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    夫の昔の恋人が夫に会いたいと言ってきました

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    夏みかん
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    先日、夫の昔の恋人から突然夫に電話があり、 「是非会って話したい」と言うのです。 彼女の意図が分からないので、皆さんにご相談させてください。 私たちは結婚20年ほどになる40代の夫婦、高校生の子供がいます。 平凡に平穏に暮らしてきました。 電話に出たのは義母で、それを夫に取り次ぎました。 夫は最初誰か分からなかったと言うのですが、 彼女は開口一番「○○(夫の名です)!ぜんぜん変わらないね!」 と言ったそうで、それからはすらすらと会話が進み、 「じゃ、連絡するよ」と夫は電話を切りました。 なんとなく変な感じがしたので、後で夫に「誰から?」と聞いたところ、 言いよどんでいましたが、彼女だと認めました。 彼女と夫は25年前に別れています。 原因は、彼女が夫と交際しながら他の人と見合いをし、 夫を振ったからだと聞いています。 夫は彼女に見合いをやめてくれるよう説得もし、 プロポーズもしたそうですが、 結局彼女は見合い相手を選んだ、と。 私はその3年後に夫と知り合い、更に2年後に結婚しました。 それから25年間、彼女とは何の接点もなかったと夫は言います。 それは嘘ではないだろうと私も思います。 それなのに、なぜ今になって? 「用件は何ですか?」と私が聞くと、夫は 「知らない、会って話すって」。 「かつて関係のあった既婚者同士が二人きりで会うのは 互いの配偶者に対して不誠実だとは思いませんか? せめて、用件を先に聞いてください」と私は夫に頼みました。 すると夫はその場で携帯から彼女に電話。 でも、結局、用件は聞き出せませんでした。 「電話では話せない、直接会いたい」の一点張りだそうです。 (続きます)

    トピ内ID:7797656164

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    う~ん

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    こっこ
    >「かつて関係のあった既婚者同士が二人きりで会うのは互いの配偶者に対して不誠実だとは思いませんか? これは恋人同士でも同じです。私は未婚者ですが、かつて、女友達と「ふたりで」会うけどやましい関係じゃないからという彼と喧嘩した事があります。たとえ女友達でも二人きりでというのはどうかと。信用してるしてないじゃなく不愉快。モラルの問題。 断れない旦那さんも旦那さんですね。やましい事がなくてどうしても大事な用だったら、奥様も同席されてはどうですか?自宅に呼ぶとか。

    トピ内ID:2337145018

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    トピ主です・続き1

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    夏みかん
    夫が仕事の都合で2ヶ月後でないと時間が取れないと彼女に言うと、 それでもいい、と言ったそうです。 ちなみに、彼女は遠隔地に住んでおり、 夫が彼女に会いに行く形です。 私は彼女に会ってほしくないことを正直に伝えました。 そして、なぜ会うことを承諾したのか尋ねました。 夫は「だって頼られたら断れないよ、そんな冷たいことできない」。 しまいには「お前がそんなに嫌ならこちらからはもう連絡しない、 会わなくてもいい」とも、「もう彼女に対する想いはない」とも。 でも、彼女に断ったわけではないんです。 25年ぶりの電話だということは本当だと思います。 彼は20年間誠実な夫でした。少なくとも私はそう信じております。 夫を愛しており、失うことは考えられません。 だからこそ、彼女の真意が知りたいのですが、 いくら考えてもわかりません。 夫も皆目見当がつかないといっております。 別の人を選んで結婚した彼女が、 一体なぜ25年もたった今、突然連絡してきたのか…。 私たちなりに彼女の「用件」を考えてみました。 (続きます)

    トピ内ID:7797656164

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です・続きその2

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    夏みかん
    二人で考えた「用件」は 1.宗教の勧誘(夫) 2.借金の申し込み(夫) 3.実は夫の子供を産んでいた(私) 4.今のご主人と別れて夫とよりを戻したい(私) 2はないと思います。25年ぶりの人間に突然借金を申し込むほど 切羽詰っているとしたら、2ヶ月先では遅すぎると思うからです。 3もないと夫は言います。彼女のお見合いが7月、 夫と彼女が最後に会ったのが8月、彼女が結婚したのが翌年3月。 もし彼女が夫の子を妊娠していたなら 式の時にはお腹が大きかったはずだから、だそうです。 夫には彼女と会わないでもらいたいと思いますが、 本当に会いたければ隠れてでも会うでしょう。 「私が嫌がるとは思わなかったのですか?」と聞くと、 「やましいことがないからこそ会えるんだ」と夫は言います。 彼女のご主人は承知しているのかなど不明な点も多いのですが、 今はただ彼女の「用件」が知りたいのです。 25年ぶりに昔の恋人に電話してきて「電話では言えないので会いたい」 とまでいう「用件」とは、一体なんだと思いますか? どうか皆様、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7797656164

