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    新年早々前妻の名前は見たくないです

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    💔
    キリン
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    結婚二年目の主婦です。 夫はバツイチで一昨年式は挙げずに婚姻届の提出のみしました。 結婚一年目の昨年正月、夫の親戚からの年賀状が夫と前妻の連名で届いていました。 夫側の連絡は全て夫に任せていたので、まだ一年目だし仕方がないかとも思い「来年はこういうことがないように、きちんと連絡してね」とお願いしました。 ところが今年の年賀状の中にやはりまた前妻の名前を見かけて、不愉快になり夫を責めてしまいました。 夫は「ごめん、忘れてた。ちゃんと連絡するから。」と言いますが反省しているようには見受けられません。 後妻である以上このようなことは気にしてはいけないのでしょうか? 夫の親戚関係にまで口出しするのは妻として出過ぎているでしょうか? それとも私が夫側親戚にも連絡をするべきなのでしょうか?(でも連絡先もどんな親戚がいるのかも知らされていません) 正直新年早々不愉快なのですが、怒っていいことなのか、気にしすぎで心が狭いのか自分でも判断がつきません。 きっとこのまま何も言わなければ来年また届くでしょう。 やめてもらうには私が義両親に連絡をお願いするか、夫に強硬に連絡するよう主張し続けるしかないと思います。(きっと夫は機嫌を損ねると思います) それはワガママなことでしょうか。 いろいろな立場の方からご意見を伺いたいと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2025978846

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    マナー違反ですよね

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    🐱
    ろんろん
    あなの名前の横に違う男性の名前が書かれてたら旦那さん不愉快じゃないんですかね。 親戚に旦那さんがきちんと伝える。これマナーの問題でしょ? なんならこんな人いませんって郵便局に返しに行ってこようと旦那さんの前で言ってみるとか?(笑) ただ、旦那さんトピ主さんの気持ちがあまりわからないような感じですのでやりすぎると逆効果かな・・・。 とにかく、気分がいいものではない。と伝えることはしてもいいと思います。

    トピ内ID:7448347849

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    後妻5年目です

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    😒
    後妻です
    主人は7年前に前妻さんとは死別。 前妻さんの死から2年後、私達は縁あって出会い結婚しました。 私も結婚してしばらくは「そういうこと」はありました。 正直嫌でしたね。 なので取った行動は自分で年賀状のお返事で根気良く訂正してゆく、です。 前妻さんの死を知らないで前妻さんと主人の名前で来る年賀状に、 再婚を知らない前妻さんの親戚から来る年賀状に主人と自分の名前を差出人にそっと記したお返事をするのです。 訂正に2~3年かかりましたがそうしてお返事した方からは年賀状が来なくなるか、私と主人宛で届くようになりました。 お返事の文章にも特に再婚しましたとかそういうことは書きません。 ただ前妻さんと仲の良かった方からそれでも届くことがありましたので 「受け取り拒否」で返しました。そういう人はその人だけでしたが。 勝手にお返事を出して機嫌を損ねるご主人だったら前もって (あえて前妻名前の事を言わずに)出していない所から年賀状が来たからお返事出しておいていい?と断っておけば問題ないかと思います。 あまりむきにならないほうがよいです。自分が損します

    トピ内ID:5320515871

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    何らかのお披露目を。

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    🐱
    主婦時々絵描き
    やはり、お披露目をしていない事が原因だと思います。 結婚式までしなくとも、親戚を呼んでお食事会などしてはいかがでしょうか。 きちんと紹介していないのに昔の奥さんの名前で 年賀状が届くのを怒る権利は無いと思います。 お食事会がむずかしければ年賀状でちゃんと二人のお写真入りで 大きく名前をいれたものを送れば良かったのでは。 ちゃんと人生の再スタートを切った事をメッセージとして入れて。 書面なら貴女が全部用意しても、ダンナさまを筆頭にすればわかりません。 とりあえず今出来る事は間違えた人に「年賀状ありがとうございます」 と、あくまで「出し忘れたのに戴いたので今出したふり」でもう一度 年賀状を出してみては。少しの間、お互い気まずいかもしれませんが、 来年からは間違われずにすむと思います。 暑中見舞いで駄目押しも忘れずに。 今年から年賀状は貴女が作成してはいかがでしょうか。 宛名を書くのはダンナさまで良いので、メッセージ面は貴女がプロデュース すれば良いんですよ。 後、親戚付き合いには頻繁に顔と名前を出してちゃんと紹介してもらってください。

