっぽどましかと思います。

    中絶したからといって、なにかその後の出産に問題がある、ということは今の医療ではまずありません。
    ただ、その事実、記憶はずっと残ります。
    私はその秘密を自分の中にもち、懺悔しつつ、お墓まで持っていくつもりです。

    相手の方はどうか。
    自分の人生設計はどうか。
    結婚・出産して後悔はないか。

    もう一点、初めから完璧な親はいません。
    出産子育てして、徐々に親になっていくという気がします。
    案ずるより産むがやすし、ということも真実です。

    時間はあまりありませんが、熟慮の上決断してください。

    トピ内ID:1936373697

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    もったいないな~

    しおりをつける
    自然体
    若くて体力のあるうちに子育てできるの、理想じゃないですか?

    中絶と簡単に言いますが、子宮に刃物を入れて体を傷つけることは確かです。その後に影響を全く残さないとも言い切れません。

    子供が生まれるのって数々の奇跡が重なってたどりつくものです。今後授かる保証もありませんよ。2度の流産を経験した私からすると、もったいないなあと思いました。

    トピ内ID:7832800951

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    授かった時が産み時!

    しおりをつける
    🙂
    海猫
    交際6ケ月で「産め」とプロポーズしてくれる男は、なかなか居ないですよ。 「知らない」と逃げる男も居るなかで、幸せだよ。 赤ちゃんは、皆で育てる!ひとつひとつ頑張って行けばいいのだ。

    トピ内ID:2320750307

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    24は若くないけどねぇ。

    しおりをつける
    blank
    セリエス
    宿った命を自ら殺すのでしたら、それで良いと思います。
    また、中絶したら後遺症を残し最悪二度と子供を望めなくなる場合があることも、理解なさっていてください。


    どの選択肢を選んだとしても、貴女と彼は責任と覚悟をなさってください。

    トピ内ID:0551765820

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      つい数か月前、同じ状況でした。

      しおりをつける
      blank
      みゆ
      何だか私に似ていたので思わずコメントしたくなってしまいました。

      今現在、21歳で経理事務をしています。
      一個下の彼と付き合ってから4カ月くらいで妊娠が発覚しました。
      仕事を頑張り、買い物や旅行をして、順序を踏んで結婚して子供を産む・・そんな人生設計が一瞬にして真っ暗。
      発覚した瞬間は泣きじゃくってどうしようの一言しかありませんでした。突然の妊娠は、なかなか素直に喜べませんよね・・。

      元々中絶は絶対しないなんてえらそうな事を言っていた私ですが、身勝手ですね・・当事者になったその時は選択肢の一つとして考えたんです。
      でも、中絶をしようと思ってから気晴らしに高い買い物をしたりしましたが、心は晴れることがなくて。
      病院で正常妊娠と言われエコーに写る小さな姿を見て、産むことを決意しました。今現在妊娠7か月、胎動も感じて幸せですよ

      どちらの道を選んでも、何かしら後悔はすると思います。後悔しない人生なんてないです。
      結局決めるのは、トピ主さん次第ですね・・。

      彼や家族とじっくり話し合って、辛いと思いますが決断を早めに出すように頑張って下さい。
      応援してます!

      トピ内ID:7367836272

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      中絶を選んだ立場から

      しおりをつける
      🐤
      ピリコ
      私も20代後半で、妊娠してこのまま結婚するかどうか、産むかどうか悩みました。でも、同じようにやり事がたくさんあって、どうしても喜ぶことができず、悩みに悩んで中絶を選択しました。その彼とは今は結婚して、仲良くやっています。私の選択がよかったかどうかはわかりません。ただ、仕事はやりたいことができ、自分の納得いくキャリアが積めたことは確かです。今後、赤ちゃんができなかったら後悔する日が来るのかもしれませんが、逆に赤ちゃんができれば後悔はないのだろうと思います。自分が選んで納得して決めるなら、その彼を失うことがないくらい二人の絆が強ければ、どちらを選択しても人は折り合いをつけて生きていけるのだと思います。折り合いをつけるしかないのですけどね。あの時、産んでいたら今の生活はたぶんないけれど、それはそれで幸せだったかもしれない。でも、今の自分の環境には満足しています。正しい答えはないと思いますが、彼と相談して、自分としっかり向き合って、受け止められる選択をしてください。

      トピ内ID:3452137964

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      まずは色々考えて

      しおりをつける
      blank
      poko
      突然の事で考えがまとまらないかと思いますが、今の決断で一生が左右されますよ。
      産む場合
      まず彼氏は結婚相手として適当かどうか考えてみて下さい。
      これから子育てしていく上で、協力してくれるのか、借金は無いか、彼氏の両親と上手くやっていけそうか。

      今回は諦める場合
      今の彼氏と結婚できるとは限らないと思います。
      一度自分の子供を中絶した彼女と結婚してくれるでしょうか?
      これから先、結婚しようと言ってくれる人が現れるでしょうか?
      中絶すれば心身共に傷つきます。彼氏との間にも溝が出来るでしょう。

      中絶が悪いとは言いません、これからの自分の人生で、いつ子供を持つか一番後悔しない選択をして下さい。
      産む前から子育てに自信満々な人なんて、あんまり居ませんよ。
      家事能力なんて結婚すれば付きますし、旅行は子育てがひと段落してからでも出来ます。母になる自信がないというのは根拠がありませんよね。
      それよりも彼氏と結婚して、大丈夫かどうかが大事ですよ。

      トピ内ID:7138584458

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      生まない決心をするに十分な理由

      しおりをつける
      blank
      今は母
      って何だと思いますか?

      yuicaさんの不安はとてもよくわかるけど
      どれをとっても、中絶するに足る理由とは思えません。
      この先、必ず結婚・妊娠できる保証はないし
      あるいは、何年後かに子供を生み育てるようになった時、
      かつて闇に葬った赤ちゃんのことを想って
      一生後悔することになるかもしれませんよ。

      経済的に厳しいなどの理由があるなら別ですが、
      今回は、子供を生み育てるに必要な条件はそろっていると思います。

      好きな人の子供なら嬉しいのが普通、ってことはないし
      (相手が好き、と、子供が欲しい、って別のことです)
      親になる自信なんて、経験もないんだからなくても当たり前です。
      身の回りのこと、家事能力なんてちょっとがんばれば何とでもなります。
      仕事や旅行、まだまだたくさんやりたいことがあるとおっしゃいますが、人一人の命を犠牲にしてまでやる価値があると自信を持っていえますか?

      子供が生まれてままならない事があった時
      (これは事実よくあります)
      「この子さえいなければ」と思うか、
      「なんとか自分の満足を得られる方法はないか」と考えられるか、
      そこがあなたの本当の運命の分かれ道だと思います。

      トピ内ID:7784450957

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      出産には丁度良い年齢だけどなぁ

      しおりをつける
      🙂
      >とにかく、若くして、今すぐに母親になる自信が全くないのです。
      >こんな無責任な自分にも失望しています。
      >もしもおろすとなれば、あまり悩んでいる時間もありません。

      ↑と考える人は
      赤ちゃんが産まれたら責任有る母親になれると思います。
      無責任な母親はそんな事考えずに甘い考えで産んで
      思ったより大変なもんだからネグレクトしてしまうんですよね。

      主さんが想像する通り、
      新生児の育児って大変ですから
      心して下さいね!

      私も24歳の時に子を産んでますが、早めに産んでおいて
      良かったと思ってます。
      今28歳なのですが、妊娠する前に勤めていた会社に復帰して
      普通に働いてます。
      まだ若年の時だったので重要な案件を抱えている訳でも無かったので
      安心して産休取れました!
      若いうちのが産後の体の戻りも早いし
      丁度良いのでは?って思います。

      相手の男性が良い父親になれるかどうかは
      一か八かって感じですね

      トピ内ID:3572169501

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      決めるのは自分だけど

      しおりをつける
      blank
      いまは30代
      彼と一緒に生きていきたいか、信じられるか、に尽きると思います。

      私は結婚はしていましたが25歳で妊娠、総合職、家事能力0でした。
      妊娠したときはとまどいましたが夫が支えてくれました。いまは二児の母、幸せです。
      産むことを諦めていたら、たとえ今と違った幸せがあったとしても心から喜べなかったと思います。
      決めるのはトピ主さんですが、親になる覚悟や準備などはいりません。
      後悔のないように。

      トピ内ID:2502454215

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      何とかなりますよ

      しおりをつける
      🐤
      ひまり
      私は中絶反対者ではないんですよ
      若くして(中学生とか高校生とか)妊娠した場合や、男側が出産する事に否定的だった場合など、環境が出産を歓迎していない場合は、無理して出産せずとも中絶したらいいのに、って思います

      でも、今回のトピ主さんの場合は、そうじゃないですよね
      お相手の方も出産を望まれている
      ゆくゆくは子供も作るつもり
      それならば、少し時期が早まったと思って出産なさったら、と思います
      旦那さまになられる方のお人柄に不安はないんですよね?
      不安があればそれはまた話は別になります

      私は26で妊娠し、27で1人目を出産してます
      独身時代、母性がなさそうとまで言われた私ですが、自分の子供はそりゃあもう可愛いです!自分の身を削ってやってきた宝物ですから!
      出産は不安で、やはりとぉっても痛くって、でも、出産し終わった後の快感は男の人には得られないものです
      自分の中で育み、産み出す。女だけが得られる特権ですよ
      もし生まれ変わっても、私はその為に女に生まれたいと思います

      私も家事は不得意でした。でも、何とかなるもんですよ
      部屋が散らかっていても死にはしませんしね

      トピ内ID:5974000893

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      母親になること。

      しおりをつける
      🙂
      こか
      母親って最初からみんな強いわけじゃありません。
      母親は、子供が生まれた瞬間になり、そこから成長します。
      最初からみんなパワー全開なんて無理ですし、
      愛情も少しずつ子供の成長と共に成長します。

      私は、中絶2回経験ありますが、決して素敵な経験ではありません。。
      むしろ、ものすごい精神的苦痛であり、
      そして、自分がどんなに愚かなのかと思ったことか。。
      だから出来る限りは、中絶を選んで欲しくないですが、
      選択肢の一つだとは思います。

      しかしながら、母親になる自信なんて、
      最初からなくて当然です。
      仮にあったとしても、産んだ後はみんな母親一年生。
      そこから成長するものです。

      どうか、パニックにならずに落ち着いて考えてみてくださいね。

      トピ内ID:9258630312

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      みい

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      blank
      中絶は傷つきますよ
      あなたのように、ゆっくりと、順序的に、結婚準備、結婚、2人の時間、子供生む、ってゆうような理想がある人は少なくないと思いますよ。


      でも、子供が宿ったわけだし、あなたは高校生でもないし、もう大人だし、彼氏さんがそう言ってくれてるなら、生んだ方がいいと思います。


      不安なんてあたりまえですよ、特にあなたみたいに急にできてしまった場合は。

      中絶経験者の私からの意見では、絶対、生んでほしいと思います。
      中絶は、身体も心もすごく痛いし、中絶後の身体のリスクだってあります。


      中絶して、何年か後に元気な赤ちゃん生んで幸せになる事もあるでしょうけど、せっかく宿った命、彼氏さんがそう言ってくれてる事を、無駄にしてほしくないな、と私は思いますよ。

      トピ内ID:4659433509

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      じゃあ

      しおりをつける
      blank
      mamma
      ここの人達が中絶しなさいと言ったら本当にそうするわけ?まさか違いますよね。
      女性は妊娠や結婚で全てがガラッと変わるから、誰だって不安なものですよ。
      しかし彼は不安から逃げることなく主さんを支え守ろうとしている。 主さんが不安から逃げるためだけの理由で1つの命を消すのは理解しがたいです。
      そんなに若すぎる年齢でもないし、妊娠でホルモンバランスが変化して不安定になったりとかありますよ。 彼と2人で頑張っていくんだから全て抱えたみたいに1人で不安にならないで、彼を信じて頼ってはどうですか。
      これから夫婦になるんだし、お腹に子が宿った以上‥2人とも既に親ですよ。

      トピ内ID:9408604143

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        病院行きました?