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    たぶん

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    しゅうしゅう
    続きの前ですがレスしました。 何年も会っていない全く疎遠だった知人・友人等(男女共)から、いきなり「会いたい」…「会ってから話したい」などと連絡があるのは何回か経験があります。 私の場合は、会いに行ったら昔流行っていた、海外の某洗剤のネズミ講商法(正式には何という商法なのか忘れました)をビジネスとして一緒にやらないか?とか、実は生命保険の勧誘だったり、高級下着や高級ナベなどの売り込みや会員の勧誘だったりで、なんだかもの凄くがっかりした経験があります。 その手の職種はノルマがあるみたいで、友人は昔からの知人・友人などに手当たり次第に連絡していました。 なんとなく手口や誘い方が似ているなと思ったので投稿してみました。 違ったらごめんなさい。

    トピ内ID:9135121968

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    それ以上は何も出来ない

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    tara
    トピ主さんは、旦那さんに会って欲しくない気持ちを伝えたのですよね? 後は旦那さんに任せましょう。 旦那さんの自分を振った女を見返してやりたい気持ちは分からなくもありませんが それ以上、何が出来ると言うのでしょうか? 現に携帯番号を教えている事態で、旦那さんは会う気満々ではありませんか。 逆に、吠えたり騒いだり付いて行く等しつこくしたらうっとおしく思われますよ? 自分に自信を持って下さい。 人は変わるもので、その女性は過去の旦那さんを誰よりも分かっているつもりかも知れませんが 今の旦那さんを分かっているのは妻であるトピ主さんなのですから。 気持ちは分かりますが、思いのまま行動すると逆効果になる事もありますから冷静になってください。

    トピ内ID:2904299581

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    ありえない

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    😠
    紅子
    行ってはいけませんよ。 どうしても行くとおっしゃるなら、奥様である主様も同席すべきです。 一人で行こうとしていたり、『また連絡する』とおっしゃったご主人も…です。

    トピ内ID:5463664219

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    トピ主さんは無いですか?

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    そんなに不思議?
    昔の恋人に会うのが、現パートナーとして嫌かは置いておいて… 別に不思議な事では無いと思いますよ。 トピ主さんも結婚前に付き合った方々いますよね? 例えば結婚生活とか仕事とか…なんでも本当に行き詰まった時に、また寄りを戻したいとかではなく、昔の恋人がどうしてるか気になったり、話を聞いてもらったりしたくなる事ありませんか? 元恋人って、一番元々の自分の人間性を知ってて、現パートナーみたいにこれを言ったら嫌われるかもとかが無いから一番自由に自分の頭の中にある事をを言い合えるみたいなところありませんか? ばっちり“上書き保存!!!”ってタイプだと無いかもしれませんが。 ご主人を信じてるなら、行かせてもいいと思います。 自分さえ大事にしていればいい旦那ではなく、昔お世話になった彼女が今困ってると言う時に(金貸せとかは別ですよ!)、それを無視できる旦那様でも人間として尊敬できますか? 私は出来る限りで手を差しのべてあげられる旦那様の方が、自分の中で株があがります。 私は嫉妬心よりお互いの生きてきた財産を大事にしあえる気持ちの方がハイレベルだと思います。

    トピ内ID:3084123274

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    はい?

