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    育休からの復帰を独身の従妹に邪魔されます

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    😢
    newmama
    子供
    今月下旬から育休から復帰します。 保育園は空きがないので、しばらく実家の母に 私の家まで来てもらって、空きが出るまで子供を見てもらう予定です。 私の家(賃貸の2DK)は狭く、近くに叔父(母の兄)の家があるので、 そこで母に子供を見てもらおうと思っていました。 叔父は一昨年亡くなり、奥さんとその娘が住んでいます。 持ち家だし、結構部屋数はあるようなので、そこに母を数ヶ月 泊めてもらおうと考えていたのですが、その娘(Aとします。独身・45歳) に大反対されてしまいました。 Aは昼間働いているし、部屋は余ってるのだから、何も問題ないと 思うので、なぜ反対されるかよくわかりません。 私の実家は車で2時間くらいかかるので、毎日母に車で来てもらうのは 申し訳ないです。 夫は「独身の僻みだ」と言っていますし、私もそう思います。 子供は社会で育てるものですよね? せっかく職場に復帰しようと頑張っているのに、とても残念です。 どうすれば説得できるでしょうか?

    トピ内ID:2721064421

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    唖然としました、トピ主さんに...

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    いちご
    トピ主さんのご意見にも、「独身の僻み」で片付けるご主人にもびっくりしました。 血縁である叔父様のご了解が得られるならまだ良いでしょうが、お亡くなりになっているとのこと。叔母様といとこの方とは親しいご関係ですか?特に親しくされていないようでしたら、私だったら、何ヶ月も滞在するのは無理です。 「子供は社会で育てるものですよね?」...では、独身のいとこの方が将来お手伝いが必要になった時、トピ主様やご家族は喜んでいとこさんのお手伝いをなさいますか?

    トピ内ID:2780493238

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    その自己中な考えを

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    😒
    けんちゃんのママ
    その自己中な考えを捨てなさい。 従妹の身になって考えてごらんなさい。 え?それでも反対される理由が分からない??? 同じ屋根の下に居座られる以上、叔母さんも従妹さんも お手伝いしなくちゃいけなくなるじゃないですか。 子供に慣れてない人は、そういうこと疲れるんですよ。 あなたとお母さんの家ではありません。よそ様の家です。 親戚に頼むのは、トラブルの元です。絶縁されるかもよ。 数か月お母さんと子供を泊めてもらうって、 数か月預けっぱなしであなたは仕事だけするのですか?? 夜、仕事が終わったあと子供の面倒は自分では見ないんですか?? それって、おかしいですよ。自分で好きで産んだくせに。 よそ様の静かな暮らしを邪魔する真似は、 くれぐれもやめてあげてください。 邪魔しようとしているのは、あなたの一家ですよ。 そんなことも想像つかないのですか??? 復帰するの辞めたら?? 子供産んで働く資格ないよ。

    トピ内ID:8916674038

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    タイトルから間違ってる

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    😨
    あーあ
    いくら部屋が空いてるって言ったって毎日人が出入りするって負担ですよ。しかも赤ん坊までも来ようものならただの場所貸しでは済まないですよ。 従妹が独身かどうかって関係ないと思います。あと、別になんにも邪魔していないかと思いますよ。 ご主人も一緒になって「独身のひがみ」だなんてどっちがひがみっぽいんでしょう。性格悪い夫婦・厄介な親戚って感じですね…。 トピ主さんの書いたタイトル・文章からも人にものを頼む謙虚な気持ちが微塵も伝わってこないんですよね。きっと態度や言動にも親戚だから当然!なんて傲慢さが滲み出てるのでしょう(苦笑)。 伯母さんとその孫なんて他人と大して変わりません。よくご自分の立場を理解して、相手にとってもプラスになるような提案(報酬なり家賃なり)をしてはどうですか。 それで駄目でも他人と考えれば腹も立たないでしょう。

    トピ内ID:6556600504

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    家の主

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    😨
    育児まま
    お母様は、ご結婚なさって、ご実家を出られていますよね? そうなると、お母様のご実家の主は、叔父様の奥様と娘さんになりますよね? 主が、嫌といっているなら、遠慮すべきでないですか? というか、その程度のお付き合いの親戚の方の家を使わせてもらおうという考え方が、わかりません。 ご自分の実家でも、家を出た以上、主の許可があって初めて上がらせてもらうことができると思います。 「独身の僻み」なんて、よく言えますね。

    トピ内ID:3213081798

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    お引越しは?

