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    国際結婚を希望しています。

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    みさき
    恋愛
    わたしは 外国人と結婚したいと思っています。 外国人といっても わたしは外国語は英語しか話せないので、英語を話す外国人しか無理だと思っています。 なんどか 外国人とお付き合いしたことはありますが やはりわたしの英語力不足からか コニュニケーションがうまくいかないようで長続きがしませんでした。 そんなに語学力がなくても 国際結婚されている方がいらっしゃるようですが、実際 国際結婚された方々 やはり相手の方の外国語が堪能だったのでしょうか?

    トピ内ID:1266935814

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    なんで外国人と結婚したいんですか?

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    夫は非日本人ですが
    いろいろなレスがつきそうなトピですが、そもそも何で外国人と結婚したいんですか?外国人なら誰でもいいんですか?どんな性格の、どんな素性の、どんな知能程度の、どんな職業の、人間でもいいんでしょうか?そうだったとしたら、そんなバカな考えはやめましょう。 憧れの国際結婚が、ほんの数年で国際離婚へと変わりますよ。 私の夫は、米国人の英語しか話さない人間で、私は大学が米国だったので、なんとなくそういう縁があったまでですが、国際結婚しているっていう意識は日頃ないです。○○(夫の名前)という人と結婚して、たまたまその人が米国人だったまでで、あまり「外国人」と結婚したとは考えることはないですよ。英語が出来なくても相手の方が日本語を話す場合もあるので、貴方が外国語が堪能である必要は必ずしもありません。ただ言語より、国際結婚で一番問題となるのは、文化の違いなんですよ。習慣、常識、考え方の違いからおこるすれ違いは無視できません。 ただ漠然と「外国人と結婚したい」なんて小学生みたいな考えは捨てましょう。

    トピ内ID:6997093097

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    奇特な人だなぁ

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    ひろ
    なんでまたわざわざマイナス要素満点の国際結婚を希望? 万が一外国で子供連れで放っぽりだされたらどうします?欧米の大概の国ではハーグ国際法というのがあって、離婚後も親権は折半になるから帰国できませんよ?離婚率も高いし、国によっては相手の合意なしで離婚も出来ますし、日本とは法律が違います。しかもその法律は自国民の為に作られたものなのです。国際結婚は縁があったのなら仕方ないけど無理してするものではいです。本当、悪い事言わないから。 国際結婚しても人生を狂わされる心配がない人は 1 もともと現地での生活をしていた人か 2 相手の方が大金持ちで万が一何があっても一生困らない財産がもらえる人か 3 母国に帰る可能性0の人かです。 一般的にいってトピ主さんの状況なら可能性があるとしたら3ですね。でも日本人同士でも結婚難な昨今で絶対数が極端に少ない人のみをターゲットになんてのは現実的に難しいのでは?もし結婚したってその結婚がどう転ぶのかなんて分からないのだし。 因みにウチも国際結婚ですが夫は大学の同級生です。夫は移民2世で私は夫の母国語は話せませんがもともと現地で生活の基盤があるので困る事はないです。

    トピ内ID:5851924388

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    妻が外国人(日本居住)

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    茶葉
    ‘夫は非日本人ですが’さんとほぼ同意見です。 俺も強調したいのは「言語よりも文化の違いが大きい」です。結婚後18年経ってもこの壁を登り続けています。相手の事を本当に好きになったら言葉の壁は難なく乗り越えられます。 あなたの言う「外国人」とはどのような定義ですか? 外国人でないといけないこだわりはどこにありますか? 1) 見かけ? 2) 国籍? 3) 場所が国外? 4) 言語? (日本語で会話したくない) 5) 文化? (日本人の考え方・慣習が嫌い)