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    😑
    既婚
    彼女の方が遠隔地だから、会いに行く? 呼び出してるのは、彼女の方でしょ? 用件が会わないと言えないなら、自分から出向いて、 妻同席のもと、話すのが筋ですよ。 それこそ、相手に「やましい事」がないのなら、当然飲む要求です。 ・用件があるのなら、そちらから出向いて下さい。 ・二人では会えないので、妻も同席します。 ・ファミレスで会いましょう。 ・以上の条件が飲めないなら会えません。 ・電話で用件を言えるなら、スピーカーで聞きますので仰って下さい。 これで、相手の「やましさ度」を確認してみては? 個人的には 1、宗教 2、販売 3、復縁狙い の順ですかね。 ご主人も言ってますが「やましいことがないからこそ会えるんだ」 と言えるのは、ご主人だけでしょ? 「会わないと話せない」と言っている、相手も「やましい事」がないと何故言い切れるのですか? 相手の「やましい気持ち」を、ビシビシ感じるから不安なんだって、どうしてこういう発言をする人間は分からないかな~・・・。 急に昔の女が連絡してくるなんて、下心ありありです。 同性でも急な呼び出しは、必ず裏があるのに・・・。 女に、夢見すぎ。

    トピ内ID:3919997285

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    奥様御同伴で

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    🐧
    なめこ狸
    お会いされてはどうでしょう。 幾つになっても男と女。「今」は実際にお会いしてないから、 疚しい部分はないのでしょう。ですが、相談女性としての切っ掛けから 不倫は始まりやすいです。下卑た想像で申し訳ありませんが、 お互いの家庭を壊さず、金銭的に安定し、割り切りの気心の知れた お相手として、旦那さんが候補に上がったのでは? と穿った見方をしてしまいます。 20数年以上、接触のなかった過去の女性から連絡があること自体、異常です。

    トピ内ID:8351714752

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    会いに行くなら

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    😀
    ひらめいた
    向こうから会いにくるならわかりますけど、こちらから会いにいくのって 釈然としませんが、どうしても会うことになってしまった場合。 ご主人は潔白というのでしたら、この際旅行もかねてお二人でいったら いかがですか。もちろん話の場にはいるのは向こうが嫌がるだろうから 最初に挨拶だけして、話し中は別行動。トピ主さんはお買いものとかエステでも して時間をつぶして待つ。 夫婦仲のアピールができて相手に釘をさしておくことができるし、 ややこしい相談でも、「あまり待たせられないから」と切り上げる 口実ができます。すぐ相談もできるしね。 個人的には4番目の理由が有力とおもいます。ご主人が断わるべきなんですけどね。 理由をいわない相手にわざわざ会いにいってあげるというご主人、 または理由もいわず来てくれという元彼女が理解できません。 本来話を聞いてもらいたい人間がくるべきです。

    トピ内ID:5087835294

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    人の良い夫婦は利用される。

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    答えは簡単。 どんなに考えてもいぶかるほどの流れですから、夫は行くべきではありません。 会うなら向こうから来るべきと切り込んで、連絡が来ても反応しないこと。 2ヶ月先ですから、何かわかるまで放っておきましょう。 それか、別の視点で、彼女の近況を知っている方に連絡をとるとか。 遠距離で連絡してくるなんて、話せないのですから、ろくなことはありません。 関わらないことが一番です。そのうち、なにか見えます。

    トピ内ID:1289767076

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    2度目の投稿です

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    はっぷ
    「続き」の前に、先走ったレスをしてしまい、失礼致しました。 旦那さんの意思も解りました。 ならば、私もしゅうしゅうさんと同じ意見です。疎遠だった知人から突然会いたいという経験は私もあるんです。それもやはりマルチ商法の勧誘で、彼女の先輩(男)まで連れてきて、断り続けてはいたのですが、まくしたてての説明でタイミング的に帰るに帰れなくずっとファミレスに軟禁状態でした。 なので、彼女の事は無視するか、会うのならば奥様も同席されるかどちらかにした方がいいと思います。

    トピ内ID:2337145018

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    「会って話す」の一点張りなんて、普通に考えておかしいです。

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    🐱
    なな
    「用件が分からないのに、会いには行けない」 「妻が同席しても構わないなら会う」 そう言えばいいだけのこと。 何で、話があると言ってきたのは相手なのに、会いに行くのはあなたの夫になるのか。 遠方にわざわざ会いに行くのだから、用件くらいははっきりさせるべきです。 それが出来ないなら、会いには行かないと言えばいいのです。 相手の人、非常識にも程があります。 また、主様の旦那様が、情に弱いタイプでないならいいのですが、 もし少しでも不安があれば、「妻が同席しても問題がない内容であれば会いう」ということにすべきです。 実際に、主様が同席するしないに関わらず、同席を認められないような用件なら、会うべきではないからです。 また、会った場合ですが、どんな内容であったにしても、 その場で何か返事を要求されても、即答しないこと。 相手に何を言われても、不本意ながら決断力の無い人間だと思われようと、 絶対に即答しないことをおすすめします。 また、「法律関係の友人に相談した。何かあってもすぐに相談できるように近くに来てもらうつもりでいる」と言ってみては?

