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    実親と義親が同居することは可能ですか?

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    🐤
    mikako
    ひと
    私は30歳、主婦です。
    私の実家で、私の両親、私たち夫婦、母方の祖母の5人暮らしです。

    夫の母親は1年ほど前に亡くなり、義父(無職)は一人暮らしをしています。
    義父は62歳と若く、まだまだ元気なのですが、
    私と夫は、今は月に1~2回片道2時間半ほどかけて、義父の様子を見に行っています。

    そこで、私の勝手な希望なのですが、義父が私たちと同居してくれないかと考えています。

    うちは庭を挟んで家が二軒あり、今はそれぞれの家に両親と祖母、私たち夫婦で住んでいて、義父には私たち夫婦の方にきてもらいます。

    もちろんそんなに簡単なことではないことは分かります。
    でも、きてくれた方がこちらも安心ですし、義父の家に2時間半かけて通うのも大変です。

    ですので、私の勝手な考えとしては義父に同居してもらうのが一番いいと思っています。ですが、お互いの親同士が、住む家は別としても一緒の敷地内に同居するいう話もあまり聞いたことはありません。

    夫には既婚の弟(子2人あり)がいますが、マンション住まいです。
    うちは田舎の家なので、古いですが家は大きくて、余ってる部屋がけっこうあります。
    子供ができても2人ぐらいならまだ大丈夫だと思います。
    ですが、共有の庭を通らないとお互い外には出られないので、親同士がまったく顔を合わさないというわけにはいかないと思います。

    難しいことだとは十分承知ですが、みなさん実現可能な話だと思われますか?

    トピ内ID:8178163081

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    それ、急ぐ話?

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    もも
     義父の立場としては、相当肩身が狭いと思います。62歳じゃまだまだ若いし、世話して貰う必要性が感じられません。
    家事は自分で努力すれば出来ますし、料理も総菜を買って来て、御飯を炊けば済みます。

    もしどうしても家事が出来ないで不便とか、淋しいと言うのであれば、家を処分して近所に引っ越しして来て貰うのが一番良いのでは?


     

    トピ内ID:1501843299

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    嬉しいです。

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    🐤
    nanako
    mikakoさん人ごとながら嬉しいです。

    義理のお父様の事をそんなに心配なさっているなんて・・・・。

    きっとご主人も口では仰有らなくとも心配でたまらないと思います。

    ただ未だ62才とお若いのでそう言う気持ちがあると言うことをお伝え

    しているだけで良いのではと思います。

    何かの時や心細くて同居をしたいとお思いになられるように成ったとき

    心配ないよと伝えるだけでお父さんも安心されると思います。

    お互いのご両親の同居と言っても家は違うのだし問題ないのではと思います

    貴女みたいな娘の親ですのできっと心の優しいご両親でしょうからご両親も

    賛成してくれると思います。

    お義父さまと同年齢の女性です。ありがとうとお礼を言いたいです。

    トピ内ID:9452233161

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    うーん・・・

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    りん
    お義父さんは、男の一人暮らしで気楽にやっているんだから、
    むりやり同居・・、っていうのも、どうですかね。
    実際 いっしょに暮らしてみないとわからない気遣いっていうのも
    あるとおもいます。

    トピ内ID:5695961556

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    優しいですね

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    はる
    トピ主さん優しいですね 2時間以上の距離に一ヶ月二回位顔出すんですね

    同居はお義父さんに聞いて 判断はお義父さんに決めてもらっては?
    お義父さんにも近所の付き合いあるだろうし 知らない土地にその年齢で 引っ越すのはかなり勇気がいるかも
    まだ若いし再婚もあるかもしれないし いきなり同居は早いかと思いますが
    お義父さんは トピ主さんの気持ちは嬉しいと思いますよ

    トピ内ID:6020975766

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    作家の曽野綾子さん

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    blank
    メフィスト
     大分前の話ですが、曽野綾子さんがご自分の家に実母・義両親を引き取って暮らしておいででした。
     三人とも御自宅で見送られたと記憶しております。

