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    大人気ない娘の態度にがっかり

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    😠
    tomi
    ひと
    初めて投稿します。tomiと申します。 同い年の夫と36歳長女、31歳次女の4人家族です。 このお正月、長女が「結婚は諦めた、去年一年婚活したがもう疲れた」と言い出しました。 そこから話は娘の一人暮らしや普段の生活態度へと広がりました。 娘は営業で毎晩遅く、接待や仕事で外泊することがありますが、 予め連絡がないことが多く、朝メールに気がつくことが殆どで、信用できません。 一人暮らしも、特に夫が 「幾つになっても女の子だから心配」 「この時代何があるかわからない。家賃や生活費を無駄に払うなら、実家で資格取得や自己研鑽に励んだほうがいい」 「それだけ仕事が忙しいなら、無理に家事をしなくても」 と言っています。 私と夫は一人暮らしでしたが、いざ結婚というとき貯金がなく結婚式を挙げませんでした。 娘達にはお金の苦労をさせたくありません。 長女は、いい歳にして全て親抱えは恥ずかしい、あらゆる意味で自立したいといいながら、家を出て行きません。 そんなにうじうじ考えているなら家を出たら、というと 「お父さんが反対だし、お母さんも私を信用してないのでしょう。 このまま家を出るのは両親からの逃げのようでしかないから、せめて少しでも信用を回復してから」と言います。 そのくせ上記のような状況で、娘は 「いきなり外泊すると嫌味ばかりで、それを思うと気が重い」 「ぎりぎりまで帰るつもりでいるから連絡が遅くなる」とばかり。 問題点に気付かせようと思い 「あなたは芯がなく、掴みどころがない。遊ぶにはいい相手だろうけど、本命としては選んでもらえないね」 「私は今も信用していない。毎晩毎晩どこで何をしているか判らないから」 というと、娘は涙目で居間を出て、それ以来不機嫌です。 どうすればこの大人気ない態度を改めさせられるでしょうか。

    トピ内ID:0359446404

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    ひどい親

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    はち
    自分の躾を反省すれば? 唯一のよりどころの親にそんなこと言われるなんてね。

    トピ内ID:0869784499

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    まずお嬢さんの話を聞いて理解を

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    🐤
    kotoriya
    >遊ぶにはいい相手だろうけど、本命としては選んでもらえない >私は今も信用していない このように相手を「断罪」するばかりだと、反発を生むばかりで お嬢さんは余計にお母様とコミュニケーションをとらなくなるのでは。 普段から、相手の言い分を聞く前に批判をしてしまっていませんか。 お嬢さんも仕事で大変な思いをされていたり、こんな時代で結婚のことも 口では強がりを言ってもお母様が思っている以上に悩んでいると思いますよ。 まず問題点の指摘ではなく、お嬢さんが普段何をして何を考えているか よく聞くことから入られてはいかがでしょうか。 その上で、お嬢さんの悩みを解消するためにはどうしたらよいか お母様の人生経験からアドバイスがあればすればよいのです。 トピ文からの印象では、コミュニケーションが少しお母様からの 一方的な批判に偏っていないかな?という感想ですが、いかがでしょう。

    トピ内ID:3988709188

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    大人気ないのは

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    ロゼ
    あなたです、トピ主様。 私の親は内心は絶対に「うちの子に限って」と思わない親でしたが、言葉では「信用してるから」と言ってくれる親でした。 だから私は独り暮らしをしても、人に恥ずべき行動はするまい、と思って生活できました。 自分が育てた娘、信用できないのはなぜですか?

    トピ内ID:8147243240

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    言い方。

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    blank
    にあ
    トピ主さんの気持ちもわかります。 イライラもやもやしていたのでしょうね。 でも、いくら親子でも言い方には気をつけたほうが良かったですね。 それこそ「大人気ない」言い方をしてしまってますよ。 娘さんに「お母さんも大人気ない言い方をしてごめんね」って一言言ってみては?

    トピ内ID:9049409447

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    子と親は合わせ鏡です!

