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    不倫の誘いを断りましたが、苦しいです

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    哀美
    恋愛
    30代独女です。 Xmasに会社の先輩(妻子有)に家に行っていい?と誘われ、丁重にお断りしました。 (会社の飲み会があると、その先輩とだけ方面が一緒なので電車で2人になってしまう) 前からアプローチは多くありました。 趣味や興味が合ったので、会議室でのランチや皆での飲み会で楽しく話していました。 私が私的に携わったイベントに遠方から駆けつけてくれたりして、彼氏のいない私の心を埋めてくれるような事をしてくれました。 社内の同僚は「彼は本当にあなたのことが好きだよ。2人はお似合いだと思う」などと言います。 私は苦しくなりました。 彼が結婚していなければ、付き合っていたでしょう。 私は過去の出来事によって自分に価値がないと思っています。病気にもなりました。 こんな話は他の人には話せなかったのに、先輩には受け止めてくれる雰囲気があり、実際受け止めてくれました。 だから私にも隙があったのでしょう。迂闊でした。 でも私は人に指刺される恋愛はしたくありませんし、人を不幸にしてまで幸せを得たいと思わないし、多分彼もそこまで考えていないでしょう。 だから金輪際誘う言葉はやめてくれ、会社の飲み会も一緒に帰りません、近づかないで下さいと言いました。 でも苦しいです。 知らぬうちに私は先輩のことを大事に思っていたんです。 先輩はまだ近づくななんて言わないでくれ、年末年始会社で会えなくなるのが悲しいなどとアプローチしてきます。 私はこれを社内で問題にするつもりも、相手の奥様に話すつもりもありません。私が頑張れば済む話だから。 でも苦しいです。 私を叱咤下さい。 私は生涯1人で過ごすでしょう。 他人が私に全幅の信頼を置き、愛してくれるなどとは到底思えません。 先輩とて遊びたいだけであったでしょう。 分かっていても苦しいのです。 助けて下さい。 私に冷静さと平安を下さい。

    トピ内ID:9487502940

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    貴女は素晴らしい女性です

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    😠
    鬼嫁
    叱咤激励なんてとんでもない。私は貴女に感動さえ覚えました。 とても素晴らしい女性です。強くて。りりしくって。潔いです。 私と言えば、流されて。いろいろな方を傷つけました。私に貴女のような判断力と思慮分別さえ身につけていれば、今、こんな寂しいお正月にならなかったかもしれません。  頑張って下さい。そんな貴女には絶対幸せが直ぐそこまで来ています。

    トピ内ID:9459289459

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    不倫をすればもっと苦しくなる

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    💢
    うしし
    あなたが、妻子ある先輩の誘いから、一歩引いているのは正しいことです。 あなたが嫌いではない先輩が、波風おこさずに順調に会社で成長していけるよう苦しくとも節度を保ちましょう。  それが、先輩への最大のプレゼントであり、貴方自身への御褒美となることに間違いありません。 あなたが興味があって永続できそうな趣味を見つけて見ましょう!  

    トピ内ID:7520895354

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    ばっかな男~

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    huhu
    かわいそうにトピ主さん。 その男性の「根本的にダメ人間」なところが、見えなくなってるのね。 まっっすぐ聞きます。 な ぜ 不 倫 を す る 人 間 を よ く 思 え る の? ほかにいいところがあるんでしょうけれどね。 それをすべて打ち消すだけのことはあるとおもうのだけれど? 不倫をする人間って。 例えばさ。 裏で、高齢者をだまして金を巻き上げて泣かせて悲嘆にくれさせて、その金を使ってせっせと自分に会いに来て、高価なプレゼントをくれる人間。 そんな人間でも、トピ主さんは、「好き」だと思えるんだ? 父親を想像してみて。 彼が、あなたにしてくれたことを、実父がだれかほかの女性にしているところをリアルに想像してみて。 時間をかけて、できるだけリアルに想像してよ。 そんなことをしている父親をどう思った? 最低だと思うんじゃないの? 目、つぶってない? そこのところ? ほんとはわかってるよね? あなたも。