    トピ内ID:0524366076

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    おそらく大半は夫は非日本人ですがさんが言う通り

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    くろすけ
    外国の人と結婚したい! って思って婚活的なことをしている人は ごく少数だと思われます。 個人的には何故外国の方がいいのか、 興味はありますね。 アジア、欧米、アフリカ、欧州など 多種多様な民族、文化圏、国がありますが 英語が通じればどこでもいいのでしょうか? 世界には数百の国があり、文化も様々。 日本の常識は世界の非常識で逆もしかりです。 寛大な心と柔軟性のある物事の考え方を持ち 異文化との交流を積極的に行いたい、 もしくは理解を深めたい等の 気持ちが無いとしんどいかもしれませんよ。 ちょっと言いすぎましたが どの程度の語学力が?というのは 深い関係になるまでは関係無いと思いますし 何より言葉だけではなくて その人の生活習慣や文化、宗教などを理解することの方が 実は大切なような気がします。 日本語しかしゃべれぬ一般人でした(汗)

    トピ内ID:6734572531

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    頑張って!

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    🐧
    のなめ
    >英語を話す外国人しか無理だと思っています。 ⇒つまり英語を話せる外国人だったら、国籍問わずということですね。(よかった~トピ主さんが欧米崇拝型じゃなくて) お付き合した後に、コミュニケーションがうまくいかないのは言葉ではなく、普通の男女の別れなのではないでしょうか。付き合うまでできたのなら、英語力不足ではないと思いますよ。 トピ主さんは、中学、高校生くらいかな?かわいいですね。 英語に憧れてどんどん英語を勉強してください。 そして、すぐ付き合っちゃうのではなくて、小説一冊辞書なしで完璧に読めるようになってから、英語を話す恋人を探しましょう。その方が、ただ体目当ての軽い人を振り切ます。それに、その頃には、いろいろ知らなかった事実や世界が見えくると思いますよ。 金髪碧眼の恋人が欲しい!も立派な英語を勉強する動機ですよ。

    トピ内ID:9554083568

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    わかります~♪

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    幸せ花子
    私も漠然と考えた事あります。 でも、その時は結婚したいと思うターゲットの国の言葉が全然しゃべれませんでした。 そもそもその時すでに結婚してましたし。 留学しようと思い立って1年その国の言葉を勉強し(でも本当に片言)、1年の期限付きで留学したものの、1週間後にはお付き合いしてました。 相手は4年前からメールでやり取りしていた方で、面識1回、日本在住中は全然興味無かった人です。 今考えれば本当に軽率極まりないですが、もう結婚して8年経ち、今のところは順調です。 でも、相手の国に住むんだったら、仕事はちゃんと見つけなければいけません。私は色々経験して何をやっても運良く儲かりましたし、今は結局本業で食べてます。この国に来て1週間後に彼を見つけるのは軽いですが、同時に仕事も始めて貯金食いつぶすようなことはしていませんし、それどころか今は家も購入し、着実にこの国の一員として生活しています。 言葉の問題ですが、最初はお互い全然通じませんでした。 結婚して2年目くらい(遅い…)から疎通できるようになりましたよ。 言葉は関係ないと思います。

    トピ内ID:9212433584

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    一度結婚してみるとよろし

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    🐤
    sakura
    私は、フランス人と二度の結婚をしていますが、相手は日本語できませんね~。でも自分が出来ればまあいっか、と、相手には強制しておりません。日本文化にかぶれてくれなくてもいいと思ってるんで。 でもねー、フランスに暮らしフランス企業に勤めてフランス語ほぼ完璧な私でも、メンタリティは日本人なもんで。「なんだこいつら???」って思うこと、多々ありますよ。 憧れだけでしたら・・・一度結婚してみてはいかが?いくらでも日本女性と結婚した外国人男性はいますよ。 してみないことにはわからないですものね、いろいろ言う外野なんかどうだっていいんですよ。

    トピ内ID:8107257502

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    結婚の目的に?

