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    「バカ」「あんた」を連発する義母の汚い言葉遣いにうんざり

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    ゆきだるま
    ひと
    70代の義母は女学校を卒業したのを何かにつけて自慢(!?)しているわりには、根拠のない偏見で人を見下し、悪口が生きがいのような人です。 話題は町内の人や親戚の人の悪口ばかりという非常に狭い空間しか持たず、趣味はありません。 それだけなら、そういう人だとわりきることもできますが、言葉遣いが非常に汚く、「○○はバカ!」を連発します。次男のお嫁さんの悪口をよく言っているので、たぶん、わたくしの悪口も言っていると思いますが、それは気にしていません。(わたくしは長男の嫁という立場で、義母の子どもは長男、次男だけです)。 我慢できないのが、義母に「あんたは~」「あんた!」「あんたねー」と「あんた」と呼ばれることです。それを聞くたびに、吐き気がします。 義母に上品さを求めるのは無理だとわかっておりますので、せめて、「あんた」と「バカ」を言わせない方法はないでしょうか? このような義母が育てた夫と義弟の言葉遣いが非常に礼儀正しいのは奇跡だと思っています。ちなみに夫も義弟も転勤で離れているので、義母は一人暮らしです。お正月に帰省して、うんざりしました。

    トピ内ID:3949153443

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    言ってみたら?

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    😀
    poppo
    地域はどこでしょうか? 東京では70歳ぐらいなら、『あんた』は結構言います。 私の住んでいる地域は下町なので、みんな言葉遣いは悪いです。 私は別に気になりませんが、気になるのであれば、 『義母さんのこと本当の母だと思っているので、アンタじゃなくて、母のようにゆきだるま、って呼んでくださいねー』と言ってみれば? ゆきだるまちゃん、じゃなくて、ゆきだるま、って呼び捨てされるでしょうけど。 それもきっと吐き気がしちゃうんじゃないでしょうか? 要は呼び方とかじゃなくて、人間として嫌いなら、呼び方なんてイチイチ変えてもらわなくてもいいんじゃない?

    トピ内ID:2466108329

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    程度問題ですけどね

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    50歳
    私の母も女学校卒業で、その世代としてはインテリの部類に入ると思いますが「あんた」使います。 母の兄弟も旧帝大卒とか普通にいますが、みんな「あんた」です。 人の悪口や「バカ」がいただけないのはわかりますが、少しくらいは許容できないものでしょうか。 たまにしか会わないのに。 ところで私も年取ってきたせいか、若い世代の口調が非常に気になることが多くなりました。 「あけおめ」みたいな略語やwww、絵文字だらけ、「私わそうゆう話が・・・」なんて。 もし私が「吐き気がするからやめてくれ」と言ったらやめてくれるのでしょうか。 多分やめてくれないでしょう。 だから年配者の口調にもあれこれ言うもんじゃないと思います。 多分私だって違う世代からあれこれ言われてるんだろうから。

    トピ内ID:2370095171

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    無理

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    あんたがたどこさ
    大人になってしまってから言葉遣いや語彙を修正するのは、本人に意思があっても難しいものですから、無理だと思います。 殊に「あんた」は育った土地の標準的な人称の場合さえあるのはご存知でしょうか。土地により一人称が「わし」「おれ」が当たり前の場合があるのは比較的有名ですが、「あんた」もあります。子供の頃に使っていたとしたら、ますます変更するのは困難でしょう。 他人をバカにするのはその都度いさめるのもよしとして、人称はトピ主さんが我慢するしかないと思います。

    トピ内ID:0163909907

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    心のもちようを変える

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    かな
    以前「嫌いな人と関わった後にすっきりする方法を教えてください」というトピが有りました。参考にしてみては?

    トピ内ID:1382396814

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    無理なのわかってるくせに・・・

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    occo
    ただの愚痴トピです というならわかりますが、 >「あんた」と「バカ」を言わせない方法はないでしょうか? 無理だと充分承知の上でのトピ立てですよね? しかも、自分のことをわざわざひらがなで「わたくし」と書くあたり、 結構トピ主も「わたくしはとても上品な育ちで」を強調したいようで 正直引きます。 自分の夫が義母と同じようでないのならそれでいいじゃないですか。 年に数回しか会わない相手でしょ? 嫌なら行かなきゃいいんですよ。相手だって息子だけ帰ってくれば 幸せなんです。 そして、夫には「将来、同居は絶対無理!」とだけいって 施設に入れるお金だけ用意しておけばいいんじゃないですか? あなたには介護は無理ですよ。

    トピ内ID:7655616101

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    いいじゃないですか

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    💍
    おなじ
    わたしもそのお母さんと同じような性格ですが、別に気にしなくていですし、あなたの都合の良い様には治りません。 悲しかな、事実として旦那さんは、そのお母さんに育てれたのですがら、本質は同じです。 遅かれ早かれ「血は水より濃い」という事を必ず知ることになるでしょう。