    トピ内ID:8900178492

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    よくある話です

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    🐤
    門前小町
    トピ主さんは真面目な方なのでしょう。 既婚者に優しくされたことをおおごとに感じてらっしゃいますが、世の中にはこの手の話はいやというほど転がっています。 私も会社の既婚先輩や既婚上司から会社の飲み会のあとなどに電車が同じだったりタクシーで送ってもらうと「家にいっていいか」と何度もきかれたものです。 >私が私的に携わったイベントに遠方から駆けつけてくれたりして、彼氏のいない私の心を埋めてくれるような事をしてくれました この行動は男性の奥様に失礼ですよ。 あなた自身も共犯的要素があります。 >私は生涯1人で過ごすでしょう。 >他人が私に全幅の信頼を置き、愛してくれるなどとは到底思えません 今回の問題と、生涯一人かどうかは関係のない話だと思います。 自分次第です。

    トピ内ID:2717594489

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    たとえいい人であっても

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    🐷
    りりりん
    妻子がいる身で誘いをかける男性はどうかと思います。 奥さんと子供どうするのかな、と考えてしまいます。 結婚してない場合の浮気ならOKなんですけど。 トピ主さんの過去に何があったかは存じませんが 生涯一人などと決め付けず、ゆったりとした気持ちをお持ちください。 ”縁”というものは不思議なものですから。

    トピ内ID:0376080563

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    お辛いですね

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    頑張れ~~
    ご自分でおっしゃてるように、自分の心をしっかりもって流されないでください。 先輩男性が結婚してからの、その方とのお出会いだったということはご縁のある方ではない!ということです。 どんなにその方が優しい言葉をかけてくれても、心許せる人でも結婚してからの出会いということは、そういうことだと思います。 ー先輩には受け止めてくれる雰囲気があり、実際受け止めてくれました。 だから私にも隙があったのでしょう。迂闊でした。ー御自分でしっかり分析してらっしゃるのでとても聡明な方だと思います。 過去どんなことがあっても過去は過去!前を向いてご自分の人生をしっかり生きてください。文面からとてもステキな女性と思われます。 もっとご自分を御自愛ください。 PC繋がりですが応援しています。

    トピ内ID:2790858504

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    主さんみたいな女性ばかりなら

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    😀
    この世に不倫はなくなるでしょうに! 過去に何があったか知りませんが、ここに書かれている事からだけでも、主さんがかなりグレードの高い女性だという事がわかります。どうか、主さんにお似合いのお相手を見つけてください。

    トピ内ID:3673467726

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    不倫なんて、駄目!

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    😀
    tanosikune
    不倫に誘うなんて、とんでもない男です! どんなに素晴らしい人間性、魅力があっても それだけで、駄目男です・・・よ! 自分を大事にしてください。 その男は、安上がりで、遊びたいだけの男です。 貴方と付き合う覚悟があるのなら 離婚してから、告白するはずですから・・・ 決して、甘い顔を見せないで。 自分を大事にしてね♪

    トピ内ID:6282883930

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    男の人

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    あんちゃん
    二十歳から四年間一人暮らしでしたが、数えきれないくらい既婚男性にいいよられました すべての男性がそうとはいいませんが、あわよくば…と思っている男性の多いこと 特に、一人暮らしの女性など、ホテル代が要らないので狙われがちです

    トピ内ID:2058369879

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    よく頑張りましたね!えらいです!(ハイタッチ)