     さらりと書いておいでですが、三老人と上手く収まるようになるまでは、結構な年月と忍耐が必要だったようです。
     

    トピ内ID:7605414354

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    無理じゃないかな

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    🐱
    さくら子ばあさん
    62歳は高齢者だと思っていませんよ。お義父さんにお話するより資産を持っているご両親にお話されましたでしょうか?今は良くても、後々面倒ですよ。それに1ヶ月2回も訪問しなくても良くありませんか?盆、正月、GWなどではいけませんか?お義父さんも趣味を持たれればさほど淋しくないはずですよ。

    トピ内ID:4699771462

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    話し合いとルール作りの徹底を。

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    レントン
    まず同居のよしあし以前に、お義父様が慣れ親しんだ土地を離れたくないという意思が強ければ、それを尊重する方がよいのではと思います。
    もちろん目を放せないような健康の問題などあればそうも言っていられませんが。

    私の祖母も少し離れたところに一人で住んでいます。
    物忘れがひどくなる一方で心配ではありますが、体は何とか動きます。親族やヘルパー等の支えで一人暮らしができるうちはそのままでいこう、という方針です。
    引き取れば、何十年もお世話になっている病院や商店街の人たち、ご近所さんや老人会の仲間とも離れて独りぼっちになってしまうことが目に見えています。多分、一気に認知症になってしまうでしょう。

    もしお義父様が同居してもよいとおっしゃるなら、あとはトピ主さんの家族全員が気持ちよく迎えてくれるよう、地道に話し合いをするしかありません。
    トピ主さんだけが頑張ってどうにかなるものではありませんから。
    うろ覚えですが、ある落語家が自身と前妻、後妻のそれぞれの両親全員と同居し、後妻が亡くなった後も7人仲良く暮らしたという話を聞いたことがあります。
    運がよかったのかもしれませんが、事例がない訳ではありません。

    トピ内ID:1082527356

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    62歳は老人ではありません

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    blank
    sasa
    62歳は持病がない限り、お年寄りではないので、一人で充分暮らせます。

    高齢化社会の現在、62歳は自分の80代90代の親の面倒を看ている人が多いです。

    面倒を看る側であっても、看られる側ではありませんよ。

    自分が住みなれた場所を離れて、トピ主実家の居候のような同居を喜ぶとは思えません。

    病気で不自由になったとか、経済的に困窮しているなら別ですが、健康に暮らしているなら、80歳ぐらいまでは一人でやっていけます。

    トピ主さんから見れば、62歳は年寄りに見えるのでしょうか?

    嫁の実家で、窮屈な思いをするより、一人暮らしの方がずっといいと思いますよ。

    月に2回行くのが大変なら、1回は2人で行き、もう1回は夫だけに行ってもらうとか、工夫できませんか。

    62歳なら、これから料理や家事を勉強してもらえば良いでしょう。

    トピ内ID:9898505015

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    知ってますけど・・・

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    😨
    ポン
    近所にそんな家庭あります。
    元々は70代くらいのご両親(Aさん一家とします)と、敷地内別居のマスオさんで40代の夫婦と子供達(Bさん一家)が住んでいました。
    Bさんのご主人のお父様が亡くなったのを機に、お母様がお金を出しBさんの家を建て直し同居を始めました。引っ越して来た時はお母様も元気で、散歩や掃除をしたりととにかく動き回っており、私が小さかった娘と散歩をしたりして会うとよく声をかけてくれました。しかし「知っている人もいないし、孫も大きくなって馴染みがないからあまり話がない」と言っていました。
    しばらくしてAさんのご主人が入院し亡くなりました。それからすぐBさんのお母様も見掛けなくなり、部屋も雨戸が閉まりぱなしになり、Bさんから病気になり娘さんの家で療養していると聞きました。親しくなった近所の人らは「絶対ストレス。娘さんの方が気を使わなくていいし」と噂しました。自分で建てた家にあまり住めずに1年位してお母様は末期の癌で亡くなりました。お葬式の日、Aさんの奥さんは出席せず、庭で花の手入れをしていました。よっぽど関係が悪かったんでしょうね。
    だから私はおすすめしません。