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        のん
        エコー画像見せてもらったかな?
        私も子供が出来た時物凄く不安で、自分なんかが母親になれるのか、万が一の時一人で育てられるか、ぐるぐる考えましたよ。
        でも、病院行って、エコーで本当にお腹の中で『生きてる』とわかった時、自然に「産みます」って口から出てました(笑)
        現在おちびさん二人います。まぁ落ち込んだり大変だったりするけど、なかなか楽しいです。
        どれを選択しても、後悔はあると思います。隣の芝生はどうしたって青く見えるので。
        冷静に考えてご決断を。

        トピ内ID:0373051343

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        横ですが、(ゆいさんへ)

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        🐧
        ヒイラギ
        妊娠おめでとうございます。

        もう臨月で出産が近いのですね。

        お金で買える物は安い。
        私はそう思っています。
        どんなに高額であっても買えますから。
        お子さんが出来なくてどんなに治療代が高くてもと継続治療を受けていらっしゃる方から見れば、親になる事が出来るのです。
        ちなみに私は娘を持つ事は無理でした。
        息子ばかり生まれました。
        お金で娘が買える物ならなぁと思ったりします。
        お金持ちではないです。

        どれだけお金がかかるという事があってもそれはお二人の努力で乗り切りましょうよ。
        自分達の分身ですから、

        生まれたらパパやママになる感動が待っていますよ。
        ママが見えないと暴れて泣く。
        トイレにも行けませんが、ママにだけしか体験出来ません。
        その時は育児は大変と思うのですが、その時を楽しんで下さい。
        大きくなるとATM程度にしか思ってもらえない時もありますから(笑)

        おめでとうございます。

        トピ内ID:0226660057

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        同じでした

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        わかります!
        こんにちは。
        私も24歳で1年ちょい付き合った彼との間に子供ができ、結婚しました。まだ社会人になって1年で仕事も満足に出来ず、産休を取ることにも引け目を感じましたし、自分の事で精一杯でしたから悩みました!勿論中絶も考えました。
        結局結婚して、娘を授かり今10年。あれから二人目には恵まれず、あの時産んで良かったと思ってます。でも、この間ずっと順風満帆だったわけではないです。育児、仕事の両立は大変でしたが産まなきゃ良かったとは思った事ないです!離婚してやるぅ、は思いましたけど■
        子供がいると我慢する事もありますが、子供がいるから経験できる事も一杯あって、もう一度子供時代を楽しめる感じです。
        総合職ということなんで、仕事は辞めないで、自分の人生の保険にする事をお勧めします。
        ちなみに私は子供が産まれるまで嬉しくて仕方ないなんて感情わきませんでした。一杯考えて下さい。彼は、所詮産まないのであなたが腹をくくれるか、が肝だと思います。ただ、皆が皆嬉しい、幸せって思いながら妊婦ライフを送っているわけではない事を知って欲しくてコメントしました。参考になれば幸いです。

        トピ内ID:5732779806

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        産んでほしいです。

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        ぴーたん
        25歳で出産しました。妊娠判明時は24歳。

        彼(旦那)と結婚して半月後には妊娠判明でした。
        あまり貯金もなく、挙式・新婚旅行を半年後に控えていて「子供は1年後でいいよね」なんて話していたら避妊をしていたにも関わらずデキてしまってかなり戸惑いました。
        挙式も子供にお金がかかるので、親族のみの挙式だけにして披露宴を諦めてサイパンでマリンスポーツ三昧!という計画の新婚旅行も無しにして貯金しました。

        ヘビースモーカーでしたし、パニック障害を発症していましたし(いつかは子供が欲しいからと言って服薬はしていませんでいた)やりたいこともいっぱいあったし、希望の職業に転職して1週間後のことでした。

        本当に悩みましたしつわりが来るたびにお腹の子供にイライラしましたが、産みました。
        産後も精神的に不安定になりましたが、1歳になった娘を見ると本当に幸せです。

        彼も結婚しようと言ってくれているんですし、素直に甘えてぜひとも産んでもらいたいです。

        トピ内ID:6265139659

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        おろす、じゃなくて、ころす、だから。

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        🙂
        トモ
        「今はしょうがない」で
        子供をころすのもあなた次第。
        罪の意識を忘れずに。

        それと、いつでも妊娠できるわけじゃないですから。
        これが最後の妊娠かもしれません。
        子宮の病気は誰もが可能性あるものですしね。。。

        その上で決心されるのであればいいのではないでしょうか。
        所詮は他人事です。

        トピ内ID:0730557320

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        産んでください!

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        🐤
        ひよこまま
        私は中々子宝に恵まれず 2回の流産経験しています。結婚して十数年やっと 夫婦の宝物が産まれました。
        30代半ばの出産でしたので走り回る今、体力的に厳しいです。24才なんて年齢的には理想じゃないですかね。
        子育て前に 不安を抱えない人はいないと思います。でも、お腹の赤ちゃんはママの思いを汲み取っています。正に今一心同体なんですよ。どうか、産んであげてください。子供は本当に可愛いです。別の学びもあります。

        トピ内ID:9667040829

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        キャリアの観点から

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        🐱
        fidan
        中絶することの是非を意見している方が多いのでキャリアの観点から。

        彼がきちんと定職に就いて安定した収入があり、将来結婚を考えていた
        仲ならという前提ですが、総合職として生涯仕事を続けて行くのであれば
        20代の若いうちに出産を終えれば、子供の手が離れた30代にキャリアを
        築いて行くことが可能です。子供のないまま30代になり責任ある仕事を
        任せられるようになると、産み時を逃してしまう女性も多くいます。

        妊娠、子育てに関しては30代よりも20代の方がリスクが少ないですし、
        体力的にも有利です。今後転職をするとしても子供を産み終えていれば
        30代の就職は有利でしょう。転職には35歳の壁があると言われますが、
        出産を遅らせた女性は、その時期に子供が小さいと不利な扱いを受け
        ますし、出産か転職かで二者択一を迫られる女性も多くいます。

        せっかく授かった命ですし、仕事も頑張りながら一歩を踏み出してみれば
        いかがでしょうか。

        トピ内ID:1878303548

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        悩むところないと思うけど

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        にゃんこ
        トピ主さんが自分で思ってる程、24歳ってそんなに若い訳ではないですよ。成人して社会で働いていて、充分責任が取れる年齢ですよね。産む時は25歳?体力もあって子育てするのにいいんじゃない?彼氏も結婚しようって言ってくれてんでしょ?

        トピ内ID:8010376684

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        覚悟が出来たら産めばいい

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        はなこ
        ただし、あなたのような後輩がいた立場として意見を述べさせて頂きます。
        ちなみに私は総合職既婚子供はいません。

        正直すごい迷惑でした。結婚もしてないし入社してすぐで、なに考えてんの?!と…。
        まあその子は産んで家庭と両立させているようですが、やれることは同期の子たちより少ないですし、法律で残業も出来ないのでやってることは一般職と一緒です。
        それでも総合職の給料もらってるんですから、周りは良く思ってませんね。
        一見、お金とか環境的にはいいように見えますが、心中は穏やかではなさそうです。
        旦那さんは稼ぎないみたいだし、昼食はいつも一人、たまに鬼みたいな顔して廊下歩いてます。

        これは一つの例です。

        私も感じますが、残念ながら子供がいる働く女性にはまだまだこの世の中優しくありません。
        だから、地盤が固まるまで子供は作れないと思っています。

        それでも授かった命ですし、まずは親や相手とよく話し合って、子供のために頑張れるというなら是非産んで頑張ってください。

        仕事も、多少規模のある会社なら何かしらの対応をしてくれるはずです。

        トピ内ID:5261506989

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        キャリアの観点から、生むことをお勧めします

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        😉
        新婚妻
        30代の新婚妻です。
        総合職or外資系企業キャリアウーマンな友人たちとの間でよく話題になるのは、「さっさと結婚して若い頃に生んでおいたらよかった」という話です。

        女性もキャリアをしっかり積むと、30代初めには責任の重い立場になっています。
        女性の30歳は、結婚・出産が重なることが多く(私が今そうです)、家庭とキャリアの両立(どちらを優先するか)でかなり悩みます。
        転職も同じく視野に入ったりしますが、子供をこれから生む場合、転職直後では産休は取りにくいため、出産自体を延期するかどうか悩みます。
        ですが、35歳以降(いわゆるマル高)では妊娠できる確率が下がることもわかっており、これも悩ましいです。
        いっそのこと、学生結婚して30代には小学校に入っている子供がいたら、どれだけ楽だったかとすら思います。

        トピ主さまは、あえて質問に「総合職」と入れているので、もしかしたら生まない理由に「キャリア」も大きく閉めているのかなと思い、コメントしてみました。
        彼が、結婚してOKな相手だとあなたが思えるなら、これは良いきっかけとして受け止めても良いのではないかと思います。

        トピ内ID:0051610626

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        何歳になったって、親になる心構えなんて

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        🐧
        スリム
        男性からです。
        妻がそうでした。妊娠前も後も、
        「母親になる準備なんかできてない。」って。
        でも、母子手帳をもらい、一緒にお参りをしているうちに、すっかり母親になってました。
        何カ月も前から名前やら産着やら入院時の持ち物やら年賀状のデザインやら、私には考え付かないことばかり考えて実行していました。
        yuicaさん、ぜひすぐに結婚して、出産に臨んでください。子どもって、本当にいいですよ。
        因みに、結婚式はすぐに挙げられますよ。急いで式場に相談してくださいね。どこも自分よりは経験豊富。幸せな式を保証してくれます。

        トピ内ID:8030787391

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        その気持ち、わかります。

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        🙂
        hana
        他の人から批判もされそうですが、
        トピ主さんに聞いてもらいたいと思ったので、レスをさせてもらいます。

        私は20歳のときに中絶経験があります。
        それから、26歳で「子供ができてからの結婚」しました。息子はもうすぐ2歳です。
        主人とは交際4ケ月、転職して4ケ月というタイミング。
        妊娠がわかったとき、主人とは結婚を意識していたけど、
        仕事も恋愛もこれからというときの妊娠は不安なだけで、
        一度、中絶経験があったこともあって、90%中絶しようと思っていました。
        でも、主人の「産もう」という情熱で、一歩踏み出してみたんです。

        ところが、実際はキレイ事なんて言っていられないくらい大変でした。
        妊娠中の仕事の辛さ、育休中の社会との疎外感、夫の失業、離婚騒動、
        不慣れな育児のストレス、仕事復帰後は家事&育児&仕事のストレス…。

        旅行に行っても子供の世話でゆっくりできないし、自分の洋服なんて全然買わなくなったし、
        セックスレスだし…。デメリットだらけです。

        でも、不思議なんです。子供が可愛くて可愛くて仕方ない!
        この子のため、家族のために髪を振り乱して頑張るって、案外やりがいありますよ。

        トピ内ID:8016958302

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        そのままの気持ち、彼には?