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    🐧
    ぺんたん
    「不倫も恋愛、愛を貫く」といった勘違い甚だしい 価値観も若者向け女性雑誌で取り上げられている昨今、 トピ主さんの書き込みをみて、 まだまだ世の中すてたもんじゃないと安心しました。 今は好きな気持ちがあるから辛いでしょうけれど、 それは時間が解決してくれますよ。 頭が冷えてきたら、その彼の浅はかさ、自分勝手さ、 モラルの低さに気づくでしょう。 その時、 「あぁ、不倫しなくてよかった。危ない、危ない。」 と思うでしょうね。 世の中「好きだから不倫した」なんて人、 多いみたいです。 どの職場でもある話ですから、 不倫人口はかなり多いのではないでしょうかね。 つまり、モラルよりも自分の欲望に負けてしまう人が それだけ多いということ。 トピ主さんはその誘惑に勝ったのです! 素晴らしいことではないですか。 そんな自身を誇りに思い誉めてあげてください。 今はゆっくり過ごして、気持ちが少し落ち着いたら 誰か素敵な人を紹介してもらえる場があれば参加して みてはいかがでしょうか。 世の中、意外と素敵な人もまだまだいますよー。

    トピ内ID:3490698399

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    想像してください

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    みみみ
    彼と一線を越えたらどうなるか。文面から恐らく真面目なあなたは、彼のことを嫌悪すると思いますよ、卑怯な男だと。きれいなままの思い出にしてあげましょう。 聡明な主さんに幸せな出会いが訪れますように。

    トピ内ID:2656718055

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    断って正解

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    ブヨ
    不倫の誘いをする=タダで都合のいい時にさせてくれる女になれ なので、誘いに乗ってやるのはバカバカしいです。 奥様にバレたら面倒な事になりますし。 妻子持ちのクセに何度もいいよってくる不誠実な男の事でトピ主さんが心を痛める必要はないです。 奴(彼と呼びたくない)は、トピ主さんに対しても奥さんに対しても不誠実な男です。 しかしお似合いだの何だの不倫をたきつけるような同僚もなんだかなぁ…(冗談で言ってる感じならいいのですが)。 >こんな話は他の人には話せなかったのに、先輩には受け止めてくれる雰囲気があり、実際受け止めてくれました。 この一文が気になるのですが、不倫を断ったとあるので1回関係を持ったとかでなく、話を聞いて肯定してくれたという意味でいいでしょうか? 不倫しようぜなんて男は、どんな話をしても適当に合わせてきますよ。それでできれば安いモンですから。 先輩がトピ主さんに優しくするのは、全て不倫=タダでやらせろ、が根底にあるせいです。 これを肝に命じておきましょう。 そうすれば、心を痛める事も不倫に踏み出す事もないでしょうから。

    トピ内ID:0311888241

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    泣いてまえ

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    カシミア
    辛いときは泣いてもがきましょう。 でもあなたは、間違っていない。本当に先輩のことが好きだったんですね。 でも、あなたの愛に彼は答えられない。本当にあなたが好きだったら、あなたの幸せを願うはず。 自分を信じてください。過去にどんな辛いことがあったか分かりませんが、絶対に1人じゃないよ。

    トピ内ID:1344048474

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    それが正解

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    🙂
    ベヌス
    妻子持ちの男をわざわざ選ぶ必要はありません。甘い誘惑に負けてはいけません。あなたには、あなたにふさわしい男性が必ずこの世の中にいます。今はちょっと視野が狭くなっているだけです。 今はネット社会で自分と価値観の合う男性を探しやすくなっています。。。逆にいえば、へんなのにつかまってしまう可能性も高いので、そこの見極めは気をつけてください。 そして妻子持ちの男性の甘い誘惑には気をつけてください。体の関係を持ってしまったら、それこそ彼にのめりこんで、そして、毎日会えない辛さから死にたくなるほどの寂しさを感じるようになります。(必ず!) そして、結局男は、子供(子供はあなたより1番の存在です)のことを考えると離婚できないと言ってあなたを捨てるのです。おおがね、そういう展開です。その男が言い寄ってきたら、「私と地獄へ落ちる覚悟があるか?」と聞いてください。そういう覚悟がないならもうあきらめてくれと。 あとは、現実的な話をするなら、もし、そういう関係になってしまったら、相手の奥さんから慰謝料請求されることを覚悟しておくことです。300万かな?でも賢明なあなたのこと心配はしてませんよ! いい男みつかるといいね!