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    blank
    泣く気持ちも分かる
    家を出たなら出たで心配なんでしょう?順番からすれば、親は先立つもの。いきなり放り出されるよりも、1人暮らしをさせては? 親も子離れ出来てない結果ですよね?もっと早く1人暮らしさせれば良かったのに。 娘さんくらいの年齢で働き続けているなら、仕事もキツイものがあるんですよ!親御さんはどこまで理解されてるかしら? 娘さんも本音を全て親に話してはいないと思いますけど。言えないですね、私なら。 それを信用してないなんて。今まで歯を食いしばって働いて来た事もあったでしょうに。 良く出来た子供は早々に家を出て親とは暮らしません。その年まで一緒に暮らせて良かったくらいに思ってあげて下さい。 娘さんも身勝手ですが親も身勝手ですね。

    トピ内ID:5322986592

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    あのー。

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    🐷
    ゆずはちみつ
    お母様の時代と娘さんの時代では、環境が違うんですし、娘さんだって悩んだり迷ったりしながら、苦しいのかもしれないのに、お母様が口うるさく言うのは逆効果だと思います。 心配が故に言いたくなる気持ちも分かりますが、もう娘さんだって大人なんだし、暴れるとか暴言を吐くとか散財をするとかでもなく、お仕事を持ってきちんと社会人をしているならまずは静かに見守ったらどうなんでしょう。

    トピ内ID:1776717158

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    酷くないですか?

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    😒
    おぱた
    >「あなたは芯がなく、掴みどころがない。遊ぶにはいい相手だろうけど、本命としては選んでもらえないね」 >「私は今も信用していない。毎晩毎晩どこで何をしているか判らないから」 営業はフラフラ芯がない人間にはできませんよ。 それに「仕事」で「結果的に外泊」している訳ですよね? 変な男に引っかかっては騙されて弄ばれる、の繰り返しを何年もやっているならトピ主さんの言いようも理解できます。 しかしトこんな言い方ではただただ侮辱しているようにしか聞こえません。 娘さんを侮辱して一体何になりますか?余計にこじれるだけでしょうに、いい年してそれも判らないのですか? 判りますか?親に「仕事だとウソをついて遊びまわるヤリ○ン」扱いされた娘さんの絶望が! どれ程悲しい思いをしたか、気の毒でなりません。 トピ主さんは娘さんのみならず、娘さんの仕事までも侮辱しているのです。まともな親のやる事でしょうか?まず自己批判でもした方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1848335500

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    言い訳してないでさ

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    blank
    こんとく
    親も子も、それぞれに言い訳してるだけでしょ? とっとと追い出しちゃえばいいんじゃないの? そうしたら、お互いイライラしないで済むでしょう。 35歳の時に介護の後に親を亡くした人間から見ると、 長女さんはのんきでいいなぁと思いました・・・。

    トピ内ID:1153284093

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    そんな言い方ってないのでは・・・

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    😢
    ありんこ
    今回tomiさんがお嬢さんにおっしゃったことで、 お嬢さんに気付かせたかった事とは何ですか? 少なくとも私には、単なる人格否定としか思えませんでした。 お嬢さんが気の毒です。

    トピ内ID:4398519218

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    心が狭い

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    blank
    ももや
    自立せよ、自分で稼いで貯金せよと言っておきながら、残業の連絡がない事や婚活に疲れている事くらいで「遊ばれる女。残業といいながら何をしているか信用できない。」とまで言うとは、なんと心の冷たいことでしょう。家を出ればいいとまで思うなら帰宅時間の連絡なんかいらないでしょうに。要するに自分の思い通りにならない事や、自分には理解できない事があるのを娘の責任だと言い立てているように見えます。 もちろん、家を出て、貯金も結婚もし、さらに親にねんごろに連絡を入れてくれるような理想の娘になってくれれば文句ないでしょう。でも自立も結婚もなかなか思うようにいかない娘さんに対するあなたのののしりようは目に余ります。「大人気ない」と言えるほど、トピ主さんに大人気があるとは思えません。 実家にいるままで、一切何の口も出さないようにしたほうがいいのではないでしょうか。家庭内別居親子版です。あるいは「娘は間借り人」でもいいです。あなたも娘さんもずっと気持ちが軽くなるでしょう。

    トピ内ID:5851339634

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    親はいつまでたっても親ですが。。。

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    blank
    ミミ
    子離れってご存知ですか?ま、主様は子離れしてるつもりだとは思いますが。 36歳にもなる方で門限まではいかなくても、 終電で家に帰れって、あなたの方が気が利かないですよ! 嫁に出す気あるんですか?36で彼がいないのなら問題ですし、 彼がいないで仕事に本腰をいれてやっているのであれば、かなりの地位だとお察しします。 仕事での突然の泊まりはしょうがないのでは。 そして彼がいての外泊は暗黙の了解かと。 あなたがた親が干渉しすぎなのです。 大人げない態度とあなたが言うなら、36の娘に帰ってこないなら連絡しなさいというのも大人げないという気が。。。。

