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    謝る妻

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    😨
    ラーメン
    話題
    結婚12年、30後半の男です。 結婚当初は、私にも意見をよく言う妻だったのですが、 ここ数年、何を言っても「ごめんなさい」「すみません」と 言います。 別に、怒っているわけじゃなく、じゃれてツッコミ入れただけでも 「すみません」「ごめんなさい」といいます。 普段は、子供と外食にも行くし、実家に子供を預けてデートもする 仲のいい関係です。 なぜ、妻はすぐ「ごめんなさい」「すみません」と言うのでしょうか? 分かる方教えてください。

    トピ内ID:7672090429

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    それは

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    40代
    ご自身の胸に手を当てて 考えられるのが よいのではないでしょうか。 たった数行書かれた様子から 12年連れ添ったトピ主様に分からないことが、 他者に分かると本気で思っていらっしゃるのですか? それと、邪推かもしれませんが 私にはトピ主様が本当に分かっていないとは 思えません。 別の理由が欲しいだけではないですか?

    トピ内ID:7370690877

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    何かきっかけがあったのでしょうか?

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    まり
    1、あなたが、知らず知らずに、奥様を追い詰めるような口調で、或いは、高圧的な雰囲気で、 理詰めで物事を言ってしまう。 (違ったらごめんなさい。) だから、「はいはいはい、あなたのおっしゃるとーり!」 みたいに、面倒がっているか、 私はダメな女・・・ みたいに、萎縮している。 2、何かあなたに対して、罪悪感や後ろめたいことがある。 3、自分自身に、何か挫折や、無力感を感じるような出来事があり、 ちょっと、抑うつ状態に入ってしまった。 考え付くのはこんな感じです。 もうちょっと、どういうことがきっかけか? とか、その時の(奥様の)言い方、表情とかの情報が無いと、 なんとも言えない というのが、正直なところです(汗)

    トピ内ID:9530668802

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    面倒だから

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    匿名さん
    上司に面倒な人いませんか? 黙って話に乗れば、説教ばっかりだから 面倒ですぐにごめんなさいといって話を終わらせたい そんな気分だと思います とりあえずあやまっちゃえばそこで話は終わるって事

    トピ内ID:2213602848

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    そうすればまるくおさまるから

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    こけっこ
    どんな意見を言っても否定され続けたり抑え続けられたりした人はそういう態度をとるようになります。 そうすればまるくおさまるからそうしているにすぎません。 普段仲良し?それはなによりですね。 うちも夫婦仲良しですが、私も奥様と同じ対応をとっていますよ。 夫は私の意見を否定せずにはいられないので。 なにを言っても必ず否定されますよ。私が「赤」といえば「朱色だよ」という調子で。 実にどうでもいいことまでことごとく否定せずにはいられないみたいです。 しかも無意識に。 こんなばかばかしいことでいちいち怒りたくありませんが、たまると結構なストレスになりますね。 だから「ごめんなさい」「すみません」とやっています。皮肉をこめつつね。 でもそういえば相手が満足するんだからそれでいいんじゃないの?と思ってます。

    トピ内ID:0951889308

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    めんどくさい、からでは?

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    マサ子
    トピ主が何か言う事に、以前それなりの意見を言っていたら、 色々反論が返って来て、「言わなきゃ良かった」と思って、 もう、めんどくさいから「ごめんなさい」「すみません」 になったのでは? 私も、夫がイライラしてるな…と思う時は、やはり、 「大変ね」「そうだよね」「あまり無理しないで」を 繰り返します。

    トピ内ID:3830113201

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    知り合いにもいました

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    u
    それは離婚を踏まえた行動もしくは バレてほしい不倫をしていて気が付いて ほしいか、ではないでしょうか 主様がする事はじっくり観察するか、信用調査所にでも 依頼して手っ取り早く答えを知るかですかね。