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        🙂
        お母ちゃん
        ちゃんと話しましたか?
        ここで相談する事じゃないよ。

        あなたの不安をそのまま彼に話せないのなら、子供は生まない方がいい。
        彼に今の気持ちを正直に伝えられるのなら、生んでもやっていけると思います。
        丁度いいふたりの試金石ではないですか?
        あなたの本音を彼がどう受け止めるのか、彼は一緒になって悩んでくれるのか。
        男は結構「イイかっこしい」のところがあります。
        穿った見方をすれば「男としての正解は『生め』だろう」と単純に考えてはいないか。
        お互いの腹の内をしっかり見る機会ですよ。
        中絶の是非は個人の判断です。

        ただ、子供は育てていくうちに可愛くなります。これは間違いないこと。
        でも、生みたくなかったのにと言う「負の意識」があるとせっかくの可愛さも全身で感じる事はできません。

        まだ2人には早いのか、今がその時期なのか、あなたたち2人が決める事でしょ?
        しっかり悩んでください。ガンバレ!

        トピ内ID:8549390013

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        尽きることは・・

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        🐶
        くるこ
        とにかく、彼を心底愛してるかどうかじゃないですか?
        この人と一生添い遂げて、愛してる人の子供を育てられるか・・?
        それに尽きると思います。
        妊娠が先にきていますが、彼へのご自分の気持ちも、確認してみてください。

        トピ内ID:8652664375

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        中絶もあり

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        🐧
        子持ち主婦
        産む・産まないどちらの選択をしても後悔しなしようにね。

        私は20代で学生の時に中絶をしました。
        でも正しい選択だったと思っていますし後悔していません。
        その後結婚し子供にも恵まれています。

        産んでたらきっと「この子のせいで・・・」といういろいろな思いを持つことになっていたでしょうし不幸だったと思います。

        産んだらなんとかなるなんて楽観的には考えられません。
        育てるのは責任があるからです。

        中絶を批判されている方もおられますが合法なので誰からも裁かれませんよ。結局自分が辛いだけです。
        それを乗り越えられるのであれば中絶もありだと思います。

        トピ内ID:3595680439

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        もう産めないかも

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        JUN
        若いから中絶してもまだ子供が産めると思わないで下さいね

        私の娘2人ですが、長女は30才になったばかりですが、不妊気味で子宮筋腫もあるのでなかなか難しいようで、次女はまだ独身ですがやはり子宮筋腫があり、筋腫の場所が赤ちゃんを育てるにはかなり難しい場所に出来ているらしく、既に通院の生活で「子供が欲しいなら早めの出産が望ましい、でないと産むのは危険」と医師に伝えられているそうです


        よく考えて下さいね

        トピ内ID:3484302882

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        母親になる自信って

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        🙂
        こぬこくま
        29歳、昨年長男を産みました。
        トピ主さんの理想とする、ある程度のお付き合い、結婚準備、結婚、二人の時間を経ての出産かもしれません。
        それでも、母親になる自信は今でも揺らぐ時があるんです。

        お仕事でもそうですよね、初めての仕事に最初から自信ってありますか?
        上司や先輩の協力を受けながら、少しずつ仕事をこなして
        自信につなげると思います。
        母親、親になるのも同じです、最初から完璧な母親っていません。

        トピ主さんがどのような判断をされるかは自由ですが、
        自信がない、という理由だけであれば
        もう少し落ち着いて考えてみられては?と思います。

        トピ内ID:0661932437

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        分かります

        しおりをつける
        そま
        私の経験談です。

        私は今の夫と1年ちょっとお付き合いして結婚しました。いわゆる子供ができてからの結婚です。
        もともと妊娠が判明する前から結婚するつもりでお互いの両親に会ったり、式場の見学には行っていたのですが、私はまだ23歳で就職してやっと1年経つかというところ。もう1年くらいは働きたかったし、何より貯金がしたかったです。たった1年じゃ100万貯めるのがやっとでした。

        しかも私たちは遠距離で月に1回会うのがやっと(最低3連休ないと無理)。私の地元もかなり離れていて(海を越える)、誰にも相談できず随分苦しみました。
        また私の父はとても厳しい人なので子供ができてからの結婚など言えるわけもなく、とりあえず母には父には言わないようお願いして話しました。しばらくは母と2人毎日泣きながら電話したものです。

        職場でも上司にしか報告していなかったので、普通に仕事を続けるのが辛かったです。悪阻は夏バテだとごまかしました。
        帰り道にふと「このまま仕事していれば赤ちゃんがおりるかもしれない」などとかなり危ないことまで考えました。
        でも自分でおろす勇気はなかったです。

        続きます。

        トピ内ID:8341258281

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        分かります2

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        blank
        そま
        夫も産んでいいと言ってくれたし、おろさなければならない理由が見つからなかったんです。自分を正当化する理由が。
        情けない母親です。

        仕事を辞めて夫の元へ行くまでは本当に辛い日々が続きました。
        父には「裏切られた」と言われましたし。父は私の結婚を楽しみにしていて結婚式を盛大にやってくれようとしていたので、言われて当然だと思います。

        ちゃんと母親になろうと思えたのは、父に泣きながら報告した時、祖母が「おめでたいことなのに何で泣くんだい?」と言ってくれた時です。
        その時「私は悪いことをしたわけじゃないんだ」と思えたんです。やっと解放されたと思いました。
        ずっと父に申し訳ないという気持ちでいっぱいで、罪悪感の塊だったんです。

        今は産んでよかったと本当に思っています。子供のためなら何でも出来ます。独身の時のようにはいかないけれど、したいこともやらせてもらっています。子供と一緒に自分も成長していってる気がします。家事も半年もすればかなりマスターできますよ。
        まずは誰か今の気持ちを打ち明けられる人を見つけましょう。私の場合は母でしたが友達でもいいと思います。

        トピ内ID:8341258281

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        産んで後悔したことはない

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        若いまま
        私も似た状況でした。

        就職してすぐに妊娠、彼氏(今の主人です)は結婚しようと言ってくれて、
        両親、とくに母親には嫌みを言われながらの結婚と出産でした。

        現在2人の子の母ですが、幸せです。主人は家事育児も協力してくれ、諸手をあげての賛成ではなかったお互いの両親もよくしてくれてます。

        中絶を考えなかったわけではありません。
        でもおなかの赤ちゃんは生きてるんです。
        中絶される瞬間、赤ちゃんは子宮の中で逃げようともがき、冷たい器具で五体を
        惹きちぎられながら引きずり出されます。
        母体にも精神的にも傷が残ります。それを一生抱えて行く勇気は私にはありませんでした。

        2歳差で下の子を産んだのでその辺りが大変だった気がしますが、怒ったり落ち込んだりしながらも
        1度も「産まなきゃよかった」なんて思ったことありません。

        仕事も好きな旅行や遊びもあきらめての現在ですけど、30をこした今となっては
        まだ結婚もしていない友人を見て「早めに結婚、出産をしてよかった」と思っています。

        トピ内ID:3042941137

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        産んでください。

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        mimi
        産んで後悔することはありません。
        むしろ喜びに満ちた毎日を送ることが出来ると思います。
        (当然子育ては大変ですが)

        でも中絶は後悔・罪悪感が一生ついてまわります。
        消えてなくなることはありません。

        以前テレビで中絶する際の胎児の様子を映してました。
        「止めて!殺さないで!」
        という風に叫んでいるように見えました。

        もしどこかで中絶手術の様子を動画が見られるのなら是非見てください。
        そしてそれから判断して下さい。

        トピ内ID:3675839475

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        文章を読んだ率直な感想

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        blank
        今回は匿名ちゃん
        文章を読んだ率直な感想としては、『トピ主さんの本音は産みたくないんだな』です。

        子どもをおろすという事がどんなに無責任であるかをわかっていて
        でも産むほうがもっと無責任という論理で自分を誤魔化したいだけな気がします。
        今は自分大事で気付いていないのかもしれませんが、年齢を重ねたときに、
        今の自分のそういう考え方に対してどういう感想をもつか考えてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:4201328000

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        私の派遣先では

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        🐱
        紗希
        実体験ではないので申し訳けないんですが・・・

        私の派遣先には子育てされている女性社員さんがお二人います。

        そのうちお一人は25歳で出来ちゃった婚をされたそうですが、今そのお子さんが小学生で、ご本人(現在34歳)は役職へ昇格されました。

        もう一人は34歳で2年前にお子さんが出来、産休・育休を1年取ったのち、復職されました。
        でも、役職にはついていません。今からですとかなりの時間がかかりそうです。(育児との両立はかなり大変みたいです)

        総合職でキャリアを積むなら今のうちに子育てをされる方が良いと思います(転職するにしても、お子さんが小学校にあがる時がまだ30代前半なら有利だと思います)

        もちろん、あくまでこういう例もあるというだけですから、産む・産まないは主様のお気持ち次第だと思います。
        ただ、主様だけの問題ではありませんので、旦那様とよく話し合った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:8566612365

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        選択よりも気持ちを強く持つことです。

        しおりをつける
        🙂
        栗きんとん
        こんにちは。
        以前、トピ主さんと同じ状況になりました。

        仕事もプライベートも充実し、昇進の内示を頂いて更なるキャリアを積もうと張り切っていた時期でした。

        すごく悩みましたが私は産みました。
        私の場合、以前から医師に不妊と診断されていた為、これを逃せば母親にはなれないかもしれない、という葛藤があった為です。

        今はその子も大きくなり、私は家事育児と仕事を両立しながら頑張っていますが、やはり独身で自由な女性と比べたら仕事をするにも制限は付き物です。歯痒い思いや悔しい思いを沢山してきましたし、子供もそもそもすごく好きだったわけではないので、やはり後悔のようなものが心に疼くこともありました。妊娠が判明した頃に時間を戻すことが出来るなら、私は中絶を選択するかもしれません。

        でもこれはこれで私の人生。ないものねだりをするのではなく、悔いのないように毎日自分で切り開いていこうって気持ちで頑張っています。

        産んでも産まなくても後悔はします。
        選択が大事なのではなく、この転機にトピ主さんが強い意志を持つことが大事だと私は思います。

        トピ内ID:6026358090

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        「べき」にこだわるなら産むべき

        しおりをつける
        🙂
        マエタイ
        中絶・出産経験者です(現在一人目を育児中)