    トピ内ID:4885152207

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    もしかして(不謹慎かもしれませんが)

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    🐱
    うにゃ!?
    病気になったのではありませんか。 治る見込みのない。 彼女は、あなたのご主人に、過去の謝罪をしたいのではないでしょうか。 治療や体力の問題から、彼女から出向く訳には行かず、ご主人を呼びつける形になっているのでは? 私がもし余命宣告を受けたら、最後に挨拶したい人は複数います。 元彼もそのうちの一人です。 今はもちろん連絡を取ったりはしていませんが、最期の挨拶くらいはしたいと思います。

    トピ内ID:3822556129

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    トピ主さんが女性って思われてないかもね

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    お茶
    旦那さんが何故会おうとするかですが 1昔の彼女がどう変わったかみてみたい(好奇心) 2大人の男女だし、もしかしての期待感(性欲) ですね~。ま、男なんてそんなもんです。 相手の立場で物を考えられない人には ちゃんと言ってきかせないとわかりません。 子供と一緒ですよ。 「私が昔の男と二人っきりで会うってなったらあなたはどう思うの?」 って言って見れば良いのではないでしょうか? それでも会うとなれば止めても無駄でしょうから 今後を考えたほうが良いですよ。 結婚生活はお互いがほんの少しだけ 相手のことを気遣う事が大事です その、ほんの少しって こういう事だと思います。 崩壊の始まりかもね。 そうならない事を祈ります。

    トピ内ID:2430022740

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    会う事自体が用事

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    鹿子
    ただどうしても会いたくなったんじゃないですか? 現在家庭不和とか。 ただ会いたいというと、会ってもらえないかもしれないから、会ってから話すと言っているのかも。

    トピ内ID:8136334083

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    1何かの勧誘

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    😡
    yukino
    多分1の何かの勧誘だと思います。 4は男性ならありそうですが、女性が振った相手を忘れられなくて・・・って20年もたってはありえないかな。 振られた方が言うならわかりますが・・・。 3は考えすぎでしょう。 2も可能性は低そうだし・・・。 宗教関係や何かしらの販売の可能性が高いと思います。 浮気を心配する気持ちもわかりますが、昔の彼女にほだされて余計な物は買わない・契約しない事も注意してた方が良いと思います。

    トピ内ID:0086794497

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    トピ主です、ありがとうございます1

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    夏みかん
    レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。 自分ひとりで考えることが限界まで来ていたものですから、 皆様のお言葉が本当に身にしみてありがたく、 ひとつひとつ、かみ締めるように読み返しております。 >こっこさん 私もそう思ったから夫に尋ねたのです。 「仮に私が昔の恋人に呼び出されて会うと言ったら嫌じゃないのですか?」と。 すると、「俺は夏みかんを信じているから構わない」と言うのです。 考え方が違うのか、自分の現状を正当化しているのか、分かりません。 でも、モラルの問題なのですよね、そう伝えてみます。 >しゅうしゅうさん セールスや勧誘ですか!ありそうな気がしてきました。 色恋抜きのそういう場合もあり得るのですよね。 もしそうだったとしても、夫は押しに弱いので買わされるでしょう。 それはそれで注意を促しておきます。 (続きます)

    トピ内ID:7797656164

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    逢うと危ない…

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    😭
    男は魔がさします
    実は、弟が同じようなことを言われて 学生時代の彼女に呼び出され、 そのまま不倫関係になってしまいました。 先日、とうとう弟嫁(妻)にバレて 今、弟夫婦は風前の灯です。 弟にしてみれば、 「悩み事があると言うから  どうしても気になって、会いに行った。  そのまま、肉体関係を重ねてしまった。  でも、僕は家庭が大事だから  女房と離婚などする気はないし、  彼女もそんなつもり(離婚)はない」 だそうで、 家庭を壊すつもりがないから 悪いことをしたという意識も稀薄なようです。 弟は結婚して15年間、浮気はありませんでした。 まじめなオッサンでした。 でも、ダメだった。 そこらのキャバ嬢や、会社の部下の女子社員と 昔付き合った女性は重みが違います。 かなり極端な例かもしれませんが、 こういうこともあるということで。 ちなみに、彼女が最初に言った「悩みこと」というのは 「夫婦関係がセックスレスになってしまった」 だったそうです。 こんな恐ろしい理由で、昔の男を呼び出す女もいるのです。  