    トピ内ID:5333229924

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    彼の心

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    みず
    彼は、満たされない心・環境から、自分の都合が良い女性を探しています。 あなたを大事に思っていれば、手を出しません。 気が合ったり、相談をして話を聞いてくれれば、自分を受け止めてくれた・ 救われたと思いますが、それは弱さにつけこんで、 お金をかけずに体を求めるだけです。 あなたには、幸せであって欲しいです。 気持ちは、時間が解決します。 良い一年のスタートが切れるように、 心からお祈りしています。

    トピ内ID:1105058895

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    あなたは素敵な女性ですよ。

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    ぴーたん
    トピ主さん、あけましておめでとうございます。 トピを読んで、あなたは価値のない人間どころか、今どきすばらしい 誇り高い女性だと感じました。どうしてそれほどご自分を責めるのですか。 もっと自信をもっていいんですよ。あなたが私の友達だったら私はあなたを とても自慢に思うでしょう。 その先輩ですが、妻子があるのにトピ主さんにもいい顔をして、どう考えても いい人だとは思えません。誇り高いトピ主さんとはまったく釣り合わないと思います。 それから、未来のことは誰にもわかりません。生涯一人で過ごすかどうかなんてまだわからないじゃないですか。まだ30代でしょう? 明日という日だって計画通りに進むとは限らないのですから、ましてやもっと 先のことなんてどうなっているかはわかりませんよ。 だから、悲観的なことは考えないでください。 その無責任な先輩なんかよりも、もっとふさわしい人にきっと出会えるって 信じましょうよ。 あなたは気高く美しい女性だと思いますよ。

    トピ内ID:8369284098

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    エライ!!

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    モモ
    トピ主さんの意志の強さに感心しました。 これからもその気持ちのままでいてほしいです。 先輩にまた誘われることがあったら、 「私の一生に責任とれるんですか? 既婚者の先輩には無理でしょう? 私は結婚を前提として付き合える人がいいんです!」 とキッパリ言ってください! トピ主さんならばきっと言えます! 不倫なんて、最初は楽しくてもだんだん苦しくなって後悔しますよ。 女は一度体の関係を持ってしまうと、相手の男性に対して束縛と執着が強くなってしまうから。

    トピ内ID:0859171557

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    こういう既婚男

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    roo
    どこにでもいますね。私の場合は、既婚だってことを隠して近づいてこられたので、あやうく不倫関係になりそうになりました。 トピ主さんは正しい選択をなさいましたよ。 不倫は苦しいだけです。男性と違って女性は情が湧いてきて、関係を割り切ることが難しいと思います。 それに自分の家族を裏切るようなことをしている男性なんてロクなもんじゃないです。 こういう男性にふらふらついていくような女性が多い中で、トピ主さんはしっかり断ることが出来たのです。凄いですよ。 その男性にトピ主さんはもったいなさすぎます。 トピ主さんに相応しい素敵な男性が現れてくれますように。 幸せになって下さい。

    トピ内ID:7695919622

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    その人は自分が一番大事

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    🐤
    りくとん
    本当にあなたの事だけ好きなら、離婚してから誘います。 あなたの事は好きだけど、家族や今の生活も大事だという人です。 惑わされてはいけません。 きっとあなたには素敵な人が現れますよ。 立派です。

    トピ内ID:1142296239

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    素晴らしい

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    くら
    その先輩、男の風上にもおけない…というのはひとまず。 トピ主様、よくぞ不倫の誘いを断りましたね。ご立派です。 しかも、「自分にも隙があったのかもしれない」と、ご自身を諫めて いらっしゃる。 貴方にはそんな先輩よりもっといい男性が現れます。 それと、もう一つ。 生涯一人で過ごすなど、誰が決めたのでしょうか? 不倫を断ったこととそれとは別問題ですよ。 「自分に価値がない」、結構辛い言葉ですね。 貴方にそう思わせるだけの何かが過去にあったということでしょう。 実際、僕も同じことを思った時期があります(10代の頃でしたが)。 ただ…本当に一般的なレスしかできず申し訳ないのですが、 時間は万能薬です。 僕自身が体験したことですから。 悪いのは、貴方の苦しみを利用して不倫に持ち込もうとした先輩です。 ともかく、また何かあったらこの掲示板に吐き出すのです (すべてとは言いませんが) 僕を含め、レスした皆さんはトピ主様を応援していますよ。