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    😀
    ぷにょ
    伯父さん(母の兄なら叔父ではなく伯父です)が亡くなっているのなら義伯母さんから見たら 既に他人同様では? 伯父さんが存命ならまだしも 亡くなっているのに小姑を泊めたいと思いますか? それも数ヶ月も・・・ 人を当てにせず 夫婦でお母様に泊まっていただけるスペースのある家にお引越ししましょう。 新しい家でお母様にお子様を見てもらえば従姉妹も何も言わないでしょ。 そうすればご主人も「独身の僻みだ」等と哀しい言葉を言わないでしょ。  

    トピ内ID:6677094274

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    他人の家でしょう

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    blank
    おばさん
    近くの伯父の家といっても、お母様のお兄様が亡くなっていて、その奥様と娘が住んでいる家なんて他人の家も同然でしょう そこへとめてもらおうなんて、ずうずうしいのではないでしょうか 保育園が見つかるまでってことは下手したら、何ヶ月もってことですよね? トピ主さんの家で見てもらうのなら従姉が口を出すことじゃないですけど、人の家を当てにするのってありえないです。 住んでいる人がいやだといっているのなら、トピ主さん御夫婦がどうこう言う事じゃないです 独身の僻みだなんていう人たちになぜ一方的に協力する気になんてなれないでしょう どうしても気持ちを変えてもらいたいなら、それなりのお礼、迷惑料を払いましょう

    トピ内ID:8568780560

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    それと、

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    😒
    けんちゃんのママ
    >子供は社会で育てるものですよね? これは、あなたの立場に「だけ」都合の良い価値観であって、 国の義務でもなんでもありませんので。 やりたくない人だっているわけです。 やりたい人だけがやればいいんです。 この価値観は外で大きな声で言わない方がいいですよ。 嫌われますから。 したがって、いやがる従妹さんに頼むのは筋違いです。 「独身の僻み」というのはあまりにも従妹に失礼ではありませんか。 相手の立場に立って謙虚にならないと。 この先育児と仕事の両立なんてとてもやっていけませんよ。 私?ちなみに独身ではありませんよ。 あなたと同じ立場のワーキングマザーですから。

    トピ内ID:8916674038

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    自分たちが親の近くに引っ越しなさい

    しおりをつける
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    COP
    いくら部屋が余っていても、トピ主たちみたいな非常識夫婦のために使わせる部屋はないです。 それを「独身の僻み」ですか・・・。呆れる。 子供は「親」が育てるものです。勘違いするのはやめて。 すぐに広い家を買って引っ越して親に来てもらいなさい。

    トピ内ID:5194765529

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    ん?

    しおりをつける
    あの~
     トピ主さんは、 ・お母様は、母を数ヶ月泊めてもらおう ・そこで母に子供を見てもらおう と思ったのですよね?  お母様を泊めて貰うのは、相応のお礼をすれば(家賃+光熱費+お礼)、もしかしたらご相談可能なお話かと思いましたが、ご自分の自宅があるのに、なぜ叔母様の家でお母様に子どもを見てもらうの?  せめて、早朝からお母様に家に来て貰い、食事の全てを支給し、お風呂や洗濯などお母様の生活に必要なことはトピ主さん宅で行い、叔母様宅には、夜10時から朝6時位までだけ、本当に寝るだけにしましょうよ。それ位でないと無理ですよ。お礼も十分にね。  昔から、ただより高いものはない、って言うじゃないですか。お近くにアパートを借りたほうがずっと安上がりかも。ご自分の身に置き換えたら、Aさん(せめて“さん”位つけてね)の仰ることは単なる僻みじゃないと分かると思うのですが。

    トピ内ID:2195315945

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    交渉はお母さんに任せて

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    🐷
    りりりん
    だめだったときのために、トピ主さんの家のスペースも合わせて確保 しておくことをお勧めします。 叔父さまがお亡くなりとのことで、非協力的なのでしょう。 私なら、嫌な思いをするくらいなら少しの間くらい狭い家で我慢します。

