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    匿名希望
    ひと
    32歳女性です。
    私の家族は、父親が小金持ちで、遊んで暮らし、時々仕事をするダメ親父です。
    母はそんな父を何も言わず見守るしか出来ない女性。
    手に職もなく、働いた経験も殆どない為、父がいないと生活できないのも事実です。
    弟は30歳。父に相手にされず、時間を持て余した母はこの弟にべったりで生活してきました。
    30歳の男だと言うのに、母にべったりで、自立できていません。
    恋愛にも興味がないようで…行き先不安です。
    私はこんな家に生まれ「しっかり物のお姉ちゃん」で生きてきました。

    本当は甘えたかったし、ワガママも言いたかったけれど、私がしっかりしなくてはこの家はバラバラになる、幼いながらに感じました。

    私も32になり、結婚も考えなくてはならないのですが、今まで家族の事で頭が一杯で不安で心配で…自分の事は二の次でした。
    恋愛にも積極的になれず、結婚もしたいですが、同じような家庭を作るのではないかと不安もあります。(言い訳かもしれませんが…)

    ずっと父に甘えたくて、傍に居て欲しかったのですが、外でふらふら、いつも家に居なくてさみしい思いは常に心にあります。

    何度も「一人暮らしをしたい」と訴えましたが、その度に理解されず親に同意が得られませんでした。
    同意なくとも、逃げるように出れば可能でしょうが、揉め事を増やしたくないので、断念しました。

    けれど、もう本当にいい年で、この家と距離をおきたいと思うようになりました。
    本当は、仲良しで普通の家族にあこがれているのですが、叶いそうもありません。

    母には本当の事を言って、一人暮らしを許してもらおうかと思っていますが、これを機に、離婚になって母の人生が途方にくれては又不安が増えるし…

    どうしていいのか分かりません、
    自分の事を第一に考えたいのに、難しいです。

    トピ内ID:7325467561

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    どうぞご勝手に

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    黒にゃんこヤマト
    敢えて冷たい書き方をします。
    そのまま一生、両親・弟の面倒をみて、朽ち果てればいいのでは?

    いいですか。幸せになりたかったら、強くなりなさい。強くなれないなら、そのままでいなさい。
    結婚したいとおっしゃいますが、今家を出たって、しばらくは揉める可能性があるのでしょう? もう若くもない女性に、揉めてる家族。結婚してくれる男性が現れるでしょうか。
    ほとぼりが冷めるまで、数年はかかりますよね。それを考えると、悩んでる暇など無いと思いますよ。

    私は18で毒親の許を離れました。父親代わりのような恩師にも恵まれ、20代のうちにファザコンも克服しましたよ。今は幸せにしてますし、母親も今では自立した高齢者になりました。

    トピ内ID:9891050826

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    あなたも変です

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    きなこ
    弟さんのことを母親べったりで自立できてないとこきおろしてますが
    あなたもそのまんまではありませんか。

    いろいろ理屈をつけたところで結婚もせず自活もせず
    家族を理由にして実家から離れられずにいる。
    なぜ30にもなって独り暮らしをするのに親の了解がいるの?

    >本当は、仲良しで普通の家族にあこがれているのですが、叶いそうもありません

    あなたはずっと親にしがみついて憧れの家族を与えられるのを待っていたようなものです。
    もうそんなことおやめなさいな。

    お母さんに説明もなにも必要ありません。
    あなたがすることはとっとと不動産屋に行って気に入った住まいを見つける事です。
    引越しの段取りも済ませてから伝えればいいんです。
    親の心配は事が起きた時に相談に乗ってあげるくらいでいいんですよ。

    離れれば不安もなくなります。
    そばにいるからおかしくなるんです。
    自分の人生の第一歩はそこにいる限り踏み出せません。

    子供を社会に送りだした母親からの意見です。




    トピ内ID:0974386755

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    杞憂ですよ

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    タマの腰痛
    責任感の強いタイプの方に共通すると思いますが、わたしが居なくちゃ、わたしが守らなくては、と思ってしまうんですよね。
    その思いが家族に伝わり、家族もついつい依存してしまう・・・悪循環です。

    わたしも同じような感じでしたが、いつまでも自分を犠牲にするのがバカみたいで思いきって家を出ました。

    出てみたら何のことはない、確かにグチグチ言われましたがそれなりにやっていましたよ。ただ、帰省の時期に帰省しなかったら未だに不機嫌になりますが、一時的なもので終わりです。

    病気とか介護が必要なのに出て行く訳ではないので、罪悪感を持たずにサラッと出ることをオススメします。

    トピ内ID:4358066187

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    私は29で家とさよなら

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    🐤
    bibi
    あの~、30過ぎて、一人暮らしに親の許可もあるものですか?

    結局親の庇護下でぬくぬく>一人暮らしで家賃も自前、保証人どうしよ・・・


    なのでしょ?

    それだったらその変な家族とともに沈没するしかないですよ。

    私、とりあえず結婚に逃げて家を出たけど、家が出たかっただけなんだ・・・と気づいて、離婚してちゃんと働いて、しばらく保証人いらずのアパートに暮らしたあと、マンション購入しましたよ。

    いつまでもそんな家にいると、介護に突入しちゃって、出られない蟻地獄になるわよ。

    ちゃんと仕事があるのだったら、自立するべし!!!保証人いらないアパートなんて探せばちゃんとあるわよ。

    トピ内ID:9669586713

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    もう答えは出ているように見えます

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    ひなみっく
    貯金はありますか?
    なくても、定収があるなら、貯金して家を出れないんですか?