    トピ内ID:7407267855

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    黙ってナベとライターを用意

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    blank
    きなころもち
    そしてダンナの目の前で無言・無表情のまま、 ナベの上で、年賀状の下からライターで火をつけて燃やしてやんなさい。 ハガキ一枚、燃えるのはあっという間で火はすぐ消えるし、 煙もほとんど出ないので、取り付け位置にもよりますが、 火災報知器も反応しません(経験済み) 女の感情的なヒステリーは男の気持ちを冷ましますが、 女の静かな怒りには「本気」を感じるようです。

    トピ内ID:4022667259

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    ワガママじゃないですよ!

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    blank
    私でもキレますよ
    不愉快ですよぬ、当然です! 旦那さんはアテに出来ないので、義親にそれとなく伝えて親戚に言ってもらったら? 「私は親戚にも紹介出来ない存在なの!」くらい言いましょう。 旦那さん、誠意が無さ過ぎでだらしないです。

    トピ内ID:1671416772

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    責めるから

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    みぃ
    重荷に感じて、ますます逃げてしまうんじゃないでしょうか。 二人の結婚を周りに報告しよう、という理由づけでハガキか何かを親戚一同に送ってみては?2年前だと知られるとどうして今さら、となるのであたかも最近したかのように。ご両親やご兄弟にはちゃんと全部説明して、ご理解頂いて。 カドも立たないし、親戚付き合いをきちんとする意思があるように見えるのでは。

    トピ内ID:0968288577

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    意味がよく分からないのですが

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    blank
    黒にゃんこヤマト
    まさか、親戚皆さんに、ハガキだけでもよいのですが、結婚の報告や挨拶をしていないのでしょうか。もし、していないのでしたら、当然のことではないですか? まあご主人と義両親が一番悪いとは思いますが、ご主人が連絡すればそれで良いというものではないと思います。きちんと結婚の挨拶をするのが当然では? それが面倒なら、いっそ式を挙げる方が手っ取り早いですよ。 ウチも似たような状況で結婚し、夫は「離婚したって言ってないから、新たに結婚報告ハガキを出すのは恥ずかしい」などと抜かしやがったので、「じゃあ私は一生日陰の女か」と激怒。最初の離婚危機でした。幸い義両親が夫をたしなめてくれましたけど。

    トピ内ID:7099430020

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    え?

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    その前に、そういった親戚の方に年賀状は出さないのでしょうか? お披露目も兼ねて出せばいいのに。

    トピ内ID:0749133899

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    連絡先なら分かりますよね?

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    blank
    ぱお
    年賀状が来ているわけですから。一言添えてハガキを出したら良いのでは? もう大人なのですから、義両親に連絡をお願いするのもどうかと思いますので、 旦那さんと連名で、何らかの形で連絡する以外にないでしょう。 親戚の方は離婚したことも知らないのかもしれません。

    トピ内ID:7554318587

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    旦那様のケツを叩いて即連絡を

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    blank
    K谷
    失礼すぎます。そして、けじめがなさすぎます。 トピ主さんは不愉快だと仰りますが、それ以上に失礼だし、しかもそれは妻側親戚、そしてご両親にも失礼です。 婚姻届のみの婚姻とのこと、それは自由ですが結婚ってそんな簡単なものじゃないです。 付き合いの少ない友達とかなら一年目は目を瞑るとしても、夫側の親戚一同にそれが伝わっていないのは、明らかに旦那様の不手際です。 正直もし旦那様がトピ主であったら、また結婚失敗するよといいたい。悪い人ではないのでしょうが・・・。 いいですか、これは夫の義務です。 「私と結婚したこと周りに言うの、そんなに嫌なの」とでも言ってやったらいいんです。