        >彼は結婚して育てようと言ってくれ
        →自分のときは「費用はお前持ちで堕ろして」と即答されたよ

        >好きな人との子供ができたら嬉しいと思う
        →案外少ないかも。自分も周囲の出産経験者もやっぱり不安が先立ったと言う人多い

        >仕事も旅行もまだまだたくさんやりたい
        →これに関しては、子供がいようがいまいがやる人はやる。やり方はいくらでもある

        >親になる自信どころか、こんなことを考えているようでは、親になる資格もない
        →私なんて未だに自信無いけどなんとかなってる。意外と周囲からは上手に育ててるねなんて言われる
        親になる資格はみんなにある。身体に産めない事情のある人にだってその資格はある

        >子供を簡単におろすということが、どんなに辛いことか
        →辛いです。多分一生辛い。今でも思い出すと泣いてしまいます

        中絶したときの相手と今の夫はまったく別の人です
        主さんのお相手ならきっと大丈夫
        主さんは責任感の強い方です。だから悩んでるのだと思います

        子供は何にもかえがたいかわいさです
        弱い自分も子供によって鍛えられてます

        トピ内ID:8668103164

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        なにもかもこれからです

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        🐧
        mama
        私は22で結婚しすぐに妊娠 23で産みました。体力的に楽でしたよ。私たち夫婦も若くして結婚したのだから数年は楽しんで・・なんて言ってたのに 結婚3か月ほどで妊娠が判明しました。
        勿論仕事も続けてたし どうしようと嬉しいが半々でした。それは子供が嫌というのではなくて「私で大丈夫かな」という気持ちが強いものです。
        でも オンナは強いです。 日々おなかの中で育っていく我が子とともに自分も根性というか気持が据わるというか(笑
        彼もそういってくれているのなら 産んだ方がいいと思いますよ。

        そうそう 私は流産を経験しているのですが その時の方法が堕胎の時の方法と同じと聞きました。
        9年経った今も忘れることができませんし あの子を産んであげたかった。同じ年のお子さんを見ると「こうだったのかな」って思いますよ。

        確かに自由な時間はないです(笑 でも得るものも沢山ありますしプライスレスですよ。
        私はまだまだ子育て真っ只中ですが こういう人生もありだと思っています。今は反抗期で大変ですけどね 自分もとおってきた道ですから 乗り越えられるでしょう

        私は出産をお勧めします

        トピ内ID:1106561923

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        生まれてくる子のために

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        スカイ
        自分の生き方に責任を持ちたいと悩まれるトピ主さんなら、きっとどちらの選択をされても頑張れるのではないかと思いました。

        子どもを産み育てる自信がない理由が、自分自身の生い立ちに起因する問題でしたら慎重にと思いますが。

        トピ主さんの困難な問題や不安をしっかりとフォローしてくださる彼やご両親との絆、そしてトピ主さんの覚悟があれば子育てはできると思います。

        子育てに自信は必要ありません。必要なのは子を「愛おしい」と湧き上がる思いです。これは自然と育まれていくと思います。

        トピ内ID:3455719280

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        命の大切さ知ってますか?

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        ハイハイガーリー
        命が授かる確率はほんの15~25%なんですよ!

        せっかく授かった命、親になる自信はないそうですが、誰でも最初は始めてですよね。

        子供は彼も産んでほしいのなら、迷う事無かれです。

        貴女がまだ、遊んでいたいのなら、結婚はしない方がいいですが。
        もし、あきらめて、数年してから、貴女が結婚したとします。
        その時、子供が欲しいな・・ってなっても、そんな時ってなかなか授かることは無理と思っている方が良いですよ。 

        子供ってそう簡単には授けては貰えないってことです。

        トピ内ID:9663218565

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        色んな分岐点

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        🐶
        ぽち。
        今まできっと沢山の分かれ道を歩いてきたはず。
        学校をどっちにする、誰かと付き合う、別れる、家を出て寮に入る、家から通う、どっちかを選んでふと時々、
        「あっちにしてたらどうなったかな」
        と思うことがあると思います。

        その経験の中で一番大きな分岐点なんだと思います。
        どっちを選んでも、
        「あの時ああしていたら・・・」
        と思うときはあると思う。

        でも、産んだ決意をした時より産まなかった時の方が多分振り返ると辛いんじゃないでしょうか。

        赤ちゃんが出来てなくたって、結婚する時には悩むはず。
        直前になって「本当にこれでよかったのか」という葛藤は誰でも経験すると思うし、それが人間だと思います。

        24歳、赤ちゃんを産むにはすごくいい年齢だと思います。
        今あきらめて、次に赤ちゃんが欲しくなって産むのは何年後でしょうか。

        多分3~4年くらいしか変わらないのでは?

        ほんの少し早くなったくらいじゃないかと思うんですよ。

        彼に借金があったりDVの可能性があるとかでないのなら、これも一つのタイミングかなあという気がします。

        トピ内ID:0042430303

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        どちらを選択するにしても

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        オニオンスープ
        ぜひその前にこの↓トピを読んでみてください。
        とても面白い(不思議?な)話がたくさん出ているのでぜひ。


        胎内記憶 ~生まれる前の記憶~
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0225/227066.htm?g=04

        トピ内ID:4736101743

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        このまま何もしなければ、

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        Baby Y
        年内にはお母さんとは別の”人格”を持つ人間が生まれてくるのです。


        一年後にはよちよち歩き、二年後はつたない言葉をしゃべりだし、10年後は学校の遠足を楽しみにしているかもしれません。そのようなチャンスがもらえるのか、それとも母親に抹消されるのかは、法的には今はあなたの自由となっています。

        自分の為:
        キャリア、旅行をもっと楽しみたい・・など同じような理由で、いま社会で生活しているどの”人”を除外していいのでしょう? 自分に起こる不都合・不安
        を超えてみましょう。人間である赤ちゃんをあなたがこれからどうしたいのですか?赤ちゃんは母親に守り育んでもらいたいのです。


        子供の為?
        世間には毒親とかいますが。でも、親になる資格とか自身とかを心配しているくらいなら責任感があるほうではないのでしょうか? 

        もし、子供の健やかな育成を阻む危険大な育児環境の場合・・・養子または里子という選択だってあります。

        人生困難あり、幸福ありですが、最初から死にたいと思っている人間はいないと思います。少なくとも一人の人生のチャンスを奪わないでください。


         

        トピ内ID:6152075902

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        同じです

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        みかん
        24歳入社一年目で妊娠判明。
        同い年の相手とは交際たった4ヶ月でしたが結婚を決めました。
        決め手は交際相手を信用できたことかな…シングルマザーでやっていく勇気はなかったと思います。
        結婚相手として、子供の父親としてこの先何十年も一緒に暮らして行けるだろうか?
        先のことは分かりませんが、穏やかな性格とちゃんと話し合いのできる関係であったこと、妊娠を告げた時即答で一緒に頑張ろうと言ってくれたことなどから決断しました。
        今は結婚3年目、二人目妊娠中です。
        後悔したことはありません。
        友達は皆独身で自由なので、たまに羨ましくはなりますが…

        身体のことを考えると、24歳って子供を産むのに最適な年齢だと思います。
        たまに子供を預けて友達と遊びますが、主人は快く子供を見てくれるので助かってます。
        唯一後悔してるのは仕事を辞めてしまったことかな…
        可能なら産休・育休をとって仕事を続けることをお勧めします。

        トピ内ID:8362597658

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        将来子供がほしいなら産んだほうが良い

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        40代女性
         私は結婚してすぐ子供が授かりました。30歳だったのですが、
        「心の準備」できておらず、全然うれしくなかったし正直、中絶も考えました。
         でも産んだのは、「ここで中絶したら、次に妊娠できる保証はどこにもない」の、一心からです。

         トピ主さんが、一生子供を持ちたくないなら、今回中絶しても良いと思います。
        でも、「数年先に」ほしいなら、絶対に今産んだほうが良いと思います。

         子供も1人だけなら、はっきり言って何とかなります。仕事とも両立できると思いますし、
        子供がある程度大きくなれば海外旅行も出来ます。

        トピ内ID:3720058725

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        毎度のことですが

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        関西のおぢさん
        あなたのお母様は育児に協力してくださるでしょうか?
        産んでかつキャリアを続けるなら、今の日本では何より重要なことです。
        彼の協力は必要条件かもしれませんが十分条件ではありません。
        私の場合は、ここがダメで、世帯年収が並以下になって、
        毎日腹立たしい思いをしています。

        トピ内ID:7521270775

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        出世したいなら、今、産むべき

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        🙂
        kero
        私も総合職、34歳で産みました。
        結論から言うと、24,5歳で産みたかったと思います。
        30を過ぎてこれから熾烈な出世レースというときに、産休だの育児休暇だのを取り、自分より評価が低かった人がどんどん出世して行きます。

        出世しない人は、やめるべきという社風もあり、下手すると自分の社内での存在価値が危ぶまれます。

        出世というといやらしいですが、仕事を続けたいなら、24歳で産むチャンスなんて、無駄にすべきではないでしょう。
        海外旅行なんて、子連れで行けばいいのです。

        うらやましいです。

        トピ内ID:4865788787

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        産みません

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        産みません
        あなたは、まだまだ自分自身が楽しみたいのです。
        無責任に産んで結婚したって、彼が「こんなはずじゃなかった」というのは目に見えてますよ。だって、あなた料理できないでしょう。仕事だって忙しく、夫より遅く帰宅なんて日もあるのでは。彼はあなたがこんなに家事できないとは思ってませんから、結婚したらびっくりするんですよね。今回は産まないことにし、今から家事能力を磨いていかれれば、と思いますが。但し、こどもは望めば授かるというわけではありませんから、今回中絶したら二度と授からないかもしれないということも同時に勘案して下さいね。
        そして、二人でしっかり決断して下さい。

        トピ内ID:1851617861

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        産まないに一票

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        🐶
        ranran-ru-
        勤めを続けたいなら30過ぎて産んでください。

        24で育休とか、子供ができてからの結婚とか、本当に本当に迷惑です。

        こどもが障害児なら、周りの協力をえられますか?

        障害児は高齢出産とは関係ありませんよ。

        大変さを周りにふりまく出産は、本当に迷惑です。

        トピ内ID:8862318735

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        生まれるべき赤ちゃんです。

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        🙂
        >>彼は結婚して育てようと言ってくれていて、年明けにはお互いの両親に打ち明けるつもりです。
        もう、産むべきでしょう。
        迷ってる事自体女々しい。

        yuicaさん自身人生観が真面目で突然の赤ちゃんで今後を悩みネガティブになっている自体、真剣に考えている真面目な人と察します。
        こんなあなたがもし赤ちゃんを失ったらその方が精神的に引きずりますよ、今はまた普通の生活に戻るだけと思いますが…
        今後、今の彼と結婚し子供が出来て同じ様に産めずに愛してやれなかった後悔とか、他の人と結婚したとしても重い十字架背負えますか?
        何年後に来るのかは…ですがその後の人生はもっと辛いはずです。
        産んで生活が経済的、精神的に辛く怖くなり不安な気持ちで守ってあげれるだろうかと自信がなく気持ちが埋もれそうになるのもわかりますが…子宝という神様っていると思うんです!
        子宝→子のもつパワーは無限大です。絶対、yuicaさんに幸せを運んでくれます。

        人生やり直せるなんて世間は言うけど表向きで実際ゲームみたいにリセットボタンはありません。

        トピ内ID:7218850432

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        まったく後悔しない選択は少ない

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        最近おなじような質問を受けました。
        その相手は18歳の高校生で、彼氏も産んでほしくないようだったので中絶をすすめました。
        本人は泣いていましたが、納得の上の決断でしたが、今後一生子供が産めないかも知れない覚悟を持ちなさいといいました。
        それだけ、無責任なことをしたのだからと。

        トピ主さんは24歳。相手は産んでくれといっている。
        ならば、思い切って産んでみてはどうでしょうか。
        子どもがいても、仕事してる人も旅行してる人も綺麗にオシャレしてる人もいます。
        子どももやりたいこともあきらめることはないんじゃないですか?