    トピ内ID:1577061141

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    全く思い当たらないのでしょうか

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    千鶴
    >別に、怒っているわけじゃなく、じゃれてツッコミ入れただけでも 「怒っているわけじゃない」ということは奥様に伝わっていますか? それから、ケンカになった場合のお二人の立場はどんな感じでしょう。 トピ主様は奥様に、一度も手を挙げたことはありませんか? ケンカになった時に、いつまでもくどくどと怒り続けたことはありませんか? 普段は仲がよくても、ケンカになった時にどういう風になるかによって、状況は変わってくると思います。 奥様に、「すぐに謝ってケンカにならないようにしておこう」と思わせる何かがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1572001867

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    これだけでは何とも

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    通行人
    あの、結婚以来今まで、トピ主さんが奥さんに意見されたときの反応はどうだったのでしょうか。 奥さんがトピ主さんに意見されて、反論したときのトピ主さんのリアクションはどうだったのでしょうか。 それを書いて頂かないと、小町の皆さんは何も教えられないと思います。

    トピ内ID:8647815670

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    んー

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    なな
    何かで、夫婦仲円満の秘訣で素直に謝る事。というのを見た記憶があります。 旦那様と円満に過ごしたくて、心がけ始めたとか・・・ 違ったらすみません だって文章から、旦那様DVじゃないんでしょ?? でも冗談のつっこみがきっつい人いますねえ じゃれたツッコミが、意外ときついと感じられているとか。。。

    トピ内ID:7801767234

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    カッチ~ン…

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    KANA
    > じゃれてツッコミ 奥様にとっては笑えないレベルなのではないのでしょうか。 だから『カッチ~ン』と来るけど、言い返すのも馬鹿馬鹿しいと思って、『(はいはい…)すみません』で話を終わらせようとしているだけかと。

    トピ内ID:7941911174

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    考えられる原因

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    🐤
    おによめん
    情報が少ないので、私の知っている範囲の考えられる原因 ・暴力を振るった事がある(平手うち、殴る、つかんで揺らす、暴言を吐く等、彼女が怯えたことがあれば、それ。) ・愛想をつかされた(何か原因があってもめたことがあり、それ以降奥さまはあなたに対して意見をすることは「無駄」と考えた) >普段は、子供と外食にも行くし、実家に子供を預けてデートもする 子どもと一緒はともかく、二人でデートをするという事。 ・怯えて従っている ・来るべき熟年離婚に備えて仮面夫婦のつもり 家ではなく、人の目のある喫茶店等で奥様に聞いてみては? 心当たりもなく、それでも「すみません」「ごめんなさい」なら、奥様の様子をもう少し見てお子さんとも話し合ってみてください。何か他に原因があるのかもしれません。

    トピ内ID:0019150072

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    わかりませんか?

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    🐱
    黒にゃんこ
    ご自分だったら、どんな相手に、すぐごめんなさいと言いますか? 対等な力関係にある人に言いますか? 穏和で優しい人に言いますか? 冷静な話し合いができる人に言いますか? 寛容な人に言いますか? 話して楽しい相手に言いますか? 自分だけでなく、相手も楽しませることを忘れない人に言いますか? 人に感謝することのできる人に言いますか? 謝ることができる人に言いますか? 自分を愛してくれていると思える人に言いますか? 人の気持ちがわかる人に言いますか? 結婚当初は意見を言える人だった奥様を、意見を言えずに、すぐに謝ってしまうような怯えて自信のない人に変えたのは誰ですか?

    トピ内ID:6483892220

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    自分を守る術なのでは?

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    blank
    バツイチ
    タイトル通りです。 もしかしたら今まで、奥様の言葉や発言を否定したり意見したり訂正させた事が多かったのではないですか? トピ主さんがじゃれたり冗談だとしても奥様にとっては傷付く言葉だったのではないですか? 私の元夫がそうでした。 何か意見や提案を言うと、否定され訂正され覆されてました。 「こんな事があったんだよ~」という会話でも「お前が○○だったからじゃね?」と言われると会話を続ける気力も無く、話が終わってました。 否定され続けると自分に自信が持てなく「ごめんなさい」「すみません」となってしまいます。 知らず知らずのうちにそうなっていたなんて事ないですか?