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    妻は外国籍
    たまたま縁が合って結婚した相手が外国籍でした。 双方ともお互いの母国語(私は日本語)を話せないため、学校で勉強した中学校レベルの英語で付き合いが始まり、結婚しました。 言葉のことを言うなら語学力はあまり大きな問題ではありません。 問題なのは外国籍の方と結婚したいと考える目的です。 何のために結婚したいのか再考されることをお勧めします。 外国籍の方との結婚は、根本の価値観が違う相手の事を理解し認め合うことができない方には難しいと思います。 日本国内では白と思っている事が、他国では黒が当然なってことが多々あります。 あと、日本国内で居住される場合は、外国籍の方はありとあらゆる偏見の目にさらされますので、相手の方を守ってあげられる方でないといけません。

    トピ内ID:7705947141

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    結婚前ですが

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    ちょちょ
    婚約者が東南アジア出身です。彼が日本語堪能、英語も理解するので助かっています。ただ、婚約まででもいろいろ大変でした。 わたしの場合はアジア出身だから主さんの希望とはちがいますが、国際結婚はあこがれてするものではないかなと…婚約だけで大変でした。これからも…! あと、縁がある人が希望通りの方であれば万々歳ですが、ビザ目当ての怪しい(だけど一見スマートで素敵な)外国人がいるのは事実ですので、慎重に!

    トピ内ID:4837997833

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    そんなに甘くはない

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    😀
    結婚9年
    非英語圏の人と結婚しております。最初は英語で会話→現地に住んでいたので現地の言葉を猛勉強→夫の母国語で今は会話ですが、国際結婚を甘く見てもらっては困ります。 夫は尊敬できる人なので結婚したことに後悔はありません。しかしハーフの子供2人をこれからどうやって育てていくのか、宗教はどうするのか、教育はどうするのか、言葉はどうするのか、そして私達の老後は?日本人同士なら多分何の問題もなく過ぎていくことが、私達にとっては大きなテーマになったりするのです。夫とはじっくり話し合えるので本当にいい人と結婚したと思っています。結局、結婚とは「どこの国」の人かではなく「どんな人」と結婚するか、ではないでしょうか。 よく考えてみてください。

    トピ内ID:5602813167

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    期限を決めて頑張ってみれば良いのでは

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    🐱
    Nya
    背が高い男性と結婚したい女性がいるように、外国人との結婚を望むのは 趣味です。私も20代の頃、外国人と結婚したくて頑張りました。 同時に英語も勉強して、キャリアアップにもなりました。 数人の外国人にプロポーズされたのですが、「この人とは思えず」 結婚を断りました。30才近くなり、親が望むとおりにお見合いして 日本人と結婚するかと思ったときに、今の主人(欧州人)と知り合い、 結婚して、現在は海外で幸せに暮らしています。 英語は話せたほうが良いですが、相性が合えば英語が話せなくても 克服できる場合もあると思います。 一番大切なのは、焦らないことです。じっくり付き合って、結婚する前に相手の国に行き、親に会い、相手の生まれ育ちを確認することも忘れずに。 子供ができてからの結婚は勧めませんよ!!

    トピ内ID:5576650740

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    変なの

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    アジア人
    人と結婚するのではなくて人種と結婚するんですか? 外国人と結婚したいと言う人の外国人って白人を指す事が多いですね。 なぜかアジア人や黒人は除外する人が多いけどあなたもそうですか? 私の姉はヨーロッパ人と国際結婚して相手の母国で暮らしてます。 勿論相手の母国語なんて話せなかったので最初は英語で会話してたけど 今ではペラペラで相手家族とも良好にお付き合いしてます。

    トピ内ID:9097998144

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    まずは、国際離婚を知ってから

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    ラズベリー
    まずは、国際離婚をよーく調べてください。 ネットでは、国際離婚経験者のブログも多くあります。 その上で覚悟して国際結婚を考えられることをお勧め致します。

    トピ内ID:7118647649

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    そこまで悲観的にならなくても >ひろさん

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    茶葉
    ひろさんの言いたい事は解りますが、結婚前にそこまで悲観的にならなくてもいいんじゃないんでしょうか。(笑) >国際結婚しても人生を狂わされる心配がない人は ↑これ正確に書くと、「国際結婚後離婚しても人生を狂わされる心配がない人は」ですよね? 離婚することを前提としてしまえば確かに国際結婚はリスクが高いと思いますが、必ず離婚するわけではないし、そのリスクを承知の上で心づもりや準備をすればいいのではないでしょうか。 第一、国際結婚にもメリットがあるじゃありませんか。 1) 結婚相手の候補が億の単位で増える(爆) 2) 他の日本人とは異なった人生を送れる 3) 視野が広くなる 4) 簡単に外国に移住出来る 俺の場合は2と3が大きいと感じています。人とはちょっと違った人生を送れて楽しんでます。

    トピ内ID:0524366076

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    どうして?