    トピ内ID:6759522790

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    トピ主です・ありがとうございます2

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    夏みかん
    >taraさん 実は私もそう考えがちな性質なのです。 そして、これまで2度、元恋人に取り返されて失恋しています。 今度は20年の夫婦の歴史があると思いたいのですが、 ずっと夫が彼女を忘れずにいたとしたらそれは30年なのでかないません。 >紅子さん もちろん、行かせたくありません。 でも、一緒に行くのも気が進みません。 妻同伴でも会おうとする彼女の自信顔を見たくないのです。 今でも簡単に言いなりになる男だと言うことを、 夫は彼女に対して証明したのですから。 >そんなに不思議?さん ありません。私は「上書き保存」なんです。 「痛くもない腹を探られるようなことはするな」が亡き母の教えです。 そして、「一度通った道をもう一度通るのはたやすい」 (やけぼっくいには火がつきやすいもの)、これも母の教えなんです。 考え方の違いだと思いますので、どうかお気を悪くなさらないで下さいませ。 私は夫を信じる云々ではなく、彼女を信じられないのです。 レベルが低くても、夫には断って欲しかったです。 (続きます)

    トピ内ID:7797656164

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    トピ主です・ありがとうございます3

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    夏みかん
    >既婚さん 遠隔地まで呼び出されてホイホイ出かけていくあたり、 夫は既に彼女の術中にはまっていると思います。 むしろ、受身な立場で何かを期待しているのではないかとさえ疑います。 夫は「来たいなら夏みかんも来ればいい。 とにかく彼女は電話では言わないから」と言いますが、 その時、夫が既に彼女の側に立っていることに気づきました。 なぜ、彼女に「それでは会えないよ」と言えないのか。 私より彼女の気持ちを優先しているからだと思います。 勧誘か販売かな?という気がしてきました。 でも、それがきっかけで何がどう転ぶか分かりません。 相手のあることです、夫一人がしっかりしていてもどうにもなりません。 既婚さんもおっしゃっていましたが、 彼女にやましい気持ちがないとは証明できないんです。 夫はそれを分かってくれないのです。 彼女の「用件」がなんであるか、 引き続きご意見をいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:7797656164

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    遠隔地に呼び出し?

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    💰
    あらフォー
    よほど深刻な状況なのでしょうか もし勧誘系なら自分で出てくると思うので やはり身体的に何かあったのかも 先のレスにあったように、遠隔地なら旅行を兼ねて 同行することをお勧めします 同席はさすがに避けるとしても同行は必須では? 以上のことを事前に相手に伝えてみたら? もし深刻な状況でないなら恐縮するかもしれないし 下心だったら妻同行についての反応で何かわかるし

    トピ内ID:8747570118

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    トピ主が彼女に直接聞く

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    zaza
    わざわざ遠隔地に会いに行くなんて、おかしな話です。 トピ主は妻ですから、夫に行かないで欲しいとはっきり言えばいいのです。 妻が嫌がるのに振り切って行けば、今後穏やかな老後はありませんよと言い渡しましょう。 彼女は恋愛とお見合いを天秤にかけて、有利な方を選んでトピ主夫を振ったのですよ。 それをノコノコ誘いに乗って、出かけていくのはバカですよ。 夫は今まで会わなくても、支障なく生活してきたのですから、会ったからといって、プラスにはなりません。 言えない理由で気を持たせるのは、マルチ商法か宗教の勧誘か、どんな伝手を頼っても、仲間に引っ張り込みたいような、悪い事でしょうね。 それを、ハイそうですかと出かけて行くのは、バカ過ぎます。 誘われた理由は考えたって分かるわけ無いでしょう。 夫に、彼女に会いに行けば、今後は今までどおりの夫婦の生活は続けられませんと言いなさい。 人が良いのもほどほどにしないと、騒動に巻き込まれますよ。 義母さんにも、事情を話して、トピ主は嫌がっていることを伝え、行くのを阻止するのが正解です。