    また、
    匿名希望さんが、家から出たり、
    今までとスタンスを変えることで、
    家族に変化があらわれることはあるでしょうが、
    そうなっても、「家族の役割」が組み変わって、
    家族がそのままであることは十分考えられます。
    下のページを読んでみてください。
    http://www.counselingservice.jp/lecture/lec138.html

    レスを読んで、「家族がバラバラになるかも…」
    というのを理由に、現状維持して、逃げている印象を持ちました。

    でも、今、家族がバラバラにならないように、お母さんが困らないように、
    トピ主さんが自分を犠牲にしてその家に居たら、どうなるか…
    何となく、それでは自分の未来はないとわかっているので、
    ここで相談されているのではと感じました。
    好きにされていいと思います。

    トピ内ID:7680850183

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    あら~!

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    こゆき
    お父様が小金持ちで遊んでくらすと、なぜ駄目親父なの? お母様が弟さんにべったりのどこが悪いの?貴女に何か迷惑が掛かるのですか? 特に変な家族には思われない~!

    トピ内ID:2722073356

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    知っていますか?

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    こねず
    機能不全家族という言葉を。
    一度調べてみて下さい。
    また、毒になる親(毒親)も調べられるとなお良いでしょう。

    ちなみに私は機能不全家族で毒親に育てられました。
    このままじゃ駄目だと思い、逃げ出しましたよ。
    精神的にも金銭的にも自立し、自信を持って、ご自分の大切な人生を謳歌して下さい。
    世の中には、機能不全家族や毒親の現実を知らない横やりを入れる偽善者がいますが、気にせずご自身の意思を大切にして下さい。

    トピ内ID:0181673498

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    ふたつよいことさてないものよ

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    ぽんせん
    まず、「もめたくない」と「後悔しない人生を送りたい」は両立しないことを御承知ください。
    東海岸で夕日を見たい、って言ってるようなもんです。

    きっちり両立をあきらめることができたら
    1.もめるとしたらどのようなもめ方が予測されるか
    2.その際、自分の自立の障害になりそうな人と、予測される妨害行為
    3.2の妨害行為に対し、予め打っておける予防手段
    4.3が奏功しなかった場合の最悪の事態と、その場合の逃亡先
    5.3,4を実行するのに必要な期間と資金(転居費、生活費含む)
    以上の5点をノートに書きだし、対策を練りましょう。

    泣きわめかれたら「ごめんね、私が今の100倍強い人間になってから、面倒みてあげるから。今は無い袖振れないの、許してね」と口に出して繰り返しましょう(実際に聞かせる必要なし)。
    さあ、頑張ってください!

    トピ内ID:3436810211

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    わからない

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    ワサビ
    あなたの存在がその家族の中の柱になっている…と、あなたはそう思っているのですね?
    だから結婚も一人暮らしもできないのだと。
    ですがこの文面では、そう思い込む理由がさっぱり飲み込めません。

    単純に、あなた自身が家族と切れたくない気持ちや不安を感じて、自立できない事の言い訳をつけて、自分の希望と現実の間を右往左往しているだけのように思います。

    そのような依存関係を断ち切る気持ちが強いなら、御託を並べる前に行動に移すでしょう。
    でもあなたはそうしない。
    自分の人生を自分の意思で決めることができないのなら、そのままの生活でよろしいと思います。

    トピ内ID:6848478609

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    残念ですが

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    💡
    子持ちママ
    自分達の言い分だけで、相手の言い分は、聞く耳を貸さない。

    そういう親御さんなのでしょう。
    嫌われたくない気持ちが強すぎて
    自分の意志を曲げてしまっているように伺えます。

    離れてみて、相手の良し悪し、逆に有り難みも分かるのでは。
    これは、私感ですが、子供の幸せを願い。思うのが親です。
    私の実家は、借金で売却し
    家族はバラバラで生活しています。
    いろんな家族の形があって然りだと思います。

    自分の意志を貫いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1663546453

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    共依存のような?

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    🐤
    楽できるうちは。
    弟さんの事自立できないって言ってますが、
    トピさんも母が、父が、ってどっぷり自立できてませんよ。
    弟さんと違って、身の回りの事を自分でやっている分まっしなぐらいですよ。
    精神的レベルは、たいしてかわらないと思います。

    10代の悩みならともかく、30代なら保証人のいらない物件探して、自分の時間を有効につかい、少しずつ新居の住まいの準備をして、朝出勤していくような形でふらっと引越ししたらいいことです。
    自分が一人暮らししたら両親が離婚?
    そんな簡単に離婚できませんよ。

    トピ内ID:3668375463

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    何で一人暮らしするのに親の同意がいるの?

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    blank
    coach
    32歳の大人がなんで親の同意が必要なのかさっぱりわかりません。
    逃げる様に出るって別に監禁されてるわけじゃないし。
    「アパート見つけたから引っ越す」って事後報告で済むもんじゃ?
    それに一人暮らしをするようになったら親が離婚をするんですか?
    なんか訳解らないんですが。
    あなた私がいなくなったらこの家族バラバラになってしまうって
    思ってるみたいだけどそんな事ないと思うよ。今までと同じ様に
    父親は遊び歩き、母親はそれを黙認し、母親と弟は今までと同じくベッタリ。
    あなたが居ても居なくてもなにも変わりません。
    端から見るとなんかトピ主の独り相撲って感じです。
    もしこのまま居続けて、婚期を逃し将来親を責めても親は言うと思いますよ?
    「誰も居てほしいなんて頼んだ覚えはない」ってね。
    だから一人暮らししたいならとっとと家を出なよ。家を出るって縁を切る事じゃ
    ないよ。私も大学進学と同時に親元を離れ、自立してるけどたまに家に帰ったりして
    仲良くしてますよ。

    トピ内ID:8888304295

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