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    サルサ
    外国人と結婚したいのでしょうか。将来、アメリカやイギリスに住む予定でしょうか。 私は、国際結婚して10年になりますが山あり谷ありです。英語は、日常生活や自分の気持ちなど言える位出来ますが、それでも、現地語のアダルトスクールに通っています。 コミュニケーションが無理なら、結婚は難しいと思います。コミュニケーションは、結婚生活を維持するために必要不可欠だからです。もちろん、日本人同士の結婚でもコミュニケーションが出来ていないと難しいです。国際結婚は、それ以外に文化の違いや習慣、宗教観の違いもあります。忘れないでください、英語が話せる人皆がキリスト教徒でない場合もあります。英語圏に住む、ムスリムやユダヤ教の人だって沢山います。そういった宗教観の違いについていけますか。うまくいかなくなっても、一人で子供を抱えて外国で生活していく自信はありますか。政治的な面も、理解した上で国際結婚を考えたほうが良いと思いますよ。 ちなみに、私の夫はアフリカ系アメリカンで日本語は話せません。仕事柄、留守が多いため子供の学校行事や先生との面談、病院は全て私がしないといけません。あなたは、出来ますか?

    トピ内ID:2091317762

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    そんな甘いもんじゃないよ

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    💢
    りん
    在米12年で国際結婚3年目です。 大学からこっちに来て、今の主人と知り合いました。 結婚する前に3年付き合いました。 主人は日本語は全然だめなので、日常会話はすべて英語です。 私はそれなりに英語を話せますが、やはりそれでもミスコミュニケーションというのは発生します。それが原因で大喧嘩になったことも少なくありません。 しかし、それより大変なのは文化の違いです。日本人同士の結婚でさえ大変なのに、それに加えて文化の違いが加わるんですよ。トピ主さんの英語力不足云々以前の問題でしょう。 トピ主さんはだいぶ勘違いされていますね。国際結婚というのはそう甘いものではありません。お互いにかなりの忍耐力が必要とされますよ。はっきりいっておとぎの国にいるようなトピ主さんには無理でしょう。結婚は心から愛せて、信頼しあえる人と結婚したほうが幸せになれますよ。何に感化されたのか知りませんけど、あきらめましょう。

    トピ内ID:7921306604

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    もちろん外国人なら誰でもというわけではありません

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    🐤
    みさき
    わたしは 外国人の方とお付き合いをしその人のこと好きになったので 国際結婚がしたいと思っただけです。 わたしはただ自分の好きな人と結婚したいと思います。 皆さんのレスをみていると 言葉の壁より 文化の違いのほうが大きいということでしょうか? 外国人とお付き合いしてあんまり文化の違いで違和感は感じませんでした。むしろその違いをわたしは楽しんでいましたが、結婚となるとまた違うかもしれませんね。 わたしは文化の違いよりも 言葉の壁のほうが大きいと感じたのですが、 実際国際結婚されたかたは どれくらいの語学力があるのだろうか? と思いトピをたてさせていただきました。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:1266935814

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    目的は結婚?人種?

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    ほんじゃろか
    何人かの方も指摘されているように、「国際結婚」が目的、というのは、どうにも理解できません。国際結婚の場合、好きになった人が、たまたま外国人だった、というのが普通でしょう。 最初から、これまでも英語で上手くコミュニケーションできなかったのに「英語を話す」外国人(白人を想定されていませんか?)と結婚したい、というのは、夢見る小学生の少女のようですね。もっと現実を見据えて、堅実に結婚相手を探されてはいかがですか? 魅力ある結婚相手を見つけるためには、ご自身もさらに魅力的になる努力が必要です。それから考えましょう。

