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    母に泣かれました

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    くるりんぱ
    ひと
    お正月、夫と実家に帰って、実父母、兄一家と食事をしながら雑談していた時のことです。兄には幼児の娘が二人おり、とても父親(兄)になついています。兄嫁が、思春期になっても、このままの親子関係でいてほしい旨の発言をした流れで、私が「そうそう、私も中学生位の時、お父さんが『エロオヤジ』みたいに思えた頃があったんだよね」と軽い気持ちで言ってしまいました。 その後も和やかな雰囲気で歓談していたのですが、父は、その事がショックだったらしく、それを知った母に、「自分の父親を『エロオヤジ』だなんて、なんて娘なの!」と泣かれてしまいました。父のことは、尊敬しています。ただ、そんなふうに思えた頃もあった、と言っただけなのですが、父は落ち込み、母からは罵倒され…。確かに上品な言い方ではなかったと思いますが、あぁ、そんな時期もあったね、と流してくれてもいいのに…とも思います。 皆様は、どう思われますか?私は、やはり、謝るべきでしょうか?

    トピ内ID:5347973886

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    謝ってあげてよ

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    😨
    アリッサム
    話の流れが分かりませんが、あなたを育てるにあたって、いろいろ苦労があったのではないですか? 親というものは、時には子供に嫌われるのを覚悟でいろいろ口うるさく言わなければならない事もあります。 「あの時あんなに苦労したのに・・・。大人になって、理解してくれてると思ったのに・・・。あの行動は間違いだったのか?」みたいな感情かな? 「謝るべきですか?」とありますが、謝らないつもりですか? 謝るのが賢明でしょう。 今後も末永く付き合うご両親ですよ。 私も母親。 何か、私まで悲しくなってきました。。。

    トピ内ID:9723338566

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    あの場にふさわしい会話ではなかった。

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    不惑
    女の子の年頃の気持ちを言ったのに、過剰反応されたわけですね。 謝ってもらいたい雰囲気だったら、先日ごめんね・場違いだったわね。姪っ子たちが思春期になったときに、フォローする内容だよねって、軽くいくようにするか、時間がたてしまったら、放っておいたら。 別にいいんじゃないの。娘の隠れた本心を知っただけでも。 私達姉妹は、子どもがどうやってできるとか知ったとき、心底、え~!?でしたよ。信じられない、親父はあんなことしてえ。 結婚したら、あんなことしなくちゃいけないの・・嫌だねえと。 あのエロ親父め、汚らわしい、すけべ、・・と、見る目つきも変わり、距離をおきましたよ。心から受け入れられなくなって、話すのも苦手になりました。 反抗期・思春期・・それから・・ほとんどまともに会話したしたことありません。友人達も同様のことをいってましたよ。 他の人のこんな話も、母親に付け加えてもいいんじゃないの?

    トピ内ID:9229526179

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    ささっと謝っちゃおう

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    ダメおやじ
    エロオヤジ・・久しぶりに聞いた懐かしい単語に 思わず笑ってしまいました。 本当はそうじゃなくても 年配の大人の男性を  悪気はなく面白半分 ちょっとからかう時とか 友人同士で けっこう気軽に使っていた覚えがありますが・・ トピ主さんもきっとそうですよね。 一方、ご両親世代にとっては「エロ・・」と聞くと ここでは掲載不可になちゃうほど、超イヤラシイこと 想像しちゃうんだと思います。 まして 最愛の自分の娘の口からそんな言葉がでるなんて! ご両親にとっては 大ショックだったと思うよ。 同じ単語でも 世代間によって意味やや重みがかなり違うんだよね。 いわゆるジェネレーションギャプってやつかな。 こじれないうちに ささっと 「びっくりさせてごめんね。悪い意味で言ったんじゃないんだよ」って素直に謝って  ソッコウで解決しちゃいましょう。

    トピ内ID:5230624671

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    謝る

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    とら
    父親にエロオヤジか~すごいなぁ。 私は父にそんな風に思ったこと無いですけどね…。 まぁでも色々なご家庭があるので。 サラッと謝っておいた方が良さそうですね。

    トピ内ID:8586800620

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    家庭の雰囲気によりますが

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    ぴよこ
    我が家で言ったら、その場で父が激怒しますね。 たしかに今は友達親子や言葉遣いも友人と話しているような方多いですが…トピ主さん宅はそういう雰囲気ではなかったのでは? 軽く流してくれればって、そうできる人はいいですが、お父様はショックをうけてしまったんですよね?あなたがお父様に何かされたのなら話は別ですが… 謝るべきかどうか、人に聞かないとわかりませんか? 自分でよく考えてみてください。

