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    友人や周りのひとに優しい気持ちになれません…

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    あーる
    ひと
    20代後半の女です。 会社は技術系で、同年代の女性は先後輩、同期合わせて5人しかいないのですが、全員が既婚です。 学生時代から仲良くしている友人たちも、みな結婚の予定がありますが、 私は彼もいないので結婚の予定もありません。 ですが、仕事も忙しいですし、英会話を習ったり、私は私、と自分に言い聞かせて来たのです。 が、半年前、高校時代の友人に言われた一言がきっかけで、ひとり暗い気持ちになっています。 それは、 『あーるは高望みだしプライドが高い。(だから幸せになれないと思う)』というものです。 最近の私は、複雑な恋愛をしていたため、相談できずにいたので、友人は私が恋も何もしていないと思っていたようです。 彼ができたからといって上から目線のような友人を見ていたら、手放しで祝福する気持ちにはなれず、年末の誘いも仕事を理由に断ってしまいました。 そして結婚報告をメールで受けました。 大好きな友人の幸せも素直に喜べないなんて、なんて心の狭い人間なんだろう。 と、とても重い気持ちです。 続きます。

    トピ内ID:5235974598

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    トピ主です。続きです。

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    あーる
    会社でも 『あーるさんだけ独身』 とかわいそうに思われているのではないかと考えてしまい、一人になると泣きそうになります。 被害妄想だとわかっているのですが… 黒い気持ちになることに罪悪感もあり、さらに辛いです。 嫌な気持ちにならないでいたいのですが、どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:5235974598

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    同じ状況なら

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    たずる
    同じ心境になっていると思います。大丈夫です。 配慮と理解の欠けた友人の一言が気になっているのですね。 そして、友人の一言があながち間違ってもいないと、 心の片隅で思う部分があるのではないですか。 配慮に欠けた態度、心に突き刺さる言葉。 優しくなれないのも、無理はないと思います。 しかし、あなたも話をしていないので、彼女は真相を知りません。 事情を知っていれば、お友達の態度や発言も今とは違ったかもしれません。 そして、「高望み」については、しっかりした理想を持って男性との出会いを 待つ行為で、とりたてて悪く思えません。「プライドが高い」は、自分だけを 大切にする性格とは限りません。プライドがあるからこそ、自分に厳しく、 人に正しくあろうとするのだと思います。お友達は知っているはずです。 罪悪感から、暗い気持ちになるあーるさんは、優しい人です。 真実を話しきれていないことを反省し、友人の言葉は、誹謗的な側面ばかりを捉えることをやめましょう。 「わたしだけ独身・なんかさびし~羨ましい★」と、おどけてみてはいかがですか。 焦ることなく、理想の彼と出会ってくださいね。

    トピ内ID:0840701006

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    トピ主です。

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    あーる
    たずるさん レスありがとうございます。 友人の一言はずっと私の中でくすぶっていたのですが、友人の恋愛と、私への発言は別物、と自分に言い聞かせていました。 そんな中、私の誕生日に、 『誕生日おめでとう。ところで報告があります。年末に話したいので会える?』 と言われて、一気に悲しくなってしまったのです。 私自身、恋愛がうまくいかない焦りもありますが、自分が好きになれないひととは上手くいかないと思っているので、否定されたように感じて落ち込んでいます。 悲観的にとらえるなら、 『あーるが好きになるひとはあーるのことなんか好きにならない』 ていう意味だったのではないか…とか、考えはじめると止まらず、涙が出てきます。 同じようなことばかり書いてすみません。 明るく、淋しい、と言ってみたいですが、また同じようなことを言われたら、もう友達でいるのも辛くなりそうで、正直今は会いたくないです。 ほんとに暗くて自分がいやになります。。

    トピ内ID:5235974598

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    解決の糸口

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    たずる
    友人の言葉がそのまま否定の言葉だったとすれば、おそらく多くの人は相手を責め、距離を置くでしょう。 私もそうすると思います。その点については、ご自分を罪悪感から解放してあげてもよいのは、と思います。 あーるさんが友人の言葉に捕らわれ、自分自身の力で問題を解決できない場合、 (見方を変えることができないのであれば)残る解決策は、他力本願です。それは、 ・友人に過去の自分の恋愛について話し、本当の姿を知って貰う。 ・友人の言葉に傷ついたことを打ち明け、  友人から「軽率だった。傷つける気持ちはなかった。」という謝罪の言葉をもらう。 しかし、これは困難でリスクが大きいと思うのです。理由は説明しなくてもわかりますね。 人を変えることより、自分を変えることの方がどれだけ容易でしょうか。