    トピ内ID:7828140559

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    過去に何があったか知らないけど

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    ひまわりのたね
    受け止めてくれるのはその人だけではない筈。 彼は、あなたと近づきたいから、良き理解者となっているのではないですか? 私も重い過去がありますが、最初は気にしないとか言ってくれても、冷めてくると非難のネタにされたり、相手の親にダメ出しされて婚約も解消されました。 数年後、別の方と不倫もしましたが、後味の悪い別れが待っていただけでした。相手の気持ちが盛り上がっていた頃が嘘のように悲しくて虚しくて心にぽっかり穴が空きました。(未だに癒えません・・) 人に言うのは簡単、他人のことは冷静に言えるといいます。 私があなただったら、止められれば止められるほど燃えてしまうでしょう。 一度、あたって地獄を見るのも勉強かもしれませんね。

    トピ内ID:9105706330

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    自分を守ることが強くなることへの一歩

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    雪の上の足跡
    ここの匿名掲示板のように本音で真摯に答える人もいれば、会社のご同僚のように、自分には関係ないのでその場で相手が喜ぶであろうという浅慮から、無責任なことを平気で言ってのける人も多いです。 そのような誠意のない周囲の発言を真に受けて苦しむのは、哀美さんです。 哀美さんは、その他大勢の女性ができないことをできている。 それだけでも、他人から全幅の信頼も愛情も受けるに十分に足りる人です。 他の人のことを思い遣って行動する。知らない人の苦痛を考えて、自分を制御する。善悪を区別できる。 いまどき、とても珍しい美徳です。また、周囲に流されず、風向きに逆らっているのは勇気のある証拠。 先輩はあなたを支えようと思えば、他に色んな手段があるのです。既婚者でも、成熟した人間は友情を築くことはできる。敢えて不倫に持ち込もうとするのは、自己中心で短絡思考でしかない表れ。あなたのことも、妻のことも考えていません。現に、あなたは彼の考え無しの行動のせいで、二重に苦しんでいるのでしょう?あなたの弱みと彼への信頼を、彼は美味しい思いをしたいばかりに、利用している。そんな男、私は憎く思います。

    トピ内ID:2872424680

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    独りで過ごせばいいじゃないですか。

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    パール
    不倫をするくらいなら。そう思います。 独りで過ごすことは怖いことでも辛いことでもありません。 それよりも、あなたが信頼をおけると思われた先輩が そのようなヨコシマな気持ちで接してきたことの方が がっかりして絶望します。情けなくなりませんか? どうか、不倫のようなくだらないものにあなたの大事な人生の時間を 使わないでください。先輩には、愛を誓った妻がいるのです。 誘いを断ることが当然ですよ。あなたは正しい。 自分に恥なきよう過ごしてください。

    トピ内ID:2754138289

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    断って正解です

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    🐱
    ぬこのこ
    自分が好意を感じている人に誘われるのは嬉しいものですし、「彼が結婚していなければ・・」と思ってしまう気持ちはわかります。私も昨年暮れに同じような想いをしました。 でも、彼が結婚していることは事実です。 妻子がいるのに誘ってくる人は(本人は無意識かもしれませんが)、誘う相手を軽んじています。 相手に近づく程、相手の奥様やお子さんへの罪悪感と、相手にとって自分以外に愛する人がいること、相手のずるさ等、それまでよりずっと強い実感として自分にのしかかってきます。 今も、彼とこんなに親しくならないほうが良かった、と思っているのではと察しますが、もし不倫に乗ったら、確実にもっと苦しくなります。 苦しさから逃れるには、距離を置くか、他にもっと大切に思える人に出会うしかないと思います。 私がトピ主さんの立場なら、2人で会うことはもうしません。 他の方も指摘しているように、トピ主さんが生涯1人で暮らす覚悟をしていることと、不倫に誘われたことは別の話です。 トピ主さんも彼に心を開いたように、他の人にも心を開く努力をする等、彼に囚われずに、未来を変える方向に進みませんか。