        まあ、周りも協力とか強い意思とかパワーとかそんなのがいるかもしれませんが、
        子どもを殺したことに一生ひっかりつづけることよりもましだと思います。

        ・・・・とか言ってみますが、私も今の自分の環境に満足してるし
        やりたいこともいっぱいあるので、いきなり「はい、お母さんね」とかいわれたらびびりますケド。

        トピ内ID:6532584634

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        なんでー?

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        いちごみるく
        自分も社会人、彼も社会人、もう24才。
        24才、一人目を産むには、丁度いいくらいの歳の範囲に突入してると思うんですよ。

        彼が学生とか、トピ主さんが学生とか、二人ともとか、どっちかに身体の心配があるとか。
        そういうなら、仕方ないのかなと思うんですが、別に状況的に育てにくい事も無いと思います。

        やりたいことは、子育て終わってからでも出来ます。
        旅行なんて、出来ますよ。上の子が高校生の44才兼業主婦ですが、自分一人での海外旅行なんかも私的に行けます。
        仕事が楽しいんで、行かないけど。(休みたくないから)

        家事は、彼と一緒に上手くなっていって下さい。
        最初から100%じゃなくていいんですから。

        トピ主さんの環境で、おろす選択が出てくることが不思議です、私的には。

        トピ内ID:4160940917

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        自信って

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        すいちゃん
        最初から自信たっぷりの人なんていないと思います。
        私は5歳の子供を育ててますが未だに自信ないですよ・・

        そんなに気を張らずに、ゆっくり経験を重ねて自信ってついてくるのではないでしょうか。

        病院で赤ちゃんの心音は聞かれましたか?まだわずか2ミリ程の大きさなのに心臓はちゃんと動いてるってすごいと思いますよ。生きている。

        うちの妹も24でデキ婚でした。当時は悩んで辛かったみたいですが
        今では、しっかりした2児の母です。
        そういえば24歳って一番女性が出産するのに適した年齢らしいです。

        トピ内ID:6252546253

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        若いから

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        🐶
        わくばん
        何でも出来るって事もあるよー。

        若いってだけで頑張れる事がたくさんあります。

        私も24で『子供ができてからの結婚』です。
        当時、同棲中の夫はバツ1・仕事に失敗し借金1千万強・ついでに夜逃げまでしました。

        その時、妊娠6カ月でしたが若さにまかせて突っ走れたと思います。
        今、これをやれと言われても絶対に無理ですもん。

        夜逃げの後、また頑張ってひと財産築きましたがこの不況でまた貧乏。
        それでも、あの時の子供は今年大学生です。

        あっという間です。

        トピ内ID:3593320711

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        産め産め、と

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        ももか
        簡単に産め産めいう人たちって、
        育てるのは自分じゃないからそんな無責任なこと言えるんでしょうね。

        ただ主さんも計画的に人生を進めたかったなら
        なぜもっともっと慎重に計画的にしなかったのか疑問です。
        今産むデメリットと
        おろしたときの外野の非難そして自らの罪の意識を背負って生き続けること
        秤にかけてよく考えてくださいね。

        トピ内ID:6227813030

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        結婚してても

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        あらし
        私なんか、妊娠を知ったとき結婚してたのに不安のが大きくてワーイって手放して喜べなかったよ。

        そんな自分に罪悪感を感じたのを覚えてます。

        でもね、生んでみたらね。
        子供って凄い宝物だよ

        奇跡だよ。

        今でも、もっと自由に遊びたいなぁって思うことあるけど、

        それ以上に子供から沢山の幸せをもらえるよ。

        それも、時がたつにつれて
        どんどん幸せが大きくなって本当に子供に出会えてよかったと今では思えてるよ
        急な妊娠だし立派な気持ちでいられないのは当たり前。それでも気持ちはベビーと一緒に成長していくよ

        トピ内ID:5422672691

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        産まない・を選択した経験者です

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        批判覚悟
        21歳で妊娠し、彼の希望を押し切って自分の判断で堕ろしました。今、私は後悔しています。当時の彼とは別れましたし、今大切な人もいます。まだ十分に妊娠可能です。でも、後悔しています。あの時の自分が、授かった命よりも自分を優先したこと。その言い訳をしょうもなく探したこと。今私はどうしても、消してしまった命より尊い生き方をできているとは思えないから、後悔し苦しんでいます。トピ主さん、どちらを選択されても同じくらい、覚悟がいります。 その結果が良いものか、後悔なのかはトピ主さん次第としか言えないと思います。

        トピ内ID:0127488735

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        ノンキャリアの私が思うには・・・

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        眠い
        いいタイミングの妊娠・出産・育休・復帰じゃないでしょうか。
        復帰する頃は26歳でしょうか?これが36歳復帰だとキツイですよ、何もかも。

        復帰後は数年間(会社によりけり)戦力外扱いされますので、30代まで頑張って築いたキャリアは、私が知る限りではあっさり無かったことにされています。
        でも、それはそれで小さい子供を育てるには合理的なのです。精神的には焦燥感で一杯ですし悔しい思いもしますが。

        今はキャリアの関係であえて30代で出産を選ぶ人もいますが、それはかなりリスキーだと思います。妊娠・出産はやはり人知を超えたものがありますよね。

        母親になる自信や資格などを持って妊娠・出産に臨む人などいるのでしょうかね?産んで育てて自分もだんだん母になる、それが私の実感です。

        そして子供はびっくりするほど可愛いです。産む直前まで特に可愛く感じていなくても。ある時母性が目覚めるのでしょうね。嵐のような辛い時期が来るのは確かですが、今考えている二人の時間が無くても「まあいいか」と思えるほどです。

        どちらを選んでもトピ主さんが腹を決めないと後悔すると思います。
        正念場です。

        トピ内ID:5502026083

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        いっぱい悩んで下さい

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        あき
        トピ主さんの文章を読んでいる限りでは今トピ主さんは産みたくはないんだなと感じました。
        ですが、命を殺してしまうことにも罪悪感を感じておられるのですね。
        是非いっぱい悩んでほしいです。
        トピ主さんのお腹にいる子は今、トピ主さんに会いたくて毎日一生懸命に目には見えないけど生きています。
        気持ちの準備が出来ていない中の妊娠で不安でいっぱいなのは分かります。
        確かに子育ては自分の自由な時間が奪われたり、思い通りにいかなくてイライラしたり楽しいことばかりではありません。
        ですが楽しいこともたくさんありますよ。
        何より子供が自分に向けてくれる笑顔はとても嬉しいし、とても愛しいです。
        私はできるならトピ主さんには産んでもらいたいです。
        ですが、最後に決めるのはトピ主さんですから、どちらを選ぶにしても後悔だけはしないようにしてほしいです。
        子供は確かに今トピ主さんのお腹で生きていますが、トピ主さんの人生ですから。
        ただ意味のない命はないと思うので、一生懸命悩んで考えて考えて考えて決めてほしいです。

        トピ内ID:2925494373

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        彼氏への思いは?

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        🐷
        ぶーママ
        二歳の男の子の母です。家は結婚八年目ですが、とってもラブラブ夫婦で、息子が焼きもちを焼きます。が息子には夫婦円満が一番幸せだと思います。
        主さんは彼氏と妊娠しなかったとしても結婚して、生涯を共にしたいですか?私の友人はその事を考えずに23歳で子供ができてからの結婚をし、今は結婚を後悔しています。もちろんお腹の子供は命ですが、生まれてから幸せな家庭で育ててあげられるかの方が大事だと私は思います。きれいごとでは、子供が不幸になります。人間一人の人生に責任が持てないなら、今のうちに堕ろして、世に出さない方がその子の為だと思います。 子供の命より幸せな人生を送らせてあげられるかを考えてください。
        子育ては想像以上に大変ですよ。

        トピ内ID:7596577128

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        39歳の私が思うこと

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        🐧
        pppk
        とぴ主さんはまだ若い。
        私はもうすぐ40ですが、今から学校へ行き新しいキャリアを身につけます。今は子供はいませんが子供も欲しいです。

        私が若い頃、仕事だ遊びだと母親になる覚悟が出来ず、中絶したことがありますが、私の場合は後悔しています。

        私の今住んでいる国では40歳くらいからキャリアチェンジをする人も珍しくなく、そのような方の中にはすでに子供も大きくなっている人も沢山います。
        30代後半や40歳って意外と自分はそれほど変わっていなくて、子供もティーンネイジャーになり少しずつ親から離れ、これから青春と言う感じですよ。
        そういった方々を見るたびに、羨ましく思っています。

        勝手な事を言えば、今授かった赤ちゃんを産んであげて欲しいです。
        とぴ主さんが40歳くらいになる時は、日本でももっともっと女性のキャリアや年齢に対して受け入れ態勢ができているはずです。
        このタイミングで赤ちゃんを授かったのも何かの縁なのではないでしょうか?

        トピ内ID:9232986223

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        私も同じでした。

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        🙂
        RARA
        既に何人かの方が書かれていますが、私も同じ経験をしました。

        その当時私は25才で、それも海外留学中の学生でした。
        友人の誰も子持ちなんていなかったし、それどころか赤ちゃん自体私は嫌いでした。

        家族が誰もいない海外でそれも学生の身。
        母親になる自覚なんて何一つない状態でしたので、私自身はおろす方に気持ちが傾いていたのですが、彼が子供をぜひ産んでくれと言ってくれた為、結局出来ちゃった婚をしました。

        こんな状態で私は母親になったので、産んでからもすぐには母親の自覚なんてあまりなかったです。
        まわりの友人達は留学生達ばかりでしたし。

        でも子供を育てていく内に、自然と母親の自覚が生まれてきました。
        今ではその子も14才です。

        子供と一緒に親も成長していくという言葉をトピ主さんも聞いた事があるのではないかと思いますが、私の場合は本当にその言葉通りでした。

        14年前は子供を産むかどうかさえ悩んでいましたが、今でははっきり言えます。
        本当にこの子を産んでおいて良かったと。
        夫が産んでくれと言ってくれて良かったと思っています。

        子供はやっぱり宝ですよ。
        今ははっきりそう言えます。

        トピ内ID:5980213041

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        あなたの決意次第

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        よね子
        私は場合によっては中絶もありだと思います。
        子供が産まれたら、その子は死ぬまで自分は親(親としての責任は成人まででも)、それはものすごく重いものだと思うんです。

        たとえ中絶のためその後子供が埋めなくなっても、それは自分の責任です。
        中絶したら罪悪感はついてまわるでしょうが、産みたくないのに産んでも一生責任がついてまわります。

        私は34歳になった昨年、遺伝性の病気がわかりました。もし出産していたら子供に遺伝していたでしょうし、私はたぶん子供が成人するまで育てることができなかったでしょう。子供がいなくて安心しましたし、今後出産することはありません。
        自分が子供を産んではいけないと、本能でわかったいたのかな、と思っています。

        たぶん「産んでほしい」「産むべき」というのが、大多数の意見だと思います。
        でも産んで後悔することも、世の中にはあると思うんです。
        自分がそれに該当しないとは限りません。

        彼の子供を産みたいか、自分は後悔しないか、彼とよく話しあって下さい。
        後悔のない選択ができますように。

        トピ内ID:4222192136

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        大丈夫ですか?