    トピ内ID:3075626583

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    自分の経験からの推測ですが。

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    blank
    こやま
    そこで反論をしたり意見を述べたりすると、10倍になって返ってきて鬱陶しい(疲れる)のか、もしくは こちらが何か意見を言ったところで、聞き入れられたことがないので、言っても無駄だと悟ったのか そのどちらかではないでしょうか。 あくまでも、私の経験での話ですが、夫との話題で上記のような展開になる類のものが出てきたときに よく「ごめんなさい」といって、話を収めさせるように持っていくことがあります。 トピ主さん、奥さんが意見を言っていたときに、頭ごなしにはねつけたり、いつまでもいつまでも 反論を述べたり(奥さんが「わかった」と言った後でも)していませんでしたか?

    トピ内ID:9181812561

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    そんなの

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    🐶
    なゆたこ
    他人が分かる訳ありません。 妻に聴きなさい。

    トピ内ID:6771882543

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    情報が少ないとの事なので

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    😨
    ラーメン
    本人です。 確かに、これじゃ判断できませんね。 少々追加します。 1.言う時は目線を逸らしたり下を向いて言います。 2.別に責めていない時例えば、「ここに出しとくな」と言ったり 「お前のせいだ」とかじゃれたりしても言う。(こっちは笑顔) いつからか、考えたのですが思い出せません。 今では口癖のように、いつでも謝ります。 例えば、義実家の事で改善を求めても、「すみません」「ごめんなさい」で、全く改善の為に動こうとしません。 正直、やる気あるのか?とイライラします。 また、女性特有の繰り返しが嫌いなので、「でも」とか「だけど」と言って、言い方を変えて同じ事を言おうとするとイライラするので、「煩い」と言うと「すみません」と黙ります。 また謝る・・とイライラします。 きちんとした意見は聞いているので、萎縮とは思えません。 以上の情報で回答願います。 足りなければ、また追記します。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7672090429

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    イライラしてばかりで威圧的な夫

    しおりをつける
    blank
    小梅
    トピ主さんのレスを読んで、「とても安らげない」と思いました。 >1.言う時は目線を逸らしたり下を向いて言います。 →明らかに心がそむけてしまっている証拠です。 >2.別に責めていない時例えば、「ここに出しとくな」と言ったり 「お前のせいだ」とかじゃれたりしても言う。(こっちは笑顔) →責めてる物言いとしか思えません。笑ってても奥様を責めてますよ。 一番決定的なのが、ここ。 >女性特有の繰り返しが嫌いなので、「でも」とか「だけど」と言って、言い方を変えて同じ事を言おうとするとイライラするので、「煩い」と言うと「すみません」と黙ります。また謝る・・とイライラします。 トピ主さんはそうやっていつも奥様の話を最後まで聞かずに遮り、「煩い」と一蹴してきたのが決定的でしょうね。威張りくさる暴君には、「すみません」を無表情に返すのみになるのは当然ですよ。 >きちんとした意見は聞いているので、萎縮とは思えません。 →完全に諦め切ったんですよ。 >普段は、子供と外食にも行くし、実家に子供を預けてデートもする 仲のいい関係です。 →仮面夫婦ですね。

    トピ内ID:3558767593

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    あなたと話を。。。

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    🐧
    ふうたろん
    あなたとの話をしたくないと言うことですね。 あなたが、じゃれていると思っていますが、奥様は不快と思っている。 ただそれだけです。 義両親のことで改善を求めるって、あなたは何様? どんな改善なのかは分かりませんが、 義両親の暮らしまで、口を出すのですか? うちのだんなも「冗談」と称して人を傷つけたり、 「改善」と称して、人の暮らしをかき回しています。 最近は、私もまともに聞いておりません。 はじめは「そんな風に言うものではない」と、 言っておりましたけれども、 自分は正しいとやめる気配はありませんでしたから。 このトピを見て、反対に私が勉強しました。 そうですね、奥様みたいに謝れば揉め事になりませんね。 今度からそうします。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1240086765

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    それです!