    トピ内ID:0840701006

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    解決の糸口 続)

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    たずる
    トピの内容を客観的に判断すれば、自分の女性としての姿を知らぬ相手になにを言われようと、 「この人は私のことを全て知っているわけではない」と、さほど思い悩むこともないような気がします。 しかし、あーるさんは、とてもナーバスになっていらっしゃいます。ご友人の言葉は「間違っている」 本当の自分を言い表していないと、表面的に起こった事を突っぱねることはできませんか。 どうしてそこまで思い悩むのか、もう少し伺ってみたい気もします。 悲観的にとらえ、考えはじめると止まらず、涙が出てくる理由。 よければ、まずこの気持ちについて、もう少し聞かせてもらえませんか。 本当にあーるさんが望んでいる解決とはなにかが、レスから推し量れないでいるのです。

    トピ内ID:0840701006

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    トピ主です。3

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    あーる
    >たずるさん 何度もレスありがとうございます。 どうしてこんなに悲しい気持ちになるのか、上手く説明できないのですが… 自分を変えられて楽になるものなら、なりたいです。 友人の言葉によって、もともと少なかった自信もなくなってしまったというか… 友人との関係?を振り返ってみます。 大学生のころまでは、2、3ヶ月に一度は会っていたので、恋愛(片思いも含めて)は逐一話していたのですが、 働きはじめてからは年に一度くらいしか会う機会がなく、たまたま当時の彼と別れたばかりだったりしたことや、しばらく好きな人もいなかったので私は『何もないよー』と言ってばかりでした。 友人には、私は『恋に縁がない』と思われていたのかもしれません。 友人まで約一年前までは同じような状況だったのですが… 友人は、結婚願望が強く、『26になったらお見合いをする』と言っていました。 私は恋愛も結婚も縁だと思っていますが、ノリで『あはは、あたしも行かなきゃね』と言っていたのですが…今思えば本気だったようです。 意味もないのに長くてすみません。続きます。

    トピ内ID:5235974598

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    トピ主です。4

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    あーる
    続きです。 例の一言を言われた状況ですが、 友人『彼ができたんだ。』 私『そっか、よかったね。』 友人『あーるは?』 私『相変わらず、なんにもないよ』 友人『そっか…前から思ってたんだけど…』 という感じで私には唐突に思えるタイミングでした。 その場には意見を言い合える友人が他にもいたのですが、彼女たちも無言で、みんなにそう思われているのだと思いました。 ほんとうはその日、みんなに恋愛相談をしようとしていたのですが…泣きそうになり、話せませんでした。

    トピ内ID:5235974598

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    悩まずに…。

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    🙂
    オバサン
    トピ主さんの苦悩は、友人どーのこーのではなく!!早く彼氏を作れば解決だと思います。 全体の文章を読みまして すごく 彼・結婚 このワードに弱く憧れている人なんだなぁと感じてしまいました。 人に言えない彼がいたとは不倫でしたか? どーでもいーので、クヨクヨせず、気分悪いなら友人とは距離置いて彼氏を見つけて元気になって下さい。 私はもうオバサンですけど、若い女性が彼氏もいない…と聞くと、なんで?って思いますよ。こ難しい事悩むの止めて、お洒落して恋をして下さい。 もうねー、オバサンになったら恋愛なんて遠くの世界になっちゃってねー。 若いトピ主さんが羨ましい!頑張れ!

    トピ内ID:2169877518

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    トピ主です。5

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    あーる
    >オバサンさま レスありがとうございます。 確かに、私の悩みは、自分には彼もいないのに、同僚や友人が次々に結婚することに対して手放しで祝福する気持ちになれないこと、そんな自分が嫌なこと、のふたつです。 それはわかっています。 でも、頑張っても恋人ができないときってあると思います。 『彼がいない?なんで?』 なんて面と向かって言われたら、泣いてしまいそうです。 服装、メイク、ネイル、仕事、ひとつも気を抜いているつもりはありません。 残業、休日出勤続きですし、コンパの機会も最近はあまりありません。 どうしたら彼ができるのか教えてほしいです。