    トピ内ID:3914852327

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    💔
    キリン
    みなさまいろいろなご意見ありがとうございます。 式に関しては、二回目なのでしたくないという夫の気持ちを尊重して挙げませんでした。 婚姻届提出の際に結婚報告のハガキを作り、それぞれ自分の関係者には自分で送るということにしていました。 年賀状は去年も今年も夫に必要な枚数を聞いて私が作って渡していました。 当然送ってくれていると思っていたので特に確認はしていませんでした。 結果的に夫側の親戚には連絡がされていなかったのであれば、失礼なことをしてしまったという思いもあります。 ただお互い自分の親戚は自分で対応すればいいかと思っていたので、私が何かしなければいけなかったという考えが無かったのも事実です。 昨日怒ったせいか夫は自分に届いた年賀状を隠してしまい、住所はわかりません。 さっきもう一度連絡してくれるようお願いしたのですが、「三が日が過ぎたら母親に連絡する。正月でゆっくり過ごしているところ、嫌な思いをさせたらかわいそうだから。」と言われました。 単に先延ばしの言い訳だとは思いますが、とりあえず4日まで待ってみることにします。

    トピ内ID:2025978846

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    しつこくて、すみません

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    🐱
    黒にゃんこヤマト
    やっぱりよく分かりません。 式をしていないなら余計、親戚にどんな人がいるのか、お互いに知らないとマズくないですか? 例えば、万が一今ご主人が急逝されたら、誰に連絡すれば良いのかも分からないですよね? まさかそれも義両親任せですか? 義両親とは別世帯なんですよね? そんなに実家べったりでも良いのですか? それに、ハガキだけでもきちんと結婚の挨拶をすれば、特に親しい親戚なら「お祝い」を含めて連絡来ますよね? 当然お礼もするので、自然と重要な親戚とは付き合いができるハズです。「お祝い」が来ない時点で、おかしいとは思わなかったのですか? 式をしなかったなら余計、「お返し」選びやお礼状が、新妻の器量の見せどころですよ。 ご主人は、要はトピ主さんを「日陰者」扱いしてますよね。正妻なのに。トピ主さんも、それを許して来たってことです。トピ主さんの自尊心は、そんなものなんですか? そんな結婚で、幸せですか?

    トピ内ID:9213890661

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    トピ主です。(1)

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    💔
    キリン
    風邪を引いてしまい寝込んでいて、まだ夫とはゆっくり話し合いはできていません。家事も全てやってくれて看病もしてくれるので大変感謝していますが、このままうやむやにしたいという気持ちでいるだろうと思います。 ろんろん様 マナー違反、私もそう思っていました。 ただ逆の立場になったとしても夫はあまり気にしないだろうな…、と思います。おおらかと言うかなんと言うか…。 後妻です様 同じようなことを経験されたのですね。 私もあまり感情的にならず冷静に対応したいと思います。 主婦時々絵描き様 夫は親戚はおろか親兄弟と関わるのもとても嫌がりますので親戚を呼んでのお食事会など絶対無理でしょう。 とにかく「返事をしないのは失礼だ」ともう一度言ってみようと思います。 きなころもち様 迫力満点な光景が目に浮かびました! ただ私はへなちょこなので静かな怒りなど醸し出せる自信がありません…。 私でもキレますよ様 共感していただいてありがとうございます。 私が義親に連絡するのは気を使わせそうで気が重いですが、それしかないのかもしれないですね。 続きます。

    トピ内ID:2025978846

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    トピ主です。(2)

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    💔
    キリン
    続きです。 みぃ様 やはりあまり感情的に責めるのは逆効果ですよね。 冷静に話し合いたいと思います。 黒にゃんこヤマト様 2回もレスありがとうございます。 黒にゃんこヤマト様のレスを拝見して、私は被害者意識でいたけれど私自身妻としての自覚が足りなかったと反省しました。 親戚付き合いするつもりが無いわけではありませんが、夫(または義親)が求めないなら気にする必要はないかと思っていました。 もし夫が急逝したら、その時に義理親兄弟に連絡するべき親戚を確認すればいいかと。 「お祝い」に関しては夫側の友人知人親戚で頂いたのは一人(前回の離婚後に出会った方)だけで、バツイチってそんなものかと思って気にしていませんでした。 夫婦仲はとてもいいので結婚生活は幸せですが、夫側の人間関係(に関する夫の姿勢)だけは何度か悩まされてきたので、これを機に妻としての自覚を持って夫としっかり話し合いをしたいと思います。 まめきち様 夫側の親戚のことは夫に任せていました。 今後は私も確認しようと思います。 すみません、続きます。