    トピ内ID:9246581291

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    ご自由に

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    ca
    文面からすると、謝りたくない気持ちが満々なのが伝わってきます。 そうであるなら、謝る必要は無いでしょう。 暴言吐いておいて、相手が気にしすぎだと思っているのですし。 (ひどいこと行って、相手が流してくれたらラッキーではあるけれど、流してくれないときは相手が悪いのね)

    トピ内ID:0663082628

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    二度と敷居を跨げない

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    💡
    青銅の魔人
    父親を侮辱し、その妻である母までを侮辱。 兄を侮辱し、その妻と姪達を侮辱。 謝るかどうかを考える問題では無く、 許しを得るまでは二度と敷居を跨ぐ事が出来ない、 そんな屈辱を与えたのです。 一人で生きる覚悟を決めるべきですね。

    トピ内ID:9206438116

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    そりゃ、ショックを受けるね

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    pipi
    人によって、あるいは状況によって毒舌が冗談に聞こえたり、 時には楽しい話題になったりもしますが、あなたの口調や雰囲気、状況からしてまずかったのではありませんか? あなたに悪気はなかったとしても、お父さんを義理の姉とはいえ、他人の前で悪く言うのは、 お父さんの顔に泥を塗るようなものです。 まして、お父さんはあなたの本音を聞いて、確かにショックだったのでしょう。 あなただって、お父さんやお母さんから「あのとき、あなたがうちの子だなんてちょっとがっかりだったわ」なんて言われたら ショックじゃありませんか? それと同じです。 相手の立場になって考えることも時には必要だと思うので、今回は口が過ぎたときちんと謝っておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8408788456

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    謝ればいいのに

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    nana2
    一言謝ればいいのに、それをしないでこんなところで聞くのはなぜ? >父のことは、尊敬しています。 あなたの態度ではそれが伝わってないんでしょうね。

    トピ内ID:3309732392

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    わかる

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    🎂
    りこ
    成人した娘息子、学生の息子がいます。うちは、ザックバランな家で、親に『バカじゃん』とか口悪い娘ですが、さすがに正月から言ったらたしなめますね。 お母さんが泣くってことは、お父さんがかなり落ち込んだんじゃないですか? どんなに謝っても言った言葉は消せません…私も反省するところですが。

    トピ内ID:9110971626

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    傷つけちゃったね

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    がっちゃん
    謝ったほうがいいですね。 もう少し言葉を選んで言うべきでしたね。 「思春期になると実の親でも異性として意識する時期もある」って感じで。 可愛い娘から「エロ親父」呼ばわりされたら、お父様もショックでしょう。 ちゃんと話して誤解を解きましょう。 親子だから、一言謝れば仲直りするのに時間はかからないでしょ。

    トピ内ID:8622835790

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    ご両親が大げさ

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    🙂
    3児の母
    だと思います。 年頃になってくると、 パパべったりな娘もいれば パパやだ!って娘もいて、 どちらも珍しいことじゃない。 息子が反抗期を経て大人になるのと同じようなことだと思います。 きまじめなのかな。ご両親。 泣くようなことじゃないでしょ、って思いますよ。 私ならほっときます。

    トピ内ID:3498742599

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    エロオヤジはひどいです

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    🙂
    みかこ
    お父さんに謝りましょう。 エロオヤジだなんてお父さんがかわいそうです。

    トピ内ID:5808620596

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    謝るべきでしょう

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    おばさんA
    親に兄嫁さんの前で恥をかかせたのです。 一度出した言葉は戻せません。 ・・・残念な娘・・・とお母様は 泣けてしまったのでしょう。