    トピ内ID:1959525951

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    自分のことばっかし

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    🐱
    30代の主婦
     >主人は「独身の僻みだ」と言っていますし、私もそう思います。 子供は社会で育てるものですよね? せっかく職場に復帰しようと頑張っているのに、とても残念です。  自分のことしか見えなくなっていますね。    従姉妹さんは、一昨年にお父様を亡くされているのです。  もしかしたら、まだ気持ちの整理ができていないのではないですか?  そこにいかにも幸せそうな一家が舞い降りてきたらやり切れない、というお気持ちもあるかもしれませんよ。  推し量れませんか?  最近「社会で子供を育てる」という概念を、自分のわがままを押し通す盾にしている人が増えたような気がします。

    トピ内ID:8026531362

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    他人をあてにせず、自力で何とかすべし

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    🐤
    うさ
    最近本当に自己中心の方が増えましたね。何故こんな図々しい事をお願いではなく、してくれて当たり前と思えるのでしょう。お母様のお兄様の家といっても、お兄様は亡くなられたとの事ですので、今住んでいらっしゃるのは他人ですよ。その奥様とは普段から親しくお付き合いがあって、あちらから是非家にというお誘いでもあったのですか? 日中は仕事だとしても、朝や夜仕事から帰ってきたら顔を合わせるだろうし、それが何ヶ月もなんて、気も遣うし嫌なのは当たり前ですよ。それを「独身の僻みだ」などと言うあなたがたご夫婦って、似た者夫婦なんですね。 2、3日ではなく数ヶ月泊めてもらおう、部屋は余ってるんだしいいじゃん、なんて普通考えませんよ。車で2時間が大変と思うのなら、近くでウィークリーマンションでも探してください。でなければnewmamaさんがお母さまも泊まれるような、もう少し広い間取りの家に引っ越したら万事解決。 他人をあてにすることばかり考えないで、自分の事は自分でして下さいね。

    トピ内ID:0710392849

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    なんて自己中心的な人なんでしょう

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    よそへ行って
    とんでもない言い分ですね。 そんな考えしてるから拒否されるのかもしれませんね。

    トピ内ID:9756947577

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    あなたが身勝手

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    blank
    マリネ
    叔父の家になぜ頼るんですか?そもそも叔父の奥様に承諾していただいてお母様に叔父の家に泊まることを考えたんですか?文脈からいくとあなたが勝手に叔父の家に泊まってもらうと決めたんでしょうけど。 従姉妹さんとどういう交流をしてきたのでしょうか。全く交流していないのにこういうときばかり頼るのであればあなたがおかしいです。よく知らない親戚だけで自分がいないときに家にいられるのは嫌ですよ。独身の僻みじゃないです。 子どもは社会で育てるとおっしゃってますが、それって他所の子が悪いことをしたら自分の子どもと同じように叱ったりすることであって、家を提供したりすることじゃないです。 我が家も賃貸の2DKですが、狭いけど母親くらい泊まれます。それが嫌ならあなたかご主人がお母様のとこまでお子さんを送るしかないでしょ。

    トピ内ID:3074462531

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    変な夫婦

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    匿名さん
    夫婦で独身の僻みだなんて思ってるの? 変な夫婦 子供は社会で育てるものじゃなくってまずは親が育てるものでしょう 人を当てにする前にどうやったら自分で育てられるか考えなよ 無認可の保育園だってあるし、保育ママとかいろんな 方法があるんだよ 何も問題ないと 思うので、なぜ反対されるかよくわかりません。 本当にそう思ってる人が親になるなんて子供は大丈夫なんだろうか? こんなとんちんかんな人の子供を社会は育てたくないと思うよ お母さんも孫の面倒を見るために兄の家に何ヶ月も泊り込もうとするなんて 本当にふざけた親子だね まさにこの母が育てた子供があなたでその結婚相手が旦那さん こわいこわい 本当は断られる理由をわかってるけど、どうしてもお母さんが兄さんの家に いるのが都合が良いから理由がわからないフリしてるんでしょ

    トピ内ID:9593174458

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    説得したいのですね

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    🐶
    だららん
    1日あたり5万円支払う、と話してみたらどうですか。 うまく行くと良いですね。