    トピ内ID:2025978846

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    トピ主です。(3)

    しおりをつける
    💔
    キリン
    続きです。 ぱお様 年賀状を隠されてしまって連絡先は私にはわからないのです。 でも連絡しないのも返事を出さないのも失礼ですよね。 責めずに私が返事を書いてしまえばよかったのかもしれないですね。 K谷様 私側の親戚、家族にも失礼というお言葉に私がキチンと主張しないといけなかったと反省しました。 夫婦で結婚したことの意味というか重さをもう一度考えないといけないなと思いました。 感情的にならずにもう一度ケツを叩いてみます。 とにかく風邪を治して元気になって、冷静に夫と話合いをします。 普段はとてもやさしく、私側の付き合いも全然嫌がりもしない頼りになる夫です。 ただ家族仲がよくないのか、あいさつなどで実家に伺った際もほとんど会話に加わらず一人新聞を読み、テレビを見て30分もすれば帰ると言いだします。義理家族は多分いい人たちだと思いますが、私は仲良くなる時間もありません。私も義理家族との付き合いに失礼がないようにしてもらうのが精一杯で親戚のことまで気がまわっていませんでした。 引き続きご意見聞かせていただければと思います。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2025978846

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    わかります

    しおりをつける
    ななこ
    同じく私も後妻です。 年中嫌な思いをしていて、しかも夫のフォローがあるならまだ気持ちも収まるのですが…。私の気持ちを理解してくれないので本当に腹が立ちます。嫌な思いをさせてごめんではなく、何故過去のことを言うと自分が被害者面をするのです。初婚同士ならこんな思いをしなくてすんだのにと、こんな結婚をしたことを後悔しています。 不愉快になるのが自然ですよ。 今年はもう一度だけぐっと我慢して、来年こそは絶対にこんなことがないようにお願いするしかないですね…。 話は変わりますが、前妻ではなく、夫が過去にずっと好きだった女性がいるのですが、その女性との年賀状のやりとりを止めてとお願いしても今はただの「大事な友達」だからと止めてくれません。 人の気持ちを理解してくれない人だから、離婚したのだと私も以前ここで相談して言われましたけど…。 離婚か死別かわかりませんが…親戚の方が知らないかもしれないなら、離婚なのでしょう。 こんな夫でお互い苦労しますね。

    トピ内ID:3873853678

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    K谷
    レスを拝読させていただきました。 婚姻届のみの結婚において、トピ主さんはちゃんと報告の葉書を作っていたのですね。しかも旦那様の分も。旦那様はただ宛名書いて出すだけじゃあないですか。 なんだかここまでくると、ご主人がただのうっかり君なうえ面倒くさがり君なだけじゃない?とさえ思えてしまいます。 そうなると、あまり怒ると逆効果かもしれません。 もちろんだからといってあ~忘れちゃったんだエヘへで済まされる問題ではないとは思いますが。 一度目のレスのことですが、妻側身内に失礼と言ったのは、トピ主さんのことを責めているわけではありません。 この方々にはちゃんとトピ主さんが報告したのだから問題はありませんが、義身内の中では未だトピ主さんは旦那様の妻、したがって身内として認識されていないということになるので、妻両親からしてみたら「人の娘をなんだと思ってるんだ。コケにしてるのか」といわれてもおかしくは無いからです。 挙式の有無はともかく、結婚は一度目も二度目も同じです。 旦那様にしっかり報告していただいてくださいね。 その後の報告待ってます。

    トピ内ID:3914852327

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    嫌だとは思いませんでした

    しおりをつける
    私も後妻ですが
    むしろ、翌年からさっそく前妻の名前を後妻に書き換える人の方が珍しいかもと思っていたので。 うちも結婚披露宴なしで、結婚しましたハガキもなしです。 怒る方が正常だと思いますが、私は夫の親戚に期待してないので、がっかりしたり怒ったりすることもありません。 夫が急逝した場合、親戚を大々的に呼ぶつもりもないので、この機会に付き合いの減る親戚があってもいいと思ってしまいます。

    トピ内ID:8297221561

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