    トピ内ID:5235974598

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    往復書簡みたいになっていますが…

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    たずる
    もっと色んな方の声がいただけるといいですね。 わたしばかりで、気が引けますが、ひとつの見方として…。 お友達、あーるさんを傷つけるつもりはなかったんじゃないかと思いました。私もあるんです…。 このままじゃダメだって思ったとき、ショック療法的な意味合いで苦言を呈することが…。 おせっかいなところ、彼女にないですか。 結婚の意識が強い友人にとって、あーるさんが幸せになるためには、あーるさんを 変えないといけないと思い込んだのでは?結果としては、自信を失いかけていた あーるさんにとって、追い打ちをかけるようなことになってしまったけれど。 どうもそんな気がしました。

    トピ内ID:0840701006

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    自分の波にのる

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    たずる
    あーるさんは、とても素直でまじめですね。 いま不安なんだから、手放しで人の幸せを祝福しなくったっていいんですよ。 お金が必要な人がいて、偶然宝くじに当たった友人を心から祝福できますか。 就職したい学生がいて、先に内定もらった友人を心から祝福しなくちゃだめですか? 人間のダメな部分ってかわいいですよ。 それから、結婚なんて幸せは、偶然の重なりあい。人それぞれのタイミングがあるんです。くじけちゃだめです。 まずパドリングで海へ出る。あーるさんを楽しませる波、乗りたいと思える波がくるまで、駄波はスルー。 そして、波が来たら、一気に乗る。あんなに浜辺を遠く感じたのに、驚くほど一瞬の出来事ですよ。 わたしも「この世にいるのかな。一生共に過ごしたいって思い合える人…??。」 って思ってましたけど、出会いました。どうしたら…の答えは、色んな所に出かけて、人と会うってことです。 出会いはいつも偶然で、突然。そして、その瞬間まで、みーんな、もやもやしながら過ごすものだと思います☆ 「忙しい」は、万病の素。ストレス、家族、友人、恋愛。 現代病の特効薬は「時間」です。お薬と思って、買ってでも作るべし!

    トピ内ID:0840701006

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    トピ主さん 再びオバサンだよ~!

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    オバサン
    そーですか…。 泣いてしまう程ですか…。 泣く程に辛くて悲しいものではありませんよ。 そんな事言ったらオバサンなんてアチコチ体は痛いし、おっきな子供と年取ったメタボ夫(おっきなオナラもします。オバサンも負けずにやり返しますが)に囲まれ、すっかり太ったお腹周りを見ては泣く日々です。 若くて、そしてきっと素敵なトピ主さん。出会いは突然やってくるものです。な~に、男と電車は待ってりゃ来る!余裕余裕!あせると運も逃げてしまいますよ。 コンパだけが出会いの場所ではありません。電車ん中とか喫茶店とか道端とか、スーパー(オバサン大昔出会いがありましたよ)八百屋さん いたる所が出会いの場所です。心をひろ~く持って、半年後 私は恋してるはず!って明るく前向きに過ごしてみて下さい。 オバサン 影ながら応援してますよ~。

    トピ内ID:2169877518

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    トピ主です。6

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    あーる
    >たずるさん 何度も温かい言葉をありがとうございます。。 今度は嬉しくて泣きそうです。 (すみません…涙もろいんです。人前では泣かないようにしてます。) 波に乗る…ですね。 会社の先輩にサーフィンが趣味の人がいるので『波の待ちかた』を聞いてみました。 『無心に。でも注意深く。』 と言われました。 少し心が軽くなりました。 宝くじの例えも、すごくよくわかります。 友達の幸せも祝えないなんて、私ってどす黒い人間…と考えていたのですが、そのことばかり考えるとネガティブループにはまってしまうのであまり考えないようにします。 ありがとうございます。

    トピ内ID:5235974598

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    トピ主です。7

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    あーる
    >オバサンさま レスありがとうございます。 きっとステキな方なんでしょうね。 ご自分を落としてまで励ましてくださって…今度は嬉しくて泣きそうです。 スーパー…ですか? いつどこで何があるかわからないものですね。 私にもそんな出会いがあるのでしょうか。。

    トピ内ID:5235974598

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    波の待ち方

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    たずる
    >無心に。でも注意深く。 素敵です。本当にその通りですね。 悩んでトピをたて、自分の気持ちを正直にお話されるあーるさんを オバサンさんも私も、心から応援したくなりました。 そうした人格を、あーるさんは持っているのです。 日々に小さな変化を起こしつつ、これから ご自分をもっともっと楽しませてあげてくださいね。

    トピ内ID:0840701006

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    高望みだしプライドが高い。

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    🙂
    まほ
    なんとなくですが、ストライクゾーン狭くないですか? 個人的に、早く結婚する人ほどストライクゾーンが広いと思います。 多少好みじゃなくても付き合っていいところを見つけていくみたいな。 私もそうでしたが、好きな人としか付き合いたくないなら、 ほかのひと以上にであいを増やしたほうがいいと思います。 はやく友人や周りの方と、優しい気持ちで触れ合えるといいですね。