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        ちょん
        私も同じような経験をしました。

        25歳の時、学生時代が長かった私は入社して1年目で、妊娠しました。
        彼とも付き合ってまだ半年でした。
        まさかの事態に目の前が真っ暗でした。

        結局、私は中絶しました。
        後悔はしていません。
        今は、当時の彼と結婚しています。子供は残念ながらまだいませんが、それでも後悔はしていません。

        産む、産まない、いずれの決断を出しても、辛い思いをされると思います。
        大事なのは、あなたです。
        気をしっかりして、がんばって決断を出してください。

        トピ内ID:0218253294

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        悩む気持ち、とても良く分かります。

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        🐤
        七面鳥
        現在妊娠6ヶ月です(第一子)。

        仕事、旅行とやりたいことがある、その気持ちとても良く分かります。私も同じでした。

        やりたいこと、思う存分やらせて頂きました。学業、留学、仕事、旅行などなど。私は25歳で結婚しましたが、28になるまで子作りを待ちました。

        今回子作りしたきっかけは夫の仕事の都合で海外に転勤になり、私の就職が難しくなったから。はっきり言えば他にやることがないからです。子供いなくて専業主婦じゃつまらないですからね。

        私も今妊娠しているにもかかわらず、そしてやりたいことは思う存分やってきたはずなのにもかかわらず、それでも本当に子供を育てる心の準備ができているのか、ちゃんとやっていけるのか、とても不安になったりします。特に、友達の子供が泣きわめいて全然親の言うことを聞いていない場面を見ていたり、そんな子供がいるからどこにも出かけられない友達を見たりすると、自分の子供もこんなタイプだった場合どうしようなどと考えてしまいます。

        また、早くに子供を産んでしまいやりたいことが全くできなかった友達は、子供との時間を十分に取らずに自分の好きなことばかりやっていたり。

        続きます。

        トピ内ID:4136362856

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        悩む気持ち、とても良く分かります。2

        しおりをつける
        🐤
        七面鳥
        続きです。

        そういう友達を見ると、私は結婚前も結婚してからも、毎回きちんと避妊をしてきて、色々自分のやりたいことをやって来れたので、今まで子供ができなくて良かったと思います。

        ですが先にも書いた通り、それでも準備ができているのかわからなくなって不安に思ったりもするのです。
        結局、いつまでたっても100%心の準備ができるってことはないんじゃないかって思いました。

        今回は中絶するのも、選択肢の一つではあるとは思います。
        ですが、よーく考えて下さい、もし中絶したら、そのお腹の赤ちゃんに会える事は、もう二度とないのですよ。全く同じ赤ちゃんができることは絶対にないのですから。

        私は妊娠6ヶ月、海外なので色々事情が違って今まで超音波で姿を見たのはたったの一回です。
        それでもこの子がダメになってしまったらなんて、考えただけで涙が出てしまいます。しばらく立ち直れないかもしれません。
        どんな子でも、無事に生まれてきて欲しい、いとおしい、本当に会うのが待ち遠しいです。

        仕事なんて何とかなると思います。行けなくなった旅行なんかよりももっと価値のあるものだと私は思います。なので、良く考えて下さいね。

        トピ内ID:4136362856

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        24歳なら

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        🐷
        丸焼きで
        出産・子育てするのにちょうど良い時期ですよ。

        今は20代はまだまだ若いと言われますが、中絶するほど若くは無いです。

        知人も26歳でトピ主同様な理由で中絶しましたが、その後30歳を過ぎても子供が出来ません。

        トピ内ID:5803282441

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        子を思う気持ちが

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        🐤
        ママ
        とても伝わってきます。無責任に『産んで』とか言いませんが、あまりに色々なことを思うことで不安でいっぱいなんですよね?決して若いとは思いませんが、まだ生まれるまで期間があります。誰でもすぐに母親にはなれません。子育てとは子供を育てるのはもちろんのこと、親も子供に育ててもらうんですよ。私は十代で子供を産み今、その子は16歳。まだまだ新米ママですよ。1つずつ不安を取り除けていけたらいいですね。

        トピ内ID:6897758275

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        彼が問題がない人なら

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        かん
        保育士さんでもない限り、多くの人は、産んでから徐々に母親になるのですよ。ご両親もまだお若いから頼れますよね?

        子育てが終わって旅行三昧の親戚を見て思うのは、出産年齢というのは、子育てする前に自由時間をとるか、子育てした後に自由時間をとるかの選択だということです。

        彼が結婚相手として問題がない方であれば、早めに産んで、後に自由時間をとる選択が良い気がします。

        総合職と書かれているので、キャリアを気にしているのでしょうが、もし育児休業や短時間勤務の制度が利用できるのであれば、今若いときに育児休業や短時間勤務するのと、部下をとりまとめている年齢で、部下にトラブルがあっても、子供がいるからと早く帰宅しなくてはいけないのでは、どちらが支障があるでしょうか。

        離職しなければいけない環境なら、天秤にかけますが、制度が使える会社なら、私なら産みます。

        トピ内ID:7650739307

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        横です

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        グラン
        完全に横で申し訳ないのですが、この日本語がどうしても気にっなって。。
        タイトルの、‘生むべきか、生まないべきか”
        これは、現在の日本語の普通の言い方なのでしょうか。
        本来は、“生むべきか、生むべきでないか”だと思うのですが。
        日本を離れて35年以上のお婆さんからの疑問です。

        トピ内ID:5720428072

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        貴方と彼の子供なのだから

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        ふらんす
        2人で悩んで悩んで決めるしかないですよ。お腹に宿った小さな命を生かすかどうかは人に聞くべき事ではありません。


        まだ10代ならともかく24才なら妻や母になる選択をしても早すぎる年齢ではないです。でももし貴方がここで中絶をし子供が欲しい年齢になって授かったとして万々歳で喜ばず過去に堕ろした悲しい命を忘れないでいてあげたらそれはそれで一つの選択です。


        同じく妊娠2ヶ月の38才の者より。

        トピ内ID:7995487433

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        似てます~!

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        😀
        まさのんママ
        25歳の時、避妊していたのにも関わらず付き合って5か月の彼との間に子供が。。

        悩みましたよー!仕事も部署が変わってさぁこれから!だったし。。

        でもエコーで豆の様な赤ちゃんを見たら涙が溢れて中絶なんて無理でした。

        そして今30歳になり2児の母です。甥っ子のなまえすら覚えて無かった(汗)夫も今ではすっかり良いパパしてます。

        幸せですよ。こんな例もあると言う事で。

        トピ内ID:8305233991

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        すぐ母親になれない

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        ラッシュ
        年齢が30代でも母になれません。
        みんな子供と成長します。

        私は全てを経験しました…。今でも中絶したことに毎日後悔しています。生んでたら何歳かな?とか、その後に生まれた子供に何かあるのでは?など毎日思っています。
        罪の意識と、生まれた子供に罪はないから自分にとの思いです。

        あと年齢いってからの育児は辛いです。体力ないし、周りのママは若いです…20代はざらです。
        今の私なら生みます。旅行なんて家族でいった方が楽しいです。
        自分を必要としてくれる存在…すごく幸せです。大事にしてください。
        仕事や会社は一生そばにいませんよ。

        トピ内ID:8682350016

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        欲しいのはアドバイスじゃなくて・・・

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        飛び入り
        頭真っ白にして自分の書いた文章読めば
        もう答えは決まってるようなものじゃないですか

        意見を求めてるんじゃなくて背中押して欲しいが本音ですよね

        おろしたほうがいいですよ
        明らかに子供よりその他のほうがあなたにとって価値あることじゃないですか

        それっぽいかっこいい感動的エピソード交えて
        命のすばらしさを語り生むことを薦めるのは簡単ですが
        実際に苦労するのはそんな語り手じゃなくてあなたです

        なんとでも言えます
        だまされないように

        トピ内ID:2320309272

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        自信があって産む方が少ないと思う

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        孫ふたり
        トピ主さんは産みたくないようですが、24歳で出産するのは若すぎる年齢ではありません。子育ては体力が要りますので出産適齢期と思います。

        彼も結婚のお話を進めているなら、思い切って結婚、出産をお勧めします。子供はいつでも産めるものではありません。堕胎して産めない身体になる場合もあります。

        不倫でもないし無職でもないなら産まないのは、トピ主さんのワガママと思います。

        母親になるのに自信や資格があるから、産むのではないです。妊娠から出産までの時間や子育ての過程が自然に母親にしてくれるのです。

        うちの子は25歳で2児の親ですが、何も問題はありません。

        大学を卒業して直ぐの結婚出産で経済面を心配しましたが、若い夫婦でも頑張って子育てしています。
        案ずるより産むが易しでした。

        トピ内ID:1253367304

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        大丈夫。自信を持って!

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        🙂
        ちぃとす
        既婚、35歳です。
        私の場合結婚してすぐに妊娠が発覚しました。(もうすぐ臨月です)
        何も問題ないように見えるでしょうが、いくら年をとっても、いくら結婚をしていたとしても妊娠というのは不安です。本当に今妊娠してもよいのかとものすごく考えて悩みぬきました。
        yuicaさんがどちらを選択するにしても10年後に環境がまともな状態で予定外に妊娠してしまっても、同じです。
        私は結婚して二人の時間をうんと楽しみたかったし、仕事もものすごく順調に行っていました。「まだまだこれから」って気持ち、幾つになっても同じなんですよね。このタイミング!というものは私には全くありませんでした。長く働けば働くほどどんどん仕事にのめり込んでしまいます。だから逆に早い方がいいのだと思います。
        周りでも早めに産んで、仕事に復帰してきて成功している人が沢山います。
        逆に私の年齢で妊娠出産して休暇を取ると本当に体力が奪われて仕事への復帰が大変になると思います。子供が大きくなって好きなことを出来るようになる頃にはもう高齢者です。
        ですからいずれ子供は欲しいと思っていらっしゃるならば、今のほうが良いかと思います。

        トピ内ID:7215201804

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        総合職なら、今産む

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        元総合職
        33と35で産んで、仕事復帰しました。戻れませんが、早く産んでいれば良かったと思います。出産時期と昇格時期と重なってしまったのは、本当失敗でした。
        あなたと同じ時期に産んだ子は昇格してます。
        体力も十分の今産むのをお薦めします。38の今総合職を辞め、残業の少ない会社に転職しました。昇格していたら、まだ頑張ってたかも。
        総合職ならそれなりの会社ですよね。若いうちの数年は取り戻せます。
        彼の子供を産んでもいいと思うなら、産んで、仕事続けましょ。応援してます。