    しおりをつける
    ぼん
    > 女性特有の繰り返しが嫌いなので、「でも」とか「だけど」と言って > 言い方を変えて同じ事を言おうとするとイライラするので、「煩い」と > 言うと「すみません」と黙ります。 まさに、ここですよ。 「でも」「だけど」の先には、注意された状況に対して 彼女なりの「理由」があり、それを伝えたいと思うのに、 「煩い」とさえぎられてしまっては 彼女は納得いかなくても、非を認めざるを得ませんよね。 例えば、 夫 「流しに食器を置きっぱなしにするなよ~」 妻 「うん、わかってるけど、【少しお湯につけておかないと    なかなか落ちないから・・】」 夫 「けどじゃないんだよ、ホントだらしないな~」 妻 「すみません・・・・」 という具合に、あなたは 彼女の【】の言葉をさえぎって 決め付けているんだと思いますよ。イライラオーラを全開にしてね。 彼女をそんな風にしてしまったのはアナタですが、 彼女の変化に気づいたのは、救いです。 次からは、「流しの食器がおきっぱなしなのは、なんか理由あるの~?」と 聞いてあげてはどうですか?

    トピ内ID:3124725077

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    当たり障りなく

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    blank
    tea
    お付き合いしたいからだと思います。

    トピ内ID:3299562192

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    イライラしすぎ・・ かも

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    blank
    まり
    その様子だと、奥様は、何をやっても、何を言っても、いつも、イライラされている印象だと思います。 以前、ちょっとしたことでイライラする上司 というのが居ました。 上司に呼ばれ、仕事の進捗など聞かれ、部下が説明をする という場面があります。 部下は一生懸命、あーで、こーで と説明する。 が、上司は、説明より、結果を知りたい、或いは、自分の望む手順での説明が聞きたい。 上司はドンドンイラ付き、説明途中の部下のちょっとした言い間違い、勘違い、不手際等々をネタに、更にイラ付く・・。 その時の部下の反応は、三パターン。 1、負けじと、ドンドン言い返す者 2、とにかくさっさと謝り、そそくさと退散する者 3、萎縮してしまい、しどろもどろになってしまう者 恐らく、奥様は、2番のタイプ、また始まった・・ さっさと終わらせよう ということでしょう。 あと、今後二度と付き合わない相手じゃない限り、「煩い」という返しは最悪だと思います。 言う方は「つい・・」でも、言われる方にとっては、非常に失礼であり、完全な拒絶と映ります。 とにかく、それだけは、止めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9530668802

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    威圧的?萎縮?

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    😨
    ラーメン
    本人です。 ありえない返信が多くて驚いています。 そもそも、プロポーズ後に“亭主関白でいたい”と 主導権を主張してあります。 妻も納得して結婚しているはず。 また、結婚に至るまでの喧嘩でも、繰り返さず黙る妻だから 選んだ旨伝えてあるので、今更そこに不満を持って萎縮するとは 思えません。 我が家の喧嘩ですが、幾度も同じ説明をするのが嫌いなので 1ヶ月でも2ヶ月でも無言で分からせます。 怒っている時は、布団に来ても蹴り落してでも別室で寝かせます。 その方が、理解させるのが早いので。 妻は、泣きながらでもきちんと理解する出来た女です。 萎縮する道理がありません。 また、ちゃんと許してやってます。 なぜ、威圧的と言われるのか理解できません。 男ならそれが当然ではありませんか?

    トピ内ID:7672090429

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    珍しい

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    blank
    半角
    モラハラの攻撃側からの投稿を見るのは珍しいですね。 「じゃれてツッコミ」 …。 奥様はじゃれてるとは思っていないからこその受け答えだと思います。 まあいいじゃないですか。そのうち奥様が逃げ出して解決しますよ。

    トピ内ID:5123145292

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    面倒くさいのかも

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    blank
    ちか
    議論したり反論したりが面倒くさいから、取りあえず謝っておく。私はよくやります。 どうでもいいような細かい事を理屈っぽくクドクド言われそうな気配があると、「ごめんなさい」と言ってやり過ごします。 喧嘩したくはないし、時間がもったいないし、何よりも面倒なんです。 これだけは譲れないってもの以外は「ハイハイごめんなさいね。私が悪うございました。」と思っています。 奥様ももしかして…。