    トピ内ID:2485935422

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    今は焦らずゆったりと

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    🐱
    みゃおキャット
    20代後半ですよね? まだまだじゃないですか! お友達の発言は、多分トピ主さんが感じているようなことまでを意図して言われたのではないと思います。1年に数回しか会わない人が、トピ主さんの心の動きまで読んで的を得たことを言うと思いますか?偶然言われたことが、ちょうどトピ主さんの悩みのツボを刺激するような表現だっただけでしょう。あまり悪くとりすぎないほうが良いです。 何でも完璧にしていても縁がないとのこと。 あまり何でも完璧にしすぎると、隙がなくなっちゃうってこともありませんか? もうちょっとゆるりと構えてみてください。ボーッと映画見に行ったり、新しい習い事をしてみたり、ジムやプールに行ったり。コンパ以外で人と出会えるようなことをしてみませんか。 人生、ドタバタ頑張ってもすぐに結果が出ない、あるいは逆の結果しか出ない時期ってありますよ。何でもすぐ報われるわけじゃないですし。そういうときは冬眠の時期と割り切って、春に向けての準備を楽しみながら、のーんびりとすることです。待ってるときは来なくても、日々を楽しみ始めたら変わってくることってあるはずです。思いつめずに・・・。

    トピ内ID:2240729216

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    トピ主です。8

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    あーる
    >たずる さま 何度もありがとうございます。 応援していただいて、本当に嬉しいです。 ずっとひとりで悲しくすごしていたのですが、少し心が軽くなりました。 少しずつ、時間を作って、新しいところへ行ったり…頑張ります。 >まほ さま レスありがとうございます。 ストライクゾーンは…人と比べてどうかはわかりませんが… 今は、好きな人としかお付き合いはしない、と思っています。 淋しさから思ってくれる人と一緒にいてみたこともあるのですが、結局傷つけてしまいました。 機会を増やす、のがなかなか難しいですが、少しずつ、頑張りたいです。

    トピ内ID:5235974598

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    トピ主です。9

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    あーる
    >みゃおキャット さま レスありがとうございます。 何をしても上手くいかない時期、ありますよね。。 頭ではわかっているのですが、気持ちばかり焦ってしまっています。 きっと誰かが見ていてくれる、と信じたくても辛くて、一人になると涙がでます。 自分でもこのもやもやを持て余してしまっています。 冬眠の時期にどれだけ頑張ったかできっとステキな春が来る、と信じたいです。

    トピ内ID:5235974598

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    がんばらないで大丈夫

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    🐤
    きなこ
    トピ主さんはとても真面目なんだと思います。 だから頑張っちゃうんでしょうね。 服もメイクもネイルも仕事も一つも気を抜かずにいるのは自分のため、というより、そんな自分を認めて欲しいため、なんではないでしょうか。でも人間は「評価を得るために頑張ったこと」にはついつい「結果」を期待してしまいます。 頑張ることが、自分を満たす為ではなく「ステキな春のため」なのだとしたら、思うような結果がついてこないと焦りは増すばかりだと思います。 難しいけれど「頑張る」のを止めて下さい。 仕事だって、頑張ってもどうにもならないときってあるでしょう? 恋愛も、頑張ってもどうしようもない時ってあるんですよ。 そして、そういう時は人生を見つめ直す、いいタイミングだと思うんです。 いままで頑張って叶ってきたことが通用しない時って、 次のステージに登るときなんですよ。 頑張らないで、今の自分を受け入れること。 焦らないで、ちょっと立ち止まること。 20代後半の今だからこそ、出来ることです。 人の幸せに左右されず、自分の幸せを見つけた人だけが 本当に心からのあたたかい「幸せ」をつかむと、私は思います。

    トピ内ID:6743536274

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    トピ主です。10

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    あーる
    >きなこ さま レスありがとうございます。 頑張ってるのは何のため? と聞かれると答えにつまりますが、考えてみました。 私は自分に自信がないので、人よりも頑張っていないと不安なんです。 負け惜しみのようですが、私の中では恋愛がいつも一番というわけではないので、好きな人がいない(できない)とか、いても上手くいかない、とかも不安なのですが、それ以上に(男の人だけでなく)周りのひとに認めてもらいたかったのかもしれません。 どんな『結果』に満足できるのかわかりませんが、何かしらの結果を求めてしまっていたみたいです。 何をしても上手くいかない時期、と自分に言い聞かせても、周りを見渡したとき、自分だけがひとりぼっちのようで…涙がでます。 とりとめのない文ですみません。