    トピ内ID:1323573201

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    付き合ってはいけない

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    blank
    美貴子
    不倫は所詮不倫 一生日陰の身でもいいなら 彼と付き合ってもいいと思いますが 相当の覚悟がいると思います。 深い関係になってから別れるのはとても辛いと思います。 たいていの男性は奥さん以外の女性と 肉体関係を持ちたいだけです。 今の奥様と別れる気なんてないはずです。

    トピ内ID:3407274821

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    そんな男はどこにでもいる

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    🐤
    sakura
    寂しい独身女性の隙をついて狙ってくる、性欲もてあました既婚男性。 そんなの、履いて捨てるほど転がってるんです。 あなたの将来になんの責任も持つつもりない、ただ、いまセックスの相手(しかも住まいがあるからタダでしょ~)として一時期使わせてもらいたいだけ。 今後もこんな男、よく出会うと思います。 な や む だ け む だ です。 くだらないこんな程度の男、吐いて棄てるほどいます。今は頭がカーっとしていると思いますが、少し冷めたら「なんだあんなくだらん男」って思えると思います。 こんなくだらん男ばかりじゃないんで!世の中。大丈夫、私も押されて不倫しましたが、ちゃんと私だけを信頼し愛してくれる男性に出会えてますから~。 その男を「一時のセフレ」と思えない限り、不倫は受け入れてはなりません。時間と若さの む だ です。

    トピ内ID:6907727150

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    不倫と人格はあまり関係ない

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    ほろ
    不倫しながら社会人として立派な結果を残している人はたくさんいますし、不倫=全人格否定みたいなのは短絡的すぎてちょっと嫌な感じです。 もちろん、自分の気持ちを納得させられるのであれば断るにこしたことはないと思いますが。

    トピ内ID:3136572211

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    つらいですね。

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    練馬小町
    彼が妻子持ちだろうと あなたのことを魅力的だと感じて アプローチしてきているのだから 困るけどそりゃー嬉しくないことないですよね。 好きな気持ちは仕方ないです。 不倫はいけないことだというのは一般的には決まってますし 彼もまぁ妻子がいるのに浅はかな行動だとは思います。 でも好きな気持ちは仕方がないですね。 いろいろ、仕方ないことだらけです。 つらいですよね。 でも人生ってみんな一回限りですね。 色々考えすぎて心がもやもやしていると思いますが あなたが正しいと思った方向へ進んでみてくださいね。 応援しています。

    トピ内ID:3275861471

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    よかった

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    よかったね。断れて。 私はあなたよりずっと年上ですが、不倫でとても辛い思いをしたことがあります。今のあなたの気持ちもとてもよくわかります。私も30代まで独身でした。彼はあなたのこと親身になって話を聞いてくれて、とても大切な人のように思えたのですね。 でもよく考えてみてください。 彼はあなたのことを本当に愛してくれるでしょうか。 その場の優しげな雰囲気に流されて、不倫関係になってしまったら、今よりも、もっともっと辛い時間が待っていますよ あなたが彼を好きになればなるほど、彼が自分のものになりきらない辛さに苦しむことはわかっています。そして もしも彼があなたと人生を共にする決意をしたとしても、奥さんに対しての罪は一生消えないのです。 そんな人生つまらないですよ。 私も30代のころ、もう結婚できないかな・・なんて思っていたけれどそんなことなかったよ。まだまだいけます。そしてここで相談したことをきっかけにもっと元気になりましょう。できることはたくさんあると思う。 自分に価値がないなんて思わないでよ。この決断ができるって十分素敵。 よかったね。断れて。あなたの決断は立派です。

    トピ内ID:0135021839

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    不倫されてる妻です。

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    blank
    メルモ
    不倫相手にこのトピ見せたいです。 きっと自分が恥ずかしくなるでしょう。

    トピ内ID:0627737611

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