        トピ内ID:0753807265

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        産んで欲しい

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        🐤
        paromu
        ぜひ産んで欲しいです。
        私は、主さんと同じ歳に中絶したことがあります。
        どんなに後悔して泣いたことか。。。
        今でも思い出すと泣いてしまいます。
        自分で決めたことなのに・・・
        中絶した日は忘れてません。

        今、隣に2歳の子供がいます。
        お腹には今月生まれてくる子供がいます。

        子供を産むってどんなに素敵なことか・・・
        生まれたわが子を見てどんなに嬉しかったことか・・・

        わたしもまだまだ新米のママです。
        息子から教わることがいっぱいあります。

        不安もあるでしょうが、頑張って欲しいです。

        絶対、産んでよかったって思えると思います。

        トピ内ID:7747175352

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        10年前の私のようです

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        🐤
        まゆ熊
        私は、結婚して10年、娘も来月十歳です。

        私も、専門職の事務所勤務で仕事が面白く、夫とはそのうち結婚する約束してましたが、まさかの妊娠でした。
        私も、嬉しい気持ちはなくて、堕ろそうと思いました。でも、両方の親に説得されて中絶は止めました。

        でも、もう堕ろせなくなる時まで、覚悟を決めるまで悩み続けました。
        でも、ね。
        今は産んで良かったと思います。確かに家庭にいて、社会に取り残されると感じたり、仕事に戻りたいとか、娘がいることを「なんで?」と思う事もなくはありません。

        でも、中絶しなくて良かった。産んで良かったと思う時間の方が圧倒的に多いです。
        全く産む事を考えられない、というのでなければ、産む事を考えてみてください。

        トピ内ID:5404887889

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        できるなら、産んで・・・

        しおりをつける
        momomo
        産む産まないは、トピ主の選択です。ですが、どちらを選択しても、選択しなかった方がよかった、との思いは残ることでしょう。

        私は男性ですが、その立場から言えば産んでほしいと答えると思います。
        たくさんの方々がレスしていますが、最初から立派な母親になれるものではありません。
        女性は子供と一緒に母親として育っていくのであり、男はいっしょに父親として成長していくんです。
        いずれ結婚して子供を産むことになるのでしょうけれど、チャンスがあるのなら早い方がよいのではないでしょうか。
        遅い結婚で子育てをするのは体力的につらいです。私は30歳でお父さんになりましたが、もっと早く子供を作っておくべきであったと思いました。

        トピ主さんの24歳は子供を産むにはちょうどよい時期で決して遅くはありません。若い方がよいお子さんに恵まれる確率は高いです。
        人生のロードマップはいくらでも修正が効きます。子供を抱えてバリバリの総合職、いいじゃありませんか。

        トピ内ID:3467630699

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        産むべき

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        天使
        妊娠するってすごい確率なんですよ。今堕ろしたら二度目はないかもしれませんよ。その時になって産んでおけば良かったと後悔しますよ。皆が皆そうなるわけではないですけれど、私の知人がそうでした。

        よくよくお考えください。 
        あなたが生まれてこれたこと。彼が生まれてこれたこと。 

        トピ内ID:4362739937

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        産まなくてもいいんだよ

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        同い年です
        もしあなたが私の友達で、トピの内容で相談されたとしたら
        産まなくてもいいんだよ、と言います。

        新しい命はとても大切です。
        あなただってそんなことすごくわかってると思います。
        でも今のこの人生は1回しかなくて、比べるなんてできないけど、大切ですよね。

        もしかしたら将来産まなかったことを後悔する日が来るかもしれないけど、
        でも今自分が一番大事にしたいのがなんなのか、
        トピの内容読み返すと分かるんじゃないでしょうか。


        どちらを選ぶかは、あなたが決めていいんです。
        無理しないでくださいね。

        トピ内ID:7945858051

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        産んで後悔した

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        blank
        juli
        そんな話は聞いたことないけど、堕ろして後悔したって話はよく聞きますね。

        育児はほんと大変です。子供相手に本気で腹が立つこともあるし、思い通りにならないし、自分の時間はなくなるし。
        時折心が折れそうになって産んだこと後悔することだってあります(子供がいなければいい、じゃなくて、母親として情けないからと言う意味です)。
        でもそれは一瞬で、一緒にいればいるほど、かわいいと思って自分も母親として成長していくんです。

        でも堕胎したら、ずーっと後悔します。
        一瞬じゃなく、ずっとね。

        母になる自信とか、そういうのは子供と一緒に育っていくんじゃないかな。
        「育児」は「育自」といいますし。

        堕ろすのは(処置としては)簡単、ずっと傷ついてずっと後悔。
        産むのも育てるのも大変、でも時折幸せ。

        どっちを選びますか?

        父親が出産を望んでいるなら、こんなに愛されて生まれてくる子供はいないと思いますが・・・どうでしょう。

        トピ内ID:2621264050

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        そんなものですよ

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        みんと
        頼もしい彼がいて、ステキじゃないですか!
        世の中、「この人なら母になる資格あり!妊娠してよし!」なんて人、ほとんどいないと思います。
        みんな、危なっかしくも、少しずつ少しずつ母になるんだと思います。
        出産・育児に関して、まず自分の都合を考えるのは、私は悪いことだとは思いません。
        でも、「育児は育自」とおっしゃっていたママさんがいました。
        その通りだと思います。
        ご自身の成長ためにも、子供を持つということは、貴重な経験になると思いますよ。

        トピ内ID:9400549279

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        同じ歳に同じ状況でした

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        青空
        トピ主さんと同じ24歳の春。
        交際3年目の彼との間に子どもができました。
        当時彼も社会人1年目。
        お互い結婚はまだ先のことと思っていましたが。

        結局、妊娠発覚から2ヶ月後に挙式し、その半年後に出産。
        人間、その場になればなんとかなるものです。

        あれから27年たち、
        その時生まれた息子が27歳、娘は25歳。
        既に娘は結婚し、息子も今年あたり結婚の予定です。

        長い歳月の間には離婚、再婚など
        いろんなことがありましたが、
        人生で最大の宝物は、やはりふたりの子どもたち。
        そういう意味では前夫にも感謝しています。

        晩婚、不妊が問題となっている昨今、
        24歳での妊娠・出産は多くの人々が祝福してくれると思います。
        母親の自覚がどうのこうのと頭で考えないで
        とにかく、自分の体とまっすぐに向き合っていけば大丈夫。

        仕事はまた復帰できます。
        私は24~28歳まで子育てに専念し、
        29歳から好きな仕事を始め、
        その道で一人前になることができました。

        ぜひ、産んでください。

        24歳ママの先輩より

        トピ内ID:1768992684

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        39歳の考え

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        匿名
        私は、まだ子供に恵まれていません。
        (最初の子を出産まもなく亡くしました)
        24歳で子供産んで
        子育てから早く卒業出来るなんて羨ましいです。

        いくつで出産するにしても
        不安の内容は違うにしても
        不安を持つのは同じ事です。
        お腹の中のエコーを見ましたか?
        少しずつ成長する子を見れば
        不安も希望に変わっていくと思います。
        まして、彼は結婚して育てようと言ってくれているなら
        何も問題無しです!

        家事能力0でもやる気があれば、何とかなりますよ!
        辻ちゃんだって、努力してお料理上手になったそうだし。
        今、自分の欲(仕事も旅行もまだまだたくさんやりたいことがある)だけで
        命を無駄にしないで下さい!
        仕事は、育児休暇を取得して復帰するとか
        旅行は、親子3人で行ける楽しみに変わります。
        子育てが一段落したら、また夫婦で行けます。
        せっかく、トピ主さんと彼を選んで来てくれた赤ちゃんです。
        是非、産んであげて下さい!
        良い方向に物事を考えて下さい!

        トピ内ID:4017937712

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        彼次第という気がします・・・・。

        しおりをつける
        🐱
        かすみねこ
        彼次第ではないでしょうか。
        彼のことが大好きで一生添い遂げたいと思い、性格や仕事や借金や暴力など特に問題がなければ
        産んでほしいなと思います・・。
        戸惑いや自信がないのはごく普通ですよ。

        彼への気持ちがイマイチだったり問題があるなら、よくよく考えて決断されてください。
        トピ主さんの人生です。

        ただトピ主さんは文章を読んでみても、とても賢明できちんとした印象をうけます。
        そのトピ主さんが選んだ人で半年も付き合えば相手の人となりも分かるはず。
        「結婚して育てよう」と言ってくれた彼には好感をもてますし、あなたに対し十分な愛情もお持ちなのでしょう。

        問題はトピ主さんのおろした後の精神状態です。
        中絶はほとんどダメージを残さず割り切れる人と、激しくダメージを受け後悔する人に分かれます。

        おそらく真面目で誠実なトピ主さんは、後者ではないでしょうか・・・。
        私は事情があり第一子を中絶しましたが、その後新しい命に恵まれると余りの愛おしさに激しく自分を責め苦しみ
        泣かない日はありませんでした。
        今でも強く後悔しています。

        よく考え決断されてください。

        トピ内ID:2354083570

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        わたしも悩んだ

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        😀
        くりん
        過去のわたしと一緒です。
        今のあなたとおんなじような気持ちでした。
        で、私の選択は生みました。式はあげなかったけれど婚姻届を提出してその後もう一人子供も生まれました。
        その時点で23歳でした。
        しかし、遊びたいのと、いろいろと世の中が見てみたい。いろんな人と知り合ってみたい。もっといろんな事を知りたい、学びたい、経験したい。好奇心が湧き出すともうほとんどビョーキですね。結果家庭を捨ててしまいました。
        生んだ事を後悔したら子供に悪いのでしません。けど軽はずみに結婚してしまったことは後悔しています。
        捨ててしまったあとの10年くらいは地獄を味わいました。

        トピ内ID:3336952990

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        20数年前の私だ・・・

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        💡
        40歳代ママン
        私の時は彼氏も私も大学生。
        あまりの突然の出来事にパニックになりました。
        でも世間は好景気のバブル絶頂期で、なんとかなると結婚・出産しました。
        ええ、なんとかなりました。まさに「案ずるより産むが易し」

        そりゃあ好きな人の子どもはカワイイもんです。
        好きな人の子どもならなおさら産んでください!是非とも!
        今は子どもも学校を卒業し、独立し働きながら一人暮らしを満喫しています。
        私は若い頃できなかったテレビ・趣味三昧です。
        主人とお手手つないで映画に行ったり、旅行したり。大型家電店やブランド店巡りも楽しんでますよ。

        トピ内ID:9087383585

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        リプロダクティブヘルス・ライツ

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        大迫
        タイトルの言葉、聞いたことありますか?