    トピ内ID:5592704273

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    アイルランド系アメリカ人と結婚してました

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    🛳
    caribe
    ずっと現地で仕事をしていて知り合って結婚しましたが、職場と違って夫婦としての関係になると、文化の違でとまどう事が多かったです。 何せ思考回路が違いますから、理解が不可能な事もありました。 あと、日本のような中途半端ではなく、本当の意味での男女同権は、実は女性にとってとっても厳しいものなのですよ。 現地人並みに語学ができて、初めて肩を並べる事ができるのです。あとはプラスアルファで何ができるかで仕事を探せますが、競争は熾烈です。 でも男女同権なので収入の男女差はありません。なので夫も家事を手続うのです。 家のローン、生活費、教育費も責任は平等にかかってきます。 専業主婦はほぼいませんね。いるとすれば夫の収入が桁違いに高く、まわりの奥様族とのお付き合いで忙しい財閥レベルの人種か、文盲に近いなど、出来る仕事がなくて極貧生活をしているかどちらかが多いです。 白い馬に乗った王子様が迎えにきてくれて、海外の豪邸で夢のような暮らしができると思ったら大違いです。

    トピ内ID:7151597931

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    国際結婚13年目

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    🐱
    三毛猫
    の専業主婦です。子供は2人いて現在ヨーロッパ在住です。 夫とはイギリスで知り合い、結婚しました。知り合った頃は私も夫も英検準1級位の語学力だったと思います。夫の方がボキャが豊富だったので、明らかに私の方が勉強になりました。 私は国際結婚なんて興味も無く、ただ日本語以外で意思の疎通が出来るって 事が面白くて、趣味で英語の勉強をしていました。兄が留学経験があって、英語が堪能だった事も影響されたんだと思います。 留学中に面白い事を発見しました。何でか、恋人が欲しい!とギラギラしてる人には出来ず、そんな事には興味も無い人が恋人が自然に出来ていた事。 さて、国際結婚を夢見ているトピさんですが。 私からのアドバイスはただ一つ。 貴方の夫になる人は、故郷日本を遠くに離れ、親兄弟とも別れて時々襲ってくるホームシックに打ち勝ちながら、それでも一緒にいたい、尽くしたいと思える価値のある男かどうかを見極める事ですね。 森瑤子さんは自問自答したそうです。この男の前に跪き、命乞いしながら捨てないでと言えるかどうか。遂にそれが出来ると思った相手はアイバンだったそうです。

    トピ内ID:1472424872

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    私の語学力

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    結婚9年
    再レスです。 どうしても語学力がどうだったかをお知りになりたいようなので、参考までに私の当時の語学力を書いておきますね。英検準1級、TOEIC860点程度で大したことはありません。 でも、これより低くても幸せな結婚をする人もいれば、これより高くても余り良くない結婚をする人だっているはずです。 結婚は語学力だけではないと思います。

    トピ内ID:3290749552

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    答えは既にご自分が仰ってる

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    あぼーん
    文化の違いは問題じゃなくて語学力が問題と言っておられますが、語学力に比例して相手の文化に習熟すると考えるのが妥当です。 言語は文化の極みに位置するものです。語学力が不足すれば当然に文化の違いを十分に認知しているとは言えません。 従って答えは既にご自身が出されているんですよ。語学力の不足と言うのは物理的コミュニケーションのみならず、精神的領域に位置する文化的なギャップも含めてあなたが適応出来ていない、ということです。 言葉の壁の問題だけだと思っている様ですが、語学レベルがパーフェクトに近い人たちですら離婚しているのは何故なのか、逆にあなたは考えた事がありますか? 語学レベルが十分でも尚、外国人には習得が難しいのが「文化の壁」なんです。正直言ってあなたは外国人との交際に関して致命的且つ根本的な誤解をしています。 それが長続きしない理由ではないですか?ご自分がおっしゃっている通りですが。