    トピ内ID:1843454620

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    3度目の投稿です(訂正)

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    こっこ
    こっこです。 最初にレスしましたハンドルネーム「こっこ」と2度目にレスしましたハンドルネーム「はっぷ」は同一人物です。 あまり考えてないのでハンドルネーム間違えてしまいました。 大変失礼致しました。

    トピ内ID:2337145018

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    やめたほうがいい

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    riko
    うちはそれで浮気に発展しました(私の知らない間に) 危うきには近づかずがいいですよ。 どうしても会うなら一緒に同行してはいかがでしょうか。 それ以前に、どんな事情があるにせよ、伴侶であるトピ主さんが嫌だと感じるのなら ご主人にははっきり断ってもらうのが一番です。

    トピ内ID:3347273755

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    やけぼっくいに火

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    インドメタシン
    うちの父がそのパターンでやけぼっくいに火がついて あっさり関係を持ち、半年後には母と離婚してその人と暮らしてました。 子供も全員置いていきました。 父もやましいことなく、ただの同窓会に参加しただけでした。 もの凄く誠実で真面目一徹で、子煩悩な父でした。 男女には何があるかわかりません。 私の体験談を話してでも止めるべきかもしれません。 いまさらふたりきりで会いたい理由がわかりません。 電話じゃいえない、会って話したいって変です。 あなたの勘は外れてないと思います。 ご主人にその気が無くても相手が臨戦態勢じゃないとは言い切れません。 家に招待してみたらどうですか? 言い方は悪いですが、監視下なら不誠実な事はおきないのではないかと。

    トピ内ID:6457368851

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    それは、

    しおりをつける
    🐱
    太陽
    宗教の勧誘ではないでしょうか?なんどか経験しました。すごく懐かしい友人から電話があって、喜んで会いに行くと、なんか変な方向に話がいってしまう。 そして、次の選挙は○○さんにいれてねって話で終わるパターン。

    トピ内ID:0671701365

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    電話で話せない話を聞きにはいかない

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     私は、何らかの勧誘等で「電話では話せないから、直接会って話したい」と言われたら、題名通りに答えます。  そんな不気味なこと、わざわざ遠方まで足を運んで会いに行くなんて、お人よしにも程がありますよ。  もしご主人がそう言えないなら、主さんが言えばよいこと。  それでも食い下がるな、「なんなら、我が家にいらっしゃる~?家族でそのお話伺おうかしら?」って言っちゃえば?

    トピ内ID:2683807731

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    アポイント商法だと・・・

    しおりをつける
    😨
    チ-
    多分間違いないと思いますよ。 私の元夫もそれでやられた口です。 男って馬鹿だから元カノとか女の同級生とかから誘われると のこのこ会いに行って数十万もするのを買わされちゃうのよね。 会う理由を言わないところがこの手口ですから。 このことをちゃんとご主人に話をしてみて下さい。 それでもどうしても会いに行くというのでしたら 一緒に行った方が良いと思います。

    トピ内ID:2323886436

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    皆さん、お優しいですね・・

    しおりをつける
    blank
    7月のバラ
    トピ主さんをはじめ、皆さん大人と言いますかお優しいですね。 私にはちょっと考えられないご意見が多くて・・スミマセン 見下しているつもりはないんですよ。 私がトピ主さんの立場であれば彼女に直接連絡します。無理かな? でもそれくらい、妻の権利として当たり前ではないでしょうか・ だって、それほど非常識な要求を突きつけられていると思いますよ。 用事があるけど事前には言えない、しかも会いに来て欲しい だなんて、コドモがダダこねているより非常識です。 あり得ません。 また、失礼ながらそれに従おうとするご主人もお人好しというか もしかしたら受け身的な態度をとりつつ彼女の作戦に? みすみすはまろうとなさっているかも、とさえ思います。 マルチ商法とか、そういうものではないように私には 思えます。 お金でもないですね。 多分、相談事があって・・とか、なにやら必要以上に深刻ぶった お話ではないでしょうか。 そして、相談に乗ってくださいというのは 既婚男女のなかでは、一種の”お誘い”ですから。

    トピ内ID:5907898602

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