    トピ内ID:8898881192

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    再レスですが

    しおりをつける
    🐱
    30代の主婦
    トピ主さんは、赤ちゃんの世話はトピ主さんのお宅でお願いし、お母様だけその従姉妹さんの家に置いてもらおうとしているのですよね。  これまでのお母様と伯母様とも関係はどうなのでしょうか?  その伯母様にも、お孫さんがいるのでしょうか?  関係がもともと良好ともいえない、またお孫さんもいないのであれば遠慮するべきかな?と思います。  お母様がいれば、その従姉妹さんや伯母様も知らん顔は出来ないので、嫌々でも赤ちゃんの成長について尋ねたりしなければいけないでしょうね。  もしトピ主さんが従姉妹さんの立場であったらどう感じるでしょう。 あちらから申し出がなければ、私ならそもそも頼みません。  他トピで働くママさんが、「子どもの為に自分が犠牲にならない、社会で子供は育てるものだから周囲にもどんどん迷惑をかけてもいいのでは。」と発言されていましたが、トピ主さんも同じですか?    

    トピ内ID:8026531362

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    おかしいですよ

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    blank
    hana
    トピ主さんの考えは、世間一般からみておかしいです。 なぜ伯父さんの家を使おうなんて図々しいことを、平気で言えるのでしょうか? ホテルじゃないんですよ? 叔母さんがはっきりいえないから、その娘さんがはっきりと言ったまででしょう。 どうせ部屋はあいてるから貸せというのが、普通の人の考えでしょうか? 保育園が空きがないのは、他にもたくさんいらっしゃいます。 そのことを傘にきて、部屋を貸すのが当然と思っているトピ主さんに呆れてしまいます。 2DKあれば、十分じゃないですか。 お母さんに自宅にきて世話してもらいましょう。

    トピ内ID:2244132468

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    それより何より

    しおりをつける
    💤
    猫丸
    お母様は承知なのですか? お母様はひとり暮らし?ご家族は? 数ヶ月も家を空けて大丈夫な状況ですか? 今月末から職場復帰するのに、トピ文以外の選択肢はなかったのですか? 従妹宅に断られたときの用意は何もナシですか? ちょっと無計画過ぎませんか? みなさんお書きのように従妹家族に主さんの職職場復帰を手助けする義務はありません。 「子供は社会で育てる」の意味を履き違えています。 シッターさんを雇われるのが一番いいと思います。 お金はかかりますが、従妹宅にお世話になるとしても同じことだと思います。 まさかまさか、無償でお世話になるつもりじゃなかったでしょうね?

    トピ内ID:2299102609

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    反対しますよ、そりゃ・・・

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    🐧
    ドンゴロス
    「独身の僻み」なんて思っているトピ主夫婦はおめでたい方たちですね。 数か月も血のつながらない伯母(奥さんにとっては義姉)が家の中をウロウロ、しかも赤ちゃんつきなんて反対するに決まってるじゃないですか。 部屋数の問題ではないです。 自分のお子さんでしょ。 保育の件だって自分達でどうにかするのが基本です。 叔父さん一家(叔父さんが亡くなっているならただの親戚みたいなものですし)に迷惑をかけないでやって下さい。 二時間の道のりが大変なのでしたら、ファミサポやシッターさんを雇うとか無認可保育園を確保するとか、実母・義母さんに住みこんでもらうかマンスリーマンションでも借りるしかないんじゃないですか。 「預かってもらう」のなら二時間かけて来てもらうじゃなくて「二時間かけて預けに行く」のがマトモな方法でしょう。 朝晩の往復で8時間かかっちゃいますけど。 いっそのこと保育所に入れるまで実家から仕事に通っては?

    トピ内ID:0130277767

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    訂正します。

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    叔父とあったので「母の兄」を読み落としてました。 伯父さん一家ですね。 トピ主さん母は義妹にあたる関係ですね。 どちらにしても他人を住まわせてそこで育児をさせるなんて考えられませんが。

    トピ内ID:0130277767

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    アリエナイ…

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    😠
    まり
    最近多いですね、こんなウルトラ勘違いさんが。 子どもを育てるのは社会の仕事、と言いながら、ようは自分がラクしたいだけでしょ? お母様に来てもらうのがイヤなら、引っ越しなさい。 それがイヤなら、保育所に空きが出るまで復帰を待ちなさい。 こんなヒトが保育所ママになるなんて… 同じ保育所ママとして、嫌悪感しかありません。