    トピ内ID:2840582972

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    第二回目投稿:Nyaです

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    🐱
    Nya
    そうですね。私も数人の欧米男性と付き合いましたが、文化の違いで障害になったことはありません。 私のお姑さん(欧州)ともうまくやっています。お姑さんは頼まれたこと以外は干渉しないので、ラッキーだったと思っています。イスラム教・ユダヤ教などだと文化・習慣への適合が大変だと思いますが。。。主人はカソリックですが、主人の家族も含め仏教を信じる私を尊重してくれています。 英語に自信がなければ、少しずつ学んでいけば良いのでは? 英語が読み書き出来ると情報量も増えて、世界が広がりますよ! 片言しか話せない頃、アメリカ人とお付き合いしましたが、 相手に興味があれば、お互い理解しようと努力しますので、 言葉の障害は感じませんでした。 それに外国人とお付き合いを続けて行くうちに自然と会話が上達しました。 私は、国際交流に興味がありましたので、区が運営する国際交流会を 手伝って英語が上達しました。 あまり、英語が出来ないことを気にせずに、気軽に気の合う外国人と “お友達”としてお付き合いをはじめ、次の段階を考えたら如何ですか?

    トピ内ID:5576650740

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    TOEICで測ればいいと思う

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    茶葉
    ■2010年1月2日 19:27 >コニュニケーションがうまくいかないようで長続きがしませんでした。 ■2010年1月4日 11:13 >わたしはただ自分の好きな人と結婚したいと思います。 上の二つは矛盾するように思うのですが、付き合ってる人は今いますか? そしてその人は外国人ですか? 語学力ですが、みさきさんはTOEICが何点ですか? 俺は、結婚前はおそらく500点前後、結婚後は700点です。 学習を始めた中学校の時から耳で覚えていたため聞き取りと発音は結構いけますが、語彙や文法が今でも不足しています。それでも会議やメールのやりとりを海外と英語でやっているので、「英語使い」とは言えます(笑)。

    トピ内ID:0524366076

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    英語が

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    🐤
    あさみ
    全くしゃべれなくても国際結婚してますよ。 私の場合、彼が日本語堪能なので英語の必要性が全くない生活を送ってきたのですが、去年アメリカに引っ越してからかなり苦労しています...。 未だに挨拶程度しかしゃべれませんが、彼との生活は普通に日本語で成り立っています。 ただ、言葉というより、食事や習慣の違いの方が大変です。 また、こっちで生活していると、DVやパワハラみたいな事が結構多いという話も聞きます。 これはパートナーによると思いますが。 とにかく結婚生活を長く送りたいのであれば、日本人、外国人関係なく人柄がとても大切だと思いますよ。 いいパートナーに巡り会えればいいですね。 ただ、一経験者としてアドバイス出来るなら、国際結婚は本当に大変です。 友人が国際結婚をしたいと言っていたら、私は間違いなくお勧めはしません。

    トピ内ID:0584947455

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    さらに大きい文化の違い

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    妻は外国籍
    > わたしは文化の違いよりも 言葉の壁のほうが大きいと感じたのですが、 大きいと感じる言葉の壁以上に、文化、宗教、教育の違いが大きいと思います。 例えば、中国では日本を敵国として教育を受けています。 根本に「敵」の意識が植え付けられているので些細な夫婦の喧嘩が直ぐに自国敵国の争いになり、どちらかが冷静にならないと収まりません。 相手の方が敬謙なキリスト教徒の場合、他の神は認めません。 初詣とか神社にお参りとかは誤った行いと言って拒否されます。 仏教の葬式でお寺に入るのは自分の神に背くことになるので嫌がります。 日本では、「しょうがない」といって流れに任せる、諦める考えがありますが、これを理解できない国もあります。 なぜ行動しないのかと喧嘩になります。 文化が違うと、ちょっとした言葉のニュアンスで意思の齟齬が発生します。それも度々。 否定的なことばかり書きましたが、外国籍の方と結婚される場合は、結婚前は興味に感じられるこれらの違いが逃げることの出来ない実生活の中で起きる事を理解されるとよいと思います。