    トピ内ID:7327206058

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    変わらないと思います

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    😢
    kana
    私もお正月に顔を出してうんざりしました。 狭い世界で愚痴と悪口、見下し。悲しくなりますよね。 結婚して20年弱。多少はよくなりましたが性格って変わりません。 出来る事は自分がそうならない事。 夫を上手に育てて貰えた事に感謝する事。 他の義理母と比べない事。 …でしょうか。 義理実家で負のオーラを浴びると回復するのに時間がいります。 私はこの先同居が待っているので、同居のつらさを思い悩んで 考え込まない様に義理母と同じ思考にならないように。。と思っています。 自分の最後の時には周りに感謝して終われたらと強く思います。 義理母で良かったと思った事は、「反面教師」になってくれて 私自身は絶対に「ああはならないぞ!」と思わせてくれた事でしょうか 義理母の話を聞いているとこころがぎゅっっと冷たくなる事ばかりですが 今更替えられない義理母の性格、存在。義理の関係を選んだのも自分です。 自分自身の発想を変えた方が早いと思います。 夫が私にとって尊敬できる人で良かった。夫にもそう思って貰えるよう 義理母との関係も含めて前向きに過ごしていこうと思います。

    トピ内ID:9182114393

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    「あんた」は方言

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    あほか
    タイトル通りです。 「あんた」は方言でもあります。 「あんた」=言葉遣いが悪いじゃありません。 相手の言葉遣いが気になるのは結構ですが たまにしか会わない相手を自分好みに変えようなんて 傲慢以外のなにものでもありません。 トピ主さんはそんなに上等な人間なんですか?

    トピ内ID:7331932117

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    傍から見ると滑稽で嗤える人だけど、

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    おほほ
    実際に接するといらつくでしょうね、お気持ちお察しいたします。 では、こんな手はいかが? あんた発言には、お義母様と そのご近所と  ご主人限定  で、トピ主様も、あなたと呼びかける部分だける部分だけをアンタと呼びかける。 ただし!アンタ以外は丁寧に敬語謙譲語を駆使して、「お母様の女学校仕込みの呼び方を見習いました。」とお義母さまを見習ってる事を強調する。 普通の神経してればお義母様もご主人も居た堪れないでしょうし、そこでご主人から、お義母様をアンタ発言を諫めていただくと言うのはどうでしょう。 ただ、女学校卒業自慢は、コンプレックスの裏返しですね。 生きてれば百歳過ぎの祖母によると、昔は卒業待たずに興し入れが大半だったそうでお義母様はそ少数派だったのでしょうね。 女学校出のお嬢様がご主人を亡くしたなら、苦労もされたでしょうし、下品なのも生きていく為に廻りに染まったというのもあると思います。 馬鹿ともアンタとも言われ続けたのでしょう。 うちの祖母も嫁ぎ先で家事らしい家事もした事がないのに、終戦時に夫を亡くして、とても苦労して母達子供を育てたと聞いてます。

    トピ内ID:3706628029

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    ハッキリ注意するか会わないかだけ

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    😠
    アニタ
    「言葉が汚すぎて我慢できません。せめて、バカとあんたという言い方だけでもやめてくれないと一緒にいられません。」と言ってもいいのでは? そんな、一緒にいると吐き気までするような相手と、どんな関係であれ、無理して会うことはないと思います。 姑でも、です。

    トピ内ID:7466805525

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    同じく(泣)

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    🐷
    初雪
    私(ウチ)は、一般人の下です。 敬遠される家庭環境です。 何故か公務員家庭に嫁ぎました。 誰も抵抗出来ない御硬い所‥ 世の中の弱気を助ける公務員!と思い込んでいた為か、その息子(一般職・夫)の発言に驚きビビリ、ノイローゼになりました。 『バカ』『し・ね』など軽々しく暴言言います。 私は、人を馬鹿にしてはいけない! と福祉家庭的な育ちしており、馬鹿と言おうもんなら、手や物が飛んで来る勢いで育ちましたので、かなりの違いです。 書ききれません(泣) 本当酷いんですから。 先月、親戚が集まる事があり、今までより1番長く、義理両親との時間を過ごしました。 口の悪さは、親譲り。 ノイローゼで入院するか、離婚するか、って所です。(笑) デートの時職務質問された時、親の名を出し、自慢話が始まった時に気付くべきでした。 親を尊敬し大事にする人なんだなぁと大きな大きな勘違いをして後悔しています。 幸い、義理両親とは別居なので、夫を躾治します! 妊娠なんて恐ろしくて出来ません!