    トピ内ID:4359361642

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    いい年してさ・・・

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    🐤
    bibi
    いい年した親と子で、なんちゅう情けない喧嘩してんですか。 いつまでも実家にいるから男もよりつかず、結婚できないんです。早く自立させなさいな。 それにしても自分の娘に向かって「遊ぶにはいいけど本命には選んでもらえない」って、なんなの??? 38歳、一度目の結婚で29で家を出てからずっと一人暮らし→38で再婚した娘より。

    トピ内ID:2577942572

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    キツイですよ

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    🐤
    ひより
    娘さんが大人気ないですか? 確かに、40前になって家事を親に丸投げでは、自立した大人とは言えないでしょう。 ですがトピ主さんも、かなり大人気ないです。 娘に対して、「信用してない」「遊びにはいいけど、本命には選ばれない」よくそんな言葉ぶつけますね。 問題点に気付かせようって、それで何を気付くんですか? トピ主さんも、もう60歳ぐらいですよね。 言い方とか、言っていい事・悪い事の区別ぐらいついてもいいお歳ですよ? 娘さんの為って本当ですか? 自分の思い通りにならない娘に苛立って、傷付けてやろうとか 思い知らせてやりたい(意地悪な意味で)とか、微塵も思ってませんでしたか? トピ主さんの言葉は、娘を思う親心から出た言葉にはとても思えません。 言い過ぎた事を素直に謝った方がいいと思います。 トピ主さんが大人気ない態度を改めれば、そのうち娘さんも変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2206326387

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    まあまあ

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    🐱
    ねこ
    トピ主さんは娘さんに早く結婚してもらいたいんでしょう? 親同士の婚活会?に参加されてみてはどうですか?

    トピ内ID:0956081196

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    不甲斐ない娘

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    blank
    親離れ子離れ
    大人気無いのはトピ主さん。 娘さんは不甲斐ない。 >遊ぶにはいい相手だろうけど、本命としては選んでもらえないね この台詞で、一体どんな問題点に気付かせようと思ったのか、 さっぱり分りません。 単に相手を傷つけたいという意地の悪い根性しか見えない。大人気無い。 こういう事を平気で言う親を我慢しながらでも 実家を出る勇気のない娘さんは、 大人気無いのではなく、不甲斐ない・・・ トピ主さんもいい年なんだから、 少しは大人になって、 喧嘩別れで娘が実家を飛び出すように仕向けるのではなく、 娘さんに自立するよう勇気付けて背中を押してあげれば良いのに。

    トピ内ID:3986212636

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    自己評価の低い親子ですな

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    😨
    みき
    娘さんは親が認めてくれないから、仕事で認められようとしているように思います。というより、親に認めてほしくて仕事を頑張っている印象です。他の評価が見えていない。しかし、頑張っても親は認めてくれない。 ならば独立しよう。そうすれば一人前と認めてくれるんじゃないかと。親に認められれば私は自分を信じられる。 立派にお仕事されているのになぜなのかと思いますが、「お前は無力だよ。成功しないよ。人から信用される人間ではないよ」というメッセージがトピ主さんから伝わってくることから、そのメッセージをそのとおりに受け入れてしまっているのでしょう。 トピ主さんに愛情がないとは言いません。トピ主さんも自己評価が低いんだと思います。自分を信じられないから、娘さんも信じられない。ない袖(自信)は振れぬ。 しかし、自分に自信がない人に認められようとするのは、底のない柄杓で水を汲もうと頑張るようなものです。娘さんは親に期待するのは止めてとっとと家を出るべきです。それが一番てっとり早い解決方法。家にいても互いに期待し続けるだけで不毛だから。

    トピ内ID:4460228603

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    なぜ結婚を・・?