    トピ内ID:5235974598

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    恋愛だけじゃないのなら

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    🐤
    きなこ
    >周りのひとに認めてもらいたかったのかもしれません。 私も、そういう時期がありました。 私は今30代なんですが、丁度トピ主さんの 年齢あたりはまさにそんな感じでした。 仕事も慣れて、でも伸び悩んで、周りは結婚し始めて…と、 頑張ってるわりに代わり映えしない自分に腹が立って、 周りに当たって、自己嫌悪で苦しくなって。孤独でした。 結果、心療内科へ少しの間通いました。 そこでゆっくり時間をかけて自分に向き合いました。 その時自信がない自分を責めるのではなく まずは受け入れることが大事だと気付きました。 今はもう通院してません。 トピ主さんも、ひょっとしたらそういう孤独感に 苛まれているのかな。お友達の言葉が引き金で 今もっと苦しいのかもしれませんね。 そういうときは泣いていいし 友だちに大人ぶらずに想いをぶつけていいし 頑張らなくっても我慢しなくってもいいんです。 人はみんな産まれる時も死ぬ時もひとりです。 だから周りの人を大切にできるんじゃないでしょうか。 寂しい時はさびしーーー!って言っても 誰もトピ主さんを責めたりしませんよ。

    トピ内ID:6743536274

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    トピ主です。11

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    あーる
    >きなこ さま お返事遅くなってすみません。 ストレス?で過食ぎみになり、胃を痛めてました。。。バカですね。 ほんとうに、友人もみんな口を開けば彼の話ばかりで、一人で仕事や他の話もできずにもんもんと孤独感に苛まれています。。 心療内科とかにいってみたほうがいいのかもしれませんね。 家族と暮らしているのですが、一人になれる、お風呂やベッドでは涙がでます。 自分でもなんで泣いているのかわからなくてさらに涙がでます。

    トピ内ID:5235974598

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    トピ主です。12

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    あーる
    トピ主のあーるです。 お久しぶりです。 相変わらずうじうじしています… 一昨年結婚した後輩から妊娠を報告されました。 家では母がひな人形を出してくれています。 お嫁に行く予定もないのに… 申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:5235974598

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    うーん…1

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    葡萄
    感傷的になっているところ、ちょっと辛口ですみません。 相談はよいと思うのですが、主さんの質問て、何ですか? 愚痴を聞いて欲しいだけになっています? 具体的にどう出会いを増やすか聞きたいのかな? それとも友達を妬む気持ちの解消のしかたを知りたい? 見も知らない「私」が恋愛にどんな風に関わったらよいか分析してほしい? レス全てが、「友達がこんなでこんなで」ということばかりで、前向きな回答がなかったので…友達の言い方は別にひどくないと感じました。主さんが気にしすぎです。 だって逆に、主さんが結婚する時報告しないんですか?友達だったら、式もありますし、事後報告ではなくて先に伝えようと、主さんが結婚する事になったら思いませんか? 優しく出来ないから優しくしたい。どうしたらということなら、「辛かろうが優しくしたらいい」と思います。あなたの考え方を変えれば出来るはずです。 続きます

    トピ内ID:4164606943

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    うーん…2

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    葡萄
    あと、プライドが高すぎると結婚難しいみたいに言われたのを気にされてますね。認めたら楽になるし打開策だって見つかるのに、友達に傷つけられたとセンシティブになるから闘えなくなる。相手を探そうとして頑張っている30代、40代も婚活参入しているのですよ、センシティブになっても慰めてくれる人などいません。自己責任です 自分の好きになれる人しか今は考えられないと書いてましたが、それこそ実は曲者と思います。 つまり、具体的に「経済力は、ルックスは…学歴は…」と決めた水準があればよいのですが、「好きになれる人」というのはあなたにしかわからない好感度スポットに相手が入らなければいけないというわけで、実は一番探し出す努力が必要だし難しいかもわからないです。 それに、女性は男性に愛されて結婚した方が幸せになりますから、それだけでもあなたは有利とは言い難い恋愛体質だと思います、自覚していましたか。好きになった人が振り向いてくれなかったり、いい人いないねと思い込んでるから今の状態にいる(好きになれるかに深くこだわらなければ見つけていた)ことだけは、現実として受け止める必要があると思います。

    トピ内ID:4164606943

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