    トピ内ID:3888135628

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    いくらなんでも酷過ぎるよ

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    🐱
    有機栽培
    エロオヤジとは言葉が過ぎましたね。 それもお父様はその場にいらしたんでしょ? 血のつながった家族だけの場だったとしてもその発言は どうかと思うけど、兄嫁もいたんですよね? 義姉さんの手前、お父さん立場なかったでしょうねえ。 義姉さんがそのセリフを鵜呑みにするとは思えないけど お父様なんだかとてもお気の毒です。 お母様にしても大切な旦那様のことを嫁の前で娘に「エロオヤジ」 呼ばわりされたら泣きたくもなるでしょう。 貴女が言いたかったのは、娘というものは思春期は父親に対して 嫌悪感を抱いてしまうけれど、それは一時期のことであって 何年かすると、自然と元の親子関係に戻る だから、義姉さんの子供たちも大丈夫だよ!ってことなんでしょうけど 「エロオヤジに思えた」って言葉からはまったくもって伝わりません。 自分はそんなつもりじゃなかったから許されるというものではありません。 貴女が発した言葉を相手がどう捉えるかが重要なんです。 つい気が緩んで言葉が過ぎました、誤解を招く不快な言葉を発してしまい ごめんなさい、と謝るべきでしょう。

    トピ内ID:8642986392

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    そうですね

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    🙂
    笹かまぼこ
    小さい時に習いませんでしたか。 悪気はなくても他人を傷つけるような発言をしたら、素直にごめんなさいと言うべきと。 今回のケースはまさしくそれに当てはまると思いますが。

    トピ内ID:3481300559

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    言ってはいけないことは山ほどある

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    🐷
    ゆーぼー
    一言ていえばトピ主さんは「無神経」であると思います。 > 「ただ、そんなふうに思えた頃もあった、と言っただけなのですが」 と、仰っているので、反省は全然していないようにとれます。 たいていの人は、心に「言いたいけど、言ってはいけないこと」 を山ほど抱えています。 しかし「それを言っちゃあお終いだよ」という強力なブレーキが 働いています。 トピ主さんの場合は、そのブレーキが機能していないか、とても弱いのだと 思います > 「私は、やはり、謝るべきでしょうか?」 その通りだと思います。 一生懸命に育てた娘にエロ親父呼ばわりされたのですから、お父様の ショックは計り知れないと思います。 まず、謝ることが、関係修復の第一歩です。

    トピ内ID:5228384507

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    他人がいる前で

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    環境
    兄嫁という他人がいる場で実父をエロオヤジ呼ばわりなんて、品性に欠ける発言ですね。 友達と話しているのとは違いますよ。オフィシャルな場所での発言には、気をつけてください。ご主人からは、今回の件で何も言われませんでしたか?

    トピ内ID:3986175166

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    日本語として

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    😨
    ラスク
    使ってはいけない言葉です。禁止用語を知らないからではなく、意味を分からないで使わないように。 あなたの旦那さんがひいたと思います。 ちゃんとお父さんに言葉の意味も分からず使いスミマセンと謝るのが先決です。 言葉は相手を深く気付ける道具となります。 よく勉強して、子供に教えないように。

    トピ内ID:8326390131

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    謝りましょう

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    😣
    ヒラリン
    確かに思春期の時は男性である父親に対してそういう感情を持ちますが、お父様ショックだったと思いますよ。 今は「そんな、たいそうに。。。」と思っているでしょうが、 もし今謝らなかったら、お父様がお亡くなりになった後、後悔しますよ。 私は出産で入院中、父がお見舞いと言って果物をたくさん持ってきてくれたのですが、「退院時に持って帰るのに荷物になるから、退院後家まで持ってきて」と言い、持って帰ってもらったことがあります。 父が他界した今、 「なぜ、あの時『ありがとう』と言って受け取り、夜に来る旦那に持って帰ってもらわなかったのか」と。 そして、「あの時、持って帰らせてごめんね」と謝らなかったことを今でも後悔しています。 私のようにならないでくださいね。

    トピ内ID:1859116658

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    正月にエロオヤジはないだろ・・・・

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    るーきす
    大人なんだからさ。 こう、もうちょっとオブラートに包んだ物言い、なかったのでしょうか。 ものすごく下品というか。 嫁に出してから下品になったのかなぁ。 それとも交友関係? ご両親はショックだったでしょうね、あまりの娘の下品さに。 謝るのは勿論ですが、もうちょっと語彙を増やしてください。 女子学生が喋っているわけではないのですよ?大人の女性なんですよ?? 世の中にはTPOというものがあるのですから・・・・。

    トピ内ID:0392840410

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    お母様がピュアすぎてなんとも…

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    たまらっち
    お母様、孫がいる年齢にしてえらくピュアな方なんですね… それがいい事かどうかは別として 私がトピ主さんなら面倒くさいので謝っておきます この年までピュアだったお母様 もう最後までピュアでいてもらってもいいのでは?と思いますよ