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    blank
    mimi
    主様にこちらが質問したいです。娘2人の母親であるのに、なぜ、結婚をさせなかったのですか?36歳、31歳、の娘が2人もいる、ということ自体、恥ずかしいことと、思わないのですか?それは、自分たち、親の責任だということを思いませんか?ああは、なりたくないと、結婚を急ぐようになった最近の女性のいい見本でしょうが・・。結婚を第一と考えなかった親の思想をそのまま受け継いで、それはそれで、結婚をしない人生を全うするしかないですね。このまま姉妹二人、寄り添って、自分の家族も持たず、老女になって、自分の生活のために働き続けるのですか?36歳の娘さんは、先が見えないので、不安だらけなのでしょう。でも、そうさせたのは、一緒に住んでいた親のせいです。親が結婚の重要性をもっと強調して、家庭を作る素晴らしさを伝えていかなければ、どうやって若い娘が知るでしょうか?趣味などはあるのですか?親として、不憫でならないのはわかりますが、そうしたのは主様のせい、と思って、いかに毎日の生活を大事に生きていくかを考えて、ライフプランをたてないと、何も生まれません。プラスになる目標を立てて、小さな喜びをもつようになさっては?

    トピ内ID:3536456122

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    ちょ、ちょっと。。

    しおりをつける
    😝
    仰天
    >「幾つになっても女の子だから心配」 >娘達にはお金の苦労をさせたくありません。。。って、 長女さん、36歳ですよね? 36歳って、私は12歳を頭に三人の小学生の子供を抱え、自分が親に心配されるより、自分の子の心配をしてましたよ。 <幾つになっても女の子>は、とっくの昔に過ぎちゃってますよ。今やおばさんですよ。しっかり目を開けて、目の前の娘さんを見てください! 酷い事言って娘さんを傷つけないで、自分の人生を歩ませてあげてください。

    トピ内ID:8908067811

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    娘さんは自分でわかっているからだと思う。

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    🐱
    噛む猫
    はじめまして。 状況だけ見れば、娘さんは立派なパラサイトだと思います。 ご両親に甘えていらっしゃる。 でも、トピ主さんが指摘したようなことは、 きっと娘さんご自身でわかっているんです。 お仕事が大変なのでしょう。 結婚もうまくいかなくて、不安なのだと思います。 ご両親にも申し訳ないときっと思ってます。 そんな中、母親であるトピ主さんにそのような発言を受けて、 ショックだったんだと思います。 娘さんの問題には娘さん自身が立ち向かわなければならない。 それを踏まえて、私なら、傷ついて疲れているときには 母親には受け入れてほしい、と思うだろうな。そう思います。 大事に育ててこられたんですよね。きっと。 きっと大丈夫ですから、応援してあげてください。 厳しいトピ主さんから、あえて歩み寄ってあげてください。 綺麗事のようなアドバイスですが、娘さんは人生に不安を抱えているのだと思う。 トピ主さんご夫婦も同じように、ご自身の人生が大事だと思います。 支え合っていけませんか? ただ娘さんは、実家は出たほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4404067887

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    私が娘の立場なら

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    あおい
    そのようなことを言われたら一生親を信用しません。人それぞれです あなたの理想を娘に押し付けないでください。仕事をしないで実家にいるわけでもないのに しっかりした娘さんです。

    トピ内ID:1678028365

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    娘さんに同情

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    🐱
    ファンティーヌ
    今の営業職は夜討ち朝掛け状態 女と言えども容赦ありません。その上失敗すれば会社に損害を与えかねないそんな緊張感の中で仕事しているのです 自宅で資格取得や自己研鑽などとご主人も夢のようなことをいっておられるけれど いったいどんな資格をとってどんな仕事をするというのでしょうか、 ペーパードライバーに道が開けるほど今の世の中甘くありません。夜おそい帰宅が男ならあたりまえで女なら 遊んできたのかと言わんばかりにいやみたらたら お母さんももう少し社会をみてはいかが 娘さんには今の仕事で頑張ることをお勧めします。

    トピ内ID:3815607621

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    構いすぎじゃないでしょうか

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    blank
    sei
    トピ主さんご夫妻が構いすぎだからいつまえも娘さんが自立出来ない んじゃないかと思います。 同居を続けるならきちんと相応のお金を入れさせ、生活のルールを決めてそれをしっかり守らせる(ただしグチグチ言わない)、あるいはグダグダ言ってないで独立しろと一人暮らしをさせる、どちらかしかないと思います。 後、失礼を承知の上であえて言いますが、傍から見るとご夫妻、娘さん 共に36歳の大人が対象となっている言動とは思えませんよ。