    トピ内ID:7114387906

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    そういうお宅ありました

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    ren
    夫婦それぞれの親も一緒に同居している家、2軒知ってます。
    大変みたいです、当然ですよね。
    但し2軒とも街中の一軒家で決して広くないし、水周りや玄関も共通というのだからトピ主さん宅よりずっと条件は悪いでしょう。
    トピ主さん宅は、共通空間は庭だけですか。

    トピ主さんももちろん承知されてるでしょうが、義父さんがなかなか了解されないんじゃないでしょうか。
    さぞ孤立されるのではないかと。

    のっぴきならない事情が発生したのならともかく、今は静観された方がいいんじゃないでしょうか。
    通うのは確かに大変ですが。

    トピ内ID:6229596687

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    できるかも

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    blank
    かこ
    義父でしょ。
    できるかも。

    私の知り合いの家は、夫婦と子どもが二人。妻の母、夫の母。妻の独身妹。
    7人一緒に仲よく暮らしています。
    子ども二人は学生、優秀です。働き手は夫婦と妻妹(43才)。年寄りは年金。
    生活費の配分に関してはそこまで知りませんが。

    別棟があるわけでもなく広い家でもないのに。
    キッチンもトイレも風呂の1こ。
    なのに仲がいいです。

    私には無理だろうけど、そういう家もある、ということです。
    ただ、こういうケースはとても稀。
    でも本音はわかりません。

    ただ、そうやってしか生きていけないなら我慢してでもみんなで暮らすしかないでしょう。

    今回は義父とのこと、まだ若いし、まだまだ急がなくていいでしょう。
    本当に困った時に考えましょう。

    トピ内ID:2343583852

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    逆バージョンですが・・

    しおりをつける
    💍
    ごん
    私の実家が双方同居でした。
    両親、父方祖父母、母方祖母、更に私達4兄弟、父の姉と・・総勢10人で1軒の家に住んでいました。
    玄関、風呂のみ共有でそれぞれ個室がありましたが、今思えば母方の祖母はかなり遠慮していたかもしれません。
    おとなしい人でしたが、離婚してひとり暮らしでしたので、70過ぎからの同居でした。
    今思えば、母が一番肩身が狭かったと思います。

    スペース的に無理のない同居だとしても、本人の意向が一番です。
    元気でひとりで暮らせるうちは、同居は考えない方がいいと思います。
    私は各祖母のぐち、母のぐちの聞き役でしたので・・
    お父様の生活が心配でしたら、スカイプが使えるようお父様にパソコンを指導したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5545142436

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    年寄り扱いしないで~

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     他の方々も書いておられますが、62歳はどうしても同居してお世話しなければならない高齢者ではありませんよ。

     もしかして舅さんは、姑さんに全ての家事を任せきっていて、縦の物を横にもしない人だったのですか?それで姑さんが亡くなった今、一人の生活が成り立っているか心配で見に行って差し上げているのでしょうか。そうであれば、ある程度は自分の身の回りのことは出来るようになるチャンスと思い、見守ってあげてはどうですか?

     もしそうであってもなくても、主さんの都合でまだ元気な舅さんにストレスのかかる同居を勧めるのは無理がありませんか?

     月2回の訪問が負担なら、地域の福祉などを利用するなどいろいろな方法もありますし、よくお考えになってみて下さい。

    トピ内ID:2315432761

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    ちょっと違うけど、現実にいます

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    🐶
    みゆ
    夫の母の実家の隣が三世帯同居しています。
    若夫婦家族・旦那さんのご両親・奥さんのご両親と一軒の家に
    三世帯が同居しています。
    間取りは知らないのですが、玄関が二つなのでどちらかのご両親が
    若夫婦家族と一緒なのかもしれません。
    結構仲良く暮らしているみたいです。
    なので、現実にはありだと思います。
    旦那さんのお父さんに、
     ・今住んでいる土地から離れる気はあるか?
     ・同居を望んでいるか?
     ・今後の人生設計
    とかを聞いてみてから考えてみてはどうですか。

    トピ内ID:4908756284

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    私も還暦です

    しおりをつける
    blank
    とまおばさん
    貴方の思いやりに久々心が温かくなりました。 まだまだ父上様はお若いです。同居は早いと思うし 貴方のところに来たらお友達もいません。それに同じ敷地内 とても難しいと思いますよ。 お父上様には 何かあったらお手伝いさせて貰いますと 其の言葉で安心されますよ。 62なんてまだまだこれからです。

    トピ内ID:3827852066

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      身近に例あり、でも反対 !!