    トピ内ID:2242789497

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    笑って流してくれればよかったのにね。

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    😢
    ももこ
    父さんショっク受けすぎ。母も泣くなよ。 お母さんがうまくフォローしてくれなきゃなのにね。 ごめんなさい人様のご両親に。 そういう時もあったという感じで話しただけなのにね お母さんは年頃の時代を忘れちゃったのでしょうかね。 お母さんはそういう時期がなかったのでしょうかね。 女の子なら誰しもそういう時期ってあってもおかしくないのにね。 お母さんにはそういう時期もあったという意味で言っただけで今はそんな風には思ってないんだよっていっておけばどうでしょうか。父さんのことは、お母さんにお任せしましょう。

    トピ内ID:4681587361

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    ちょっと配慮が足りなかったんじゃ...

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    😨
    私も娘持ち
    文面には書かれていませんが、そう感じられていた頃には何か具体的なことはあったのでしょうか? もしないのであれば、それは配慮の足りない言葉のように感じます。 私も娘を持つものですが、同じことを言われた場合、やはり差の大小はあっても傷つくと思います。 特に不意打ち(失礼)であれば、その衝撃はいかばかりだったかと思います。 トピ主サンは、それほどの気持ちで言われたのではないことはトピを通してもわかりますが、 ぜひお父さんを気遣ってあげていただきたいと思います。 年を取るといろんなことに敏感になったり、落ち込みやすくなったりしますから...

    トピ内ID:9240084976

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    TPO

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    😑
    愛して紅
    何気ない日常会話の中での言葉なら、笑って過ごせるでしょう。 お正月、皆が集まり、楽しい席での団欒。義理の家族もいる席での発言としては不適当でしょうね。妙な先入観を持たれると気にしたんでしょうね。それと、そんな風にあなたが感じていたと落胆したんでしょうね。 親は歳とともに弱くなります。今まで冗談で交わせた会話も気遣う必要があることを考えて下さいね。お父さんに直接軽い調子で謝っては如何でしょうか?

    トピ内ID:6308314529

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    お父様が可哀想です。

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    😣
    もち
    思春期の娘の男親に対する偏見は否めません。私自身、父との交流をあえて避けた時期もありました。 しかし大切に育ててくださった(もしくは育てようとしてくださった)御両親に対しての不満や偏見等は極力胸の内に秘めておいたほうが孝行ではないのでしょうか? お父様、お母様といえ人間なのですから、娘さんに少しでも嫌がられていたと知って傷ついたと思えます。謝ってさしあげたらいかがでしょう。

    トピ内ID:1716630255

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    なんで

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    ema
    母親が泣いていて父親が傷ついているのに、ネットの掲示板なんかで謝るべきか、なんて訊くんでしょうか? 愛情を持って育ててくれた人だから、そんな風に傷つくんだと思います。 赤の他人なら、冗談のきつい無神経ですむけど。 生きていれば思いがけず人を傷つける事もあります。そのときは、まず自分の考えの浅さから傷つけたことを謝るべきでは。

    トピ内ID:1326461703

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    さらって謝っちゃえ!

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    親であり娘
    >あぁ、そんな時期もあったね、と流してくれてもいいのに…とも思います。 だったら、さらっと謝っちゃえば後々楽だよ。実際、思春期って特に男親を毛嫌いするのは普通だからさ。

    トピ内ID:4987101882

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    青銅の魔神さん

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    それは言い過ぎでは? お兄さんお嫁さん姪っ子に対しては、どこで侮辱してます? 女の子なら、父親に嫌悪感を感じるのはほとんどみんなが通る道です。 父親はともかく母親は泣くのは私もおおげさだと思います。 自分も通ってきた道なはずなのに。 もちろんトピ主は大人として、言葉のチョイスを謝るべきですけどね。

    トピ内ID:6872689624

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    もう~親の世間話も出来ないのかぃ~~!!

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    🐤
    マリア
    言い方?表現の仕方がまずかったってだけですよね~トピ主さん! 人それぞれの考えを言っただけなのに人間性まで否定されて・・・。 これ位で母親に泣かれて・怒られてビックリって所でしょうか。。。 泣きたいのは主さんですよね。 お父様には気負わず、『例えがまずくてごめんね』って謝ってあげて下さいね。

    トピ内ID:8210395346

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