    トピ内ID:9326842421

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    結婚15年目です

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    💄
    オレサマノツマ
    夫はオレ様さんなので、自分と違う意見は受け付けません。 話をすると聞いてくれますよ。聞くだけですが。 どんなに一生懸命言ったって自分を変える気持ちはありません。 結婚何年かは歩み寄ろうと思っていろいろ意見を言ったことがあります。 でもあきらめました。 自分は正しいと思っている人を変える事は不可能だと分かったので。 なので、夫とは波風立たないように生活しています。 どうせ顔をあわせているのは一日数時間のことですから。 夫婦の会話も主婦の仕事と割り切っています。 夫が映画や食事に誘ってきたときは、お相手します。 義実家や夫の友人の前では良き妻を演出します。 夫が嫌いなわけでも、離婚したいわけでもないです。 私の邪魔をしないでほしいだけです。 私は私の生活を愉しみたいだけです。 だから夫が面倒なことを言ってきたら謝ります。 さっさと話を切り上げるためです。 無駄な会話に時間を費やしたくないんです。 何を言っても夫は変わらない。 だから私も変えることをやめました。

    トピ内ID:6580342366

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    【認定証】

    しおりをつける
    🐧
    試験官
    1「笑顔で」言われる命令と叱責 2「マジで言う」時は目線をそらす 3妻の実家の「改善」(って何?)を求める 4妻の言う事には「煩い」と言ってイライラ 以上、全問正解で『ダメ夫』に合格しました!! ん?追試を受けたいなら、再レスしてくださ~い。

    トピ内ID:3230650773

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    黒にゃんこさんに同意

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    黒にゃんこさんの言うとおりでしょう。 判りやすい。

    トピ内ID:6299934282

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    わかりません

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    blank
    はは
    あなたの奥様の気持ちはわかりません。 が、私と似てるなぁと思いました。 私も主人に「ごめんなさい」「すみません」と言うようになりました。 うちの場合、私が何か言ってもすぐ理屈で返してくるので、それが嫌になりました。 なので、諦めて「ごめんなさい」で済ませます。 それ以上話したくないんです。

    トピ内ID:9142825257

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    つまり

    しおりをつける
    blank
    home
    トピ主が奥さんに愛想つかされた、ということです。 以前は言っていた意見を言わなくなったのは、何を言っても結局トピ主が奥さんの意見を受け入れることはないと悟っているからです。 たとえ笑顔だとしても、トピ主の口から出るのは文句ばかり。奥さんの意見は「煩い」途中で遮って、言いたいことも言わせない。だから奥さんはトピ主と会話することを諦めたのです。 女性は本来、会話するのが好きなもの。そして夫やカレには自分の気持ちをわかってもらいたいもの。 それを全て諦めて、トピ主にわかってもらいたいという気持ちを捨て、「ごめんなさい」で総スルーという技を身につけるまでには苦労したことと思います。そこまで追い込んだのですから、トピ主の都合に合わせて今さら会話なんかしてくれませんよ。 責めていないときの会話ですら「お前のせいだ」では、責めてるときにはどんなに高圧的な態度なんだろうかと思うと、ゾッとしますね。口癖のように「ごめんなさい」ってことは、口癖のように責めてるってことでもあるんですよ。気付いてます?

    トピ内ID:7332502788

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    本当にわからない?

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    竹カッコン
    40代既婚男性です. >我が家の喧嘩ですが、幾度も同じ説明をするのが嫌いなので >1ヶ月でも2ヶ月でも無言で分からせます。 >怒っている時は、布団に来ても蹴り落してでも別室で寝かせます。 >その方が、理解させるのが早いので。 それは誰が見てもDVでしょう. >なぜ、威圧的と言われるのか理解できません。 >男ならそれが当然ではありませんか? 理解できないあなたがおかしいとか言いようがないですね. ひょっとしてあなたもそのように育てられましたか?

    トピ内ID:9080160930

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