    トピ内ID:1494499343

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    他人に頼るな

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    💔
    やまびこ
    アナタ夫婦が生んだ子供。アナタが自分の決意で働く。 従妹さんには何にも関係ありませんけど? 従妹さんを巻き込んで迷惑だと思わないの!? 他人は自分のために何でもしてくれるなんて思ってちゃママ友からも嫌われますね。 絶対に夕方までには引き上げますと誓約書書いて、家賃15万(光熱費込み)+10万(迷惑料)を払うからお願いしますと土下座されても、私ならやだ。 従妹がゆっくりしたくて年休とった日なんかも来ちゃうんでしょ? 迷惑極まりない。 独身をバカにする前に常識を身につけてくださいね(笑)

    トピ内ID:3784075578

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    あんちゃん
    きっと今まであなたは、無関係のよそのお子様を 「こどもは社会が育てるもの」といって、お育てになってこられたのでしょうね ご立派です しかし、あなたのような聖人君子ぶりをすべてのひとに要求してはいけません とても難しい、崇高なことですから あなたのほかにも、そのようなご立派な方をお探しになって、お願いしてみてはどうでしょうか

    トピ内ID:3736114639

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    トピ主さんって非常識ですね

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    😑
    ぷーころりん
    最近、小町でトピを立てる人に多いですね、あなたみたいな人。 家族や身内がちょっと広い家に住んでいると 部屋を自分達の為に貸して当然と思い込んでいる人が。 誰がたいして仲良くもなければ思い入れもない子供を しかも、あなたの母親までくっついてきて預かりますか? 子供は社会で育てるもの、とかまた勝手な事言っちゃって・・・ 私がその従妹の立場なら同じように猛反対します。 だって、いくら身内だからって2人も他人が 何ヶ月も当たり前のように住まれたらストレスたまりますよ。

    トピ内ID:1094328503

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    変な夫婦

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    blank
    はち
    邪魔なんかしてないのに都合のよい被害者っぷりですね。 家が狭いなら広い家に引っ越せばいいのに? なんで自分たちで勝手に他人の家に住むことに決めてるのか不思議。 挙げ句、夫まで揃って「独身の僻み」とはねぇ… 自分の甲斐性が無いから共働きだったり、狭い家なのに笑っちゃいます。 子どもは社会の宝でも他人に迷惑をかけて良いってことじゃないんですよ? ちなみに誤解もしてないよ!

    トピ内ID:0949468082

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    逆に聞きますが…

    しおりをつける
    blank
    にょ
    義姉であるAさんがトピ主さんのお宅に数ヶ月間住まわせてくださいといってきた場合、部屋さえあれば快くOKしますか? OKしたとしても何らかの条件をつけると思います、あなたがつけるであろう条件は元々の話に戻すとお母さんが突きつけられる可能性のある条件です、お母さんが納得できる条件でしょうか? 自分が受け入れる側に立ってみてどれほどの準備が必要かを考えて交渉してみましょう、それでも最終的な決定権は伯母と義姉にあることをお忘れなく。

    トピ内ID:9105052481

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    子供も育てられないのに仕事できるの??

    しおりをつける
    🐤
    だんごママ
    自分の子供も、自分たちで育てられないのに、 仕事できるんですか?? 自分の子供もお母さんが育てるんですね・・・プププ、笑っちゃう。 まずはちゃんと親から独立しては?? お金を稼ぐだけが『大人』じゃないですよ。 自分事は自分で始末できるのが『大人』ですよ。 新年早々、笑わせていただいてありがとうございました。

    トピ内ID:3389505925

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    えぇ~

    しおりをつける
    🐶
    ranran-ru-
    独身のひがみ???? 三人こどもがいます。 保育園が開く日にちはいつですか? 一週間?一か月?半年?育休あけなら日にちも決まっているでしょ。 子供は社会でって従姉妹宅のみに負担掛けるなら、おじさんの介護保険も 割りましで払えますか?介護は社会問題ですよ。 うちの職場にも子供の行事で、晴れなら休むが雨なら出勤します。 なんて勘違いおばさんがいます。 やだやだ。

    トピ内ID:4784941148

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    しらねーよ

    しおりをつける
    🐤
    おおた
    せっかく職場に復帰しようと頑張っているのに って自分大好きな人ですね。 トピ主さんて、子供よりも『子供がいる私』の方が主役なタイプじゃないですか? 日頃から親しくして助け合っている従姉妹になら協力するかもしれないけど、断ったら『邪魔する』とか『僻み』とか考えるような人達になんか絶対ムリです。 ってゆうか、あなたのご主人の方が『持ち家のない僻み』ではないですか?

    トピ内ID:4170766983

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