      しおりをつける
      🙂
      ポインセチア
      同級生の家がそうでした。
      ただしご主人側の親は80代で認知症、奥さん側のお父さんが60代で若くて何でもでき、特に車の運転で皆から頼りにされていました。

      皆さんも言っていらっしゃいますが、、62歳なんて老人ではありません。私なんか(48歳)恋愛対象です。意を決してひどいことを言うと、トピ主さんあなただって・・・小町を読んでいたら、そういうのあったでしょう。

      ですから私は反対。今は反対です。失礼しました。

      トピ内ID:0192943084

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      経験者1

      しおりをつける
      けいと
      可能かと言われれば大丈夫です。
      私の場合は実母と義母で、数年前に亡くなりました。
      我が家が仲良く暮らせた理由は。

      相手が助けを求めるくらいの気分になってからの同居(今まで自由が無くなり多少の我慢は必要になるので本人が納得する材料として)

      夫婦で協力できる。自分の親には多少強く意見を言える。力関係では夫婦が一番である(まとめ役として)

      お互いの親に平等(それを納得してもらうこと)
      片方を特別扱いせず、イベント事などは同じように招待したり食事に誘ったりする(本人の気持が大切で例外もあり)

      なるべく二人の距離は離す。
      敷地内で会ったり二人が好んで話すのは別として、無理に近づけない。

      私達夫婦は当時30代幼児2人の核家族。家は私達の持ち家で先に同居した
      義母はリビング横の和室、後から同居した実母は離れ(敷地内の隣の家)夫婦、子供、お互いの親、みんなが我慢しないとやっていけない時もあるけれど、我が家のように一人っ子同士の家庭にとってはとても有り難い生活だったし親もそれを理解してくれていました。

      でもトピ主様の場合は全然パターンが違いますよね。続きます

      トピ内ID:4054604405

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      経験者2

      しおりをつける
      blank
      けいと
      続きます。
      貴女のご両親の家ということでお義父様は遠慮もあるでしょうし
      今までの貴女のご両親の生活もあります。
      後で皆が悲しむことのないように全員で相談して一番良い方法
      を見つけるのが一番ではないでしょうか。

      たしかに遠く離れているのも心配でしょうし、通うのも大変でしょう。
      でも本人が自由にストレスなく過ごせるのは一番健康にいいですよ。
      もう暫く様子をみてみたらどうです?
      数日間、遊びがてら泊まりにきてもらうのもいいかもしれない。
      その間にゆっくりと相談も進めて迎える気持も変わらなかったら
      「お義父さん、待ってますよ」と言ってあげて下さい。
      その言葉だけでお義父様は安心と喜びに満たされると思いますよ。
      長々といらぬお節介を書いてしまいました。
      貴女の優しい気持は旦那様も嬉しいことでしょう。
      同居でも別居でもより良い道へ続きますように。

      トピ内ID:4054604405

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      難しそう

      しおりをつける
      blank
      オーソレミヨ
      ご自身の勝手な希望と繰り返していますが、
      それでもできるものならやりたい、そんな頑固な意思が感じられるトピですね。
      難しいだろうな、と思った理由は、トピには現在、唯一の他人であるご夫君の日常が描かれていないからです。
      ご夫君の現在の家族の中での立ち位置や権力(と一応表現します。)を考えずにさらにご夫君の男親を呼び寄せるなんて無理です。
      一般にできないことではないけれど、トピ主さん視点を伺う限り、被害者がトピ主さん以外のところで発生しそうです。

      トピ内ID:3035849238

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      有名なイラストレータが

      しおりをつける
      🎶
      Mm
      今は亡き岩崎ちひろという有名なイラストレータが
      実母と夫の母を両方と暮らしていたと聞いています。
      もちろん、それぞれの父を亡くしてから、引き取られたそうです。

      それによると、間取りはちひろ夫婦は真中、それぞれの母は両方に配してると言う事です。

      トピ内ID:4239069346

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