    トピ内ID:5127991012

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    同じ様な感じです

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    😑
    わかります
    トピ主様に我慢すべきだと言うご意見が多い様ですが、 すみません、私も汚い言葉使いは嫌いです。 私の姑も言葉が悪くて、本当に吐き気がします。 言葉の汚い地方で育った方々は、 「それが標準的」「お上品なほうが嫌味な感じ」と言いますが、 それは違うと思います。 姑も「そんなお上品しちまってよ」とよく口にしていましたが その言葉すら下品でイヤになります。 もし、私の実母が、お嫁さんや他人に「あんた」と言ったら 私ならば厳しく注意しますよ。 ただ、残念ながら、お姑様の言葉は治らないと思います。 もう、70年もそれできたのですから・・・ 吐き気がしつつ、我慢あるのみ、です。 ちなみに、主人はトピ主様同様、キチンとしています。 義母の下品な言葉遣いを嫌い、反面教師にしていたらしいです。 そういう点はありがたいですね。

    トピ内ID:2556674894

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    わかりますが

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    🙂
    こねず
    変えるのは無理ですよ。 姑は宇宙人だと思って下さい。 同じ人間と思うから怒れてくるので♪

    トピ内ID:4319875707

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    自分が変われば…

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    あおい
    義母は公務員で教育者でしたので他人と話すときは「あなた」となりますが、親類同士だと「あんた」です。私の家庭は両親とも出が良いわけではありませんが言葉は上品というか物静かな控え目な感じなので初めて「あんた」と言われたときは驚きましたが、親類みなそうなので慣れちゃいました。人の悪口は言いません。トピ主様も「あんた」という言葉がというよりは、悪口が嫌なのかなと感じました。お一人暮らしとのことで、日頃あまり喋らないことで鬱積した気持ちが出てしまうんじゃないでしょうか。人によりけりかと思いますし悪口は良くないことですが、悪口を言わせないようにトピ主様がもっと話題づくりをして差し上げたらどうでしょうか。同居で毎日のことでしたら、そんなに気を遣ったら疲れてしまいますが、たまにですから大きい目で見てあげようと思うと気持ちも軽くなるのではないかな。言葉ひとつでイライラするのは損ですよ。私は若い子の変な喋り方やメールも微笑ましいと見ることにしています。その年代の文化だし否定するのも心が狭いかなと思いますし。自分の気持ちひとつで変えられることって結構ありますよ。

    トピ内ID:1302204336

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    通りすがりの人にも「アンタ」

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    🙂
    手配人
    ちょっとした地方とか田舎に行くと70過ぎのおばあさんなんかは「あんたどっから来たんだね?」なんて言いますね。 それとも主さんは自分のことを名前で呼んでもらえないのがイヤなんじゃないでしょうか? 息子の結婚相手なら「花子さんは食べものは何が好き?」とか言いますよね。 それが「あんた食べモンは何が好きなの?」 なんて言い方をするんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2635287705

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    馬鹿は死ねと同類語

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    トラットリア
    「「言霊」ってご存知ですか? 家族を馬鹿、馬鹿と気軽に口にしていると、自然とその人は軽率な人間になり、下品な行動になるそうです。 家族に言うくらいですから嫁にもうっかり言うようになりますよ。 その人は、次第に次第に人間関係を悪くしているはずです。 「あんた」は方言かもしれませんが関東では「相手を卑下した場合に」あんた、と受け取ります。 関東に住んで浅いならまだしも、長いならいくらなんでも治さないと。 親しき仲にも礼儀あり、ができない人は、息子、娘、嫁さん、誰一人と大切に扱ってもらえなくなります。 結局、全て自分に返ってくることなのです。他人のせいではありません。

    トピ内ID:6389112900

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    ゆきだるま
    トピ主です。 レスを下さったみなさん、ありがとうございます。 活字として読むと、気持ちも落ち着き、自分自身に余裕がなかったような気がします。 かなさんのアドバイスで、「嫌いな人と関わった後にすっきりする方法を教えてください」というトピを見ました。すぐに実践できる方法がいろいろ紹介してあり、救われた思いです。 心の持ちようですね。 みなさんが仰るように、たまにしか会わないのですから、明るい話題をこちらから提供するようにして、前向きに考えたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:3734815469

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    無理

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    れもん
    70歳を過ぎた人の言葉使いを変える事が出来ると思いますか? 他人の悪口を言う事を、そういう人だと割り切る事が出来るのであれば、言葉遣いも割り切る事が出来ませんか? 他人の悪口を言う事の方が、よほど我慢できないと思いますけどね。 「あんた」は汚い言葉ではありません。 ごく普通の言葉です。 それを吐き気がするとまで言い義母を見下すトピ主は、私から見ればやはり狭い空間しか持たない教養の足りない人に感じます。 >このような義母が育てた夫と義弟の言葉遣いが非常に礼儀正しいのは奇跡だと思っています。 子育てに関しては立派な母だったと言う事ですね。 そんな義母だから、他人や次男嫁の至らぬ点が目に付き、トピ主にぼやくのではないでしょうか?

    トピ内ID:3225114071

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