    トピ内ID:4812385335

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    大人気ないのは両方です

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    🐤
    いか三昧
    トピ主さんは結局、娘さんに1人暮らしをして自立してもらいたいんですか? 結婚してほしいんですか? >問題点に気付かせようと思い >「あなたは芯がなく、掴みどころがない。遊ぶにはいい相手だろうけど、本命としては選んでもらえないね」 >「私は今も信用していない。毎晩毎晩どこで何をしているか判らないから」 これ、問題点を気付かせるどころか、単に相手を侮辱しているだけですよ?こんな言い方してたら反発したくなるだけです。問題を拗らせて大きくしているのはトピ主さんのその態度・言い方です。娘さんだって相当悩んで、仕事も大変なんでしょうから、少しは理解してあげてください。 トピ主さんは「1人暮らししなさい。親としてあなたを信じてるからね」という姿勢で娘さんが自立できるように促すべきだと思います。

    トピ内ID:2284016942

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    読んで気分が悪くなりました

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    blank
    古女房
    あー気分悪い。 トピ主さん、お嬢様の実の親なんですよね? 実の母親がここまで、実の娘を侮辱できるものなのですか。 トピ主さんは、ご自分がお嬢様に言った言葉の意味ちゃんと理解できてます? 「婚期を逃がした、男に遊ばれた、だらしない女」って、侮辱したんですよ。 それで、笑っていられる女性がいたらお会いしたいものです。 トピ主さんは笑っていられるんでしょうが私は笑えないし、娘や息子が言われたたら怒りますよ(既婚だけど気持ちは同じです) 外泊の連絡が遅くなるのは確かによろしくありません。 トピ主さんが、男遊びの盛んな(と思い込んでる)お嬢様に出ていってもらいたいお気持ちになるのも仕方ない事です。 そして、お嬢様も家を出たいご意向。 説得すべきは、只一人反対しているご主人です。 お嬢様におっしゃった事、このトピックに書かれた事を、ご主人にも漏れ無くお伝えになられて、良くお話あい下さい。

    トピ内ID:7431220945

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます(1)

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    blank
    tomi
    ご意見ありがとうございます。 長女は何でも事後報告の傾向があり、本人に言わせると「相談しても快く許可してくれたことは今までなかった」とのこと。 就職、大学進学、果ては高校時代にお小遣いを貯めてチケットを買った演劇の公演も、「夜7時からなんて時間が遅すぎる」という理由で行かせてもらえなかった、などと。 大学進学は演劇なんて潰しがきかないし、ピアノをずっと続けていて好きなのだろうから、音大にしたら(ピアノの先生にも薦められていたようですが、演劇がしたいと親に相談もなく断ったようです。これも事後報告でした)、と思ったまでです。 (結局長女はそれらの次に興味のある英文科に進学しました。) 演劇の公演も、夜7時からなら終わると9時頃。いくらクラブの先輩と一緒でも、女子高生が繁華街をうろつくには遅い時間です。行きたければ休日のお昼の回に行けばいいのであって、皆が夜行くからというのは主体性が無さ過ぎると思います。 就職は教員志望でしたが試験に落ち、就職浪人を希望していました。女性はお嫁に行くことを考えると1年棒に振るのは・・・と説得しました。 (続きます)

    トピ内ID:0359446404

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ややトピ主さん擁護です

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    まぐろ
    これはお嬢さんが大人気ないですね。 親に甘えた生活をしていてそれに自覚がない。 それをキツイ言葉で非難されれば、不貞腐れ、不機嫌でアピール だなんて、子供かと。 親の言い方が気に入らないならきちんと反論すれば良いのに。 とはいえ、トピ主さんの批判が多いのは理解できます。 確かにそんな風に言われたら娘としては傷つきます。 言い方に関してはお世辞にも適切とはいえないです。 あえて酷い言い方をされたのでなければ、トピ主さんも反省 されるべき部分だと思います。 トピ主さんの言いたかったことは、 家を出ないなら、家族として最低限の礼儀くらい守りなさい。 それが嫌なら思い切って家を出なさい。 信用されてから出ると言ったのは自分なのに、行動せず言い訳ばかり。 あなたはどうしたいの? そういう甘えがにじみ出て、婚活もうまくいかなかったのじゃないの? 母の信用を得たいなら、キチンと帰宅連絡くらいなさい。 ってことじゃないです? とりあえず言い方が悪かったと謝罪して、その上で噛み砕いて トピ主さんの気持ちを改めて伝えるのが正攻法と思います。 親が大人の態度で示しましょう。

    トピ内ID:6695640144

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます(2)