    トピ内ID:7705947141

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    結婚当時の語学力

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    一米国人の妻
    大学院から米国に来て職を持って永住権を取得、結婚したのはその後、渡米後十年くらいの時です。大人になってから来たので、アクセントが抜けないし、専門分野以外の語彙が貧困(たとえば、動植物の名前はあんまり知らないとか…)で、やっぱり母国語のようにはいかないけど、きちんと聞いてくれる人とはきちんと話し合えるくらいの語学力、とでもいうのかな。政治・経済・科学系等の議論はできるけど、スラング満載で話されると苦しい(…というか、ギャング系のドラマとか見る時に、という話です)。なぜか菊の英語名が覚えられず、かわりにどんなふうに見える花かを詳細に説明する羽目になったことも数度…。これをどのくらいの語学力と言ったものか、しかし、夫とは、どんな日本人とでもここまで理解しあえることは後にも先にもないだろう、というくらいに理解しあった結果、結婚することにしました。 渡米直前にTOEIC満点、TOEFL>大学院の基準点数、それでも最初の1,2年くらいは大学院でだいぶ苦労しました。結婚したのはそれから何年も後で、語学力は大分ましになっていたとは思います。 こんなんでご質問の回答になってますでしょうか。

    トピ内ID:8361994937

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    夫は外国人

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    まりゅ
    国際結婚していますが、 結婚当初は私は、日常会話程度の語学力です。 自己紹介して、自国の紹介ぐらいができる程度でした。 夫は日本語は挨拶くらいのレベルでした。 その後、お付き合いして行く上で、お互いに勉強しましたが、 夫は日本語のレベルがどんどん上達して、日本語検定を目指してましたけど、 やはり漢字が難しくて、途中で断念。(笑) 現在は転勤のために海外で生活をしています。 私の英語力は、それほど高くはないと実感します。 現地でひとりで買い物して、ご近所の人と世間話するくらいです。 ニュースはわかりますけど、コメディは??が多いです。 確かにコミニュケーションは大切ですね。 でも、コミニュケーション不足は時間があれば、解決できると思いますよ。 あとは、只単に性格が合わないとか、価値観の違いとかが問題かな?と思います。 お互い育った環境が違いますから、仕方の無いことですけど、 型にはめて、考えてしまうと無理が生じる可能性はあります。 お互いがそれぞれの国を尊重し、理解しようとする努力も必要かな?と思います。

    トピ内ID:3190195450

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    結婚前は、文化の違いを楽しむくらいでないと!

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    文化の違い
    文化の違い…、結婚前は楽しむくらいでないと、後が大変です。 大丈夫!と思っていても、いざ結婚してみると、楽しむばかりというわけにはいきません。 相手の家族との付き合いなんかもありますからね。 まあ、それは日本人同士の結婚でも同じだと思いますが。 言葉の壁は、うちの場合は夫も非英語圏出身で、現在二人で英語圏に住んでます。 お互いにお互いの母国語を話さないので、二人の共通語は英語です。 夫の英語力仕事は、英語圏で仕事(エンジニア)ができる程度。 私の英語は、まあまあ、英語圏で普通に生活できる程度です。 本をよく読むので、ボキャブラリーは多い方かもしれません。 流暢ではなくても、ボキャブラリーが多ければ、コミュニケーションはなんとかなるのでは?

    トピ内ID:4538973998

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    再度のレスです。

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    夫は非日本人ですが
    トピ主さんからの質問:「わたしは文化の違いよりも 言葉の壁のほうが大きいと感じたのですが、実際国際結婚されたかたは どれくらいの語学力があるのだろうか?」 前のレスには書きませんでしが、私は米国人と結婚して13年目です。その13年間に感じたことは、文化の違いは言葉の違いより何倍も壁が高いです。語学力はアメリカの大学院で修士号を2つ取った程度ですが、まぁペラペラではありませんが、普通の生活には困りません。 結婚すると、相手の親類とのお付き合いも始まるんですよ。夫だけでなく、「義姉、義妹」このあたりが頭の痛いところです。もちろん日本の常識は通じません。夫なら多少のことには目をつぶってくれても、義姉、義妹にはガチンとぶつかることも少なくありません。 早い話、愛があれば、言葉の壁なんてなんとかなります。ボディランゲージでも通じますよ。通訳者は通訳するのは言葉なんですよね。でも文化通訳者って聞いたことありますか?文化の違いからくる誤解はかなりありますよ。それをどう乗り越えられるかが円満な結婚生活をおくれるかなんですよ。

    トピ内ID:6997093097

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