        子どもを産むか産まないか、いつ産むのか、ということを女性が自分で決定する権利のことです。

        妊娠・出産は、女性の人生とキャリアを左右します。だからこそ、本当に自分が産みたい、産み時だ、と思った時に産んだほうがいいのです。あなたがまだ産みたくないと思っているなら、あなたにとって産む時期ではないんです。

        子どもの命はもちろん大事です。しかしリプロダクティブヘルス・ライツでは、母親の意志が子どもの命よりも尊重されます。
        以下全て、帝大卒・キャリア職についた女性の話です。

        ある女性は、キャリア就職したものの、子供ができてからの結婚して夫の転勤について地方にきました。地方では彼女のキャリアは活かせない。結局主婦です。

        ある女性は、子ども産まなきゃ良かったとはっきり言いました(現在海外単身赴任中)。

        ある女性は、若い頃計画的に結婚出産し仕事と両立してきました。しかし10年後に離婚して子と離れました。夫が子育てに非協力的・浮気まで読めなかったのです。

        自分が産みたいと思った時に産まないと、キャリア上の後悔はあると思います。

        トピ内ID:4772446304

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        がんばってください

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        きのこ
        トピ主さんは子を産み育てていくことに不安があるのですね。たしかに自分の気持ちの準備がないままに妊娠したら(相手の男性が善良な方だとしても)、将来のことを考えてとてつもなく不安になるでしょう。でもだからといって、中絶する方がいいともいいきれないです。そう決断したらしたで、この先ずっとトピ主さんは、悩み続けていくことになってしまうのではないでしょうかか・・・。お子さんを失くしても、これまでどおりにお友達と無邪気に旅行に行ったり、お仕事に励んだりできるのかなあ。心のどこかに闇を抱えてしまうことになりませんか? 私の母は、いまだに中絶したことを悔み続けています(40年も前のことなのに)。産み育てることも、堕胎することも、どちらの選択にもよほどの覚悟が必要でしょう、楽に進む道は今のあなたにない。 ですが・・・現在24歳なのでしたら、いったん休業したとしても、2、3年後に再就職することはできませんか? 若いのだから、トピ主さんにとっていろんな可能性のある方を選んでください。がんばってくださいね。

        トピ内ID:9653350868

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        私も悩みました。

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        🐧
        ☆ママ☆
        でも産んだことは後悔してませんよ。
        二人目、三人目でも悩みました。
        でもやっぱり後悔はないです。
        妊娠すると、色んな現実的なことを考え過ぎて不安になったりしますが、意外となんとかなります。
        子供の成長を日々感じ、毎日が楽しいです。
        親になるって凄く不安だと思います。
        でも、子供がアナタを親にしてくれます。
        トピ主さんの人生だからトピ主さんが決めることです。
        小町人の意見に左右される前に、彼とちゃんと話し合い、自分の意見をぶつけ、納得いく結論を出したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:3545739289

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        ゆっくり考えて

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        😉
        みぞの
        とても悩めるところですね。
        わたしは今36歳ですが、yuicaさんと同じ24歳の頃、産むか産まざるか、という状況に直面しました。
        その時、わたしは結婚5ヵ月目のことでした。

        仕事も抜擢され、結婚したばかりでまだ2人でいたい、旅行にもたくさん行きたい。
        全て現在の自分の状況を優先し夫婦でも話し合い子どもは堕胎しました。
        後悔は微塵もありませんでした。

        それから11年後、子どもを作らぬまま私たち夫婦は離婚しました。
        離婚するまではそれはそれは仲良く暮らしていましたが、主人に好きな女性ができたのが離婚の原因です。

        あの時子どもを産んでいても離婚したかもしれません。
        でも、子どもがいたら今のわたしとは違う人生があったのだろうと思いを馳せることがあります。

        今考えるとわたしたち夫婦は無意識に、小さな命を堕胎で絶ったという罪悪感から、その後子どもを作ることに対して前向きになれなかったのだと思います。

        自分が選択してきた人生なので後悔はしていません。ただ、当時、産める状況で子どもを堕胎したことに関しては、今となっては愚かしい行為だったと思っています。

        トピ内ID:8910254402

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        今、正に同じ状況です。

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        サーモン
         タイトル通り、正に今トピ主さんと同じ状況です。

         私も結婚、二人の時間を過ごして妊娠、と考えていたので、この前病院に行き妊娠が分かり凄く戸惑いました。

         しかし、違うのはトピ主さんの彼氏さんと私の彼の態度の違い。トピ主さんの彼氏さんは「産んで結婚しよう」と言ってくれるに対し私の彼は「(金銭的な面から)あきらめて欲しい」と。自分自身、彼から「一緒に育てていこう」という言葉が欲しいんです、その一言さえあれば一歩踏み出せるのは分かってるのですが…しかし実際金銭的な面を考え厳しいのは非常にわかっているので、毎日涙を流しています。

         トピ主さんの彼氏さんが羨ましいです。宿った命はもう2度と戻ってきません。是非産んであげて下さい!!

        トピ内ID:9519156828

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        いいタイミング!

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        30歳で長男を産んだばかりのものです。
        24歳で産めるあなたがうらやましいですよ!!
        私がその年齢の時は結婚の気配は全くなく一生独身なんじゃないか?と思っていた頃…。産む時期が早い人ほど自分が若いうちに子供の手が離れていきますよね。自分の人生設計は子育てがひと段落してからでも全然遅くないと思います。

        あと、一つの宿った命は二度同じ子が産まれる事はないという事を理解して下さい。次にお腹に宿して出産した時、堕胎してしまった命の変わりはないこと、同じように抱っこしてやれないことに絶対後悔すると思います。

        子供が親にちゃんとしてくれます。
        まず”逃げない”で”覚悟をする”こと!!
        女は本能が母親になれるようにしてくれます。

        主さんにもできる事だから赤ちゃんが来てくれたんですよ!

        トピ内ID:2005481753

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        生んで後悔なかった人は堂々とレス書けるけど

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        😑
        マギー
        生んで失敗した人は、こんなところで堂々と言えないよ。
        そりゃー命を粗末にしちゃいけない、生んだ方がカッコいいに決まってる。
        だけど現実は映画やTVドラマじゃないんだよ。
        「生んでください」って言ってる人達に聞きます。
        生まれてきたのに虐待されて不幸なことになってしまったり、施設に入ってる子供達が増えてること知ってますか?

        無責任な親を増やさないでください。

        トピ内ID:3336952990

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        産んだ方がいいって助言した事を後悔してます

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        😑
        まき
        昔、仲がよかった女友達に相談されて「産んだ方がいいよ」って助言しました。ここにも多く語られてるように命の尊さだとか、なんかカッコイイこと言ったと思います。友達は男の子を生み結婚しました。友達の家にはよく遊びに行きましたが、遊びに行くたびにふと見ると、その息子の足にはいつもアザがありました。「男の子だから、よく転ぶんだよね」って彼女は言いました。
        けど、友達の家に泊まったある晩のこと、
        夜中に暗闇の中で、友達が息子の足をおもいっきり、ぎゅーーってつねっていたんです。息子は小学校1年生になっていました。痛いはずなのに、もちろん起きているはずなのに目をぎゅっとつぶって声を立てずに痛みを我慢してたんです。すごく恐ろしい光景でした。周りの友達が皆楽しそうでムカつくからという理由でした。その後友達付き合いはやめました。無責任かもしれないけど、私の子供ではないし・・・

        トピ内ID:3336952990

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        私と同じです。

        しおりをつける
        🙂
        ひまわり
        29歳3児の母です。
        5年前24歳のときに長女の妊娠がわかりました。 主人とは付き合って半年,資格をとって働き始めて3年目でした。 色々な不安に押しつぶされそうでしたが、小さな命の愛おしさに産むことを決心しました。 
        24歳の何もできない私が母親になって大丈夫なのかと思いましたが何とか5年間育ててきました。 今年29歳で二男(27歳で長男を授かりました)を出産しましたが、24歳のあのときに考えていた程今も大人になってはいませんでしたよ。
        母親になったからこそ気づくこと、学べることが多いです。
        幼稚園のお母さんのなかではかなり若いですが、その分みなさんに甘えさせてもらっています。体力があるのもいいかな。 
        子供は親を選んできてくれるといいます。 きっとうちの子は私を選んできてくれた、yuicaさんの赤ちゃんはyuicaさんを選んできてくれたのだと思います。 どうかその命を大切にしてあげてください。

        トピ内ID:6853738736

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        横になりますが

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        経験者
        産んだほうがよいという意見は無責任だという意見がありますが、中絶する事で後悔することもあるかと思います。
        中絶する事で将来ほしい時になかなかできないとなると、またそれはそれで後悔するでしょう。
        産んでも後悔あっても、産まなかったらそれでまた後悔あるかと思います。

        ただ果たして母性がまったくない状態で妊娠、出産に挑んだとしても、そういう母親が虐待につながるかということはないと思います。反対に望まれて産まれた子が虐待はないというわけではないですよね?
        また、きちんとした統計があるんでしょうか?あったら明記していただきたいです。

        私もトピ主さんと同じ状況でした。本当に母性の欠けらもない。でも今は成長していく姿みてかわいいと思います。

        まだトピ主さんは若いしやりたいことあるかとは思います。         
        よい結論がでるといいですね。

        トピ内ID:4802510078

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        全てはトピ主の気持ちひとつ

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        さきママ
        結論から言うと、私は産むべきだと思います。
        まず「家事能力ゼロ」。そんなものは必要に迫られれば、人間やるようになります。最初から上手な人なんかいません。
        「仕事も旅行も…」。それを理由に中絶するのは身勝手でしょ?子供ができるような行為をした責任は果たさなくちゃ。旅行は子供が成長してからでもできます。総合職の仕事に未練があるのは分かるけど、「子育て」という仕事もやりがいある仕事ですよ?はっきり言って、あなたの会社の仕事は代わりの人間がいるけど、あなたの子供を産み育てるのは、あなたにしか出来ない仕事です。
        「親になる自信がない」。そんなもん、簡単に「自信がある」とか言われた日にゃあ、こっちがひっくり返ります。心配しなくても、子供が「親」にしてくれるのです。

        彼は喜んでくれているのでしょ?社会人なんですよね?
        なら、ここは思い切って産む方向で考えましょうよ。
        24才なら、決して「早すぎる」なんてことはありません。
        私は中絶肯定派ですが、この状況での中絶は賛成できません。
        あなたの心と体に大きな傷を付けることなります。そして、その傷は一生癒えませんよ。

        トピ内ID:4082913033

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        緒方貞子さん

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        🙂
        3児のはは
        小さな巨人と言われた、国連難民高等弁務官を勤めた緒方貞子さんが「女は人生長いんだし」とスイスに単身赴任されたのは63歳の時だったそうです。

        トピ主さんは今、24歳。トピ主さんが40代のころにはお子さんは10代後半になってますから、海外に単身赴任も可能かもしれません。
        おまけにお仕事をする際「子供のいる視点」を持っている。これも強みですね。

        遊びに行きたい?
        お子さんが生まれてから、時々はお子さんを預けて遊びに行けばいいではないですか!

        匿名の掲示板なので無責任に言ってしまいますが、
        安ずるより産むが安しです。

        トピ内ID:0386498495

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        経験者として

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        blank
        2人の娘の父
        私も、同じような状況で元妻と結婚しました。

        結果、彼女はいつになっても母親になれず、
        私が子供を引き取って離別しました。

        母親になれないとこういうことになりますよと言う
        悪い一例ですね。

        今、娘たちと楽しく暮らしているので、
        自分自身は幸せです。

        トピ内ID:1454572552

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