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    tomi
    (続きです) たまたま夫が夫の友人に長女の話をしたところ、 「事務職ならばうちの会社は採用試験が秋だから受けてみないか」 と声をかけて頂きました。 当初長女は渋っておりましたが、「教員になる前に一度社会人経験をするのもいいかも」と採用試験を受けて入社しました。 3年は勤めようと考えていたようで、土日に勉強を続けていたようですが、3年目に比較的重要な仕事を担当させて頂き、仕事が面白くなったようです。 同期入社の女性が続々と結婚するのも気にせず、数年前試験をうけて、地方限定の事務職から全国勤務のある事務職になり営業部に異動になりました。 この試験についても事後報告でした。 頑張っていると思いますが、転勤もある職種になるなら共に暮らす家族に相談をするのは当たり前だと思います。 私と夫はそれぞれ趣味もあり夫婦で買い物や旅行、と仲良くやっていて、娘達もそれは判ってくれています。娘達にも些細なことも一緒に共有できる相手がいる素晴しさは折に触れ話をしていますし、このまま独身で将来一人っきりになると寂しいよ、病院や葬式はどうするのか、と考えさせてもいます。  (続きます)

    トピ内ID:7699724892

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます(3)

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    tomi
    (続きです) お蔭様で全国規模の会社に勤めておりますが、そんな企業ほど労働基準法にうるさいのでは? 朝7時頃出勤する日が週3日、帰りは終電。女性なのに働かせすぎではないか、というと長女は 「残業もあれば会食もあるし、習い事も飲み会もある。いちいち全部言わないといけないの?」と言います。 一緒に住んでいる以上、どこに行っているか気になるのは私も夫も一緒です。家族の予定表には「出張・会食・会議」など書いてありますが、何も予定が無い日はどこで何をしているのか、と思います。 長女は現在彼氏がいるのかどうかわかりません。 大学時代にはいましたが、我が家の近所で夜遅くキスしているのを見かけ、恥知らずだと叱りました。 その後彼氏が挨拶に来ましたが、彼女の家の近所でそんなことできる男は・・・と思い会っていません。 ある時は彼氏のお母様と一緒に食事に行くと言うので、そんな付き合い方をして、結婚でもする気?と聞いたら黙ってしまいました。 その人と別れた後も彼氏はいたようですが、結局結婚に至っていません。 こんな付き合い方をするのだから一人暮らししようものなら、と心配もします。

    トピ内ID:0359446404

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いくら親子でも

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    みーこ
    言って良い事と悪い事があると思います。 特に「信用していない」という言葉は禁句でしょう。 娘さんに一人暮らしさせたほうがいいのではないですか? お金の苦労をさせたく無い気持ちは理解できますが、早いうちに苦労を経験したほうが私はいいと思います。 一人で生活してみて、始めて自分の甘さやお金の大切さも分かると思いますよ。 家事も一通り出来るようになりますし、今後の為にも家を出したほうがいいと思います。 因みに私は結婚前の数年間、一人暮らしでしたが、実家に居る時より遊ばなくなりました。 「自分でしっかりしてやっていかないと」という気持ちが芽生えましたね。 一人だとだらしなくなる人もいるかもしれませんが、そうじゃなくなった人もここにいます。

    トピ内ID:8956187212

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    親が口を挟みすぎです

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    これは娘がかわいそう
    かつての自分の両親を見てるようだったのでレスします。 娘は自分の生きている社会(会社)での役割を果たそうと必死にやっているのです。 朝7時に家を出る日が頻繁なのも、夜終電に乗って帰ってくるのも、その社会でやっていくために必要なのです。 それを勝手に親が「そんなはずない」とか「遊んでいる」とか邪推するものじゃないです。 職場で一人前と見做される為に必要なことは、職場職場で違います。 知りもしない親は勝手な批評をせずに黙ってみているべきです。 あと、父親も「資格取得」だの娘のキャリアの延長上にない、現実味のない話をするのはやめるべき。 結局はあなたがた親が安心したいだけなのがミエミエです。 娘に対して父親と母親が言っていること、そもそも一致しませんよね。 それぞれが勝手なことを言って、娘にそれを実現しろと言うのは無茶です。 親の勝手な言い分を聞いていたら、社会でやっていけないから事前の相談もされないんです。 どうせ報告したところで、現実を否定して「そんな会社あるわけない!」とか騒ぐだけ。 言われたほうが困りますよ。 とにかく親は黙って見守りましょう。

    トピ内ID:0197353917

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